Помогите! Я ненавижу свою мать...

Здравствуйте, уважаемые участники форума! 

Совершенно недавно я с ужасом поняла, что испытываю ненависть к своей собственной матери. И, вот теперь, я не знаю, что с этим делать. Умом я понимаю, что это не хорошо, но и "закрыть глаза" на это не могу, ненависть меня пугает.

Сколько себя помню, с детства я находилась под гнетом родителей. Отец - домашний тиран (грубый, злой мужик с ежедневно повторяющимися приступами немотивированной агрессии). Мама - вечная жертва при отце (чуть что - сразу заливалась слезами, и это при том, что она личность сама очень волевая). Она всегда воспитывала меня с помощью таких излюбленных своих фраз, как: "это какой-то кошмар", "«ты меня позоришь», «как тебе не стыдно», «что люди подумают» и т.д. Я постоянно должна была все делать правильно, самое главное - чтобы отцу не было к чему придраться. Так мои родители и жили в постоянных скандалах, криках, изменах, разборках, побоях - они делали все, что хотели. А я в 17 лет забеременела практически от первого попавшегося парня. Тут, моя мама, недавно разведясь с отцом, взялась активно устраивать мою жизнь. Она неистово сражалась за мою честь, ругаясь с родителями мужа, требовала свадьбы, ведь все должно было быть правильно....чтоб не было стыдно перед людьми. В итоге - мы поженились, но родители мужа (и вся остальные родственники) уже долгие годы меня ненавидят.  

Сейчас мне 32 года, есть дети. Я живу с этими воспоминаниями, очень неуверенна в себе, в последнее время стала очень ленивой. Раньше такого у меня не было. Запустила хозяйство, не слежу за собой. Руки опускаются, апатия. Муж все это видит и стал ко мне гораздо хуже относиться. За все годы брака я старалась быть своему мужу верной женой, а детям — хорошей мамой. Хочется вернуть былой интерес своего мужа. Усугубляется ситуация тем, что мама моя все еще живет с нами в одной квартире. После развода с отцом она полностью посвятила себя моей жизни. Она не желает жить отдельно и устраивает мне скандалы, обвиняя, что я хочу избавиться от своей собственной матери. Хотя условия для жизни у нее хорошие - отдельная большая комната, в отличие от нас, мы с мужем вообще живем в гостиной комнате, совмещенной  с кухней. Она продолжает все время читать мне нотации, и учит меня жизни. Каждый день, ей до всего есть дело. А я все время, будто маленькая девочка ее слушаю… не могу ей противостоять психологически, потому что если я и отстаиваю свое мнение — потом меня гложит ужасное чувство вины. Я чувствую себя плохой мамой, женой, и вообще не чувствую себя женщиной...

К ее критике я отношусь очень болезненно, впрочем, как и к критике других людей. Могу часами анализировать свой разговор с кем-то, думаю что можно было бы сделать все по-другому. Мама считает, что тот кто старше - тот в семье и главный, а значит - она. Моего мужа она воспринимает как "сыночка", ну то есть еще не зрелого мужчину, постоянно говорит мне о нем гадости (хотя это не так). Уже очень много раз она меня доводила до слез, она постоянно упрекает меня буквально во всем: что не доучилась в медучилище, что мужа не нашла побогаче, что не работаю нигде, что детей неправильно воспитываю, и наконец - что ребенок - инвалид - это моя вина (хотя ведь знает, что это не так). У нее есть советы, рекомендации и указания на все случаи моей жизни. Она может часами говорить и говорить (один негатив). А мужчины для нее - это все выродки и уроды. Я с этим не согласна, но стоит мне возразить, как тут же на меня выливается ушат очередных ценных указаний. Кошмар! У нее мужчины нет, как она сама говорит, на своей женской жизни она поставила крест после жизни с моим отцом. Хотя они общаются периодически, и она даже защищает его передо мной, как бы отрицая тот факт, что он издевался над нами. 

Я уже видеть ее не могу, а слышать тем более. Так мы и живем....

 

 

 

Подскажите, пожалуйста, что мне делать, как найти в себе силы и изменить свою жизнь...хотя я уже себе смутно представляю жизнь без мамы....кажется, что без нее я уже и не справлюсь ни с чем.

P.S. Недавно я ходила к психологу, и она мне порекомендовала снять для мамы однокомнатную квартиру, подсказала, как правильно поговорить с ней, чтобы это было корректно. Я так и сделала. Мама сразу в слезы, мол, дожилась, дочь родную мать выгоняет из дома! Изверг!!! Я сразу почувствовала себя виноватой...и отступила как всегда. 

 

 

Подскажите, пожалуйста, что мне делать, как найти в себе силы 

Как говорил известный персонаж перед тем как наказать плохих людей: Сила в правде.

Правда проста - Ваша мать манипулятор и действует в своих интересах, предварительно убедив себя что это и Ваши интересы. Вы же вследствие воспитания, слабая личность и идете на поводу. К сожалению у Вас не было возможности стать самостоятельной личностью. Сначала мамино воспитание, потом своя семья + мама. У Вас так и не случилось возможности осознать собственную личность и научится принимать собственные решения. 

Осознавайте ситуацию, начните понимать свое место в жизни, ощутите влияние на Вас других людей. Собрав так информацию, научившись ее осознавать, Вы начнете принимать свои решения. В этом и есть Ваша сила.

Снять квартиру для себя, раз удалось для мамы. А так ничего особенного, у многих такие родители.

Да, нахрапом такую проблему не решишь.

Прислушайтесь к посту 

kvadraten

 

 

Много ли времени вы проводите дома? И сколько на работе? Как отдыхаете?

Уважают ли и ценят вас на работе? Не думали о дополнительной?

 

 Большие ли у вас детки?

Ваши родители - два агрессора в одном доме. Изучайте соционику.

 

Мать немедленно отселить, иначе вашей собственной жизни придут кранты. Не понимаю, чем вы думали, когда селились вместе ? Жизненная потребность агрессора - капать кому-то на мозг.

И желательно ещё прекратить с ней всякие контакты после отселения.

Чувство вины вам внушали с детства. Если ваша семья разобьется, в лучшем случае от делаетесь легким психическим расстройством. Поэтому гнать и быстро. Или же уезжать самим в съемную хату, если это невозможно.

Большое Вам всем спасибо за ответы. Я обязательно буду работать в этом направлении, сегодня же поговорю с мужем, насчет съема квартиры. Потому что терпеть нет сил. А, кстати, недавно я в интернете нашла тест по соционике и прошла его, так получилось, что я Есенин, а моя мама прошла - она Максим Горький. 

Если говорить о моем укладе жизни, то я не работаю, поскольку младший ребенок - инвалид (ему сейчас уже 6  лет), он требует много внимания к себе, а в этом сентябре впервые пойдет в коррекционный садик. Хотя, если честно, я уже задумалась о выходе на работу. И мне даже предложили сами работодатели, они ждут моего решения. Но я не знаю, как и на кого оставлять ребенка...там немного неудобный график, а на маму - не хочу, да и она всячески против. Ну, да ладно, буду вечером решать с мужем вопрос об отделении...Вот только чувство вины перед мамой не знаю куда деть....

Да ладно. Мне вот по многим причинам не отселиться, а у вас только чувтво вины. Его можно и в опу засунуть.

Да, наверное, можно...если смелости набраться, может Вы и правы. 

Стоп. Нет работы. А на что сняли маме квартиру?

Придется вам самой уйти из дома; жизнь с родителями после свадьбы недопустима.

Объясните мужу что отныне вы снимаете квартиру и переезжаете туда, таким образом вы не выгоняете маму, а уходите в самостоятельную жизнь.

Если этого не сделать в вашей психике появятся неврозы, другими словами так сходят с ума.

Слова матери важны только если они не направлены в смерть дочери, а совместная жизнь после свадьбы - это начало вашей смерти во всех смыслах.

Поэтому пусть ваши уши будут закрыты на крики о исправлении, и глаза будут закрыты на слезы; такой парадокс пережило 80% семей, когда родную мать приходится игнорировать,

это очень печально и ваши чувства подвергнутся невероятному напряжению.

Речь не идет о том что бы забыть маму и не общаться с нею, речь о первом шаге который жизненно необходим - разорвать общее жилье.

Знаете, я буду критична.У вашей мамы неочень счастливая личная жизнь.И тем не менее вы выросли в полной семье( возможно ради вас она и не разводилась) Она всеми силами старалась чтобы у вас не повторился тот же сценарий. И это получилось потому что как никак-крыша над головой у вас есть,работа, вы состоялись как мама и вышли замуж( при чем нормально ,потому что негативных фраз о супруге я не услышала) И единственного врага которого вы себе нашли это ваша собственная мать.Да я понимаю что вас раздражает и деморализует.Но помоему ей очень одиноко. Вы бы лучше проявили к ней заботу и внимание. В фильме "неадыкватные люди" есть такой эпизод...там мама постоянно придиралась к несовершеннолетней дочери-то ты хамка, будешь делать только то то и то то, ты наерно наркоманка и так далее..Так вот дочь как то после нравоучений подошла и просто сказала ей "мама  я тебя люблю" и она так спросила "что с тобой? помоему заплакала и сказала -"да ладно уж иди делай что хочешь" 

Ваша жизнь - только ваша. Задав вопрос: что же мне делать в такой ситуации? - вы только ищите (по Э. Берну) маму, которая подскажет как жить, а сами в этот момент находитесь в состоянии ребенка (снимаете с себя ответственность за свою жизнь и перекладываете на человека, который вам ответит). Карпнан назвал бы вас, в момент написания этого поста, жертвой и не более. Хотите что-то решить - решайте, почем же другим людям знать как вам жить

Возможно я немного неправильно написала, но мы не сняли маме квартиру, а только лишь собирались это сделать. По совету психолога я просто начала разговор с ней об этом. Она разу в слезы, мол, дожилась....начала кричать, что вот 13 лет уже на меня батрачит, а я неблагодарная - на старости лет от нее избавляюсь. Понимаете, я себе оправданий не ищу и не хочу ни у кого вызывать жалость и т.д. Возможно, я бы сама решила данную ситуацию, но я уже не знаю как к ней найти поход. Поэтому и решила обратиться за помощью на форум. Знаю, что здесь много хороших, отзывчивых и компетентных людей. 

 

Мы уже ей предлагали различные варианты:

1.) у мужа была однокомнатная квартира, мы ее маме предлагали несколько лет назад, так нет же - она не могла оставить нашего старшего сына с нами, мы ведь не правильно его воспитываем.

2) когда мы купили зимний дом этой весной в прекрасной деревушке с развитой инфраструктурой - она туда не захотела потому что здесь у нее под боком поликлиника и все врачи знакомые.

3) ну, и наконец, моя старшая сводная сестра, которая прекрасно знает, как мне тяжело, не раз предлагала маме пожить у нее (в другом городе). Условия у них прекрасные, ей был предложен для проживания отдельный просторный гостевой дом. Но и тут мама отказалась сославшись на то, что не хочет жить со своим зятем (мужем сестры), ведь он человек жесткий, авторитарный, у него, мол она будет чувствовать себя словно в гостях. А ведь с нами она как дома, с нами хорошо.

Если честно, мы с мужем также рассматривали уже вариант съема квартиры для себя, но он говорит, что это глупо - съезжать с шикарной своей квартиры, где уже все обустроено, на чужую....но это его точка зрения. Буду еще с ним разговаривать сегодня вечером.  

 

Заботимся мы о ней все, муж всегда ей все делает, чтобы она не попросила, никогда не хамит ей, всегда готов оказать ей поддержку. Даже если он чем-то не доволен, то я прошу его промолчать. Ведь потом мама будет неделями мне на него жаловаться и поливать его грязью... 

А что касается меня, то я уже очень много раз ей говорила, что люблю, выражала ей свою благодарность за все хорошее, что она нам сделала (совершенно искренне). Но от этого она только лишь активизируется, начинает еще больше учить меня жизни. И вдруг я только что-то скажу супротив, так сразу же превращаюсь в "хамку", "хабалку", "бандершу", "вокзальную буфетчицу" и "скандалистку". ....иногда мне кажется, что и она меня ненавидит....

Еще я хотела сказать, что я ее уже спрашивала, зачем она 18 лет жила с моим отцом (кстати. кроме того, что он был тираном, так еще и хроническим алкоголиком со всеми вытекающими отсюда последствиями). Не знаю, что я ожидала услышать в ответ, но она сказала, что ей было стыдно вернуться в свой город (крупный мегаполис), с ребенком на руках, она боялась позора (и это при том, что у нее там была своя новая квартира, высокооплачиваемая работа!). 

 

Ситуация наша еще усугубляется тем, что мама имеет инвалидность, у нее проблемы с сердцем. И вот как только я начинаю высказывать свою точку зрения, ей сразу становится плохо, она начинает плакать, хватается за сердце, у нее начинает резко подниматься давление и т.д. Вот я и не знаю, манипулирует она или ей и вправду плохо... Может быть можно как-то распознать манипуляцию? Может есть какие-то техники?

Дык сердце такое дело, что может начать притворяться, а потом заволнуется и правда прихватит.

Скажу еще, что моя мама меня с такими вопросами бы просто подальше послала, а не про другой город бы стала рассказывать.

Может быть можно как-то распознать манипуляцию? 

 

Все, что не говориться прямо, прямо не заявляешь то, чего от другого - манипуляция

Все, что не говориться прямо, прямо не заявляешь то, чего от другого - манипуляция

а по русски?

Да, как-то не понятно

"Я хочу от тебя послушания, слушай меня во всем, что я сказу тебе" - не манипуляция.

"А не кажется ли тебе, что нормальные дочери хоть изредка слушают своих матерей" - манипуляция.

Спасибо, теперь я поняла...Но к моей маме относится второй вариант, это однозначно 

Советую прочитать

_http://noviyvitok.com/threads/5-mifov-o-povzroslevshih-detyah-i-roditelyah

5 мифов о повзрослевших детях и их родителях

а почему Вы называете квартиру матери своей?

Дело в том, что эту квартиру мы получили от государства (расширение жилплощади) на меня, моих детей, моего отца и маму. Получается, что она как-бы общая. Отец живет сейчас своей жизнью в другом месте (с др. женщиной), а мама здесь. Мы предлагали ей вариант размена - все же это трешка, но она опять ни в какую...

А что касается предложенной информации, спасибо, я обязательно прочту.

Уважаемые участники форума! Я всем очень благодарна за советы и рекомендации, за Ваше понимание и отзывчивость.

Вчера вечером мы с мужем решили, что будем сами снимать квартиру и разъедемся с мамой.