Сохранить личное пространство

Здравствуйте, Ангелина!

Для вас он - просто коллега, а он хотел чего-то большего. Понравились вы ему - вот он и хочет знать о вас побольше, дружбу предлагает.

А вы не хотите - что ж, ничего, бывает.

Не вижу в ситуации ничего ужасного.

"избежать перехода отношений в слишком личностную плоскость" вам и так удалось : "я сразу же прекратила переписку, написала, что для меня он только коллега и что я не в восторге от того, что он влезает в мою личную жизнь.

Вы поставили определенную границу - "я готова просто на общение, дальше не лезь". Может быть непонимание и разлад вызывает то КАК вы это делаете?

Тогда вам нужно просто скорректировать то как вы это делаете. Говорить более деликатно, вежливо, тактично.

не очень поняла - за что злитесь? 

И чего, собственно, хотите? От этого мужчины?  и какой помощи ждете от меня?

Мне кажется отстаивать свои границы вы умеете. 

То, что другие мужчины пробуют их - "а как она отреагирует, если я спрошу вот это... или сделаю вот это..." - это нормально, они же не могут знать вашей реакции?

Если хотите "сохранять нейтралитет" и предотвращать такие ситуации - говорите о своих границах заранее:

"Я общаюсь с тобой только как друг и я не люблю когда мне задают личные вопросы. Если я захочу тебе  что-то рассказать - я сама скажу" и т.п.

Значит, выбрасывайте в процессе

не очень понимаю про диссонанс в образах - могли бы вы более подробно сказать, что вы имели в виду

Мне кажется, за моей реакцией стоят и другие мотивы, которые позже вылились в неприятие вмешательства в личное пространство. По всей видимости, дело в ощущении, что он превратно интерпретирует мои слова или создает надуманный образ меня, идеализирует меня. 

Т.е. вам кажется, что он превратно интерпретирует ваши слова, создает надуманный образ, идеализирует - и что с вами происходит при этом? Какие чувства вы испытываете при этом? 

Что для вас это значит, когда вас "неправильно понимают"?

Ангелина, а с какой целью вы создаете одну сразу две темы? Пожалуйста, или работайте со мной или переходите в ту ветку. Иначе наше общение будет бессмыслено, из серии - потрепаться.

Это не могут быть две разные темы, т.к. вы - одна. И тема все равно одна, просто с разных ракурсов. Выберите одного психолога и с ним работайте.

Да, я считаю это неправильным. Кроме того, это запрещено в правилах. На форуме вы можете создавать сколько угодно тем, но если пишите конкретно к психологу - то выбираете одного и работаете с ним.

Ангелина, может вы хотите как-то по-другому сформулировать свою тему? Или выберите одну из них?

Ангелина, мне не очень понятно. Проясните пожалуйста,  вам просто порассуждать хочется про то - почему вы так реагируете? Что вы от меня ожидаете - какой реакции, какой помощи?

Конечно, все мы в той или иной мере приписываем (проецируем) на других чужой образ. Если говорить по-простому - судим по себе. Помните, как в детстве говорили: "А тебе было бы приятно?". Мы всегда думая о другом человеке приписываем ему уже знакомые черты - или свои, или своих знакомых, родственников. Если вам интересен теоретический аспект почитайте на тему "социальной перцепции", например про "эффект ореола", "социальная проекция" - все это подробно рассматривается в Социальной психологии.

Но мне кажется, что за вашим вопросом все-таки стоит не академический интерес - почему так происходит? а конкретная проблема. 

Правильно ли я понимаю, что вам не нравиться, когда от вас чего-то ожидают, с кем-то сравнивают? Когда вместо вашей личности видят что-то другое?

У вас возникает ощущение, что вас не понимают... - правильно ли я вас сейчас понимаю?

Извините мою дотошность, но я считаю важным прояснить совершенно точно, что вы имели в виду. Понимаете, Ангелина, обычно мы общаемся со всеми примерно в одном стиле. Могу предположить, что вы общаетесь с другими также как и со мной (с поправкой на то, что между нами онлайн общение). 

И в общении с вами у меня тоже возникает много непонимания. Не хочу чтобы у вас тоже возникло ощущение, что я на вас навешиваю свои ожидания, что я вас не понимаю, поэтому я и уточняю - что вы имели в виду именно то, что я поняла

Вы привыкли все решать рационально. "Поняв академическую часть, я пойму практическую"- говорите вы. Но люди часто действуют не из рационального понимания, а из эмоций, чувств. Не всегда, понимая теорию, вы поймете практику

 Люди до некоторой степени способны воспринимать чувства других, понимать их мысли. В моем случае это, по-видимому, работает плохо. 

 Работает плохо с их стороны или с вашей? 

Да, мне не нравится, когда люди навязывают мне свои ожидания, когда они не соответствуют моим собственным в отношении самой себя. К примеру, коллега замечает, что мне следует вести себя или быть х или у или мои вкусы не соответствуют среднему статистическому. Я воспринимаю это как попытку вмешиваться не в свои дела. Если он пытается оценивать меня по личностным параметрам (характеристика), даже положительно, то тоже раздражает, поскольку не соответствует моим представлениям и/или я рассматриваю это опять-таки как вмешательство в мою жизнь. Причем это, я думаю, не зависит от степени близости отношений. 

Знаете, мне тоже не нравиться, когда мне навязывают свои ожидания, сравнивают меня с кем-то, особенно со "среднестатистическим". Меня это злит и раздражает.

Да. С одной стороны, непонимание того, где проходит граница, с другой стороны - непонимание моих мотивов, мыслей. Последнее я ожидаю обычно в меньшей степени. Чаще всего мне важно сохранение первого и важно, чтобы это понимали. 

Этой границы - ее не существует самой по себе. Она определяется в процессе общения. Вами и другим человеком. С каждым она может быть разная. В вашей власти эту границу сохранять, убирать, менять. И вы это делаете тогда, например, когда говорите своему коллеге - "ты для меня только коллега и не лезь в мою личную жизнь". Не надо ждать от других что они "догадаются", где у вас эта граница. Сообщайте им об этом. Заранее. Тогда не понадобиться, возможно, делать это в грубой форме

 

Если не считать того, мне приходится набирать текст на клавиатуре, то приблизительно в том же, в котором я общаюсь вживую.

Хотела написать то же. А потом подумала: ведь в вашем первом вопросе вы с коллегой тоже общались по переписке. Так что ситуация похожая. Конечно, если бы мы общались вживую - найти общий язык было бы намного легче. Когда не видишь человека - намного больше проекций, иллюзий, предположений, фантазий возникает

 

Да, я заметила. Такое происходит со мной довольно часто. А в чем именно это выражается? В манере письма или повествования или еще чего-то?

Я буду стараться писать об этом аккуратно, чтобы вас не обидеть. Прошу вас сообщать, если что не так.

Когда я читаю ваши сообщения мне трудно сфокусироваться. Вы как будто пишите не о себе, а о ком-то другом. Как-то очень отвлеченно, абстрактно. Избегаете конкретных деталей. Формулируете мысль очень сложно и завуалированно. У вас много разных логических конструкций, теорий про то что происходит. При этом очень мало конкретики. Мне бывает трудно увидеть суть и понять что вы имели в виду. 

Тем более, что я вас не вижу - не могу наблюдать за невербальными сигналами - как вы говорите, как сидите, интонации, позы и т.п. - это то, что обычно, облегчает понимание.