Перейти к содержанию

Анальный характер


Гость swfcreator

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Читаю Фрейда и исследую себя. Для начала опишу проблему, которая подтолкнула меня к этому. Я терпеть не могу себя. Я будто бы разделен на две части - идеальный образ, уверенный в себе, основная черта - сильный и независимый (во всех отношениях) и полная его противоположность. В разном окружении я чувствую себя то тем, то другим. Соответственно, то счастлив и радостен, то уныл и застенчив до не могу. Со временем я все больше старался отрицать эту свою ненавистную половину и все окружающие постоянно критиковали меня за нее. Но все вокруг постоянно напоминало мне о том, что я из себя представляю на самом деле. От этого было больно. Вкратце опишу свои выводы. Я все время думаю о чужом мнении. Теперь я понимаю, что это проекция моей оценки себя в данный момент. На вопрос почему она происходит, почему все, якобы, оценивают мое поведение и критикуют любой плохой умысел, мне кажется, из-за того, что они, враждебно настроены против меня, раз в любой момент готовы осуждать. Я нашел в себе самом враждебную установку по поводу к другим, конкуренцию какую-то, чтоли. И это видно во всем: я боюсь показывать людям свою слабость. Соответственно, я постоянно сравниваю себя с другими. И именно от этого, как я думаю, и исходит то, что с кем-то я чувствую себя "королем", а с кем-то "дерьмом последним". Можно сказать, что я рассматриваю мир с позиции конкуренции и выше-ниже. И вот, буквально вчера я прочитал про анальный характер. Все в точности про меня. Это именно то мое ненавистное Я, за которое меня всю жизнь критикуют. У меня к вам вопрос. Собственно, что делать? Я не хочу так жить. Всю жизнь утверждаться за счет других и периодически падать ниже плинтуса - не радостная перспектива. В подтверждение скажу, что с детства, лет с 6-ти у меня легкие навязчивости. В первую очередь - "хмыканье" - что-то вроде навязчивого прочищения горла. Длится до сих пор. В том же возрасте был эпизод - задавил хомяка. Был навязчивый импульс, которому я поддался, но я этого не хотел, сильно ревел после этого. Значит, это было у меня уже тогда. Периодически приходят в голову садистические мысли, которые я стараюсь остановить и побаиваюсь их. Бывает, ручки дверей по несколько раз дергаю - проверяю и кухонные краны перекручиваю. Но каких-нибудь сильных навязчивостей никогда не было, все на грани нормы. Единственный вопрос к Вам - что делать дальше, как снять эту фиксацию. Кстати, отец у меня такой же, но я лишь по выходным с ним встречаюсь. Мать - противоположность, именно с нее, похоже, срисован идеал. Спасибо заранее.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

В основе всех навязчивостей находится страх "меня не любят" и страх одиночества, оставленности и отверженности за любое несоответствие, неодобрение со стороны других людей.

 

Неустойчивая самооценка (то я Король, то я ничтожество, полный ноль) связано с тем, что вам никогда не давали права быть самим собой, не давали безусловной любви и принятия, не сформировали устойчивое истинное ядро вашей личности, на которое можно всегда опираться даже в одиночестве, не соответствуя чужим ожиданиям. Вы не знаете себя настоящего, вне мнения и желаний других людей. С самого детства вы все время должны были соответствовать идеалам и ожиданиям ваших родителей. Но тогда это было единственным способом выживать, так как ребенок полностью зависим от своих родителей. Сейчас все изменилось, а детские страхи остались все также заряжены как в детстве и они то и влияют на все ваши мысли, поступки, решения, самооценку.

 

Что делать?

 

Для начала осознать свой основной страх "меня не любят" (меня не ценят, не уважают, не принимают, критикуют, унижают...), когда он начался, какие реальные события из детства хранятся в вашем воспоминании (хорошо если не вытеснены). Если вы вспоминаете только хорошее, без помощи хорошего психолога-психотерапевта вам не справиться. Это очень болезненный процесс, никто не хочет туда идти, так как меряют эту боль детскими возможностями, забывая что сейчас они уже выросли и могут справиться с этими неприятными состояниями (если только это не психотический больной человек, но это не про вас).

 

Вместо этого обычно все компенсируют эту душевную боль, уходят в работу, в перфекционизм, в заботу о других, в экстрим, в разные виды зависимости..., только чтобы убежать от правды (меня не могут все любить, я - не совершенен, не идеален как и другие люди). Только столкновение с источником болезненных воспоминаний дают возможность от него освободиться раз и навсегда, отплакать, отболеть и открыться для истинных желаний, способностей, радостей в жизни, а не ради чего-то получения от других: одобрения, оценки, восхищения, похвалы, кусочка внимания и любви. Такая зависимость от других лишает человека ощущения внутренней свободы выбора, права быть самим собой, права быть счастливым просто так, без всяких особых заслуг, подвигов и достижений для кого-либо.

 

Никто не может быть мерилом и оценкой достижений и успеха человека, только он сам и его жизнь как доказательство его пути (в отсутствии конфликтов, особых проблем с работой и здоровьем, в ощущении удовлетворенности от жизни...). Ориентиром правильности своего пути и самоценности может служить не мнение других людей, а внутренние ощущения благости, если родители научили ребенка доверять своим истинным чувствам и опираться на них. Никто не может знать лучше всего, что хорошо, а что плохо для каждого отдельного человека в каждой конкретной ситуации, никаких правил и формул. Одно и то же может для одного быть успехом, а для другого полным поражением.

 

Насколько вы готовы отправиться в это опасное путешествие внутрь себя, со всеми своим страхами, болью, стыдом, виной?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...