Я в отношениях...самопознание

с выражением эмоций пока не уверена, что есть прогресс. может в какой-то степени, в некоторых ситуациях. скорее я стараюсь улавливать свои эмоции. называть их сама себе, что уже существенно. до выражения еще идти и идти)))

Отлично) Для некоторого структурирования процесса (если хотите) можете сделать себе такой анализ: выписать эмоции (для упрощения я выложила список классических в тему "Методики самоисследования"), типичный для вас способ их проявления (например, радость - улыбнуться, гнев - поорать, побить посуду), причем желательно рассмотреть типичные способы своего поведения с разными людьми (мужем, сыном, коллегами, например). Далее - решить, в каких ситуациях вы могли бы позволить себе больше, а в каких - очень сложно, но хотелось бы. 

нет, тема не болезненная, а какая-то тупиковая. 

Насколько я ценна сама по себе, вне достижений?

в первую очередь я сама себя оцениваю с точки зрения своих же достижений, действий\бездействия и таким же образом отношусь и к окружающим меня людям. и тут получается замкнутый круг. пока я на себя не взгляну по-иному, я и других не увижу в новом свете. 

Знаете, я была искренне удивлена в сентябре, когда увидела, как много людей (и я была в их числе) не считают себя ценными.

И здесь, как выяснилось, важно... разрешить самой себе быть ценной. Просто по факту своего рождения. Несмотря ни на что.

Очень помогает в этом внутренний диалог с собой маленькой. От своей "взрослой" части любить, принимать, заботиться о своем внутреннем ребенке... Это так важно и так сложно поначалу...

Вспомнить себя. Ту маленькую девочку, которая появилась на свет уже достойной быть счастливой вне всяких достижений. Которая олицетворяет собой часть природного цикла... Которая хочет многого, очень многого... Не стесняется своих желаний. Заявляет о них. Любит жизнь и весь мир...

У которой теперь есть вы. Прислушайтесь к ней... наверняка она часто нашептывает вам о чем-то очень личном... Просит... Послушайте... Ответьте... Посмотрите на нее в зеркало... Она ранима и нежна... И как любой искренний живой ребенок она умеет любить, умеет чувствовать... Она эмоциональна и непосредственна... Позвольте ей быть. Цените ее и заботьтесь о ней... Доверяйте ей... И тогда в трудный момент выбора или неприятности она непременно ответит вам тем же... Вот увидите...))

Она станет вашей интуицией, вашей женственностью, вашим двигателем, вашими желаниями... Она поможет вам верить в чудеса и создавать их)

про надежность - все таки это муж. возможно подруга...

но ведь опять же это я сама вешаю на них ярлыки относительно надежности/ненадежности. вместо того, чтобы просто делать то что мне делается и быть готовой вынести любую реакцию человека на меня.

это тоже своего рода манипуляция. "я назвала тебя надежным, так уж будь добр принимать меня какой бы я ни была".

Опять же совсем недавно читала психоаналитическую книжку про воспитание детей. Очень понравилась. Я уж не знаю, писала ли об этом вам раньше, начинаю путаться... 

В общем, нужно научиться разделять любовь и одобрение. Любовь и ожидания. Любовь и "ярлыки". 

Безусловная любовь говорит примерно так: "Ты получил пятерку - молодец, я люблю и одобряю тебя. Получил двойку? что ж... Я не одобряю это, но все равно люблю тебя".

На отношения с мужчиной/подругой это можно переложить примерно так же:

"Я считаю тебя надежным и люблю тебя. Но если однажды ты поступишь по-другому, я все равно люблю..."

"Я радуюсь, когда ты принимаешь меня какой бы я ни была, и продолжаю радоваться, если таковой принимаю себя только я сама"

"Я делаю то, что мне нравится. Если ты хочешь сейчас чего-то другого - скажи об этом, и вместе мы попробуем найти компромисс". 

сейчас хочется сказать, что в этом "правильном" было очень мало МЕНЯ. для полноты хочется чтобы "правильное" более менее было уравновешено с "моим".

ну что-то вроде того, что вот дома в холодильнике лежала приготовленная курица и рис на ужин. а по дороге из сада с ребенком я подумала,что ну совсем не хочу это есть (а правильно было б съесть, раз уж приготовила, а то испортится да и надо питаться "нормально"). спросила ребенка, хочет ли он на ужин курицу с рисом или сосиски (ужасно не правильно) с гречкой (самой ужасно гречки хотелось). он выбрал гречку и сосиски. и мы в итоге с ним с таким аппетитом умяли все, что до сих пос вспоминаю, как вкусно было. 

Так получается, что уже потихоньку процесс у вас пошел) Это же отлично!

Или чего-то не хватает?

мне трудно уловить, где это все появилось. в голову приходит детство..хотелось маминой поддержки, близости.....как всегда все оттуда, я полагаю?

ага... к сожалению (или к счастью? - кто знает?)) С какого возраста есть ощущение этой нехватки? что вы знаете о своем рождении?

в голову пришло опять же детство. если маму слушаюсь, то я вроде как "принимаема, любима", если не слушаюсь, то такую меня не принимают, такая не нужна. тут опять получается манипуляция с моей стороны. стараюсь быть хорошей и правильной, чтобы получить нужную мне реакцию мамы, но не всегда получаю то, что хочу. ее реакция непредсказуема. манипуляция не работает.

так же и сейчас бывает. я вроде как стараюсь быть хорошей, вот сейчас то меня все полюбят, а нет.....реакции какие-то не те, что мне нужно. 

разочарование какое-то, досада. я так старалась, а вы!

Вот смотрите: если мы что-то делаем для других, то в этом процессе ценны они, другие. Мы не ценны (если только сами от этого не кайфуем). Наша ценность как бы... приносится в жертву. Ради возможной выгоды.

Выгоду получаем или не получаем и оттого радуемся или огорчаемся. Некая зависимость: если будет нужная реакция - хорошо, если не нужная - они козлы.

Из этого порочного круга выход только один: "я делаю то, что мне нравится" (совпадает с желаниями других - отлично, не совпадает - они всегда могут сказать мне об этом и вместе мы найдем решение) или "я делаю то, что мне не очень нравится (работаю, например), потому что это гарантированно приносит мне выгоду (деньги). Это мой выбор" или "я делаю то, что мне не очень нравится (для своего партнера, например), но то удовольствие, которое я получаю, глядя на его довольное лицо - оно стократ превышает мое неудовольствие от того, что я делаю. Потому что я люблю его. И люблю себя. Делая это не предаю себя, а искренне получаю кайф"

Все остальные мысли можно отлавливать. Осознавать (вот, я сейчас опять лоханулась, опять молча подстроилась, опять сдалась). Менять или не менять ситуацию - ваш выбор. Ваша ответственность. За себя. Когда женщина берет на себя ответственность за свое счастье, начинает радоваться жизни, светиться, петь, танцевать, заниматься творчеством, благодарить и уважать своего мужчину, ему ничего не остается, как чувствовать себя Мужиком. Уверенным, защищающим, сильным.

Так это работает... Но начинаем только с себя... Никаких манипуляций))

Вера, очень хочется вот это прокомментировать. мне кажется, что мое ощущение "неженственности" как раз отсюда и идет. вот не знаю я что это такое  "женская природа", эмоции, любовь, поток жизненных сил. Хочу почувствовать это. Хочу "восстановить эмоциональную сферу"! Очень хочу!

Гостья, я тут подсела на одну книгу... Не подумайте, что рекламирую. Я от нее в восторге! Про женскую инициацию. Кларисса Эстес "Бегущая с волками". Могу конечно вкратце основные мысли донести, но это будет сложно, долго и скорее всего не так, как там расписано... Почитайте...

С удовольствием бы обсудила ее с вами. Она - просто кладезь запасов для восстановления женственности, эмоциональности... 

Видели бы вы мои личные изменения - поверили бы))

но кажется да, когда  болею (хоть и на ногах) я даю себе больше поблажек, больше разрешаю...но не понимаю какой здесь вывод?

ведь мне вроде как нужно это мое личное время и пространство, по логике я тогда должна болеть чаще?

Но у вас же есть еще мужчина... Там тоже личное время и пространство. Видимо, организму хватает)

Вера, ну никто и никогда не клал мир к моим ногам! Но к ногам других кладут же?! (говорят) Я тоже так хочу (завидую!!). Потом уж разберусь, что с этим делать.

А если честно, я очень не хочу мужчину ведомого, зависимого от меня. У меня есть ребенок - этого мне достаточно.

Попробуйте "нащупать" границу ваших отношений. То есть, вот это - да, это меня устраивает, а вот это - нет, такого добра полно. Почувствовать, что именно вы и так уже получаете от него. В силах ли он "долюбить" вас? Додать вам то, чего вы хотите? И в действиях ли дело? Какой именно пробел он восполняет для вас, а какой - нет?

на сентябрь мы с мужем и сыном планировали поездку на несколько дней в парк развлечений - так, чтобы попал на ДР сына. планировать начали еще в начале лета кажется. в то же время мама узнала, что на сентябрь планируется тур на Канарские острова, в который она очень хотела бы попасть. точные даты ее тура были еще не известны, но судя по предварительным планам - наша и ее поездка перехлестывалась. это означало, что на пару дней (от 2 до 4) мы бы уехали, оставив папу (страдающего артритом но очень даже дееспособного) и дедушку просто старенького (неизвестно что и когда может произойти) одних. мама категорически потребовала, чтобы мы нашу поездку осуществили либо до либо после ее тура (чтобы не оставлять их одних), т.к. даты нашей поездки мы сами выбираем, а тур зависит конечно от агенства. я конечно не смогла ее прямо "послать", но имела достаточно стойкости, чтобы сказать, что мы даты менять не будем. что я не вижу ужаса в отсутствии нас всех в течении 4 дней. и если не дай бог что случится, всегда можно попросить свёкров приехать и помочь - в самом крайнем случае. маме моя позиция не понравилась. она упавшим голосом (это был телефонный разговор) сказала "ладно. пока" и день со мной не разговаривала. 

я так понимаю, это из недавнего? Причем вы на самом деле отстояли себя. Все делаете верно, но нет ощущения стойкости, уверенности? Какие чувства возникают?

конечно любили. по-своему это выражали....заботой (когда болела, мама сидела со мной). или, например, мне не нравился детский сад, и ко мне часто приезжали бабушка с дедушкой, чтобы я с ними оставалась....или меня отправляли летом к бабушке а потом в более старшем возрасте на дачу, ибо нельзя же все лето в городе провести. просто их забота не была мне по вкусу.....мне б вместо дачного "свежего" воздуха летом в 15 лет, было важнее знать, что мама доверяет мне и может оставлять меня одну дома (на время их с папой поездок на дачу на два дня).

помню еще такие моменты. мне почему-то очень тяжело было засыпать  в возрасте 10 -12 лет (может и раньше так же). бывало выходила из своей комнаты к маме по несколько раз, спросить спит ли она. ну обычные для детей шалости\глупости. и в очередной раз (она спала одна, почему то папы не было - в командировке был что ли?кстати, при папе она так вроде не кричала на меня) я к ней пришла в ночи, и она так на меня разоралась! тушите свет. до сих пор помню ее выражение "сейчас я тебе устрою варфоломеевскую ночь!"......и к чему я все это? к тому, что мама очень взрывная, обидчивая. она сама знает это за собой, и потом всегда сожалела. но мне от этого спокойнее не было. казалось она меня не слышит, просто не слышит. есть только она и ее эмоции. меня нет.

Сейчас-то вы есть? Я слышу в ваших словах обиду, но вы ее не называете... Как будто даже для самой себя вы едва-едва проглядываете...

Детства не вернешь. Но вы есть. Были с самого момента своего рождения. 

И сейчас есть.

Если попробовать себя оценить эмоционально - сколько бы вы себе дали лет, на сколько лет себя ощущаете?

нет, не через окошко. раковину приоткрываю и выглядываю, когда мне нужно  не высовывая голову 

Голову хочется высунуть или еще нет? В ваших словах я часто слышу про небезопасность, но эту тему мы как-то не поднимаем... Были ли в вашей жизни случаи, когда вы чувствовали себя беззащитной, беспомощной? 

Сейчас я стараюсь отслеживать и фиксировать свои чувства и эмоции. пытаюсь в них разбираться. 

поняла, что во многих моментах меня съедает зависть. пока не знаю, как с этим работать. 

Через действия. Начать делать себя счастливой... Уверенно. Решительно. Смело. Пусть потихоньку, но делать. Либо уменьшить амбиции. 

Выбор ваш.

ну и я записалась на очную консультацию к психологу. иду на следующей неделе.

Но это не значит, что я хочу закрыть общение здесь!

Буду рада, если вы будете мне отвечать здесь по мере возможности!!

Окей) Но будет лучше, если ваш психолог будет знать о нашем диалоге тоже. Возможно, вам так будет проще работать)

Вот чувствуется, что много всего зарыто, но пока не могу разобраться. Сейчас уже более менее наметились границы отношений, но опять же они у меня крайне шаткие пока)) я даже не знаю в силах ли он долбить меня. Понимаете, он говорит мне "ты любовь всей моей жизни", казалось бы что может быть прекраснее. А я это не воспринимают, ну вот никак у меня это не отзывается. На эти его слова у меня реакция " ну да, красиво говорить ты умеешь".
Или я ухожу от него а он просит чтобы я написала ему когда дома буду, типа добралась и все ок. Вроде так мило, но у меня мысль: маме написать что дома, а теперь и ему еще писать.... Опять о родителях?? Но это все буквально недавно появилось. Протест какой то внутренний. Мне многое тут не ясно....
Или вот еще: говорит мне, есть две причины по которым я не буду с тобой - первая это его семья, кот он любит, вторая это его возраст ( ну тут ничего нового). И что я. Я все это слышу, но не принимают, очень хочется возразить, поспорить с ним. А зачем? Ведь просто нужно принять это, а у меня никак не выходит. Но ранит это уже намного меньше)) мне легче.

Гостья, если я правильно понимаю вашу ситуацию, то эти отношения для вас обоих - некий способ додать друг другу что-то такое, чему нет выхода и дополучить друг от друга что-то, что недополучено.

Если лично вы недополучаете нечто весьма объективное (например, более частые встречи, подарки, возможность стать его женой и т.п.), если он категорично ставит на это границы (находит причины не давать вам этого), тогда откуда у вас хватает сил продолжать эти отношения и надеяться на какие-либо изменения?

Вы в этих отношениях наполняетесь или больше опустошаетесь?
Подумайте...

Про ситуацию с мамой: да, из недавнего. Тут могу еще пример с мужем привести. Ребенок болел и я дома с ним в пятницу осталась. Попросила мужа не опаздывать с работы, чтобы я успела на свои занятия в фитнес центр. А муж задержался на работе в итоге и написал мне об этом уже за 15 мин да начала моих занятий ( там группа), т.е на нее я бы никак не успела. Я ужасно злилась на него. А он такой, ну что ты, иди сходи в бассейн, побегай на дорожке, какая тебе мол разница. И у меня тут смешанные чувства: с одной стороны почему это я не могу злиться и должна хотеть делать что-то что мне не интересно ( бассейн и Дорожка). А с другой стороны кажется, что я несправедлива к мужу и сама придумываю проблему. Нет уверенности.... И с мамой те же чувства.

Откровенно говоря, я слышу в этом вашем сообщении некоторые претензии к мужу и много ожиданий... И прекрасно вас в этом понимаю...

Наши обиды как правило с этого и начинаются... С причинно-следственных связей. Раз мужа попросила и раз он утверждает, что любит, то по логике ДОЛЖЕН сделать то, о чем прошу. 

Но на самом деле он тоже живой человек со своими ценностями, приоритетами, возможностями, желаниями. Не смог приехать пораньше, не захотел, не посчитал нужным - имеет на это право...

Вы можете поговорить с ним об этом, рассказать о своей потребности быть не просто в фитнес-зале, а быть в группе. Попросить его. И если он сможет и захочет выполнить эту просьбу - быть благодарной, если не сможет или не захочет - искать другую возможность удовлетворить свою потребность...

Только так можно избавиться от энергозатратных обид и при этом добиваться своего...

Обида на маму есть, но сейчас не такая горькая, как раньше была. Я бы сказала, что тут я как раз повзрослела. Сейчас мне лет эдак 15 где-то))))) подростковый бунт начался, очень похоже на то, что в моей жизни происходит сейчас)))

Не могу понять, какова динамика... Как давно вы находитесь примерно в этом возрасте? Выходили ли за его пределы или по какой-то причине в какой-то момент были "отброшены" назад?

Про беззащитность.....на ум приходит случай когда я с папой вдвоем в мебельный магазин ходила ( мне лет 11 было что ли)). Мама ему дала четкие указания что купить а он пришел и весь так рас терялся, разнервничался. И мне было так неуютно с ним, стыдно..... Но я даже не уверена, про беззащитность ли это. А еще возникает мысль: а бесправность (когда мама за меня в е везде решала) это тоже беззащитность? Ох не знаю..... Сложно как то понять пока