Амбиции

"Близко. А еще ближе перевоспитание - исправление, преображение. Причем есть понимание, что процесс может быть длительным, терпения мне не занимать, а также есть желание видеть результаты своей работы и постепенное улучшение. И еще важно понимать, что выполненная работа переживет меня."

Не знаю, в какое русло мы здесь пришли, по крайней мере четкого понимания здесь у меня не возникло, но вы можете при выборе деятельности (не обязательно новой, любой, которой занимаетесь здесь и сейчас) соотносить ее с этим принципом. Если по ощущениям оно самое - значит это мое и никуда больше не хочу ходить, искать, или искать, но только в дополнение, а не для перемены.

"А как по вашим ощущениям, наступает ли момент, когда можно с уверенностью сказать - а вот сейчас это точно я?"

Думаю, да. Просто наступает привычка что ли открывать в себе все новое и новое... и в каждый конкретный момент понимаешь - сейчас я есть. Есть такая, какой стала. Вчера я была другой и возможно завтра я буду снова другой. Но сегодня я это я... и мне это очень нравится) И так каждый день...

Особенно помогает этому ощущению любимая деятельность. Например, я сейчас сижу во внешней тишине, с наушниками в ушах, с любимой музыкой, в любимом интернете и занимаюсь любимым общением. И если от этого будет кому-то какая-то польза - тогда я вообще счастлива...)

Иногда это общение бывает реальным, отчего удовольствия только прибавляется.)

А вечером я буду дома с любимыми детьми, заниматься любимым чтением (читаю им на ночь), обнимать их, целовать в носик и дождавшись, когда уснут, пойду в любимую постельку в любимой комнате к любимому мужу и буду заниматься другими любимыми вещами. Спать например)

И даже если случается что-то неприятное или вынуждена делать нечто вопреки своему желанию, то я знаю, что это лишь небольшая необходимость, "налог" на удовольствие от жизни...)

Мне бы хотелось не потерять это состояние...

"Давай по-крайней мере сделаем выводы из прошлых ошибок и постараемся их больше не повторять. Видишь, это трудно даже сейчас, когда ты большая, а маленькой это было делать просто невозможно, так перестань требовать от себя маленькой быть по-взрослому мудрой, когда для этого ни знаний ни силенок не было."

"И еще я поняла, что не надо жить какой-то грандиозной целью, ждать, что она все изменит в моей жизни (поездкой в другую страну например), а надо каждый день тренироваться в слушании своих желаний, относиться к ним со вниманием. Пока я учусь на самых мелких мелочах, чтобы не ругать себя, если что-то сделала или купила, а это потом оказалось не совсем то, на что я рассчитывала."

Супер...!

"Да, мама подчинилась с радостью, готовностью и облегчением. У меня больше не было хотя бы относительного контроля над отношениями с мамой. Раньше это была обида (и это было обоюдное средство контроля в наших с мамой отношениях), но отец и этого средства меня расчетливо и безжалостно лишил."

Обида как средство контроля? Вернули ли вы себе на данный момент это средство? Хотели бы вернуть?

"Со скайпом будет затруднительно - я почти никогда не бываю дома одна, а для такого процесса это просто необходимо. Поэтому давайте это сделаем здесь, в привычном формате. И кстати, я готова сделать это упражнение сейчас."

Ок. Тогда предлагаю отдельным сообщением ниже, а этот, длинный диалог пока притормозим, чтобы не распыляться, хорошо?

"Изменила отношение к старшей дочери - я раньше на нее очень давила, пыталась слепить из нее какой-то идеал. А здесь увидела как можно относиться к детям - с уважением с самого раннего возраста - и стала стараться делать так же. Прилагала усилия, чтобы у младшей дочери здесь был круг общения. Это не просто было делать - надо было звонить людям, приглашать, но я поставила себе цель, чтобы у нее каждый день была компания для прогулок, к счастью со временем сложилась боле-менее постоянная группа.

Обе дочери учились в хороших школах, чтобы туда попасть тоже нужны были определенные усилия.

Научилась боле-менее следить за своим здоровьем - стала крайне мало болеть.

Позволила себе признать, что родители были далеко не лучшими советчиками в моей жизни.

Это было глобально. А за последний год - немножко научилась подчинять свою лень; в чем-то позволять себе действовать как я хочу; иногда закрывать рот своему страху; притормаживать готовность уступить другим людям."

Т.е. достижения связаны с воспитанием детей, переосмыслением и корректировкой себя. И это опять же согласовывается с тем. о чем начало нашего сообщения - перевоспитанием...

"По планированию и тайм-менеджменту я знаю очень много, а вот целеполагание упустила - интересная штука оказалась. И "Колесо жизненного баланса" на многое отркыло глаза."

Какой сектор выпадает?

Про монодраму:

В идеале желательно воссоздать некую сцену (из прошлого, или настоящего, или даже из вообще не существующего, например, можно попробовать "поговорить" с теми, кого нет в живых и т.п.)

Т.е. выберите для себя, что именно мы будем "строить". Какой контакт и с кем?

Для удобства можете взять любые фигурки (типа шахматных или из киндер-сюрпризов), чтобы в процессе данная "сцена" проигрывалась у вас на глазах 

Gypsy, все-таки вряд ли у нас получится так, с отрывом по времени построить и проработать сцену... нужно хотя бы онлайн...

Мы попробовали с Аленой (здесь, с форума) через скайп без видео, перепиской.

И я убедилась, что такие диалоги должны происходить здесь и сейчас...

любой онлайн-ресурс: аська, скайп, соцсети. И время договоримся. Я с 9 до 14 по московскому времени могу в любой день кроме выходных, по предварительной договоренности.

Вера, хочу немного объясниться. Мне кажется я обидела вас, когда сказала, что вы ждете от меня определенного результата монодрамы. Я ни в коем случае не хотела, чтобы это прозвучало резко, а наоборот, чтобы вы не расстраивались, и что для меня достигнутый результат - просто лучше не бывает. Эта любовь-тревога к маме отнимает у меня силы. А смирение-робость дает силы. Так уж сложилось, что от самой себя я всегда больше получала уверенности, хотя не всегда оправданной.

Нет, что вы, это совсем не обидно...) Эффекта хотела большего, но пока чувствую ваше сопротивление... Все норм, всему свое время...

Рада, что уже есть некий результат, силы сейчас очень важны.

Очень интересно. А это состояние было что-то, к чему вы шли сознательно, или оно случилось неожиданно, и когда вы его осознали, вы поняли, что это то, что вам нужно?

Если честно, я увидела это состояние в других людях и рядом с ними мне было очень хорошо... А наедине с собой - наоборот...

Внутреннее одиночество помогло понять, что я очень хочу его наполнить. Психотерапия - осознать, что все, что мне нужно, у меня уже есть, но блокировано, а также раскрыть (возможно еще не в полную силу) свой потенциал. Новые друзья, общение - ощутить принятие и любовь к людям вообще.

Сейчас я понимаю, что "завидовать некому", у каждого из нас есть внутри что-то свое, очень личное. И если с этим быть и страдать - это одно качество жизни, а если принять и любить (каким бы ужасным оно ни было) - другое...

Сознательно я иду к принятию себя. И за каждым новым поворотом открываю новые тонкости. Иногда расстраиваюсь: да что же это такое, опять шаг вперед - шаг назад.

А вот внешние результаты стали появляться неожиданно. Даже нет, не появляться... Я стала создавать их. Своими руками.

 

Обида как средство контроля? Вернули ли вы себе на данный момент это средство? Хотели бы вернуть?

 

Наверное пытаюсь вернуть. 

Вспомните нашу "сцену". Где бы она там стояла?

 

Да. Себя изменить труднее всего, но мне нравится, что я могу работать именно над теми качествами, которые мне мешают, или наоборот, нужны, а у меня их нет.

Начинаете получать определенный кайф от саморазвития?)

 

Какой сектор выпадает?

 

Выпадает несколько секторов, но обиднее всего, что отсутствует увлеченность, личные интересы, дружба.

Добавьте их. Пусть даже они будут пока "нулевыми". Нарисуйте себе такое "колесо", которого хотелось бы достичь... Возможно, в процессе, оно будет меняться, это не страшно.

Немного завидую вам и более молодому поколению вообще - у вас столько возможностей, чтобы прожить жизнь счастливо. Но с другой стороны, я в выигрыше по сравнению, скажем, с поколением своих родителей - так что и для меня не все еще потеряно)

А знаете, я тоже завидую более молодому поколению (хотя и самой-то еще немного) )) Особенно тем, кто вообще вырос не "зажатым"...

Пробовала такую методику: нарисовать на листе бумаги свой "путь", т.е. от начала листа до конца - предполагаемая жизнь от рождения до конца. Определить там свое место, нарисовать цветами и линиями (а может - образами) себя и тот путь, который вы уже прошли (слева) и тот, которого хотели бы в будущем (справа), нарисовать (почувствовать) на левой и правой частях себя. Можно разделить еще эти части на промежуточные этапы (вехи пути). 

Важно - дать себе свободу в этой фантазии, в рисовании. А то бывает - появляется безнадега, тоска, думки о том, как это может быть и что для этого нужно делать...

Рисуя, отбросьте то, что думаете головой, просто творите...)

А потом со стороны посмотреть на качество свой жизни справа... Попробовать ощутить себя той... желаемой... Посмотреть, сколько времени и какого уровня вы себе отводите впереди...

Ну, в общем, и начать кайфовать потихоньку прям с сегодняшнего дня ;-)

А какова роль внешних результатов для вас, они важны или это просто приятные сопутствующие эффекты происходящих с вами изменений?

Внешнее - отражение внутреннего... Я тоже воспитана на стремлении к достижениям, потому амбиции есть) И если раньше они толкали вперед, а обиды - не пускали, то сейчас амбиции просто стимулируют делать и делать, не останавливаться... Потому что когда я останавливаюсь в действиях, останавливаюсь и в развитии...

Просто сейчас стало понятно, что деньги, например, для меня - средство, а не цель. Потому стали появляться новые цели... Такие как, например, создание клуба для любителей психологии (вот, завтра вторую встречу буду проводить), детей еще захотела (под вопросом пока), общаться больше стала, внешностью занялась (зарядка, бассейн, диета, макияж, стрижка). В общем, пошла по "колесу", в котором деньги - на самом меньшем уровне, но оказалось, это не столько от недостатка, сколько от плохого понимания себя на тот момент... У меня деньги всегда будут на низком уровне. Я их не накапливаю: пришли - ушли, наполнили остальные сферы жизни и в этом мое удовольствие, а не в собирании на счетах...

Хорошая мысль, надо будет свое колесо перерисовать...) Спасибо за подсказку)

Обида в качестве толстого фломастера стояла бы вплотную к маме, с моей стороны, полностью блокируя ее. И мне так очень-очень хорошо и уютно.

Ок. Чтобы у меня не "свербило" от желания преобразований, вы меня направляйте, в каких вопросах дальше будем разбираться (или пока притормозим). Это на самом деле важно "побыть" с теми изменениями, которые начали происходить... Почувствовать силы и желание на что-то еще... и еще не факт, что они появятся... это трудно... особенно с учетом "возраста травмы" (вы очень долго с ней)...

 

Скорее у меня деловой подход - хочу определенный результат, думаю, что для этого нужно сделать, потом - что я в состоянии на данном этапе своей закомплексованности сделать, и вот это потихоньку делаю. С одной стороны никаких ощутимых, прям вау результатов, пока не достигла (потому что слишком много областей у меня для такой работы, не получается взять одну какую-то сферу и заниматься только ей до получения результата, да может это и скучно было бы), с другой стороны есть маленькие победки, от которых в чем-то улучшается жизнь.

Для оценки результата самое лучшее - сравнивать свое состояние... Например, до начала нашего общения на сколько баллов вы себя чувствовали? От 0 до 10. На сколько сейчас? На сколько - хотелось бы? Внешние результаты сопутствуют этому изменению... они - отражение того, что происходит внутри. Например, то, чего раньше делать не хотелось - стало относительно легко, а то, о чем раньше и думать забыли - вдруг захотелось и делается в удовольствие...

Это ощущение будет меняться, даже может начать "болтать": то туда, то сюда.

Поэтому вводится еще один показатель: ощущение уровня развития, роста. Т.е. берется за основу возраст той девочки, которая была в ситуации травмы (не документальный возраст, а ваше ощущение сегодня о том, сколько той девочке было лет - вспомните сцену, на сколько лет она себя вела в самом начале?), дальше по мере продвижения может появиться чувство "взросления". Вспомните отпор бабушке... Сколько лет было той девочке после этого? На сколько вы ощущаете ее сейчас, когда между ней и мамой легла обида? 

 

Добавила, нарисовала - в полном восторге! Класс! Здорово! Потрясающе! Просто нет слов))

Вы меня заражаете энтузиазмом)

Здравствуйте)

Я тоже попробовала. Наверное у меня не получилось отбросить то, что я думаю головой. потому что увидела я (что и раньше собственно видела), что большая часть пути уже пройдена, и к сожалению не так, как хотелось.

Если мы говорим о рисунке. Посчитайте в сантиметрах, сколько вы нарисовали см жизни слева от себя и сколько - справа. Переведите их далее пропорционально в годы. А потом посчитайте полученные цифры в таком соотношении:

первые 10 лет * 0,5 (не вполне осознанный возраст), следующие годы до текущего *1 (до полного осознавания себя сейчас), оставшиеся *1,5 (0,5 - надбавка за удовольствие от жизни).

Так вы увидите, что надбавка играет колоссальную роль в самоощущении.

Кроме того, увидите, на какой возраст нарисовали себя и соответствует ли он действительности. Вполне возможно, что вы ощущаете себя старше или младше. И этот факт тоже может оказаться очень полезным для вас...

Со мной в терапевтическую группу ходит мужчина. Ему 50. Он торопится, старается не пропускать. Он говорит: я и так потерял очень много времени. Теперь мне дорогА каждая минута... 

Ничего не получилось представить справа. Есть только огромное желание выполнить долг перед детьми, и есть потерянность - я ни там, ни здесь. С другой стороны, если это моя цена за то, чтобы иметь детей, то я пожалуй приняла бы это.

А Франция?... Ей тоже не нашлось место на рисунке?

Можете еще поставить точку (отметку, границу, образ), в которой закончится "долг перед детьми". Т.е. с этого момента вы не будете к ним привязаны: у них своя жизнь, у вас - своя. Какой это будет критерий и возможно ли это вообще или вы хотите и дальше жить их интересами?

Также мне не совсем понятно выражение "я ни там, ни здесь". Что здесь подразумеваете под "там" и под "здесь"?

К сожалению не получается кайфовать, как-то видимо нужно принять, что моя жизнь сложилась вот так, но как это трудно.

И ведь это внутреннее в один миг не поменяешь, оно так легко не отпускает.

Изменения начнутся тогда, когда вы почувствуете, что уже не в прошлом. Если ни кайфа нет, ни внешнее не меняется, то вы еще там...

особенно с учетом "возраста травмы" (вы очень долго с ней)...

Спасибо за откровенность. Опять мне стало очень жалко себя, и ведь моей вины нет, что так сложилась моя жизнь.

Я имела ввиду не ваш возраст, а возраст травмы (с травмирующей ситуации до текущего). Как правило, работа с травмой дает мощный толчок для изменения всего мировоззрения человека, а это ох как не просто и порой задевает такие сферы жизни, которые менять ну совсем уж не хочется (там-то все окей). Отсюда сложности. Но если себя "новую/нового" удается встроить во все основные сферы, то этот процесс проходит менее болезненно.

У вас сейчас много чего налажено, понятно и привычно, потому адаптация и происходит дольше.

Жалко себя - это микс чувств гнева и грусти..., усыпляющий остальные эмоции и не дающий что-то делать...  На мой взгляд он родился из той самой робости... в которой вы остались на сцене... 

Пока так.

До обращения к вам наверное я чувствовала себя балла на 4. Потом, когда нарисовала Колесо жизненного баланса, состояние прыгнуло где-то на 8 баллов, а то и больше, прямо эйфория была. Но после попытки нарисовать свой путь оно ухнуло вниз на 2 где-то. Настоящего принятия своего жизненного пути по-видимому не произошло, все маленькие цельки, изменения, шажочки поддерживают меня, то твердой опоры все равно нет.

А критерий остался тот же: достижения, успехи/неуспехи, действия? Или появился новый: нравится/не нравится, хочу/не хочу?

 

Вот здесь как-то тепло и оптимистично (хотя может быть опять обманчивое временное ощущение). В начале сцены девочке лет 6, она почти беспомощна, ситуация происходит с ней помимо ее воли, она не может на нее влиять. Когда девочка защищает маму перед бабушкой ей лет 10, реальный возраст на тот момент. А потом девочка опять становится маленькой, лет на 8, от нее опять же ничего не зависит, но ей надо бороться, и она делает это как может. Сейчас, когда между ней и мамой легла обида, я ощущаю себя лет на 18 - уже нет желания цепляться за маму, есть однако небольшая надежда, что мама изменится. Ощущать хотелось бы хотя бы лет на 25 - это должен быть возраст, когда точно знаешь, что и без мамы проживешь, что обеспечишь себе какое-то житье-бытье в материальном плане, когда есть уверенность, что сама лучше знаешь, что тебе нужно, и есть ощущение, что как-то знаешь жизнь.

А сколько вам было, когда вышли замуж и переехали? (Я так понимаю, что как раз около этих цифр -18 и 25, да?)

Меня больше беспокоит регресс с 10 на 8... Отстаивание своих (или общих с мамой) интересов давало возможность для роста. Причем по "мужскому" типу (бабушка): ответственно, решительно. Принятие не вполне обдуманных решений, импульсивность (мама) - по "женскому" типу... Вы выбрали отойти от обоих... При том, что прорываются периодически оба и тогда вы вместо действий мечтаете...

(Поправляйте меня, если чувствуете, что я ошибаюсь)

Это очень приятно. Я и хотела, чтобы наше общение не было слишком уж тяжелым грузом для вас. Только наверное перегнула палку, казалось, что все - ключик к счастливой жизни найден, теперь все будет хорошо, но нет - опять сожаления, раскаяние в содеянном. Я бы хотела понять, в чем моя вина.

Не переживайте, пока справляюсь. Говорят - жертва всю жизнь ищет повторения своей травмы и наслаждается ею. Потому для меня это был лучший адаптивный выход: превратить ее в работу и испытывать вместе с клиентами)

Насчет ключика вы правы, всегда кажется, что он вот, в руках... Но мы были бы богами, если бы могли открыть все двери жизни....

Находить ключик, открывать и идти дальше к новым вопросам - гораздо интереснее...

И еще вы говорите о вине... Вине за что, перед кем?

А главное - чего вы лишаете себя и других, когда берете на себя вину? (это сложный вопрос... не спешите...)

Если мы говорим о рисунке...

 

Вера, напишите пожалуйста точное название методики, чтобы я могла найти ее в интернете. А еще лучше если бы вы выложили ее подробное описание в своей теме "Методики самоисследования". Потому как я выполнила ее как поняла из вашего первого сообщения, и, оказывается, это было не так как авторами задумывалось, к ней еще вон какие условия прилагаются - что-то пересчитывать надо. Хороший урок мне, кстати, - не бросаться с места в карьер, но это "бросание" свойственно мне по жизни - знаю даже почему - желание решить все и сразу.

А я не знаю, существует ли такая методика, это импровизация...) Я так провожу с клиентами иногда. Чаще с ассоциативными карточками, но иногда и рисуем.

Предложение посчитать - это тоже я сама придумала, чтобы вы увидели, что впереди-то есть еще много чего... Рисунка вашего не видела, но наверняка вы себя не прямо на правом краю листа нарисовали? А значит, справа есть еще кусок, который можно очень "вкусно" наполнить. Сейчас вы погрузились в переживание прошлого и осознавание настоящего, но ведь есть еще и будущее... ожидаемое будущее.

Если оно - пусто, это не значит, что там ничего не будет, это значит, что вы пока не знаете, что там, не представляете себе... 

И вот этот расчет помог бы вам в цифрах увидеть, сколько всего еще впереди, но при условии, если вы ЗАХОТИТЕ это будущее наполнить яркими красками...

А вот, нашла, есть такая методика. Вот например: http://reftrend.ru/214259.html

или вот такая: http://www.vashpsixolog.ru/psychodiagnostic-school-psychologist/123-projective-tests-of-personality-research/1475-risunochnaya-metodika-qputq

Вера, я достигла желаемого результата с вашей помощью, ради которого заводила эту тему. Я поняла, что не надо метаться, не надо стремиться во что бы то ни стало и как можно быстрей избавиться от некомфортной ситуации. Я сейчас стараюсь шаг за шагом улавливать свои осуществимые желания и либо реализовываю их сразу (совсем простые - что-то купить по хозяйству), либо ставлю их выполнение на контроль и по чуть-чуть двигаюсь в нужном направлении. Пока что не загадываю по-крупному , не ставлю слишком уж больших целей, но знаю, что они уже рады маячить на горизонте)

Вера, помогите мне пожалуйста с еще одной проблемой. Я писала раньше о тисках, которые в процессе нашей работы чудесным образом меня отпустили, к сожалению продлилось это только два дня - на выходных. С началом рабочей недели, как я ни сопротивлялась, они медленно опять меня захватили. Самое неприятное выражение этого сжатого состояния - это прерывающиеся сердцебиения. Они возникают не только в реальных ситуациях, но и дома, от мыслей. Я могу просто представлять себе предстоящий разговор с кем-то, и вот что-то я такое в воображаемом разговоре делаю или говорю, что вызывает этот приступ сердцебиения. Вы можете помочь мне разобраться с этим?

Здравствуйте, Gypsy)

Рада, что что-то у вас начало двигаться.

Что касается сердцебиения... Это сложно... Мы можем попробовать поисследовать эту тему, повыдвигать версии, но результат не обещаю... Сердце и ЖКТ - основные "пункты" сосредоточения невротических проявлений.

Я сама живу с постоянной тахикардией...

К тому же мне не очень понятно, эти ваши ощущения медицински как-то обусловлены (проверялись ли у кардиолога, что говорят?)? Сердцебиение прерывающееся. т.е. бывает ощущение "замирания" и "сжатости"? А приступ сердцебиения - это когда как будто "прилив" крови, я правильно вас понимаю?

Здравствуйте)

Это сюрприз для меня - я почему-то думала, что психологи в плане нервной системы должны быть здоровее прочих людей) А вы с этим как-то боритесь? Хотите придумаем что-нибудь вместе?)

Дело в том, что моя личная психотерапия еще в процессе... До причин докопались, а вот дальше шагнуть сложно, но я стараюсь... Твердо верю, что мои признаки нездоровья - чистая психосоматика, потому готова работать над собой.

Медицински никак не обусловлены - я серьезно проверялась, кардиолог никаких отклонений не находит. Выписывали таблетки, регулирующие частоту сердцебиения, но я не хочу зависеть от таблеток там, где можно попробовать обойтись без них. В общем таблетки я попринимала меньше месяца и больше к ним не возвращалась. Симптомы такие, что сердце не бьется в тот момент, когда должно удариться, пропускает положенный удар, можно сказать задерживается, оттягивает удар, а потом ударяется со всей силы. Чаще всего после этого оно сразу же возвращается к нормальному режиму работы, но иногда начинает сжиматься и разжиматься как бы не до конца в течение какого-то времени, как будто у него не получается вернуться в нормальный режим - вот это страшно, потому что я боюсь, что однажды могу умереть от этого. Один врач сказал, что это вызывается внезапным выбросом адреналина, то есть вызывается моим страхом. 

То, что вы описываете, внешне похоже на аритмию. Я об этом и спрашивала - каким-то медицинским термином эти симптомы врачи называют или они вообще не находят признаков каких-либо изменений при таких ощущениях?

Про адреналин - опять же - это было предположение врача или проводилось реальное исследование гормонального фона?

А страх вызывается мыслями. Реакция организма неадекватна мыслям. С одной стороны, перезжая скажем железнодорожный перезд, я могу представить, что я сталкиваюсь с поездом, и это вызывает такую реакцию. С другой стороны, я могу представить себе просто разговор с кем-то и получаю такую же реакцию. Получается, что в моем воображении смерть и разговор с человеком равнозначны для меня по уровню эмоций.

Полагаю, не "просто разговор с кем-то", а некий разговор на определенную тему или с определенным человеком, потому как непременно организм реагирует на "ключевые" раздражители. Попробуйте поисследовать в этом направлении (понаблюдать, на какие именно мысли реагирует организм).

Также могу предложить вам пройти тест Лири. Например, здесь: http://www.psychologos.ru/articles/view/test_mezhlichnostnyh_otnosheniy_liri/1

По результатам можно будет посмотреть ваши особенности.

Тест рекомендуется проходить дважды: сначала отвечая на вопросы так, как вы о себе думаете, потом - так, какой вы хотели бы быть.

Мне можете прислать табличные результаты (цифры попарно римские - арабские) в обоих случаях.

Я уверена, что могу справиться с этой проблемой и очень хочу это сделать. Даже небольшая помощь от вас будет для меня очень ценна. На данный момент, я думаю, можно попытаться поработать со страхом постоянно исходящей отовсюду угрозы или чувства незащищенности. Но это все мои попытки назначить себе лечение самостоятельно, они могут быть и неправильными, это может быть совсем неверное направление. Я очень доверяю вам, и верю, что мы можем нащупать причины ситуации и средства для ее улучшения.

Ой, Gypsy, для меня это, честно признаюсь, пока сложно и достаточно ново, гарантировать какой бы то ни было результат было бы с моей стороны непрофессионально и глупо.

Поисследовать тему - можно.

Помнится, вы говорили, что пару дней эти симптомы не беспокоили. Соотнесите, пожалуйста, эти дни с той перепиской, которая тогда была у нас. Попробуйте прям перечитать и проследить за своими ощущениями: о чем мы говорили в те дни? Что для вас в тех словах было нового, о чем вы в период постоянного проявления симптома не задумывались совсем?

Наверное я сложно говорю, но это может быть одной из зацепок...

Здравствуйте, Gypsy)

Пришлось проделать довольно большую работу, чтобы боле-менее информативно ответить на заданные вами вопросы.

На самом деле для меня это еще раз подтверждает вашу готовность серьезно работать над собой.

Я поискала информацию так как просто перевести с одного языка на другой оказалось непросто и наиболее близкое название симптома на русском - экстрасистолия (Жалобы на толчки и сильные удары сердца, обусловленные энергичной систолой желудочков после компенсаторной паузы, чувство замирания в груди, ощущение остановившегося сердца - Вики)

Ага, теперь яснее. Если говорить образно, то создается ощущение "небытия" (замирание), и один из способов "заставить" вас почувствовать себя живой - вот эти толчки.
С психодрамой вы немного познакомились, поэтому предлагаю такие упражнения:
1. выстроить диалог со своим сердцем. О чем оно говорит вам в момент замирания, что с ним происходит, какое оно там? Т.е. сердце - отдельно, вы остальная - отдельно. Что оно делает потом, ударяя вас изнутри? Какими словами вы могли бы обозначить это действие (как если бы сердце "говорило" с вами).
2. а) чаще и намеренно уделять время и место тому, чтобы ощущать свое тело. Типа медитации. Просто несколько раз в день (например, утром, проснувшись, и вечером перед сном) или хотя бы один раз для начала - в совершенно любой момент - отслеживать свои внутренние ощущения: "вот бьется сердце, вот слышно дыхание вдох-выдох, вдох-выход, вот слышны звуки часов например, глаза закрыты, но вот всплыл какой-то образ, а вот рука (смотрим на руку), ощущение кольца на пальце (если есть), (а ведь раньше даже не замечала, что палец его постоянно чувствует), вот ноги. Устали (например). Тяжелые... Вот внутренние органы. Если положить ладонь на живот, можно почувствовать, что внутри постоянно что-то происходит... неслышимо, недвижимо. Если положить ладонь на сердце, можно послушать ритм... Я есть. Это все - и есть Я. Во мне ежеминутно что-то происходит, жизнь... Жизнь моего тела. Моя жизнь."
б) То же самое и с чувствами. В любой момент полезно задать себе вопрос: что я сейчас чувствую? Осознать, что чувство есть в каждую минуту, секунду. Они сменяют друг друга совершенно незаметно, а иногда резко и вызывая реакции тела. Какие-то чувства привычны, какие-то - новы. И это все тоже Я.
в) а вот мысли. Мысль появляется и исчезает. Некоторые из них запускают чувства, чувства создают реакции организма. Это природный механизм реагирования на стресс (здесь слово "стресс" я использую как общее понятие, не как что-то плохое, а как все, что вообще влияет на нас). Отделите свои мысли от чувств и ощущений тела. Уместна ли данная мысль в сложившейся ситуации? (например, на жд путях мысль о поезде - вполне уместна). Но поезда по факту нет, а значит, заменяем мысль новой: поезда нет, все хорошо. Если вы не заменяете мысль, то организму приходится "успокаиваться" дольше и "самостоятельнее". Пройдите жд пути, остановитесь (если это будет нужно) и намеренно внутри скажите себе эту новую мысль. Дайте организму время на смену реакции: новая мысль - новое чувство - новая реакция. Если мысли возникают в отрыве от реальности, сами по себе, значит, подсознательно вас действительно волнует этот вопрос и мысли "прорываются" в сознание, "требуют" уделить им внимание...

Про адреналин - опять же - это было предположение врача или проводилось реальное исследование гормонального фона?
Это было предположение врача (оно же фигурирует в Википедии как одна из причин возникновения симптома), никакого исследования не проводилось.

Вот то, что сходу можно сказать про адреналин (Яндекс рулит): "Адреналин - гормон, который делает человека опасным и агрессивным "бей или беги". Люди, в организме которых плохо вырабатывается адреналин, часто пасуют перед жизненными трудностями."
И тогда, если причина возникновения симптома - выработка адреналина - то можно предположить, что в основе данных ощущений лежит (осознаваемое или нет) желание действовать, быть активной. И оно не реализуется в жизни, во внешних проявлениях, а организм продолжает настойчиво "подталкивать", делать то, чего требует бессознательное...

Я поисследовала, и если в общем - это разговоры, в которых я произвожу неблагоприятное впечатление на собеседника (или на саму себя?): если я пытаюсь вести себя агрессивно, чтобы защитить себя, а в глазах воображаемого собеседника вижу, что он видит, что я только претворяюсь агрессивной, а сама не смогу ответить достойно, если он будет продолжать на меня наезжать; если мне внезапно приходит в голову мысль, что меня могут обвинить в воровстве или просто приходит в голову мысль "А ведь здесь легко можно украсть" (при том, что я не то что никогда ничего не воровала, но даже не подниму вещь, которая валяется на дороге), просто в основном, что я попытаюсь себя защитить, но это будет безуспешно. А может быть это просто недовольство собой, несоответствие желаемому образу себя, постоянное наблюдение, постоянная оценка - без любви, без понимания, без жалости.

Защитить себя, проявить агрессию, отстоять свои права и желания - я сразу когда это прочитала, вспомнила ту робость, в которой вы остались на "сцене"...
Хотите научиться защищать себя?

Вот результаты моего теста - первая цифра это то, как я о себе думаю, а в скобках какой я хотела бы быть.

1. 3 (2)
2. 4 (5)
3. 5 (3)
4. 6 (2)
5. 12 (2)
6. 10 (3)
7. 11 (9)
8. 9 (6)

Доминирование (3-12) + 0.7 х(9+4-6-10) = -11.1
Дружелюбие (11-5) + 0.7х(9-4-6+10) = 12.3

Желаемое доминирование 4.2
Желаемое дружелюбие 7.4

Что с этим делать дальше, как вы можете это прокомментировать?

Я для себя нарисовала ваши данные на схеме (вышлю в личку). И вот, что вижу: типичный стиль "покорно-застенчивый" (Отражает такие особенности межличностных отношений как скромность, застенчивость, склонность брать на себя чужие обязанности. При высоких баллах – полная покорность, повышенное чувство вины, самоуничижение.), за ним по пятам следует "зависимо-послушный" (потребность в помощи и доверии со стороны окружающих, в их признании. При высоких показателях – сверхконформность, полная зависимость от мнения окружающих.)

Расхождение в баллах между действительным и желаемым - тоже в этих секторах (разница в 17! и 9 баллов соответственно), т.е. это наиболее актуальное на данный момент несоответствие.
Но хочу обратить ваше внимание, что желаемые показатели почти все (кроме 2-го, отражающего желание самостоятельности) ниже реальных, т.е. для снижения подчиненности и дружелюбности вы не хотите увеличивать доминирование и агрессивность. Тогда получается, что показатели сводятся все ближе к нулю, к центру окружности. Для меня это показатель нежелания "быть"...
Отсюда вытекают такие вопросы: как вы относитесь к людям независимым, властным? Кого из детского окружения можете назвать таким (такой)?

Я перечитала переписку за 2 предыдущих дня и вот что отозвалось облегчением:
1."Если хотите что-то сделать для детей - разве не проще спросить у них, чего они хотят?". Я понимала, что я должна быть счастлива, чтобы дети мои были счастливы, но я не столько по-настоящему стремилась стать счастливой, сколько создать для них имидж счастливой мамы, который совсем не соответствовал тому, что у меня внутри. Я поняла, что деалть нужно то, чего они действительно хотят, а не пытаться менять себя, чтобы создать им некий образец для подражания.
2. "Очень похоже на поиск... своего дома, себя... То ощущение, которого как будто давно-давно не испытывали... Ощущения, что вас там любят и ждут...и безусловно рады вам... ". Вот эти слова какую-то теплую иллюзию создали, что где-то все-таки должно быть такое место и такие люди, которые любят, ждут и безусловно рады, какую-то пусть иллюзорную поддержку я ощутила, наверное что-то сродни тому, что ощущают люди, которые верят в бога.
3. По сути вытекает из первого - я перестала мучить себя поиском новой профессии, т.к. во многом это желание было продиктовано опять же желанием выгодно выглядеть в глазах детей, я перестала себя куда-то гнать.
4." Просто попробуйте больше прислушиваться к себе, к своим желаниям". Вот эта концентрация именно на своих желаниях приносит спокойствие. Но хорошо это было делать в выходные дни, а когда началась рабочая неделя, эта концентрация постепенно пропала.
5. Разговор зашел о моей бабушке, и я просто подумала, как хорошо, что она была в моей жизни, с ее мудростью, которую я впитала, которая помогла мне противостоять многим соблазнам в жизни, избежать многих ошибок.

И все-таки основная мысль сейчас - что я себя постоянно оцениваю, и очень неблагоприятно.

Общее ощущение у меня от этих выводов сложилось такое: как будто появилась некая надежда... разрешение что ли... что "быть" можно...
И если дети - это большая ответственность, благодаря которой вы все-таки действуете (сектора VII и VIII), то бабушка - стала как раз одним из ресурсов... И это уже большой шаг...