Я в отношениях...самопознание

Доброе) Точнее, уже день. вот время летит...)

 

Ваш ответ еще вчера видела, но совсем не хотелось отвечать...интересно....все откладывала....странно.

Возможно что-то зацепило, сопротивление - это нормально, отслеживать его полезно. Можете подумать на эту тему: что именно оказалось самым "некомфортным" в моих словах?

 

я постараюсь порасставлять такие рубежи у себя. кажется, что удовлетворенности должно быть больше))

Если захотите - поделитесь) мне интересно)

 

 

и тут вот еще, что хотела сказать. чувствую сея виноватой за, что вроде как обещала и "манипуляции с шарами" проделать, и позаписывать все "хорошее" в течение дня, а теперь еще и вот про рубежи - а не делаю.....а от мужчины требую....неприятное ощущение...стыдно.

Стыдно за то, что не делаете или за то, что пообещали?

Даете ли вы себе право "отменять" свои обещания? Ошибаться?

 

Что касается обещаний, которые вы дали мне, здесь у меня такое отношение: бывает, предложенная техника действительно сложна для клиента (трудности с образами, например), тогда будет честно, если он скажет мне об этом и я смогу предложить замену на более ему удобную.

Бывает, что клиент безответственно относится к своему развитию, приходит - платит, например, и ждет результата, который начнет с ним происходить сам собой, т.е. перекладывает ответственность за возможные изменения с себя на психолога.

Мы с вами здесь тему исследуем. Если какие-то методики "не пошли" - возможно они не о том, о чем для вас актуально. Или сопротивление. Или трудности именно самостоятельной работы (недостаток мотивации, сил, веры).

Если первое - считайте, что я забыла уже, что вы это обещали (у меня нет цели вести вас туда, куда вам не надо), если второе - ждем время и готовность копнуть глубже) Если третье - рекомендую пойти на очную консультацию в вашем городе. Ну, и если сама методика не нравится - то и ну ее)

Так что не переживайте за меня. Ваше развитие в ваших руках. К тому же мне по-своему нравится вместе с вами исследовать эту тему (в личке говорила, почему).

 

То же самое можно переложить и на вашего мужчину: если он не выполняет обещаний - несет ли он ответственность за ваши отношения или пустил все на самотек? Или ждет от вас помощи в виде конкретных просьб, указаний (что именно подарить, когда и как)? Или ему априори не нравится идея с подарками, а пообещал, чтобы не расстраивать, авось пройдет бзик? Ну и т.д....

 

 

мне очень нравится ваша идея! она просто взрывает всю мою реальность))) и это здорово!

если подумать, я наверное никогда не начинала делать что-то, чтобы выкинуть. т.е. если делала - должна была доделать, домучить, но закончить чего бы это ни стоило. сейчас вспомнила в худ.школе занятия - если начинаешь писать, то ни дай бог что-то не так пойдет....взять и выкинуть и начать снова - просто нонсенс!! нет, надо домучивать именно то, что начал! ..... ох как интересно то)))) хочу попробовать))) взять и выкинуть)))) Вера, это что-тот нереальное для меня - ВЫКИНУТЬ! это ж подумать только.......

Наверняка на каком-то рисунке рука дрогнет) Вот тогда постарайтесь ничего в нем не переделывать. Он - есть продукт творческой, ничем не зашоренной деятельности. Лучшее - враг хорошего...)

 

 

так, диалог....попробую прям в прямом эфире так сказать.

Я: хочу ПУТЕШЕСТВОВАТЬ, узнавать новое, развиваться! не хочу провести жизнь сидя в офисе с 9 до 18 до самой пенсии!

г: отлично! вперед! заработай кучу денег и занимайся чем хочешь. только не думаешь, что ты должна больше времени своему ребенку уделять? про него не забыла? да и родителей ты что, бросишь что ли? они для тебя столько сделали.

Я: заработать?...ну да....вот зарабатываю...с таким темпом вне одной жизни не хватит....(тут сразу уже и делать ничего не хочется). а сын, но мне не хочется держать его около себя, я готова ему помочь, когда нужна ему, но хочу, чтобы у него была СВОЯ интересная жизнь, а не моя...

г: ну если ничего не предпринимать, то и не изменится ничего. так и будешь сидеть в офисе весь день. и зарабатываешь не бог весть сколько, и ребенку время уделяешь мало. могла бы вместо этого иметь другой график и заниматься семьей (ой, тут мама точно. всегда мне говорила и говорит, что для женщины работа с 9 до 18 5 дней в неделю это ужасно и что с ребенком я не занимаюсь). и как ты собираешься путешествовать? кто в это время сыном заниматься будет? ты думаешь только о себе!

......

дальше даже продолжать не хочется. В итоге воображаемый диалог с мамой получается. И ощущение, что мне пытаются всучить чужие ценности, а я не знаю как от них отбрыкаться.....

А какие они - ВАШИ ценности? Попробуйте написать в порядке значимости хотя бы...5

некоторые будут совпадать с мамиными, некоторые - нет. 

А какую работу мама считает идеальной (раз с 9 до 18 5 дней в неделю - это ужасно)?

 

попробую....я же девочка, я бесполезна (только не могу сказать точно в чем), от меня мало толку....что-то там про куклы, платья.....капризы, слезы....хвостики, ленточки....(как будто все это "не мое"). а про ценность что?... я не ценная ибо бесполезная. кому нужна моя любовь и мои чувства? это все очень женское, ненужное.....

Гостья, тут опять мы с вами сталкиваемся с этим вот "женское"/"мужское"... Безумная просто идея: ваши родители хотели мальчика?

Кто и как убедил вас в том, что женское - ненужное?

 

ой, это как?))) так......хочется сказать, что желания должны побеждать, т.к. это  приносит удовольствие, но как-то не ложится.....вроде как не должно это удовольствие приносить, удовольствие неправильная цель....

А если рассмотреть удовольствие в рамках ваших отношений с мужем, мужчиной, с сыном. Вот есть ОН и есть ВЫ. И вы получаете удовольствие. Что происходит с вашим партнером в это время (с каждым из них)?

 

я что-то тут не поняла....зачем мне нужно что? чья эгоистическая позиция?

ага, это я рано спросила) см. вопрос выше

 

а я завишу, без отношений меня так мало...вернее в хорошие дни вроде все ок, но таких дней не много.....

Расскажите, как проходят "плохие" дни вне отношений?

 

очень хочу научиться!

и про творчество - прям очень хочется, но мое стремление, чтобы все идеально было, останавливает меня в самом начале, я даже пробовать в большинстве случаев не пытаюсь.

Вот вы наверняка готовите дома? (если вы любите это делать, то особенно пример будет в точку). Всегда ли еда оказывается идеально вкусной? Зато семья сыта... И вы скажете - вот, это же необходимость, польза. А от творчества пользы нет. Но вернемся к приготовлению еды.

Как вы себя почувствуете, если НИЧЕГО не приготовите? Ну, муж сбегает в магазин, купит чего-нить на скорую руку. И на другой день вам уже нестерпимо ЗАХОЧЕТСЯ сделать вкусняшку для своих мужчин. А теперь представьте, что муж поужинал на работе, сын остался ночевать у подружки или у бабушки и вы остались одна. С ужином.

И теперь ваш выбор - покушать самой (а может пригласить друзей/соседку/родителей) и получить от этого удовольствие или ругать жизнь (мужа, сына), что они неблагодарные, не оценили трудов...

Так же и творчество. Если его никто не оценит - это не значит, что я не старалась, что я не молодец, что мои произведения никому не нужны. Я делаю это, потому что мне нравится делать. Я не могу этого НЕ делать. Нравится радовать других (если есть такая возможность), и себя. Себя -то в любом случае: хоть процессом, хоть результатом.

Не знаю, понятно ли написала...

 

трудно...разделить, кажется, с мамой хотелось......

почему то вспомнился эпизод с кошкой...мне лет 7...мне подарили кошку...совсем недавно, ей может год только.....я, кажется, не закрыла шкаф, где висела верхняя одежда и кожаная куртка чья-та (папы или мамы). кошка туда забралась и оставила на плечах куртки дырки от когтей.....помню, что меня ругала мама ужасно....но еще ярче помню то, что бабушка меня хотела защитить и предложила отдать кошку в цирк Куклачева, чтобы нам тут не портила ничего и меня не ругали. для меня отдать кошку было еще ужаснее, чем мамино наказание.....

и к чему я это написала?.....не знаю)) но хотелось написать))

Кто-то в вашей семье поддерживал вас в чувствах?

 

ну тут в моем стиле)) раз хотеть, то чтоб идеально, значит ВСЕГДА!

а если в новой концепции "рубежей" - большую часть времени, чтобы общее ощущение было 9 (как сейчас общее ощущение 6-7), провалы допустимы)

А теперь вспомните, как это - раскачиваться на качелях...) Потихоньку - туда-сюда, туда-сюда, много усилий ногами... и в какой-то момент становится легко-легко... от того, что разбег от 0 до 10 такой несложный. От того, что и там, и там "я наверху". От того, что "Я управляю процессом". От того, что "я умею это делать и получаю кайф от обоих состояний"

Как говорится, у женщин разбег от милой зайки до стервы - 3 секунды)

Но я. собственно, про гибкость... Всегда много вряд ли возможно, а вот то много, то мало - вполне реально. 

Простой пример: сколько времени в течение недели вы чувствуете себя одинокой и сколько - "в отношениях"?

 

Вер, тут мне очень хочется оправдаться, что мол видимся мы редко! 2 раза в месяц если  - уже часто. а последний раз так я его 2 месяца назад видела.....но я понимаю о чем вы......

сейчас мы не видимся, но он мне пишет. и вот когда он пропадает на некоторое время у меня прям как ломка - раз не пишет, значит не нужна. и все, мне сразу плохо, все вокруг плохо и я не нужна.....

Но почему он тогда возвращается?

 

Вера, стихотворение просто до слез!! очень сильное! спасибо большое!

Вот вам яркий пример, что продукты творчества бывают не только приятными, но и нужными... Это мое стихотворение...

Мне очень приятно от того, что оно оказалось полезным, а могло и дальше пылиться) А могло бы быть и вовсе не написано... Понимаете о чем я?

 

первой у хорошего человека....

ох не знаю....

разрывает

Вы делаете все, чтобы сохранить семью. И еще немножко - чтобы сохранить себя.

Когда вы "потерялись" в семье? Когда впервые почувствовали свою незащищенность?

Здравствуйте)

 

точно было ощущение того, как идти на урок неподготовленным.

Быть может, вы торопитесь, не ощущая своего собственного ритма? Хотите многого сразу, а подсознание отпирается, говорит: "устала..."

Отвечайте тогда, когда чувствуете, что готовы. Если что-то цепляет - скажите об этом, так и мне будет проще понимать вас. Прислушайтесь к себе...

 

а еще что.....стихотворение прочитала и прям в слезы, я кажется тогда не одна была - не к делу слезы были бы. в общем отложить решила а потом тянула...

Ага, то есть при появлении эмоциональной реакции сбежали в кусты и ждали, когда отпустит?...

 

стыдно за весь "пакет" - обещала + не сделала

право отменять обещания?ой.....вот это вопрос....мне кажется нет....кажется, что те невыполенные так и висят у меня где-то в душе....нет, я никогда не отменяла своих обещаний.....

А что если так: "когда я обещала, я всерьез думала, что выполню, я была готова, была настроена. А потом что-то пошло не так... Я не смогла, не захотела, передумала, изменилась. Мне стыдно. Я могу выполнить то, что пообещала, но мне это будет в тягость. Я не хочу делать то, от чего не получу удовольствия, потому что от этого не будет хорошо ни мне, ни окружающим"...

 

про обещания вам, стыдно, что я халтурю. т.е. не методы не пошли у меня - мне правда интересно попробовать, но я все откладываю (в обще есть у меня такая черта). 

трудности самостоятельной работы....да, мне кажется тут опять мое стремление к идеалу - а в данном случае, я ж не знаю как сделать все правильно....вот и откладываю......да, на очную консультацию планирую пойти. но если в прошлом году мое состояние было на грани и я просто взяла и пошла! то сейчас все достаточно стабильно, и конечно вылезает куча НО.....

Слушайте себя... Вы никому ничего не должны. Доверьтесь своей интуиции, если она подсказывает, что еще не время, значит, еще не время. Вот когда наступает нужный день и час, вас ничто не остановит)

 

а я не знаю как это у него......ждет просьб? почему не спросил. нужен совет - почему не спросил опять же. получается пустил на самотек?

если переложить все на меня, на мои неисполненные обещания, то я - несу ответственность за отношения. а он? вроде нет..............запуталась я в общем))

Так уж повелось (и это не мои выдумки), что по природе своей женщина отвечает за отношения, эмоции, а мужчина - за действия. Многие женщины полагают, что мужчина ОБЯЗАН догадываться о том, чего они хотят, ну, или спрашивать по крайней мере. И так и сидят каждый при своем мнении: мужчина - не зная, чем еще порадовать любимую, женщина - обижаясь, что он не догадывается)

Знаете такое выражение: первым на примирение идет не тот, кто признал свою неправоту, а тот, кому отношения дороже правды...

И потому, если в какой-то ситуации плохо ВАМ, то и решения принимать ВАМ, а не ждать, что кто-то другой сделает это вместо вас...

 

Вер, вот попробую! реально интересно! (еще одно обещание мое, надо что-то с этим делать).

Не для того, чтобы вы выполнили свои обещания передо мной (мне вы ничего не должны априори), а чтобы вам облегчить задачу, есть такая прекрасная техника: с вечера планируй, утром - действуй.

Напишите себе вечером список тех дел, которые хотите выполнить завтра, а утром - не задумываясь - сразу к делу. Возможно, выполните не все и не так, как хотелось бы. Изучайте свой ритм и анализируйте свои задачи (вечером после выполнения). Может оказаться, что вы весь день достигали не свои цели, или переоценили свои возможности, или наоборот, написали так мало, а задор еще остался...

 

про ценности я вроде писала выше.....и опять хочется сказать - НЕ ЗНАЮ

Не помню. чтобы про ценности мы говорили. Приведу пример: допустим, здоровье, семья, или по отдельности дети, отношения; деньги, карьера, собственный бизнес, творчество, личностный рост, духовное просветление. общение с друзьями, развлечения, праздное ничегонеделанье, учеба, мама. В общем это может быть что угодно....

 

так, проще начать с мамы, от противного

Получается, что мамины - более знакомы и понятны, чем свои?;-)

 

мамины ценности vs мои

работа в смену (она работала 2 через 2 всегда) vs если фантазировать, я вобще не хочу быть привязана к графику, фриланс?

....

О, не хочу никого отговаривать, но я лично проходила это - 2/2. У меня это превратилось в итоге в 3/1, а иногда и вовсе без выходных, потому как кто-то заболел из коллег, у кого-то свадьба, у кого-то сессия, у кого-то отпуск...

А фриланс возможен в вашей работе?

 

что-то не хочется думать над этим пока, отложу до прихода вдохновения

Вот это уже хорошо, тот самый "свой ритм")

 

не знаю почему раньше не сказала, в какой-то момент мама мне говорила, что она то ли ХОТЕЛА мальчика, то ли БЫЛА УВЕРЕНА, что будет мальчик, я сейчас не помню точно, как она выразилась. не скажу, что меня как-то это задело.....не помню сейчас. лет мне было кажется 11-13. но эпизод этот помню. ну и собственно мы это не обсуждали больше с ней. 

кто убедил меня про женское - ненужное? я не знаю...

тут еще вспомнилось, что я всегда ценила в себе свои "мужские" черты, типа не плачу, рассуждаю логично, не устраиваю истерик и сцен ревности....т.е. за них я могла себя хвалить и ценить, так сказать....

Попробуйте развернуть мысль: "я всегда ценила в себе свои "мужские" черты". Потому что эти черты давали что? Где и в чем они помогали?

 

так, а про удовольствие в отношениях как-то иначе. кажется, что мои партнеры также получают удовольствие....не было бы удовольствия, не было бы отношений.....

Чем больше вашего удовольствия, тем больше общего, так? Обратите внимание, КАК ваши мужчины реагируют на ваше удовольствие, понаблюдайте за этим)

 

как проходят.....когда нет ЕГО, мне не хорошо. фоном постоянные мысли о том, что я не нужна, что там своя жизнь, и я там никто и прочее в этом духе. это угнетает, настроение на нуле. 

если при этом у меня еще и нет каких то дел, которыми я могу себя занять, то совсем глухо. я тухну. в такие дни стараюсь отвлечься делами. оч. работа помогает, ибо время с семьей не отвлекает от мыслей.

"Там своя жизнь"... А ваша жизнь у вас есть? Работа, дела для отвлечения, семья (непонятно с семьей вообще)... Не подумайте, я не хочу вас обидеть... 

Есть ли у вас в жизни ЧТО-ТО кроме него, что вас заражает оптимизмом, с чем вы забываете о существовании всего мира, погружаясь в ЭТО? Где вы свободны, открыты, "парите" над миром? Где вы - хозяйка себе и тому, что делаете?

 

а это как, поддерживать в чувствах?

Ну, как бы... присоединяться эмоционально, испытывать то же самое или иначе, быть мягким и чувствительным...

В вашей семье кто-то обладал такими качествами? Знаете ли вы таких людей в принципе?

 

мне кажется, я стервой быть не умею...какой-то кролик-зануда))

А что, хотелось бы?)

 

большую часть времени я в отношениях, хотя бы потому, что у меня семья)) наверное слово "отношения" не то........одинокая и .......скорее что ли "нужная" и "ненужная". т.е. нужная я большую часть времени, т.к. семья, домашние дела и пр. а ненужная я в те моменты, когда он пропадает...

Ох, сколько тут противоречия... Когда он пропадает, семья, домашние дела и пр - это все исчезает?

 

возвращается, потому, что его эти отношения не тяготят, возможно ему льстит мое к нему внимание, в сексуальном плане в том числе. и зачем отказываться от секса, если это ни к чему никого не обязывает ( я так себе это объясняю). Он объясняет иначе, но не могу я ему поверить, вот не принимаю его объяснения НИКАК.

Т.е есть его теория и есть ваша, и есть ощущение, что они одновременно сосуществовать не могут?

 

думала вчера над тем, что вы написали....грустно стало...

про "потерялась" в семье....я не могу понять по КАК это потеряться. кажется, что МЕНЯ то в семье и не было. 

выполняла роль жены, потом мамы. кажется, только недавно начала задумываться о том КАКАЯ я. 

И КАКАЯ же? 

И расскажите про ваши отношения с мужем с самого начала...

 

Вера, хотела один эпизод описать. 

немного предыстории.

с мужчиной мы чаще всего переписываемся в скайпе. 

если первый год общения были и приятные слова, внимание, забота в переписке, то сейчас общение сводится к его вопросу  "как дела" и далее его фантазий на тему как и где он меня хочет (извините за подробности).

вот последний раз два дня назад он по-всякому обмусоливал эту тему. я отвечала. отчасти мне это льстит, отчасти я боюсь сказать (в очередной раз!), что мне это не настолько интересно, чтобы постоянно это обсуждать. потом был день молчания, потом через день он прислал мне стандартные 8 поцелуев. и сегодня снова в скайпе начал на любимую тему. мне стало ужасно противно от этого и в какой-то момент я сказала, что устала от разговора на эту тему. он принял к сведению и сказал окей.

и что чувствую я? мне страшно от того, что я его обидела. кажется, что я придумываю проблему на пустом месте. но меня не отпускает мысль, что это его единственный серьезный интерес ко мне! мне обидно, что он даже не попытался поговорить о чем то другом..

и вот примерно такие же ситуации происходят на протяжении последних полутора лет....

он пытается убедить меня, что он меня любит, а секс просто настолько прекрасен, что не может не думать об этом. а я из всего общения вижу только подтверждение своих страхов, что ему ничего кроме секса и не нужно.

и меня разрывает от мысли о том, что я просто неправильно все воспринимаю и он прав, и от страха того, что если я в какой-то момент пошлю его со всеми этими обсуждениями, я его окончательно потеряю.

логика опять же говорит мне, что все это полный бред. что бы там у него ко мне ни было - поступай как лучше тебе (мне т.е.)

но с другой стороны разрывает страх.

Что будет если вы его окончательно потеряете? Представьте, что так и сложилось - что тогда?

да, и собственно к чему это я все.

вот сейчас он мне сказал окей. потом он пару дней появляться не будет, а я буду метаться в своих "хмурых думках". вы скажете, кто мне мешает самой написать ему - я сама и мешаю. я не знаю что ХОЧУ написать! написать ему - скучаю, кажется проявлением слабости, и не хочу опять начать обсуждать излюбленную тему.

хочу уже разорвать этот замкнутый круг!

Как, по какому критерию вы поймете, что вышли за этот круг? Что там, за ним? К чему будем стремиться?

Добрый) Вчера начала вам отвечать и что-то сбилось, все куда-то слетело. Значит, что-то не то, - подумала я - и заново писать не стала, взяла паузу...)

 

 

да, я собственно всегда так делаю...

От каких именно эмоций вы уходите? Сильных/слабых, негативных/позитивных, каких-то конкретных?

 

есть чувство какого-то обмана, как так пообещала и отменила обещание....

Ну, мало ли, всякие ж ситуации бывают: запишешься к врачу - приходишь, а он заболел. Стоишь в очереди за колбасой, а колбаса закончилась, приносишь начальнику важный отчет, который он ждал, а он уехал на встречу...

Другим - можно или тоже есть ощущение, что они обманули?

 

на самом деле я этим и руководствуюсь. я ни в коем случае не сомневаюсь, что когда настанет момент, я все сделаю)) но, возможно, при общении с вами срабатывает что-то вроде "ну я ж за помощью обратилась, а ничего не делаю, из того, что предлагают". т.е. я тут уже и вам и себе должна....

Смотрите: здесь у вас есть запрос на самопознание, исследование... В нем вы вольны делать что угодно.

А вот готовности что-то менять я, откровенно говоря, не вижу...

То ли ситуация пока не критичная, то ли действительно очень страшно, то ли есть ожидание, что все решится без вас...

 

про список дел - у меня это прекрасно функционирует, когда дело касается работы или каких-то "нужных" дел.  как только чувствую, что целей на день не поставлено - я плаваю, не знаю куда себя деть.

тут мне стоит попробовать реализовать то же самое для своих личных целей - каждый день что-то важное именно для себя. попробую. записывать - явно не мое))) даже вот начала на работе и бросила)) не нравится. буду мысленно записывать все на листочек.  

Мысленно не подойдет) Как раз смысл всего этого - разгрузить голову и доверить информацию бумаге. Я лично веду свои дела в электронном мобильном приложении, мне лично это ближе...

А личные цели вообще - их интересно как минимум поставить, расписать план действий, "примерить" - мое/не мое. Это совершенно новое по сравнению с рабочими)

 

семья, отношения 

дети

творчество

личностный рост

здоровье

общение 

все это ценно для меня

А семья, отношения - это одна сфера или две, поставленные на один уровень?

 

не не, про работу в смену я и не думаю!  мне нравится график с 9 до 18 хотя бы тем, что я понимаю, когда я занята, а когда уже нет. и все выходные всегда мои))

фриланс в моей работе никак - т.е. это должна быть какая-то абсолютно иная сфера деятельности. 

Все-таки на данный момент работа, которая есть - в целом удовлетворяет и параллельно появляются новые мысли, идеи, или всерьез хочется чего-то иного?

 

эти черты давали мне уважение людей, со мной было легко общаться, я было достаточно предсказуема и логична, надежна (т.е. без всяких там "психанула и передумала"). я не была навязчива или сильно зависима от людей. т.е. со мной было удобно и комфортно. собственно эти черты ценит мой муж, босс и друзья, кажется.....я не мешаю людям, так бы резюмировала))) со мной они они отдыхают, на меня можно положиться.

Удобно и комфортно, не мешаю, они отдыхают и т.д.... Такой надежный "свой человек", с которым и в разведку не страшно... Ничего не просит, не истерит, не навязывается, не мешает... Ну, ладно, пусть будет...

Как думаете, кому-то хочется такому человеку дарить подарки, баловать?

 

муж вот мне сегодня сказал, что я женщина-скала и мне нужно расслабиться и начать получать удовольствие. вот и думай тут)))

Почему бы не поговорить с ним об этом? Как он догадался, что вы напряжены? Как думаете, почему он решил, что вы - скала и не замечает тот океан чувств, который внутри?

 

я точно могу сказать и про мужа и про мужчину, что чем довольнее я, тем довольнее они.

Так чье же тогда удовольствие важнее для пары?

 

Вер, вот в том то и дело! Когда его нет, то моя собственная жизнь как будто меркнет. я как бы перестаю замечать, что вокруг происходит. как будто МОЯ жизнь играет красками, только когда он "в контакте со мной". я как будто внутренне показываю ему, какая моя жизнь  - а когда его нет, некому рассказывать и показывать. а жизнь то моя есть! но она вроде не имеет ценности сама по себе...ужас!!

оптимизмом заряжают путешествия, поездки)) но это же не ежемесячно)) чтение - забываю о существовании мира (пока вдруг в книге не встретиться момент, напоминающий о нем). фитнес, спорт - отвлекаюсь от всего. когда я с семьей, с одним ли мужем или вместе с ребенком, я не отвлекаюсь, меня не "захватывает" это время, ну за некоторыми исключениями конечно.....и кажется, мне незнакомо ощущение "хозяйки мира" вовсе....

Дома вы тоже не хозяйка? Дальше вы описываете как раз свою историю первых лет жизни с мужем и позже - с ребенком. Разве в те годы вы не были "хозяйкой" того, что с вами происходило?

Пока не пришел новый "хозяин"... И вам захотелось ему покориться...?

Какова ваша роль в семье сейчас? Ведущей или ведомой?

 

я не помню такого в моей семье и не уверена, что знаю таких людей...или .....не знаю. не уверена....возможно что я не вижу этих качеств в людях ибо не знаю какие они эти качества?

Разговор был про кошку... Как эта кошка попала к вам в дом? Кто разрешил, если с ней столько мороки? Кто поддерживал вас в детстве эмоционально: так, что это действовало именно успокоительно?

 

да! как платье примерить)) подойдет - не подойдет, а там решу, брать или нет)))

А какая она, стерва? Какими качествами обладает в отличие от вас?

 

Т.е есть его теория и есть ваша, и есть ощущение, что они одновременно сосуществовать не могут?

да

Сколько времени в ваших отношениях нет динамики? Привычно, однообразно, некомфортно?

 

пока не уверена, что вижу полную картину. пока эгоисткой какой-то получаюсь - хочу много только для себя)

Так бывало и раньше или захотелось чего-то "для себя" относительно недавно?

с самого начала было понятно, что отношения "серьезные" а не так, погулять. не к нему у меня не было той окрыляющей влюбленности, которой я испытывала к "летнему роману", отношения были ровными, стабильными, здоровыми))))

через 3 года я очень уже хотела определенности - женимся ли? и когда? (если уж хочу, то все сразу). плюс подкрадывалось какое-то чувство безысходности, т.е. то что я в отношениях с ним, не позволяло мне, например, уехать отдыхать летом с подругой или, например, попробовать организовать встречу с моим летним товарищем. я думала раз уж я скажем так "связана" этими отношениями, то надо вкладываться в них, развивать дальше. и параллельно с этим отношения с мамой становились все тяжелее, и я мечтала съехать от нее ( но без свадьбы она б не разрешила мне уехать жить с парнем). 

Т.е. он стал неким "избавителем": от мамы, от желания встреч с летним товарищем?

Как вы могли бы описать свое отношение к мужу тогда? Каким видите то свое отношение на сегодняшний день?

 

если говорить о "романтике", то ее в отношениях в общем то особо никогда и не было, была скорее прагматичность, стабильность.

А ведь хотелось?

 

 

второй и третий год помню смутно....странно....как-то туманно что ли....ощущения дня сурка ко мне пришло как раз, когда вышла на работу. потому что каждый день как предыдущий. какие отношения с мужем были? тоже почему -то не помню, думаю, что ровные......не помню, чтобы душевные....

Были ли они душевными когда-либо за период ваших отношений?

 

 

если резюмировать, то муж - это единственный из знакомых мне на данный момент людей, с которыми мне бы хотелось иметь семью. 

Но у меня есть ощущение, что я всегда поступала скорее как "правильно", нужно и лучше для....чем так, как хотела я. 

Для кого же тогда все это: муж, сын, стабильность?

 

Отсюда и есть это ощущение, что я не уверена КАКАЯ я на самом деле.....

Не уверена или то, КАКАЯ я - не очень одобряемо?

Здравствуйте, Гостья!

 

как правило от негативных (сильных или слабых). если я расстроена или злюсь, я прячусь в себя (муж это называет "раковиной") и жду, когда отпустит. читала, что полезно выражать свои чувства именно тому, на кого они направлены. если с позитивными эмоциями как-то понятно и проще, хотя тоже не всегда удается направить ее адресату (как вариант, сказать мужу, что вот мне очень приятно что он что-то...), то при негативных меня прям разрывает изнутри, но как правило я не могу даже и слова сказать. 

На эту тему могу порекомендовать одно чтиво: http://книгасилы.рф/book/71

 

Гостья, дело в том, что то, о чем вы здесь сказали - довольно обширная тема и, возможно, одна из ключевых в вашей истории. Сделать что-то для себя, защитить себя, захотеть для себя, отстоять свои интересы - это то, чему мы учимся (или не учимся) в детстве или же из-за неких травмирующих событий "закрываемся" в раковине...

Как думаете, в вашей жизни выражение эмоций было изначально неодобряемым, неправильным, или до какого-то момента (возраста) вы были открытым доверчивым ребенком, а после - стали закрываться?

 

 

другим можно....ничего плохого тут не чувствую.

То есть, если вы не сдержите свое обещание, то подумаете, что "обманываете" других, и испытаете... что? Вину?

 

возможно, я просто пока не "вижу" КАК именно я хочу, чтобы стало, т.е. нет четкой цели и нет решимости. зрею.

Иногда проблема не в том, что мы не видим, КАК хотим, а НЕ ВЕРИМ, что так, как мы хотим - возможно... Подумайте об этом...)

 

каким пользуетесь? может у меня тоже оно пойдет... пробовала просто в блокноте на моб записывать, но не удобно. 

как-раз таки блокнот - ColorNote. Там все коротко о главном, мне подходит в целом. Еще есть более интересная альтернатива - для так сказать "продвинутых" в тайм-менеджменте и т.п. - Doit.im 

 

семья и отношения как-то на одном уровне. или отношения в семье.....все остальные отношения, они на порядок ниже = общению...как-то так

Но тогда выходит, что ваш Мужчина, по сути, сейчас не находится на порядок ниже...?

За кем вы замужем? Эмоционально...

 

да, работа удовлетворяет во всех отношениях. хотелось бы больше денег получать - но и тут есть возможные варианты. жду реализации. 

Вы уже сделали все, что могли и теперь осталось только ждать? или есть еще активные идеи?

 

вот с подругой совместно реализовывали бизнес миссии. я попробовала и поняла, что да, мне нравится заниматься организационной частью, но никак не идейной )) и опять же поняла, что проблема с общением у меня решена только частично - все еще чувствую себя достаточно скованно в незнакомом обществе, не могу общаться свободно. есть над чем работать.

Чтобы научиться свободно общаться - нужно прежде всего общаться...) Как часто вы бываете в незнакомом обществе? 

 

ну моя цель не получение подарков, а хотя бы чтобы меня не отталкивали....подарки понятно, что дарить не будут.

кажется, что подарки хочется дарить тому, кто каким-то образом "украшает" жизнь другого. а я не та, что украшает чью-то жизнь.......что я есть, что меня нет...

Кто что просит, тот то и получает... Разве он отталкивает вас?

А быть "украшением"... свои плюсы и минусы, мне кажется...

 

да мы с ним говорили)) "женщина-скала" у него родилась в ответ на мое восклицание, почему я не могу просто вот утром взять и не пойти на работу? я даже когда заболеваю и то прусь. пью аспирины но иду.  а есть мои коллеги, кот. просто вот так берут и на все забивают. один раз коллега сказала мне, что у нее темп. 37,5 и она идет к врачу брать больничный. я выпала в осадок!!! я так просто НЕ УМЕЮ ДЕЛАТЬ! вот и "женщина-скала". 

Хорошему работодателю  нужны здоровые и крепкие работники, не так ли? Связана ли ваша работа с необходимостью присутствия на месте (как, например, у кассиров или парикмахеров), т.е. прервется ли рабочий процесс от вашего отсутствия на месте?

У работодателя свой интерес, и сотрудников у него может быть много, а вы у себя - одна...

 

удовольствие партнера

Это для вас важнее или все-таки для пары? обоих партнеров или одного?

 

он понимает, что у меня океан чувств внутри и знает, что я просто не умею или не могу их выразить. мы над этим работаем, с переменным успехом))

а еще один момент вспомнила - когда была беременна (срок не помню) пришел положительный результат анализа на краснуху! (ранее не болела). представьте мой шок. я хоть и не верила, что я реально заболела, но было страшно. и я помню вечером после визита к врачу расплакалась. муж мне сказал - ну что ты плачешь, ты же сильная! и вот что тут скажешь.....я же сильная....

Вы поймите, нормальному мужику в ответ на женские эмоции хочется что-то сделать. Иногда они просто находятся в ступоре от незнания: что и как предпринять. Вот если клубники зимой - это еще в наше время можно постараться и принести, а краснуха в беременности - это все, дезориентация...

Вот и проявляются "любимые" помощники: логика, рациональность. 

"Ты же сильная, справишься" или "Ты же сильная, справимся". - разница колоссальна, но разве можете вы наверняка знать, что он тогда имел ввиду?

 

роль всегда была ведущая (как у мамы моей). меня мужчина и зацепила так тем, что я захотела быть ведомой с ним. устала от своей ведущей роли. сейчас я стараюсь передавать полномочия мужу. процесс идет. 

Вот буквально в субботу общалась на эту тему с разными людьми... Тут такое дело: иногда бессмысленно пытаться быть ведомой с тем, кто не хочет вести... Я пока пытаюсь в этой теме поковыряться...

 

кошку купила моя мама, по моей же просьба (ну всем детям хочется дом.животное же). мама и разрешила, не у папы же спрашивать?)))

кто поддерживал? не помню кто....единственный момент, похожий на поддержку, помню слова моей бабушки (маминой мамы): "когда она на тебя орет, притворись, что тебе плохо. пену изо рта пусти" (нормальный такой совет? )

когда мне было плохо, я сидела в своей комнате и плакала, хотелось исчезнуть. я ни с кем не обсуждала свои чувства.

Мама сильно орала? часто?

 

мне кажется, она любит себя на столько, что не будет "прогибаться" в угоду кому-то. не нравлюсь - извините. следующий! как то так

У вас есть перед глазами такой пример среди окружения? Действительно - стервы?

 

(мы же про мужчину тут?) года полтора....

хотя ну как нет динамики, мне как минимум за это время стало намного легче все это воспринимать.

Привыкла, смирилась, начала заниматься самокопанием, так?

 

разрешила хотеть что-то для себя совсем недавно. но это только "разрешила хотеть" - до "сделать что-то для себя" доходит не всегда. кишка тонка)

Выпишите всё-всё, чего разрешили себе хотеть. Большим списком. А потом потихоньку вычеркивайте то, что удалось и дописывайте новое. Пусть он будет почаще перед глазами, чтобы "хотелки" маячили и манили...)

 

Читаю "Я у себя одна. Веретено Василисы". Очень много мыслей .... Хочу записать из тут чуть позже.

Кстати, я вчера в ванной изучала эту книжку с вашей подачи). Сначала понравилось очень, потом дошла до описания метода проведения групп. И тут мне стало все знакомо. Про психодраму-то и пишет. Дальше спать захотелось. Жду с нетерпением ваших мыслей, может зря я не дочитала... А может и правда дочитаю сама...)

Гостья, ну наконец-то здравствуйте...

Уф-ффф... вымоталась я на прошедшей неделе, сил отвечать никак не находилось. Дело в том, что я сама сейчас интенсивно занимаюсь и индивидуально с психологом, и на групповую терапию хожу. Много своих процессов всплыло... Оттого никак не могла заставить себя работать.

Но вот, начались реальные изменения как результат моей терапии, и я снова готова отвечать)

 

 

по моим ощущением, это всегда неодобрялось....вернее как, я помню то, что связано с плачем - т.е. когда я плакала, требовала чего-то - это было плохо, неправильно. 

я сейчас понимаю, что даже не знаю всех слов, для того, чтобы эмоции "назвать", не различаю оттенков...

ведь есть какая-то толковая подсказка-словарь на тему эмоций? начну с изучения новых слов)))

Как вы сейчас относитесь к слезам? женским слезам...

а с эмоциями... тут какое дело: их можно все знать "по именам", но не уметь испытывать. А бывает - эмоция есть, а распознать ее или выплеснуть - ну никаких сил нет... И хочется понять, выстроить логическую цепочку. А не тут-то было...)

Попробуйте отслеживать Любые эмоции в себе. Вот я злюсь, а вот - радуюсь, а сейчас - удивляюсь, ну и т.д...

 

тут читала книгу "как говорить, чтобы дети слушали..." - один из ключевых моментов озвучивать эмоции ребенка. и тут у меня ступор - я даже слов то не знаю нужных! вернее знаю, но не уверена, когда их применять. вобщем работать и работать....зато знаю над чем))

опять же, чтобы озвучить эмоцию ребенка, ее сначала нужно "уловить"... это называется эмпатия...

 

испытываю стыд...вину, да. ну как на уроке, когда домашка не сделана - хочется спрятаться, чтобы не заметили меня))

а давайте разовьем эту тему. Домашка не сделана, что может быть самое худшее? Вызвали? А дальше что может быть самое худшее? Дальше? дальше?

и точно так же порассуждайте про неисполненное обещание: что будет в худшем случае?

 

с мужчиной - хочу, чтобы общение доставляло мне удовольствие, хочу радоваться тому, что у нас есть. (сейчас же я дошла до того, что не хочу с ним разговаривать, не знаю что сказать....а он все об одном.... это не приносит мне никакого удовлетворения, но я тем не менее продолжаю ему отвечать....чего тяну?). а вот верю ли я, что так, как я хочу - возможно? кажется все таки, есть ощущение, что именно с НИМ так не может быть....

то, что я услышала в ваших словах, для меня прозвучало так: он хочет говорить о сексе, это его потребность, вы хотите говорить о... (о чем?), вы хотите удовольствия и радости. И у меня сложилось впечатление, что он-то возможно и не в курсе, что вы хотите именно этого. И так вы оба продолжаете искать друг в друге что-то свое... Разочаровываться, не находя, но упорно ждать...

Гостья, попробуйте вспомнить, ранее в браке вы получали в полной мере удовольствие и радость? Что больше всего радовало вас? "Правильность" того, что происходит? Семья, ребенок - якобы полнота жизни...? Или все-таки это действительно было "полнотой жизни"?

 

в начале, да. сейчас - нет. эмоционально я не с ним, я хватаюсь за воспоминания о том, КАК с ним было и пытаюсь вернуться к тем эмоциям. но их уже нет. кажется, что каждый раз я еще верю, что вдруг будет снова так, как раньше. 

Вера, я не понимаю вопроса - за кем я замужем эмоционально...замужем я за своим мужем, а вот с кем я эмоционально.....ни с кем.

Гостья, и как вам это ощущение - эмоционально "я ни с кем"?

Как давно (не считая временных событий в жизни) у вас присутствует это ощущение?

 

пытаюсь представить как я подхожу к кому-то на приеме, скажем.....пообщаться......да это что-то просто нереальное!! чтобы я сама ПРОСТО ТАК без специальной цели подошла к кому-то поговорить....незнакомому.....ну знаете, как люди просто разговаривают не о чем......я первая никогда бы не начала такой разговор.......поддержать могу, но не начать самой....

Что вы чувствуете при мысли, что можете когда-нибудь вот так, подойти к незнакомому человеку и начать разговор ни о чем?

 

Кто что просит, тот то и получает... Разве он отталкивает вас?

и то правда...но как стать такой, с кем ХОТЕЛИ бы быть???!!! 

О, и опять мы с вами попадаем в ловушку: предположим, он Захочет. Захочет, бросит семью, принесет свой мир к вашим ногам. Зачем вам все это? 

А если более серьезно: подумайте, какую свою потребность вы так настойчиво пытаетесь удовлетворить, желая быть такой, чтобы с вами ХОТЕЛИ бы быть? Что принесет вам этот результат? 

 

А быть "украшением"... свои плюсы и минусы, мне кажется...

согласна, как и во всем. но хотелось бы хоть понять КАКИЕ они, потом решу, надо оно мне или нет....

попробуйте расписать эти плюсы и минусы. А точнее - описать то, что вы получаете сейчас от мужчины (какие эмоции), что получали тогда, вв первый год (на какую свою эмоцию "повелись") и чего хотите получать (опять же - эмоционально)?

 

у меня к болезням в целом какое-то свое нездоровое отношение))) для меня взять больничный и сидеть дома это.....должно произойти что-то из ряда вон.....т.е. я просто вообще встать не могу.....все остальные состояния я рассматриваю как собственную лень и отмазку. 

но вот болезнь....и сам факт - признать, что я заболела, для меня сложно дается. я отмахиваюсь, типа все нормально, так - простыла всего лишь. может это тоже что-то из детства? я была "болеющим" ребенком......особенно в саду.....мама очень старательно меня всегда лечила.....и сейчас стоит ей заподозрить у меня !во время телефонного разговора! насморк - даст кучу рекомендаций и потом будет ругать, что не лечусь совсем....ой, неприятно ужасно все это для меня....

КАКОЙ вы становитесь, когда болеете? Представьте себя такой. Почувствуйте... Что изменилось по сравнению со здоровым состоянием?

 

в идеале удовольствие должны получать оба, если уж это не возможно, тогда выбираю удовольствие партнера.

Приведу пример: вы хотите смотреть по ТВ сериал, муж - новости. Телевизор - один. Уступите? Всегда? И как вам будет в ситуации, когда партнер доволен?

 

только я его слова воспринимаю как "чего расклеилась?соберись, тряпка!" и это Я так слышу, а не он так говорит. в том то и проблема. а я хочу уметь видеть и слышать ХОРОШЕЕ для себя, поддерживающее, а не плохое.

Если он так говорит, а вы слышите иначе, то возникает большой вопрос: как так случилось, что вы не верите его словам? Или дело не в нем?

 

мне вобще кажется, что это была очередная моя фантазия. мне хотелось, что он ВЕЛ.....но совсем не факт, что он хотел бы или был способен на это.

А вот оказалось (я и не знала раньше), что мужская природа так устроена - вести, а женская - быть ведомой... И если мужчина никуда не ведет, то совершенно не факт, что он не хочет этого. Возможно, мы (женщины) не стимулируем своих мужчин на это...

Природой так устроено: женщина дает эмоции, мужчина - действия. Равноценный взаимообмен. Причем приносящий удовольствие обоим партнерам. 

 

Мама сильно орала? часто?

а какие критерии силы и частоты?))) не знаю) по мне да, сильно и да часто...

Гостья, вы говорили, что работали с психологом насчет мамы, потому я старалась не сильно лезть в эту вашу тему, но все чаще замечаю, что возможно, "ноги растут оттуда"... Чего мама пыталась добиться (глобально), для чего ей приходилось орать?

 

пы.сы. скачала. создала первую: что я себе разрешила хотеть. и шрифт приятный глазу выбрала, и цвет. написала первый пункт. захотелось добавить фото - и понеслось......поиск "идеального" фото.......как будут у меня это задание проверять будут. ну бред полный!!! вот так и живу))

Т.е. функционал ушел в фон, а внешние мелочи выделились? Эстетика - это не плохо, но ведь должны быть и приоритеты... Не забывайте, зачем вы скачали приложение (если - для радости - радуйтесь, если для заметок - пишите заметки). Я не шучу. Если вам нравится что-то украшать, наводить лоск и порядок - возможно, это ваша сильная сторона, позвольте ей Всплыть на поверхность, осознать ее.

 

про нужность вообще.....с мужем мне было хорошо от того, что он мои какие то качества принимал и ценил, чем-то восхищался. спрашивал совет. и говорил, что без меня бы он никак - очень льстило....никто так не говорил раньше. 

быть нужной - это значит, что он оценил мои качества, что они имеют возможность существовать и я вместе с ними....как-то так. т.к. я такая как есть, имею право быть и даже быть кому-то полезной. 

Никто так не говорил раньше? Никто-никто? Давайте про родителей поговорим...

 

да мы и не расставались, мы и ВМЕСТЕ то не были. так только, переписка....и сейчас, когда он пропал уже год как, мы не расстались. никто не ставил точку....он просто исчез.

что вы сейчас думаете об этом?

 

закрылась больше я. за ним не наблюдаю таких проявлений.

Попробуйте свою "раковину" "пощупать" изнутри. Руками. По "стенкам". Какой диаметр вашей закрытости? Кому туда доступ разрешен, кому - запрещен?

 

Что было бы, если бы не было мужа, сына? Если бы было неправильно? первое, что придет в голову напишите...

в голову приходит слово - свобода. и да, было бы неправильно, т.к. думала бы только о себе, о своих удовольствиях.

А о своих удовольствиях думать плохо? Надо именно жить для других, подстраиваться?

Понимаете, у каждого человека есть своя ответственность за себя. Попробую объяснить. Это не ответственность за всех и все (работу, семью, быт, окружающих), а именно ответственность за себя. "Возлюби ближнего самого как самого себя" (мне кажется. я это уже даже писала)...

Свобода и эгоизм - это плохо, а растворяться в другом человеке - нормально? Терять себя... Двигать свои границы до такого состояния, когда уже ничто не защищает тебя...

Ответственность за себя - это в каждый конкретный момент понимать: что и зачем я сейчас делаю? Готовлю обед потому что люблю мужа и сына или потому что мне нравится готовить, работаю потому что на заработанные деньги куплю себе любимой то-то и то-то или сыночку и мужу носочки. В каждом подобном действии главное - Я ДЕЛАЮ потому что Я ЛЮБЛЮ (себя и других)

Не потому, что Надо или Он хочет, а потому что Я ХОЧУ... И это МОЯ ответственность за СЕБЯ.

 

Эгоисткой быть плохо? Плохо бывает тем, кто пытается эгоиста (эгоистку) подмять под себя. А он (она) сопротивляется... 

А быть эгоисткой... Чего ж тут плохого? Моя жизнь принадлежит мне... Это очень сладкое чувство...)

для меня быть эгоисткой значит думать только о себе, своих желаниях и своих чувствах. 

кстати мужчина как то в процессе выяснения отношений сказал мне "почему бы мне не подумать о чувствах другого?а не только о своих". мне стало ужасно страшно, будто меня в чем-то уличили. неужели я правда такая ужасная???.....и я не знаю, мне кажется,что я задумываюсь о чувствах других......но ведь это может быть не так, и я этого просто не замечаю? как понять это?? вера, это очень страшно для меня. я не хочу быть такой эгоисткой.

Посмотрите, что я выделила жирным шрифтом... Не знаю, о чем вы говорили, но у меня сложилось ощущение, что "подумать о чувствах другого" - могло быть манипуляцией... Вас же надо было за какие-то ниточки удерживать...

Быть эгоистом - означает жить ТОЛЬКО для себя. Быть альтруистом - жить ТОЛЬКО для других. Здоровый эгоизм - это когда "мне настолько хорошо, что я хочу делиться своим хорошо с другими"... Альтруисты быстро "перегорают", эгоисты - остаются наедине со своим эгоизмом. Баланс во всем хорош... 

У каждого из нас есть свои потребности. Удовлетворять их - не означает быть эгоистом, это забота о себе, защита себя. "Когда я довольна жизнью - я способна творить и радоваться." 

 

вот например: Минуты острого недовольства собой бывают очень даже продуктивны, иногда с них начинаются настоящие изменения, но эти изменения имеют смысл тогда и только тогда, когда они свои, не “по сравнению”, а по логике и потребностям собственного развития.

а я даже не уверена, какие у меня МОИ. а мои вобще есть? кажется я существую только в сравнении с кем то или в отражении кого-то...

Гостья, я поздравляю вас! Вы ступили на бесконечный путь. Путь, который ведет к... себе...

И я искренне рада за вас. Поверьте, этот путь стоит затрачиваемых усилий...)

Вера, у меня созрел вот какой вопрос:

 

я понимаю, что важно и нужно прислушиваться к себе и к своим желаниям, ощущениям, интуиции.

В какие-то моменты у меня это получается, а в какие-то, я сомневаюсь в них, сомневаюсь в том, что мои ощущения верны, правильны что ли...

Как научиться доверять себе в этом? на 100% это конечно не возможно, но я хочу уметь слышать этот свой внутренний голос и уважать его. Боюсь стать при этом "эгоисткой" в страшном для меня самой понимании этого слова, но я хочу научиться дружить с этим внутренним голосом и действовать таким образом, чтобы и логика и интуиция были в согласии (интересы всех были бы учтены).

 

во загнула!))

Вопрос задаете так, будто уже четко решили: доверять себе хочется. Да?) Это уже большой шаг...)

Как? Для начала - "слушать" себя. Внимательно. Знаете, про школьников так говорят иногда: "слушает, но не слышит". Это когда внимание направлено не на слушание, а на что-то другое.

Просто - внимательно слушайте...

Слышать научитесь потом. Распознавать и разграничивать эмоции - тоже потом. На 100% оно и не нужно. Мы все иногда ошибаемся... Все. Не ошибается только тот, кто ничего не делает... И на самом деле многие так и поступают...

И это выбор и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ каждого. За себя.

 

И вот еще что:

 

у меня внутри много обиды по отношению к мужчине. притом обиды неадекватной. обиды на то, что он не оправдал моих ожиданий (а ведь и не должен был). она меня замораживает изнутри. хочу отпустить эту обиду. принять все так как оно есть.

как можно попробовать сделать это?

Методики психодрамы позволяют сделать это, проиграть, прочувствовать... Разговоры наши с вами здесь менее эффективны...

Гостья, добрый день!


Рада вас слышать))
Я и сама только сегодня смогла на связь выйти.
Взаимно))

как отношусь к слезам...если я плачу, то делаю это тогда, когда никто не видит. т.е. варианта поплакать у кого-то на плече - нет. мне стыдно что ли....есть чувство, что слезы это либо моя неправильная какая-то реакция, либо я показываю свою слабость или даже какую-то неуравновешенность. в обоих случаях испытываю стыд и соответственно делаю все, чтобы никто слез не заметил.
про отслеживать эмоции - да, как раз учусь этому.
Смотрите, насколько вы уже идентифицируете эмоции на примере стыда... Это уже динамика)
А по существу... мы, женщины, по природе своей бываем слабыми и нуждающимися в защите, и это нормально... Наверняка вы слышали такую шутку: "Никогда не спорь с мужчиной, сразу плачь". В ней много правды... Мужчина, чья женщина умеет плакать у него на плече (не каждый день по любому поводу, а искренне, от бессилия), чувствует, что он - Мужик и его естественная реакция - защитить ее.
Слезы облегчают страдания. Слезы выражают боль. Слезы очищают и обновляют сознание... После слез думается проще, эффективнее...
Попробуйте... Сначала наедине с собой. Если хочется плакать - плачьте. Усильте страдание, усильте слезы. Нарочно. Почувствуйте грань, где слезы искренни, а где они становятся уже не нужны. Могут быть ситуации, когда вы разрешите себе плакать и пройдете путь такого потока, какого давно не испытывали, а может быть иногда вы посмотрите на себя со стороны и остановитесь: Да чего это я в самом деле?
Умение плакать - это одно из составляющих умения выражать эмоции вообще. Подумайте об этом...

так....домашка не сделана, меня вызывают, я не могу ответить ибо не знаю/не готова, стою....мнусь.....ни бе, ни ме. Спрашивают - не готова? Я - не готова. Садись - два. Ну и ладно.....вроде ничего страшного.... (маме дневник все равно не покажу, а если бы показала, то услышала б от нее, что-то типа "ты лентяйка" и "гулять со своими подружками на этой неделе не будешь".....) вроде и не очень страшно....
про неисполненное обещание - страшно, что могу "крест навесить" на меня вроде "ну на нее рассчитывать не стоит"....
и в случае домашки и в случае обещания думаю страшно, что обо мне сделают вывод какой-то, который я не смогу опровергнуть. т.е. вроде ж у меня были какие-то свои причины НЕ СДЕЛАТЬ, а люди не вдаваясь в подробности на меня махнут рукой.....
Гостья, мы тут с вами затронули очень важную тему... "Насколько я ценна сама по себе, вне достижений" Настолько ли ценна, чтобы люди попытались понять, выяснить мои причины, или настолько не ценна, что они "крест навесят"...?
Попробуйте для себя из всего множества людей выделить тех, кто относительно надежен, кто поймет, спросит, быть может, пожалеет и не станет спешить делать выводы. В вашем окружении есть такие люди? Кто они?
И кого бы хотелось видеть такими?

да Вера......вот именно, что "правильность" меня поддерживала....вроде как я кому-то доказывала, что и я могу жить "правильно". а о ощущении "полноты жизни" я только недавно стала задумываться....семья, ребенок - правильно, но сейчас мне этого не достаточно для ощущения "полноты".
Что для вас будет именно ощущением "полноты"? Смесь каких составляющих? "Правильное" уберем или оставим? Чего добавим?

тут у меня неоднозначные чувства. с одной стороны я всегда была "ни с кем", за исключением периодов влюбленности, когда я "прилипала" к человеку (что-то вроде "без него я никто"). т.е. и "ни с кем" и "с кем-то" были крайностями, либо я была очень одинока, либо растворялась в ком-то.
Сейчас же в моем состояние "ни с кем" я не одинока. Я стараюсь прислушиваться к себе. Я хочу быть с кем-то, но не растворяясь в этом человеке. Я даже пока не могу представить КАК ЭТО, но я ищу это чувство.
И это уже здорово! Если в вашем сознании появилась такая цель, значит, и путь к ней скоро проявится...
Но мне бы хотелось здесь вас чуток направить... К тому истоку, где началось ваше "ни с кем"... Оттуда, где родилась потребность быть любимой, потребность в эмоциональной близости... Где появилось ощущение неудовлетворенности...

страшно)) боюсь что подойду и либо скажу глупость, либо человек совсем не хочет со мной разговаривать, а я навязываться ему буду. не знаю что из этого страшнее даже)
Как и выше, представьте что вы это сделаете. Какие могут самые страшные последствия? Какова вероятность таких последствий?

какую потребность.....Вер, не могу сказать точно..... возможно, если я буду такой, что со мной ЗАХОТЯТ быть, то меньше вероятности, что меня отвергнут, бросят...но тут я вроде как снимаю с себя ответственность. я сделала себя такой хорошей, как вы хотели, и теперь, давайте, ухаживайте за мной - я в ваших руках. вроде как я тут больше ни за что не отвечаю.
Попробуйте вспомнить, случались ли в вашей жизни ситуации "отверженности, брошенности"?
что касается ответственности... понимаете, это все-таки (хотим мы этого или нет) процесс двусторонний. Мужчина ответственен за свое, женщины - за свое, очень многое пересекается и тогда они оба могут быть на равных. Но мужчины, как бы там ни было, хотят быть главными... Умная женщина с удовольствием позволяет ему это. Не потому, что она без него пропадет (хотя бывает и так), а потому что она любит... Любовь - эмоция, присущая женщинам в большей степени... Женская природа...
Есть женщины, по разным причинам потерявшие связь с этим мощным потоком жизненных сил. Восстановление эмоциональной сферы женщины - одна из основных ее задач... И это работает как волшебство)

мне что-то трудно сформулировать мысль....сейчас эти "отношения" вроде как представляют из себя нечто мое ЛИЧНОЕ, куда нет доступа посторонним. это время которое я могу проводить вне своей обычной жизни (хотела сказать проводить КАК хочу, но тут конечно свои есть ограничения). вобщем это какое-то мое личное дело, которым я не хочу делиться ни с кем. а какие эмоции я от него получаю....не уверена....его внимание, заинтересованность...
Отлично) Это ваша потребность, которая не удовлетворена в браке. Как один из первых шагов вы можете поговорить с мужем о своем личном времени и пространстве, которое вправе тратить так, как вам захочется. Послушать его условия, найти компромисс. Но сначала - прочувствовать ВАЖНОСТЬ для вас этого (а может и чего-то другого), понимаете?

я становлюсь бесполезной, не выполняю своих функций и еще и обузой являюсь ( в том смысле, что не дай бог за мной ухаживать придется, об этом вобще страшно подумать). когда болею, закрываюсь в комнате, как будто никого нет и я вроде как никому ничего не должна сделать, таким образом могу лежать и болеть.
Вот смотрите: когда вы истощаетесь (организм), вы игнорируете его сигналы и продолжаете ходить на работу. Организм продолжает заболевать. Ухаживать за ним вы никому, кроме себя самой, не позволяете. И тогда... болезнь становится тем самым ЛИЧНЫМ временем и пространством, когда вы можете себе позволить не быть никому ДОЛЖНОЙ...
Как вам такое описание?

мысль вашу вроде поняла. я уступлю, но в том случае, когда мое желание посмотреть сериал не очень сильное, и мне что сериал посмотреть, что в планшет поиграть - без разницы. если я при этом еще и партнеру приятное сделаю - отлично. но тут желательно, чтобы мою "жертву" оценили по достоинству....
то есть, получится, что это все-таки "жертва"? причем "если еще и партнеру приятно" - это оказалось отдельно стоящее "если". Что тогда побуждает вас отказаться от просмотра?

тут дело не в том, что я именно ЕГО словам не верю, потому что он когда-то что-то сделал не так. у меня вобще какое-то общее недоверие к словам, это раз. и два, я интерпретирую сказанное в своем каком-то негативном ключе (из-за того, что я сразу не верю).
И отсюда, собственно, желание проявлений в поступках...?
Гостья... смотрите... есть тут такая ловушка... предположим, мужчина "сдался", влюблен в вас до беспамятства, мир положил к вашим ногам, холит и лелеет вас. Сколько вы продержитесь в этом состоянии? Через сколько времени вы поймете, что он теперь точно "на крючке", стал ведомым и зависимым от вас...? Через сколько времени вы потеряете к нему интерес?

от этих слов стало очень грустно. я не даю эмоции и не умею стимулировать мужчину к действиям.
Осознание - первый шаг к изменениям. Не расстраивайтесь...)

на эту тему я работала, но я не думаю, что тема закрыта, просто напряжения стало меньше.
вероятно, мама пыталась добиться того, чтобы соответствовала ее каким-то ожиданиям. а орала (как она говорила), потому, что я по-нормальному (без крика) не понимала, чего и как она хочет от меня (т.е. я не делала так, как она хотела).
Знаете... это свойственно многим мамам... просто каждая делает это в своем, особенном стиле... Вспомните какой-то более конкретный случай, когда мама требовала от вас делать то, чего вы не хотели делать... Опишите его подробно...

ну правда не помню, чтобы кто-то так говорил. ну точно не родители. давайте о них поговорим, конечно.
мы говорили про нужность, про полезность... в дополнение поставим ценность и безусловную любовь. Расскажите о своих родителях: какие они? Как думаете - любили ли они вас? Если да, то как (в какой форме) они выражали эту любовь? Чего хотелось вам? Маленькой Гостье...

раковина такая розовая, гладкая. диаметр - согнутая рука, т.е. довольно тесно там. кому разрешен доступ - никому. я сама иногда выглядываю.
интересно, что раньше это был эдакий домик, внутри было очень темно и было окошко, через которое я наблюдала за миром. сейчас внутри стало светло и я сама как-то регулирую, когда выглядывать, а когда нет. уютнее там стало что ли)))
Это здорово, что теперь вы видите то, что происходит не только снаружи, но и внутри) А как выглядываете? Через то же самое окошко?

со всем согласна, только чувствую, что пока не нащупала этого БАЛАНСА, все еще боюсь скатиться либо в одну, либо в другую крайность.
Полная гармония - это тоже иллюзия... Мы все "сваливаемся" периодически то в одну, то в другую сторону. Мы люди, а не боги...)
Но мы можем отслеживать эти скачки и регулировать свое состояние... вот что важно.

спасибо))) от слова "бесконечный" стало как-то грустно, но в любом случае путь очень интересный!
Про "бесконечный"... Полное счастье есть только у блаженных и сумасшедших (мое сугубо личное мнение)) ). Потому я пользуюсь словом "достаточно". Для меня оно обозначает границу между комфортным и дискомфортным. Если я чувствую себя счастливой в некий миг, значит, того, что было в тот миг, достаточно для такого вот, секундного счастья. Увидеть, вкусить и повторить... в этом для меня жизнь...)

конечно хочется доверять себе. и еще чувствую, что нужно признать за собой право на ошибку (на не сделанное задание, на отмененное обещание и ты ды). вот с этим пока сложновато.
Вы можете попробовать это на маленьком примере. Заметив, что ваше желание отличается от требований кого-то другого (или системы), намеренно допустить маленький "промах". Поучиться) На чем-то таком, где ваше желание действительно важно для вас...

Здравствуйте, Гостья.

В очередной раз прошу прощения, что пропала так... И чтобы каждый раз не приходилось этого делать, я решила ввести для себя некое правило и озвучить его своим собеседникам здесь: Теперь буду отвечать гарантированно по вторникам и пятницам, по порядку неотвеченных писем, по сколько успею.

Общение здесь мне очень нравится, но среди приоритетов - семья, работа, повышение квалификации и форум, все-таки приходится выбрать...

Надеюсь на понимание.)

 

Я думала про слезы. Проплакаться иногда правда очень помогает, иногда нет...Главное, чтобы никто не видел (в моем случае). Хотя во время посещений психолога в прошлом году плакала большую часть сессий месяца три подряд...остановиться не могла. потом поток иссяк...интересно.

Очень иногда хочется поплакать на плече у мужа ... представила себе эту картину и сразу мысль "а о чем мне плакать?". Точнее, если мне грустно из-за мужчины, и слезы по этому поводу - не могу же я с этим к мужу идти. А если повод другой, сразу предвижу вопрос мужа - что случилось. И тут либо мой повод несущественный для слез (с моей\его точки зрения), либо если повода нет (а такое тоже бывает - вот грустно), то и объяснить не смогу. Не хочу расспросов и объяснений. А без них, боюсь, подумает, что у меня с головушкой что-то не то, или скрываю от него что-то (не знаю, что хуже). Вобщем тут сама себя останавливаю...

Итак, меня останавливают его возможные расспросы или его возможная реакция, если попрошу не расспрашивать. В том и другом случае - это лишь мои догадки, как он отреагирует я на самом деле не знаю. Вывод - если хочется плакать - стоит плакать, с его реакцией разберемся потом, после того, как она таки будет.

Хм....тут прям чувствую, что и с проявлением других эмоций у меня похожая история.....я придумываю себе возможные реакции людей и заранее себя останавливаю.

 

Гостья, уже прошло более двух недель после вашего письма. Как, получилось ли попробовать с выражением эмоций? Из вашего рассказа у меня появилось одно ощущение... Что настораживают не только расспросы и объяснения, но и если он их не спросит...

 

Мне самой еще не так давно тоже казалось почти невозможным плакать на плече у мужа. Сейчас, если мне плохо и я этого не скрываю, то между нами может быть два разговора: либо я  объясняю ему, что это мое личное, с ним не связанное (тараканы разбушевались), либо рассказываю о причинах. И дальше - его дело, поддержать меня или нет, спросить или помолчать. Если он поддерживает - большое спасибо, если нет - что ж, плачу, справляюсь с эмоциями и иду дальше. Это мой выбор.

 

Попробую более подробно набросать вам схему появления всяких подобных опасений (реакции других людей) и их преодоления:

Когда мы доверяем себе, чувствуем себя, свои потребности и желания, отвечаем за ним, то мы вольны делать что угодно: плакать, прыгать, кричать, скакать, бить посуду, обнимать и прижиматься, но при этом не требовать от окружающих взамен какой-то "правильной", нужной нам реакции. Мы делаем это лишь оттого, что нам хорошо/плохо/весело/стыдно/грустно и т.д. Не для кого-то, а для себя. Проявляем (или не проявляем) свои желания. Не для того, чтобы получить или не получить какую-то еще реакцию взамен, а потому что у нас возникла эмоция, мы ее ощущаем как потребность как-то ее проявить, и собственно, проявляем. Если же нам действительно требуется некая ответная реакция от партнера, то это манипуляция. Я поплачу - а ты пожалей, спроси как дела, поцелуй, люби, докажи и т.д. Истинное проявление - это когда я плачу, потому что мне... (больно, обидно, грустно, тягостно на сердце, умиляюсь и т.д.) Потому что я хочу плакать, хочу выразить накопившееся. Потому что я не завишу от твоей ответной реакции. Я просто живу. Здесь и сейчас...

Если в момент появления чувства у нас появляется блок в виде противоборствующего мотива (например, хочется орать, но рядом спит ребенок), то мы вольны либо найти компромисс (поорать в ванной, например), либо помолчать (выбрать мотив - не разбудить ребенка), либо поорать (выбрать мотив - удовлетворить себя). Если выбираем молчать, а в это время внутри все клокочет, то мы, действуя из любви к ребенку, приносим себя в жертву. Если же выбираем кричать, то, действуя из любви к себе, приносим в жертву сон и спокойствие ребенка. Бывают ситуации, когда действительно здесь и сейчас трудно найти или реализовать компромисс. Что делать в таком случае? Просто осознайте, что с вами происходит. Назовите свое чувство. Например, "мне страшно" или "я в ярости", или "мне очень больно". И дайте своему чувству выход в любой приемлемой для данного момента форме (ударить подушку, поплакать молча, порвать фотографию, написать гневное письмо или чудесное стихотворение, нарисовать свое чувство и т.п.) Это будет сублимация.

Важно - не заталкивать в себя возникающие эмоции, иначе впоследствии они выливаются в психосоматику (болезни).

 

Попробуйте для себя из всего множества людей выделить тех, кто относительно надежен, кто поймет, спросит, быть может, пожалеет и не станет спешить делать выводы. В вашем окружении есть такие люди? Кто они? И кого бы хотелось видеть такими?

наверное, муж....
затрудняюсь ответить, правда. Мне кажется, что все оценивают меня с точки зрения моих достижений (или лучше сказать, так я сама себе оцениваю и других вариантов не вижу). 

хотелось, что бы родители были такими, чтобы не делали выводов сразу же...

очень тяжело как-то развивать эту мысль...минут 10 сижу а ничего написать не могу, аж голова заболела.

Похоже, я задела болезненную тему...?

Как вы сейчас?

Хотите поговорить об этом подробнее?