Я - инициатор расставаний

Здравствуйте, Katawrik)

Мой путь к счастью очень долгий, но мне кажется я его прошла. Я очень давно уже около 5 лет периодически читаю психологическую литературу об отношениях МЖ. То, чего мне не хватает, я впитываю, но со временем забываю. Читая очередную книжку, я повторяю предыдущий пример, и впитываю новое. Я пребываю в состоянии счастья и удовлетворенности своей жизнью, работой, ребенком - здесь и сейчас. Но у меня есть еще один пунктик: я бы хотела не одна встречать старость, и пребывать в счастье хотела бы тоже под руку с любимым человеком.

Вот не знаю, может быть я своими ответами сегодня вызову у вас не очень приятные ощущения... Но все-таки скажу то, что думаю, раз уж мы в этой теме. Надеюсь, вы поймете именно то, что я хочу донести...

Вот читаю ваш ответ и из него совершенно не очевидно, зачем вам встречать старость не одной? Зачем пребывать в счастье под руку с кем-либо, если вы действительно пребываете в состоянии счастья и удовлетворенности своей жизнью?

Что такого добавится в вашей жизни с появлением нужного человека? Что конкретно вы хотите - брака и еще детей или надежность? А что если отношения и материальность, но без брака? А если любовь и дети без совместной жизни? А если совместная жизнь без брака и детей?

Конкретизируйте также, пожалуйста, КАКОЙ вы хотите себя почувствовать рядом с мужчиной? Чем это состояние будет отличаться от того счастья, которое ощущаете сейчас?

То, что сейчас мы чего-то ждем: сдачи его диплома, переезда его мамы, и многих других пунктов - это его позиция. Это он так подает информацию: когда исполнится такое-то условие, наша жизнь улучшится так-то. Я лично не уверена, что жизнь изменится с появлением у него диплома, не уверена, что его мама вообще от него собирается переезжать. Это его ожидания. Про свадьбу и детей. Иногда он спрашивает, когда мы заведем малыша. Я ему говорю, что он пока не готов, что мне нужна будет помощь, поддержка, что я изменюсь внешне и не факт, что ему это понравится. На это он отвечает, а ну отложим это дело. Про свадьбу: может в постели между делом спросить: ты выйдешь за меня. Я молчу минуту, отвечаю, что надо подумать. Он говорит: уже поздно, проехали) т.е. его желание заводить детей и жениться - это минутные необдуманные желания, юношеский максимализм, и на это я не ведусь. Но как мне понять, что мы сможем быть вместе и дальше? Ведь мы на самом деле на разном уровне зрелости. И на вопросы про дальнейшую жизнь он говорит, что так далеко не заглядывает. Для него сейчас жизнь - игра, захочу - поменяю персонажей. Я в его возрасте тоже не заглядывала далеко, потому и осталась одна с грудным ребенком. И я не понимаю себя, что мне на самом деле надо. Надо ли мне с ним играть, пока играется и будь что будет. Либо закончить эту игру и найти наигравшегося, готового к браку и ответственности партнера.

Выделила то, что резануло, на чем строю свой ответ.

Я услышала в ваших словах следующее: "Я не уверена, не понимаю, чего хочу". "Он вроде делает предложения, но не в той форме, как я хочу (в постели между делом, необдуманно)". "Он далеко не заглядывает, а мне надо, чтоб заглядывал, т.к. я в жизни на этом однажды обожглась". И такой напрашивается вывод: мол, вот если б он сделал/сказал так, как мне надо, как я себе это представляю, то тогда, возможно (!) я бы сказала ему "да". А так... нет, не могу... Да и вообще учится он, мама не переезжает и т.д. и т.п...

Возможно вы действительно так обожглись на первом браке, что теперь это накладывает большой отпечаток на нынешние отношения, но у меня все же возникают большие сомнения в том, что вы ХОТИТЕ быть с этим мужчиной.

Как бы... при определенных обстоятельствах сомнений бы не осталось, а раз он не настолько соответствует представлениям о нужном партнере, то стоит ли его выбирать?

Понимаете? Вы ждете, что он сделает, скажет нечто такое, что развеет ваши сомнения...

Что может быть самое страшное, если при очередном мимолетном предложении выйти замуж вы согласитесь? Пофантазируйте про вашу дальнейшую жизнь... Какой вы ее представляете сейчас в случае, если вы выберете именно его?

Последний серьезный разговор касался моего сына. Ему надо как-то сообщить, что ОН у нас бывает не в качестве гостя, а в качестве моего партнера. Я ему предложила поговорить с ребенком, сказать что то типа: я хочу жениться на твоей маме и нарожать тебе братиков. Он сказал, что это не вариант, и надо сказать ребенку просто, что мы встречаемся. Я сказала, что он это не поймет. Тогда он предложил сказать ребенку, что мы собираемся жить вместе. Я его спрашиваю: и когда это мы собираемся? Он ответил, что когда его мама переедет (а это мамой вообще даже не планируется). В общем разговор замялся, ребенку ничего не сказали. 

Скажите, КТО должен рассказать вашему ребенку о том, в каком качестве приходит к вам дядя?

Сложилось впечатление, что вы через ребенка пытались добиться от него того же самого, чего не получилось наедине...

Суть в том, что в мимолетных разговорах он проявляет серьезность. Но когда доходит до дела: познакомиться с моими родными, попросить моей руки у моего сына, то он сразу в кусты. Он боится будущего, он его не планирует и я не уверена, что мне стоит строить отношения с человеком, который не на 100% уверен в них. Как говорит одна моя знакомая: мужчина если выбрал женщину, он сразу готов с ней в загс. Если он ей говорит: пока повстречаемся, потом посмотрим... это значит, что вы разойдетесь, вопрос времени. Так вот в том у меня и вопрос: есть ли у меня это время на "пока повстречаемся, потом посмотрим", или же мне пора отметать такие варианты сразу и общаться только с теми, кто на 100% уверен, что хочет быть со мной.

Не знаю как вы, а я бы побоялась того мужчину, который на 100% уверен... Пути господни неисповедимы... Человек, утверждающий, что уверен в себе на 100%, скорее всего уверен в здесь-и-сейчас... что он хочет.... и именно со мной. Или он просто не представляет себе, что многое в жизни имеет свойство меняться...

Не претендую на истину, но моя наставница (которой я доверяю) утверждает, что на духовном уровне выбор делает женщина. Мужчина эмоционально пуст. Он оценивает логикой, разумом, нижней частью тела. В давние времена мужчине была нужна здоровая женщина, способная продолжить его род, заботиться о его детях, дать ему самому еду, отдых и ласку. Есть, спать, секс.

Если женщина противится нуждам мужчины, она не может дать ему все это с любовью. Тогда он теряет мотивацию убивать мамонта, не хочет идти домой, ищет на стороне. Мужчина чувствует, когда женщина не выбрала его... не верит в него... не приняла его как главу семьи...

Попробую еще так объяснить: если ему задавать вопросы в лоб: любишь ли, хочешь ли (детей, жениться и тд) он на все отвечает совершенно уверено да. Но именно в мимолетных разговорах о родителях, о ребенке, я чувствую его неуверенность и неготовность быть со мной навсегда.

Ага, и на вопросы типа: Ты точно был на рыбалке? Они тоже уверенно отвечают: Да. Когда в лоб - они сильные. Понимаете? В лоб они ни за что не снимают маски, это бы дисквалифицировало их как мужиков.

И если в мимолетных разговорах он остается честен... Уже только за это на мой взгляд он заслуживает уважения... 

По поводу "стерпится-слюбится". Дело даже не в этом. Он неплохой парень и даже симпатичный. Но т.к. я сейчас в отношениях, я не позволю себе испытывать к нему даже малую толику чувств. В этом плане я категорична. Если я расстанусь со своим МЧ, то вполне возможно, что я смогу рассмотреть в нем будущего мужчину и полюбить его. Может конечно и не смогу, но узнаю я это, только когда выйду из имеющихся отношений. Но это же не игра: вышла на улицу, оглянулась, никого родного не увидела и вернулась обратно. Такой вариант сейчас не прокатит. Поэтому я по максимуму хочу разобрать имеющиеся отношения, понять буду ли в них счастлива и долго ли. И потом уже решить: остаться в них, или же ждать у моря погоды - т.е. искать другие варианты.

1. Про слабину. Слишком много было таких случаев, по которым я уже понимаю, что это его принцип - перенести то, что сложно на потом. И придумываться будут любые причины, от незначительных, до серьезных и основательных. Я признаю, если причины серьезные, иногда признаю и несерьезные, но сам подход этого человека к делу - я от этого устаю. Мои принципы - запланировать и сделать. Его: все что можно отложить, отложим, пока не настанет час Х. 

По поводу того, что он должен все уметь и делать тогда когда это нужно мне: нет, это не так. Просто он должен это сделать, перешагнуть через свое не хочу и не могу, потому что надо.

Кому надо??

2. Под надежностью я видимо действительно подозреваю некую жертвенность - заботливость мужчины. Но это не то, что проходит со временем. Это тип мужчин - чем смогу - помогу, чем не смогу - друзей напрягу. Взамен они конечно же хотят внимания, благодарности, взаимности. И конечно же они это делают только для самых близких. Т.е. эта надежность, это не только показуха на время ухаживания, а именно характер, отношение к людям.

Как вам идея о том, что потенциально ВСЕ мужчины такие?

Просто кто-то на одном уровне развития, кто-то - на другом, кто-то - застрял и никогда не выберется. Но всех их сильно-сильно стимулирует, когда женщины в них верят и с любовью дают те самые внимание, благодарность, взаимность. Прежде всего, мать, потом - жена, и как следствие - дети.

3. Просить я стесняюсь, чувствую страх, неловкость, как первоклашка, которую отчитывают у доски. Если мне откажут, я буду чувствовать себя глупо, неудобно, могу покраснеть, в глазах появится растерянность.

Про то, что помощь нужна, когда о ней просят -  я очень много думала. В этом есть большая доля правды. Но насколько же комфортно я себя чувствую с людьми, которые предлагают помощь сами и мне не приходится их просить. Вот именно тогда моя благодарность зашкаливает, я прям чувствую что это мои лучшие друзья, или даже братья и сестры. А если я прошу о чем-то, и мне это делают, я говорю дежурное спасибо, как будто так и надо, у меня нет искренней благодарности с блеском в глазах и прыжками до потолка.

Вместо просьб я как правило использую намеки: ой, и я так хочу! и мне бы так! Но никогда не спрошу: а у вас есть еще? не могли бы вы мне сделать так же? Чтобы задать подобный вопрос мне надо собрать всю мою волю в кулак и скомкано, сжеванно выдавить из себя эту фразу. Может быть это идет от моего воспитания, но я воспринимаю просьбы как наглость и навязчивость, а воспитанные девочки так себя не ведут.

А как мужчина поймет, что вы хотите например, новые туфли, мелодраму и с 19 до 20 побыть одной, а в воскресенье - с ним и в горы?

По глазам?...

Представьте, насколько чаще люди будут "угадывать" ваши желания, если вы предоставите им возможность узнать получше ваши пристрастия, увлечения.

Если вы попросите подарить вам именно конкретные любимые цветы нужного цвета, а не эти красивые, но нерадующие вас незабудки (которые например любит мама супруга и потому он по-прежнему считает, что они нравятся всем женщинам). Если вы поговорите честно о том, что дико устали работать как лошадь на работодателя и хотите наконец работать на своего мужа... домохозяйкой и мамой его малыша... Если признаетесь в своих нелицеприятных чувствах ("Мне дико неловко тебе это говорить, но представляешь, я завидую Таньке/Маньке, и тоже хочу сапожки такого цвета"). Ну, или что-то в этом роде...

Попробуйте встать сейчас на позицию мужчины и прочесть этот абзац еще раз. Представьте, что почувствует мужчина, если его женщина начнет с любовью, искренностью и нежностью рассказывать о том, что именно доставляет ей радость?

4, Стервы: уверенные в себе, умеют добиваться того, чего хотят, могут переступить через себя и других людей, эгоистичны, целенаправленны.

Чего из этого у меня нет? Да все есть, но понемногу, и не всегда работает, 50/50. Я как Леопольд - не могу быть долго злым, добрый я ужасно. Я одеваю маску стервы, делаю то, что мне нужно, а потом она сама рассыпается, т.к. приходит время разводить нюни.

Раз все есть, то как вы думаете, что ценят мужчины в таких женщинах, раз уж они остаются с ними? Разве стервы нюни не разводят? Разве они железобетонные? Как думаете, что помогает им сохранять свои маски?

5. На счет характера - да, именно сильные и уверенные стороны идут на демонстрацию. Самостоятельность, немного феминизм. Но на самом деле эти демонстрации наигранные, т.к. подсознательно я ищу того, кто плюнет на эту самостоятельность и покорит меня своей заботой, и если я отказываюсь от помощи, будет делать ее вообще не спрашивая.

Вы говорите здесь: "Я играю, но внутри ищу того, кто догадается, что это - маска" и при этом натягиваете ее еще сильнее...

Есть в соцсетях шутка такая, типа: "Дорогие женщины, следите за своим телом, ведь с первого взгляда очень трудно увидеть ваш богатый внутренний мир".

Внешне вы показываете: я сильная, я сама справляюсь. А внутри: ну неужели он не догадывается, как я устала? Двойственный посыл... Полагаю, мужчине трудно распознать его...

6. Жизненными ресурсами на данном этапе была признана йога. Начинаю заниматься с 1 ноября, надеюсь я не найду причин на то, чтобы пропустить еще один месяц)

По поводу не достаточно достойной отдыха - да, именно это чувство у меня и возникает, когда я начинаю взвешивать: куда ехать, куда не ехать, на что тратить, на что забить. Как правило благодаря этому чувству я выбираю более дешевый отдых, или забиваю на свои мечты.

Т.е. отдаете предпочтение другим делам и тратам? тогда это про расстановку приоритетов. Что чаще всего оказывается для вас важнее, чем отдых?

7. Зажатой простушкой я чувствую себя еще с 12 лет. И это ощущение иногда проходит, когда я парю в облаках от любви, или от ощущения, что у меня получается все, что я планирую. Но как только что-то идет не так, я возвращаюсь в свой домик, где прячусь от внешних агрессоров, т.к. зажатая простушка она еще и страшненькая и не общительная.

Периодами я бываю такой, какой хочется, какой должна быть, в меру свободной и стервозной наверное) но опять вернемся к образу с Леопольдом - когда перестает действовать озверин, я становлюсь обычной, доброй, милосердной, не могущей сказать нет. У меня наверное раздвоение личности)))

Какой вы бываете чаще: доброй и милосердной или стервозной? В каких обстоятельствах происходит это "переключение"? Можете ли разделить: какой требует от вас быть ваша работа? Какой вы бы хотели быть с ребенком? С мужем? В каких пропорциях и ситуациях?

8. Я думала над тем, с кем я могу поговорить, кто мне может подсказать и направить на правильный путь, а не на путь общепринятых шаблонов. И я позвонила ему, потому что он не такой как все. Он верит в Бога, он помогает людям, для него все его знакомые - друзья, и он не может подсказать мне шаблонный путь, он увидит то, что не видят другие. И еще он очень хочет, чтобы я была счастлива. Мои подруги тоже этого хотят, но они под счастьем понимают шаблонное: замуж, деньги, острова, загородные дома. Есть люди, которые используют любовь, и есть те, которые ее излучают. 

Просто когда я спросила об этом совете, мне показалось, что ваши сомнения настолько терзают вас, что очень хочется со стороны услышать хоть какое-то направление. То, о котором говорят подружки, интуитивно не устраивает, вот и идете к противоположному... И это не плохо... Просто решение все равно принимать только вам...

9. Деление на плохую и хорошую. Мой нынешний МЧ сам не подарочек, поэтому на его фоне как бы я не старалась, я буду хорошей) ну в худшем случае мы сравняемся по уровню. Я фактически не смогу быть с ним плохой. Плохая в нем видит свою копию и общается на его языке, хорошая его воспитывает как Мальвина Буратино. Т.е. хорошая с ним чаще проявляется, т.к. плохую на его фоне даже не видно.

Если взять пример моего ухажера. Может быть он тоже не подарочек, я этого еще не знаю, я вижу пока только его ухаживания и то как он старается показать, какой он хороший. Когда кто-то хороший, то в моих глазках блестят бесенята, на губах появляется ухмылка и хочется сделать какую-нибудь пакость. В данном случае пакости не из разряда фильмов "Трудный ребенок". Пакостью можно назвать то, что я откажусь встретиться. Не перезвоню, проигнорирую смс. Сюда можно добавить то, что если бы эти ухаживания не были бы односторонними, а был бы взаимный флирт, то у меня было бы совсем другое поведение, это уже была бы женщина-кошка. А сейчас я женщина-пакость))

Критерии хорошести - видимо возвращаемся опять к раздвоению личности. Хорошая: добрая, милая, ласковая, сердобольная, все понимающая, всегда прощающая, ожидающая манны небесной. Плохая: злючка-колючка, язва, с сарказмом и подколками, не верит никому, требует внимания, самостоятельная, эгоистичная.

Так может оттого и появился в вашей жизни ухажер, что "плохой" захотелось развернуться, а "хорошей" надоело воспитывать Буратино? И может оттого "плохая", долго испытывая голод, теперь пакостит, а не флиртует...?

10. Про домик. Я думаю, если внутри домика атмосфера накаляется (это происходит если меня обижают, обычно там тепло, сухо и комфортно), то нужно выманить меня из домика. Обнять, поцеловать, успокоить. В принципе могу это сделать и сама, со своим котом или плюшевым медведем, но не всегда они под рукой)) Мой сынишка если видит истерику, гладит меня по голове, просит успокоиться и не плакать. Может принести подушку или воды - идеальный мужчина) Но даже это не всегда срабатывает, я могу своей истерикой довести его тоже до истерики и только тогда уже успокоиться из жалости.

Т.е. по большому счету вам в домике лучше, чем вне его? И выходите вы из него только за поддержкой? Или бывают еще другие ситуации?

11. Если поругаться с мамой: она обидчивая и мою агрессию переведет в свою истерику. Нам обеим потом будет неприятно и стыдно. Я давно для себя уже приняла решение, что я не буду с ней ругаться, она странная, уже не молодая, эпилептик в конце-концов, поэтому закрываю глаза на ее косяки и общаюсь только в дружественной манере, или не общаюсь, игнорирую, пока злость не пройдет.

По поводу домика у моей мамы - 100% она живет в своем мире, и в наш она заглядывает процентов на 20. В ее 55 у нее отношение к жизни примерно как у хиппи, живет как ей нравится, и подстраивается только под работу. Друзья и родные подстраиваются под нее.

Не могу понять из этого ответа ваше отношение к маминому домику, к ее истерике. Понимаю, что вы подстроились, но куда девается ваша злость? Каким образом она "проходит"? Она во что-то перерабатывается? Как вы себя чувствуете, когда "укрощаете" свою злость?

12. Как мне удалось избежать? Сама не понимаю. Я молилась, они ушли...

Какой урок вы извлекли из этой ситуации?

Katawrik, здравствуйте!

На самом деле я очень хочу продолжать здесь консультировать, но бывает засада то со временем, то с интернетом. А эти полгода и вовсе решала свои личные жизненные вопросы, на сайт просто не оставалось сил...

Спасибо, что не забываете)

По поводу вашей подростковой ситуации точно могу сказать, что вы на верном пути. Отреагировать детскую обиду - это ближайший шаг терапии после осознания этой обиды.

Вот только, боюсь, по сети это сделать практически нереально. Лучше, если это будет физическая, реальная реакция в наиболее безобидной форме. Спорт, стучание кулаками по столу, битье подушки, боксерской груши, любого другого предмета, которые не жалко. В общем, все, что угодно (безопасное для вас и окружающих), что позволит вам выпустить обиду наружу. Представить себя в той ситуации и... дать сдачи.

Здесь мы можем проговорить ее, а точнее даже - простучать пальцами по клавиатуре...

Очень помогла бы психодрама... Очная встреча...

Но попробуем и здесь?

На уровне слов, вы можете описать максимально подробно все, что помните из того случая. Не обязательно здесь, можете даже себе на листочке. Чем больше вы вспомните, чем больше погрузитесь в то состояние, тем больше вероятность "допрожить" все те эмоции, которые тогда были блокированы.

Однако я бы вам порекомендовала сначала укрепить свою внутреннюю стабильность. Погружение в детские травмы - весьма тяжелый эмоциональный процесс. Самолечение здесь может быть достаточно сложным, если не сказать - опасным.

Расскажите, в каком вы сейчас эмоциональном состоянии? Как думаете - достаточно ли у вас сил, ресурсов?

Для усиления чувства безопасности, представьте себе то место (любое, даже фантазийное), где вам тепло и хорошо... безопасно... уютно... вы точно знаете, что здесь для вас - самое лучшее место на свете...

Нарисуйте его.