Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения


Здравствуйте, Вера.

 

Все это время писала вам ответ отрывками, по вопросу-два в день, никак не находилось времени сесть и за раз все закончить.

 

У меня сложилось ощущение, что теперь вы ищете некие "идеальные" отношения. Такие, которые уж точно будут удовлетворяющими. Чтобы, раз уж выходить из "домика", то наверняка... Без языковых и других барьеров. Чтобы интересы - в общей области. Ну, в общем, чтобы поменьше напрягов...

Может быть я ошибаюсь, но так мне срезонировало ваше сообщение...

 

Да, конечно, чтобы было занятие то, которое мне нравится, и соответственно люди, близкие по духу. А разве это не правильно? Я настолько измучена дискомфортом, мне нужно хоть с чего-то начать или хоть какую-то отдушину иметь, где душа отдыхать будет. Так я думала. Здесь есть какая-то ошибка?

 

Вы пробовали так со "своими" людьми? или с чужими?

 

С чужими, причем с мальчишками, то есть силы были явно не равны. Вообще этот вопрос оставил у меня стойкое ощущение, что многие мои проблемы идут от того, что я не оцениваю, а способна ли я в данной конкретной ситуации противостоять событию, человеку ли. Тут очень много мыслей у меня. Во-первых, когда я не способна противостоять, мне нужно выработать взгляд на ситуацию, чтобы не чувствовать беспомощную злость, чувствовать свое место, что ли. А во-вторых, когда силы более-менее равны, и я пытаюсь бороться за какую-то справедливость, не чувствовать себя монстром за то, что из-за меня у кого-то другого случилась неприятность, пусть даже по моему мнению заслуженная, не испытывать угрызения совести за то, что я повела себя агрессивно.

 

А как насчет искренних развлечений, игр, дуракавалянья? Случалось?

 

Долго думала, поняла, что нет, не случалось. Все очень серьезно было. Одно только мимолетное воспоминание - у мамы типа ухажер был и он катал меня на шее и вообще как-то весело со мной разговаривал, шутил, больше ничего такого не помню. Мой отец, как я поняла, стыдился меня перед своими друзьями, и сказал мне, что один из них назвал меня дикой. Я ужасно стеснялась незнакомых людей, а особенно мужчин. Если случалось, что меня о чем-то спрашивали, я первым делом смотрела на маму, сама не знала, что сказать. И вот то, что отец, повторив слова другого человека, назвал меня дикой, меня ужасно обидело. 

 

Насколько я понимаю, вы сейчас в стадии переоценки своих возможностей, способностей. Когда уже не хочется быть лучше, примыкать к кому-то, когда хочется разрешить себе быть такой, какая есть... Не притворяться, не казаться. Просто быть...

И уже из этого состояния решать - учиться ли быть лучше, интереснее, умнее, решительнее, или учиться радоваться и получать наслаждение от того, что имеешь, от того, что собой представляешь. От контакта, от жизни...

Она (жизнь) как будто начинает проникать внутрь защит и там, внутри, мы сталкиваемся с собой...

Это ощущение притворства - мы начинаем замечать его "со стороны", как когда-то делали наши родители... Выделите внутри себя своего "Родителя". Посмотрите на притворяющуюся Gypsy. Что бы вы пожелали ей?

 

Мне почему-то хочется ей сказать, что она лучше этого, лучше чем та, какой она притворяется. Это такой избитый штамп, я бы его сказала любому другому человеку, который, допустим, спросил бы у меня совета по этой проблеме. Но я чувствую, что не могу позволить себе быть собой, тут опять вопрос упирается в то, что если бы я могла себя полностью обеспечить материально, то я могла бы позволить себе быть такой, какая я есть или какой хочу быть, а поскольку меня в определенной степени обеспечивает муж, я должна продолжать играть свою роль, на которую подписалась. 

 

Я себе представляю такую схему:

1. сначала чувство. К какому чувству вы хотите прийти? что почувствовать?

2. действие. Какие действия приводят вас к подобному хотя бы мимолетному чувству?

3. что сегодня я могу сделать для этого?

 

1. Чувство - спокойствие, защищенная сосредоточенность на любом интересующем меня предмете - защищенная, это когда есть чувство тыла, свойскость, знакомость окружающей обстановки. Или, если точнее, чувство защищенности, принадлежности к чему-то, любимости или просто приятия меня, и любопытство, возможность что-то изучать, исследовать.

2. Чтение - особенно, если человек просто выражает свое мнение, но оно, на мой взгляд, глубокое, прочувствованное на его собственном опыте (ну вот Ошо для примера).

Слушание - то же самое, если это беседа и человек высказывает свое мнение, и где-то на глубинном уровне я осознаю его правоту. Избавление от вещей - мне доставляет удовольствие видеть как мало мне нужно.

3. У меня есть сохраненные ответы одной девушки с форума, которого сейчас уже не существует - ответы разным людям. В трудную минуту у меня в голове частенько всплывают ее слова, я нахожу конкретную тему, читаю ее. У меня давно уже есть мысль упорядочить эти записи, объединить похожие темы, вот наверное этим буду заниматься.

 

Дело в том, что стоять на распутье - сложно. Но еще сложнее - сделать первый шаг. Есть всякие опасения по типу: направо пойдешь - коня потеряешь... и т.д.)

На самом же деле, продолжая стоять на месте, мы уже стоим в пустыне. Не желая понять, что и коня давно нет, и жизнь не принадлежит нам в полной мере, и счастье давно забыто...

И из этой пустыни... уже не важно, в какую сторону идти. Нужно закрыть глаза... и довериться своим ощущениям. Выход есть с любой из сторон. А уже оттуда поменять направление пути - дело плёвое)

 

Поверю вам) То, что все равно, в какую сторону идти, конечно, снимает напряжение, но все равно пока не знаю, куда шагнуть. Я пока думаю, перебираю варианты. Поначалу каждый из них кажется заманчивым, после обдумывания же отметается как не несущий ничего положительного. Но я все-таки что-то пробую, поняла, что мне очень важно, чтобы это что-то было на данном этапе необязательным - ну так, чтобы один раз сходить, а потом подумать - надо оно мне или нет.

 

Так же и мы в отношении своих детей. Даем то, что можем. Больше никаких жертв... Только из любви...)

 

Я недавно поняла, что есть и прямые обязанности, которые необходимо выполнять вне зависимости, хотим мы того или нет. Например, следить за тем, чтобы у ребенка было, что поесть, что надеть, чем заняться. И организовать все так, чтобы все это работало, и не чувствовать себя загнанной лошадью - это целое искусство. Я сейчас работаю над тем, чтобы организовать здоровое и разнообразное меню, чтобы это было в виде системы, где в течение месяца блюда не повторяются, и чтобы сложность приготовления не зашкаливала.

 

Это касается только материальной основы или есть сто-то еще?

 

Есть еще факт, что здесь нет близких людей, к которым можно обратиться за помощью и поддержкой в случае каких-то трудностей. 

 

Если вы среди близких людей были белой и пушистой, а теперь вдруг покажете свою обратную сторону, какой их реакции вы боитесь, каких последствий? Что случится с вашими с ними отношениями?

 

Разрыва отношений.

 

Присоединяюсь)

К тому же, представьте себя на их месте. Вами восхищаются, интересуются. Просят научить быть такими же. Если у вас на это есть время и желание, разве вы не сделали бы это охотно и с удовольствием?

 

В последнее время я стараюсь очень четко очерчивать сферу своей деятельности, чтобы это было не в ущерб мне самой или моей семье. Исходя из этого, теперь я бы поняла и отказ человека мне в общении, если это случилось бы. В таком случае, если человек мне нравился бы, я бы просто предложила свою помощь в чем-то. Тут опять возникают мысли, что помощь эта должна быть не в ущерб семье, а также мысли о том, что не так уж много я умею. И отсюда напрашивается вывод, что нужно делать то, что я умею делать, и в то время, которым я располагаю, просто для кого-то, а точнее, для людей, которые нуждаются в этом.

 

Полного невмешательства? Отгородиться? Разве вы не это сделали, уехав, изолировавшись?

 

Но от меня ожидают регулярных телефонных разговоров. Понимаете, Вера, в моей родительской семье не было принято отчитываться - например, я шла гулять, и меня родители не спрашивали куда я иду, во сколько вернусь, где была. А в родительской семье моего мужа наоборот обязательно надо было "отчитаться", позвонить по телефону, сказать, где находишься, когда придешь. А у моих родителей и телефона не было (во времена моего детства и юности телефон был большой роскошью). И муж мой очень удивлялся, что я не "отчитываюсь". И, подражая ему, я стала "отчитываться". То есть мои родители и не ожидали от меня выросшей связи (ну может только открытки-поздравления с праздниками), а я сама повела себя иначе, хотя внутренней потребности поддерживать с ними связь у меня не было. А они, возможно, такие мои "отчеты" восприняли как мою внутреннюю потребность. Но в конце концов разговоры ни о чем стали меня неимоверно тяготить, до такой степени, что я не могла этого больше терпеть.

 

Gypsy, бывало ли такое, чтобы ваша дочь не желала слушать ваши наставления? Особенно старшая, прошедшая переходный возраст...

Как вы относились к ее "капризам", ее желаниям? Какой вы себя ощущали по сравнению с ней?

Как вы чувствовали себя, когда она не желала слушать ваши рекомендации?

 

Вначале отличные от моих желания дочери меня очень раздражали, бесили и злили. Но потом я стала замечать, как она несчастна, подавлена после моих запретов, и я очень пожалела о своем категоричном поведении в отношении ее, и стала стараться меняться, быть мягче, слушать ее. Не сразу это все стало получаться, до сих пор иногда первая реакция бывает раскритиковать ее мнение, но сейчас уже все лучше и лучше получается спокойно ее выслушать и хотя бы не испортить ей настроение своей критикой. А по сравнению с ней я, конечно, себя ощущала умной и опытной, которая знает, как надо делать, чтобы было "правильно" (а точнее, как я бы хотела поступить на ее месте). 

 

Какую реакцию от дочери вы хотели бы услышать, будь вы сами на месте своей мамы, на другом континенте, по ту сторону телефонного провода?

 

Я бы не стала звонить дочери без повода. И моя мама не стала бы звонить мне без повода. Но у моего мужа и свекрови принято созваниваться каждую неделю, и они выставляют это так, как будто вот только так и должно быть, и если я, например, не поступаю так же, то значит со мной или с моими отношениями с родителями что-то не в порядке. Я бы понимала, что 45-летняя дочь может быть занята сейчас чем-то важным для нее, у нее нет настоения просто поболтать, а если бы оно было, то она скорее всего сама позвонила бы. Так что даже не знаю, что я хотела бы услышать, будь я на месте своей мамы.

 

Ваше раздражение вполне понятно. Но вы его копите, не выплескивая... в отношениях с мамой много недоговоренного... Попробуйте "поговорить" с ней на фигурках, как мы делали это по скайпу. Высказать всё-всё... И "послушать", что она скажет в ответ. Попробуйте смоделировать возможный компромисс... 

 

Хорошо, попробую в ближайшее время, сейчас просто хочу уже отправить вам ответ, так как очень уж долго его пишу.

 

"Чувствую, что нет."

А хотели бы?

 

Нет, не хотела бы.

 

Меняет ли это настолько, чтобы жизнь заиграла красками?

 

Да, может быть не настолько, чтобы жизнь прямо заиграла красками, но краски определенно привносит. То есть не отстранение само по себе их привносит, а те поступки, которые состояние отстранения дает мне силы совершать.

 

Понимаете, баланс, он же везде хорош... Отстаивать себя - не означает наорать на всех, послать их, и громко стукнув дверью, отказаться выполнять то, чего вы не хотите выполнять.

Достаточно набраться сил, и сказать: "я не хочу делать так, я хочу вот так". Сначала окружающие просто не поймут, что происходит и попытаются действовать как раньше. Вам останется только спокойно стоять на своем. "Я не хочу сегодня идти в этот магазин, я поеду в другой". Вы можете послушать их доводы, оценить их, принять собственное решение: из любви к ним сегодня уступить, или из любви к себе сегодня сделать по-своему.

Конечно, изо дня в день решения будут разными.

Главное - не предавать себя. Не делать того, чего делать совершенно, вот ну никак не хочется, не ломать себя.

Одно дело - уступить в выборе между, например, гречкой или рисом на ужин (хотя не знаю, вдруг для кого-то один из этих продуктов имеет явное предпочтение), и совсем другое - например, встать в 6 утра, чтобы приготовить мужу завтрак, который в принципе он вполне может приготовить себе сам (опять же, знаю женщин, которые делают это весьма охотно, особенно в конфетно-букетный период).

В общем, как вы выше написали: понимать, принимать и удовлетворять свои потребности...

А для других делать только то, что доставляет вам удовольствие (например, приготовить с любовью завтрак для мужа - в день, когда в 6 вы бодры и активны, а не ежедневно; погладить дочке одежду - из любви к дочке, ведь сама она этого пока не может сделать, а чтобы она выглядела опрятно хотите вы обе, и т.д.)


 


Окружающим придется привыкнуть к тому, что мама, жена, дочь, ведет себя иначе... Но это уже их выбор...

 

Вы знаете, Вера, я для себя поняла, что ничего и никому объяснять и доказывать вообще не надо. Надо там, где можно, поступать так, как именно я считаю нужным. Про баланс я абсолютно согласна с вами, не нужно доводить ситуацию до абсурда - например, купить на ужин то, что я хочу, даже если кроме меня это никто не любит. Но вот дополнительно купить что-то для себя, теперь я считаю вполне возможным. А если домашние спросят "Зачем купила, полно же еды?" можно уже что-нибудь и ответить типа "А что, нельзя?" или "Захотела и купила".  Да, по-моему так лучше - просто делать, а если будут вопросы, то тогда объяснять. И я вот сейчас думаю, что когда с людьми советуешься, как бы спрашиваешь разрешения, почему-то у них тенденция запретить, отговорить, а если то же самое просто делаешь не спрашивая, то и вопросов как-то меньше возникает.

 


 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 67
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Здравствуйте, Вера.

 

Сегодня пыталась поговорить с мамой с помощью фигурок. Ничего не получилось. Я не могу начать разговор. Ощущение ненужности мамы, полная ее невписываемость в мою жизнь, мне ничего не нужно от нее. Я расцениваю любое ее появление в моей жизни как помеху на своем пути. Я что-то пытаюсь понять для себя, определиться, и если я помню, что определенные люди мешали мне в прошлом, то я не намерена давать им еще один шанс.

 

 

Откровенно говоря, у меня есть ощущение, что Париж для вас - это скорее очередное желание отгородиться, не испытывать того, что испытываете в городе, где сейчас живете, сбежать... А родной город - актуализирует детские переживания.

Надеюсь, упражнение в чем-то помогло вам...

 

Париж - это, видимо, желание отгородиться от себя настоящей, и представление, что вот приеду я туда, где мне будет нравиться, и стану совсем другой. А здесь это не получается у меня почему-то. Но вообще это ведь случайность, что я почувствовала именно это сидя на каждой бумажке, или вы думаете, что этому можно доверять? Или идея в том, что в любом городе можно себя чувствовать как угодно?

 

Очень трудно - не значит - невозможно) Пробуйте. А главное - наслаждайтесь ощущениями... 

А мечтать, записывая - это же практически литературное творчество)

Вот, например, одно из моих:

Когда-нибудь в далеком светлом мае

Я снова буду беззаботно жить.

Не представляя в мыслях, не мечтая

Тобой реальным буду дорожить.

Смотреть в глаза, дышать тобой, смеяться

И видеть сны из сказки наяву

С тобой ложиться спать и просыпаться,

Лишь смехом нарушая тишину.

Мы будем бесконечно в счастье верить,

Любить, заботиться, растить детей.

Аршином мое счастье не измерить

Мне б только рядом быть.

С тобой. Всегда. Твоей.

 

Есть и другие произведения про мечты)

 

Видимо это что-то из разряда "нельзя не сделать". Когда просто "руки чешутся", так хочется это сделать, именно насладиться процессом. Из того, что я перечислила раньше, такое состояние как "руки чешутся" можно отнести к избавлению от хлама. Но может быть что-то еще есть, нужно пробовать. И еще примешивается мысль, нет, не примешивается а вопиет - ведь то, что делать нравится, как правило бесполезное, не только не приносящее выгоду, но и наоборот, требующее расходов. И просто жалко этого времени, которое будет посвящено таким приятным, но непродуктивным занятиям, реакция близких опять же волнует - то, что "подписалась" на роль жены и мамы, значит должна выполнять свои обязанности, а на прочее баловство не отвлекаться.

 

что мешает? Выбор ваш)

Более того - "болотца" были, есть и будут. Там мы подпитываемся, живем, пока что-то не надоедает. И после каждого кризисного витка, просто строим новое, более удобное)

 

Под "болотцем" я имела в виду свою жизнь в России, как вы наверное поняли. Мешает то, что предвижу свою ненужность там, боюсь, что не найду работу, окажусь чужой, не знающей современного положения вещей, буду казаться людям странной.

 

Меня восхищает ваша любовь к Франции) На этом можно очень многое реализовать, будь то путешествия, антураж, интерьер, французский дизайн или язык... Вы действительно хотите туда именно переехать?

 

) Ну сейчас думаю, что не создав опоры, надежной основы, наверное нет. А основа это и язык, и пробивные качества характера, и умение заводить отношения с людьми. И я же в мечтах представляю, что у меня будет там "болотце". А болотце-то само по себе не появится, его и правда строить надо. Не настолько велико мое желание туда переехать, чтобы пробиваться, преодолевать трудности.

 

Ну, здОрово же!)

 

Спасибо)

 

Мне кажется, это происходит примерно так: сначала, скрипя зубами, делаешь что-то иначе, потом делаешь это полегче, потом вполне естественно, а потом понимаешь, что уже все, обратной дороги нет. И в этот вот, последний момент получается, что враз поменялся) А в целом - длинный процесс...)

 

Понятно, а я все ищу, что полегче. И для меня" полегче" означает поменять свое сознание, что я довольно успешно с вашей помощью и делаю)

 

Вы можете либо попробовать "уловить" мамину любовь в тех действиях и словах, которые они реально делала или говорила (а может и продолжает говорить), наладить с ней контакт (что желательно), либо найти "заменитель" - наставника, подругу, коллегу, лучше не из семьи, потому как это чревато симбиозом, либо "долюбливать" себя (теми самыми удовлетворениями своих потребностей).
А все вместе с постепенным переходом на последнее - еще лучше!)

 

Хорошо, буду пробовать уловить мамину любовь. И мне, кстати, удалось пробиться к своему внутреннему ребенку - когда я вспоминала, как отец назвал меня "дикой", я поняла, что для него самого очень важно было быть компанейским, проводить много времени среди людей. А я ведь во-первых девочка, а девочки как правило не такие компанейские, ну и детство у меня было такое, что не было шанса стать компанейской, и как-то я так с поддержкой и пониманием отнеслась к этой девочке, типа "не комплексуй, нормальная ты, никакая не дикая".)

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...