Моя грудь и муж

Грусть. Сейчас я думаю, что у нас в итоге ничего бы не сложилось. Если бы и сошлись - разошлись со временем. Слишком много схожих тараканов в головах. Но лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал...как говорят: гештальт незавершен.

Мне жаль его, ему больно. Жаль себя. Два больших ребенка. Судьба дала в подарок светлое чувство, а мы так и не смогли им грамотно воспользоваться.

И не усвоили урок. Даже не поняли его: чему хотела научить жизнь?

И досада на него, что со своими заморочками почем зря мурыжил мозги мне столько времени

И обида, ведь другую в итоге выбрал, хоть и после того как я ушла. Женское самолюбие

UPD Знаете, мне еще пришло в голову. Он же "откупался" развлечениями. Плюс я сама была в то время гораздо свободнее от забот, окунулась в новые увлечения, хобби. Так что с тем периодом у меня еще воспоминания как о времени нового, интересных событий и перемен, об отдыхе. Ну как бы для меня в определенной степени стрит знак равенства между ним и отдыхом, красочной жизнью. Думаю, это тоже оказывает свое влияние"

Выстраивая мысленно диалог мы как раз и можем прийти к завершению гештальта. Освободиться от мыслей, вертящихся в голове, "услышать" ответ (когда мы доверяем своей интуиции, то нам не обязательно знать наверняка, что сказал или не сказал бы человек, важно, как мы чувствуем его).

Другой путь - завершить этот гештальт в реальности. Пока вы постоянно сталкиваетесь, это реально, но может вместо завершения опять закрутить по-новому...

Итак: грусть, жалость, досада, обида, плюс ассоциация с красочной жизнью. Немалый набор однако... 

И здесь мы с вами все-таки сильно отвлекаемся от темы "я внутри" и "мое тело". Ведем параллельно две ветки. Тока, предлагаю в рамках данной нашей темы выставить их последовательно. Сначала разберем одну, потом, если захотите, другую, а то внимание сильно рассредотачивается. Как вам, подойдет так?

"Вообразите себе такую нежность, которой вам хотелось бы от него... Чем бы вы его порадовали?) "

Не поняла вас, Вера. Что бы я сделала, если бы он оказал мне такое внимание-нежность, о котором я мечтаю?"

Нет, не то... Что бы вы хотели получить от него, какую нежность? Покажите ему ее. Как бы вы это сделали?

"Да, все верно: я была хорошей девочкой и дайте мне за это сахарку ))))"

Тока... Это ваш привычный способ существования. Реальность показывает, что он работает не всегда в вашу пользу. То сахарок недостаточно сладок, то усилия, затраченные на то, чтобы быть хорошей девочкой значительно превышают награду, то и вовсе дают не сахарок, а деньги, развлечения и т.п.... Понимаете?

Вы "питаетесь" этим поощрением извне, так девочка остается хорошей, послушной, такой, какой хотела мама...

А чего в это время хочет взрослая Тока, которая устала подстраиваться, которая могла бы вполне самостоятельно подпитываться своей Женской энергией, не будь ей так страшно "отключиться" от имеющегося источника питания...?

И тот эмоциональный голод, который вы испытываете с мужчинами... он настойчиво сигнализирует о чем-то... 

"О, мыльные пузыри, здорово!) Почему не купили, если захотелось? Как перед собой отмазались?)"

Да никак, собссно. В смысле, что явного диалога в голове не было. Просто зашла за хозтоварами, их и купила. А это не цель похода в магазин, не рациональная покупка."

Вы снова отвечаете общими фразами) Почему в тот самый конкретный момент вы не сделали того, чего захотели? Успели ли вы подумать о том, что это не было целью похода в данный магазин? Или просто по привычке проигнорировали свое желание?

"муж навстречу не пойдет, и я так упираться не стану"

Муж не уступит, а я за свое желание договариваться не буду. Так?

"Да ничего наверное. Дествую так по привычке. Хотя с годами стала проще относится к беспорядку. Мудрею потихоньку ))"

Если ничего не потеряете, почему не хотите попробовать? Чтобы стало еще проще, чтобы меньше уставать, давать себе необходимый отдых...

"Я работаю в этом направлении )) провожу сама с собой политбеседы. Дело движется, но очень тяжело. Такими темпами я стану свободной от чужих стереотипов годам к 60-ти ))"

Беседы - это хорошо, но... мало. Взрослая Тока пытается что-то доказать маленькой Токе, но та брыкается и закрывает уши :-) У них разные цели и разные желания.

Чего хочет ваша Взрослая, ответственная часть, а чего - Маленькая, игривая?

Мы с вами в третий раз здесь подошли к диалогу: - Надо. - Но я не хочу

И в прошлые 2 раза вы на него не ответили. Не хочется, не получается или может быть вы действительно не заметили моих призывов об этом (так тоже бывает)?

"С папой? А о чем именно? Не поняла   если спросить его: ну почему так? Он ответит: "ну человек он (она) такой! Что поделаешь?""

Кто знает, папа родной вам человек, быть может, он скажет как-то яснее, или вовсе совсем по-новому, неожиданно? У вас какие отношения с папой?

"Детей - да   это меня напрягает. Иначе хочу, но почему-то не могу. Когда дочь была маленькой, любила ее какая есть. А потом как пропасть какая разверзлась! Не пойму сама, когда она для меня превратилась из любимого человечка в солдата, которого надо вымуштровать ((("

Попытайтесь вспомнить, в каком возрасте это началось? С чем было связано?

"Да, это очень болезненно, до слез. Есть привязанность, все верно. И желание есть. Очень хочу, чтобы мною гордились, любили. Мамина радость, мамина гордость.

Чтобы обращали внимание.

Вот же ж...

Маме очень нравится мое тело. Кроме носа и...груди. Да, вы угадали. Когда-то она говорила мне про операцию на нос. Но почему-то я его полюбила таким какой есть. Странно это.

А с грудью мы во мнении совпали. У мамы большая, красивая. Но она говорит, что лучше бы поменьше, ей тяжело, лучше средний размер. Она нас не кормила почти, по мед.показаниям, форма не испорчена.

И она поддерживает меня, чтоб пошла на операцию, советы дает - как лучше быть"

Можно я не буду это сильно комментировать? Про непринятие себя... Кем?

"В неполной семье, единственный ребенок. Мамин свет в окошке. Ему не надо было ничего делать, чтобы получить внимание, оно было всегда. Но не назойливое, мама очень переживает, чтобы не быть ему неугодной"

А здесь про способ взаимодействия и принятие вашего мужа. В начале нашего диалога, в первом сообщении у вас было сомнение в том, принимает ли он вас с такой грудью и НАДО ЛИ делать операцию... Понимаете, почему ему может быть не важно, сделаете вы ее или нет? И почему он якобы "отталкивает" вас?

"Хочется. Сбежать куда глаза глядят. Сразу скажу - не получится. Работа и другие обязательства. Правда-никак. До зимы, потом не знаю, может и..."

Какого отдыха хочется? Опишите, КАК вы бы отдыхали... Не где, а именно КАК.

"Не пошло. На себя переложить это принятие. Вот просто стена. О, еще: Запнулась о фразу

"...вам не очень нравится, но вы это принимаете..."

Несколько раз перечитывала, пока не поняла причину. Если я принимаю, у меня уходит понятие "нравится-не нравится". Я не люблю полноту, свою же (теоретически) и вовсе ненавижу. Но мой папа полный - мне это не нравится и не не нравится. Ну как родинка на плече у него: есть и есть. Я его люблю, люблю и принимаю. С родинками, полнотой, упрямством иногда - целиком."

В самую точку. Принятие и есть - безоценочное суждение. Но если мы вернемся к вашему телу (кстати, в начале упражнения, что именно вы решили попробовать принять?), как вы думаете, по каким критериям вы оцениваете себя на предмет "нравится/не нравится"? Мне не нравится потому что...  ?

"Сложно описать словами. Кстати, мужчин-родственников я принимаю легче чем женщин. У дочки, например, хочется характер подправить"

Очень интересное наблюдение. Сравните его со своим отношением к папе и маме...?

"Получается это для меня важное на текущий момент?"

Вам виднее, так ли это :-)

"Эммм...как бы не совсем себе представляю. Если серьезно: как и писала раньше - мимоходом погладить по плечу, приобнять, сказать "ох ты, молодец!"...просто повернуться ко мне, если подошла поговорить, а не выделить на меня одно ухо.
Ему как показать? Он шарахается от прикосновений, мне и обидно это и смысла нет. Перестала со временем"

Если шарахается от прикосновений, то используйте все то, что к ним не относится, но чего хотелось бы вам самой: скажите, какой он молодец, поворачивайтесь, когда подходит поговорить, подарите небольшую, но приятную или полезную мелочь (или вкусняшку, например). Делайте что-то приятное ему регулярно. А однажды, когда он будет сыт, расслаблен и готов немножко поболтать, расскажите, как счастливы бы вы были, если бы он тоже что-то такое сделал...(далее можно переходить к объяснениям, что именно :-) )

"Понимаю, что вы меня на что-то выводите в разговоре....но не знаю что ответить. Я не знаю чего хочу взрослая я"

Вот на это и вывожу. Помните Алису в Стране Чудес? - Куда мне идти? - А куда ты хочешь попасть? -  Куда-нибудь. - Но тогда все равно, какой дорогой ты пойдешь, куда-нибудь обязательно попадешь.

"Я понимаю, что такой принцип взаимоотношений мне привычен. Я понимаю, что в итоге получаю не тот результат, который бы мне хотелось получить
Но я не знаю других способов!"

Попробуйте для начала сделать хоть что-то не так, как вы привыкли. Это уже будет новый для вас способ хотя бы в чем-то. Носили мини-юбки? оденьте один раз макси. Носили челку на левую сторону? Сделайте направо. Ну, не знаю. что угодно. Пока вы не знаете, как можно иначе. На самом деле можно. И вариантов масса. Начнете думать в эту сторону - окажется, что вариант есть, и очень много! Перебирайте, экспериментируйте. Только имея опыт, можно осознанно решить: да, вот этот способ мне понравился, а вот этот - не очень.

В отношениях начните с незнакомыми людьми. Уступаете место старушкам? Не уступите. Из вредности) Никогда не оставляете чаевые - оставьте. Подмигните незнакомцу, заведите собаку, поругайтесь с продавцом. В общем, выбор за вами. Лучше всего делать что-то такое, чего давно хотелось, но это было бы неприлично, непривычно и абсурдно. Это будет самое оно. (в пределах разумного, конечно :-) )

Считайте, что это домашнее задание. Тренируем гибкость)

А если еще серьезнее, привычка - штука не только полезная, но и вредная. Это как плов. Привыкаешь варить особым, своим образом, и уже не представляешь, как иначе. А знаете сколько в мире рецептов плова?...

"Что же КОНКРЕТНО в РЕАЛЬНЫХ своих взаимоотношениях я выстраиваю не так? И что надо изменить в себе/мыслях/поступках/идеях - я не знаю."

А разве кто-то говорил, что вы что-то делаете НЕ ТАК? Ваш муж резко выделяется, судя по описанию, от тех "роковых мужчин". Но такое ощущение, что вы как раз этого и не можете принять. Что он - другой, что вы уже сделали большой шаг в изменении своего стереотипного поведения. Но периодически к нему снова скатываетесь. Например, угрозы увеличить грудь в ожидании, что он проявит то тепло и участие, которого вам сейчас от него не хватает... 

Казалось бы, вы ничего не теряете: пообещаете ему всю себя на 100% красотку и он... отговорит, скажет, как любит и этим даст недостающее тепло (товаро-обмен), или вы сделаете операцию и... будете ожидать, что он останется "должен", это же все для него было! Да еще и маму порадуете... Одним ударом два зайца...

Но что-то пошло не так. Муж не повелся на провокацию... И вы испугались...

Тока, я очень надеюсь, что вы меня здесь поймете правильно, хотя я и рискую впасть у вас в немилость, но мне показалось, что вы захотели услышать правду... Ваша злость ведь была об этом?

"Наверно что-то вроде "полюбить себя". А что это? А как это? Ну неужели я себя не люблю? Ну как же? Да, ворчу-ругаю-воспитываю. Но и забочусь-горжусь-берегу. Это же любовь? Значит она есть. А нирваны нет."
А в чем нирвана должна быть? Ради интереса почитайте Ошо "Сила и уязвимость". Ну не бывает идеальных людей. Не бывает людей без изъянов. Ну, приобретете вы уверенность, красоту, силу... и будете ежедневно рисковать быть сверженной с трона, на который сами себя водрузили.

Любовь к себе - не в том, чтобы ломать себя, подстраиваться в угоду другим, а в том, чтобы не давать кому-либо ломать вас. Мягко уговаривать - да, но не переделывать топорищем...

Вы сейчас уязвимы... Вы - мать малыша (даже не считая старшего ребенка). Но от этой слабости страдаете. А ведь Женская сила и есть в слабости... Позвольте себе быть слабой и тут же найдется кто-то, кто будет заботиться о вас (ну неужели вы не болели никогда? только не так, что: сиди, я сама лекарство возьму, а чтобы вам заварили чай с мятой, нежно улыбнулись: Милая, поправляйся скорее).

"Да, проигнорировала. Да, мне это привычно"

См. предыдущий ответ про изменение привычек. Чем больше будете отслеживать свои: "а вот сейчас я прям хочу-хочу!!", и разрешать себе желаемое, тем больше красок начнет проникать в вашу жизнь.

"Невозможно договорится с тем, кто этого не желает. Насчет еды муж договариваться просто не будет. Нет, и точка. И я уступаю
Справедливости ради стоит заметить, что в иных вещах, которые принципиальны мне - уступает он"

Разве не в этом гармония отношений - не биться головой о стену там, где проще уступить, и уметь отстоять свое в более принципиальных вещах?

"Как только маленькая нехочуха вырвалась - пиши пропало..." "Нет, мне все мало. Хоть три недели безделья и "хочу лежать, балду пинать, деньги тратить на ерунду" - МАЛО. Я пробовала ))"

Если бы она знала, что ее больше не будут "запирать в клетку", а будут выгуливать по чуть-чуть, но ежедневно, разве стала бы она так себя вести?)

"Взрослая предлагала компромисс: делу время-потехе час. Маленькая наоборот: отдыхаем, а если время останется-поработаем. Быть может.
Диалог между ними не получается, каждая долдонит свое и рвется к власти. Поэтому они в глухой оппозиции и переговоров не ведут ))"

Давайте здесь вернемся к вашему детству... Мама говорит: - Надо. Маленькая Тока отвечает: - Не хочу. Как они разрешали эту дилемму?

"С возрастом он стал больше расказывать о прошлом  ;) но мне интересно, он очень умный человек был и остается, с годами не теряет ясной головы, до сих пор может многому меня научить - не только в плане человеческой мудрости, которая с годами, а вообще. У него в жизни было много интересного...ну, вы наверно поняли меня ))"

То есть папа как раз-таки знает, что надо делать, если очень хочется, но в принципе нельзя? ;-)

"И мне кажется, что если проработаю тему тела и себя - это может решиться "само". Нет?"

Возможно. Только это вопрос не "тела и себя", а "мамы и себя"...

"А здесь про способ взаимодействия и принятие вашего мужа. В начале нашего диалога, в первом сообщении у вас было сомнение в том, принимает ли он вас с такой грудью и НАДО ЛИ делать операцию... Понимаете, почему ему может быть не важно, сделаете вы ее или нет? И почему он якобы "отталкивает" вас?"
Нет. Совсем не понимаю о чем речь"

Напоминаю: "В неполной семье, единственный ребенок. Мамин свет в окошке. Ему не надо было ничего делать, чтобы получить внимание, оно было всегда. Но не назойливое, мама очень переживает, чтобы не быть ему неугодной"

Перевожу на вашу ситуацию. Понимает ли он, зачем вы хотите увеличить бюст, если любит и принимает вас такой, какая есть? Если он сам не привык к тому, что внимание нужно заслуживать? Да, может и не нравится, но принимает. Как дождь... Как данность. Быть может для него это - ваш каприз, который он не только не оспаривает, но и помогает финансово? Ну, и еще с детства не терпит, когда его "залюбливают"...

"Я поняла, Вера. Я люблю своего мужа и мне его не хватает   чаще мы рядом, но не вместе...маленькие дети, работа, дела...я хочу побыть с ним, "и пусть вес мир подождет"

А одного вечера/дня не хватит... для начала?))

"...это не соответствует канонам красоты. О, знаете их сколько самых разных? )) а я знаю
Вечно с линейкой - у своих бедер, у груди, у частоты пульса, у чувств и личностных качеств. У всего.
Сравниваю себя с этими "стандартами". Какой надо быть? Внешне? Внутренне? А я какая? Где отклонения? Почему? Что надо лечить/исправлять/искоренять?"

А какой хочется быть? Чтобы все по стандарту, по лекалу? А для чего? Чтобы не к чему было придраться? Читайте выше про трон...

"Решила попробовать принять "себя" )) поскольку самооценка порядка 6-7 баллов. Подумала, что это нормально, значит конкретных ситуаций искать не надо"

Вам достаточно 6-7 баллов?

"Кстати, мужчин-родственников я принимаю легче чем женщин."

"Сравните его со своим отношением к папе и маме...?"

"Ну да, все верно. Они так относились ко мне, теперь я так отношусь к ним, и к другим тоже"

Тока, почитайте внимательно. Как вы относитесь к маме?

"Да, он абсолютно другой. И вижу в нем сплошные преимущества против них, не могу принять лишь одного - они бойцовские рыбки."

Вы хотите, чтобы он был идеальным? Встречались ли вам в жизни такие мужчины (ну, или женщины тоже), чтобы не к чему было придраться?

"Например, угрозы увеличить грудь в ожидании, что он проявит то тепло и участие, которого вам сейчас от него не хватает... Но что-то пошло не так. Муж не повелся на провокацию... И вы испугались...

"Ааааа, Вера, это ж надо было так написать!!!"

Вообще-то я говорила о некоей манипуляции. Если бы вы просто решили изменить грудь, сделав операцию, потому что вам этого хочется, ну просто, маленькая такая слабость, каприз. Тока топнула ножкой и сказала: Я хочу!

Но нет, этого захотела другая, "взрослая" часть. Она смерила размер по эталону, решила, что маловато, потом прикинула свои шансы: если сделаю операцию - хорошо, и мужу, и маме понравится, если муж отговорит - тоже хорошо, поуговаривает не делать, получу от него тепло"...

Но все пошло не так. Он не стал отговаривать. И на поверхность всплыли истинные мотивы...

 
"Не-а )) да мне не обидно, кстати, от вас это слышать. А злость за то, что не понимаю. Я ж вроде как умная, что-что, а в этом плане не переживаю за свою корону ))) и тут такой конфуз: мне пытаются объяснить, а я туплю (простите за слэнг)
Что я должна чувствовать при таком раскладе? Вот и злюсь"

Сейчас, когда я пояснила, злость осталась?

Тока, я хочу показать вам, что злиться - это нормально, это даже хорошо, потому что развитие - процесс не из приятных. Вам придется столкнуться с той частью себя, от которой вы пока закрываетесь (рациональными рассуждениями и юмором).

Давайте договоримся, если посчитаете, что я утрирую, или ошибаюсь в корне, и ваша злость будет об этом (я действительно могу ошибаться), то вы скажете мне об этом. Если же почувствуете большую долю правды в моих словах - подумайте, готовы ли вы это обсуждать? Если нет, тоже так и скажите: я пока не готова. Хорошо?

"А раз неидеальна - не заслуживаю любви. Вот и гонка: быстрее, выше, сильнее. Только так можно быть уверенной в своем праве получить взамен любовь. И раз думаю, что меня ценят за мои "подвиги" - вынуждена совершать их вновь и вновь. Есть подвиги - есть любовь. Нет - кому я нужна? Ведь без них я ничего не значу, сама по себе ценности не представляю. Не серость, но ничтожество - ну это если совсем грубо говоря. Вы поэтому предлагали мне тест на повышение самооценки?"

Тока, откуда этот стереотип "есть подвиги - есть любовь"? Вспомните: сначала вы были маленьким ребенком, не умеющим совершать подвиги. Но в какой-то момент все изменилось... Вы чему-то стали учиться, появились требования со стороны.. С тех пор любовь пришлось заслуживать.

Когда это произошло, в связи с чем?

"Ооооо, Вера, ну здесь меня можно понять. Пуганая ворона...всегда сильная и уверенная, позволила себе быть слабой: ушла в первый декрет. А муж "подсел" на спиртное. Не выдержал ответственности, "сбежал" в иллюзорный мир. И осталась с грудным ребенком на руках без средств к существованию. С мужем было всякое, от уговоров до лечения у психотерапевта. Сами в это время жили на деньги родителей+нашла работу на дому. Вера, я знаю, что такое нет денег. Совсем. Когда в кармане 15 рублей на день. Когда памперсы покупаешь поштучно, 7 рублей за штуку. Только на прогулку, и хорошо если ребенок не успеет его описать, тогда можно и на завтра его использовать.
Думала на всю жизнь это запомнила. Но постепенно оттаиваю, учусь доверять. Вышла в итоге во второй декрет   с новым мужем. Сейчас, конечно, и пособие в разы больше платят, психологически легче. Но и муж повел себя абсолютно иначе чем первый."

То есть, когда первый муж проявил свою слабость, вы по сути несли всю ответственность на себе (плюс помощь родителей), теперь рискнули еще раз. И оказалось - все норм. Сейчас вы все еще боитесь быть слабой, неидеальной? Чего боитесь больше всего, если проявите слабость?

"Болела. Чай если и заваривала, то мама. И дома прибиралась, и с детьми помогала. В этом плане с ней надежно. Но ей это в тягость, видно. Как работа: сделать все качественно, а потом уйти домой отдыхать. Тоже понятно, тяжело, возраст, да и я большая девочка, самой пора разбираться. Поэтому лишний раз не дергаю, лишь в крайних случаях.
Да и с остальными близкими так же, пожалуй, только помощи меньше, там четко лишь в пределах того, что прямо попрошу: в аптеку сходить или за продуктами. С мамой надежнее всего, она сделает все по максимуму"

Конечно же, мама самый близкий человек, в беде не бросит. Но речь не о ней здесь. Были ли с мужчинами такие отношения, чтобы ВАС очень любили? Ну, по вашим ощущениям...

"Разве не в этом гармония отношений - не биться головой о стену там, где проще уступить, и уметь отстоять свое в более принципиальных вещах?"
А мне как раз кажется, что у нас в этом плане очень гармоничная семья   именно так и поступаем."

И я об этом говорю))
 

"Вера, а в чем дилемма?   мама сказала: Надо. Все, разговор окончен. "Мала еще со взрослыми спорить!""

А если Тока не слушалась? Что она испытывала, когда мама так говорила? Что ХОТЕЛОСЬ сказать маме?

"Знает. Ничего не надо делать   если так есть, значит так есть. Не надо стучаться в закрытую дверь"

А что если мы эти слова "переложим" на ваше отношение к вашему телу и заодно на отношение к нему вашего мужа? ;-)

"Я спросила его мнение об операции. Сказал: если тебе будет от этого лучше..."

Я так понимаю, он вернулся или вы просто поговорили? Приняли ли сейчас для себя какое-то решение? ВАМ от какого решения будет лучше: если сделаете операцию, или если не сделаете?

"У нас и этого нет второй год   надо ждать, пока подрастут дети"

Может няня? или просто романтический вечер когда уснут дети? А поваляться вдвоем в ванной, буквально час? Чтобы с пенкой, с музыкой... Или просто посмотреть хороший фильм, чтобы там что-нибудь романтичное...? Или устроить праздник без повода: торт, свечи, шарики, любимое блюдо...?

То, что вы описывали, очень было похоже на подростковые отношения: легкие, очаровательные, игривые...) Да, возможно сейчас не получится реализовать отдых именно так, но если вы попробуете ПОЧУВСТВОВАТЬ эту игривость и легкость в отношениях, в быту, в постели...

Я понимаю, это сложно. И скорее всего сразу не получится. Просто подумайте пока, повертите эту мысль с разных сторон. Поговорите со своей "взрослой" частью. Объясните ей, что вам ОЧЕНЬ хочется... ?) 

"7-8 меня устроили бы больше )) только не спрашивайте, откуда цифры. Ей богу, не знаю. В голове выплыли откуда-то"

Не буду спрашивать) А почему не 8-9?)) Или даже 10? Почему нет?

По методике... Правильно ли я понимаю, что вы пробуете принять "тело", или это какая-то другая часть? 

"Тока, почитайте внимательно. Как вы относитесь к маме?" Люблю. Злюсь. Обижаюсь. Расстраиваюсь из-за своих чувств. Горжусь. Восхищаюсь. Переживаю за нее"

Давайте с этими чувствами разберемся?

Люблю, горжусь, восхищаюсь - понятно.

Злюсь, обижаюсь - на что, за что?

Переживаю за нее - это в целом, или есть конкретный повод?

Расстраиваюсь из-за своих чувств - из-за того, что они такие противоречивые, да?

"Нет, не хочу. Я даже не назову вам сходу каких либо его недостатков. Они наверняка есть, он не ангел, а человек. Но я их воспринимаю просто как его особенности, без деления на плюс и минус. 

А тут...не знаю, элементарное желание защиты. Ну как с первобытного общества: я подметаю пол в пещере и рожаю ему детей, а он приносит мясо и защищает меня от опасностей."

Вот как-то опять двояко: вроде принимаете его таким, какой есть, но в некоторых вещах все равно "недотягивает"...

Кстати, про пещеру: зачем мужчине защищать сильную идеальную женщину? Пусть берет копье, и с ним на охоту, раз она такая звезда, понимаете?

Сильная женщина может поднять самооценку слабому мужчине и на этом долго держать отношения, а если мужчина и сам силен - начинается "борьба за лидерство": ты хорошо зарабатываешь? и я могу! ты - красотка? и я герой! 

Такая борьба не может длиться вечно, кто-то все равно проиграет. Вы уверены, что хотите ее выиграть?

"А как же тогда мама? Он отговорит, она недовольна останется. Не понимаю."

Но тогда вы получите недостающее тепло от него. Вы по-любому в выигрыше были бы.

И вообще получается, что на нем "отыгрываю" свое желание понравится маме. Бедный муж...
Возможно так... А может и так: ему-то вы уже понравились. И теперь добираете то, чего недополучали от мамы. 

"Я второй день хожу никакая. Состояние озлобленно-истерическое. Держу себя в руках, но становилось все хуже. Отвлекаюсь на книги-кино, но это на время.
Сама с собой разговариваю: ну и что, что вскрылось, что живешь чужими идеалами? Зато именно теперь появилась возможность все изменить, понимание - первый шаг.

Злость размытая, вычленяются эмоции на маму и немного на мужа. Мужу объявила, что я сегодня мегера. Посмеялся, но не трогает.

К вечеру дошла до точки кипения, очень хотелось проговориться. Сильно хотела к маме, меня всегда к ней тянет, когда плохо. Как в детстве: мама обнимет-и все будет хорошо...
К ней нельзя, расскажешь - ей будет больно. Она же если и обидела, так не со зла, очень любит меня.
Потом думала про мужа. Но не стоит, наверно. Мало ли что когда...да, не доверяю. Вдруг подумает: истеричка, психичка? Да и нужно ли свои тараканы ему вываливать?
Побоялась
Зашла на сайт читать ваш ответ - и разревелась. Быстро и тихо, спиной к мужу, он даже не заметил. Полегчало, словно клапан открылся. Сейчас грустно и тяжело, но так уже не распирает изнутри."

Хорошо, что вы поплакали... Насчет рассказывать кому-то что-то или нет, можете смотреть в процессе. Не обязательно вываливать все-все, но если есть какие-то мысли и чувства, почему бы ими не поделиться? Словами или без слов... Может быть вы захотите сказать маме о том, как любите ее, или мужу, или детям...? Может быть попросите мужа поддержать вас. Или просто выскажете то, что накипело... Действуйте ситуативно, как захочется, а не так, как "следовало бы"...

Мы же с вами беседуем не для того, чтобы вы замкнулись, а наоборот, чтобы все наладить. Но если вам нужно время поразмыслить, побыть одной - это тоже здорово, самокопание сейчас необходимо. Вы смотрите вглубь себя. И именно оттуда постепенно начнут приходить все ответы...

"А про юмор...меня в свое время это и спасло. И смех...Знаете, помогло. Я выкарабкалась."

Да, я понимаю вас. Выработанный механизм защиты от перегрузок психики. Это одно из самых позитивных защитных средств, просто мы попробуем разделять юмор на "позитивное мышление" и "нежелание смотреть на вещи серьезно", ладно?. Если я иногда поправлю вас в этом, не обидитесь? :-)

Вера, с какой частью себя я столкнусь? Проясните, пожалуйста, свою мысль

С неидеальной. Какая она у вас - мы еще до конца не знаем. Но для целостности она пригодится... Сейчас идеальная часть еще отбрыкивается, но уже потихоньку отпускает. Она устала тянуть все сама...

В неидеальной скрыты дополнительные ресурсы. Раскопаем их - и у вас появится выбор: делать то, чего не хочется или забить на это? где получать, а где давать? что сказать, а что промолчать? ну, в общем, сами все увидите ;-)

"Не помню. С детства, видимо, потому как лет в 9-10 я уже внятно осознавала, что если не делать нужное - это чревато. "Я тебя любить не буду" - у меня в голове сидит такая фраза."

Только этим чревато? Чем грозило это "любить не буду", какой была мама, когда она кого-либо "не любила"?

"Ну не совсем все норм  ;) в этом декрете я тоже привнесла в дом заработок, и это нас продержало на плаву. А потом с финансами стало становиться хуже, кредит больше...теоретически муж мог бы задуматься о подработке, но не стал. Выравниваться ситуация стала после моего возвращения на работу.
То есть проблема не в том, что мы жили хуже. Меня напрягло, что муж не предпринял никаких попыток улучшить наше материальное состояние, невзирая на растущие долги. Суммы были не критические, чтобы вешать на него клеймо...не знаю, как обзывают мужей в таких случаях?  , однако тенденция наблюдается..."

Если бы вы не вышли на работу, ситуация была бы критичной или плюс-минус себе на трусики стало хватать?

Как обзывают таких мужей не знаю (и не хочу вспоминать, если и знаю)) ), но по мне так это человек, который делает то, что он хочет. А вот хорошо это или плохо - вот тут с какой стороны посмотреть...

"Конечно же, мама самый близкий человек, в беде не бросит. Но речь не о ней здесь. Были ли с мужчинами такие отношения, чтобы ВАС очень любили? Ну, по вашим ощущениям..."
Да, у мужья и "роковые". Первое время. А потом накал чувств спадал - и усе. Есть теория, несколько спорная на мой взгляд, что в паре один любит, а второй позволяет себя любить. Если прицепиться к ней: потом любила я, они позволяли. Или я отношения меняла исподволь, или мужчин таких находила, что привыкли больше получать...а скорее всего и то и это

А давайте попробуем эту теорию "перевернуть" себе на пользу? Есть факт: сначала вас любят, а потом - вы. Вопрос: что нужно делать, чтобы ситуация не менялась? "Не любить", сразу скажу, не подойдет))

"А если Тока не слушалась? Что она испытывала, когда мама так говорила? Что ХОТЕЛОСЬ сказать маме?"
Страх. Наказание. Не физическое, моральное.
Не помню, хотелось ли что в ответ сказать. Кролик удаву ничего сказать не хочет, он просто парализован.

Предлагаю вам на досуге представить себе одну из таких сцен: вспомнить какой-то такой случай, когда мама что-то заставляла сделать маленькую Току, а ей не хотелось, очень не хотелось. Мама говорит: "Надо сделать, а то я тебя любить не буду". Тока напугана и ничего не может ответить, но ей очень хочется не делать этого и чтобы мама любила... Она в замешательстве...

На сцене присутствует также взрослая Тока. Она смотрит на все это со стороны, ее никто не видит, никто не знает, кто она и откуда, но ее слышат. Что она сказала бы маме и что - маленькой Токе? 

Вообще удивляет, ну правда единичные вспышки воспоминаний из детства. Я даже не помню, что мама готовила, понимаете - даже такие рядовые вещи."

Давайте вы будете потихоньку пробовать что-нибудь вспомнить...?

Одно направление - вспомнить самое раннее воспоминание (любое, главное, чтобы вы считали, что именно оно - самое раннее)
Второе направление - вспоминать ваше общение с мамой. Просто любое. И отслеживать свои чувства... Так, как их испытывала маленькая Тока, и так, как испытываете их вы сейчас, когда думаете о себе маленькой.

"Да, вернулся. Спрашивала "между делом", сама искоса судорожно вглядывалась в его лицо ))) искала невербальный ответ. Не знаю, разговаривал достаточно лениво, душа у него не пела. Но окончательные выводы делать боюсь )))
 Я для себя решение приняла, что никаких телодвижений делать не буду, пока не определюсь с истинной подоплекой. На сегодняшний момент ощущение - не хочу делать. Мне на самом деле этого не надо. Да и под нож боюсь. А делать это для реализации чужих желаний негоже.
Но сейчас меня эмоционально болтает, надо время - подумать, успокоиться, чтобы мысли устаканились..."

ОК, если вы решите все-таки сделать операцию, это будет ВАШЕ желание и ВАШЕ решение.

"Там тоже свои сложности, у меня ж муж человек своеобразный - я говорила   ванну он не любит, под фильмы засыпает, из еды предпочитает простую и мою, да и в целом к еде абсолютно равнодушен. И вообще ему хорошо когда вся семья в сборе. Нет такой потребности в уединении вдвоем как у меня. Надо подумать, может найду выход"

Это хороший повод узнать его поближе. А что он вообще любит? Даже если у него нет этой потребности, наверняка ему будет как минимум приятно))
 
"Ага, верно. Мне не хватает легкости и игривости в моей жизни, в наших отношениях и в быту. Словно в кандалах, которые тянут к земле тело и душу."

В каком возрасте эта легкость ушла из вас? Или это сейчас, связано с декретом?
 
"Я слишком ленива ))) 10-это напряжно, ведь надо постоянно соответствовать. 9-совсем мало места для ошибок, тоже жить в режиме драйва. 6-мало, это "ценю себя" лишь немногим больше чем "не ценю себя".
А 7-8 - это уже явно "ценю себя", но при этом оставляю себе право на ошибки и слабости."

Предлагаю такой вариант: возьмите что-то, что вы в себе любите. На сколько баллов это тянет? (Не обязательно по той методике, просто оцените в цифрах). Разделите "себя", которую вы хотите принять на части. Одна половинка - в принципе "хорошая, достаточно любимая", другая - "не очень хорошая, непринимаемая". Что это будут за части?

Полагаю, 6-7 родилось как среднее арифметическое)

И также предлагаю попробовать ту методику именно на маленькой части, на "груди". Звучит нелепо)) Но...

Вот она, ваша небольшая грудь, сидит напротив вас на диванчике (столике), тело где-то там, оно есть, но его не видно. Вы смотрите на грудь. 

Нравится/не нравится. Не очень нравится, но принимаю такой какая есть (принять здесь попробуйте условно, даже если не до конца).

А вообще эта грудь выручала меня в жизни: и детей кормила, и мужчин привлекала (пусть не всех, но кого-то же точно привлекала), и т.д.... И я благодарна ей за это...

А еще... еще она - часть меня. Моя родненькая, любименькая. Как я без нее? Да для меня она - неотделимая часть.

И вообще чего это я? Ну-ка ну-ка, на место, мои красавицы :-)

На сколько баллов теперь потянет ваш размерчик?)

"За нанесенные обиды. По мелочи с детства, уже со взрослой жизни. Причем таких четких нет формулировок, обижает больше нужной интонацией в нужное время, или снисходительным смехом, или "ой, ну мне-то это давно знакомо, ведь я..."
И еще какая-то смутная обида...да, неприятно писать. Вроде как обиженный ребенок. Почему мне нельзя быть такой какая есть? С недостатками? Почему я тебе такая не нужна? Я ведь люблю тебя. Любую, ты моя мама. Ты лучшее, что есть в моей жизни. И я готова подарить тебе все свое тепло, всю свою любовь. Мама, просто посмотри на меня, обними меня, не будь для меня учителем или еще кем. Пожалуйста, будь мне просто мамой. Любящей меня"

Тока, вы здесь сделали гигантский шаг вперед) Говорите мысленно, пишите, общайтесь в фантазиях с мамой теми словами, которые вертелись, но не могли быть допущены цензурой в вашей голове.

Постройте диалог. Что, как думаете, мама ответила бы вам? Что вы?

И т.д... Если зайдете в тупик - скажите, попробуем разобраться.

"Я очень ласковая, с детства. Пытаюсь прикосновениями добрать то, чего не чувствую эмоциями...
Теперь у меня растет такая же дочь... ;(
Хотя сейчас я уже не прижимаюсь к маме. И немного напрягаюсь, если она касается меня. Стопор."

А раньше она касалась вас? Как это обычно происходило и что вы при этом чувствовали? Какая реакция тела?

"Переживаю за нее - это в целом, или есть конкретный повод?"
В целом. Ну и так, здоровье тут и там пошатнувшееся, годы людям болезней добавляют. Нет особого криминала, но когда она расстраивается - всю ночь спать не может и желудок потом сильно болит. Она не жалуется, не манипулирует этим, это я по обрывочным фразам знаю.
Ну, в общем, обрывочные фразы настолько малы, чтобы просто чувствовалось - не надо особо расстраивать маму...

"Расстраиваюсь из-за своих чувств - из-за того, что они такие противоречивые, да?"
Да

Тока, я понимаю, это сложно понять рационально. Как можно любить маму и так злиться на нее? Но можно... Еще как можно... Можно скрывать от себя эту злость и обиду годами, можно ждать маминой любви годами...

А можно... начать делать то, чего так не хватало от мамы. Любить... Любить прежде всего себя... Жалеть себя. Принимать себя. Восхищаться собой, даже не будучи идеальной.

Улыбнуться маме и тихо сказать: Мамочка, как же я люблю тебя. И как хорошо, что ты у меня есть...)

А про себя добавить: И я прощаю тебя за те обиды... Ты не могла по-другому, не умела. Мне больше не будет больно. У меня есть я...

(Ну, и еще, между прочим, замечательные дети, и как минимум двое мужчин, которые явно ко мне неровно дышат) :-)

"И я принимаю его, но страх немного есть. а вдруг не спасет, не защитит?"

Но у вас в арсенале есть уже как минимум два набора взаимодействия: ЗАмужем, и "замужем". Кожа на месте "хорошего" мозоля уже редко бывает такой же нежной, как и до него... У вас есть опыт. У вас есть вы.

Зачем тратить время на страх того, что может случиться, вместо того, чтобы радоваться тому, что есть? От всего не застрахуешься...

"Ей достаточно зачастую лишь посмотреть. Я теперь такая же, многие боятся просто сердитого взгляда.
Честно? Периодически это удобно. Сохраняется нужная дистанция и проще взаимодействовать.
Только вот когда меня боялась дочка - страшно было уже мне. Хотя и она со временем станет уметь так же..."

Но ведь "понимать" взгляд дети научаются уже в более сознательном возрасте, когда до этого были уже и другие подтверждения серьезности намерений... Что мама делала до взгляда, еще раньше? а потом начала использовать только его... как предупреждение...

А дочка может и станет уметь также, а вот будет ли пользоваться и в какой мере... от вас зависит...

"Не суетиться, позволять больше заботиться о себе, а не перехватывать инициативу и начинать заботиться о нем?"

Это вопрос? Единственное, что добавлю: все-таки заботиться о нем - это важно... но по-женски...

"Маленькой сказала бы, что мама ее любит, просто она устает и ей нужна помощь. А раз маленькая Тока по-хорошему не хочет, мама вынуждена прибегнуть к таким мерам.
А маме...попросила бы ее не говорить такого. Для маленького ребенка быть отвергнутым родителем - сродни смерти."

Хорошо... А теперь маленькая Тока смотрит на взрослую и о чем-то хочет ей сказать или попросить... Прислушайтесь... О чем?

"Честно? Не хочу. Не знаю, почему. Отторжение. Раздражение"

Тока, там, где сильные эмоции - там самое важное.

Вы можете туда пока не погружаться. Как там, сильно больно?

"Одно из самых первых: летним утром меня привели в садик. Чудесный теплый день, солнце просвечивает между листьями. Очень рано и никого из детей еще нет. Только я на площадке, солнце и лето  :)"

У А.Адлера есть концепция анализа первых воспоминаний, из которой вытекает, что первое воспоминание отражает стиль жизни человека в целом. Очень коротко - из вашего воспоминания вроде все прекрасно, но... мне почему-то кажется, что там, на залитой солнцем площадке в это раннее утро этой девочке было одиноко...

Как-то это сейчас может быть про вас?

"С мамой...как она учила меня латинскому алфавиту - было интересно. Показывала варана на песке, это я уже постарше, хохочу над ней. Как срезала мне бородавку на руке, я плакала, она сочувствовала, но и смеялась "ну давай обратно приклеим". Как водила меня в поликлинику - одно грустное воспоминание, другое смешное.
Не дается мне анализ, Вера, в тягость почему-то"

Сейчас не надо анализировать. Просто пусть воспоминания... текут... то одно, то другое... Можете их сюда не писать... Наслаждайтесь ими, детством, маминым вниманием... Добирайте того тепла... Если всплывет что-то нехорошее, тогда и будем анализировать, если захотите.

"Я не совсем правильно поняла задание. Оценивала не части себя, а себя в целом в разных ситуациях. Ну например за штурвалом корабля тяну на 2-ку )) а как хозяйка дома - на 9. Если же среднеарифметическое - то наверно да, 6-7 и получится ))"

То есть вы разделили себя скорее на роли. Вопрос: какую себя вы хотите принять, полюбить?

"А вообще эта грудь выручала меня в жизни: и детей кормила, и мужчин привлекала (пусть не всех, но кого-то же точно привлекала), и т.д.... И я благодарна ей за это..."
Только не так. "Полезность" и так моя больная тема. Что с нее взять, пусть хоть пользу принесет, раз красоты не дождешься"

Привлекательность для мужчин - это больше красота или больше польза? ;-)

А пышная форма во время кормления и вид малыша, сосущего грудь и мирно посапывающего на ваших руках - это польза или красота?)

"Что она хочет вырастить меня сильным, умным, достойным человеком. И все ее требования из этого, для моего добра.
А я бы сказала, что и так вырасту и доброй и хорошей. У меня нет другого выхода, когда перед глазами такой пример для прдражания. Просто я пока ребенок и мне нужны мои ошибки. И капризы, и непослушания. А еще мне очень нужна ее любовь."

Тока... После этого диалога что бы вы хотели сказать своей маме сейчас, реально? (даже если не скажете, просто - хочется ли что-то сказать?)

"А раньше она касалась вас?"
Да, обнимала, целовала. Я это знаю, но тоже не помню (( поэтому и реакцию свою не скажу. О, подзатыльник дала один раз )) это помню, злопамятная я   потом она извинилась. Когда утешала - обнимала меня"

Откуда знаете? Может ли так быть, что этого не было, просто очень хотелось, потому кажется, что было?

Тока, я приведу некоторые ваши цитаты. А там как решите, дань ли моде - спихивать все на воспитание или это волшебным образом так сложилось...

"Для маленького ребенка быть отвергнутым родителем - сродни смерти."

"Защитить. Слабость и свойственные детям черты по факту не одобрялись."

"Все мы растим своих детей, учим их, ПЕРЕСТУПАЕМ через капризы."

Итог: "Детские страхи, нелогичность, странное восприятие мира. Там не мой мир, чужой. Маленькой Токи, а я взрослая.

ОНА ЗАПЕРТА там, я живу здесь.

Я словно роюсь в чужих

воспоминаниях: перебираю картинку, но НЕ ЧУВСТВУЮ при этом эмоций."

"Ну не было какого-то

насилия, зачем же так болезненно воспринимать?"

Действительно - зачем? Вы говорили о боли, об обиде. А раз нет насилия, то все это чушь, правда?

Тока, мы можем в любой момент оставить тему, которая для вас неприемлема по той или иной причине. И также в любой момент вернуться к обсуждению, если вы этого захотите.

Мы и так с вами взяли высокий темп...)

"Одна - это факт. Но одинока ли?"

В чем разница для вас?

"Помню ощущения от уже взрослой, я почувствовала как же это хорошо - жить )) нечто похожее видимо было и тогда.

Интересная концепция, а как она показывает стиль жизни? Не поняла (( имеется в виду, что я расслаблена по жизни или одиночка или...что?"

Ну, из того немногого, что я о вас знаю, рискну предположить, что недостаток эмоционального тепла, некую изолированность вы пытаетесь компенсировать внешними радостями, эстетикой.

Это если мы все еще говорим о вас и вашем теле.

Может быть это мое предположение ошибочно. Я проверяю разные гипотезы, но лучше вас самой все равно никто не почувствует и не скажет.)

"Вопрос: какую себя вы хотите принять, полюбить?"

Хороший вопрос! Загнал меня в тупик ))

Как мать. Как подругу. Как знакомую. Как любимую женщину. В остальных

ролях я вроде как собой довольна"

Достаточно много "непринятых" ролей... Полжизни практически... Может быть в них есть что-то общее? Выделите, за какие "погрешности" вы недолюбливаете себя в этих ролях?

"Привлекательность для мужчин - это больше красота или больше польза? ;-)"

Польза :Р Красота - это когда для себя. Ну как-то в моих мозгах такая картинка"

Мне не понятно) Развернёте мысль?

"Я не хочу говорить. Слова - это не то. Слова бывает лгут. Я хочу почувствовать."

Знает ли ваша мама о том, что именно вы хотите почувствовать и как сильно это желание?

"Дочка моя сейчас с ним живет, я к ней сегодня почувствовала такой сильный прилив нежности. И она тоже почувствовала это: прижималась ко мне, теребила за руку, перехватывала мое вниание на себя. Сияла как солнышко. Слова лгут, а

чувства нет..."

Тока, я хочу обратить ваше внимание на то, что именно вы первой почувствовали этот прилив нежности, а уже дочка его "поймала" и отреагировала. Заметили?

"Она ласковая, не могла не гладить ))"

Верю) но фактов нет...

Так же я хочу на данном этапе уточнить у вас: куда мы теперь движемся? Все еще к принятию? Принятию перечисленных вами ролей или тела? Или что-то иное стало более актуально?

Ну, тут вообще не мне судить. Просто если мы из поколение в поколение тащим некий дискомфорт, осознаем его и продолжаем передавать в воспитании, то надо понимать, что у детей могут быть подобные же жалобы. Но если мы изменяем себя, то начинаем позиционировать уже другую версию и дети, пока они еще маленькие, отлавливают это, что повышает их шансы впоследствии быть собой...

Это вовсе не означает, что вы обязаны что-то менять или кто-то что-то с вас спрашивает.

"В ощущении. Помню себя посреди какого-то праздника, вокруг несколько десятков людей. Я была в тот вечер не одна, но как же я была в тот вечер одинока!
А бывала и одна, но мне не требовалось дополнительно чье-то присутствие, чтобы почувствовать себя наполненной.
Не знаю, как внятно объяснить, простите..."

Вполне понятно объяснили) Даже заинтриговали) Приведите, пожалуйста, пример, когда не требовалось чье-то присутствие, чтобы чувствовать себя наполненной. Такое ощущение, что мы как раз к этому чувству и идем)

"А знаете, и правда есть. Недостаток тепла с моей стороны. Его не то что нет, его мало. И хватает ненадолго, потом надо на подзарядку. Я в этих ролях скорее технична. Полезна. Правильна. Логически выверена."

Будем считать, что тепло - есть противоположность логике (для вас)? Нужен ресурс, который наполняет этим теплом. Мужа пока трогать не будем, с него наскоком не возьмешь) Что вас "подзаряжает"?

"Ну когда это помогает во взаимоотношениях - это польза. А когда чисто для себя - красота. Хотя грань очень тонка на самом деле..."

То есть быть привлекательной для мужа - польза, для других мужчин - красота?

Отличие... попробую сформулировать... Быть привлекательной для мужа дает шанс на получение от него чего-либо (в нашем случае - тепла), быть привлекательной для кого-то еще - излучать тепло? Я так уловила. Или нет? 

"Знает ли ваша мама о том, что именно вы хотите почувствовать и как сильно это желание?"
Нет. Что ей скажу? Мне не хватает чувства, что ты меня любишь?
Да ладно, она не поймет. Скажет, что любит. Ведь любит же

А почему думаете, что не поймет?

"Просто у меня часто такие попытки заканчивались тем, что на мне еще больше начинали ездить"

Ездить = пользоваться в нашем диалоге, так? Т.е. давать меньше, чем даете вы...

А давать тепло вам сложно, потому что "хватает ненадолго, потом надо на подзарядку". А если представить, чисто теоретически, что у вас есть большой запас тепла, и он постоянно пополняется, тогда было бы ощущение "пользования"?

"У меня сейчас сложилось впечатление, что тело - это часть роли. Роли дочери - угодить маме. Роли женщины - впечатлить мужчину. Роли подруги отчасти тоже ;)"

С подругами мне непонятно, ну да это и не так важно... Главное, что все-таки выделили эту часть. Как мы назовем их, части? Например, душа и тело? Логика и эмоции? Интеллект и чувства? Тепло и одиночество? Что больше отозвалось? Или может еще как-то? 

"Я сейчас заметила, что мозолит глаза и язык тема безоценочной любви и принятия мамой."

Если вам кажется, что я навязываю эту тему, мы можем от нее отойти. А пока просто почувствуйте себя... Не логикой, не рассуждениями. Эмоционально. Имеет значение здесь мама или показалось?

"Странное состояние: апатия, периодами злость. Уже не так остро как несколько дней назад, и все же..ничего неохота делать, то ли все силы брошены на переработку информации, то ли нашла повод полениться )))
Поругалась с мужем, схлестнулись жестко. Его вина есть, но и я сама создала ему все условия. Выплеснула вдруг, что меня пользуют. Водоворот эмоций выплеснул наружу."

Вы сказали ему, чего хотите?

"Сильно бояться, хотя меня никогда не били - не материли, на горох не ставили, в темноте не запирали. Быть слабой, истеричной. Как еще назвать это поведение? Ну сердилась мама, я сегодня тоже на дочь сердилась и рычала, только ей параллельно как-то было ))) "Грузиться" переживаниями, долго переживать их внутри. Это же личностные особенности? Была бы я другой - и не было бы таких заморочек"

А как она сердилась? Что делала когда сердилась? Еще: вспомните какие-то фразы, которые говорила мама по поводу вашей слабости и истерик, их выражения. Какими аргументами она останавливала их? Или просто - общие фразы о жизни, которые мама часто повторяла, желая научить вас лучшему. Какие из них вы запомнили?

"Ну вот просто - сижу ли, стою, иду. В обычной абсолютно ситуации. Разница - внутри меня. Как идешь рядом с любимым человеком и мир сияет красками. Только со мной в этот момент никого рядом не было, а я сама себя чувствовала такой...словно я сама себе вторая половинка и они у меня внутри сложились. И я целая. Чувствую себя целой. Полной. Полноценной. Самодостаточной. То есть мне по прежнему нужно остальное - и дом, и работа, и семья. Но исходное - я сама. И это само по себе уже счастье, жить мне. Все остальное же лучше чтобы было, так и правда лучше. Но и их отсутствие не является абсолютно критичным Я- Первооснова. А не приложение."

Отлично описали!)) Будем считать такое состояние целью нашей работы? Единственное, что мне отозвалось - последняя фраза. Я - Первооснова, а не приложение. О каком приложении речь? В каких ситуациях вы чувствуете себя приложением?

"Мммм...ум и сердце, расчет и эмоции, спонтанность и запланированность. Как-то так ))"

Предлагаю как один из способов охватить все это целиком, не пытаться сразу совмещать, все ж таки это какие-никакие противоположности... А учиться "свободно перемещаться" из одного состояния в другое, и обратно, и снова туда, куда захочется "здесь и сейчас". Не от сомнений (какой же быть?), а от свободы выбора. Сейчас я такая, а теперь вот такая, и это все я. И мне нравится быть такой разной... Подойдет?

"Общение заряжает, а уж мужской коллектив - я там как саламандра в огне )))) Новые впечатления - обычно это в отпуске Сон Работа - интересно, на ней ведь и устаешь. Но она словно придает душевных сил на будущее. То есть сегодня силы ушли, устал, а завтра проснешься-сил стало больше чем было сегодня утром. Как в игре: уровень повысился ))"

То есть теперь, если вы почувствуете острую нехватку тепла, можете воспользоваться этой своей подсказкой и заняться тем, что подходит для данного момента. Возможно, в процессе отыщете что-то еще. Если научитесь этому, то и со стороны не придется "вампирить" как вы выше сказали.

"Нет вот когда я только для себя - это красота. И фиг с мнением остальных. Вот у меня нос длинный, мама как-то заговаривала про операцию. Не отдам! Я его люблю и я с ним красивая. А без него неизвестно какой бы была А когда нравится другим, то есть под чужие стандарты - это польза. Могут вкусы мои с народом и совпадать, тогда смотрим приоритет, что для меня главнее - для себя или для других"

А если теперь ближе к теме, про грудь. Я так понимаю, что здесь вкусы как раз совпадают, или все-таки больше ощущаете пользу от операции, чем красоту? А если сделаете - то для себя или для других? "А почему думаете, что не поймет? Потому что все эти психологические выверты с ее точки зрения - от лукавого. И у меня горе от ума, она обычно говорит. Что была бы я попроще и жилось бы мне легче. А так сама себе проблемы надумываю"

А кому проще жилось бы...? Беспроблемный ребенок - это ж просто мечта: что сказали, то и делает, а не выдумывает собственное мнение и какие-то непонятные желания, странные ощущения недостатка любви... Мама ж наверное лучше знает, что нужно ее ребенку? Психологические выверты - напасть какая-то, ум чересчур вылез, проблемы надуманы... Что вы об этом думаете? (не про любовь, априори знаем, что мама вас искренне любит и вы ее тоже)

"А если представить, чисто теоретически, что у вас есть большой запас тепла, и он постоянно пополняется, тогда было бы ощущение "пользования"?" Нет, тогда я готова пахать и пахать так и есть, претензии всплывают при недостатке ресурсов: сил, эмоций или денег. В зависимости от ситуации"

Что думаете сейчас о "роковых" мужчинах? Чего именно не хватило в тех отношениях и из-за этого появились претензии...?

"Тело и я - Выплыло из головы. Странная фраза, отделяю тело от себя. А так и есть, я с ним веду себя как посторонняя: рассматриваю со стороны, оцениваю, сержусь на его слабости. Оно само по себе, я сама по себе. Как бы вынужденное взаимодействие, словно мы сиамские близнецы"

Тока, если честно, я никак не могу уловить момент "раскола" этих частей... Вертится что-то типа: "Я не хочу быть здесь" или "быть тем, кто я есть"... "Она (тело) - это не я. А я - не она"

Вы единственный ребенок в семье? На кого больше похожи внешне: на маму или папу?

"я имела в виду, что есть в этом элемент перекладывания вины - мама мне не то, мама мне не это. Ну у меня так картинка складывается. Вроде как не моя ответственность за мои же тараканы в голове. А тараканы-то мои."

Вы ответственна за изгнание или прикорм тараканов - это да. И ни мама, ни вы не виноваты - тоже да. Но у маленького ребенка, который воспринимает все буквально, часто возникает непонимание, если родители ведут себя непоследовательно. Например, когда мама говорит, что любит, и якобы из любви заставляет делать неприятные ребенку вещи, или когда она плачет, а говорит, что все в порядке, или еще что-то такое. Это не ее вина, и не вина ребенка. Она искренне верит в то, что делает и делает на совесть. Но у ребенка начинается раздрайв. Он хочет что-то прояснить, а ответов не получает или получает не те. Со временем этот раздрайв может актуализироваться. Что, как я понимаю, с вами и произошло...

И цель моя вовсе не в том, чтобы обвинить маму в этих тараканах, а в том, чтобы мы "вытащили" на поверхность тот момент, когда что-то пошло не так... Что-то переживаемое болезненно, о чем вы, возможно, не помните или даже не знаете (так тоже бывает). И если не вспомните - не важно. Можно почувствовать. Это как если бы психотерапию представить в виде тушения пожара: сколько бы мы ни боролись за горящие предметы, сколько ни пытались бы потушить все сразу, сколько бы ни лили воды по поверхности, а все ж эффективнее перекрыть газовый шланг, который питает этот огонь...

"Я потеряла ориентир такое ощущение, что меня штормит. Может это и нормально при перетряхивании своих закромов в голове, но чувствую себя не очень. Непредсказуемо и нелогично. Не знаю куда вынесет следующий поворот мысли, какие еще обиды или установки вскроются. То я обижена, то зла, то безразлична, то снисходит умиротворение...причем окружающие не виноваты в моих заморочках, приходится прикладывать усилия чтобы не выплескивать на них свое настроение. Вера, так бывает? Или совпало по времени?"

Если это состояние относительно ново для вас - то вполне возможно, что это результат нашего диалога. Развитие - это всегда выход из зоны комфорта.

"И еще такое чувство, что поначалу мы взяли быстрый темп, а теперь я то ли сбрасываю скорость, то ли перестала двигаться целенаправленно вперед и двигаюсь хаотично во все стороны...вам так не кажется?"

Ага, кажется...) Но торопиться здесь не имеет никакого смысла. Как только я наталкиваюсь на сопротивление с вашей стороны, то притормаживаю. У меня нет цели давить на вас, нет цели вести куда-то за собой. Я сопровождаю вас в вашем пути... Первый слой вскрыл более глубокие процессы, вам нужно время, чтобы понять себя. Чего хотите, решено ли что-то менять, а что это за штука такая, а нужно ли прислушиваться к тому, о чем тут пишут, а кто виноват и что делать? Ну, что-то такое примерно... И я вас очень понимаю...

Мы можем бежать вперед, можем остановиться, можем даже отойти назад или изменить направление. И даже можем пойти не туда, если я вас неверно поняла. Вы управляете процессом. Я ассистирую...

Когда вы в тупике, я спрашиваю у вас: что вы чувствуете? Где болит - туда мы и пойдём. Чтобы в конечном счете вы научились справляться с этим в одиночку...

"Тогда нет, разговор ушел в эмоции и крик. Сегодня выдала перечень основных претензий, накатала море смс-ок. По одной из них супруг предложение уже выдал, по остальным молчит. Так обычно и есть: он не отвечает на мои тирады, но если их признал - меняет поведение/ситуацию. Ну а нет-значит изменений не будет. То есть я теперь должна ждать и смотреть как будет дальше."

ДОЛЖНА ждать...? А чего хочется?

"Общее - что надо быть сильной. Наращивать шкурку, моя слишком тонкая. Ну и всегда в почете рассказы как пришел-всех победил."

А для чего наращивать шкурку говорилось? Или для побед? Каких побед, как думаете, ожидала от вас мама?

"Мама презрительно махнула рукой и сказала скорее сама себе: ну с этой то толку нет, ничего не добьешься.

И позвала брата выслушать его версию. Что было дальше не помню, а вот фраза и мамино разочарование врезались в память хорошо"

Тока, а опишите в целом ваши отношения с братом, и мамино отношение к нему...

"не я задаю тон, я принимаю их правила. Я могу легко поступиться своим ради их интересов. Я приложение к ним"

Предлагаю вам когда происходит какая-либо договоренность, ситуация, где нужно или подстроиться или отстоять свои интересы, понаблюдать за собой. По какой причине в конкретный момент вы уступаете: чтобы доставить им радость/удовольствие, или чтобы не потерять чего-то, что можете получить взамен (того же тепла, например).

Допустим, тот же ужин. Если муж не желает есть то, что нравится вам, то вы больше беспокоитесь чтобы он не остался голодным или чтобы не разозлился на вас? 

"А я такая и есть. Только чаще меня мотыляет от одной границы к другой, пролегая золотую середину. Зачастую с негативными последствиями."

Ну, когда мотыляет - это неконтролируемый процесс. Предлагаю вам отслеживать себя: Вот здесь я такая и мне это нравится, вот тут я что-то погорячилась, а вот это вообще можно сделать только так и никак не иначе. Например, в работе вы можете быть не такой, как дома, а дома не такой, как с друзьями. Т.е. в течение дня менять направление и стиль несколько раз и в разных ситуациях по-разному относиться к одним и тем же своим чертам. Далее в процессе отслеживания замечать, какие способы взаимодействия где эффективнее, а какие где бесполезны. Не пытайтесь сделать из себя что-то "среднее", попробуйте научиться умело и ответственно распоряжаться своими качествами по ситуации.

"Совпадают вкусы, не могу выделить большей части."

"Я люблю себя и от этого хочу стать еще прекраснее, гордиться собой, восхищаться собой, красоваться у зеркала, в витринах магазинов и в глазах проходящих мимо мужчин"

или "я люблю мужа и потому что мой размер не дотягивает до общепринятых стандартов, я готова для него сделать себе грудь на пару размеров больше. К тому же и маме понравится."

Можете здесь не пытаться что-то выбрать. Скорее я хочу, чтобы мы немного порассуждали об этом...

Разница этих мнений - в вашей позиции: Я сама себе Хозяйка и потому делаю то, что хочу (если действительно хочу), или Я - жертва своей любви к мужу (плюс маме) и мне будет трудно пройти все это, но я справлюсь, ради него.

"А я и была беспроблемным ребенком. "Чистый ангел", так меня звали. Делала то, что надо. Умненькая, не капризная, послушная.
Есть такое, я говорила что и мои болезни ей были в тягость. Дополнительные хлопоты, отвлекающие от интересных дел. И не отвлечься нельзя-материнский инстинкт не позволит. Да и образ хорошей матери тоже. Папа, кстати, такой же.
И я теперь такая: меня напрягают болезни и капризы детей. Лишние хлопоты. А могла бы потратить это время на интересные вещи"

"Чистый ангел" делал все, чтобы не доставлять проблем. Не чувствовать того, чего нежелательно чувствовать, не говорить того, что хочется сказать, делать то, что полезно. А организм тем временем болел, чего-то требуя... Так?

"Моего тепла? После того, как и так была сплошная игра в одни ворота?
Ну нет, если даже и так, то нехватка тепла для меня вылилась во благо!
Донорство - вещи благородная. На станциях переливания крови. А когда в отношениях постоянная накачка - это уже вампиризм. С их стороны"

Вы же говорили, что если бы не было недостатка ресурсов: сил, энергии, денег, то тепла было бы много и достаточно? Да и разве те мужчины не давали вам взамен что-то свое, что умели дать?

Нехватка своего, внутреннего тепла как раз и порождает претензии: я ему даю все, что есть, а он мне не может дать хоть что-то, чего я хочу для пополнения этих запасов тепла. А то, что дает - не подзаряжает...

Сейчас, в браке отношения иные, чем с "роковыми". В чем отличие вот этого механизма давать/брать с мужем по сравнению с теми, вампирами? Откуда берутся силы, энергия, деньги? И куда уходит тепло?

"Ну да, что-то такое: я (ум) - это одно, тело - другое.
Я тут подумала...за ум меня всегда хвалили. Всегда. Гордость родителей.
А тело - часто болела в детстве. Кстати, я себя считала уже тогда не очень, пухликом (хотя сейчас смотрю на фото - нормальная я была). Живот часто болел. То есть оно меня подводило.
И я абстрагировалась от него, примкнула к своей "идеальной" половине, уму. И недолюбливаю свою неидеальную часть - тело.
Я ни за что не хотела бы променять свою голову, но с удовольствием изменила бы многое в теле: не только внешнего, но и состояние здоровья и тд"

Так может тело того и ждет, чтобы на него наконец обратили внимание, а не гнобили: полечили здоровье, приукрасили внешне? (и в этом смысле красивое платье, скрывающее недостатки фигуры, макияж, затеняющий следы усталости на лице, даже аромат - не меньший обман, чем push-up)

"Я младшенькая, есть брат. Похожа на папу, внешне, основа характера тоже папина."

Про брата я выше спросила, а у родителей между собой какие отношения?

"Дочка тоже не понимала, когда я из любви к ней вела ее к стоматологу...((("

Я вас понимаю, и сама сейчас вижу свои ошибки в отношении детей... В том-то и все дело, что она Не Понимала, но в сознательном возрасте это единственный способ не заставить ребенка переступить через себя, а научить его любить себя так же, как любите ее вы: найти мотивацию на красивые ровные зубки, мультики в кабинете доктора, волшебные снежинки во рту и т.д., даже иногда "подкупить", но только не ломать...

"Просто у меня возникает ощущение, что я занимаюсь теперь словоблудием. Прячу за длинными разъяснениями истинное направление. Первые дни было очень болезненно, вопросы и ответы били в болевые точки. А сейчас больше так...поговорить
Хотя может и правда, просто взяла паузу"

Вы так говорите, будто точно знаете истинное направление, а ;-)?

"Он контролирует процесс. Захочет - среагирует, не захочет - нет. Когда - тоже вопрос его доброй воли
Я в подчинении полном, сижу и жду у моря погоды. 
Говорят, что стоит узнать самую частую претензию человека. Мол так он проецирует свою проблему во внешний мир. Вот у меня часто звучит: ты со мной не считаешься. Муж обычно искренне удивляется
А может это действительно мой пунктик, я думаю (или веди себя так) что со мной не считаются значимые для меня люди?"

Может быть...

А как они могут считаться с тем, кто и сам готов отказаться от своих желаний? 

Например: - Надо. - Не хочу. - А я сказал(а) надо, а то любить не буду. - Ну надо так надо...

"Наращивать, чтобы не ранили слова других. Чтобы выходить победителем.

Побед над обстоятельствами и другими

людьми. "Поставить их на место", если зарвутся"

Вы научились этому в итоге?

"А мамино отношение... большая тема. Ей есть многое за что им гордиться и многое, за что негодовать. И за что чувствовать себя виноватой перед ним.

Первый ребенок, обкатывали на нем

многое. Меня совсем иначе

воспитывали, мягче."

А что если не мягче? А просто "что с вас было взять - болезненный ребенок, девочка, да еще и послушная"? Брат видимо сопротивлялся сильнее?

"Что он разочаруется во мне. Что я плохая жена. То есть боюсь потерять..."

А ниже вы говорите об уверенности в этих отношениях. Выходит, уверенность приобретается за счет "прогибания", идеализации...?

"Честно говоря, вот это меня напрягает. Не "люблю себя и делаю лучше", а "делаю лучше, чтобы полюбить себя"."

Во всяком случае вы уже отчетливо увидели разницу)

"Ох уж это тело: и хлопоты доставляет и красота неидеальная...."

А это чья фраза? Точно ваша?

"И пока не посчитаю иначе - ни мама ни муж меня в обратном не убедят."

Тока, в этом месте я искренне радуюсь за вас)

"Мне очень важно их мнение, но если оно противоречит с моим - рано или поздно мое перевесит, пусть даже я в этом не признаюсь открыто

Вот и получается, что все же мое мнение первично"

Это когда речь идет о каком-то вашем личном выборе (например, в случае с блузкой), понимаете, а тело (особенно грудь) - оно как будто не ваше...

"А с ним стабильность, покой. Никто не даст 100% гарантии, и все же мне спокойно, я не переживаю так сильно за свое место рядом с ним. Когда уверен, это заряжает"

Можно на этом решить, что вопрос непринятия мужем мы больше не трогаем? Принимает или нет?

"Да вроде и лечу, и приукрашиваю.

любимые духи, хороший макияж, стрижка, красивая одежда - это все в наличии. Но чего-то не хватает"

У меня тут родилась одна версия. Но быть может это действительно не то. Чего-то не хватает, и вылезло неприятие именно полового признака. Как вы (и родители) относитесь к тому, что вы - девочка?

"Мне кажется, у нее накопились обиды к нему, часто прорывается раздражение в простом

разговоре. Отец отмалчивается."

Еще одна версия. Вы же больше на папу похожи? Отсюда может быть ноги растут...

Это я как версии вас набрасываю. Что по вашим ощущениям отзовется, если только конечно вы чего-то еще пока не умалчиваете)

"Такое ощущение, что на самом деле знаю. Но не хочу туда. Не знаю, с чего

так решила?"

Страшно...?

"Например: - Надо. - Не хочу. - А я сказал(а) надо, а то любить не буду. - Ну надо так надо..."

Здорово сказано! Так и есть...

А теперь придумайте другой конец, но так, чтобы (внимание!) в нем не было обид или претензий ни с одной, ни с другой стороны.

Это вам домашнее задание...

"Брат – сорвиголова, его и ремнем драли, бесполезно. А на меня достаточно было строго посмотреть…а хорошо чувствую настроение окружающих людей"

А, так вот откуда послушание... хватало видеть то, что доставалось брату...

"Это не мой выбор. Блузку выбираю я, а с телом меня никто не спрашивал"

Но зато грудь - целиком ваш выбор, причем вне зависимости от решения этот выбор предназначен принести удовлетворение)

"с давних лет есть четкая…зависть, что ли. Что мужчинам больше можно, что им больше почета. Ну как бы протест против широко распространенного «курица не птица, женщина не человек». При этом мне в плюс часто ставили мужские черты характера – ум, логику, целеустремленность, выдержанность. В противовес «женским» взбалмошности,

запутанности, истеричности и т.д."

Эта зависть может иметь отношение к брату? Или что-то другое?

"Поэтому я не очень люблю находить в себе эти стороны, не люблю их видеть в других женщинах и испытываю к ярким представительницам такого типа легкое пренебрежение."

Легкомыслие, истерики - это не обязательно качества женственности, просто женщинам чаще присущи истероидно-демонстративные черты, к тому же они бывают иногда признаком инфантильности.

А еще бывает... в некоторых ситуациях... нужно "быть очень умной, чтобы притворяться такой дурачкой"))

Обратите внимание на женщин, которые вызывают у вас эту неприязнь: для чего они ведут себя так? И что получают в итоге?

"О, я такая, я могу"

И это здорово) Было бы гораздо хуже, если бы вы не умели соблюдать собственных границ)

"Ну…и страшно, да. Ломать устоявшееся непросто, неизвестность всегда напрягает."

А как же любопытство?) На самом деле я не уговариваю вас. Просто мне кажется, что вы уже сделали очень многое. Да, трудно. Но разве оно того не стоит? Хотя лучше сначала вкусите то, что уже достигнуто)

"В общем, возникает патовая ситуация, когда просто ходишь и не знаешь что делать дальше. Мне это не нравится, так что стараюсь до такого доходить реже, только если эмоции нахлынывают. Ну тогда хотя бы плюс от ссоры есть – выброс пара"

А в каких еще ситуациях у вас происходит выброс пара?

"И диалог складывается такой:

- Надо

- Не хочу

- А я сказал(а) надо, а то любить не буду

- Ну и не люби. Зачем мне отношения, в которых любовь – просто средство для манипуляции мной? Если ты меня действительно любишь – люби как есть.

Если хочешь помощи - объясни и попроси, будь со мной на равных. Если же хочешь любить меня при определенных условиях – тогда давай признаемся, что любишь ты не меня, а выгоду, которую от меня получаешь. А зачем мне ломать себя под того, кто просто мною пользуется? Да и ни под кого не надо, ведь я живу не для того, чтобы соответствовать чьим-то

пожеланиям.

Но это не то, что вы предложили, а скорее выговариваю наболевшее..маме…"

Это даже лучше) Вы позволили себе сказать то, что томило...

Выплеснуть...

Возможно, уже этого (даже несмотря на письменную форму здесь) будет вполне достаточно, чтобы в дальнейшем отстаивать свое право быть собой...

Вам совсем необязательно говорить об этом с мамой. Хотя в более мягкой форме это выглядит примерно так: Мама, я тебя очень люблю, но позволь мне самой решать, что лучше или "надо" для меня..."

"Вера, лед слегка тронулся…муж поступил на днях как обычно – как удобно ему. Не смолчала и не молча обиделась. Проговорила четко и конкретно, что со мной не посчитались, задвинули мои интересы в том-то и том-то. Извинился, от души. Я даже не ожидала такой реакции, что он сам расстроится. Вторая ситуация была – тоже четко проговорила, что ждала

большей заботы в конкретной ситуации.

Надулась. А он пошел и сделал была в шоке"

Я рада, что так все получилось) Главное, не переборщите) Не претензии, а искренние эмоции и выражение своих желаний, ок? ;-)

Женщина чувствует, мужчина - делает. Наша сила в нашей слабости)...