Перейти к содержанию

Помогите разобраться в себе


Гость Кирпич

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Светлана! Прошу у Вас помощи! Хочу разобраться в себе и понять как мне жить дальше.

Мне 35лет, вроде бы странно, что взрослой женщине мешают жить события из детства, но это так. Мои родители развелись, когда я была совсем маленькой, отец выгнал маму со мной на мороз, хорошо помню, что у меня была температура и мне очень хотелось спать. Мама пришла домой к своей матери и оттуда нас тоже выгнали, просто выставили вещи за дверь. Мы жили у знакомых. Не знаю как, но потом мы снова стали жить у бабушки. В этой квартире жила бабушка (верующая баптистка) и попеременно несколько ее детей. Меня там постоянно избивали, я старалась сидеть в комнате, на кровати, т. к. другого места мне не было, выходить практически никуда не могла, даже поесть и в туалет. В комнате этой, кроме нас с мамой, жила то моя тетя, то бабушка. Бабушка постоянно попрекала нас тем, что мы «пролежали» ей кровать, на 2мм перекосили дверцу от шкафа и тем, что придет моя тетя и заберет письменный стол, т. к. он принадлежит ей.

Меня никто никогда не обнимал, не говорил мне, что я красивая, что меня любят. Я жила в постоянном страхе, что я сделаю что-то не так, например, чихну, и начнется скандал, избивания и звонки на работу моей маме. На фоне постоянного стресса, у меня появился гастрит, который перешел в предъязвенное состояние со временем и причинил мне немало проблем.

Меня всегда попрекали тем, что я полная, при этом никакой возможности правильно питаться или посещать спортивные секции не было. Я очень хотела заниматься музыкой, учителя признавали у меня способности, но бабушка не разрешила поставить в доме пианино. Не могу смириться с этим до сих пор.

Мама сделал попытку сойтись с моим отцом, прожили недолго и снова все окончилось печально. Отец не признает никаких родственных связей. Ни с кем из своих родственников не общается. Со мной тоже и даже не интересуется.

В итоге, что я имею: как только кто-то повышает на меня голос или возникает любая нестандартная ситуация у меня в горле становится ком и я не могу говорить, а из глаз льются слезы. До 25 лет у меня не было абсолютно никаких отношений с мужчинами, ни один из них даже не пытался со мной познакомиться или завязать отношения. Понимая, что пора, познакомилась через интернет с потенциальным мужем, вцепилась в него мертвой хваткой, женила на себе, родила ребенка и бросила. Распускал руки, полное безденежье и т. д.

Ребенок родился с аутическим спектром, пока я это поняла, измотала себе оставшиеся нервы, т. к. умственно ребенок превосходит сверстников, но проблемы в поведении и обслуживании себя сводили просто с ума. Сижу без работы, пришлось оставить, чтоб заниматься ребенком. Живу на скудные алименты. Чувствую себя полным ничтожеством, постоянно помню обо всей боли и обидах, ведь всего было так много, что в письме не опишешь. Тяжелым трудом удалось скопить деньги на жилье, переехали туда с мамой. Ничего не радует. Отношений с мужчинами нет, как и не было, даже не знаю с чего они начинаются и как люди переходят от стадии знакомства к близости. Часто посещают мысли о самоубийстве, но ответственность за ребенка держит. При попытке поговорить с матерью, слышу постоянные упреки: чего нюни развесила, достала уже своими страданиями и прочие грубости. Не могу ей простить, что оставила меня жить в том аду, что не сняла времянку и не ушла со мной, а жила с каким-то мужиком и сама все оплачивала, ведь я была полностью самостоятельным ребенком, сама училась, сама ходила в школу и сама сидела дома без присмотра. Также не могу чувствовать увереность в себе из-за того, что мной абсолютно не интересуется отец, из-за этого чувствую постоянную черноту в душе, даже дышать тяжело. С родственниками общаюсь через силу, они любят моего ребенка, помогают, а у меня просто все переворачивается внутри, хотя и понимаю, что это неправильно, но не могу простить им то, что они меня так ненавидели. К бабушке на похороны не пошла под предлогом маленького ребенка и на могиле ни разу не была. Что я за человек такой и что мне делать дальше?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

В вашей ситуации простить на личностном (человеческом) уровне практически невозможно. Ту боль, которую вам причинили родители, близкие люди, пережить и отпустить очень трудно. Для этого нужен огромный ресурс. Где его взять?

 

Во-первых, самый большой ресурс - это когда мы понимаем и осознаем происходящее. Во всем всегда есть смысл, как ни странно, позитивный урок. Только через эти испытания мы можем прийти к тому, к чему хочет прийти наша душа или раскрыть именно такие способности и возможности, которые по-другому не раскроются. Задайте себе вопрос, чему вы научились, что поняли пройдя такой опыт? Осознаете ли вы какие-то важные позитивные последствия? Видимо, по-другому ваша личность не расшевелилась бы.

 

Во-вторых, ресурс дает все, что мы делаем от души, что нам нравиться и приносит радость. Это может быть самое простое. Только когда мы делаем то, что нам приносит удовольствие, сам процесс, а не результат, наше внимание переключается на радость и накапливается в нашем сердце. Каждое "должен", "не нравится" отбирает у нас силы. Оставьте "должна" сейчас только для самого необходимого в жизни, остальное отбросьте.

 

Когда жизнь загоняет нас в тупик, у нас не остается возможности выбора и мы вынуждаем себя делать то, что остается. Наша душа начинает внутри нас протестовать от такого насилия. В этом случае постарайтесь принять неизбежное и попытайтесь найти разные варианты ваших действий, хотя бы в своих фантазиях. Тогда делать то, что "должен" будет намного легче из свободного принятия решения, хотя бы во многом иллюзорного.

 

Учитесь говорить "нет" всему разрушающему вас и "да" всему помогающему вас.

 

Когда ваша личность постепенно окрепнет, только тогда вы станете готовы для истинного прощение через понимание, что мы все страдаем и хотим одного: быть счастливыми просто так. Когда люди причиняют боль другим, их душа пока спит, она очерствела от обид и несправедливости (с их точки зрения). В их жизни было мало любви и они находятся в заблуждении, что счастье зависит от чего-то или кого-то другого, вне их самих. Для настоящего счастья ничего не требуется, мы все имеем это право с рождения, только заблудились в пути и рано или поздно все равно там окажемся.

 

Мы сами являемся источником любви и счастья. Чем больше мы его даем другим просто так, тем больше нам возвращается, тоже просто так, как самый приятный и неожиданный подарок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...