Психологи Verkova Опубликовано 2 августа, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 2 августа, 2014 Здравствуйте, Гостья) Извините, что я иногда пропадаю... Рада что вы не скучали, а нашли пока что поизучать) Именно эта книга мне незнакома, обязательно посмотрю) "ни ревности ни страха не помню. скорее недоумение, как так совсем не общаемся? когда была маленькой я ее стеснялась, она была намного старше меня, но мне хотелось бы узнать ее поближе. узнать каким был папа с ней, тогда, когда они были вместе. сожалею, что мы не общаемся." Это ваше желание скорее напоминает - узнать больше о папе, узнать его поближе, а не столько его дочь. Или мне показалось? "я в детстве тяжело сходилась с незнакомыми людьми. да и вобще говоря мне стало легче это делать не так давно. мама же (мне кажется) в любой компании чувствует себя достаточно уверенно. кажется в институте определяли тип темперамента - помню, что я получилась флегматиком. с тех пор не помню чтобы возвращалась к этому вопросу." Флегматик - один из интровертов. Если вы флегматик, то вам люди могут быть не принципиальны, надо - познакомлюсь, не надо - не познакомлюсь, ровное отношение. Тогда как экстравертам бывает наедине с собой похуже, им более важна связь с внешним миром. Отсюда иногда возникают такие вот элементы недопонимания родителей с детьми: очень активный ребёнок удивляет спокойную, уравновешенную маму, или наоборот, общительная эмоциональная мама требует от тихого ребёнка больших активных достижений во внешней среде. Когда вы знаете (предполагает) такие несовпадения в своей семье, то намного проще воспринимаются особенности воспитания... "мамины ожидания....подумаю, сейчас как-то в голову не приходит ничего..." Например, не было ли у мамы идеи, что если вы не будете активно общаться с людьми, то не сможете найти себя/выйти замуж/найти нормальную работу и т.п? хм, скорее больше внешне. по характеру в папину маму, как это ни удивительно)) Как сказала бы моя мама - "в отцову породу")) А если серьёзно, то все-таки у меня есть ощущение, что вы в разнообразии мужчин собираете по частям все то, чего недобрали когда-то от папы. "отрезвило то, что мне было очень очень больно, когда я поняла, что мои ожидания не оправдываются. и в этот момент я задумалась, а что вобще такое со мной происходит? это была не та бескорыстная, светлая любовь, когда не смотря ни на что, ты счастлив просто от того что, объект любви есть на этом свете. меня же разрывало на части от нехватки его внимание, от пустых обещаний и прочего. почему мне было ТАК плохо от этого? а любить вне зависимости от реальных отношений.....мне кажется что-то похожее я испытываю к тому давнему другу....несмотря ни на что в душе мне очень тепло от того, что он так или иначе есть в моей жизни." Выходит, что больно было от несбывшихся ожиданий, чем их больше, тем больнее... Ожидания появляются тогда, когда мы много отдаем себя, жертвенно. Это происходит сначала от переполненности чувствами, потом трудно остановиться, хочется продлить этот кайф, отдаешь, отдаешь, и постепенно появляется опустошенность и потребность в отдаче. Чувствовать себя и вовремя признаться себе и партнеру, что щенячья радость закончилась и пора строить "взрослые" отношения - это очень трудно, на эту удочку попадаются все в своё время. Так что... попробуйте поговорить с вашим мужчиной, на чем строятся ваши отношения сейчас, что они дают каждому из вас, что отнимают. Доверие может помочь вам принять совместное решение или перевести отношения в разряд дружбы... В любом случае - вряд ли навредит в вашей ситуации... "а ведь да, встречи с мужчиной для меня очень похожи на тот самый праздник))с мужем....мне кажется никогда.... ну или ооочень редко.....сходить в ресторан можем, но я воспринимаю это как сходить-поесть....опять же я инициатор как правило....но т.е. без романтики все" Определите, какое именно времяпрепровождение совместно с мужем для вас было бы таким вот праздником. Романтика, все готовое, какие ещё критерии? Например, эстетика (красивое место, дорогое убранство), неожиданность (или можно и без неё?), приятное тёплое общение, повышающее доверие, сближающее, воспламеняющее чувственность, может ещё что-то, медленный или быстрый танец, наличие или отсутствие секса, яркие впечатления или спокойная тихая обстановка и т.д.? ”как интересно) попробую сочинить)) сюда записать?" По желанию) "заканчивались болезненные отношения со школьным молодым человеком, как раз познакомилась летом с тем другом, влюбилась в него...но быть вместе не было возможности на тот момент....потом познакомилась одновременно с будущим мужем и еще одним парнем, который через 3 месяца романтических отношений просто исчез....очень переживала это.....это мне было 19, а на свое 20летие пригласила на свой день рождения через общих знакомых своего будущего мужа ( с момента знакомства до ДР прошло несколько месяцев и мы даже не общались).....получается я как то все крутилась, с одним (школьным) быть уже не хотела, с другим (летним) - не могла, третий просто исчез....помню очень хотелось заботы, понимания...мама в то время так же сильно меня контролировала, а мне кажется как никогда хотелось вырваться. защиты наверное маминой хотелось, ее понимания, поддержки. но это сейчас мне так кажется. а тогда я и не воспринимала ее как кого то, кто может поддержать. или папиной? но папа как то вобще от всего этого абстрагировался, да и у меня не возникало мысли, что можно обратиться за поддержкой к папе...." Получается из вашего рассказа, что каждый новый молодой человек был некоей заменой прежним, угасающим, болезненным отношениям. Такой снежный ком получился, как будто в этой связке все друг за другом идут и каждый приносит то самое удовлетворение лишь на первое время, а потом исчезает, а вам не хочется отпускать, вы переживаете и снова ищете защиту у кого-то ещё более сильного. Возможно здесь нет прямой связи с папой, здесь скорее незавершённость отношений (нежелание или неумение их завершать, отпускать). Как будто в каждом предыдущем человеке оставалось что-то ваше личное, подлежащее возврату... Напишите, что при наличии возможности для исполнения, вам остался "должен" каждый, начиная со школьного приятеля, что вы отдали, но не получили адекватной замены? Какую часть себя вы дарите мужчинам неоцененно? ”есть ощущение, что не одобряла, т.е. если делаю не так как она считает правильным - то я эгоистка, упрямая. как будто чем больше я делала по-своему - тем меньше контроля надо мной она могла иметь..." Вырваться из-под контроля хотелось? Как сейчас, есть ощущение свободы? "Муж может! так и принимает и поддерживает!! но мне как будто это не кажется столь же ценным, как от мужчины..." Муж как бы...это принятие даёт без особых усилий с вашей стороны? А хочется "заслужить"? (Это я предполагаю) ищИте возможность замотивировать его на создание праздника, если праздник удастся, муж 'вырастет' в ваших глазах? "Запал прошел или события "не дотягивают" до занесения в список? события перестали "дотягивать" )))))” Обесценивание? Раз событие не аховое, то никакое? Тогда можно иначе: посчитать количество 'плюсовых' событий за день, 'минусовых' и нейтральных. Причём одно и то же союитие может иметь оба знака, например, опять встретилась с мужчиной, провела классно время - плюс, поругала себя за слабость, что согласилась на это - минус. Отдельно потом можно посмотреть, с кем или чем связано большинство минусов и большинство плюсов. Отдельно - какие были ваши ощущения в нейтральных событиях, возможно, они попали в нейтральные от обесценивания своих чувств... "в случае безусловных отношений очень страшно "отпустить" или разрешить себе делать, что хочется....есть ощущение, что если я буду делать что хочется, человек от меня отвернется. это точно про маму..." Когда мама 'отворачивалась', как она это делала, каким способом проявляла недовольство? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Verkova Опубликовано 3 августа, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 3 августа, 2014 "Части представила, про праздник и легкость - это точно в "я реальная"." Возможно, это от папы и потому оно обогащает "я реальное", наполняет золотым, искрится. "Представляются как шары, не очень большие, так вот прям хорошо в ладонях помещаются. шар "я реальная" вроде как стеклянный что ли, внутри что-то белое, не жидкость а как туман белый и что-то золотое, какое-то золотое свечение, теплое, и он в левой руке (не знаю важно это? но он вот в левой именно)). а шар "я идеальная" (очень его хочется назвать "мамин шар") чуть меньше, похож на фарфоровый, белый с голубым оттенком, холодный." По моим ощущениям, одинаковость форм - это про принятие тела, даже реальность превзошла ожидания) Стеклянность и туман в левом шаре - скорее про более четкое осознавание себя, но пока не до конца. Возможно, про женственность, хрупкость. Тогда как матовый более толстый правый шар - сильно закристаллизован и закрыт, что внутри - непонятно, а возможно он просто пуст... Тепло и холод - эмоции, чувственность в противовес например, воле, разуму, холодному расчету. Такова моя фантазия о вас) "кажется что шар "я реальная" легче второго. интересно как))" Второй "давит" на руку? С первым хочется поиграть, поманеврировать? "что дальше?" А теперь возобновите эту картинку, и.... р-раз, и схлопните эти штуки вместе... Что получится? Возможно, это будет нечто совершенно новое) Возможно, пойдет сопротивление. Если справитесь, прям руками сделайте это движение навстречу друг другу, можно не резко, а присоединить их друг к другу и понаблюдать, не происходит ли какая-то метаморфоза)) P.S. Надеюсь, вы не сочтете меня сумасшедшей за эту методику) Я ее пробовала на себе. Сделала вывод: мои противоположности - это не беда или проблема, это дополнительные возможности, что типа суперсилы)) С таким пониманием жить гораздо легче, чем с внутренней борьбой) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Гостья_Гостья Опубликовано 4 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 4 августа, 2014 Доброе утро, Вера! )) Это ваше желание скорее напоминает - узнать больше о папе, узнать его поближе, а не столько его дочь. Или мне показалось? Да, очень похоже на правду. больше интересует каким был папа, чем какая она на самом деле... Флегматик - один из интровертов. Если вы флегматик, то вам люди могут быть не принципиальны, надо - познакомлюсь, не надо - не познакомлюсь, ровное отношение. Тогда как экстравертам бывает наедине с собой похуже, им более важна связь с внешним миром. Отсюда иногда возникают такие вот элементы недопонимания родителей с детьми: очень активный ребёнок удивляет спокойную, уравновешенную маму, или наоборот, общительная эмоциональная мама требует от тихого ребёнка больших активных достижений во внешней среде. Когда вы знаете (предполагает) такие несовпадения в своей семье, то намного проще воспринимаются особенности воспитания... "Если вы флегматик, то вам люди могут быть не принципиальны, надо - познакомлюсь, не надо - не познакомлюсь, ровное отношение" - вот это очень на меня похоже. ну это я теперь могу понимать, что такие несовпадения могут быть...для мамы я до сих пор остаюсь непонятной)) Например, не было ли у мамы идеи, что если вы не будете активно общаться с людьми, то не сможете найти себя/выйти замуж/найти нормальную работу и т.п? интересная мысль... но я не помню, чтобы она что-то подобное когда-либо вслух говорила.... Как сказала бы моя мама - "в отцову породу")) А если серьёзно, то все-таки у меня есть ощущение, что вы в разнообразии мужчин собираете по частям все то, чего недобрали когда-то от папы. да)) в моем варианте это звучит как "яблочко от яблони...". я собственно и не против быть этом яблочком (иногда даже как-то особенно приятно, что это так злит маму ) собираю по частям все то, что недобрала у папы - это как? Так что... попробуйте поговорить с вашим мужчиной, на чем строятся ваши отношения сейчас, что они дают каждому из вас, что отнимают. Доверие может помочь вам принять совместное решение или перевести отношения в разряд дружбы... В любом случае - вряд ли навредит в вашей ситуации... очень верно написали про отношения...щенячья радость прошла... поговорить с мужчиной, да, безусловно нужно. но я боюсь, что пока у меня много обиды внутри и я не смогу выразить свои чувства так, чтобы не ранить его. моя последняя попытка поговорить с ним закончилась плохо...я вероятно еще не умею говорить о своих чувствах...если уж я говорю (что для меня уже некий прогресс) я говорю прямо, как есть в душе. и в последний раз я попыталась сказать, что я не понимаю как отношусь и что я хочу от наших отношений. и что мне грустно от того, что здесь нет не только будущего, да и едва ли какие-то настоящие. эти слова его очень обидели, и он поступил характерным для него способом - сказал, что ему нужно идти (мы говорили по скайпу) и без дальнейших рассуждений ушел в себя на пару дней. вот это его поведение для меня особенно страшно и болезненно (так моя мама себя вела всегда).....лучше б мы ругались чем вот так - в молчанку. я не уверена, что готова к еще одному подобному разговору... так что пока собираюсь с силами и заодно пытаюсь понять, чего же собственно хочется мне. Определите, какое именно времяпрепровождение совместно с мужем для вас было бы таким вот праздником. Романтика, все готовое, какие ещё критерии? Например, эстетика (красивое место, дорогое убранство), неожиданность (или можно и без неё?), приятное тёплое общение, повышающее доверие, сближающее, воспламеняющее чувственность, может ещё что-то, медленный или быстрый танец, наличие или отсутствие секса, яркие впечатления или спокойная тихая обстановка и т.д.? так....надо подумать...все готовое, теплое общение,совместное занятие.... (такое ощущение, что выдавливаю из себя. что-то внутри прям против) ...подожду Как будто в каждом предыдущем человеке оставалось что-то ваше личное, подлежащее возврату...Напишите, что при наличии возможности для исполнения, вам остался "должен" каждый, начиная со школьного приятеля, что вы отдали, но не получили адекватной замены? Какую часть себя вы дарите мужчинам неоцененно? снежный ком....как верно сказано...снова ищу защиту у еще более сильного....да, очень похоже... что мне остался должен каждый?интересно....никогда не рассматривала с этой точки зрения... школьный парень... там кажется что-то про доверие. он очень много врал мне, по поводу и без. постоянно. как-будто жил в своей придуманной реальности (сейчас я предполагаю, что тем самым он хотел или быть лучше, или внимания к себе больше). но мне он нравился таким, каким он был под шелухой этого его вранья, и я не понимала, для чего он мне, самому близкому человеку, постоянно врет. и как резюмировать тут, что он мне остался "должен"? тот летний....хм....ничего сразу в голову не приходит...есть какие-то обидки глупые. это о них? что-то вроде "за все время он ни разу не поздравил меня с днем рождения" Какую часть себя вы дарите мужчинам неоцененно? тут знаете скорее как. мне не то, чтобы нужно было, чтобы мои "дары" ценили по достоинству, но мне очень трудно понять как так может быть, что вот я что-то могу сделать, а они (мои мужчины) нет. для меня это значит, что им "все равно". ну вот мы с мужем можем несколько часов обсуждать какую-то тему/проблему, я из кожи вон лезу, чтобы вылезти из своей скорлупы и рассказать ему, что меня тревожит, волнует. а через некоторое время оказывается, что муж этого разговора ну просто не помнит. вот будто его не было. и с мужчиной так же ... или же если мне что-то нужно сделать=я хочу, я сделаю это. в то время, как для меня мужчины найдут массу всевозможных НО и почему этого сделать было нельзя.... Вырваться из-под контроля хотелось? Как сейчас, есть ощущение свободы? очень хотелось!!! не то слово как хотелось...сейчас (вот буквально последний год может) свободы кажется, что стало больше... Муж как бы...это принятие даёт без особых усилий с вашей стороны? А хочется "заслужить"? (Это я предполагаю) ищИте возможность замотивировать его на создание праздника, если праздник удастся, муж 'вырастет' в ваших глазах? тут сразу хочется возразить, если я его буду мотивировать на что-то, так какая же это его заслуга? опять я все делать буду.... Обесценивание? Раз событие не аховое, то никакое? Тогда можно иначе: посчитать количество 'плюсовых' событий за день, 'минусовых' и нейтральных. Причём одно и то же союитие может иметь оба знака, например, опять встретилась с мужчиной, провела классно время - плюс, поругала себя за слабость, что согласилась на это - минус. Отдельно потом можно посмотреть, с кем или чем связано большинство минусов и большинство плюсов. Отдельно - какие были ваши ощущения в нейтральных событиях, возможно, они попали в нейтральные от обесценивания своих чувств... интересный вариант! попробую так. Когда мама 'отворачивалась', как она это делала, каким способом проявляла недовольство? она физически отворачивалась, молчала или со словами, что не хочет разговаривать. глаза на мокром месте были иногда. ее выводили из себя мои расспросы "почему нет", она злилась и, если я не замолкала, просто отворачивалась. а если я ее не слушалась, например, она каким-либо способом заставляла меня что-то делать а потом все равно не разговаривала. типа "мне не хочется с тобой разговаривать". Вера, насчет шаров я уже поняла к чему клоните (книгу читаю) . Обязательно проделаю все это на днях - как только дома одна буду! Отчитаюсь! очень уж это интересно))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Verkova Опубликовано 5 августа, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 5 августа, 2014 Добрый день, Гостья! ) "больше интересует каким был папа, чем какая она на самом деле..." Вам кажется, что вы его плохо знаете? Расскажите, какой он... "это я теперь могу понимать, что такие несовпадения могут быть...для мамы я до сих пор остаюсь непонятной)" А хотелось бы понимания или достаточно того, что вы сами о себе будете знать? "В моем варианте это звучит как "яблочко от яблони...". я собственно и не против быть этом яблочком (иногда даже как-то особенно приятно, что это так злит маму ) Вот это уже интересно... Нравится злить маму? Почему думаете, что ее это злит? У них с папой нелады? Или это ваш личный негласный спор, типа: "А зато я на папу больше похожа"? "собираю по частям все то, что недобрала у папы - это как?" Ну, как будто кто-то один недотягивает, приходит другой, со своими особенностями, и тоже "некомплект", а вместе так вроде и ничего, но все равно чего-то ещё хочется...? "поговорить с мужчиной, да, безусловно нужно. но я боюсь, что пока у меня много обиды внутри и я не смогу выразить свои чувства так, чтобы не ранить его. моя последняя попытка поговорить с ним закончилась плохо...я вероятно еще не умею говорить о своих чувствах...если уж я говорю (что для меня уже некий прогресс) я говорю прямо, как есть в душе. и в последний раз я попыталась сказать, что я не понимаю как отношусь и что я хочу от наших отношений. и что мне грустно от того, что здесь нет не только будущего, да и едва ли какие-то настоящие. эти слова его очень обидели, и он поступил характерным для него способом - сказал, что ему нужно идти (мы говорили по скайпу) и без дальнейших рассуждений ушел в себя на пару дней. вот это его поведение для меня особенно страшно и болезненно (так моя мама себя вела всегда).....лучше б мы ругались чем вот так - в молчанку. я не уверена, что готова к еще одному подобному разговору... так что пока собираюсь с силами и заодно пытаюсь понять, чего же собственно хочется мне." Мы с вами немного уже говорили о ваших желаниях, некоторые были вполне конкретными, почему же вы не решились сказать ему о них? О внимании, подарках... Чего боитесь? "все готовое, теплое общение,совместное занятие.... (такое ощущение, что выдавливаю из себя. что-то внутри прям против) ...подожду" Понимаете, разница не в мужчинах, разница в том, какая вы рядом с каждым из них. Со старшим вы купаетесь в празднике и хотите ещё больше его любви, с мужем мысль о празднике вызывает... Какие ощущения она у вас вызывает? "что мне остался должен каждый?интересно....никогда не рассматривала с этой точки зрения... школьный парень... там кажется что-то про доверие. он очень много врал мне, по поводу и без. постоянно. как-будто жил в своей придуманной реальности (сейчас я предполагаю, что тем самым он хотел или быть лучше, или внимания к себе больше). но мне он нравился таким, каким он был под шелухой этого его вранья, и я не понимала, для чего он мне, самому близкому человеку, постоянно врет. и как резюмировать тут, что он мне остался "должен"? тот летний....хм....ничего сразу в голову не приходит...есть какие-то обидки глупые. это о них? что-то вроде "за все время он ни разу не поздравил меня с днем рождения" Ну, получается, что вы им были открыты, доверяли, а в ответ получали то вранье, то курортный роман, то необязывающие отношения. Как бы...вы вкладываете в них эмоции, а они - не действуют... Вот я и пытаюсь разобраться, эмоции не те или подаются не так, или мужчины априори попадаются не для действий...? "мне не то, чтобы нужно было, чтобы мои "дары" ценили по достоинству, но мне очень трудно понять как так может быть, что вот я что-то могу сделать, а они (мои мужчины) нет. для меня это значит, что им "все равно". ну вот мы с мужем можем несколько часов обсуждать какую-то тему/проблему, я из кожи вон лезу, чтобы вылезти из своей скорлупы и рассказать ему, что меня тревожит, волнует. а через некоторое время оказывается, что муж этого разговора ну просто не помнит. вот будто его не было. и с мужчиной так же ... или же если мне что-то нужно сделать=я хочу, я сделаю это. в то время, как для меня мужчины найдут массу всевозможных НО и почему этого сделать было нельзя..." Зацепило меня здесь фраза "из кожи вон лезу, чтобы вылезти из своей скорлупы"... Может в этом все дело, слишком много усилий, на износ? Любить до дна, растворяться целиком, делать все возможное... А они смотрят на все это и думают: вот красотень, даже ничего делать не надо... "сейчас (вот буквально последний год может) свободы кажется, что стало больше.." Кажется? Или больше? "тут сразу хочется возразить, если я его буду мотивировать на что-то, так какая же это его заслуга? опять я все делать буду...." Вот именно, что мотивировать - не значит все делать за него) Типа: ой, как хочется, как же хочется, ути-пути. И дальше ничего не делать. Это как гвоздь забить, любая женщина может, но обворожительно улыбнуться, протягивая мужчине молоток и искренне восхищаться его мужественностью - вот это талант)) "Она физически отворачивалась, молчала или со словами, что не хочет разговаривать. глаза на мокром месте были иногда. ее выводили из себя мои расспросы "почему нет", она злилась и, если я не замолкала, просто отворачивалась. а если я ее не слушалась, например, она каким-либо способом заставляла меня что-то делать а потом все равно не разговаривала. типа "мне не хочется с тобой разговаривать"." У вас бывают такие состояния, когда не хочется с кем-то разговаривать? Как думаете, когда так бывает? Что испытывает человек, который вот-вот расплачется, но отворачивается? "Вера, насчет шаров я уже поняла к чему клоните (книгу читаю) . Обязательно проделаю все это на днях - как только дома одна буду! Отчитаюсь! очень уж это интересно)))" Это вам спасибо за книгу, я тоже подсела, начала читать) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Гостья_Гостья Опубликовано 6 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2014 Доброе утро, Вера! Вам кажется, что вы его плохо знаете? Расскажите, какой он... я не уверена, что знаю его. он любит читать и любит науки. любит заниматься чем-то будь то готовить или что-то ремонтировать. не любит гулять и не любит компании. у него нет друзей. А хотелось бы понимания или достаточно того, что вы сами о себе будете знать? понимания от мамы? да сейчас уже нет. не хочется. просто кажется, что если бы она понимала, то меньше бы сама дергалась и дергала меня. Вот это уже интересно... Нравится злить маму? Почему думаете, что ее это злит? У них с папой нелады? Или это ваш личный негласный спор, типа: "А зато я на папу больше похожа"? это что-то из детства. мама злилась когда в очередной раз находила у меня какие-то папины черты. почему ее злит? единственное, что приходит в голову это то, что мной в основном мама занималась (воспитывала учила), а я несмотря на все ее старания тянулась больше к папе. полагаю, ей было обидно это. мне не то чтобы прям нравиться ее злить, но мне нравится находить в себе папины черты. у них с папой сейчас спокойно. раньше были конечно и ссоры и несколько раз о разводе говорили. в какой то момент я помню думала что, лучше уж вы разведитесь, чем вот так ругаться. но нет, и это прошло... Ну, как будто кто-то один недотягивает, приходит другой, со своими особенностями, и тоже "некомплект", а вместе так вроде и ничего, но все равно чего-то ещё хочется...? что-то мне сегодня трудно думать... не нравится слово "недотягивает", хочется переделать на "недодает". они все дотягивают, но мне почему то все равно мало того, что они дать мне могут. Мы с вами немного уже говорили о ваших желаниях, некоторые были вполне конкретными, почему же вы не решились сказать ему о них? О внимании, подарках... Чего боитесь? я говорила ему и о внимании, и о подарках и о том, что мне не нравится то, как мы проводим время. он сказал, что все понимает и подумает, что можно сделать. год назад примерно обо всем этом говорили...вот все еще думает. а я продолжаю приходить. почему же я это делаю?! Понимаете, разница не в мужчинах, разница в том, какая вы рядом с каждым из них. Со старшим вы купаетесь в празднике и хотите ещё больше его любви, с мужем мысль о празднике вызывает... Какие ощущения она у вас вызывает? Ну, получается, что вы им были открыты, доверяли, а в ответ получали то вранье, то курортный роман, то необязывающие отношения. Как бы...вы вкладываете в них эмоции, а они - не действуют... Вот я и пытаюсь разобраться, эмоции не те или подаются не так, или мужчины априори попадаются не для действий...? мужчины не для действий? да нет, просто их действия направлены не на меня. т.е. как бы я "не герой их романа". Зацепило меня здесь фраза "из кожи вон лезу, чтобы вылезти из своей скорлупы"... Может в этом все дело, слишком много усилий, на износ? Любить до дна, растворяться целиком, делать все возможное... А они смотрят на все это и думают: вот красотень, даже ничего делать не надо... хм...даже не знаю что сказать. я не знаю, что они думают. Кажется? Или больше? больше, но чувству это пока еще очень неуверенное. боюсь спугнуть удачу. Вот именно, что мотивировать - не значит все делать за него) Типа: ой, как хочется, как же хочется, ути-пути. И дальше ничего не делать. Это как гвоздь забить, любая женщина может, но обворожительно улыбнуться, протягивая мужчине молоток и искренне восхищаться его мужественностью - вот это талант)) Вера, для меня это из разряда фантастики. никогда не умела вот так "обворожительно улыбнуться, протягивая мужчине молоток и искренне восхищаться его мужественностью". я либо прямо прошу, либо делаю сама (предпочтительнее). может я мужчина?)) У вас бывают такие состояния, когда не хочется с кем-то разговаривать? Как думаете, когда так бывает? Что испытывает человек, который вот-вот расплачется, но отворачивается? да, я понимаю, что в такие моменты очень сложно говорить. бывает просто невозможно сказать что происходит в душе. по разным причинам. я стараюсь переждать этот момент, вдохнуть побольше воздуха и все таки сказать. иначе какой тут диалог? с "шарами" так пока и не разбиралась. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Verkova Опубликовано 7 августа, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 7 августа, 2014 Добрый вечер, Гостья) я не уверена, что знаю его. он любит читать и любит науки. любит заниматься чем-то будь то готовить или что-то ремонтировать. не любит гулять и не любит компании. у него нет друзей. прошу прощения, если я спрашивала, не могу найти... Какие у вас чувства по отношению к папе? как думаете, чего ему больше всего в жизни хотелось? На эту тему есть теория (по Берну) о том, что люди (из детства) хотят того же, чего хочет Ребенок родителя противоположного пола, но реализовывают эти желания способами Взрослого родителя своего пола. Т.е. из структур Родитель-Взрослый -Дитя каждого члена семьи образуются такие вот связи: мама дочь папа Р Р Р В способы достижения желаемого В В Д Д желания Д Из этой схемы, узнав (или вспомнив, или проанализировав) папины особенности и папины желания, легче понять себя... И далее осознать, чего же вы сами хотите от своих мужчин... А с мамой более-менее понятно - она как раз за богатство выбора. Так или что-то здесь не то? понимания от мамы? да сейчас уже нет. не хочется. просто кажется, что если бы она понимала, то меньше бы сама дергалась и дергала меня. Возможно..., если вы для себя все четко решите и спорить не будете (оставаясь при своем мнении), то маме нечего будет противопоставить и дерганья прекратятся сами собой... это что-то из детства. мама злилась когда в очередной раз находила у меня какие-то папины черты. почему ее злит? единственное, что приходит в голову это то, что мной в основном мама занималась (воспитывала учила), а я несмотря на все ее старания тянулась больше к папе. полагаю, ей было обидно это. мне не то чтобы прям нравиться ее злить, но мне нравится находить в себе папины черты. у них с папой сейчас спокойно. раньше были конечно и ссоры и несколько раз о разводе говорили. в какой то момент я помню думала что, лучше уж вы разведитесь, чем вот так ругаться. но нет, и это прошло... Т.е. возможно ли так, что вы по аналогии с папой, ищете в своих мужчинах что-то ваше с ними общее, схожее? находя, радуетесь, а сталкиваясь с кардинальными различиями (в понимании ситуации, в восприятии событий, в желаниях) - разочаровываетесь? не нравится слово "недотягивает", хочется переделать на "недодает". они все дотягивают, но мне почему то все равно мало того, что они дать мне могут. я говорила ему и о внимании, и о подарках и о том, что мне не нравится то, как мы проводим время. он сказал, что все понимает и подумает, что можно сделать. год назад примерно обо всем этом говорили...вот все еще думает. а я продолжаю приходить. почему же я это делаю?! Вы говорили про подарки, праздник, время на общение... Что объединяет эти желания? Что они не могут дать, а вы ждете? Уж не любовь ли это? А точнее - доказательства... мужчины не для действий? да нет, просто их действия направлены не на меня. т.е. как бы я "не герой их романа". Гостья, ответьте не задумываясь, первое, что придет в голову. С кем вы конкурируете? Вера, для меня это из разряда фантастики. никогда не умела вот так "обворожительно улыбнуться, протягивая мужчине молоток и искренне восхищаться его мужественностью". я либо прямо прошу, либо делаю сама (предпочтительнее). может я мужчина?)) Возможно, в вас доминирует мужское начало над женским (которые оба присутствуют в абсолютно каждом человеке в той или иной пропорции). Вы хотите научиться? да, я понимаю, что в такие моменты очень сложно говорить. бывает просто невозможно сказать что происходит в душе. по разным причинам. я стараюсь переждать этот момент, вдохнуть побольше воздуха и все таки сказать. иначе какой тут диалог? Ну... это если вам хочется диалога... А мама, возможно не хотела ругаться с вами. И мужчина тоже... Возможно, им не нужны точки над i...Возможно, они понимают вашу позицию, но и свою защищают как могут...молчанием... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Гостья_Гостья Опубликовано 8 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2014 Вера, доброе утро! На эту тему есть теория (по Берну) не совсем поняла эту схему...вспомнив и проанализировав папины желания я смогу лучше понять себя....но я не могу вспомнить, чего бы хотел папа...хм...надо подумать...это должно быть что-то что он говорил?или мои какие-то догадки?...сейчас вобще не могу представить чего бы он хотел.... А с мамой более-менее понятно - она как раз за богатство выбора. Так или что-то здесь не то? мама за богатство выбора? сначала у меня это недоумение вызвало, но ведь да.....правда.... но из теории выше получается, что имея богатство выбор, я не реализую "папины" желания? так как-то?запуталась....буду думать Возможно..., если вы для себя все четко решите и спорить не будете (оставаясь при своем мнении), то маме нечего будет противопоставить и дерганья прекратятся сами собой... тут абсолютная правда.....чем больше я пытаюсь маму переубедить, тем больше у нее контраргументов...но мне не всегда хватает стойкости оставаться при своем мнении. часто бывает что сделала по-своему а внутри сомнения "а может не права?" Т.е. возможно ли так, что вы по аналогии с папой, ищете в своих мужчинах что-то ваше с ними общее, схожее? находя, радуетесь, а сталкиваясь с кардинальными различиями (в понимании ситуации, в восприятии событий, в желаниях) - разочаровываетесь? слушайте, никогда не думала с этой точки зрения. но ведь да, очень похоже. мне очень нравится, когда я нахожу что-то общее с мужчиной, мне кажется, что нас это очень сближает, объединяет. а потом, когда появляются различия, то я очень удивляюсь, вроде как "я бы так никогда не поступила!" но они же не Я..... но мне не совсем понятно, какой отсюда вывод? Вы говорили про подарки, праздник, время на общение... Что объединяет эти желания? Что они не могут дать, а вы ждете? Уж не любовь ли это? А точнее - доказательства... да, в точку.... Гостья, ответьте не задумываясь, первое, что придет в голову. С кем вы конкурируете? с мамой ?!!?????! Возможно, в вас доминирует мужское начало над женским (которые оба присутствуют в абсолютно каждом человеке в той или иной пропорции). Вы хотите научиться? очень хочу! как?что делать? Ну... это если вам хочется диалога... А мама, возможно не хотела ругаться с вами. И мужчина тоже... Возможно, им не нужны точки над i...Возможно, они понимают вашу позицию, но и свою защищают как могут...молчанием... мама не хотела ругаться со мной? а что же мы тогда делали, если не ругались...обычно происходило по следующему сценарию: я что-то сделала/не сделала, она меня отчитывает, если я пытаюсь возражать, она злится сильнее, если ярость доходит до крайности - бьет. т.е. после некой кульминации страстей она просто типа "устала и разговаривать не хочет".... мужчина да, верю, что не хочет ругаться. а еще ему очень не нравится признавать свою вину - сам сказал... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Verkova Опубликовано 8 августа, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 8 августа, 2014 Доброй ночи, Гостья) не совсем поняла эту схему...вспомнив и проанализировав папины желания я смогу лучше понять себя....но я не могу вспомнить, чего бы хотел папа...хм...надо подумать...это должно быть что-то что он говорил?или мои какие-то догадки?...сейчас вобще не могу представить чего бы он хотел.... даже лучше, если свои догадки: чем он жил (особенно - в вашем детстве), что ему доставляло особое удовольствие? Представьте его совершенно довольным и счастливым, в каких обстоятельствах так могло бы быть? мама за богатство выбора? сначала у меня это недоумение вызвало, но ведь да.....правда.... но из теории выше получается, что имея богатство выбор, я не реализую "папины" желания? так как-то?запуталась....буду думать здесь дело не в том, реализовываете их или нет, а вообще - к чему стремитесь и каким способом это делаете... слушайте, никогда не думала с этой точки зрения. но ведь да, очень похоже. мне очень нравится, когда я нахожу что-то общее с мужчиной, мне кажется, что нас это очень сближает, объединяет. а потом, когда появляются различия, то я очень удивляюсь, вроде как "я бы так никогда не поступила! но они же не Я..... но мне не совсем понятно, какой отсюда вывод? Ну... получается, что они "недотягивают" до какого-то идеала и когда открывается, что они в чем-то другие, это приносит некие неприятные чувства. "Вот, мол, ты был таким классным-преклассным, и я себя тоже чувствовала рядом с тобой лучше, а потом, узнав поближе, нашла и негативные черты, а т.к. типично присоединяться, быть "схожей", то получается, что и эти неприятные качества тоже есть во мне." Т.е. чем лучше вы узнавали их, тем лучше - и себя. Но находя в себе что-то такое "не очень", охлаждаетесь, пытаетесь найти оправдание или подтверждение, некие проверки... Это лишь моя теория... Например, если мужчина много чего наобещал, мол так будет и так, а сам не сделал, значит он какой? А какая тогда я? А нет, я не такая, значит, надо (хочется), чтобы и он доказал, что не такой. Тут может быть двояко: или осознать, что он другой и любить его таким, какой есть, или признать, что это общая черта (если это так), и да, "я неидеальна, и он тоже, и переделывать его не имеет смысла. А вот над собой...можно подумать об этом..." Вы говорили про подарки, праздник, время на общение... Что объединяет эти желания? Что они не могут дать, а вы ждете? Уж не любовь ли это? А точнее - доказательства... да, в точку.... Гостья, ответьте не задумываясь, первое, что придет в голову. С кем вы конкурируете? с мамой ?!!?????! конкуренция с мамой за папину любовь...? бывало ли так в детстве? возможно папе не хватало маминой любви, и вы пытались ему "додать"...? тогда ваши отношения с мужчинами можно рассматривать не только как желание почувствовать себя любимой, но приобрести ощущение, что они искренне принимают вашу любовь, что она не впустую вылетает в трубу, что она ценна... С мужем нет сейчас такой отдачи энергии, оттого и брать с него нечего, а вот мужчина... в него столько вложено... а он все жене, жене... (Гостья, вы меня поправляйте, если я не туда иду, хорошо?) "Возможно, в вас доминирует мужское начало над женским (которые оба присутствуют в абсолютно каждом человеке в той или иной пропорции). Вы хотите научиться? очень хочу! как?что делать?" Как ни парадоксально - ничего особенного) Наоборот, делать меньше, чувствовать больше. Выражать эмоции, проявлять отношение, а действий поменьше. Это сложно. Большинство мам учит девочек, что надо уметь за себя постоять, уметь зарабатывать, а то вдруг одна останешься и т.д. Но при этом забывая, что женщины созданы, чтобы дарить мужчине удовольствие... Настоящие женщины не настолько "перестраховываются", они просто живут и наслаждаются...собой, своим окружением, процессом жизни... Да, многие скажут: как же, а работать? пахать? а тянуть семью, детей? а кто это будет делать? Мужчины... Они подчас способны на многое и многое, но женщина говорит: "не надо, я сама", и их желание помочь пропадает в небытие... Ценить своего мужчину за все, что он делает для блага своей женщины - вот главный ее вклад... Ты сегодня пришел вовремя? Я рада... Принес зарплату? Какой молодец! Подвез до работы? Вот спасибо, ты так любезен! И не забывать хотеть... Не требовать, но хотеть и гореть: шубу, секса, в отпуск, подарков, цветов, внимания... Это как про пессимистов и оптимистов: оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист - что пуст. Так же и здесь - о, какая шуба!! как бы она мне пошла!! посмотри, как она мне к лицу! звучит немного иначе, чем "купи шубу" или "почему ты не даришь мне подарки?" "мама не хотела ругаться со мной? а что же мы тогда делали, если не ругались...обычно происходило по следующему сценарию: я что-то сделала/не сделала, она меня отчитывает, если я пытаюсь возражать, она злится сильнее, если ярость доходит до крайности - бьет. т.е. после некой кульминации страстей она просто типа "устала и разговаривать не хочет".... Может она понимала, что находится "на грани", а ничего не срабатывает...и это был защитный механизм... все в клочья или замолчать, дабы не разжигать огонь снова... Из двух зол меньшее... "мужчина да, верю, что не хочет ругаться. а еще ему очень не нравится признавать свою вину - сам сказал..." т.е. вы понимаете, что это не имеет отношения к его чувствам к вам? Кстати, Гостья, за время нашей беседы у вас что-то поменялось? Как сейчас отношения дома и с мужчиной? Какая-то динамика есть или пока только мысли, мысли...? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Гостья_Гостья Опубликовано 11 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 11 августа, 2014 Вера, доброе утро! даже лучше, если свои догадки: чем он жил (особенно - в вашем детстве), что ему доставляло особое удовольствие? Представьте его совершенно довольным и счастливым, в каких обстоятельствах так могло бы быть? так...интересно...он любил свою работу, любил в ней разбираться, любил решать возникающие проблемы, любил быть там нужным (мне кажется). т.е его могли в новый год вызвать на работы в связи с аварией, и он ехал ( и как мне кажется с удовольствием), в то время как мама, конечно, ужасно злилась на это. любил что-то чинить или готовить дома. заниматься чем-то, во что не лезла мама (я бы так это охарактеризовала). любил читать, узнавать что-то новое, потом рассказывал. любил что-то объяснять мне, особенно из физики или математики (из тех областей, в которых он хорошо разбирался). любил когда я его просила о помощи, всегда помогал с уроками. я бы в целом описала, что он жил в неком "своем мире" - занимался вещами, ему интересными, и никому не мешал вокруг ) здесь дело не в том, реализовываете их или нет, а вообще - к чему стремитесь и каким способом это делаете... всегда, когда мне задают подобный вопрос "к чему я стремлюсь" или подобные, мне очень сложно на него ответить - кажется, что либо я его неправильно понимаю, либо то, к чему я стремлюсь, недотягивает до "серьезного" уровня. каждый раз тут в замешательстве. Ну... получается, что они "недотягивают" до какого-то идеала и когда открывается, что они в чем-то другие, это приносит некие неприятные чувства. "Вот, мол, ты был таким классным-преклассным, и я себя тоже чувствовала рядом с тобой лучше, а потом, узнав поближе, нашла и негативные черты, а т.к. типично присоединяться, быть "схожей", то получается, что и эти неприятные качества тоже есть во мне." Т.е. чем лучше вы узнавали их, тем лучше - и себя. Но находя в себе что-то такое "не очень", охлаждаетесь, пытаетесь найти оправдание или подтверждение, некие проверки...Это лишь моя теория... Например, если мужчина много чего наобещал, мол так будет и так, а сам не сделал, значит он какой? А какая тогда я? А нет, я не такая, значит, надо (хочется), чтобы и он доказал, что не такой. Тут может быть двояко: или осознать, что он другой и любить его таким, какой есть, или признать, что это общая черта (если это так), и да, "я неидеальна, и он тоже, и переделывать его не имеет смысла. А вот над собой...можно подумать об этом..." ох...долго думала над этим....вот какие чувства возникли у меня. я понимаю, что никто не идеальный и каждый воспринимает мир по-своему. в идеальном мире все люди будут любить других такими, какие они есть. и это чудесно. но в реальном мире, как так?! меня буду шпынять за то, что я не укладываюсь в реальность другого человека, а я буду блаженно улыбаться и говорить, а я тебя люблю таким каким ты есть?? не честно получается....или я не о том? вот мужчина наобещал чего-то (да он не обещал, просто говорил, что да согласен, исправлюсь - вовсе без обещаний) и не сделала. какой он? да такой же, каким и был. просто у него есть причины не делать то, о чем он говорит. мне бы тут очень хотелось, чтобы человек был честен - не хочешь что-то делать, так и скажи. хотя стало ли мне бы от этого легче? не факт... и да, я понимаю, что я не вправе и не в силах переделать другого.... вобщем я запуталась тут... конкуренция с мамой за папину любовь...? бывало ли так в детстве? возможно папе не хватало маминой любви, и вы пытались ему "додать"...? тогда ваши отношения с мужчинами можно рассматривать не только как желание почувствовать себя любимой, но приобрести ощущение, что они искренне принимают вашу любовь, что она не впустую вылетает в трубу, что она ценна...С мужем нет сейчас такой отдачи энергии, оттого и брать с него нечего, а вот мужчина... в него столько вложено... а он все жене, жене... (Гостья, вы меня поправляйте, если я не туда иду, хорошо?) Вера.....тут я в замешательстве. попытаюсь передать, что откликнулось... конкуренция с мамой за папину любовь? нет....не могу вспомнить чтобы было что-то подобное....а вот про попытку "додать"....что-то есть. особенно про то, что моя любовь "не впустую вылетает в трубу, что она ценна" да, очень хочется почувствовать это. а еще тут есть чувство, что вот "я такая хорошая, стараюсь, все делаю для тебя, а ты мне в ответ не даешь того же" ....но мне кажется, это уже не про попытку "додать". сложно разобраться. даже голова разболелась... И не забывать хотеть... Не требовать, но хотеть и гореть: шубу, секса, в отпуск, подарков, цветов, внимания... Это как про пессимистов и оптимистов: оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист - что пуст. Так же и здесь - о, какая шуба!! как бы она мне пошла!! посмотри, как она мне к лицу! звучит немного иначе, чем "купи шубу" или "почему ты не даришь мне подарки?" и согласна тут, и не согласна одновременно. да, верно, что мужчины могут многое, главное позволить им это делать. мама моя до сих пор удивляется, как так мой муж САМ платит за коммунальные услуги, может САМ выбрать место для отдыха и все оплатить и в обще очень многое делает САМ, без моего контроля. и я понимаю, что я бы так как моя мама делала все всегда сама, если бы просто в один момент не позволила ему делать это самому. и да, он может все! а про хотеть (тут все как-то на деньгах завязано)....хотеть не вредно. ну вот хочу я шубу, хочу! красивую, светлую и муж не против купить мне ее. но ведь деньги на эту шубу не свалятся с неба, а буду вычтены из нашего же общего бюджета. тут сразу можно вспомнить о многочисленных НО и более важных расходах. или вот например несколько назад на мой ДР (8 марта) муж утром встал и сказал "давай я тебе завтра цветы подарю?а то сегодня все втридорога да и очереди везде" ....и что? с одной стороны обидно ужасно, с другой - ну прав же....что я до завтра без цветов не доживу? Может она понимала, что находится "на грани", а ничего не срабатывает...и это был защитный механизм... все в клочья или замолчать, дабы не разжигать огонь снова... Из двух зол меньшее... да....скорее всего так и было....какая-то ее грань самозащиты что-ли.... т.е. вы понимаете, что это не имеет отношения к его чувствам к вам? теперь, когда он это озвучил, я поняла. но до этого, я могла предполагать все, что угодно. Мне тут очень важно, чтобы человек СКАЗАЛ мне. вот он сказал (признал, что вот да, есть у него такое), и мне стало легче. Кстати, Гостья, за время нашей беседы у вас что-то поменялось? Как сейчас отношения дома и с мужчиной? Какая-то динамика есть или пока только мысли, мысли...? я как раз тоже хотела "отчитаться" по этим вопросам дома я бы сказала, что без изменений. сейчас лето, ребенок на даче, и не необходимости бежать домой после работы. я занимаюсь спортом, встречаюсь с подругами, некоторое время проводим с мужем. для меня это своеобразный отпуск от "обязанностей". просто все отпустила и отдыхаю. хочу готовлю, хочу нет, хочу убираюсь, а хочу нет. отношения с мужем спокойные, ровные. ничего не изменилось. с мужчиной же на прошлой неделе был длительный разговор в 3х частях (растянулся на три дня). я смогла наконец-то выразить и высказать, что у меня было на душе:мысли, опасения, недовольства о настоящем и о будущем. я бы не сказала, что мы пришли к какому-то твердому решению. но чувствую, что напряжения стало меньше. посмотрим, что дальше. так что некоторая динамика есть Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Гостья_Гостья Опубликовано 12 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2014 Вера, пока свежи эмоции хочу написать. Кажется лед тронулся с мужчиной. Сегодня опять разговаривали. И я услышала то, то мне нужно было услышать от него. Хотя все это слышала и раньше. Что да, влюбился, но жизнь осложнилась, но жену ЛЮБИТ и детей любит и не уйдет. И работа для него важна. А я кажется поняла, что я все это время очень хотела быть для него на первом месте, важнее семьи, важнее работы. И да, я хотела чтобы он ушел ко мне. И вкладывала в него я очень много и думала, что раз я такая хорошая девочка, то обязательно это оценят так, как мне нужно. ВЕРА, откуда вообще могли такие ожидания у меня возникнуть??? Ведь тут действительно - сама придумала, сама обиделась. Он никогда ничего не обещал. Почему же я тем не менее так ждала? И кажется, что и сейчас там что-то осталось, надежда какая-то... Хочу все это вы дернуть из себя, чтобы никаких сорняков ожиданий не осталось! И чтобы на их месте что-то новое начало расти, здоровое. Очень рада, что поговорили с ним. Не совсем как ушат холодной воды на голову, а очень хотелось бы чтобы так, раз и протрезвела. Но все равно хорошо. Теперь вижу, что сама всю кашу эту для себя заварила и понятно из чего она. Хотела бы остаться с ним друзьями, но не смогу, пока не избавлюсь от этих ростков ожиданий. И вот еще. Очень страшно признаться себе их сказать вслух вам что да, я хотела, чтобы он ушел из семьи. И не слишком то переживал за его жену. Признать это, значит признать, что я плохой, ужасный человек. И собственно все мне по заслугам. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Гостья_Гостья Опубликовано 12 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2014 Пишу то, что сейчас в голову приходит. Вдруг легче станет. Извините, что сумбурно. Вспомнила что очень хотелось в роли жертвы побыть. Чтобы пожалел, при ласкал, сказал что я самая лучшая, что никто, кроме меня....пусть это и не правда даже. Очень хотелось, чтобы вот так. А нет, до всего приходится самой доходить...никто так не пожалеет. И сейчас даже не больно уже, а пусто.... И это хорошо Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Verkova Опубликовано 14 августа, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 14 августа, 2014 Доброе) так...интересно...он любил свою работу, любил в ней разбираться, любил решать возникающие проблемы, любил быть там нужным (мне кажется). т.е его могли в новый год вызвать на работы в связи с аварией, и он ехал ( и как мне кажется с удовольствием), в то время как мама, конечно, ужасно злилась на это. любил что-то чинить или готовить дома. заниматься чем-то, во что не лезла мама (я бы так это охарактеризовала). любил читать, узнавать что-то новое, потом рассказывал. любил что-то объяснять мне, особенно из физики или математики (из тех областей, в которых он хорошо разбирался). любил когда я его просила о помощи, всегда помогал с уроками. я бы в целом описала, что он жил в неком "своем мире" - занимался вещами, ему интересными, и никому не мешал вокруг ) Особое внимание у меня привлекло "любил быть нужным", "заниматься чем-то, во что не лезла мама", "узнавать новое", "помогал", "жил в своем мире"... Если переложить эти желания на вас и соотнести с тем миром, в котором вы сейчас живете: муж дома, праздник на стороне... Мне кажется, близко... Эта техника помогает понять ваши мотивы. Возможно, что вам по жизни постоянно будет хотеться такой вот, "своей жизни", в которую никто бы не вмешивался. Другой мужчина - это один из вариантов построения такого "своего мира". И просто бросить его - равносильно отказу от вот этой, личной частички себя... всегда, когда мне задают подобный вопрос "к чему я стремлюсь" или подобные, мне очень сложно на него ответить - кажется, что либо я его неправильно понимаю, либо то, к чему я стремлюсь, недотягивает до "серьезного" уровня. каждый раз тут в замешательстве. Не помню, рассказывала ли я вам, в общем, когда клиент говорит "я не знаю, чего хочу (=к чему стремлюсь), то, скорее всего, на самом деле он знает, но по какой-то причине не может добиться того, чего хочет или, как в вашем случае, считает свое желание "несерьезным", а больше и не знает, чего еще хотеть... Кто определяет "серьезность" или "несерьезность" ваших желаний? По какому критерию? "меня буду шпынять за то, что я не укладываюсь в реальность другого человека, а я буду блаженно улыбаться и говорить, а я тебя люблю таким каким ты есть?? не честно получается....или я не о том?" Когда ты принимаешь других такими, какие он есть, то и себя принимаешь так же. И если тебя "шпыняют" и тебя это задевает, значит, ты и сама недовольна собой, хочешь снова и снова подстроиться. Когда себя принимаешь, эти придирки не задевают болезненно, они лишь дают повод к размышлению: Хочу ли я ради Этого человека меняться? Нужны ли мне Такие отношения, где меня не принимают такой? И если на оба вопроса ответ "да", то имеет смысл работать над собой, если хотя бы на один из них - нет, то над отношениями... "вот мужчина наобещал чего-то (да он не обещал, просто говорил, что да согласен, исправлюсь - вовсе без обещаний) и не сделала. какой он? да такой же, каким и был. просто у него есть причины не делать то, о чем он говорит. мне бы тут очень хотелось, чтобы человек был честен - не хочешь что-то делать, так и скажи. хотя стало ли мне бы от этого легче? не факт... и да, я понимаю, что я не вправе и не в силах переделать другого.... вобщем я запуталась тут..." Я выше пыталась привести вас к схожести и различиям вас с мужчиной. Как часто вы обещаете (говорите что-то), но это остается словами? Насколько вы честны с ним, с мужем? Это ваши с ним общие качества или различные? "тут я в замешательстве. попытаюсь передать, что откликнулось... конкуренция с мамой за папину любовь? нет....не могу вспомнить чтобы было что-то подобное....а вот про попытку "додать"....что-то есть. особенно про то, что моя любовь "не впустую вылетает в трубу, что она ценна" да, очень хочется почувствовать это. а еще тут есть чувство, что вот "я такая хорошая, стараюсь, все делаю для тебя, а ты мне в ответ не даешь того же" ....но мне кажется, это уже не про попытку "додать". сложно разобраться. даже голова разболелась..." Гостья, я никак не могу зацепить ту ниточку, которая ведет... вроде она есть, но постоянно ускользает... Разболелась голова - это знак, что что-то происходит, что-то нарыли... Мы можем полезть в эту тему и копать дальше, можем пока остановиться... Смотрите сами... Вопрос здесь стоит вашей ценности. Для кого больше - мамы или папы? мне пока не понятно. Насколько вы сами считаете себя и свою любовь ценной? Откуда взялось это ощущение недооцененности...? "да, верно, что мужчины могут многое, главное позволить им это делать. мама моя до сих пор удивляется, как так мой муж САМ платит за коммунальные услуги, может САМ выбрать место для отдыха и все оплатить и в обще очень многое делает САМ, без моего контроля. и я понимаю, что я бы так как моя мама делала все всегда сама, если бы просто в один момент не позволила ему делать это самому. и да, он может все! а про хотеть (тут все как-то на деньгах завязано)....хотеть не вредно. ну вот хочу я шубу, хочу! красивую, светлую и муж не против купить мне ее. но ведь деньги на эту шубу не свалятся с неба, а буду вычтены из нашего же общего бюджета. тут сразу можно вспомнить о многочисленных НО и более важных расходах." В вопросе про шубу контроль-таки остается... Позволить партнеру (мужчине) решать все вопросы, особенно финансовые - это нам, женщинам, сложно. Но можно) Когда муж ответственен за пополнение бюджета, почему ему не быть ответственным и за траты? Захотел купить жене шубу - пусть покупает, зачем же препятствовать?) Другое дело, если вы сами на нее же и заработали... Тогда это подарок самой и себе и тогда уже вы ответственны за это решение (и за семью целиком получается). Если же это общий бюджет, то и решение можно принимать сообща: "Какая классная шуба" "Хочешь?" "Хочу" "Купим?" "Но это дорого, у нас останется мало денег" "Заработаем) а пока немножко урежем другие расходы. Сильно хочешь шубу?" "Сильно)" "Покупаем)" "Ой, милый, я тебя обожаю))" "или вот например несколько назад на мой ДР (8 марта) муж утром встал и сказал "давай я тебе завтра цветы подарю?а то сегодня все втридорога да и очереди везде" ....и что? с одной стороны обидно ужасно, с другой - ну прав же....что я до завтра без цветов не доживу?" вы чего больше хотели - сэкономить или получить цветы? борьба исключительно ваших мотивов... Муж поленился, решил сэкономить, но все равно порадовать вас. Спросил - как вам будет лучше? Запустил в вас червячок сомнений. Логика против желания. И вы пошли на поводу у какой своей части? "теперь, когда он это озвучил, я поняла. но до этого, я могла предполагать все, что угодно. Мне тут очень важно, чтобы человек СКАЗАЛ мне. вот он сказал (признал, что вот да, есть у него такое), и мне стало легче." Сказал - дал хоть какое-то доказательство. И здесь опять проявляется борьба логики и чувств. Вроде есть чувство, что так-то и так-то, но вдруг я ошибаюсь (говорит логика), вдруг это не так? Нужны доказательства... Не доверяю другому или не доверяю своим чувствам? "дома я бы сказала, что без изменений. сейчас лето, ребенок на даче, и не необходимости бежать домой после работы. я занимаюсь спортом, встречаюсь с подругами, некоторое время проводим с мужем. для меня это своеобразный отпуск от "обязанностей". просто все отпустила и отдыхаю. хочу готовлю, хочу нет, хочу убираюсь, а хочу нет. отношения с мужем спокойные, ровные. ничего не изменилось. с мужчиной же на прошлой неделе был длительный разговор в 3х частях (растянулся на три дня). я смогла наконец-то выразить и высказать, что у меня было на душе:мысли, опасения, недовольства о настоящем и о будущем. я бы не сказала, что мы пришли к какому-то твердому решению. но чувствую, что напряжения стало меньше. посмотрим, что дальше. так что некоторая динамика есть Схематично я бы изобразила так: в какой-то момент ваша жизнь разделилась на некоторые части (мы рассматриваем две линии - с мужчинами), одна пошла вверх (эмоциональность с мужчиной), другая - вниз (стабильность дома, быт). По мере того, как первая линия стала зашкаливать (накал страстей), вторая - сходить на нет (безэмоциональность), что снова потянуло к гармонии (относительное "сближение" линий). От этого жизнь опять стала терять яркие краски (а праздника-то по-прежнему хочется), потому "отпустить" мужчину, не подтянув до этого отношения с мужем - равносильно скатиться вниз в своих эмоциях. Здесь вы можете действовать в двух направлениях одновременно: попробовать проявлять больше эмоций к мужу (начиная с тех. которые есть, например, благодарность за помощь, уважение, легкая радость от совместных дел, от общения втроем с ребенком и т.п.), поискать, что у вас с мужем общее, что - различное. За что вы его обожаете, а с чем трудно смириться. Поизучать его: привычки, интересы. Выделить, что главное он дает вам. Другое направление - честность с мужчиной. Без "не знаю чего хочу", без уловок. Попробовать говорить так, будто не боитесь его потерять... Ваш человек все равно останется рядом, не ваш - уйдет и наконец освободит место для чего-то нового, классного, необычного, о чем вы возможно еще даже не подозреваете) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Verkova Опубликовано 14 августа, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 14 августа, 2014 Вера, пока свежи эмоции хочу написать. Кажется лед тронулся с мужчиной. Сегодня опять разговаривали. И я услышала то, то мне нужно было услышать от него. Хотя все это слышала и раньше. Что да, влюбился, но жизнь осложнилась, но жену ЛЮБИТ и детей любит и не уйдет. И работа для него важна. А я кажется поняла, что я все это время очень хотела быть для него на первом месте, важнее семьи, важнее работы. И да, я хотела чтобы он ушел ко мне. И вкладывала в него я очень много и думала, что раз я такая хорошая девочка, то обязательно это оценят так, как мне нужно. ВЕРА, откуда вообще могли такие ожидания у меня возникнуть??? Ведь тут действительно - сама придумала, сама обиделась. Он никогда ничего не обещал. Почему же я тем не менее так ждала? И кажется, что и сейчас там что-то осталось, надежда какая-то... Вспомните вопрос про конкуренцию... Здесь опять проявляется эта потребность в любви и в первенстве... От нее так просто не отказаться... Что-то вроде "Я хочу, чтобы меня ты любил больше, чем...(маму, жену, детей, работу)" Второе место (третье, пятое) - не дает желаемого кайфа... Только первое. На самом деле это очень полезное качество, оно много приносит: амбиции, достижения. Просто иногда становится непонятным: зачем мы стремимся взять что-то, если сами не знаем, что с этим делать дальше? Что бы вы делали, если бы этот мужчина дал вам все, чего хотите - мир постелил к вашим ногам, ушел из семьи? Что бы вы делали тогда? Как распорядились бы со своей семьей, с его жизнью? Пишу то, что сейчас в голову приходит. Вдруг легче станет. Извините, что сумбурно. Вспомнила что очень хотелось в роли жертвы побыть. Чтобы пожалел, при ласкал, сказал что я самая лучшая, что никто, кроме меня....пусть это и не правда даже. Очень хотелось, чтобы вот так. А нет, до всего приходится самой доходить...никто так не пожалеет. И сейчас даже не больно уже, а пусто.... И это хорошо Да, действительно это хорошо, это сдвиг... Про роль жертвы... И ранее мы говорили про потребность в защите... Боюсь ошибиться, но мне кажется, что все-таки есть какая-то более ранняя ситуация, как будто так когда-то уже было... И кто-то взрослый не проявил этой заботы, когда вы в ней так нуждались... Жертвенная позиция очень часто имеет под собой что-то в детстве... "Хочу все это вы дернуть из себя, чтобы никаких сорняков ожиданий не осталось! И чтобы на их месте что-то новое начало расти, здоровое." По аналогии с растением: если вы выдернете старое, сорняки-то продолжат расти... За садом-огородом нужен уход... чтобы выросло что-то новое, здоровое, его нужно посадить. Что будем сажать?) Очень рада, что поговорили с ним. Не совсем как ушат холодной воды на голову, а очень хотелось бы чтобы так, раз и протрезвела. Но все равно хорошо. Теперь вижу, что сама всю кашу эту для себя заварила и понятно из чего она. Хотела бы остаться с ним друзьями, но не смогу, пока не избавлюсь от этих ростков ожиданий. Будем считать это на данном этапе основным желанием в отношении мужчины - остаться друзьями без излишних ожиданий? С сексом или без? Тайно или более-менее не боясь попасться на глаза кому-либо? "И вот еще. Очень страшно признаться себе их сказать вслух вам что да, я хотела, чтобы он ушел из семьи. И не слишком то переживал за его жену. Признать это, значит признать, что я плохой, ужасный человек. И собственно все мне по заслугам." Пример тут приведу: разве олимпийский чемпион жалеет тех, у кого серебряная или бронзовая медаль? или тех, кто вылетел из гонки? Разве он ужасный человек? На мой взгляд - нет. Он чемпион. А тот, кто не на его месте, но в тройке лидеров - тоже чемпион. А тот, кто на 4,5,6 месте - тоже большой-большой молодец, а все, кто участвовал в олимпийских играх - просто невероятные везунчики, ведь они боролись за такие высшие награды. К чему это я? К тому, что если вы считаете своего мужчину ДОСТОЙНОЙ наградой, то и вы - достойны этой гонки. Вы же не бомжа боролись, не за рядового мужчину, правда? Вы искренне хотели победить, разве же это ужасно? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Гостья_Гостья Опубликовано 14 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 14 августа, 2014 Вера, рада вас слышать Особое внимание у меня привлекло "любил быть нужным", "заниматься чем-то, во что не лезла мама", "узнавать новое", "помогал", "жил в своем мире"...Если переложить эти желания на вас и соотнести с тем миром, в котором вы сейчас живете: муж дома, праздник на стороне... Мне кажется, близко...Эта техника помогает понять ваши мотивы. Возможно, что вам по жизни постоянно будет хотеться такой вот, "своей жизни", в которую никто бы не вмешивался. Другой мужчина - это один из вариантов построения такого "своего мира". И просто бросить его - равносильно отказу от вот этой, личной частички себя... Вера, никогда об это не думала, но ДА! Мне очень важно, чтобы у меня была та самая частичка СВОЕЙ жизни. Я всегда ощущала это, но теперь вы так правильно все словами описали! И про мужчину....ведь правда, очень похоже.....есть над чем задуматься..... Не помню, рассказывала ли я вам, в общем, когда клиент говорит "я не знаю, чего хочу (=к чему стремлюсь), то, скорее всего, на самом деле он знает, но по какой-то причине не может добиться того, чего хочет или, как в вашем случае, считает свое желание "несерьезным", а больше и не знает, чего еще хотеть...Кто определяет "серьезность" или "несерьезность" ваших желаний? По какому критерию? Да, я где-то это тоже слышала, не помню уж у вас прочитала, или еще где-то. Кто определяет несерьезность? Ну вроде как внутренний критик свой....Критерии в голову приходят такие: деньги, успех, но чувствую, что они не "мои". Сейчас попробую описать ту картинку "моей жизни", которая есть в голове, но которая не укладывается в мои "правильные критерии". Море, много свежего воздуха, мой дом, я одна, но семья рядом, просто не в кадре так сказать. Я занимаюсь чем то, что приносит мне спокойствие - я рисую, возможно что-то еще. Ну а дальше если включить логику получается так: море+дом - откуда вдруг возьмутся? на них надо заработать (как? надо менять работу, моя на данный момент не приближает меня к это цели...хотя....). В моей "картинке" я если и работаю, т.е. получаю деньги, то не ради обогащения так сказать, это не цель. Но опять - откуда тогда появятся? Но это если про материальные вещи говорить. Если про скажем так "образ жизни", то я собственно довольна тем, как я живу сейчас. Да, иногда мне не хватает времени на меня и мое "одиночество" - есть ребенок и есть работа с 9 до 18. Но в целом мне комфортно. Если про работу, мне нравится быть полезной и разбираться в тех вещах, кот. я занимаюсь (ну точно себя описывала, когда о папе писала) - и на данный момент моя работа меня этим как раз и устраивает. Но тут же включается голос "ну вот ты ни к чему не стремишься, сидишь столько лет на одной работе, люди карьеру делают, а ты...". Т.е. мои реальные стремления не дотягивают до "нужного" уровня, так сказать. Когда ты принимаешь других такими, какие он есть, то и себя принимаешь так же. И если тебя "шпыняют" и тебя это задевает, значит, ты и сама недовольна собой, хочешь снова и снова подстроиться. Когда себя принимаешь, эти придирки не задевают болезненно, они лишь дают повод к размышлению: Хочу ли я ради Этого человека меняться? Нужны ли мне Такие отношения, где меня не принимают такой? И если на оба вопроса ответ "да", то имеет смысл работать над собой, если хотя бы на один из них - нет, то над отношениями... про принятие других и себя понимаю....получается, что не принимаю себя в какой-то степени, раз все еще надеюсь, что мир изменится и на первый вопрос отвечу "да", а на второй "Нет". т.е. надо работать над отношениями? отношениями с кем? с конкретным человеком? мужем? с самой собой? запуталась... Я выше пыталась привести вас к схожести и различиям вас с мужчиной. Как часто вы обещаете (говорите что-то), но это остается словами? Насколько вы честны с ним, с мужем? Это ваши с ним общие качества или различные? да, я это поняла. предпочла проигнорировать свою догадку...помню, тогда эта мысль возникла, что я обещаю и не выполняю? но да, конечно такое бывает....и да, я не на 100% честна с мужем и с ним, но тут я скорее в обоих случаях близка к 100%, для меня очень важна правда в отношениях, пусть и горькая....получается - общие качества? или я опять стремлюсь быть похожей? Гостья, я никак не могу зацепить ту ниточку, которая ведет... вроде она есть, но постоянно ускользает... Разболелась голова - это знак, что что-то происходит, что-то нарыли... Мы можем полезть в эту тему и копать дальше, можем пока остановиться... Смотрите сами...Вопрос здесь стоит вашей ценности. Для кого больше - мамы или папы? мне пока не понятно. Насколько вы сами считаете себя и свою любовь ценной? Откуда взялось это ощущение недооцененности...? и у меня то же самое ощущение. кажется вот оно, нащупала, но потом нет, снова в другую сторону куда-то меня уводит. давайте копать! вот вы спросили о ценности моей любви и меня. первая мысль была - не ценное ни одно ни другое. а почему так?....я не знаю....ох...тут даже копаться не хочется, не ценная и все.... про шубу и цветы скажу сразу - чаще иду на поводу у логики. в ситуации с цветами мне это не принесло удовольствия никакого. про шубу - реальную ситуация покупки - и хотелось очень и деньги были у меня самой - все равно было масса сомнений. купила - в итоге рада очень)) я не так давно стала себе позволять реализовывать свои "хотелки", не все конечно)) но хоть что-то, и так, что потом логика не отравляет мне удовольствие, а наоборот подтверждает правильность моего решения. и жизнь заиграла красками хочу сказать)) но речь не об этом, а о контроле. в данном случае финансовом. да, отпустить сложно, но конечно можно. но тут еще и муж мой такой, что сто пятьдесят раз подумает и у меня спросит, перед тем как деньги потратить - и чем больше сумма, тем больше раз он спросит моего мнения. но это уже про его отношение к деньгам. в любом случае я понимаю в каком направлении хочется двигаться, и мы с ним меняемся, я это чувствую) Сказал - дал хоть какое-то доказательство. И здесь опять проявляется борьба логики и чувств. Вроде есть чувство, что так-то и так-то, но вдруг я ошибаюсь (говорит логика), вдруг это не так? Нужны доказательства... Не доверяю другому или не доверяю своим чувствам? ох, однозначно не доверяю своим чувствам... Схематично я бы изобразила так: в какой-то момент ваша жизнь разделилась на некоторые части (мы рассматриваем две линии - с мужчинами), одна пошла вверх (эмоциональность с мужчиной), другая - вниз (стабильность дома, быт). По мере того, как первая линия стала зашкаливать (накал страстей), вторая - сходить на нет (безэмоциональность), что снова потянуло к гармонии (относительное "сближение" линий). От этого жизнь опять стала терять яркие краски (а праздника-то по-прежнему хочется), потому "отпустить" мужчину, не подтянув до этого отношения с мужем - равносильно скатиться вниз в своих эмоциях. Вера...тут не в бровь, а в глаз, как говориться....очень точно сформулировали! СПАСИБО! Здесь вы можете действовать в двух направлениях одновременно: попробовать проявлять больше эмоций к мужу (начиная с тех. которые есть, например, благодарность за помощь, уважение, легкая радость от совместных дел, от общения втроем с ребенком и т.п.), поискать, что у вас с мужем общее, что - различное. За что вы его обожаете, а с чем трудно смириться. Поизучать его: привычки, интересы. Выделить, что главное он дает вам. да, да, очень верное направление. надо размораживать мои чувства к мужу! Другое направление - честность с мужчиной. Без "не знаю чего хочу", без уловок. Попробовать говорить так, будто не боитесь его потерять... Ваш человек все равно останется рядом, не ваш - уйдет и наконец освободит место для чего-то нового, классного, необычного, о чем вы возможно еще даже не подозреваете) а чего хочу - хочу быть на первом месте у него (об этом писала выше). и да, я верю, что как только уйдет то, что не нужно, придет что-то новое. и тут мне кажется дело даже то не в том, что мне сам этот человек так нужен, сколько я в нем хочу найти что-то свое... т.е. получить что-то, чего мне не хватает...что я отдала ему? или что.....не пойму пока... Вспомните вопрос про конкуренцию... Здесь опять проявляется эта потребность в любви и в первенстве... От нее так просто не отказаться... Что-то вроде "Я хочу, чтобы меня ты любил больше, чем...(маму, жену, детей, работу)" Второе место (третье, пятое) - не дает желаемого кайфа... Только первое. На самом деле это очень полезное качество, оно много приносит: амбиции, достижения. Просто иногда становится непонятным: зачем мы стремимся взять что-то, если сами не знаем, что с этим делать дальше? Что бы вы делали, если бы этот мужчина дал вам все, чего хотите - мир постелил к вашим ногам, ушел из семьи? Что бы вы делали тогда? Как распорядились бы со своей семьей, с его жизнью? вы о том, принесло бы мне это "первое место" и "идеальная" жизнь счастье? мне тут кажется, что принесло бы удовлетворение сам факт "первости", ой и сразу мысль про огромную ответственность появилась...типа придется соответствовать этому 1му месту - я ведь увела его у семьи, не могу подвести....было бы очень много напряжения у меня...... Да, действительно это хорошо, это сдвиг... Про роль жертвы... И ранее мы говорили про потребность в защите... Боюсь ошибиться, но мне кажется, что все-таки есть какая-то более ранняя ситуация, как будто так когда-то уже было... И кто-то взрослый не проявил этой заботы, когда вы в ней так нуждались... Жертвенная позиция очень часто имеет под собой что-то в детстве... да, и про защиту и про жертву есть во мне, часто проявляется....более ранняя ситуация?я не знаю...в голову не приходит ничего очевидного. как можно это отыскать в памяти? По аналогии с растением: если вы выдернете старое, сорняки-то продолжат расти... За садом-огородом нужен уход... чтобы выросло что-то новое, здоровое, его нужно посадить. Что будем сажать?) когда писала про сорняки не думала, а ведь да, расти будут если не ухаживать) так...что же будем сажать? почему то в голову приходит "любовь к себе" или может "принятие себя".... такие "цветочки" мне бы понравились) Будем считать это на данном этапе основным желанием в отношении мужчины - остаться друзьями без излишних ожиданий? С сексом или без? Тайно или более-менее не боясь попасться на глаза кому-либо? Да! Без секса и не боясь попасться на глаза. Кажется, мы с ним пришли к согласию в этом вопросе. Но тут все равно есть что-то недосказанное....Как будто не хочу чего-то замечать и от этого не отпускаю....вчера пыталась понять, что это может быть. Вспоминала все фразы, которые особенно ранят, но не нащупала.... К чему это я? К тому, что если вы считаете своего мужчину ДОСТОЙНОЙ наградой, то и вы - достойны этой гонки. Вы же не бомжа боролись, не за рядового мужчину, правда? Вы искренне хотели победить, разве же это ужасно? интересно....если так смотреть то нет, совсем и не ужасно. да, хотела победить, но не получилось. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Verkova Опубликовано 17 августа, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 17 августа, 2014 "Вера, рада вас слышать" Взаимно) "Мне очень важно, чтобы у меня была та самая частичка СВОЕЙ жизни. Я всегда ощущала это..." А теперь... если уложить это в ваши семейные отношения, возможна ли в них такая вот свобода Интересов, Индивидуальность, собственные Границы? Я понимаю, что у вас есть личное время, и сейчас вы его заполняете Мужчиной, потому что есть соответствующее отношение к нему. А без этих отношений каким мог бы быть ваш личный "мир", вписывающийся в семью, но исключительно ваш? "Кто определяет несерьезность? Ну вроде как внутренний критик свой....Критерии в голову приходят такие: деньги, успех, но чувствую, что они не "мои"." Вы сейчас на замечательном этапе формирования собственных ценностей и смыслов...) "Море, много свежего воздуха, мой дом, я одна, но семья рядом, просто не в кадре так сказать. Я занимаюсь чем то, что приносит мне спокойствие - я рисую, возможно что-то еще." Знаете, а это очень здорово, что картинка уже относительно сформирована... Попробуйте "дорисовывать" ее, дополнять деталями. Представьте себя "там". Какая вы там? Сколько вам там лет? "Ну а дальше если включить логику получается так: море+дом - откуда вдруг возьмутся? на них надо заработать (как? надо менять работу, моя на данный момент не приближает меня к это цели...хотя....)." Ну... заработать - это один из способов. Подумайте, есть ли еще какие-то? Чисто теоретически...) Да и ваше "хотя"... тоже прозвучало многообещающе) "В моей "картинке" я если и работаю, т.е. получаю деньги, то не ради обогащения так сказать, это не цель." А что - цель? "Если про скажем так "образ жизни", то я собственно довольна тем, как я живу сейчас. Да, иногда мне не хватает времени на меня и мое "одиночество" - есть ребенок и есть работа с 9 до 18. Но в целом мне комфортно." Любое развитие предполагает выход из зоны комфорта... "Если про работу, мне нравится быть полезной и разбираться в тех вещах, кот. я занимаюсь (ну точно себя описывала, когда о папе писала) - и на данный момент моя работа меня этим как раз и устраивает. Но тут же включается голос "ну вот ты ни к чему не стремишься, сидишь столько лет на одной работе, люди карьеру делают, а ты...". Т.е. мои реальные стремления не дотягивают до "нужного" уровня, так сказать." Ох, Гостья, сдается мне, что вы созрели для каких-то изменений, но пока не можете решить, каких именно... Чувствуется готовность, но нет пока направления... "получается, что не принимаю себя в какой-то степени, раз все еще надеюсь, что мир изменится" Может изменится, может нет, кто знает...? Начинать лучше с себя... "и на первый вопрос отвечу "да", а на второй "Нет". т.е. надо работать над отношениями? отношениями с кем? с конкретным человеком? мужем? с самой собой? запуталась..." Кто кого не принимает? "для меня очень важна правда в отношениях, пусть и горькая.... получается - общие качества? или я опять стремлюсь быть похожей?" Мне показалось, что именно много общего... И если вам какие-то качества не нравятся в них (в мужчинах), то имеет смысл посмотреть на себя в отношении этих качеств... "вот вы спросили о ценности моей любви и меня. первая мысль была - не ценное ни одно ни другое. а почему так?....я не знаю....ох...тут даже копаться не хочется, не ценная и все...." Это ощущение "не ценная" - оно давно с вами, было ли когда-то иначе? "про шубу и цветы скажу сразу - чаще иду на поводу у логики. в ситуации с цветами мне это не принесло удовольствия никакого. про шубу -реальную ситуация покупки - и хотелось очень и деньги были у меня самой - все равно было масса сомнений. купила - в итоге рада очень))" Ну так получается, что по мелочам работает логика, а если куш серьезный, то чувства рулят?) "но речь не об этом, а о контроле. в данном случае финансовом. да, отпустить сложно, но конечно можно. но тут еще и муж мой такой, что сто пятьдесят раз подумает и у меня спросит, перед тем как деньги потратить - и чем больше сумма, тем больше раз он спросит моего мнения." Он же тоже не идеален и ему нужно время и возможности, чтобы научиться принимать верные ответственные решения... Возможно иногда он ошибется, и если вы поддержите его, а не съязвите "я же говорила", то это придаст ему уверенности) "ох, однозначно не доверяю своим чувствам..." Попробуйте... Причем знаете, бывает, хочется чего-то, а есть ощущение, что нет, не получится... То ли логика "гадит", то ли чувства верны... И вот здесь начинается настоящая работа. Пока вы не поверите, что все будет именно так, как хотите, этого может и не быть... Увидеть Любовь даже там, где ее с виду нет, это дорогого стоит... Это кажется, что ее нет, а она всегда есть. И куда бы вы ни шли, она есть. В это трудно поверить, но пока она есть внутри вас, она есть везде... "а чего хочу - хочу быть на первом месте у него. и да, я верю, что как только уйдет то, что не нужно, придет что-то новое. и тут мне кажется дело даже то не в том, что мне сам этот человек так нужен, сколько я в нем хочу найти что-то свое... т.е. получить что-то, чего мне не хватает...что я отдала ему? или что.....не пойму пока..." "Хочу быть на первом месте" и "дело не в том, что сам человек так нужен"... Что нужно тогда? Ощущение себя на вершине, ценной, любимой, нужной? Но почему вы ищете это именно с ним? Значит, есть вариант, что именно он может это дать? Или именно он уже давал это ощущение ранее? "мне тут кажется, что принесло бы удовлетворение сам факт "первости", ой и сразу мысль про огромную ответственность появилась...типа придется соответствовать этому 1му месту - я ведь увела его у семьи, не могу подвести....было бы очень много напряжения у меня......" Вот здесь я предполагаю, что как раз такой момент уже мог быть... Когда ваши отношения стали переходить черту "легких", в самом начале... И тогда обоюдно было принято решение оставить все как есть... Было ли или это мои фантазии? "да, и про защиту и про жертву есть во мне, часто проявляется....более ранняя ситуация?я не знаю...в голову не приходит ничего очевидного. как можно это отыскать в памяти?" Я вот думаю, это может и не быть каким-то определенным событием, а быть особенностью воспитания. Опека родителей, ощущение безопасности и детская позиция "взрослые лучше знают, что мне нужно"... Отсюда страх ответственности... "Почему то в голову приходит "любовь к себе" или может "принятие себя".... такие "цветочки" мне бы понравились)" Давайте определим критерии: как вы поймете, что ростки взошли? "Да! Без секса и не боясь попасться на глаза. Кажется, мы с ним пришли к согласию в этом вопросе. Но тут все равно есть что-то недосказанное....Как будто не хочу чего-то замечать и от этого не отпускаю....вчера пыталась понять, что это может быть. Вспоминала все фразы, которые особенно ранят, но не нащупала...." Недоверие к тому, что снова не захочется тех встреч? "да, хотела победить, но не получилось." Я бы перефразировала... "Заняла второе место. Заслуженно, достойно. Для первого пока недостаточно сил и ответственности. Но я буду стараться..." ? Гостья, посмотрите на ваши отношения с мужчиной как на очень весомый повод для саморазвития... P.S. Сорри, что так редко сейчас пишу... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Гостья_Гостья Опубликовано 18 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 18 августа, 2014 Вера, доброе утро :) А теперь... если уложить это в ваши семейные отношения, возможна ли в них такая вот свобода Интересов, Индивидуальность, собственные Границы? Я понимаю, что у вас есть личное время, и сейчас вы его заполняете Мужчиной, потому что есть соответствующее отношение к нему. А без этих отношений каким мог бы быть ваш личный "мир", вписывающийся в семью, но исключительно ваш? очень интересно.....сейчас в голову приходит что-то, что было бы абсолютно бесполезно для общества так сказать, но приятно мне....например, уроки живописи, или какие-то еще занятия, которые только для меня бы имели ценность. надо подумать, что бы это могло быть. но если говорить о моем личном времени, оно есть у меня, но та часть, которая заполнена мужчиной, совсем малюсенькая. получается, я на самом деле не использую весь потенциал "своего" пространства, а могла бы.... Вы сейчас на замечательном этапе формирования собственных ценностей и смыслов...) да)) еще бы научиться взаимодействовать со своим внутренним критиком так, чтобы он не тормозил меня, а просто позволял здраво взвесить все ЗА и ПРОТИВ. Знаете, а это очень здорово, что картинка уже относительно сформирована... Попробуйте "дорисовывать" ее, дополнять деталями. Представьте себя "там". Какая вы там? Сколько вам там лет? кажется, что легко могу представить себя там )) мне где-то сорок пять лет....какая я? спокойная, умиротворенная...у меня есть все, что мне нужно в материальном и нематериальном плане.... Ну... заработать - это один из способов. Подумайте, есть ли еще какие-то? Чисто теоретически...) Да и ваше "хотя"... тоже прозвучало многообещающе) тут сразу в голову приходит - выйти замуж за того, у кого все это есть или того, кто легко сможет мне это дать)) еще и по этой причине мужчина кажется мне столь привлекательным))) но если реально про другие способы то, да, конечно есть. и мое "хотя" как раз о них, альтернативных))) А что - цель? а цель....на языке вертится что-то про быть полезной, помогать....но ничего конкретного пока. надо думать. Любое развитие предполагает выход из зоны комфорта... я понимаю про "выход из зоны комфорта", но не понимаю КУДА в моем случае нужно выйти, что конкретно сделать. уйти с работы? и заняться чем? очевидно, я не вижу пути, т.к. нет пока конкретной цели у меня? Ох, Гостья, сдается мне, что вы созрели для каких-то изменений, но пока не можете решить, каких именно... Чувствуется готовность, но нет пока направления... вот как раз о том же писала, что готова, но пока не вижу КУДА идти)) как прояснить это для себя? Может изменится, может нет, кто знает...? Начинать лучше с себя... абсолютно согласна! Кто кого не принимает? кажется, я сама себя не принимаю. Мне показалось, что именно много общего... И если вам какие-то качества не нравятся в них (в мужчинах), то имеет смысл посмотреть на себя в отношении этих качеств... буду наблюдать за этим. думаю, много нового для себя открою) Это ощущение "не ценная" - оно давно с вами, было ли когда-то иначе? если подумать, то я не помню себя без этого ощущения..... Ну так получается, что по мелочам работает логика, а если куш серьезный, то чувства рулят?) хм.....ну вроде того)) чем больше куш, тем сильнее желание, и легче договориться с логикой. Он же тоже не идеален и ему нужно время и возможности, чтобы научиться принимать верные ответственные решения... Возможно иногда он ошибется, и если вы поддержите его, а не съязвите "я же говорила", то это придаст ему уверенности) он умеет принимать серьезные ответственные решения))) просто сам ФАКТ принятия дается ему тяжело в большинстве случаев)) стараюсь поддерживать))) нет, она правда "растет" на моих глазах и он молодец!" но я редко ему об этом говорю. почему-то очень сложно именно словами выразить мои чувства по отношению к нему. раньше (в начале отношений) такого не было....по-этому и говорю, что как будто у меня "заморозка" какая-то... Попробуйте... Причем знаете, бывает, хочется чего-то, а есть ощущение, что нет, не получится... То ли логика "гадит", то ли чувства верны... И вот здесь начинается настоящая работа. Пока вы не поверите, что все будет именно так, как хотите, этого может и не быть...Увидеть Любовь даже там, где ее с виду нет, это дорогого стоит... Это кажется, что ее нет, а она всегда есть. И куда бы вы ни шли, она есть. В это трудно поверить, но пока она есть внутри вас, она есть везде... да, я абсолютно согласна , что важно ВЕРИТЬ! доверять своим ощущениям. стараюсь придерживаться этого, но иногда "логика" начинает шалить)) Что нужно тогда? Ощущение себя на вершине, ценной, любимой, нужной? Но почему вы ищете это именно с ним? Значит, есть вариант, что именно он может это дать? Или именно он уже давал это ощущение ранее? Вера, вот в том и вопрос, почему я ищу это в НЕМ? да, у меня было это ощущение с ним на первых порах отношений...но потом естественно, что все встало "на свои места". И я понимаю, что в идеале, все эти ощущения должны быть во мне самой вне зависимости от другого человека. т.е. не я ценна не в отражении моих отношений с кем-то, а сама по себе. но вот сама по себе я пока не чувствую всего этого.... Вот здесь я предполагаю, что как раз такой момент уже мог быть... Когда ваши отношения стали переходить черту "легких", в самом начале... И тогда обоюдно было принято решение оставить все как есть... Было ли или это мои фантазии? не совсем поняла, что вы имеете в виду? у нас не было переломного момента, когда мы приняли совместное решение, что "серьезных" отношений не будет. он с самого начала говорил, что будущего нет. но да, мы оба были влюблены первое время, потом, конечно, страсти улеглись и он в первую очередь взглянул на ситуацию трезвым взглядом. потом отрезвела и я...или вы не об этом спрашивали? Я вот думаю, это может и не быть каким-то определенным событием, а быть особенностью воспитания. Опека родителей, ощущение безопасности и детская позиция "взрослые лучше знают, что мне нужно"...Отсюда страх ответственности... у меня нет внутреннего ощущения что "взрослые лучше знаю". но есть скорее привычка что ли, что решения принимали за меня (мама). может быть в этом дело? я вроде и протестовала против этого, но скорее пассивно, чем активно...очень похоже на привычку.... Давайте определим критерии: как вы поймете, что ростки взошли? оооооо, тут на мой взгляд очень все шатко)) я пойму, что ростки взошли, когда я буду себя чувствовать ценной, нужной, любимой сама по себе. вне зависимости от наличия или отсутствия подтверждения от человека рядом со мной....или я слишком много хочу? Недоверие к тому, что снова не захочется тех встреч? да нет, тут я как раз верю, что тех встреч захочется....а хочу, чтобы мне стало все равно....или просто ровно....чтобы большего не хотелось.... Я бы перефразировала... "Заняла второе место. Заслуженно, достойно. Для первого пока недостаточно сил и ответственности. Но я буду стараться..." .....мда....но не довольна я вторым местом....достойно? ну вот именно, что достойно, до первого не дотянула. но с другой стороны, на первом месте я у мужа....только почему мне мало этого? Гостья, посмотрите на ваши отношения с мужчиной как на очень весомый повод для саморазвития... Вера, вот именно так я их и рассматриваю! и я хочу вынести из них максимум полезного для меня опыта и знаний. P.S. Сорри, что так редко сейчас пишу... ничего страшного)) я понимаю вашу занятость) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Verkova Опубликовано 19 августа, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 19 августа, 2014 Добрый день, Гостья) очень интересно.....сейчас в голову приходит что-то, что было бы абсолютно бесполезно для общества так сказать, но приятно мне....например, уроки живописи, или какие-то еще занятия, которые только для меня бы имели ценность. надо подумать, что бы это могло быть. но если говорить о моем личном времени, оно есть у меня, но та часть, которая заполнена мужчиной, совсем малюсенькая. получается, я на самом деле не использую весь потенциал "своего" пространства, а могла бы.... почему это должно быть нечто "бесполезное" для других, но приятное? Кто будет оценивать "полезность"? Кто сейчас оценивает вас и ваши действия с этой точки зрения? Про потенциал - отличный вывод...) да)) еще бы научиться взаимодействовать со своим внутренним критиком так, чтобы он не тормозил меня, а просто позволял здраво взвесить все ЗА и ПРОТИВ. я так понимаю, что взвесить удается, но Критик все же выносит окончательное решение? "кажется, что легко могу представить себя там )) мне где-то сорок пять лет....какая я? спокойная, умиротворенная...у меня есть все, что мне нужно в материальном и нематериальном плане...." тут сразу в голову приходит - выйти замуж за того, у кого все это есть или того, кто легко сможет мне это дать)) еще и по этой причине мужчина кажется мне столь привлекательным))) но если реально про другие способы то, да, конечно есть. и мое "хотя" как раз о них, альтернативных)))" То есть все реально?) "А что - цель? а цель....на языке вертится что-то про быть полезной, помогать....но ничего конкретного пока. надо думать." Вот тут внимание: выше вы говорите про пользу и бесполезность и вот снова... На одном конце встало "полезно/бесполезно", на другом - "приятно/неприятно". Что это для вас? "я понимаю про "выход из зоны комфорта", но не понимаю КУДА в моем случае нужно выйти, что конкретно сделать. уйти с работы? и заняться чем? очевидно, я не вижу пути, т.к. нет пока конкретной цели у меня? вот как раз о том же писала, что готова, но пока не вижу КУДА идти)) как прояснить это для себя?" Чего хочется? Действий или ощущений? Результата или процесса? По какой дороге вы хотите идти вообще дальше? Зарабатывать/тратить/пенсия/внуки, или как-то иначе? Какую жизнь вам хотелось бы прожить? "кажется, я сама себя не принимаю. если подумать, то я не помню себя без этого ощущения....." Давайте тут поконкретнее: всю себя или некую часть? Какую? (возможно пока сложно будет ответить на последний вопрос, пока подумайте... это что-то, что очень давно с вами...) "хм.....ну вроде того)) чем больше куш, тем сильнее желание, и легче договориться с логикой." и что вы чувствуете, когда побеждает одна? другая? "он умеет принимать серьезные ответственные решения))) просто сам ФАКТ принятия дается ему тяжело в большинстве случаев)) стараюсь поддерживать))) нет, она правда "растет" на моих глазах и он молодец!" но я редко ему об этом говорю. почему-то очень сложно именно словами выразить мои чувства по отношению к нему. раньше (в начале отношений) такого не было....по-этому и говорю, что как будто у меня "заморозка" какая-то..." Как он раньше реагировал на такие ваши слова? На похвалу вообще? "да, я абсолютно согласна , что важно ВЕРИТЬ! доверять своим ощущениям. стараюсь придерживаться этого, но иногда "логика" начинает шалить))" ну... логика очень важна в некоторых ситуациях. Например, при пожаре, или во время болезни ребенка или еще в какой сложной ситуации. Важнее истерик по крайней мере... А в процессе, в течении жизни... попробуйте логикой оценить: достаточно ли вам сейчас хорошо? Давайте правда оценим отдельно логикой, отдельно чувствами. По шкале от 0 до 10. На сколько вы оцениваете свое внутреннее состояние? "Вера, вот в том и вопрос, почему я ищу это в НЕМ? да, у меня было это ощущение с ним на первых порах отношений...но потом естественно, что все встало "на свои места". И я понимаю, что в идеале, все эти ощущения должны быть во мне самой вне зависимости от другого человека. т.е. не я ценна не в отражении моих отношений с кем-то, а сама по себе. но вот сама по себе я пока не чувствую всего этого...." ну так в этом-то и ответ... он уже давал когда-то то, что нужно... и это хочется повторить. А лучше не повторить, а закрепить, взять насовсем (=стать первой). Но т.к. ситуация повернулась в другую сторону (первое место не случилось), то пришлось осознать, что другой (кто-либо вообще) не может быть гарантом этих ощущений. Почувствуете, не переживайте) Направление-то уже более-менее кристаллизуется... "он с самого начала говорил, что будущего нет. но да, мы оба были влюблены первое время, потом, конечно, страсти улеглись и он в первую очередь взглянул на ситуацию трезвым взглядом. потом отрезвела и я..." он-то говорил, но делал обратное... и вы надеялись. Не факт, что признавались себе в этом, но надеялись... Видя его отношение когда вы рядом... И только когда доказательств не стало, появилось ощущение, что и те чувства были недостаточно истинны? Правильно ли я вас понимаю? "есть скорее привычка что ли, что решения принимали за меня (мама). может быть в этом дело? я вроде и протестовала против этого, но скорее пассивно, чем активно...очень похоже на привычку...." И если решения принимала мама, то и ответственность несла мама... А сейчас она это уже не делает так же... Она слабеет, а вы растете (внутренне), и ощущение незащищенности растет... Может так? "я пойму, что ростки взошли, когда я буду себя чувствовать ценной, нужной, любимой сама по себе. вне зависимости от наличия или отсутствия подтверждения от человека рядом со мной....или я слишком много хочу?" нормально хотите) если опять теми же баллами - на сколько хотите себя ощущать? (от 0 до 10) "да нет, тут я как раз верю, что тех встреч захочется....а хочу, чтобы мне стало все равно....или просто ровно....чтобы большего не хотелось...." вот только-только слушала я лекцию про дружбу... существует ли дружба между мужчиной и женщиной (могу в личку ссылку дать)... В общем, сложно это... Если сексуальное желание к человеку не пропадает, то никакая это на фиг не дружба... (это мой пока что вывод, я еще лекцию не дослушала) ). Сможете ли вы продолжать радоваться за этого человека, переживать за него, думать о нем, даже если между вами совсем не останется никакого контакта? "вот именно, что достойно, до первого не дотянула. но с другой стороны, на первом месте я у мужа....только почему мне мало этого?" Может быть муж выглядит недостаточно достойным? В смысле, вы ощущаете себя достойной чего-то большего? "Вера, вот именно так я их и рассматриваю! и я хочу вынести из них максимум полезного для меня опыта и знаний." Ох, как я вас понимаю...) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Гостья_Гостья Опубликовано 19 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 19 августа, 2014 Вера, так приятно и неожиданно было увидеть ваш ответ СЕЙЧАС)) ждала завтра)) почему это должно быть нечто "бесполезное" для других, но приятное? Кто будет оценивать "полезность"? Кто сейчас оценивает вас и ваши действия с этой точки зрения? почему бесполезно для других......что-то вроде того, чтобы никто не смог оценить результат по своим меркам что ли....вот в голову пришло: мне нравится кататься на велике, нравится скорость, сам процесс, но когда катаюсь, я начинаю сразу задумываться о полезности этого процесса для меня, т.е сразу хочу получить результат что ли. и тут уже я сама для себя оцениваю "полезно" или бесполезно я провела время на велике (полезность в данном случае - сожгла калории как вариант). и совсем забываю, что мне же нравится не минус сантиметр в талии, а сам процесс - я одна, слушаю музыку, ветер в лицо, солнце. оценка в таких случая моя собственная, конечно, но тоже корнями в маме. вывод, этот полезной но несносный внутренний критик не дает мне получить 100% удовольствия от ПРОЦЕССА, гонится оценить результат. как правило, результат тоже на 10 баллов не тянет, и в итоге удовлетворение не полное..... я так понимаю, что взвесить удается, но Критик все же выносит окончательное решение? да.....и если говорить глобально, то общее ощущение остается "не достаточно...", т.е. хорошо, но могло бы лучше....но об этом говорили, вроде бы и ценно с точки зрения развития, но с другой стороны не в полной мере прочувствовать, что вот в данный конкретный момент ХОРОШО То есть все реально?) да, вполне себе реально)) главное - видеть цель)) Вот тут внимание: выше вы говорите про пользу и бесполезность и вот снова... На одном конце встало "полезно/бесполезно", на другом - "приятно/неприятно". Что это для вас? Чего хочется? Действий или ощущений? Результата или процесса? По какой дороге вы хотите идти вообще дальше? Зарабатывать/тратить/пенсия/внуки, или как-то иначе? Какую жизнь вам хотелось бы прожить? для меня все эти вопросы связаны друг с другом. чувствую, что хочется ощущений, процесса....не сам результат. вспомнила, как я рисую....мне нравится сам процесс работы с краской, карандашом....но его отравляет то, что я в большинстве случаев недовольна результатом. т.е. если не идеально получилось - пустая трата времени, бесполезно..... вот откуда это у меня?интересно....... про жизнь))) сейчас помечтаю)) хочу путешествовать, развиваться, узнавать новое, общаться (тут конечно тратить, а не зарабатывать).....пенсия....хм, пока туманна......воспринимаю ее скорее как некую свободу, т.е. внуки то есть, но они не "на мне"......вот так хочу))) в обще очень тепло от таких вот мыслей становится, но на заднем плане все равно голосок "ты эгоистка" (думаю только о своих удовольствиях). Давайте тут поконкретнее: всю себя или некую часть? Какую? (возможно пока сложно будет ответить на последний вопрос, пока подумайте... это что-то, что очень давно с вами...) позже отвечу на этот вопрос.....надо сосредоточиться Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Гостья_Гостья Опубликовано 20 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 20 августа, 2014 Давайте тут поконкретнее: всю себя или некую часть? Какую? (возможно пока сложно будет ответить на последний вопрос, пока подумайте... это что-то, что очень давно с вами...) Вера, вчера думала над этим, но пока так и не могу определиться...почему-то в голове какая-то мысль про то, что я девочка....но не более этого....буду дальше думать и что вы чувствуете, когда побеждает одна? другая? кажется, что когда побеждает желание, чувствую удовлетворение и иду дальше. а когда логика, скорее стараюсь убедить себя, что правильно поступила, стараюсь найти этому подтверждение. Как он раньше реагировал на такие ваши слова? На похвалу вообще? сейчас вспоминается то, что он раньше прям выпрашивал у меня похвалу. ныл, что я редко говорю, просил хвалить его почаще))) прелесть, но меня это ужасно раздражало. чем сильнее ныл, тем меньше хотелось его хвалить)) ну так в этом-то и ответ... он уже давал когда-то то, что нужно... и это хочется повторить. А лучше не повторить, а закрепить, взять насовсем (=стать первой). Но т.к. ситуация повернулась в другую сторону (первое место не случилось), то пришлось осознать, что другой (кто-либо вообще) не может быть гарантом этих ощущений. Почувствуете, не переживайте) Направление-то уже более-менее кристаллизуется... Вера, как верное сказали про закрепить, взять насовсем (=стать первой)..... и да...гарантом могу быть только я сама.....ищу в себе эти чувства, но пока они еще очень неуверенные какие-то.. ну... логика очень важна в некоторых ситуациях. Например, при пожаре, или во время болезни ребенка или еще в какой сложной ситуации. Важнее истерик по крайней мере... А в процессе, в течении жизни... попробуйте логикой оценить: достаточно ли вам сейчас хорошо? Давайте правда оценим отдельно логикой, отдельно чувствами. По шкале от 0 до 10. На сколько вы оцениваете свое внутреннее состояние? очень интересно)) так, логикой я б сказала, что мне хорошо на 8-9. а вот чувствами......6-7 где-то.....и что с этим делать? он-то говорил, но делал обратное... и вы надеялись. Не факт, что признавались себе в этом, но надеялись... Видя его отношение когда вы рядом... И только когда доказательств не стало, появилось ощущение, что и те чувства были недостаточно истинны? Правильно ли я вас понимаю? да, все верно...надеялась, сама себе признаваться не хотела в этом...все правильно понимаете... И если решения принимала мама, то и ответственность несла мама... А сейчас она это уже не делает так же... Она слабеет, а вы растете (внутренне), и ощущение незащищенности растет... Может так? почему-то есть ощущение, что хоть мама и принимала решения, ответственность несла я.....откуда это? а как сейчас.....ощущение незащищенности есть, но с другой стороны мы спокойнее от того, что я знаю, что решения принимаю я и я же за них отвечаю.... нормально хотите) если опять теми же баллами - на сколько хотите себя ощущать? (от 0 до 10) ощущать себя хочу на твердую 9ку как минимум! вот только-только слушала я лекцию про дружбу... существует ли дружба между мужчиной и женщиной (могу в личку ссылку дать)... В общем, сложно это... Если сексуальное желание к человеку не пропадает, то никакая это на фиг не дружба... (это мой пока что вывод, я еще лекцию не дослушала) ). Сможете ли вы продолжать радоваться за этого человека, переживать за него, думать о нем, даже если между вами совсем не останется никакого контакта? Вера, обязательно дайте ссылку! очень интересно послушать... не знаю, смогу ли....не знаю... Может быть муж выглядит недостаточно достойным? В смысле, вы ощущаете себя достойной чего-то большего? вот тут прям в точку!!! но опять же, логика говорит, что мои ощущения не объективны - муж очень даже, это я слишком многого хочу......но ... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Verkova Опубликовано 23 августа, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 23 августа, 2014 Гостья, доброй ночи) почему бесполезно для других......что-то вроде того, чтобы никто не смог оценить результат по своим меркам что ли....вот в голову пришло: мне нравится кататься на велике, нравится скорость, сам процесс, но когда катаюсь, я начинаю сразу задумываться о полезности этого процесса для меня, т.е сразу хочу получить результат что ли. и тут уже я сама для себя оцениваю "полезно" или бесполезно я провела время на велике (полезность в данном случае - сожгла калории как вариант). и совсем забываю, что мне же нравится не минус сантиметр в талии, а сам процесс - я одна, слушаю музыку, ветер в лицо, солнце. А знаете, какая основная польза от приятных занятий? Они наполняют силами, энергией. И если вы сильны, то сможете сделать намного больше полезных и не очень дел, чем когда в ступоре от запретов...) Так что, все равно все-все можно разложить на эти категории. У медали ведь 2 стороны...) оценка в таких случая моя собственная, конечно, но тоже корнями в маме. вывод, этот полезной но несносный внутренний критик не дает мне получить 100% удовольствия от ПРОЦЕССА, гонится оценить результат. как правило, результат тоже на 10 баллов не тянет, и в итоге удовлетворение не полное..... да.....и если говорить глобально, то общее ощущение остается "не достаточно...", т.е. хорошо, но могло бы лучше....но об этом говорили, вроде бы и ценно с точки зрения развития, но с другой стороны не в полной мере прочувствовать, что вот в данный конкретный момент ХОРОШО" Для вас важно, чтобы было все по-максимуму, идеально? Есть такое понятие как "достаточно хорошо, чтобы...". Т.е. когда есть некий критерий, рубеж, за которым - четко понимаешь, что это уже лучше, чем никак, этакий порог различения... А дальше уже - чем больше, тем лучше... Например, мне сейчас "достаточно хорошо с мужем, чтобы не звонить кому-то еще", или "мне достаточно хорошо ездить на велике, чтобы перестать делать это ежедневно" и т.д... для меня все эти вопросы связаны друг с другом. чувствую, что хочется ощущений, процесса....не сам результат. вспомнила, как я рисую....мне нравится сам процесс работы с краской, карандашом....но его отравляет то, что я в большинстве случаев недовольна результатом. т.е. если не идеально получилось - пустая трата времени, бесполезно..... вот откуда это у меня?интересно....... Тут могу реально порекомендовать только один шаг: изначально садиться делать то, что нравится с целью выкинуть. Рисовать - и выбрасывать, и снова рисовать и выбрасывать. Для заточки навыка. Пока не станет жалко выбрасывать...) А лучше - еще чуть погодя... про жизнь))) сейчас помечтаю)) хочу путешествовать, развиваться, узнавать новое, общаться (тут конечно тратить, а не зарабатывать).....пенсия....хм, пока туманна......воспринимаю ее скорее как некую свободу, т.е. внуки то есть, но они не "на мне"......вот так хочу))) в обще очень тепло от таких вот мыслей становится, но на заднем плане все равно голосок "ты эгоистка" (думаю только о своих удовольствиях). тратить-зарабатывать - процесс непрерывный... Вот если бы вы сели кому-то на шею, свесили ножки и тратили, тратили - тогда да, несколько эгоистично (хотя некоторые и так делают, и не парятся). Но тут важен именно этот голосок. Он осуждает? Пообщайтесь с ним... (Диалог) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Verkova Опубликовано 23 августа, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 23 августа, 2014 Вера, вчера думала над этим, но пока так и не могу определиться...почему-то в голове какая-то мысль про то, что я девочка....но не более этого....буду дальше думать А это тоже может быть правдой. Попробуйте продолжить мысль: "я же девочка..." кажется, что когда побеждает желание, чувствую удовлетворение и иду дальше. а когда логика, скорее стараюсь убедить себя, что правильно поступила, стараюсь найти этому подтверждение. Рационализация срабатывает) Попробуйте найти рациональное объяснение необходимости побед для своих желаний) сейчас вспоминается то, что он раньше прям выпрашивал у меня похвалу. ныл, что я редко говорю, просил хвалить его почаще))) прелесть, но меня это ужасно раздражало. чем сильнее ныл, тем меньше хотелось его хвалить)) но теперь-то вы понимаете, ЗАЧЕМ ВАМ это нужно? Эгоистичная позиция не так уж плоха, если она помогает и свои интересы защитить, и другим хорошо сделать) гарантом могу быть только я сама.....ищу в себе эти чувства, но пока они еще очень неуверенные какие-то.. Тут придется принять, что надежды нет ни на кого, даже на себя. Сегодня вы можете быть уверены, завтра неуверены, послезавтра на грани поиска чего-то нового внешнего или возврата старого... Главное, чтобы вот этих моментов, когда я "купаюсь в любви к себе" стало чуть больше. Достаточно, чтобы отношения (какими бы они ни были) не томили, а в бОльшей степени радовали) Когда "мне хорошо рядом с тобой", то я буду всеми силами пытаться сохранить это "хорошо". Когда мне хорошо и с тобой, и с собой - тогда я уже не завишу от отношений, а радуюсь каждому дню...) очень интересно)) так, логикой я б сказала, что мне хорошо на 8-9. а вот чувствами......6-7 где-то.....и что с этим делать? будем чувства возобновлять...) снимать блокировки, открывать поток...) как именно - пока не четко. Это сродни присоединению к источнику природного Женского... который есть в каждом из нас. Желание творчества - самое в тютельку...) И если направлять его на мужчин вы знаете как, то на себя - это пока идеи, но не реальность... почему-то есть ощущение, что хоть мама и принимала решения, ответственность несла я.....откуда это? а как сейчас.....ощущение незащищенности есть, но с другой стороны мы спокойнее от того, что я знаю, что решения принимаю я и я же за них отвечаю.... трудно было нести ответственность? с кем-то ее хотелось разделить? ощущать себя хочу на твердую 9ку как минимум! Как часто? Вера, обязательно дайте ссылку! очень интересно послушать... В ВК Анатолий Шайдулов, у него на стене) Ниже прокрутите - и про любовь есть, я на ней присутствовала. Правда длинно говорит, но мне очень понравилось) не знаю, смогу ли....не знаю... знаете, как можно это узнать? Расстаться на время. Или просто не иметь возможности видеться... и тогда любое известие о том, что "жив-здоров, счастлив" - это большая радость... логика говорит, что мои ощущения не объективны - муж очень даже, это я слишком многого хочу......но ... Эх, Гостья... как же я вас понимаю...) Держу в руках простую птицу ручную, милую такую. Знакомую мою - синицу И все по журавлю тоскую... Мне выбор сделать так непросто, Не получается понять. Так хочется синицу бросить. И с журавлем бы полетать... Но очень тихо и спокойно Синица молвила: Люблю... И отпускаю на свободу Иди, отдайся журавлю. И я летела... Через горы, За горизонта самый край. Кричала небу- буду скоро. В ответ лишь эхо: Догоняй... Вот так, устав от вечной гонки, настигла в небе журавля. Летела рядом... Час, и только... Ему шептала: я твоя... Но все, пришла пора прощаться. Полет быстрей у журавлей. За ним мне точно не угнаться над бесконечностью полей... Лечу одна, боюсь спуститься... Ведь до земли так далеко. Но вижу- там, внизу, синица. Парит над бездною легко. Встречает. Без обид, скандала. Она теперь всегда со мной. Мое паденье угадала цветущей раннею весной. И знает милая синица, что только шорох, только взгляд. Журавль- заманчивая птица. По осени летит назад... Тут основной вопрос к себе: Чего я достойна больше: быть второй у достойного Мужчины или первой - у хорошего Человека? И грань очень тонка... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Гостья_Гостья Опубликовано 25 августа, 2014 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2014 Доброе утро, Вера) Ваш ответ еще вчера видела, но совсем не хотелось отвечать...интересно....все откладывала....странно. А знаете, какая основная польза от приятных занятий? Они наполняют силами, энергией. И если вы сильны, то сможете сделать намного больше полезных и не очень дел, чем когда в ступоре от запретов...) Так что, все равно все-все можно разложить на эти категории. У медали ведь 2 стороны...) тут абсолютно согласна с вами! и очень нравится "если вы сильны, то сможете сделать намного больше полезных и не очень дел, чем когда в ступоре от запретов"! Для вас важно, чтобы было все по-максимуму, идеально? Есть такое понятие как "достаточно хорошо, чтобы...". Т.е. когда есть некий критерий, рубеж, за которым - четко понимаешь, что это уже лучше, чем никак, этакий порог различения... А дальше уже - чем больше, тем лучше... Например, мне сейчас "достаточно хорошо с мужем, чтобы не звонить кому-то еще", или "мне достаточно хорошо ездить на велике, чтобы перестать делать это ежедневно" и т.д... хм, никогда не задумывалась над этим....и да, мне важно, чтобы было идеально. но если копнуть глубже и спросить себя - идеально это как? я не всегда ответить то смогу. т.е. понятие очень абстрактное. а вот про рубеж.....кажется, что его нет....а в обще, получается, очень полезно его иметь! я постараюсь порасставлять такие рубежи у себя. кажется, что удовлетворенности должно быть больше)) и тут вот еще, что хотела сказать. чувствую сея виноватой за, что вроде как обещала и "манипуляции с шарами" проделать, и позаписывать все "хорошее" в течение дня, а теперь еще и вот про рубежи - а не делаю.....а от мужчины требую....неприятное ощущение...стыдно. Тут могу реально порекомендовать только один шаг: изначально садиться делать то, что нравится с целью выкинуть. Рисовать - и выбрасывать, и снова рисовать и выбрасывать. Для заточки навыка. Пока не станет жалко выбрасывать...) А лучше - еще чуть погодя... мне очень нравится ваша идея! она просто взрывает всю мою реальность))) и это здорово! если подумать, я наверное никогда не начинала делать что-то, чтобы выкинуть. т.е. если делала - должна была доделать, домучить, но закончить чего бы это ни стоило. сейчас вспомнила в худ.школе занятия - если начинаешь писать, то ни дай бог что-то не так пойдет....взять и выкинуть и начать снова - просто нонсенс!! нет, надо домучивать именно то, что начал! ..... ох как интересно то)))) хочу попробовать))) взять и выкинуть)))) Вера, это что-тот нереальное для меня - ВЫКИНУТЬ! это ж подумать только....... тратить-зарабатывать - процесс непрерывный... Вот если бы вы сели кому-то на шею, свесили ножки и тратили, тратили - тогда да, несколько эгоистично (хотя некоторые и так делают, и не парятся). Но тут важен именно этот голосок. Он осуждает? Пообщайтесь с ним... (Диалог) так, диалог....попробую прям в прямом эфире так сказать. Я: хочу ПУТЕШЕСТВОВАТЬ, узнавать новое, развиваться! не хочу провести жизнь сидя в офисе с 9 до 18 до самой пенсии! г: отлично! вперед! заработай кучу денег и занимайся чем хочешь. только не думаешь, что ты должна больше времени своему ребенку уделять? про него не забыла? да и родителей ты что, бросишь что ли? они для тебя столько сделали. Я: заработать?...ну да....вот зарабатываю...с таким темпом вне одной жизни не хватит....(тут сразу уже и делать ничего не хочется). а сын, но мне не хочется держать его около себя, я готова ему помочь, когда нужна ему, но хочу, чтобы у него была СВОЯ интересная жизнь, а не моя... г: ну если ничего не предпринимать, то и не изменится ничего. так и будешь сидеть в офисе весь день. и зарабатываешь не бог весть сколько, и ребенку время уделяешь мало. могла бы вместо этого иметь другой график и заниматься семьей (ой, тут мама точно. всегда мне говорила и говорит, что для женщины работа с 9 до 18 5 дней в неделю это ужасно и что с ребенком я не занимаюсь). и как ты собираешься путешествовать? кто в это время сыном заниматься будет? ты думаешь только о себе! ...... дальше даже продолжать не хочется. В итоге воображаемый диалог с мамой получается. И ощущение, что мне пытаются всучить чужие ценности, а я не знаю как от них отбрыкаться..... А это тоже может быть правдой. Попробуйте продолжить мысль: "я же девочка..." попробую....я же девочка, я бесполезна (только не могу сказать точно в чем), от меня мало толку....что-то там про куклы, платья.....капризы, слезы....хвостики, ленточки....(как будто все это "не мое"). а про ценность что?... я не ценная ибо бесполезная. кому нужна моя любовь и мои чувства? это все очень женское, ненужное..... Рационализация срабатывает) Попробуйте найти рациональное объяснение необходимости побед для своих желаний) ой, это как?))) так......хочется сказать, что желания должны побеждать, т.к. это приносит удовольствие, но как-то не ложится.....вроде как не должно это удовольствие приносить, удовольствие неправильная цель.... но теперь-то вы понимаете, ЗАЧЕМ ВАМ это нужно? Эгоистичная позиция не так уж плоха, если она помогает и свои интересы защитить, и другим хорошо сделать) я что-то тут не поняла....зачем мне нужно что? чья эгоистическая позиция? Тут придется принять, что надежды нет ни на кого, даже на себя. Сегодня вы можете быть уверены, завтра неуверены, послезавтра на грани поиска чего-то нового внешнего или возврата старого... Главное, чтобы вот этих моментов, когда я "купаюсь в любви к себе" стало чуть больше. Достаточно, чтобы отношения (какими бы они ни были) не томили, а в бОльшей степени радовали) Когда "мне хорошо рядом с тобой", то я буду всеми силами пытаться сохранить это "хорошо". Когда мне хорошо и с тобой, и с собой - тогда я уже не завишу от отношений, а радуюсь каждому дню...) Вера, вот правда....Когда "мне хорошо рядом с тобой", то я буду всеми силами пытаться сохранить это "хорошо". Когда мне хорошо и с тобой, и с собой - тогда я уже не завишу от отношений, а радуюсь каждому дню...).....а я завишу, без отношений меня так мало...вернее в хорошие дни вроде все ок, но таких дней не много..... будем чувства возобновлять...) снимать блокировки, открывать поток...) как именно - пока не четко. Это сродни присоединению к источнику природного Женского... который есть в каждом из нас. Желание творчества - самое в тютельку...) И если направлять его на мужчин вы знаете как, то на себя - это пока идеи, но не реальность... очень хочу научиться! и про творчество - прям очень хочется, но мое стремление, чтобы все идеально было, останавливает меня в самом начале, я даже пробовать в большинстве случаев не пытаюсь. трудно было нести ответственность? с кем-то ее хотелось разделить? трудно...разделить, кажется, с мамой хотелось...... почему то вспомнился эпизод с кошкой...мне лет 7...мне подарили кошку...совсем недавно, ей может год только.....я, кажется, не закрыла шкаф, где висела верхняя одежда и кожаная куртка чья-та (папы или мамы). кошка туда забралась и оставила на плечах куртки дырки от когтей.....помню, что меня ругала мама ужасно....но еще ярче помню то, что бабушка меня хотела защитить и предложила отдать кошку в цирк Куклачева, чтобы нам тут не портила ничего и меня не ругали. для меня отдать кошку было еще ужаснее, чем мамино наказание..... и к чему я это написала?.....не знаю)) но хотелось написать)) ощущать себя хочу на твердую 9ку как минимум! Как часто? ну тут в моем стиле)) раз хотеть, то чтоб идеально, значит ВСЕГДА! а если в новой концепции "рубежей" - большую часть времени, чтобы общее ощущение было 9 (как сейчас общее ощущение 6-7), провалы допустимы) знаете, как можно это узнать? Расстаться на время. Или просто не иметь возможности видеться... и тогда любое известие о том, что "жив-здоров, счастлив" - это большая радость... Вер, тут мне очень хочется оправдаться, что мол видимся мы редко! 2 раза в месяц если - уже часто. а последний раз так я его 2 месяца назад видела.....но я понимаю о чем вы...... сейчас мы не видимся, но он мне пишет. и вот когда он пропадает на некоторое время у меня прям как ломка - раз не пишет, значит не нужна. и все, мне сразу плохо, все вокруг плохо и я не нужна..... до состояния когда любое известие о том, что "жив-здоров, счастлив" - это большая радость мне очень далеко.... Вера, стихотворение просто до слез!! очень сильное! спасибо большое! Тут основной вопрос к себе: Чего я достойна больше: быть второй у достойного Мужчины или первой - у хорошего Человека? И грань очень тонка... первой у хорошего человека.... ох не знаю.... разрывает Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения