Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте!

Проблема в следующем: с завидной регулярностью - раз в месяц, раз в два месяца я расстаюсь со своим молодым человеком. Через два месяца мирюсь с ним, месяц общаюсь, а потом опять бросаю.

Вчера у меня была очередная вспышка гнева. Я была злая, неадекватная, и просто уехала. Потом, переписываясь с ним, я поняла что перегнула палку. Что все, что меня злило, я придумала сама. С его точки зрения у меня периодически сносит башню. Он выжидает когда это закончится. И потом продолжает со мной общаться. Но его терпение не безгранично. И это уже не первые отношения, когда я себя так веду. Мне 30, а началось все еще в 20. И я так понимаю, что если я буду продолжать в том же духе, старость мне придется встречать в одиночестве. Я хочу семью, хочу жить в любви, строить отношения. Но в какой-то момент мне вдруг кажется, что меня никто не любит, что все хотят меня использовать и делать мне гадости. Потом меня отпускает, в лучшем случае через 2 недели.

Перечитывая старую переписку, я понимаю, что перегибала палку. Но на тот момент мне казалось, что я права и мое мнение единственно правильное.

И последнее время, мне кажется что эти вспышки связаны с ПМС.

Как мне побороть свой гнев? Как мне перестать обижаться на людей, когда они даже не пытаются меня обидеть? 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Katawrik, здравствуйте.

 

Для начала, как я понимаю, вам нужно научиться контролировать не столько сами вспышки гнева, сколько их выплеск. Что вам помогает успокоиться? Не уезжая, не бросая сильных слов на ветер. Например. выйти в другую комнату? Или побродить по улице? Разбить что-то?

Каким способом вы выражаете свой гнев?

 

Какие на данный момент в целом отношения с молодым человеком? Больше тяготеете к тому, что это "он самый" и надо держаться или держитесь просто потому что уже "хочется создать семью"?

 

Сейчас вы уже знаете такую свою особенность - несколько перегибать палку. Чего обычно вы хотите в такие моменты от молодого человека? Внимания, понимания, подчинения, чего-то еще?

 

 

Как мне побороть свой гнев? Как мне перестать обижаться на людей, когда они даже не пытаются меня обидеть? 

Т.е получается, что гнев - это больше от обиды... Обида на что?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В моем случае, чтобы не сорваться на других людях, мне надо остаться одной. Можно включить слезливый фильм ночью, прореветься как следует. И наутро быть нормальным спокойным человеком.

Остаться одной не ночью не представляется возможным, т.к. у меня есть ребенок и до тех пор пока он не лег спать, я не могу побыть одна. Даже если я чувствую, что меня уже накрывает, прошу его посидеть в своей комнате и меня не трогать, это не всегда срабатывает. И в итоге может и ребенок получить порцию негатива.

Молодой человек у меня совсем не тот самый. Тот самый у меня уже был и он глубоко женат. Все остальные, это только варианты, с которыми могу создать семью, могу не создавать. Встречаюсь, присматриваюсь, оцениваю. Еще год назад я с ним планировала только провести лето. Сейчас я отношусь к нему более серьезно, видя что не смотря ни на что он все еще со мной, и все еще всерьез меня воспринимает.

Думаю мне от него нужна будет поддержка, чтобы он просто со мной поговорил, и разъяснил что ничего плохого даже не имел ввиду. Собственно так было в прошлый раз. Я с жуткой злобой уехала, он мне начал писать, что отменил из-за меня свои планы, а я себя так веду. Потом я разревелась, потом мне стало стыдно за поведение, потом я приехала и мы пол ночи разговаривали о том, сколько всего от меня он уже натерпелся за 1,5 года.

А на счет обид. Я обижаюсь на все с самого детства и помимо счастливых моментов помню и самые самые обиды. Вообще обида может длиться от 2х недель до 2х лет. Потом меня отпускает, и я могу позвонить человеку, на которого обиделась и спросить: как дела?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"В моем случае, чтобы не сорваться на других людях, мне надо остаться одной.

Можно включить слезливый фильм ночью, прореветься как следует."

 

То есть, все-таки нужен выплеск эмоций. Или на других, или в никуда.

Katawrik, как часто возникают эти всплески? Не получается ли так, что вы подолгу терпите, а потом чаша переполняется? Или эти состояния для вас постоянные, регулярные?

 

"Тот самый у меня уже был и он глубоко женат."

 

Ребенок его? Давно ли расстались и на какой ноте?

 

"Сейчас я отношусь к нему более серьезно, видя что не смотря ни на что он все еще со мной, и все еще всерьез меня воспринимает."

 

Какие чувства к нему?

 

"Думаю мне от него нужна будет поддержка, чтобы он просто со мной поговорил, и разъяснил что ничего плохого даже не имел ввиду."

 

Вы сомневаетесь в нем?

 

"А на счет обид. Я обижаюсь на все с самого детства и помимо счастливых моментов помню и самые самые обиды."

 

Мы можем с вами "копнуть" туда, в детство. Возможно именно они актуализируются даже при малейшем намеке на те самые. Хотите попробовать? Если да, вспомните одни из первых детских обид: на кого, за что?

 

"Потом меня отпускает, и я могу позвонить человеку, на которого обиделась и спросить: как дела?"

 

Отследите, в какие моменты жизни вас отпускает? Предполагаю, это связано с уверенностью в себе...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Думаю, да. Скорее всего я много терплю. Всегда считала себя очень терпеливым человеком. Могу спокойно разговаривать с хамами и с людьми, которые на меня орут. Но видимо в какой-то момент возникает перегиб. Думаю имеет место закомплексованность с детства и неумение разруливать проблемы на ранних стадиях. В этом плане я пошла в маму. Она у меня аморфная, ей тяжело идти первой на контакт. Но уже в компании людей она активная и общительная. Ей тяжело даже позвонить человеку. Мне некоторым людям тоже тяжело звонить, как будто я их боюсь или стесняюсь.

 

Ребенок у меня от мужа, с которым тоже тяжело расходилась еще 8 лет назад, когда ребенку еще не было и полугода. Там была и несчастная любовь, побои, измены, очень много всего. Но злость к этому человеку тоже ушла, со временем.

А тот самый, я его встретила, когда ребенку было 2,5 года. Он помогал нам чем мог, достаточно быстро признался, что женат. Мы какое-то время не общались, потом снова начинали общаться. Он любит свою жену, у него 3 детей, и вообще он очень хороший человек, я других таких не знаю. У нас с ним нет отношений, он просто помогает мне чем может, интересуется моими делами, и искренне хочет, чтобы я вышла замуж. Любовь к нему была яркая и сильная, постепенно превратилась в некую томную и тягучую благодарность и уважение.

Чувства к нынешнему молодому человеку: сначала мне было с ним весело, он очень нестандартный. Я никогда его всерьез не воспринимала, т.к. он вел себя как шут гороховый. Мы не общались несколько месяцев с ноября по май. Точнее общались, но через переписку, смыслом которой были назначение встреч, а потом отмена их с моей стороны. А потом началась весна и ностальгия по прошлой весне не давала мне покоя, меня постоянно к нему тянуло и хотелось ему позвонить, написать встретиться. Что я и сделала. Сейчас я отношусь к нему серьезнее, т.к. это мой осознанный выбор, а не те нелепые отношения, которые у нас были изначально. И он тоже стал серьезнее, все больше разговоров о том, что он меня ревнует, о том, что я его обижаю, возникают шуточные вопросы про свадьбу и будущих детей. А на счет чувств: я их контролирую. Могу влюбиться в первого встречного, могу разлюбить любимого (это сложнее правда). И любить сейчас  я себе не разрешаю, т.к. знаю, что любовь причиняет боль. Разрешу, только при 100% уверенности в человеке, а ему до этого еще далеко.

 

Про детские обиды. Ну если не считать того, что на половине фотографий я все-время на кого-то обижена (конечно же не помню почему), то возьмем мою семью. На бабушку я всегда обижалась за то, что она любила моего брата больше, чем меня. На дедушку правда за это я не обижалась, но дедушка умер когда мне еще не было и 10 лет, поэтому думаю если бы он дожил до моего переходного возраста, то получил бы такую же обиду. Мой брат, шкода и сорванец, старше меня на год. Он всегда был любимчиком. Ему прощали абсолютно все, ему покупали/шили/вязали больше одежды, т.к. он ее чаще рвал и быстрее изнашивал.

1) До сих пор помню, как мама не покупала мне несколько лет кроссовки, тк. мои старые итак были в хорошем состоянии, а ему их покупали каждый сезон.

2) Мама дарит моему брату на 13 лет какой-то подарок. Я прошу такой же (у меня ДР через 3 месяца), на что я получаю ответ, что у него "чертова дюжина" и что когда у меня она будет, я получу такой подарок. Я его не получила, но ждала. Недавно припоминала маме этот случай, она его не помнит, думаю она забыла о своем обещании в тот же день. Хотя думаю я ей напоминала в мои 13 лет, просто получила отказ уже по другой причине.

3) Очередные обиды на маму: когда она меня наказала, и не пустила гулять в мои 13 лет. А тогда был очень важный для меня день, я должна была подружиться с сильными девочками соседского двора и мы должны были организовать тройку лидеров. Я уговаривала маму перенести наказание на любой другой день, она отказалась. Те девочки организовали двойку лидеров и через какое-то время я перестала гулять в том дворе и вообще с ними общаться.

И очень много в своем переходном возрасте я ревела в одеяло, когда меня бабушка наказывала, не отпускала, не понимала. А мама как правило была на работе.

А потом нас с братом взяли за шкирку и перевезли в другой город, к отцу. Якобы мы там прописаны и мы не можем больше ходить в поликлинику в нашем городе. Но думаю это было больше сделано, для того, чтобы изменить наш круг общения, т.к. в старом городе мы общались с самыми отбросами общества. Пьянью, наркоманами и проститутками, да что я вру, с ними общалась я, мой брат был еще мелкий, чтобы попасть в такое "высокое" общество. 

Несколько лет живя в другом городе я убегала из дома, уезжала сама на электричке туда, к своим "друзьям", у них ночевала. Меня мама с милицией разыскивала. Это был 9 класс и я категорически перестала учиться в школе. Либо я туда не ходила, либо просто сидела на уроке и ничего не делала - это был мой протест против переезда.

В 10 классе я стала поспокойнее, у меня появились друзья в новой школе. Но я мечтала что закончу школу и вернусь туда, откуда меня "насильно" выдернули.

Когда я закончила школу, бабушка уже умерла. И вернуться мне предстояло в пустую квартиру. Мама вернулась со мной. И уже за несколько месяцев я поняла, что то, о чем я мечтала - полная ерунда. Мои друзья здесь это проститутки, наркоманки и алкоголички. Мама находит мне работу, я поступаю на вечерний, и еще через пару месяцев нахожу себе нормального парня. Так я перестала общаться со старыми "друзьями", но уже по своей воле, а не по воле родителей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вчера был очередной порыв злости, когда хочется убежать, и никогда больше не возвращаться. Сдержалась, осталась, весь вечер была в подавленном настроении и слезы сами лились из глаз. Смотрю телевизор, отвлекаюсь, а слезы льются...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, katawrik.

Извините, что столько не отвечала... Исправлюсь)

 

"Могу спокойно разговаривать с хамами и с людьми, которые на меня орут. Но видимо в какой-то момент возникает перегиб."

 

Вы спокойна при таком общении только если есть своя выгода или абстрагируетесь от любого негатива (кто бы что ни сказал, мне по фиг, я в домике)?

 

"Думаю имеет место

закомплексованность с детства и неумение разруливать проблемы на

ранних стадиях. В этом плане я пошла в

маму. Она у меня аморфная, ей тяжело

идти первой на контакт. Но уже в компании людей она активная и общительная. Ей тяжело даже позвонить

человеку. Мне некоторым людям тоже тяжело звонить, как будто я их боюсь или стесняюсь."

 

Вы сравниваете себя с мамой, при этом больше говорите о ней, чем о себе...

Какие у вас с ней отношения между собой?

 

Насчет разруливать отношения - это можно научиться при желании, но лучше разбирать на конкретных примерах...

 

"Там была и несчастная

любовь, побои, измены, очень много всего. Но злость к этому человеку тоже

ушла, со временем."

 

А что осталось, какие чувства?

 

"У нас с ним нет отношений, он просто помогает мне чем может, интересуется моими

делами, и искренне хочет, чтобы я вышла замуж."

 

Каким словом вы можете обозначить свое отношение, чувства к нему (благодарность и уважение это всё?), и отдельно - его отношение к вам (по вашему представлению)?

 

"Чувства к нынешнему молодому человеку: сначала мне было с ним

весело, он очень нестандартный. Я

никогда его всерьез не воспринимала, т.к. он вел себя как шут гороховый.... А потом началась весна и ностальгия по прошлой весне не давала мне покоя, меня постоянно к нему тянуло и хотелось ему позвонить, написать встретиться. Что я и сделала."

 

Все-таки, как вы себя с ним ощущаете? какая вы, когда он рядом? Что он дает вам, а что - вы ему?

 

"это мой осознанный выбор, а не те нелепые отношения, которые у нас были изначально."

 

Т.е. как только вы сделали этот выбор, пришла серьёзность, что и сделало ваши отношения отношениями?

 

"все больше разговоров о том, что он меня ревнует, о том, что я его обижаю, возникают шуточные вопросы про свадьбу и будущих детей.

А на счет чувств: я их контролирую."

 

Вот смотрите, получается, что он все больше позволяет себе эмоции в ваших отношениях, а вы пока держите их под контролем. И он периодически может неосознанно провоцировать вас на эмоциональный отклик, вы сопротивляетесь, возникает ссора, в ходе которой находят выход и ваши, и его накопленные чувства. Так бывает, и это не хорошо и не плохо, это какое-никакое эмоциональное взаимодействие в паре.

Другое дело, подходит ли вам этот способ? Как думаете, в какой еще совместной деятельности у вас происходит такой "выброс адреналина"? Например, экстрим, секс, вечеринка до упада, спорт, смех? Что помогает "выплеснуть" накопившееся, кроме слез?

 

"Могу влюбиться в первого встречного, могу

разлюбить любимого (это сложнее правда). И любить сейчас я себе не разрешаю, т.к. знаю, что любовь причиняет боль."

 

Т.е. ваша эмоциональность раньше была весьма активно задействована, а сейчас вы решили ее "приручить"?

 

"Разрешу, только при 100% уверенности в человеке, а ему до этого еще далеко."

 

А от чего была ранее боль в отношениях? От неуверенности в человеке?

 

"Про детские обиды. Ну если не считать того, что на половине фотографий я все-время на кого-то обижена (конечно же не помню почему), то возьмем мою

семью. На бабушку я всегда обижалась за то, что она любила моего брата

больше, чем меня. На дедушку правда за это я не обижалась, но дедушка умер

когда мне еще не было и 10 лет, поэтому думаю если бы он дожил до моего переходного возраста, то получил бы такую же обиду. Мой брат, шкода и сорванец, старше меня на год. Он всегда был любимчиком. Ему прощали

абсолютно все, ему покупали/шили/ вязали больше одежды, т.к. он ее чаще рвал и быстрее изнашивал."

 

Какие сейчас отношения с братом? Как по-вашему, у него удачно сложилась жизнь?

 

"1) До сих пор помню, как мама не покупала мне несколько лет кроссовки,

тк. мои старые итак были в хорошем состоянии, а ему их покупали каждый сезон.

2) Мама дарит моему брату на 13 лет какой-то подарок. Я прошу такой же (у меня ДР через 3 месяца), на что я

получаю ответ, что у него "чертова дюжина" и что когда у меня она будет, я

получу такой подарок. Я его не получила, но ждала. Недавно припоминала маме этот случай, она его

не помнит, думаю она забыла о своем обещании в тот же день. Хотя думаю я

ей напоминала в мои 13 лет, просто получила отказ уже по другой причине.

3) Очередные обиды на маму: когда она меня наказала, и не пустила гулять в мои 13 лет. А тогда был очень важный

для меня день, я должна была подружиться с сильными девочками

соседского двора и мы должны были организовать тройку лидеров. Я уговаривала маму перенести наказание

на любой другой день, она отказалась.

Те девочки организовали двойку лидеров и через какое-то время я перестала гулять в том дворе и вообще с ними общаться.

И очень много в своем переходном возрасте я ревела в одеяло, когда меня

бабушка наказывала, не отпускала, не понимала. А мама как правило была на

работе.

 

Из вашего рассказа видно, что большинство обид связано с братом, и уже как следствие, обида на маму и бабушку за разницу в отношении вас...

Сейчас, из своего возраста, как вы думаете, были ли у мамы и бабушки объективные причины такого внимания к брату?

Кстати, как брат отнесся к переезду?

 

"я поняла, что то, о чем я мечтала - полная ерунда. Мои друзья здесь это

проститутки, наркоманки и алкоголички."

 

В каком возрасте произошла эта переоценка ценностей? Как думаете, что могло бы быть, если бы переезда не было?

 

"Мама находит мне работу, я поступаю на вечерний, и еще через пару месяцев

нахожу себе нормального парня. Так я перестала общаться со старыми

"друзьями", но уже по своей воле, а не по воле родителей."

 

А сейчас вы живете исходя из своих желаний?

 

"Вчера был очередной порыв злости, когда хочется убежать, и никогда

больше не возвращаться. Сдержалась, осталась, весь вечер была в подавленном настроении и слезы сами

лились из глаз. Смотрю телевизор, отвлекаюсь, а слезы льются..."

 

Katawrik, первое, что я вам настоятельно рекомендую - найти безопасный выход "сбрасывать пар"... Физически: зарядка, бег, полупить подушку, походить по городу, потанцевать. Двигательно, потому как ваше напряжение уже достигло состояния натянутой струны, когда малейшее напоминание о боли или обиде, провоцирует "звук" - так называемые вспышки. Слезы потому здесь могут быть малоэффективны, что в них уже нет того заряда, он у вас спустился на более глубокий уровень.

Научиться не "задавливать" свои эмоции, а небольшими шагами выпускать их.

Слезы - это "женское" проявление слабости, вы устали быть слабой, в вас горит сила... И эта сила сейчас в заточении...

Там агрессия (активно постоять за себя), сексуальность, решимость...

Те самые, которые, видимо, не одобряли родители в юношестве... Те самые, которые вы сами перестали одобрять, вернувшись в город, где жила бабушка.

Те самые, которые были нужны для конкуренции с братом...

 

В процессе работы (если я вас не сильно напугала) мы можем попробовать по-новому "познакомить" вас с этой силой. Принять ее и направить в мирное русло. По-своему, по-женски, без борьбы... Позволить этой энергии стать ресурсом, а не разрушать вас...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вера, здравствуйте!

Я сама уезжала, только недавно вернулась. За ответы не переживайте, я понимаю, что нас у вас много. А работа с человеком, это не один день и час, это длительное время. Я очень рада, что нашла психолога в интернете, т.к. мои попытки ходить к психологу наяву не увенчались успехом. Это требует много денег и времени. И видимо экономя мое время психолог мне давала советы относительно моей личной жизни, мне они не показались правильными и я перестала к ней ходить (Это было около 2х лет назад, когда я понимала, что заканчиваются очередные мои отношения. Но заканчиваются не свадьбой, а постепенным угасанием). Ваше мнение о моих проблемах мне нравится, поэтому я бы хотела продолжать общение.

Попробую отвечать по пунктам:

1) Да, я в "домике"))

2) С мамой отношения сложные. Я ее люблю и уважаю, но при этом ругаю и пытаюсь курировать. Это началось в мои 17 лет, когда я пошла работать, мама сидела без работы, в депресси, по дому ничего не делала. Я возглавила семью и взяла над ней верх и до последнего времени общалась с ней как с ребенком: говорила что она должна делать, что не должна, советовала и сюсюкала. Сейчас мама зарабатывает больше меня, часто помогает нам с братом деньгами, она самодостаточная, но меня раздражает то, какой она мот.  В какой-то момент мне надоело с ней возиться, я приклеила к ней ярлык "немного не в себе". И больше не курирую ее и не обращаю внимания на ее выходки. Я опять в "домике", меня они больше не колышат и я не буду больше с ней сюсюкать. Воспринимаю ее как данность, как мой крест.

3) Чувства к мужу: как это ни странно, после прошедшей ненависти я чувствую к нему некую благодарность. За то, что он хоть что-то делает для ребенка. Хоть раз в пол года, но делает. Алименты платит. Спасибо ему. А еще мне его жалко, он загоняется очень сильно, разочаровался в жизни, бросил работу, ушел от 3й жены. Не видит смысла в жизни. А мне хорошо, у меня есть смысл - это мой 8-ми летний сын.

4) Чувства к тому самому: у нас взаимная любовь. Но она уже не пылкая и страстная, она спокойная и счастливая, умиротворенная, мы желаем друг другу счастья и пытаемся не мешать личной жизни друг друга.

5) Мой МЧ: что я ему даю - думаю он ищет во мне вторую маму. Он меня моложе, живет с мамой. Мама с синдромом гипер-опеки, но очень общительная и хорошая. Что он дает: он меня отвлекает от скучных будней. От этого перегруженного муравейника с людьми, которые все ведут себя по шаблону. Он не такой как все, я не могу его просчитать. Зато он меня может, говорит я с его мамой похожа (хотя я этого не вижу). А еще ему не нужен секс. Он правда нужен мне. И он мне его дает, можно сказать по талонам)). Но я понимаю, что он со мной не из-за секса, .хотя я с ним изначально была именно из-за этого. Мне все хотелось понять что ему нужно. Сейчас я ему верю, что ничего не нужно, просто на данном этапе он хочет быть со мной. Серьезными наши отношения сделала вера: я ему поверила. Но иногда все-таки в нем сомневаюсь. После моего развода думаю я уже не буду доверять полностью мужчинам. "Тот самый" - исключение, подтверждающее правило. Если такой мужчина изменяет жене, что уж говорить об остальных...

6) По поводу эмоций: мой МЧ так же как и я эмоционально сдержанный, на многие вопросы отвечает просто: я такой и все тут. И очень часто мы как два овоща сидим рядом и дуемся и ждем что кто-то должен сделать первый шаг. Сейчас я решила, что я старше, я умнее и ходить буду я. Но он на эти шаги реагирует в штыки. Он говорит НЕТ, что означает Может быть, а я воспринимаю как НЕТ, и отстаю. А оказывается он хотел, чтобы его поуговаривали. И в принципе он эмоциональный, с друзьями, в непринужденной обстановке, в своих глупых выходках. Но в отношениях он зажат, и думаю у него до меня были только 1 отношения, и он еще ребенок, хоть и строит из себя взрослого. И не понимает как себя надо вести. Он не играет в типичные игры: мужчина-женщина, у него нет понятий о поведении мужчины.

7) По поводу откликов: секс да, но не всегда,  только яркий. экстримальные события - да, и танцы в клубе до утра - но эти вещи он со мной не разделит. если говорить о совместном выплеске: мне нравится с ним устраивать домашние бои, с битьем подушками, рисование маркером на теле, использовании различных приемов, и давании щелбанов друг-другу. Но эти бои - редкость. Он их начинает иногда, под свое настроение. Мне кажется, что я бы хотела его провоцировать на них, но он как обычно скажет НЕТ. А я спрячусь в домик. Не люблю когда мне говорят НЕТ.

8) приручение эмоциональности: я любила мужа и заставила себя его разлюбить. потом я любила другого парня и сохла по нему еще пол года после того, как он меня бросил. Его я тоже заставила себя разлюбить. Потом был "Тот самый". По нему я сохла 2 года непрерывно, потом еще 2 года отучала себя от него. Отучила. С тех пор испытываю привязанность временную: месяц тянет, потом 2 месяца считаю что мне человек не подходит и опять по кругу.

9)Боль не от неуверенности, т.к. если я люблю, то доверяю на 100%. Боль от расставаний. И от того, что опять не сложилось. Опять одна. Давно одна.

10) Брата я люблю и он меня любит. Но никто из нас никогда этого не скажет, никогда не подойдет и не обнимется. Отношения скомканные на уровне приколов, или разговоров по-душам не больше получаса. У него жизнь не очень сложилась. Семья есть, дети есть. Но проблемы с деньгами, здоровьем и недопониманием жены-мужа. Она импульсивная истеричка, а он спокойный молчаливый флегматик.

11) Ну если взглянуть на нас с ним с точки зрения родителей: шаловливый симпатичный мальчуган, и обидчивая и закомплексованная девочка. Наверное и я отдавала бы приоритет мальчугану. Но мама всегда говорила, что мы для нее равны. А по всем бабушкам и дедушкам на самом деле видно было кому они отдают предпочтение.

12) Брата переезд коснулся в обратном направлении. Его взяли в самую худшую школу нового города. Там он сдружился с самой шпаной. Курил с ними траву и воровал по подвалам закуску к водке. Мама регулярно проверяла его вены - на всякий случай. И когда он закончил школу, мама его устроила на работу. Она не работала. Он нас обеспечивал. Но дружил с той же шпаной, его девушка бесилась от его друзей и от травы. Бросила его. Он нашел другую, она родила ребенка. И потихоньку его друзья ушли на второй план. Сейчас у него 1 друг, с которым он может попить пива, сходить на рыбалку/шашлыки. А с теми он практически не общается.

13) Если бы не переезд, то моя переоценка ценностей могла бы пойти в другое русло. Я видя только негатив вокруг себя вполне могла бы попасть под влияние какого-нибудь наркомана и родить от него ребенка в пьяном угаре. С теми, кто остался жить в том районе в основном это и происходило.

14) Живу я по принципу: я все смогу, я все сумею, переживу, переболею, перекантуюсь, перебьюсь, но своего таки добьюсь (это не касается отношений с мужчинами - с ними не получается)). Нет у меня женской хитрости и житейской мудрости.

15) Вы меня не пугаете, я хочу работать с Вами)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, katawrik

 

"Ваше мнение о моих проблемах мне нравится, поэтому я бы хотела продолжать общение."

 

Ок, спасибо за понимание) продолжим...

 

1) Да, я в "домике"))

 

Как давно это вы "в домике"? Как вам там сейчас, больше уютно и безопасно или уже надоело, скучно?

 

2) С мамой отношения сложные. Я ее люблю и уважаю, но при этом ругаю и пытаюсь курировать. Это началось в мои 17 лет, когда я пошла работать, мама сидела без работы, в депресси, по дому ничего не делала. Я возглавила семью и взяла над ней верх и до последнего времени общалась с ней как с ребенком: говорила что она должна делать, что не должна, советовала и сюсюкала. Сейчас мама зарабатывает больше меня, часто помогает нам с братом деньгами, она самодостаточная, но меня раздражает то, какой она мот.  В какой-то момент мне надоело с ней возиться, я приклеила к ней ярлык "немного не в себе". И больше не курирую ее и не обращаю внимания на ее выходки. Я опять в "домике", меня они больше не колышат и я не буду больше с ней сюсюкать. Воспринимаю ее как данность, как мой крест.

 

Получается, что тогда, в 17, вы взяли на себя ответственность за неё и вообще за всю семью... Но несмотря на изменение положения, по-прежнему считаете себя более "разумной"?

 

3) Чувства к мужу: как это ни странно, после прошедшей ненависти я чувствую к нему некую благодарность. За то, что он хоть что-то делает для ребенка. Хоть раз в пол года, но делает. Алименты платит. Спасибо ему. А еще мне его жалко, он загоняется очень сильно, разочаровался в жизни, бросил работу, ушел от 3й жены. Не видит смысла в жизни. А мне хорошо, у меня есть смысл - это мой 8-ми летний сын.

 

Хорошо, будем считать, что те отношения прошли для вас более-менее результативно: уроки извлечены, отношения не угнетают.

 

4) Чувства к тому самому: у нас взаимная любовь. Но она уже не пылкая и страстная, она спокойная и счастливая, умиротворенная, мы желаем друг другу счастья и пытаемся не мешать личной жизни друг друга.

 

"Пытаемся"... Меня что-то смущает в этом слове... Верю, что внешне вы не вмешиваетесь в жизнь друг друга, но действительно ли в вашем сердце есть место для кого-то ещё?

 

5) Мой МЧ: что я ему даю - думаю он ищет во мне вторую маму. Он меня моложе, живет с мамой. Мама с синдромом гипер-опеки, но очень общительная и хорошая. Что он дает: он меня отвлекает от скучных будней. От этого перегруженного муравейника с людьми, которые все ведут себя по шаблону. Он не такой как все, я не могу его просчитать. Зато он меня может, говорит я с его мамой похожа (хотя я этого не вижу). А еще ему не нужен секс. Он правда нужен мне. И он мне его дает, можно сказать по талонам)). Но я понимаю, что он со мной не из-за секса, .хотя я с ним изначально была именно из-за этого. Мне все хотелось понять что ему нужно. Сейчас я ему верю, что ничего не нужно, просто на данном этапе он хочет быть со мной. Серьезными наши отношения сделала вера: я ему поверила. Но иногда все-таки в нем сомневаюсь. После моего развода думаю я уже не буду доверять полностью мужчинам. "Тот самый" - исключение, подтверждающее правило. Если такой мужчина изменяет жене, что уж говорить об остальных...

 

Поверила чему? Что он искренен?

Какое у вас соотношение к изменам вообще?

 

6) По поводу эмоций: мой МЧ так же как и я эмоционально сдержанный, на многие вопросы отвечает просто: я такой и все тут. И очень часто мы как два овоща сидим рядом и дуемся и ждем что кто-то должен сделать первый шаг. Сейчас я решила, что я старше, я умнее и ходить буду я. Но он на эти шаги реагирует в штыки. Он говорит НЕТ, что означает Может быть, а я воспринимаю как НЕТ, и отстаю. А оказывается он хотел, чтобы его поуговаривали. И в принципе он эмоциональный, с друзьями, в непринужденной обстановке, в своих глупых выходках. Но в отношениях он зажат, и думаю у него до меня были только 1 отношения, и он еще ребенок, хоть и строит из себя взрослого. И не понимает как себя надо вести. Он не играет в типичные игры: мужчина-женщина, у него нет понятий о поведении мужчины.

 

Получается, что в ваших отношениях по сути, рулите вы. И вы можете научить его таким отношениям, каких хотите. Вопрос: каких хотите?

И почему секс по талонам? Что он говорит, что ему это не нужно?

Возможно, именно ваша "недореализованная" сексуальность - и есть основной источник вспышек эмоций...

 

7) По поводу откликов: секс да, но не всегда,  только яркий. экстримальные события - да, и танцы в клубе до утра - но эти вещи он со мной не разделит. если говорить о совместном выплеске: мне нравится с ним устраивать домашние бои, с битьем подушками, рисование маркером на теле, использовании различных приемов, и давании щелбанов друг-другу. Но эти бои - редкость. Он их начинает иногда, под свое настроение. Мне кажется, что я бы хотела его провоцировать на них, но он как обычно скажет НЕТ. А я спрячусь в домик. Не люблю когда мне говорят НЕТ.

 

Я так понимаю, что такие выплески (домашниие бои) вам вполне достаточны? Или нет?

Танцы в клубе и экстрим без партнёра, а например, с подружками - не практикуете?

Как вы себя чувствуете, когда он говорит Нет?

 

8) приручение эмоциональности: я любила мужа и заставила себя его разлюбить. потом я любила другого парня и сохла по нему еще пол года после того, как он меня бросил. Его я тоже заставила себя разлюбить. Потом был "Тот самый". По нему я сохла 2 года непрерывно, потом еще 2 года отучала себя от него. Отучила. С тех пор испытываю привязанность временную: месяц тянет, потом 2 месяца считаю что мне человек не подходит и опять по кругу.

 

И как это вам удаётся: приучила, отучила, заставила разлюбить...

Запретила говорить об этом - поверю, чувствовать то, что за собой приносило боль - тоже поверю...

Но действительно ли все эти чувства ушли из вас?

 

9)Боль не от неуверенности, т.к. если я люблю, то доверяю на 100%. Боль от расставаний. И от того, что опять не сложилось. Опять одна. Давно одна.

 

Когда впервые появилось это одиночество?

 

10) Брата я люблю и он меня любит. Но никто из нас никогда этого не скажет, никогда не подойдет и не обнимется. Отношения скомканные на уровне приколов, или разговоров по-душам не больше получаса. У него жизнь не очень сложилась. Семья есть, дети есть. Но проблемы с деньгами, здоровьем и недопониманием жены-мужа. Она импульсивная истеричка, а он спокойный молчаливый флегматик.

11) Ну если взглянуть на нас с ним с точки зрения родителей: шаловливый симпатичный мальчуган, и обидчивая и закомплексованная девочка. Наверное и я отдавала бы приоритет мальчугану. Но мама всегда говорила, что мы для нее равны. А по всем бабушкам и дедушкам на самом деле видно было кому они отдают предпочтение.

 

Мне вот не совсем понятно, как случилось, что в вашем представлении брат был шаловливым мальчуганом, а стал молчаливым флегматиком? А вы были бидчивая и закомплексованная, а стали весьма эмоциональной женщиной?

 

12) Брата переезд коснулся в обратном направлении. Его взяли в самую худшую школу нового города. Там он сдружился с самой шпаной. Курил с ними траву и воровал по подвалам закуску к водке. Мама регулярно проверяла его вены - на всякий случай. И когда он закончил школу, мама его устроила на работу. Она не работала. Он нас обеспечивал. Но дружил с той же шпаной, его девушка бесилась от его друзей и от травы. Бросила его. Он нашел другую, она родила ребенка. И потихоньку его друзья ушли на второй план. Сейчас у него 1 друг, с которым он может попить пива, сходить на рыбалку/шашлыки. А с теми он практически не общается.

13) Если бы не переезд, то моя переоценка ценностей могла бы пойти в другое русло. Я видя только негатив вокруг себя вполне могла бы попасть под влияние какого-нибудь наркомана и родить от него ребенка в пьяном угаре. С теми, кто остался жить в том районе в основном это и происходило.

 

Выходит, переезд принёс вам много пользы? Так говорит логика... Но в тот момент что с вами происходило?

 

14) Живу я по принципу: я все смогу, я все сумею, переживу, переболею, перекантуюсь, перебьюсь, но своего таки добьюсь (это не касается отношений с мужчинами - с ними не получается)). Нет у меня женской хитрости и житейской мудрости.

 

А как вы себе представляете желаемое состояние? Какой вы хотели бы стать?

 

15) Вы меня не пугаете, я хочу работать с Вами)

Ок)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1,9) Думаю, что в домике я довольно давно, еще с подросткового периода. Я вообще предпочитаю спать под одеялом с головой - мне так спокойно и комфортно. И в моем домике действительно тепло, безопасно и ничего не раздражает. Мне в принципе одной комфортно, но хотелось бы, чтобы рядом был человек, который меня понимает. И это одиночество - оно со мной с 15 лет. Я все жду принца, или скорее не принца, а любви. Когда она приходит, я ей живу.  Когда она уходит, мне снова одиноко. Есть знакомые, которые говорят, что у меня в глазах написано несчастье. Именно отсутствие личного счастья. И это ощущение со мной идет всю жизнь.

2) Да, считаю себя более разумной, чем мама. У нее вечно ветер в голове. И попытки мои упорядочить ее жизнь не увенчиваются успехом. Она делает все как надо, только на работе. В плане личного здоровья, встреч с друзьями или другими личными приоритетами - она может забить на все. Она может приехать ко мне или к брату в 1-2 часа ночи, и предупредить об этом только за полчаса. И считает это нормальным. Хотя я не раз ее уже просила прислать мне график на неделю где она будет ночевать. Ей нравится спонтанность и она от этого чувствует себя живой. А я чувствую, что со мной не считаются.

4,8) На счет места в сердце - может его и нет. Но я даю шанс мужчинам завоевать мое доверие. Просто таких как он либо нет, либо они так же глубоко женаты. А от женатых я стараюсь держаться подальше. То что я пишу, про "разлюбила" это действительно так. В какой-то момент вместо обостренных чувств внутри остается пустота. Только к "тому самому" осталась пустота и что-то еще. Он слишком хороший, чтобы его насовсем разлюбить и отпустить. Где-то во мне остался для него еще 1 процентик, без надежды на будущее.

5-6) С детства считала, что ложь, предательство и измена - это то, что нельзя прощать. Мой развод перевернул мои взгляды. Я разочаровалась в мужчинах. Считаю что лгут все, изменяют, по крайней мере могут все. И нет такого, на которого не найдется своя "проруха". Но в большинстве своем они изменяют и считают это чисто физиологией, типа люблю жену, а удовлетворяю потребности там, где они возникли. Для меня измена неприемлема. Если у меня отношения, то с остальными мужчинами я общаюсь так, чтобы они поняли, что им ничего не светит. Но в те самые моменты расставаний я ощущаю себя свободной и могу общаться, флиртовать, знакомиться... потом убеждаться что они все одинаковые и возвращаться в привычную колею.

Нынешнему МЧ секс не нужен. Точнее он страдает аноргазмией и не испытывает приятных ощущений, только удовлетворение. В это я тоже долго не верила. Мне вообще тяжело верить людям. Сейчас, общаясь с ним, я начинаю верить, что мужчина может не изменять. 

"Возможно, именно ваша "недореализованная" сексуальность - и есть основной источник вспышек эмоций... "- может быть. Но я не прошу невозможного, секс 2-3 раза в неделю - это не много. Но даже когда мой бывший работал и сильно уставал, тоже мне отказывал. А от этого я очень злюсь. Я спокойно перенесу, если мне откажут в помощи, откажут в подарке, я уже сама привыкла справляться. Но отказы от близости меня очень задевают. А нынешний МЧ может это сделать только для того, чтобы "проучить" меня за какой-либо проступок.

"Получается, что в ваших отношениях по сути, рулите вы. И вы можете научить его таким отношениям, каких хотите. Вопрос: каких хотите?" - вроде бы так должно быть. Но я не чувствую себя главной. Я даю ему возможность реализовываться во-первых, а во-вторых - он - очень сильная личность. И он при явной своей неопытности и необразованности в отношениях умудряется подавлять меня. А я поддаюсь, потому что я хочу, чтобы мужчина был сильнее.

Думаю домашних боев было бы достаточно, потом можно было бы это закрепить примерительным сексом. Но он сейчас работает без выходных и приходит домой поздно, и я вижу, что у него нет сил. 

7) В клубы с подругами мы ходим несколько раз в год. И другие виды отдыха я тоже практикую,  в основном с ребенком и друзьями.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Извиняюсь, за задержку. В рабочие будни не всегда удается найти свободное время. Продолжаю:

 

10-11) Брат остался шаловливым, но внутри. Внешне он каменная стена, которому что говори, что не говори, ни одна мышца на лице не дернется, и не поймешь понял ли он тебя, услышал ли. Но когда ему хочется пошалить, он прикалывается над женой, ребенком,  чем их обижает, т.к. в его приколах главное - задеть человека, и над этим самому поржать. Его дочь говорит, что папа любит шутить, и тоже пытается так шутить, что обижает моего сына.

А я так и осталась обидчевой и закомплексованной. Обидчивость видят только особо приближенные, а комплексы я вообще никому не показываю, но я знаю, что они есть, и они оттуда, из детства. А то, что я эмоциональная - нет, это не так. Я очень редко даю выход эмоциям, только когда уже совсем никак. И в основном это крик, истерики. Я спокойно реагирую практически на все ситуации, я в домике, я абстрагируюсь. Могу выслушать начальство, уйти с достоинством, а слезу пустить уже у себя в кабинете. И мой МЧ говорит, что я когда злюсь, смотрю исподлобья так, как будто сейчас рухнет мир от моего взгляда. А дальше ничего. Его это задевает, мне кажется он хочет продолжения. А я ограничиваюсь взглядом.

12-13) Переезд однозначно принес мне пользу. Но я это осознала ближе к 30. А тогда мир для меня рушился, эта "плохая" мама и поддерживающая ее бабушка заставляли меня отказаться от моих друзей, навязали мне новую школу, в которой я ни с кем не хотела общаться, и в знак протеста перестала учиться. Постоянно убегала из дома, иногда даже ночевала в лесу, им назло.

14) Я не уверена, что хотела бы стать такой, которая умеет управлять мужчинами. Смотрю я на таких подруг, и понимаю, что это  не мое. Но я хотела быть более женственной, нежной, ранимой. Но эти качества ко мне не приживаются. Я решаю слишком много вопросов, которые должны решать мужчины. И я чувствую себя сильной, хотя хочу быть слабой. Слабой я смогу быть только с сильным мужчиной, который просто войдет в мою жизнь и будет решать все основные вопросы. И все что мне останется: создавать уют в доме. Но таких в моем окружении нет. Последний был Тот самый. Первый был мой муж. Рядом с такими мужчинами я чувствую себя маленькой девочкой, о которой, я знаю, есть кому позаботиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Katawrik, здравствуйте.

 

1,9) Думаю, что в домике я довольно давно, еще с подросткового периода. Я вообще предпочитаю спать под одеялом с головой - мне так спокойно и комфортно. И в моем домике действительно тепло, безопасно и ничего не раздражает. Мне в принципе одной комфортно, но хотелось бы, чтобы рядом был человек, который меня понимает. И это одиночество - оно со мной с 15 лет. Я все жду принца, или скорее не принца, а любви. Когда она приходит, я ей живу.  Когда она уходит, мне снова одиноко. Есть знакомые, которые говорят, что у меня в глазах написано несчастье. Именно отсутствие личного счастья. И это ощущение со мной идет всю жизнь.

Знаете, мне понравился этот образ с домиком... Не против, если я продолжу с ним? Получается, что в домике сухо, тепло и безопасно, но одиноко. Бывает так, что кто-то приходит, попадает внутрь и заполняет собой это внутреннее пространство... А потом уходит.

Попробуйте описать, какими чувствами наполнено это пространство:

- до 15 лет (какой вы были до появления домика?)

- после 15, но до появления первого принца

- с появлением принца

- после расставания

Есть ли качественные изменения с разными мужчинами? Для обозначения этих чувств можно попробовать использовать не только названия, но и цвета... 

 

 2) Да, считаю себя более разумной, чем мама. У нее вечно ветер в голове. И попытки мои упорядочить ее жизнь не увенчиваются успехом. Она делает все как надо, только на работе. В плане личного здоровья, встреч с друзьями или другими личными приоритетами - она может забить на все. Она может приехать ко мне или к брату в 1-2 часа ночи, и предупредить об этом только за полчаса. И считает это нормальным. Хотя я не раз ее уже просила прислать мне график на неделю где она будет ночевать. Ей нравится спонтанность и она от этого чувствует себя живой. А я чувствую, что со мной не считаются.

Вы чувствуете, что она вторгается в "домик"? Нарушает границы?

Какие были у вас с ней отношения до 15 лет? 

 

4,8) На счет места в сердце - может его и нет. Но я даю шанс мужчинам завоевать мое доверие. Просто таких как он либо нет, либо они так же глубоко женаты. А от женатых я стараюсь держаться подальше. То что я пишу, про "разлюбила" это действительно так. В какой-то момент вместо обостренных чувств внутри остается пустота. Только к "тому самому" осталась пустота и что-то еще. Он слишком хороший, чтобы его насовсем разлюбить и отпустить. Где-то во мне остался для него еще 1 процентик, без надежды на будущее.

Про глубоко женатых мужчин у меня появилась версия, что они для вас более "безопасны" и даже полезны, потому что привели (тот самый привел) к появлению "чего-то еще", что немного наполнило вас...

Как бы объяснить... у меня на этот счет есть своя картинка такая: будто горит искорка, и она защищена стеклянным куполом. Если купол разрушить, то искорку можно задуть (ваш первый брак) или "раздуть" и сжечь на фиг все дотла... (я - инициатор расставаний).

Пустота образуется тогда, когда искорка еле заметна...почти затухла...или затухла-таки... И потерять ее страшно... отсюда 1 процентик... А раздуть - невозможно (глубоко женат). Эта ситуация стимулирует научиться поддерживать огонек. Огонек, который заполнит пространство "домика". Огонек, который будет давать достаточно света, чтобы не нуждаться остро в ком-то втором, но при этом будет нравиться окружающим и оттого привлекать мужчин (искорка в глазах, знаете, в противоположность "у меня в глазах написано несчастье"). Но самое важное - у вас появится ощущение, что эта искорка имеет под собой ТАКОЙ мощный источник, который не под силу задуть кому бы то ни было извне. Регулируете его яркость только вы. Вы - хозяйка этого домика и только вы решаете, кого обогреть этим теплом, кого сжечь, а кого даже на порог не пустить...

Вот, такая метафора... как вам? Такая цель понравилась бы?)

 

 5-6) С детства считала, что ложь, предательство и измена - это то, что нельзя прощать. Мой развод перевернул мои взгляды. Я разочаровалась в мужчинах. Считаю что лгут все, изменяют, по крайней мере могут все. И нет такого, на которого не найдется своя "проруха". Но в большинстве своем они изменяют и считают это чисто физиологией, типа люблю жену, а удовлетворяю потребности там, где они возникли. Для меня измена неприемлема. Если у меня отношения, то с остальными мужчинами я общаюсь так, чтобы они поняли, что им ничего не светит. Но в те самые моменты расставаний я ощущаю себя свободной и могу общаться, флиртовать, знакомиться... потом убеждаться что они все одинаковые и возвращаться в привычную колею.

 

Нынешнему МЧ секс не нужен. Точнее он страдает аноргазмией и не испытывает приятных ощущений, только удовлетворение. В это я тоже долго не верила. Мне вообще тяжело верить людям. Сейчас, общаясь с ним, я начинаю верить, что мужчина может не изменять. 

katawrik, честно скажу - в этом убеждении я чувствую много пережитой вами боли... Мы можем долго здесь разбираться с мужчинами, изменами и предательствами, но я не уверена, что вы этого хотите... Не "поверить им снова", а просто понять. Хотите? Почувствовать их позицию... Быть готовой к разному повороту событий, быть гибкой. Испытывать не острую боль, а максимум... легкое разочарование...

С другой стороны, вы уже выбрали для себя такого мужчину, который вероятнее всего не станет изменять физически... Но уверены ли вы, что рано или поздно вам самой не захочется "клубнички"?

В общем... вы хотите об этом поговорить? или оставим?

 

 

"Возможно, именно ваша "недореализованная" сексуальность - и есть основной источник вспышек эмоций... "- может быть. Но я не прошу невозможного, секс 2-3 раза в неделю - это не много. Но даже когда мой бывший работал и сильно уставал, тоже мне отказывал. А от этого я очень злюсь. Я спокойно перенесу, если мне откажут в помощи, откажут в подарке, я уже сама привыкла справляться. Но отказы от близости меня очень задевают. А нынешний МЧ может это сделать только для того, чтобы "проучить" меня за какой-либо проступок.

Ох... я боюсь здесь если честно что-то говорить без запроса... 

Давайте так: чего бы вам хотелось? плюс-минус 2-3 раза в неделю с нынешним мужчиной будет достаточно?

 

вроде бы так должно быть. Но я не чувствую себя главной. Я даю ему возможность реализовываться во-первых, а во-вторых - он - очень сильная личность. И он при явной своей неопытности и необразованности в отношениях умудряется подавлять меня. А я поддаюсь, потому что я хочу, чтобы мужчина был сильнее.

Думаю домашних боев было бы достаточно, потом можно было бы это закрепить примерительным сексом. Но он сейчас работает без выходных и приходит домой поздно, и я вижу, что у него нет сил. 

Чем больше я читаю вас, тем больше во мне откликаются личные переживания... (наверное так будет с каждым клиентом, я уже так поняла) ).

Что вы чувствуете, когда он "умудряется подавлять"? Какой вы себя с ним ощущаете?

И кто сказал, что "вроде бы так должно быть"? вспомните, где и когда вы могли увидеть на примере или услышать (может быть даже многократно), что женщина должна быть главной, сильной, ответственной?

 

7) В клубы с подругами мы ходим несколько раз в год. И другие виды отдыха я тоже практикую,  в основном с ребенком и друзьями.

Какие виды отдыха предпочитаете? Не какие чаще практикуете, а именно - в каких больше кайфа?

Прям распишите через запятую вроде: вот это обожаю, вот этим заниматься тоже очень люблю, вот в этом чувствую себя "на своем месте"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Извиняюсь, за задержку. В рабочие будни не всегда удается найти свободное время. Продолжаю:

Я, наоборот, переживала, что сама задерживаюсь...) 

 

10-11) Брат остался шаловливым, но внутри. Внешне он каменная стена, которому что говори, что не говори, ни одна мышца на лице не дернется, и не поймешь понял ли он тебя, услышал ли. Но когда ему хочется пошалить, он прикалывается над женой, ребенком,  чем их обижает, т.к. в его приколах главное - задеть человека, и над этим самому поржать. Его дочь говорит, что папа любит шутить, и тоже пытается так шутить, что обижает моего сына.

А я так и осталась обидчевой и закомплексованной. Обидчивость видят только особо приближенные, а комплексы я вообще никому не показываю, но я знаю, что они есть, и они оттуда, из детства. А то, что я эмоциональная - нет, это не так. Я очень редко даю выход эмоциям, только когда уже совсем никак. И в основном это крик, истерики. Я спокойно реагирую практически на все ситуации, я в домике, я абстрагируюсь. Могу выслушать начальство, уйти с достоинством, а слезу пустить уже у себя в кабинете. И мой МЧ говорит, что я когда злюсь, смотрю исподлобья так, как будто сейчас рухнет мир от моего взгляда. А дальше ничего. Его это задевает, мне кажется он хочет продолжения. А я ограничиваюсь взглядом.

Ваша эмоциональность не проявляется, но это вовсе не означает, что ее нет. Обидчивость, злость, крик, истерики - яркие тому доказательства...

Другое дело, что с появлением тех самых "границ домика", эмоциональность осталась кипеть внутри...

Мы можем помочь ей "высвободиться", если захотите...

Для этого важно "нащупать" первые обиды, после которых началось строительство "домика". Вы говорили, что это случилось примерно в 15...

Возможно, тот переезд или еще что-то более раннее...

Здесь у меня появляются вопросы на интимные темы. Не знаю, уместно ли задавать их... Про возраст и качество первого сексуального опыта... (может вкратце?) 

 

12-13) Переезд однозначно принес мне пользу. Но я это осознала ближе к 30. А тогда мир для меня рушился, эта "плохая" мама и поддерживающая ее бабушка заставляли меня отказаться от моих друзей, навязали мне новую школу, в которой я ни с кем не хотела общаться, и в знак протеста перестала учиться. Постоянно убегала из дома, иногда даже ночевала в лесу, им назло.

Про маму и бабушку - они были "плохой" и "поддерживающей" и до переезда или стали такими из-за него?

 

14) Я не уверена, что хотела бы стать такой, которая умеет управлять мужчинами. Смотрю я на таких подруг, и понимаю, что это  не мое. Но я хотела быть более женственной, нежной, ранимой. Но эти качества ко мне не приживаются. Я решаю слишком много вопросов, которые должны решать мужчины. И я чувствую себя сильной, хотя хочу быть слабой. Слабой я смогу быть только с сильным мужчиной, который просто войдет в мою жизнь и будет решать все основные вопросы. И все что мне останется: создавать уют в доме. Но таких в моем окружении нет. Последний был Тот самый. Первый был мой муж. Рядом с такими мужчинами я чувствую себя маленькой девочкой, о которой, я знаю, есть кому позаботиться.

"Я даю ему возможность реализовываться во-первых, а во-вторых - он - очень сильная личность" - это ваши слова о нынешнем МЧ...

Каждый из них давал вам по сути желаемое? Но отношения распадались... Если говорить о вас, а не об отношениях: были ли вы готовы к тому, чтобы оставить свою силу, контроль, решимость? 

Готовы ли теперь? Чтобы пришло что-то новое, нужно сначала освободить для этого место... Ослабить "мужское", чтобы усилить "женское"...

Перечислите те обязанности, которые на ваш взгляд, выполняете вы, а хотелось бы, чтобы делал мужчина?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Вера!

 

Мне тоже понравилась аналогия с домиком. Но думаю он создался лет в 11-12. Когда я осознала себя неуклюжим подростком, вместо красивой девочки. У меня было очень счастливое детство, друзья мальчишки. Но в мои 12 лет, вернувшись из лагеря (не помню почему, но там я не ладила ни с одним ребенком и мне там вся палата объявила байкот и называла меня привидением - это меня не сильно задевало и гуляла я одна) я обнаружила своих друзей совершенно изменившимися, они уже переходили этот рубеж - в подростков, они ругались матом и решали чья из них я невеста. Только немного не в том контексте: она твоя невеста ха-ха, нет твоя ха-ха, нет его... Ну в общем дружить мы перестали. Я стала гулять одна и познакомилась с девочкой, которая тоже была одна, но оказалась на 2 года старше. Именно благодаря этой девочке и еще одной, в свои 13 лет я уже пила аперетив по подъездам и общалась с большим количеством ребят от 15 и старше. Вот разве что я чувствовала себя с мальчиками не в своей тарелке. Т.е. внешне те кто меня не знали думали, что я крутая "в джинсовке и с магнитофоном". Но через пол часа общения они обнаруживали зажатого подростка, который не может промямлить ни слова. Именно в 13 лет у меня появились обидные клички. В тусовке, в школе, после переезда в новой школе. Это прекратилось в только в 10 классе, т.е. в 15. А еще в 13 лет у меня был первый мальчик, первый поцелуй. Но это не избавило меня от зажатости в тусовке. Может быть немного по-другому на меня начали смотреть, но не те, которые обижали. С тем мальчиком не заладилось, потом мы с подругой покинули эту тусовку 15 летних и начали ездить в другой район к 20 и старше. У подруги там была любовь всей ее жизни, и ездили мы поэтому туда часто. Там мы уже пили дешевую водку, самогон и все что пилось. Я понимала, что это не те люди, которые мне нужны, но в мои 14 лет у меня была только одна подруга. В 15, в 10 классе новой школы у меня появилась вторая близкая подруга. Но у моей новой подруги был МЧ, и все выходные она проводила с ним. Поэтому я как никому не нужная уезжала туда, к первой подруге, в пьянки и гулянки. В мои 15 на одной из пьянок у меня был первый секс. И был он именно потому, что насмотревшись на мою первую подругу в моем сознании не было необходимости кого-то выбирать, кого-то ждать. Мне понравился мальчик, мы с ним весь вечер перемигивались и в итоге переспали для меня вообще без эмоций и ощущений. Потом оказалось, что у парня есть девчонка и теперь дабы она ничего не узнала я стала не вхожа в их тусовку (назовем ее третьей). Тогда началось мое постепенное отдаление. Но каждый раз, когда я приезжала меня подруга тащила туда, к ее первому, во вторую тусовку. И теперь уже я стала плохая для ее родителей, для ее парня. И я не находила себе места в жизни, т.к. не была ни кому нужна кроме нее, да и ей только затем, чтобы вместе съездить к ее бывшему.

По тому парню, с которым был первый секс  я еще 2 года сохла и рисовала сердечки на полях, сочиняла глупые стихи и переделывала песни. При этом внешне выглядела зажатым подростком, даже учителя меня не ценили, что уж говорить о ребятах в классе и на дискотеке. Случайно познакомившись в автобусе с парнем из армии мы начали с ним переписываться. Это меня отвлекало, но я к нему ничего не чувствовала, а он писал мне очень любовные письма. Сейчас читаю - зачитываюсь. А тогда - вообще параллельно было, думала, что он мне одни глупости пишет. И вот когда я в 16 возвратилась в родные пенаты, к той единственной подруге, которая уделяла мне максимум своего времени, я попала благодаря ей в очень плохую историю. Меня тогда чуть не закопали и я до сих пор боюсь людей, у которых есть лопата в багажнике. В общем с ней я перестала общаться. Начала работать, поступила в институт и появился у меня постоянный парень. И потихоньку моя подростковая скованность начала уходить. Но полностью комплексы ушли только к 25 годам. Когда у меня уже был за плечами развод, ребенок на руках и я уже нашла работу не как закомплексованный подросток, а как взрослый самодостаточный человек.

К чему это я... а, так вот мой домик, где сухо и тепло был создан в 13-15 лет, дабы защититься от внешних оскорблений, т.к. ответить обидчикам я не могла. И максимум что я делала, это писала в своей тетрадке про них ответные гадости. Но чаще просто игнорировала. Я и сейчас использую этот домик, только когда на меня кричат или обижают. Я не отвечаю. Точнее не так, если я отвечаю, значит меня не задело, не обидело. Но если я не отвечаю, а только смотрю исподлобья, значит задело, обидело и я в домике. Да, и в домике никого нет, он выглядит как домик для кота. Кот голову спрятал, и его уже никто не видит. С моим так же, он одевается мне на голову, и я чувствую себя в броне, под защитой))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отвечаю на остальные вопросы, постараюсь покороче)

 

Мама в домик не вторгается, она вносит хаос в мою жизнь, она вторгается в мое личное пространство - квартиру, наводит там беспорядок и при этом говорит, что 10 раз уже убиралась и мыла посуду. Т.е. на ее взгляд она уже перетрудилась, а на мой: не вставала с дивана, разве что чтобы все перепачкать и захламить. У меня тоже есть черта ее характера: я сначала захламлю дом, и только потом убираюсь. При этом люблю чистоту. Мне кажется это называется лень)) А хорошие отношения с мамой были до 12 лет. Потом в 13 они были еще сносными, т.к. она старалась быть лояльной, в отличии от агрессивной бабушки (бабушке очень не нравились мои тусовки в 13 лет, а мама этого не показывала). Но после переезда мама потеряла былое доверие, и осталась просто мамой - без эмоций.

 

Про женатых мужчин. Думаю в этой искорке есть доля правды. Но это относится только к 1 человеку. Я действительно могу ее раздуть, и может быть смогу ее насовсем погасить. Я ему предлагала отношения на 2 семьи, была согласна на то, чтобы быть "воскресной женой". И это именно потому, что мне надоело, что остальные мужчины приходят и уходят, какая-то текучка. Но он так не может. Поэтому мы опять с ним друзья. Я с очередным МЧ пытаюсь создать семью, или делаю вид.

 

"katawrik, честно скажу - в этом убеждении я чувствую много пережитой вами боли... Мы можем долго здесь разбираться с мужчинами, изменами и предательствами, но я не уверена, что вы этого хотите... Не "поверить им снова", а просто понять. Хотите? Почувствовать их позицию... Быть готовой к разному повороту событий, быть гибкой. Испытывать не острую боль, а максимум... легкое разочарование...

С другой стороны, вы уже выбрали для себя такого мужчину, который вероятнее всего не станет изменять физически... Но уверены ли вы, что рано или поздно вам самой не захочется "клубнички"?

В общем... вы хотите об этом поговорить? или оставим?"

 

Я действительно хочу понять, что мне нужно? Т.к. в своем глазу бельма не вижу, а советам подруг уже не доверяю, они не могут решать за меня. У меня появился новый поклонник. Он взрослее моего МЧ и у него уже была жена, он точно знает что нужно женщине, готов помогать физически и деньгами. И именно на его фоне я вижу, что мне из нынешнего МЧ еще несколько лет придется выращивать мужчину. И опять возникают мысли, с тем ли я человеком? Все ли у нас получится? Мы с ним не можем придти к компромиссу даже в мелочах, как мы будем жить? Но и к новому поклоннику я не испытываю тяги, я просто вижу, что он заботливый и семейный, как "тот самый". И с ним я буду как за каменной стеной. И вот именно от него, может быть я и начну гулять, потому как с таким хорошим мне уже захочется быть плохой. Столько мыслей, самоанализа, и не могу ничего понять...

 

"Давайте так: чего бы вам хотелось? плюс-минус 2-3 раза в неделю с нынешним мужчиной будет достаточно?"

Думаю да, если это не 5 минут, для галочки, а полноценный секс.

 

"Что вы чувствуете, когда он "умудряется подавлять"? Какой вы себя с ним ощущаете?" 

Бывает, что я чувствую в нем сильного мужчину, и мне это нравится. Но когда он упирается как баран в какую-нибудь ерунду, меня это раздражает. Но он добивается своего, и не думаю что он чувствует от этого удовлетворение, просто он так решил и хочет чтоб было именно так.

 

"И кто сказал, что "вроде бы так должно быть"? вспомните, где и когда вы могли увидеть на примере или услышать (может быть даже многократно), что женщина должна быть главной, сильной, ответственной?"

Этого я достаточно насмотрелась в советских фильмах. Где женщина и коня остановит и в избу войдет. Если у моих подруг слова настоящая женщина ассоциируются с женственной, плаксивой и хитрой особой, то у меня именно с конями и огнем))

 

"Какие виды отдыха предпочитаете? Не какие чаще практикуете, а именно - в каких больше кайфа?

Прям распишите через запятую вроде: вот это обожаю, вот этим заниматься тоже очень люблю, вот в этом чувствую себя "на своем месте""

Я люблю, прям меня тянет ко всякого рода туристическим вещам - горные лыжи, походы с палатками, поездки на лошадях, походы в горы. - Но это только мечты, нереализованные с моих 17-20 лет. Тогда у меня не было денег. Потом у мужа были другие интересы. Потом маленький ребенок. Сейчас работа, после работы бегом в сад/школу. В выходные уроки, посещение родственников и друзей. Прям расписываю на месяц вперед кого в какие выходные навещаю (так видимо я заполняю пустоту, т.к. по выходным самое сильное ощущение одиночества). Сейчас мой сын подрос и вроде бы уже и с ним можно в походы и на лыжи. Но отсутствие друзей в этой сфере и ограниченное количество денег сводит эти вылазки к 1-2 часам пару раз в год. А хотелось бы прям на недельку и регулярно. 6 лет назад у меня была вылазка на 4 дня, это был экстремальный поход с очень большим количеством мероприятий. Это бешеный выплеск адреналина и именно этого я хочу, но не получаю. И в моем окружении нет ни одного человека, с такими же интересами, кроме моего сына (без него я себя уже не представляю, поэтому приходится подстраиваться под его возраст).

Йога, пилатес, латино-американские танцы, танец живота - это те занятия, на которые я ходила за последние 6 лет. Мне это очень нравится, но на это надо выделить время. Если у меня получалось совмещать свои занятия и занятия ребенка, это было идеально. Если бы сейчас я была уверена, что например по субботам у меня забирают ребенка, я бы нашла себе занятия. Но такого не предвидится.

Клуб - дает разрядку эмоциональную, при этом мне не важно как я танцую, и с знакомлюсь я там или нет. Это именно выплеск эмоций.

Посещение детских мероприятий, театров, зоопарков и т.п. - мне нравится, но без эмоций.Наверное нравится сам факт, что мы не сидим дома, разнообразие и все такое.

 

 

"Каждый из них давал вам по сути желаемое? Но отношения распадались... Если говорить о вас, а не об отношениях: были ли вы готовы к тому, чтобы оставить свою силу, контроль, решимость? 

Готовы ли теперь? Чтобы пришло что-то новое, нужно сначала освободить для этого место... Ослабить "мужское", чтобы усилить "женское"...

Перечислите те обязанности, которые на ваш взгляд, выполняете вы, а хотелось бы, чтобы делал мужчина?"

 

В моем браке я пыталась оставить свою силу. Но это плохо получалось, все равно у нас шло постоянное столкновение характеров. Хотя если бы знать где вовремя смолчать и где подстелиться, мой брак можно было бы и сохранить. Но я была еще молода для этого.

 

Сейчас я чувствую, где должна смолчать и где стелиться, но не делаю этого)) опять же из-за моего характера - я хочу его показывать))) моя подруга говорит, что я еще не доросла, не наигралась, когда наиграюсь, стану мудрее и тогда то и смогу правильно выйти замуж.

По факту: я хочу передать бразды правления мужчине, но не уверена, что их отдам. Все-таки контроль, это тоже наркотик.

Обязанности, из последних:

Я взяла ипотеку - это оказалось дело не легким, это отпросы с работы, постоянные поездки в банк, к застройщику.

Я сделала ремонт в новой квартире, я решала такие вопросы, которые перед многими мужчинами даже не встают, т.к. они не удосуживаются слезть с дивана.

Я решаю все вопросы, связанные с моей машиной. Я вожу ее на сервис, я еду в магазин автозапчастей, я еду на мойку и на заправку.

Я решаю все вопросы со здоровьем и досугом своего сына. Я вожу его по врачам, отпрашиваясь постоянно с работы. Я таскаю его сдавать анализы и уговариваю его не плакать. Я вожу его по секциям, театрам и концертам.

Я решаю уже больше года вопросы связанные с ремонтом в квартире, где я живу. Я выбирала кухню и производителя, ее расположение, сборщиков. Я сама выбираю диваны, холодильники, заказываю шкафы и мебель в детскую. Иногда спрашиваю маму, выслушиваю ее мнение, но не всегда прислушиваюсь. Больше никто ни чем мне не помогает и так уже больше 6 лет.

Из задач на ближайшее время:

1.заказать проект переустройства на новую квартиру, оценка банка, страховка, кадастр, оформление собственности.

2.ремонт машины: покупка запчастей, отгон в сервис, химчистка

3.выбрать ребенку синтезатор и купить учебники для музыкалки, записать его к неврологу через терапевта

4.забрать заказанный стол самовывозом

5.начать небольшой ремонт в ванной, письмо в жек об остановке воды, покупка счетчиков и фильтров для воды, труб кранов, выбор бригады

Я знаю очень много женщин, перед которыми таки вопросы даже не встают. Они о них просто не знают. У них все проблемы: что приготовить мужу на ужин, что завтра надеть ну и заботы о чадах.

 

Если я сейчас ослаблю мужское, и не сделаю ничего из запланированного, я могу войти в депрессию. Я не могу передать бразды правления нынешнему МЧ, т.к. у него нет денег, нет машины и нет даже водительских прав чтобы водить мою. Т.е. машину я на него скинуть не могу. Квартиру - тоже не могу. Ремонт: то что он может, он мне уже обещал сделать, но ванная и трубы - это не его стезя. А контролировать ремонт в моей квартире он тоже не может, тк живет в другой. Из всего вышеперечисленного он может мне помочь выбрать синтезатор, и то не факт, думаю он в этом такой же профан как и я.

Если рассматривать моего нового ухажера, то с ним могли бы прокатить варианты по снижению нагрузки. Он бы взял на себя все задачи с машиной и ремонтом, помог бы с квартирой, т.к. сам в такой же ситуации, и даже забрал бы стол. Мне бы достался только ребенок. Но у меня есть МЧ и я его не могу бросить просто потому, что у меня появился мужчина, готовый мне помогать.

 

А вообще хочу конечно вышивать крестиком и прикасаться к ремонту выбором люстр и штор, а не решением всех вопросов. Но это невозможно, само ничего не решается - это я уже проверяла) Вот выбрать правильного мужчину, это задача, которую как мне кажется я и должна решить, но не могу, тк прихожу в ступор.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, katawrik) Спасибо за подробный рассказ, он на самом деле многое проясняет...

Единственное, чего я в нем не услышала - присутствия родителей в вашей жизни все это время... Где они были? Говорили ли с мамой о своих переживаниях? Как она реагировала на вас вообще?

 

Ну, и про эпизод с лопатой... Если можно... В этом эпизоде был секс?

 

К чему это я... а, так вот мой домик, где сухо и тепло был создан в 13-15 лет, дабы защититься от внешних оскорблений, т.к. ответить обидчикам я не могла. И максимум что я делала, это писала в своей тетрадке про них ответные гадости. Но чаще просто игнорировала. Я и сейчас использую этот домик, только когда на меня кричат или обижают. Я не отвечаю. Точнее не так, если я отвечаю, значит меня не задело, не обидело. Но если я не отвечаю, а только смотрю исподлобья, значит задело, обидело и я в домике. Да, и в домике никого нет, он выглядит как домик для кота. Кот голову спрятал, и его уже никто не видит. С моим так же, он одевается мне на голову, и я чувствую себя в броне, под защитой))

 

Про домик... Давайте попробуем продолжить образ... Вот есть вы в центре домика, есть его границы. И есть пространство между стенками домика и вами. Чем оно заполнено? Попробуйте почувствовать... Представить образно...

Есть жизнь снаружи и есть жизнь внутри...

И внутри (по моим ощущениям)... все кипит и бурлит... И просит выхода...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Отвечаю на остальные вопросы, постараюсь покороче)

 

 

Можно и длинно) давайте договоримся: вы можете отвечать так, как вам захочется, хорошо?

 

Мама в домик не вторгается, она вносит хаос в мою жизнь, она вторгается в мое личное пространство - квартиру, наводит там беспорядок и при этом говорит, что 10 раз уже убиралась и мыла посуду. Т.е. на ее взгляд она уже перетрудилась, а на мой: не вставала с дивана, разве что чтобы все перепачкать и захламить. У меня тоже есть черта ее характера: я сначала захламлю дом, и только потом убираюсь. При этом люблю чистоту. Мне кажется это называется лень))

Если говорить о границах, то представьте, что они многослойные: внутри - ваш домик, туда входа чужим нет. Как я понимаю, вообще никому нет по большому счету (когда вы обижены)... Или есть "избранные"? Следующий слой - близкие люди, которым вы более-менее доверяете. И третий - границы с малознакомыми людьми, далее - с чужими (незнакомыми).

В какой слой вы можете допустить маму легко? Границы какого слоя она переходит, делая в вашем доме нечто "свое"?

 

А хорошие отношения с мамой были до 12 лет. Потом в 13 они были еще сносными, т.к. она старалась быть лояльной, в отличии от агрессивной бабушки (бабушке очень не нравились мои тусовки в 13 лет, а мама этого не показывала). Но после переезда мама потеряла былое доверие, и осталась просто мамой - без эмоций.

У мамы в жизни с переездом что-то изменилось? Отношения, работа? Вы что-то знаете об этом?

 

Про женатых мужчин. Думаю в этой искорке есть доля правды. Но это относится только к 1 человеку. Я действительно могу ее раздуть, и может быть смогу ее насовсем погасить. Я ему предлагала отношения на 2 семьи, была согласна на то, чтобы быть "воскресной женой". И это именно потому, что мне надоело, что остальные мужчины приходят и уходят, какая-то текучка. Но он так не может. Поэтому мы опять с ним друзья. Я с очередным МЧ пытаюсь создать семью, или делаю вид.

Эмоционально вы еще с ним?

 

Я действительно хочу понять, что мне нужно? Т.к. в своем глазу бельма не вижу, а советам подруг уже не доверяю, они не могут решать за меня. У меня появился новый поклонник. Он взрослее моего МЧ и у него уже была жена, он точно знает что нужно женщине, готов помогать физически и деньгами. И именно на его фоне я вижу, что мне из нынешнего МЧ еще несколько лет придется выращивать мужчину. И опять возникают мысли, с тем ли я человеком? Все ли у нас получится? Мы с ним не можем придти к компромиссу даже в мелочах, как мы будем жить? Но и к новому поклоннику я не испытываю тяги, я просто вижу, что он заботливый и семейный, как "тот самый". И с ним я буду как за каменной стеной. И вот именно от него, может быть я и начну гулять, потому как с таким хорошим мне уже захочется быть плохой. Столько мыслей, самоанализа, и не могу ничего понять...

Вы между ними выбираете по какому критерию? я слышу здесь про надежность, семейность... Но из чего вытекает, что "с таким хорошим мне уже захочется быть плохой"? Это предположение или есть четкое ощущение, что будет именно так?

И еще: вы сейчас мужчину для какой цели подбираете собственно?

 

Думаю да, если это не 5 минут, для галочки, а полноценный секс.

Обычно 5 минут для галочки? И вот тут опять же из прошлой фразы... "мне уже захочется быть плохой"... С ним не хочется? или с ним вы сейчас и есть "плохая"?

 

Бывает, что я чувствую в нем сильного мужчину, и мне это нравится. Но когда он упирается как баран в какую-нибудь ерунду, меня это раздражает. Но он добивается своего, и не думаю что он чувствует от этого удовлетворение, просто он так решил и хочет чтоб было именно так.

Самоутверждается может? Способы не важны, важен результат? И именно эти упирания спровоцировали в вас подъем негативных чувств, я так понимаю? И выражать эти чувства вам стало сложно, потому что они выливаются рекой?

Расскажите, как вы тогда, давно, избежали "закапывания"? Защищались или "повезло"?

 

Этого я достаточно насмотрелась в советских фильмах. Где женщина и коня остановит и в избу войдет. Если у моих подруг слова настоящая женщина ассоциируются с женственной, плаксивой и хитрой особой, то у меня именно с конями и огнем))

Женщины разные, конечно, бывают...) Вопрос только - какой хотели бы вы быть?

 

Я люблю, прям меня тянет ко всякого рода туристическим вещам - горные лыжи, походы с палатками, поездки на лошадях, походы в горы. - Но это только мечты, нереализованные с моих 17-20 лет. Тогда у меня не было денег. Потом у мужа были другие интересы. Потом маленький ребенок. Сейчас работа, после работы бегом в сад/школу. В выходные уроки, посещение родственников и друзей. Прям расписываю на месяц вперед кого в какие выходные навещаю (так видимо я заполняю пустоту, т.к. по выходным самое сильное ощущение одиночества). Сейчас мой сын подрос и вроде бы уже и с ним можно в походы и на лыжи. Но отсутствие друзей в этой сфере и ограниченное количество денег сводит эти вылазки к 1-2 часам пару раз в год. А хотелось бы прям на недельку и регулярно. 6 лет назад у меня была вылазка на 4 дня, это был экстремальный поход с очень большим количеством мероприятий. Это бешеный выплеск адреналина и именно этого я хочу, но не получаю. И в моем окружении нет ни одного человека, с такими же интересами, кроме моего сына (без него я себя уже не представляю, поэтому приходится подстраиваться под его возраст).

Йога, пилатес, латино-американские танцы, танец живота - это те занятия, на которые я ходила за последние 6 лет. Мне это очень нравится, но на это надо выделить время. Если у меня получалось совмещать свои занятия и занятия ребенка, это было идеально. Если бы сейчас я была уверена, что например по субботам у меня забирают ребенка, я бы нашла себе занятия. Но такого не предвидится.

Клуб - дает разрядку эмоциональную, при этом мне не важно как я танцую, и с знакомлюсь я там или нет. Это именно выплеск эмоций.

Посещение детских мероприятий, театров, зоопарков и т.п. - мне нравится, но без эмоций.Наверное нравится сам факт, что мы не сидим дома, разнообразие и все такое.

 

Почитала... Круто))) Так вы, получается, знаете, куда и как выплескивать свои эмоции, но почему-то не делаете это? Не находите друзей/денег/времени и т.п.? Насколько то, что вы перечислили, НЕОБХОДИМО вам? Как часто эмоции "подпирают" настолько, что все, пора что-то предпринимать срочно? И что вы делаете с этим состоянием? Как справляетесь или удовлетворяете эту потребность?

 

Сейчас я чувствую, где должна смолчать и где стелиться, но не делаю этого)) опять же из-за моего характера - я хочу его показывать)))

Внимание, вопрос) Показывать в принципе или показывать мужчинам?

 

По факту: я хочу передать бразды правления мужчине, но не уверена, что их отдам. Все-таки контроль, это тоже наркотик.

Избавиться от желания контролировать можно только одним способом (и вы его отлично знаете, судя по всему) по "тому самому") - любить безусловно... Не "за что-то", а принимая мужчину целиком, со всеми его тараканами...

Давать ему эмоции, домашнюю заботу и любовь. Принимать его дела, деньги, действия... Стимулировать его на подвиги. Чувствовать...

 

Обязанности, из последних:

Я взяла ипотеку - это оказалось дело не легким, это отпросы с работы, постоянные поездки в банк, к застройщику.

Я сделала ремонт в новой квартире, я решала такие вопросы, которые перед многими мужчинами даже не встают, т.к. они не удосуживаются слезть с дивана.

Я решаю все вопросы, связанные с моей машиной. Я вожу ее на сервис, я еду в магазин автозапчастей, я еду на мойку и на заправку.

Я решаю все вопросы со здоровьем и досугом своего сына. Я вожу его по врачам, отпрашиваясь постоянно с работы. Я таскаю его сдавать анализы и уговариваю его не плакать. Я вожу его по секциям, театрам и концертам.

Я решаю уже больше года вопросы связанные с ремонтом в квартире, где я живу. Я выбирала кухню и производителя, ее расположение, сборщиков. Я сама выбираю диваны, холодильники, заказываю шкафы и мебель в детскую. Иногда спрашиваю маму, выслушиваю ее мнение, но не всегда прислушиваюсь. Больше никто ни чем мне не помогает и так уже больше 6 лет.

 

Ноу комментс...) Будь я слабым мужиком - влюбилась бы в вас безоглядно ;-) (не в обиду, конечно же)

 

Я знаю очень много женщин, перед которыми таки вопросы даже не встают. Они о них просто не знают. У них все проблемы: что приготовить мужу на ужин, что завтра надеть ну и заботы о чадах.

Если я сейчас ослаблю мужское, и не сделаю ничего из запланированного, я могу войти в депрессию. Я не могу передать бразды правления нынешнему МЧ, т.к. у него нет денег, нет машины и нет даже водительских прав чтобы водить мою. Т.е. машину я на него скинуть не могу. Квартиру - тоже не могу. Ремонт: то что он может, он мне уже обещал сделать, но ванная и трубы - это не его стезя. А контролировать ремонт в моей квартире он тоже не может, тк живет в другой. Из всего вышеперечисленного он может мне помочь выбрать синтезатор, и то не факт, думаю он в этом такой же профан как и я.

Если рассматривать моего нового ухажера, то с ним могли бы прокатить варианты по снижению нагрузки. Он бы взял на себя все задачи с машиной и ремонтом, помог бы с квартирой, т.к. сам в такой же ситуации, и даже забрал бы стол. Мне бы достался только ребенок. Но у меня есть МЧ и я его не могу бросить просто потому, что у меня появился мужчина, готовый мне помогать.

 

Katawrik, так мужчина вам нужен для снижения нагрузки? Т.е. придет такой герой, решит все проблемы. Чем рассчитываться будете?

 

А вообще хочу конечно вышивать крестиком и прикасаться к ремонту выбором люстр и штор, а не решением всех вопросов. Но это невозможно, само ничего не решается - это я уже проверяла) Вот выбрать правильного мужчину, это задача, которую как мне кажется я и должна решить, но не могу, тк прихожу в ступор.

 

Речь не о том, чтобы оставить все на самотек, но и выбор мужчины... не факт, что верное решение... Хотя кто знает...)

Понимаете, многие сильные женщины так и думают: вот сейчас. сейчас, еще пару-тройку задач порешаю, и тогда уже все, точно начну становиться слабой. А проблемы прибавляются и прибавляются, как снежный ком... И кони бегут, и избы горят...

И не находится времени для слабости... Ведь как это можно - попросить мужчину о помощи, он же слабее, мы же лучше знаем, как им надо быть мужчинами...

А если не дай бог ошибется, сделает что не так - и что делать потом с его косяками?

В общем, это я к тому, что ждать прихода мужчины, который решит проблемы - оно-то конечно как вариант, но попытаться "дать слабину" с теми, которые есть... Вот тут вас что-то останавливает... Да? Если да, то что? что значит для вас - войти в депрессию? Так уже было?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вера, здравствуйте!

 

Я смеялась аж до слез "И кони бегут, и избы горят..."

И ведь все так и есть. А дать слабину - не могу. Не на кого положиться. Мой нынешний МЧ чуть что, может пятиться назад как рак и говорить, что он не сможет выполнить то, что обещал по серьезным для него причинам, или же обещает выполнить это позже. Надежность этого мужчины из 100% максимум тянет на 5%. А расслабиться думаю можно только с тем, у кого хотя бы 70%, как у моего нового ухажера. У "того самого" надежность была 99.9%.

А из тех причин, которые меня останавливают можно еще назвать: не люблю просить; не люблю слышать нет в ответ.

На счет героя для снижения нагрузки - видимо да, это мои ожидания, которые не воплощаются в реальность. Всегда мечтала о такой семейной жизни, чтобы все делали вместе, и он помогал по хозяйству, и я чуть что за гвоздями... Но ни жизни семейной нет, ни ожидания не реализовываются... Мне кажется, что таких мужчин привлекают стервы, а мне до этого еще далеко. Или же наоборот, стервы отбирают себе самые удобные экземпляры мужиков, а вот из тех что остались и приходится выбирать.

 

На счет характера - Вы правы - я хочу его показывать мужчинам. И это не значит его показывать например на работе, или брату, нет, это именно с теми, которые рассматриваются как варианты.

 

"Почитала... Круто))) Так вы, получается, знаете, куда и как выплескивать свои эмоции, но почему-то не делаете это? Не находите друзей/денег/времени и т.п.? Насколько то, что вы перечислили, НЕОБХОДИМО вам? Как часто эмоции "подпирают" настолько, что все, пора что-то предпринимать срочно? И что вы делаете с этим состоянием? Как справляетесь или удовлетворяете эту потребность?"

Когда эмоции захлестывают настолько, что надо что-то срочно предпринимать - мне надо разреветься, посмотреть какой-нибудь фильм с плохим концом и оплакать чужую судьбу, которая еще сложней моей. На счет экстрима и занятий - я вижу в них потребность, но не вижу возможности. Было даже такое, что я записалась на поход где все включено (палатки и все такое). Так сначала попала в аварию руководитель похода, потом меня забыли внести в списки на повторный, а потом полили проливные дожди, аж расхотелось вообще выходить из дома. Этот случай отбил у меня желание записываться на поход на следующий год. Сейчас я опять чего-то хочу. Но если это более менее бесплатное (когда не зависишь от дат), то нужна палатка, спальники, велосипеды - т.е. оборудование, которого нет. А если платное (определенная оплаченная дата), то ни дай Бог погода испортится или ребенок заболеет...

 

"Женщины разные, конечно, бывают...) Вопрос только - какой хотели бы вы быть?" Хочу быть нежной, веселой, не хочу быть зажатой простушкой.

 

"Эмоционально вы еще с ним?" - если думаю о нем в плане отношений, то да. Но если я в отношениях с другим, то у меня нет времени и необходимости о нем думать. Вообще редко сейчас о нем думаю. Звонила ему недавно, спрашивала что он думает по поводу моих сомнений в плане моего выбора. Его мнение совпало с моим, просто было более обоснованным.

 

"Вы между ними выбираете по какому критерию? я слышу здесь про надежность, семейность... Но из чего вытекает, что "с таким хорошим мне уже захочется быть плохой"? Это предположение или есть четкое ощущение, что будет именно так?

И еще: вы сейчас мужчину для какой цели подбираете собственно?"

Хочу семью и навсегда, а не на время, еще детей хочу, чтобы семья не бедствовала, чтобы муж любил и не пил. Почему я захочу быть плохой? Я это чувствую. В нем нет энергетики, я буду ее искать в другом месте.

 

"Обычно 5 минут для галочки? И вот тут опять же из прошлой фразы... "мне уже захочется быть плохой"... С ним не хочется? или с ним вы сейчас и есть "плохая"?"

Бывает и для галочки, бывает и нет. И с нынешним МЧ я не хочу быть плохой, наоборот, я хорошая, т.к. плохой ОН.

 

"Про домик... Давайте попробуем продолжить образ... Вот есть вы в центре домика, есть его границы. И есть пространство между стенками домика и вами. Чем оно заполнено? Попробуйте почувствовать... Представить образно...

Есть жизнь снаружи и есть жизнь внутри...

И внутри (по моим ощущениям)... все кипит и бурлит... И просит выхода..."

Да, образно это как в мультике: закипающая красная голова, от которой идет пар от злобы.

 

"Если говорить о границах, то представьте, что они многослойные: внутри - ваш домик, туда входа чужим нет. Как я понимаю, вообще никому нет по большому счету (когда вы обижены)... Или есть "избранные"? Следующий слой - близкие люди, которым вы более-менее доверяете. И третий - границы с малознакомыми людьми, далее - с чужими (незнакомыми).

В какой слой вы можете допустить маму легко? Границы какого слоя она переходит, делая в вашем доме нечто "свое"?"

Нет, для мамы у меня границы личного пространства закрыты. Я больше обсуждаю с подругами, чем с ней. До нее доходит лишь поверхностная информация. И разговаривая с мамой, надо сначала выпустить пар, потом продолжать, а то обижу, поругаюсь.

 

"Единственное, чего я в нем не услышала - присутствия родителей в вашей жизни все это время... Где они были? Говорили ли с мамой о своих переживаниях? Как она реагировала на вас вообще?"

Да можно сказать, что родители в моей жизни присутствовали только в моем подсознании. Т.е. когда то это был любимый папочка, пока я не узнала что он запойный алкаш и спускает в день столько денег, сколько мы растягиваем на неделю. Еще это была работающая мамочка, без которой я грустила и плакалась в ее подушку, от того, что бабушка меня не понимает. Но разговаривать с родными по душам - этого не было, да и сейчас практически нет. Я даю маме столько информации, сколько считаю необходимым. Например: уезжаю на 2 дня, буду во столько то. Ни куда, ни с кем - она не в курсе. Конечно она переживает, но не умеет это открыто показывать.

 

"У мамы в жизни с переездом что-то изменилось? Отношения, работа? Вы что-то знаете об этом?"

Она сломала ногу, потеряла из-за этого работу, просидев полгода дома. Получала по голове от папаши с бабушкой аж до сотрясения. Потом ее мама умерла, потом она несколько лет не работала. Не скажу что это все связано с переездом, но тогда для нее явно был сложный период.

 

"Расскажите, как вы тогда, давно, избежали "закапывания"? Защищались или "повезло"?

Ну, и про эпизод с лопатой... Если можно... В этом эпизоде был секс?"

Ну как сказать повезло? На все воля Божья, он и помог. До секса дело не дошло, но это было именно то, о чем Вы подумали. Когда 3 здоровенных мужика все татуировках раздели меня посреди леса и со словами заткнись или закопаем хотели изнасиловать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Katawrik!

Для начала прошу прощения, что долго не отвечала. Планирую в дальнейшем перейти на ответы по вторникам и/или пятницам - по мере возможности.

 

А дать слабину - не могу. Не на кого положиться. Мой нынешний МЧ чуть что, может пятиться назад как рак и говорить, что он не сможет выполнить то, что обещал по серьезным для него причинам, или же обещает выполнить это позже.

В этих ваших словах слышно много ожидания... Что он должен, обязан. Даже несмотря на то, что вы признаете серьезность этих причин (или нет?). Отсрочка тоже не годится, потому как вам нужно то-то и то-то именно тогда, когда вам это надо, а не тогда, когда он может.

Некое обесценивание... Ожидание, что он непременно должен уметь все и именно тогда, когда надо.

Предлагаю вам такое упражнение: выпишите в два столбика сильные и слабые стороны своего МЧ. Далее соотнесите их с жизненными ситуациями, в которых эти качества важны. И потом - ваши чувства к этим качествам в этих ситуациях.

Например, (от фонаря пишу пример:-) ):

1+ веселый. это полезно дома после ужина - подурачиться, расслабиться, и в компаниях. чувство - приятно, подъем эмоций, радостно

2+ хозяйственный. полезно в быту. защищенность, безопасность

1- неряшливый. минус для быта, причем создавание проблем именно для женщины. чувство - усталость, подавленность

2- и... например, лысый/хромой/косоглазый/маленького роста/и т.п. Это создает, например, неловкость на людях.

как видно из примера, качества у мужчин (да и у женщин тоже) могут быть разными, ситуации более-менее похожи, хотя могут и отличаться (например, в семье переезжих артистов хозяйственность может быть относительно "лишним" качеством), а чувства зависят от ценностно-смысловой сферы каждого человека. Если в паре ценности схожи, то к компромиссам приходить легче, если же сильно разнятся - такая пара скорее всего не задержится надолго.

 

Надежность этого мужчины из 100% максимум тянет на 5%. А расслабиться думаю можно только с тем, у кого хотя бы 70%, как у моего нового ухажера. У "того самого" надежность была 99.9%.

 

Еще хочу обратить ваше внимание на то, что именно вы подразумеваете под "надежностью". Если тот самый делал то, что вам нужно тогда, когда вам нужно, он, конечно же, молодчина. Но если он делал это, ущемляя свое личное время и пространство (бросал все и бежал на выручку), то надо понимать, что это не может длиться вечно. Такие отношения жертвенны и рано или поздно такой мужчина устанет... Выдохнется... 

Возможно, он делал это из любви к вам. Возможно. Но что он получал взамен? Достаточно ли было ему этого?

 

А из тех причин, которые меня останавливают можно еще назвать: не люблю просить; не люблю слышать нет в ответ.

Что вы чувствуете, если приходится просить? Что произойдет самого страшного, если вам скажут "нет"?

 

На счет героя для снижения нагрузки - видимо да, это мои ожидания, которые не воплощаются в реальность. Всегда мечтала о такой семейной жизни, чтобы все делали вместе, и он помогал по хозяйству, и я чуть что за гвоздями... Но ни жизни семейной нет, ни ожидания не реализовываются...

Мне почему-то кажется здесь, что "все делали вместе" - это про некую общую ответственность. Когда не понятно, кто же все-таки должен по хозяйству, а кто - за гвоздями. Все и никто одновременно... Помогать - да, понятно. Но, знаете, бывает такая помощь, что лучше бы не мешали... А посему помощь полезна тогда, когда о ней просят. Тогда и благодарность искренна...

 

Мне кажется, что таких мужчин привлекают стервы, а мне до этого еще далеко. Или же наоборот, стервы отбирают себе самые удобные экземпляры мужиков, а вот из тех что остались и приходится выбирать.

Расскажите, кто для вас - стервы. Какие они? Чем, как думаете, таким особенным они обладают, чего у нас нет? Ну так, предположите...

 

На счет характера - Вы правы - я хочу его показывать мужчинам. И это не значит его показывать например на работе, или брату, нет, это именно с теми, которые рассматриваются как варианты.

Показывать какие именно черты? Сильные, уверенные?

 

Когда эмоции захлестывают настолько, что надо что-то срочно предпринимать - мне надо разреветься, посмотреть какой-нибудь фильм с плохим концом и оплакать чужую судьбу, которая еще сложней моей. На счет экстрима и занятий - я вижу в них потребность, но не вижу возможности.

Ну, если вспомнить, что вы перечислили про жилье, ремонт, мебель и т.п.... То какие уж там возможности... Там вообще не до жизни. Только быт, обстановка, безопасность. И это не хорошо и не плохо. Когда в меру. Когда не из последних сил, а в удовольствие. А удовольствия сейчас запрещены для вас (деньги-то не резиновые), вот и копится усталость, раздражение, невыраженный гнев... 

Вам нужны ресурсы. Жизненные, эмоциональные. И разрешить себе их пополнить можете вы сами...

 

Было даже такое, что я записалась на поход где все включено (палатки и все такое). Так сначала попала в аварию руководитель похода, потом меня забыли внести в списки на повторный, а потом полили проливные дожди, аж расхотелось вообще выходить из дома. Этот случай отбил у меня желание записываться на поход на следующий год. Сейчас я опять чего-то хочу. Но если это более менее бесплатное (когда не зависишь от дат), то нужна палатка, спальники, велосипеды - т.е. оборудование, которого нет. А если платное (определенная оплаченная дата), то ни дай Бог погода испортится или ребенок заболеет...

Позже отвечу на это. Когда мы не очень-то хотим чего-то. Ну, хотим, и вроде сильно, но в глубине души думаем - лучше бы кусок мяса на ужин купила, т.е. чувствуем себя недостаточно "достойными" такого отдыха, то он и не получается... Просто поверьте...)

 

Хочу быть нежной, веселой, не хочу быть зажатой простушкой.

Пожалуйста, разверните поподробнее... Две мысли тут у меня: когда, как вы думаете (по воспоминаниям) вы стали "зажатой простушкой", и были ли периоды или ситуации, когда были такой, какой хочется стать.

И, вторая: более подробно опишите разницу между этими двумя состояниями.

 

Вообще редко сейчас о нем думаю. Звонила ему недавно, спрашивала что он думает по поводу моих сомнений в плане моего выбора. Его мнение совпало с моим, просто было более обоснованным.

Мм-м... То есть, для вас важно, что он скажет насчет ваших сомнений и тем самым, снизит вашу напряженность по этому поводу?

 

Хочу семью и навсегда, а не на время, еще детей хочу, чтобы семья не бедствовала, чтобы муж любил и не пил. Почему я захочу быть плохой? Я это чувствую. В нем нет энергетики, я буду ее искать в другом месте.

Ну, вообще нормальное такое женское желание. Даже слышу в нем веру в то, что это реально. Смущает меня здесь другое. Деление на "плохую" и "хорошую"... "Плохая" ищет какой-то другой энергетики? Какой? Чего ей не хватает в этом МЧ? И чего не хватает "хорошей"?

 

Бывает и для галочки, бывает и нет. И с нынешним МЧ я не хочу быть плохой, наоборот, я хорошая, т.к. плохой ОН.

Расскажите про вот эту "хорошесть" и "плохость"... Не совсем понимаю, о чем вы говорите... Какие критерии хорошести?

 

Да, образно это как в мультике: закипающая красная голова, от которой идет пар от злобы.

Подскажите, глядя на этот мультик со стороны, что могло бы принести этой голове разрядку? Что может облегчить ее страдание?

 

Нет, для мамы у меня границы личного пространства закрыты. Я больше обсуждаю с подругами, чем с ней. До нее доходит лишь поверхностная информация. И разговаривая с мамой, надо сначала выпустить пар, потом продолжать, а то обижу, поругаюсь.

И что будет, если обидете, поругаетесь?

 

Да можно сказать, что родители в моей жизни присутствовали только в моем подсознании. Т.е. когда то это был любимый папочка, пока я не узнала что он запойный алкаш и спускает в день столько денег, сколько мы растягиваем на неделю. Еще это была работающая мамочка, без которой я грустила и плакалась в ее подушку, от того, что бабушка меня не понимает. Но разговаривать с родными по душам - этого не было, да и сейчас практически нет. Я даю маме столько информации, сколько считаю необходимым. Например: уезжаю на 2 дня, буду во столько то. Ни куда, ни с кем - она не в курсе. Конечно она переживает, но не умеет это открыто показывать.

Katawrik, то, о чем вы здесь пишете - требует довольно глубокой психотерапевтической работы... Я не могу обещать вам в онлайн-формате что-либо изменить в этих структурах, это вопрос регулярной проработки на совершенно других условиях.

Но "раскручивать" эту тему мы можем потихоньку. Для начала хочется спросить: как вы думаете, у вашей мамы есть "свой домик"? Присмотритесь к ней... Не умеет открыто показывать... И ваша "вскипающая красная голова"... Мне видится в этом много общего...

 

Ну как сказать повезло? На все воля Божья, он и помог. До секса дело не дошло, но это было именно то, о чем Вы подумали. Когда 3 здоровенных мужика все татуировках раздели меня посреди леса и со словами заткнись или закопаем хотели изнасиловать.

 

Каким образом вам удалось избежать худшего? Действительно Божья воля... или все-таки собственный инстинкт самосохранения?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вера, здравствуйте!

 

Я прочитала статью. И мне показалось, что это как раз мой случай.

Как бы с этим разобраться? В моих нынешних отношениях я действительно жду. Жду когда он закончит учиться. Жду когда он дорастет морально до создания семьи. Жду когда он будет достаточно зарабатывать, чтобы я смогла уйти в декрет и не переживать за пустой холодильник.

А есть вариант, над которым не надо работать и не надо ждать, он уже на все готов, и терпеливо ждет, когда я наиграюсь. Но он мне не нравится, меня к нему не тянет, а скорее наоборот отталкивает. 

 

Почему с "нормальными" скучно
(«Psychology-General»)

Я бы сказала, что с ними скорее непривычно и очень страшно, чем скучно. Но восприниматься это может как "скука", переходящая в отторжение. В тексте вместо "жабы" используется Жабстер (чтобы не путать его с "жабой, которая душит") и протагонист (мужчина - реже, женщина - которая этого Жабстера пытается завоевать/вылечить/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Принца и полюбил ее).

Я уж заранее знаю, что к слову "нормальный" обязательно придерутся, поэтому договоримся, что "нормальный" - с кем в отношениях не надо ничего делать специально (добиваться/спасать/лечить), чтобы получать внимание, приятие и любовь. И все, перечисленное ниже, не охватывает всего разнообразия. Это скорее узкий срез.

Итак, почему с "нормальными" скучно:

1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с Жабстером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в креативных способах завоевания.

4. В отношениях с "жабстерами" живешь на будущее:

- Вот когда я отогрею его своей любовью...

- Вот когда я его исцелю...

- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...

... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир, как можно намечтать себе что угодно, пока коробка с подарком не открыта. Когда подарок уже в руках, то часто бывает чувство "И это все?"

Тем более, когда Жабстер после трех ведер токсичных отходов своей жизнедеятельности дает пол чайной ложечки тепла, то протагонист считает: "Он мне дал так мало, потому что я не заслужила. Заслужу - он мне даст три ведра". На самом-то деле у него больше просто нет, но можно намечтать, что у него стоит товарный состав этого добра на запасном пути. Главное заслужить/отогреть/спасти.

5. С Жабстером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя (с). Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов, которые с ним нафиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется - аутентичность, например, или открытость - у тебя отсутствует и надо осваивать с нуля. Муторно, тоскливо.

6. С Жабстером не страшно. Отношения не сложились? Ну, еще бы, это же Жабстер! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с Жабстером часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то протагонисту некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним у протагониста всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

8. С Жабстером все понятно. Протагонист думает "Я любви не достойна. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: была не достойна > вложила силы > заработала > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это он мне любовь дает, если я недостойна? (практически "И как я это своей внутренней маме объясню?"). И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.

9. Самое главное-то что? Поскольку с Жабстером - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается и вкус у нее - фу! Но пока не удается, мечта о том, что завоеванная любовь вот этот Жабстера каким-то образом починит черную дыру, оставшуюся с детства, будет жива и здорова. И будет подогревать этот длинный, изматывающий забег.

Отношения с "нормальным" не связаны с этим ожиданием.

Я считаю последний пункт самым важным. Через Жабстера протагонист пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, katawrik.

Статья обалденная) Спасибо вам за нее!

 

И мне показалось, что это как раз мой случай.

Как бы с этим разобраться? В моих нынешних отношениях я действительно жду. Жду когда он закончит учиться. Жду когда он дорастет морально до создания семьи. Жду когда он будет достаточно зарабатывать, чтобы я смогла уйти в декрет и не переживать за пустой холодильник.

На мой взгляд, здесь важно разделять ваши личные ожидания и ваши общие договоренности.

Например, если вы вместе договорились, что поженитесь после окончания его учебы, если вы при этом вместе планируете, как и что будет происходить, если вы оба принимаете в этом участие - искренне, с удовольствием, тогда есть вероятность, что ваши общие ожидания станут общей реальностью. Хотя тут, конечно, тоже можно "попасться", ведь в любой момент каждый из вас может соскочить.

Или посмотрите, например (а может и вам это лично знакомо) на юных влюбленных: им же по барабану - учатся ли, зарабатывают ли, пуст ли холодильник. Они любят, они вместе, они плюют на общество, они рожают детей.

Это две такие крайности - безответственное отношение к реальности во имя любви (плевать на всех, рожаем пятерых), и страх ответственности (постоянное откладывание: пока не закончу учиться, пока не начну зарабатывать, пока не купим квартиру/машину/дачу).

Как и во всем, хороша "золотая середина".

Разница как раз заключается в том - ждете ли вы в одиночку каких-то подвижек. Ждете-ждете-ждете, а у него в это время жизнь прекрасна, он вообще не понимает, чего это вы нервничаете. Или же вы планируете сроки и ждете вместе - по взаимной договоренности. И, опять же не путать: "я подумала, что мы решили так, а оказалось вон оно что" с четким обсуждением всех моментов, мотивов и целей ожидания.

 

А есть вариант, над которым не надо работать и не надо ждать, он уже на все готов, и терпеливо ждет, когда я наиграюсь. Но он мне не нравится, меня к нему не тянет, а скорее наоборот отталкивает. 

Как думаете - стерпится-слюбится?

 

 

Что касается статьи - присоединяюсь к каждому слову)

Единственное, что добавлю - Жабстер никогда не приклеится к "нормальной". Зависимые отношения - зеркальны. И они, действительно, тесно связаны с "внутренней мамой". Зависимыми они называются тогда, когда мое настроение/жизнь/здоровье/материальное благополучие/счастье/радость зависят от другого человека (погоды, обстоятельств, правительства, родителей, друзей). Счастливый человек счастлив везде, потому что он свободен. Он волен выбирать - заключать ли брак, сохранять ли отношения, покупать ли.., рожать ли, разводиться ли, любить ли, радоваться ли и т.п... по своему собственному выбору.

А для этого действительно важно разрешить себе самой (самому) право быть, право на любовь и счастье (иногда для этого требуется длительная психотерапия, иногда - нет).

Очень жаль, что в статье не описывается альтернатива, эти "нормальные" отношения.

 

Попробую дополнить: начинаются они с ощущения благодарности и уважения "нормальному" за его поступки и отношение. С прекращения ожидания чего-либо от кого бы то ни было. С осознавания своих желаний и разрешения себе делать то, чего хочется самой.

Хочется ждать, когда МЧ дозреет до брака? - прекрасно, возможно этот человек и есть - ваша истинная любовь. Но ожидать от него поступков, которые он либо не обещал, либо не в состоянии выполнить - не имеет смысла. Захочет - позовет замуж, не захочет - не позовет. Захочет - наполнит холодильник, не захочет - не наполнит. Если вы хотите в декрет, а он этого пока не хочет, это ваша ответственность.

Штамп в паспорте, конечно, добавляет обязательств, но это же не рабство... В этом причина многих конфликтов. ТЫ ДОЛЖЕН, ТЫ ДОЛЖНА. Брак - это договор. Условия договора обсуждать лучше до его заключения. И каждый ответственен за свои обязанности. Не 50 на 50, а 100 на 100. Каждый отвечает на 100% за исполнение своих обещаний. Но мы меняемся, развиваемся, меняются условия, или понимаем, что не справляемся, тогда условия подлежат пересмотру. Но если вы выполняете свои обещания, а ваш партнер - нет, это еще не означает, что он козел. Скорее всего, он не сумел адекватно оценить свои возможности. И тогда (как в любой момент) вы можете договориться о новых условиях или расторжении договора. Звучит сурово, но это так. На одной любви брак долго не держится. Потому что любовь к другому - это повышение ценности партнера и снижение ценности себя. Это и приводит к жертвенности, ожиданиям, претензиям. Если мы соблюдаем баланс между любовью к себе и любовью к партнеру, и при этом уважаем его за его личные особенности, ценим его качества, умеем попросить о помощи, поговорить, договориться - тогда речь и идет о зрелых отношениях. Однако партнеры часто оказываются на разных уровнях зрелости... Именно это неизбежно приводит к конфликтам, и в случае успешного преодоления позволяет обоим развиваться дальше. Как говорится, первым просит прощения не тот, кто прав, а кто больше дорожит отношениями.

 

Попробую более детально описать пример, как не разочаровываться в людях (не ждать от них чего-либо, не пытаться заслужить):

Напишу от первого лица.

Я ХОЧУ сегодня приготовить ужин (из любви к себе и своей семье) - я его готовлю. Если я устала, раздражена или есть другое суперинтересное занятие - варю пельмени (семья сыта, я делаю то, что хочу).

Я ХОЧУ сегодня читать книгу, а не заниматься сексом - я читаю книгу. Он хочет секса? Он может сообщить об этом (а не я должна догадаться). И если мое желание заняться с ним сейчас любовью окажется сильнее желания продолжить чтение - я пойду ему навстречу, если нет - мягко объясню, что хочу почитать. Когда в корне отношений есть любовь, ее не нужно доказывать. И обид за отказ не возникнет, если есть понимание причин и ценность отношений.

Или например, я хочу на Канары, а он - в Кисловодск к маме (или наоборот), то мы либо договариваемся об очередности и времени этих поездок (едем и туда, и туда, но на следующий год/после следующей зарплаты/по возвращению из первого пункта), либо выбираем другое место, которое подойдет для обоих, либо едем по отдельности, либо оговариваем те выгоды, которые есть в этих местах и ищем общие точки, т.е. ищем компромисс. Но не пытаемся угодить, подстроиться, принести себя в жертву.

 

Примерно так выглядят "нормальные" отношения с моей точки зрения. И построить их для тех, кто привык к зависимым, - сложно (по себе сужу)...

Но возможно! В это я верю).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вера, здравствуйте!

 

Мой путь к счастью очень долгий, но мне кажется я его прошла. Я очень давно уже около 5 лет периодически читаю психологическую литературу об отношениях МЖ. То, чего мне не хватает, я впитываю, но со временем забываю. Читая очередную книжку, я повторяю предыдущий пример, и впитываю новое. Я пребываю в состоянии счастья и удовлетворенности своей жизнью, работой, ребенком - здесь и сейчас. Но у меня есть еще один пунктик: я бы хотела не одна встречать старость, и пребывать в счастье хотела бы тоже под руку с любимым человеком.

То, что сейчас мы чего-то ждем: сдачи его диплома, переезда его мамы, и многих других пунктов - это его позиция. Это он так подает информацию: когда исполнится такое-то условие, наша жизнь улучшится так-то. Я лично не уверена, что жизнь изменится с появлением у него диплома, не уверена, что его мама вообще от него собирается переезжать. Это его ожидания. Про свадьбу и детей. Иногда он спрашивает, когда мы заведем малыша. Я ему говорю, что он пока не готов, что мне нужна будет помощь, поддержка, что я изменюсь внешне и не факт, что ему это понравится. На это он отвечает, а ну отложим это дело. Про свадьбу: может в постели между делом спросить: ты выйдешь за меня. Я молчу минуту, отвечаю, что надо подумать. Он говорит: уже поздно, проехали) т.е. его желание заводить детей и жениться - это минутные необдуманные желания, юношеский максимализм, и на это я не ведусь. Но как мне понять, что мы сможем быть вместе и дальше? Ведь мы на самом деле на разном уровне зрелости. И на вопросы про дальнейшую жизнь он говорит, что так далеко не заглядывает. Для него сейчас жизнь - игра, захочу - поменяю персонажей. Я в его возрасте тоже не заглядывала далеко, потому и осталась одна с грудным ребенком. И я не понимаю себя, что мне на самом деле надо. Надо ли мне с ним играть, пока играется и будь что будет. Либо закончить эту игру и найти наигравшегося, готового к браку и ответственности партнера.

Последний серьезный разговор касался моего сына. Ему надо как-то сообщить, что ОН у нас бывает не в качестве гостя, а в качестве моего партнера. Я ему предложила поговорить с ребенком, сказать что то типа: я хочу жениться на твоей маме и нарожать тебе братиков. Он сказал, что это не вариант, и надо сказать ребенку просто, что мы встречаемся. Я сказала, что он это не поймет. Тогда он предложил сказать ребенку, что мы собираемся жить вместе. Я его спрашиваю: и когда это мы собираемся? Он ответил, что когда его мама переедет (а это мамой вообще даже не планируется). В общем разговор замялся, ребенку ничего не сказали. Суть в том, что в мимолетных разговорах он проявляет серьезность. Но когда доходит до дела: познакомиться с моими родными, попросить моей руки у моего сына, то он сразу в кусты. Он боится будущего, он его не планирует и я не уверена, что мне стоит строить отношения с человеком, который не на 100% уверен в них. Как говорит одна моя знакомая: мужчина если выбрал женщину, он сразу готов с ней в загс. Если он ей говорит: пока повстречаемся, потом посмотрим... это значит, что вы разойдетесь, вопрос времени. Так вот в том у меня и вопрос: есть ли у меня это время на "пока повстречаемся, потом посмотрим", или же мне пора отметать такие варианты сразу и общаться только с теми, кто на 100% уверен, что хочет быть со мной.

Попробую еще так объяснить: если ему задавать вопросы в лоб: любишь ли, хочешь ли (детей, жениться и тд) он на все отвечает совершенно уверено да. Но именно в мимолетных разговорах о родителях, о ребенке, я чувствую его неуверенность и неготовность быть со мной навсегда.

 

По поводу "стерпится-слюбится". Дело даже не в этом. Он неплохой парень и даже симпатичный. Но т.к. я сейчас в отношениях, я не позволю себе испытывать к нему даже малую толику чувств. В этом плане я категорична. Если я расстанусь со своим МЧ, то вполне возможно, что я смогу рассмотреть в нем будущего мужчину и полюбить его. Может конечно и не смогу, но узнаю я это, только когда выйду из имеющихся отношений. Но это же не игра: вышла на улицу, оглянулась, никого родного не увидела и вернулась обратно. Такой вариант сейчас не прокатит. Поэтому я по максимуму хочу разобрать имеющиеся отношения, понять буду ли в них счастлива и долго ли. И потом уже решить: остаться в них, или же ждать у моря погоды - т.е. искать другие варианты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

×
×
  • Создать...