Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Гость Тетя я

Не хочу быть женщиной

Рекомендованные сообщения

Гость Тетя я

Перестала следить за собой. Просто лень. Не вижу никакого смысла. Не важно во что я одета, какая у меня прическа, полное отсутствие макияжа, маникюра, педикюра, эпиляции. Замужем, двое детей. Где-то в глубине сидит понимание, что для дочери мать должна быть примером женственности и ухода за собой. Но никаких мер не предпринимаю. Просто еще больше себя не переношу за осознание того, что порчу жизнь детям, мужу. Дома вечный бардак, еда однообразная. При всем этом когда подруга предлагает мне сходить к парикмахеру у меня возникает первая мысль: "Я приду такая страшная и в салоне все будут на меня смотреть как на оборванку и идиотку, которая чего-то вдруг решила похорошеть на денек. Все равно ей не поможет." Такая же история с магазинами одежды, косметическими салонами и магазинами. Предложение пойти и купить что-то из одежды вызывает приступ тошноты. Я физически ее ощущаю.

Как вернуть желание быть женщиной? Во всех ее проявлениях. Думать о красе ногтей и быть хорошим человеком. Помогите, пожалуйста.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда это все началось? Это было с самого детства, с подросткового возраста или в результате каких-либо событий в жизни?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Тетя я

Точную дату не скажу. Примерно, лет шесть-семь назад. В юности мне нравилось "нравиться", я покупала себе дорогие красивые вещи, не могла себе даже представить появиться на людях без косметики или неряшливо одетой. Осуждала женщин таких, какой я стала сама. А в детстве я была, так сказать, "пацанкой". В друзьях только мальчишки, любила брюки, терпеть не могла бантики, юбочки. Потом к нам в подъезд переехала новая девочка и мы сдружились. С нее и началась моя "девичья жизнь". Я поняла, что девчачьи повадки и манеры нравятся мальчикам с другой стороны, чем моя мальчиковость. И поменялась. Когда я вышла замуж, я все еще следила за собой, старалась порадовать мужа. Родился сын. Когда сыну не было еще и месяца, умер мой папа-очень дорогой и близкий мне человек. После его смерти, я долго отходила от мысли, что теперь мне незачем чего-то достигать, ведь мной некому теперь гордиться. Вышла на работу, потом сменила ее, устроившись на более ответственную и стрессовую. Резко поправилась на 20 кг за полгода, начались проблемы по женской линии. Долго не могла забеременеть, а очень хотела дочку. Вот примерно в это время я забыла себя. Началось все с прически - вечный хвост. Потом пришла очередь гардеробу. Просто донашивала, что было и что могло на меня налезть. Все списывала на неудачи в попытках забеременеть. Думала: "Вот рожу и все изменится. Буду опять красоткой". Но, родив каким-то чудом дочь, перемен в себе я не заметила. А стало все еще хуже. Дочери 1,5 года. Я не работаю пока. Кстати, выхода на работу я боюсь, как огня. Ведь работа у меня связана с общением с высокопоставленными людьми и соблюдением  дресс-кода, не только в одежде, но и в макияже. Специально отказалась от места в детском саду, перенеся еще на год свое сиденье дома. Знаю, что со своим отношением к внешнему виду, меня очень быстро "попросят" уволиться. А найти другую работу я не смогу, разве что там, где не нужно будет выглядеть хотя бы опрятно. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы написали, что после смерти вашего отца вам стало не к чему стремиться, не для кого стараться. Как вы относитесь к своему мужу и к мужчинам вообще? Напишите, что для вас женственность в вашем представлении, в чем мужественность, в чем вы видите силу мужчины и силу женщины? В чем вы видите смысл вашей жизни сейчас, смысл семейной жизни,, для чего вам хочется просыпаться каждый день (или не хочется)?

 

Какие у вас были отношения с матерью в детстве и в настоящее время, какие были отношения у вашей матери и отца? На чьей вы стороне? Кого больше оправдываете, защищаете, обвиняете?

 

Какой бы жизнью хотели жить, какой живете в настоящем? Хотели ли вы что-то изменить? Если да, то что и для чего?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Тетя я

Мужа я люблю. Мне хочется его обнимать, целовать. Когда он спит, мне приятно к нему прижиматься, ощущать его тепло, слышать его дыхание. С другой стороны, много раз слышала, что когда у женщины есть любимый мужчина, она меняется и старается для него не только внешне, но и в доме, в уходе за ним (мужчиной). А мне не хочется ничего. Не хочу ни готовить, ни убирать. Делаю самый минимум, без желания вообще. Без души. Понимаю, что он может встретить заботливую и сравнить, сравнение я не выиграю. Но гоню эти мысли и не меняюсь.

К мужчинам вообще я отношусь как к кому-то сильному, умному. Замечаю вокруг и красивых мужчин и успешных, снисходительно отношусь к их недостаткам. Кроме рукоприкладства. Иногда фантазирую какой бы была моя жизнь с тем или иным мужчиной, но в итоге понимаю, что терпеть меня может только мой муж. Да и мне самой никто, кроме него не подходит для семьи и жизни.

Сила мужчины, в моем представлении, в спокойствии и хладнокровии. В скрытости. В том, что мужчины могут тихо принять ту ситуацию, в которой женщина изойдется в истерике.

Сила женщины в гармонии и заботливости. В умении сделать тысячу дел за один присест. В таланте пользоваться слезами как оружием. Женственность, по-моему, это мягкость характера, покорность своему мужчине, сострадание и, как ни банально,- тихий и размеренный голос.

Смысл моей жизни сейчас - вырастить детей, дать им хорошее образование, дождаться их свадеб, внуков. Возможно, это навеянное мне общепринятыми нормами, но другого я не вижу. И семья мне нужна именно для того, чтобы дети выросли в полноценной семье, знали, что брак - это не просто штамп, а осознанное и важное решение, это на всю жизнь.Смысл моей жизни-жизнь. И просыпаюсь я каждый день только зная, что надо покормить детей и занять их чем-либо. Сыну почти десять и иногда я ловлю себя на мысли, что если бы не дочь, которая не сможет поесть без моей помощи, я бы и о сыне заботилась также как о муже, то есть никак. А так как все равно готовить для дочери, то и для сына и мужа приготовлю.

С мамой у меня отношения близкие, доверительные были и есть. Конечно, не обходится без недопонимания и претезий, но мы быстро возвращаемся в состояние лада. Детство у меня было, на мой взгляд, счастливое. Я младший ребенок, у меня старший брат. Меня любили, я не чувствовала себя несчастной в детстве никогда. По крайней мере, я такого не припомню.

У мамы с папой были отношения больше на грани скандала. Они часто ругались. Папа выпивал и мама устраивала истерики по этому поводу. Повзрослев я поняла, что папа не был каким-то там запойным алкоголиком. Он очень хорошо обеспечивал семью, мы ни в чем не нуждались. В школе мне многие завидовали. Папа занимал руководящую должность и ему нужно было снимать стресс. Это конечно не правильно, но другого способа он не искал, кроме как в алкоголе. А мама, скорее всего от боязни потерять папу, в боязни за его здоровье, слишком близко к сердцу принимала его "отдушины" и постоянно скандалами и истериками заявляла свои требования. Часто плакала я бы сказала театрально. И тогда ребенком я конечно принимала ее сторону, мне ее было жалко, ведь она так страдала. А папа был этаким злодеем. Я устраивала ему байкот, не разговаривала с ним, откровенно хамила. Но в периоды гармонии в семье мы с папой были неразлучны. Мы ездили на рыбалки и охоты, делали какие-то мужские дела по дому, вернее он делал, а я ему помогала, советовала как правильнее и он всегда прислушивался, отчего я еще больше чувствовала себя умной и важной. Он всегда открыто гордился моими успехами в школе, говорил своим знакомым какая я у него умница.

Сейчас я понимаю, что мама вела себя не правильно. Думаю, что можно было найти подход к папе, простить его слабости, закрыть на них глаза, но мама стремилась к идеалу. Но я ее не виню, просто она такой импульсивный человек, паникёр.

Сейчас я живу жизнью-"когда-нибудь это пройдет и тогда то я уж поживу". А хочу я все успевать и главное хотеть это успевать. Хочу опять стать женщиной. Хочу хотеть заботиться о муже, создавать уют. Хочу хотеть нравиться и заниматься своим внешним видом. Хочу чтобы мне не говорили телефоны хороших парикмахеров, а спрашивали их у меня. Спасибо, что прочли такой долгий и нудный ответ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В детстве вы любили делать с папой мужские дела, где чувствовали себя умной, важной, за что ваш папа гордился вами. Сейчас вы лишились такой поддержки и одобрения и все для вас потеряло смысл, Вы описываете только мужские дела по дому, а про женские ничего. Возможно сейчас вам не интересно заниматься женским (не было позитивного опыта, подкрепленного положительными эмоциями от родителей). Именно выполняя мужские дела (и используя способности ума), вы чувствуете себя нужной, хорошей, а вот быть матерью, заботиться у вас только как желание от ума, не больше. А этого мало для мотивации и желания действовать и получать от этого удовольствие.

 

Одним словом: Вы чувствовали себя успешной только когда делали мужское. Женский успех пока в вас не раскрыт. Это придется вам начать делать уже самой (читайте женские журналы, сходите на женские тренинги...). Попробуйте делать упражнение: каждое действие по дому делайте как делала бы женщина (имея в голове разницу как бы это делал мужчина), чтобы оттачивать различие мужского и женского. Затем оглядываясь по сторонам (в доме, на улице) замечайте и распределяйте предметы и объекты исходя из женских и мужских энергий (например, стол - мужская энергия, окно - женское и т.д.).

 

Женские энергии можно активизировать, занимаясь рукоделием, творчеством, общением с природой, танцами, музыкой, общением, помощью другим. Учитесь замедлять темп, делать все не ради результата, а получая удовольствие от самого процесса. Главное женское состояние - радость и ощущение счастья, удовольствие от жизни. Этим она заполняет свой дом и сердце мужчины. Для этого определите для себя то, чем вам нравиться заниматься, и меньше делайте то, что не нравиться.

 

Только живя своей жизнью, становясь самим собой можно получать удовольствие.Тогда женщина расцветает как цветок и пчелы слетаются на его вкусный  и тонкий нектар. Не стоит ждать, что кто-то другой будет давать вам ресурс, любовь к себе. Сейчас вы лишились вашего обожателя, источника любви и погасли. Это ошибка. Найдите в себе то, чем вы сами можете любоваться в себе, свою уникальность и красоту, а не ищите и не ждите восхищенных глаз. Это превращается лишь в зависимость от других, лишая вас ощущения свободы и самостоятельности, собственного источника любви и счастья.

 

Примите свое нежелание заниматься домом, одеваться... Это для чего-то вам сейчас тоже нужно, возможно временно. Может для того, чтобы разобраться в себе, не заставлять себя. Все что мы делаем с усилием, не приносит нам истинной радости и ваше сердце (интуиция) это знает и протестует, особенно как женщину, не желающую быть вторым сортом по сравнению с мужчиной, его обслуживающим персоналом.

 

Сначала женщина проходит период противостояния мужчине, чтобы утвердить свою уникальность, индивидуальность. Только после этого она готова довериться мужчине, соединяется с ним уже для создания чего-то нового, третьего в совместном союзе на равных, не на основе подчинения и зависимости, а на основе уважения друг к  другу, как равноценные личности.

 

Сила мужчины находиться в сердце женщины, это ее любовь! А это намного интереснее, чем интеллектуальное превосходство, карьерный рост и научные степени.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Тетя я

Спасибо Вам огромное! Ваш ответ мне надо прочитать вдумчиво и перечитать. Но после первого прочтения что-то ёкнуло: "А ведь так и есть!" Приму ваши советы к сведению. Уверена, что они мне помогут. Еще раз спасибо за помощь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: Viktor
      хм.
      Не любишь себя - не любишь никого.
      Любишь себя - самовлюблённый, эгоист, нарцисс и пр. матюки...

      Где правда? О_о
    • Автор: АринаА
      Как полюбить себя - это вопрос, который волнует многих. Я бы даже сказала, что существуют уже спекуляции на теме "полюби себя и другие тебя полюбят". Любовь к себе это не эмоциональная мастурбация с периодической разрядкой. Это принятие себя со всем тем, что делает человека уникальным. Это не только сила, но и уязвимость. Не только уверенность, но и тревоги. Не только знание, но и чувства. Принятие себя стоит немного, если в него не входит понимание себя. Принятие другого стоит немного, если в него не входит понимание другого и самого себя.
    • Автор: fireinside
      Много говорят, любовь, принятие себя...
      А что это такое значит и как этого добиться?
    • Автор: Антонина Слонь
      как жить и двигаться вперед без внутреннего палача?
       
      часто в процессе принятия себя и попытках полюбить себя мы боимся лишиться "внутреннего палача" который как нам кажется дает ресурс, "волшебный пендель", дает нам не "закиснуть", но это ошибка - насилие не работает ни в чем .
       
      бывает так когда что-то очень очень любим делать или кого-то любим - вдруг.... находим время, силы, энергию, каким-то парадоксальным образом структурируем время и систематизируем задачи, легко отказываемся от лишнего и ненужного, легко поднимаемся с кровати, находим время и гибко адаптируемся под условия и ищем возможности, вдруг появляется дисциплина и успеваем все и даже больше… что бы заняться тем что любим или быть с тем кого любим...
       
      нам не нужен внутренний палач что бы двигаться вперед, нам не нужны издевательства и насилие над собой – нам нужна любовь к тому что делаем и к себе.
       
      узнать, что мы любим можно, лишь услышав себя. для этого нужно закрыть уши и заглянув в себя.
       
      узнав, что мы любим, к чему лежит душа, что приносит нам удовольствие и смысл – мы начинаем жить легко, без усилий, каждое движение, каждый шаг, мысль, встреча, абсолютно все - становится ресурсом и вдохновением, все несет и смысл и пользу, вся является "зерном" которое дает ростки. и наступает другое качество жизни - жизни без доказательств, без насилия, без страхов, в безусильном стремлении и спонтанном творчестве...как на каникулах :)
       
       
      ______________________________
      Антонина Слонь психолог
      методика дистанционной помощи
      psycheforum.ru/forum150.html
    • Автор: Wildrose
      Любовь к мужчине начинается с любви к себе

      Все мы хотим встретить любовь, но любовь к мужчине начинается с любви к себе.

      Многие из нас пытаются найти любовь во вне, в отношениях. Женщина часто надеется, что появится мужчина в её жизни и её жизнь изменится, станет другой…
      Но все забывают простую истину, что любовь к мужчине начинается с любви к себе.

      Одна моя постоянная читательница спросила меня, как открыть внутри себя способность к любви.

      Казалось бы, простой вопрос, но какой правильный.
      Лена, так её зовут , спросила меня не как влюбить в себя мужчину, ни как быть счастливой в отношениях, а как открыть в себе способность любить.
      До тех пор пока женщина не откроет в себе настоящую любовь к себе, она не сможет любить мужчину и не сможет быть счастлива в отношениях.
      Любовь к мужчине начинается с любви к себе

      Пока женщина не откроет в себе любовь, просто любовь к себе, пока она не примет себя такой какая она есть на самом деле, она не сможет полюбить и принять мужчину.
      Мужчина будет для неё лишь средством, который поможет ей ощутить свою значимость, нужность и свою необыкновенность.
      Через его отношения к ней, через его ухаживания она будет создавать иллюзию своей волшебности и необыкновенности.
      Пока мужчина будет говорить ласковые слова, будет осыпать всяческими знаками внимания, до тех пор женщина будет чувствовать прилив сил, настроения и энергии.
      И вот мужчина перестал это делать, по разным причинам, хочет побыть один, устал, проблемы и мир гаснет, от хорошего радостного настроения не остаётся и следа, мир погружается в тоску и тревогу.

      Для многих женщин в отношениях важно, чувствовать и знать, что у мужчины есть желание, что-либо делать. Она ориентирована в большей степени не на то, что хочется ей, а на то поддерживает ли её желание мужчина.
      Если женщина хочет провести романтический вечер, сходить в кино или просто провести с ним тихий душевный вечер, то озвучив не смело своё желание, женщина будет ждать встречного восторга её предложению, не получив его, она будет сильно расстроена и разочарована.

      Она ожидает от мужчины таких же эмоций, ей важно чувствовать его желание, ей важно ощущать его включенность в отношения и в чувства.

      Мужчины другие, для них не всегда бывают важны эмоции, и они не понимают, как иногда для женщины важны какие-то мелочи.
      Мужчины не предают значения мелочам, а женщина в итоге обижается.
      Это совершенно не означает, что женщина должна мириться с этим.
      Ей просто нужно научиться выражать свои желания и научиться чувствовать себя и помнить, что любовь к мужчине начинается с любви к себе.

      Очень часто женщина не может озвучить своих желаний, а если и озвучивает, то делает это обходя конкретную форму подачи. Она будет использовать шутки, прибаутки, намеки, надеясь, что умный и любящий мужчина её должен понимать.Он просто должен чувствовать все то, что происходит в её внутреннем мире. А если не так, то она с делает вывод, что он её не любит.

      Мужчин нужно учить, как любить. Иногда для женщины это не посильная задача, потому что ей нужно чувствовать, что мужчина любит её. Это происходит только лишь по одной причине, что женщина не любит себя, а любовь к мужчине начинается с любви к себе
      Поэтому женщина просто обязана сначала любить себя, только тогда у неё хватит мудрости и терпения обучать мужчину любви к себе.
      Многие женщины уверенны, что ЕЁ мужчина будет понимать всё без слов и будет чувствовать все фибры её души.
      Это великое заблуждение.
      Мужчины очень неопытны в вопросах любви, сфера чувств для них целая неопознанная Вселенная и женщина приходит в его жизнь, чтобы научить его любви.
      Но для этого женщина должна быть духовно сильной, она должна понимать каких отношений она хочет.
      Если женщина слаба, то она будет пытаться получить любовь мужчины, не имея представления о своих желаниях и потребностях.
      Только сильная в духовном плане женщина способна вызвать мужскую любовь.

      Женщины, для которых очень важно, как мужчина относиться к ней, по настоящему себя не любят.
      Я не говорю о том, что не важно, как мужчина относиться, конечно уважительное и любящее отношение между людьми должно быть, но… когда у женщины включена сигнальная система на отношение мужчины к ней, когда она обращает внимание на его взгляд, слова, тон, интонации и всё это сразу относит как определение любви к себе, если не получает желаемое, то приписывает к исчезновению любви к ней…она не любит себя.
      Женщина, любящая себя по настоящему, не будет каждый вздох и взгляд мужчины связывать с собой.
      Взрослая женщина будет понимать и знать своим внутренним знанием, что она не может занимать все 24 часа мужские мысли, при условии, что он нормальный среднестатистический мужик.

      Только инфантильный и у кого нет своих дел, может посвятить себя целиком и полностью женщине.
      Нормальный мужчина не может думать о женщине каждую секунду, это женщина будет думать о нём, ожидая подобного в отношении с ней.

      Женщине, любящей себя просто в голову не придёт, что если мужчина не позвонил, или пришёл домой и не разговаривая, улегся смотреть телевизор не любит её.

      Сильная и уверенная в себе женщина, настолько уверенна в себе и полна собой, что такое поведение её не то, что не будет задевать, а наоборот она найдет в себе желание легко и спокойно подойти к мужчине или не подойти и с радостью использовать момент и заняться своими делами.

      Уверенная в себе женщина не будет париться относительно плохого настроения мужчины.

      Поэтому очень важно, чтобы женщина была самодостаточна не в социальном плане, а в духовном. Духовная сила поможет ей настроить мужчину на волну её любви.
      Помните любовь к мужчине и его к вам начинается с любви к себе

      Женщина должна наполниться любовью сама, ощутить свою значимость и ценность без мужчины.
      Чувствовать себя комфортно и без него. Только в этом случае встреча с мужчиной будет высшим проявлением её целостности и любви.

      Тогда она будет способна дарить себя, ощущая свою наполненность внутри себя.

      Только тогда все её действия будут пронизаны спокойствием и любовью, они не будут напоминать судорожные хватания за первого встречного в безумном желании получить любовь.
      Она будет ощущать свою наполненность и это будет давать ей безмятежность и спокойствие.

      Когда женщина неуверенна в себе, суетиться и много тревожиться об отношениях и мужчине, прокручивает в голове свой привычный круг мыслей, кто что сказал, как сказал, каким тоном, она не сможет быть открытой для любви, потому что она не любит себя, не принимает себя и не чувствует, что заслуживает любви.
      Только когда она сможет успокоиться внутри себя и обрести гармонию, она будет открыта для отношений и любви.
      А все остальное только средство для удовлетворения нехватки любви к себе.

      В духовном развитии каждый из нас проходит стадию здорового эгоизма, пройдя её
      открывается возможность к настоящей любви к себе и способность любить другого.

      Прежде чем желать в любви в отношениях, нужно открыть в себе способность к любви!
      Любовь к мужчине начинается с любви к себе.
      КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?

      Если человека с низкой самооценкой, недовольного собой, спросить: «Кто был недоволен вами, для кого вы были недостаточно хороши?» — почти в 90% случаев ответ будет: папа или мама. Истоки нашей самооценки заложены родителями. Легче всего сказать, что во всем виноваты гены. Но в таком случае мы лишаем себя возможности что-то изменить.

      Можно выстроить ту, детскую ситуацию, мысленно возвратив себя в тот возраст, когда вас впервые начали критиковать родители, и изменить — не их, это уже данность, а свое отношение к ситуации. Ведь критика, словно тонким лезвием, срезает с несформировавшегося человека всю творческую спонтанность, всю его энергию, его самооценку. Воспроизведя мысленно эту ситуацию, можно снимать тот груз, ту программу, которая была заложена родителями. И тогда человек видит себя не глазами первой учительницы, которая вбивала в него «полезное», не глазами мамы, которая была им постоянно недовольна, и не глазами папы, который вечно говорил: «Ты плохо учишься, и в кого ты такой уродился?» (Кстати, этот вопрос очень полезно задавать самим родителям: «Так в кого же мы действительно такие уродились?!») Попробуйте взглянуть на себя другими глазами, и вы поймете, что вы не так уж и плохи, как привыкли думать. Самооценка — всегда результат сравнения. Главное — найти, с кем себя сравнить. Эти авторитеты, естественно, у всех свои. Человек сравнивает себя с кем-то, кто, по его мнению, достиг больших высот. Подростки измеряют успех общительностью: у кого сколько друзей, кто обладает большим авторитетом среди сверстников. У взрослых иные сравнения: деньги, карьера, марка автомобиля, стоимость костюма, квартиры, дачи, престиж профессии — у них свои «игрушки». Вот он — механизм, в основе которого всегда лежит мысль: «Я хуже, чем…» Если у человека низкая самооценка, эта мысль всегда гложет его изнутри.

      Я у себя одна, другой не будет.

      У нас есть иллюзия, что мы живем с мужьями, любовниками, коллегами, друзьями, домочадцами и строим с ними отношения. На самом деле мы живем сами с собой: «я родилась», «я развелась» — и с собой же строим отношения (у большинства это получается плохо). От отношения к себе напрямую зависит наше общение с окружающими. Если, например, вас не устраивает муж, с ним можно развестись. Когда не устраивает начальник, можно перевестись в другой отдел, сменить работу или не попадаться ему на глаза, подчиненного можно уволить. Но, когда вас не устраивает человек, от которого вы не можете уйти или избавиться, — вы сами, здесь начинаются серьезные проблемы.

      Есть много способов сбежать от себя, но ни один из них еще никого не спасал. Бежать не надо. Надо помогать себе. Вот окружающий мир находится вне зоны вашей компетенции. А когда вы работаете над собой, вы работаете с тем, что находится в вашей компетенции, ведь вы знаете себя лучше любого другого человека. И поэтому надо учиться строить отношения с собой так же, как с другим человеком. И шанс такой есть — построить с собой иные отношения, более комфортные и продуктивные.
      Начать надо с того, что другого себя у вас уже не будет и с этим человеком, которого вы видите, когда смотритесь в зеркало, вам предстоит провести довольно большое количество лет.

      Освободиться от груза прошлого…

      Один из главных признаков низкой самооценки — это постоянное чувство вины, когда человек как бы виноват одним фактом своего существования. Что бы он ни делал, все не то и не так. Потому что одно из проявлений комплексов — постоянное стремление доказать папе или маме, какой я хороший. Может, родителей уже нет, а программа осталась. Попробуйте дома сделать упражнение, которое часто предлагают на психологических тренингах. Вспомните все плохое, что о вас говорили, сложите это в одну «корзину» — и символически выкиньте ее, таким образом освободившись. Потому что чье-то мнение о вас — это лишь чужое мнение о вас. Это не вы, это впечатление, которое вы производите на окружающих. И надо учиться разделять эти вещи. Самооценка человека похожа на винегрет: она состоит из чужих мнений, когда-либо услышанных. Что кто-то обо мне сказал? С кем я себя сравнил, в чем увидел свои недостатки? В результате выстраивается целая вереница комплексов, которые человек с собой тащит, и вот от этого груза и надо избавляться. Некоторая самокритичность присуща каждому, это свойство мыслящего человека — сомневаться в правильности своих решений и поступков, иначе у нас не было бы никаких тормозов. Но ценить свои достоинства, не забывать, что вы уникальны, необходимо.

      Диалог с зеркалом

      Нет женщины, которая была бы своей внешностью довольна. Даже модели, совершенного вида создания, на которых отдыхает глаз, обременены большим количеством комплексов. Одни считают себя толстыми, другие впадают в депрессию из-за прыщика на носу, третьи недовольны формой своих ног, носа или ушей. И это говорит о том, что мы никогда не смотрим на себя со стороны. Мы даже не видим своего отражения в зеркале в целом, видим именно те части, которые нас не устраивают. И здесь все основано на стереотипах: если вы не скроены по стандартам, а стандарты красоты глядят со всех обложек — вот он повод для страданий! Можно, конечно, что-то исправить, изменить с помощью пластической хирургии. Но, если заморочка в голове, как себя ни перекраивай, все равно заморочка останется. Одна женщина страдала из-за формы своего носа. Но после операции, полностью изменившей ее нос, сделавшей его идеально красивым, она утверждала, что все равно ощущает, что у нее уродливый нос. Она считала, что всю жизнь страдала из-за своего носа, во всем был виноват нос. Виноватого убрали — с жизнью что-то надо делать, а винить больше некого. Недовольство своей внешностью на самом деле — это форма безответственности перед самим собой. Ведь многое из того, чем женщина в себе недовольна, можно скорректировать, исправить, занимаясь спортом, правильно питаясь и ухаживая за собой.

      Если б я была царицей…

      Многие не уверенные в себе женщины живут по формуле: «Если бы не мой вес, мои ноги, руки, уши, то все было бы у меня хорошо, и мужчинам бы я нравилась, и денег бы у меня было много, и работа самая лучшая, и все бы меня любили». И часто оказывается, что это выгодно — цепляться за свой вес, чтобы можно было пожаловаться кому-то на то, что никто не любит, чтобы доказать самой себе факт своей несчастности вместо того, чтобы пойти в спортивный зал и сесть на диету.
      А что бы вы делали, если бы вдруг стали такой, как вам хотелось? Как бы вели себя? Почему бы не отбросить все то, что мешает вам поступать так, как ваш воображаемый идеал? Если подумать, то окажется, что все эти причины ложные, придуманные нами же.

      Давайте найдем «главного врага» — нос, глаза, уши или ноги. И начнем действовать так, будто на его месте что-то идеально красивое, начнем говорить этой части тела комплименты. Пусть это будет неискренне, все равно скажите этой части тела комплимент, причем в зеркало. И каждый раз, проходя мимо зеркала — в ванной, на работе, где угодно (а всякий раз, когда мы смотрим в зеркало, глаз цепляется за слабые места, такова особенность человека), восхищайтесь этой «деталью». И потом оказываются удивительные вещи: окружающий мир начинает реагировать на вас по-другому, потому что вы освобождаетесь от чужих мнений и излучаете самодостаточность.

      Смените эталоны красоты.

      Попробуйте вести себя так, как если бы вы с вашей внешностью были эталоном красоты. Ведь стандарты периодически меняются. В 20-30-е годы прошлого века модно было отбеливать кожу и быть в теле. Сейчас модно быть загорелыми и истощать себя диетами. А тогда на такую высокую, худую и загорелую красотку посмотрели бы с ужасом.
      Попробуйте ввести свою собственную моду. Ведь многие популярные личности не соответствуют эталонам красоты. Взять маленького, лысого Джека Николсона или толстоватого Жерара Депардье — мужчин, в которых влюблены женщины во всем мире. А Барбра Стрейзанд? Красивы ли они? Ответить сложно, может быть, и да, но не по тем меркам красоты, которые считаются общепринятыми. Поэтому сама по себе красота (а многие женщины делают ставку именно на внешность) — это тип, стандарт, который в данное время в моде.
      Внешность будет работать на вас, когда вы осознаете, что она уникальна, что других таких нет и все мысли о том, что она лучше или хуже — это мир ваших собственных представлений. Поэтому многие люди, которых мы обожаем, становятся для нас самыми красивыми, хотя вовсе таковыми не являются.
      Так что, если хотите быть счастливой, коммуникабельной, общительной, чувствовать себя привлекательной, поступайте так, будто вы и есть самая-самая, все это доступно вам в настоящий момент. Вы можете начать собственную переоценку, поставить себе «плюс» прямо сейчас — и мир закрутится вокруг вас! Вот это и есть главный рецепт.

      Признаки низкой самооценки:

      - Частое чувство вины по поводу и без.
      - Склонность оправдываться.
      - Состояние сильного напряжения, когда вы находитесь в обществе большого количества людей, чье мнение для вас важно.
      - Склонность то и дело мысленно «прокручивать пластинку»: «Какая же я плохая, несовершенная, невезучая и т.д.».
      - Привычка думать о себе как о безнадежном человеке, у которого все не так: и лицо, и фигура.
      - Склонность часто вспоминать свои жизненные неудачи (развод или разрыв с любимым, отказ на собеседовании, потеря денег и т.п.).
      - Привычка часто жаловаться на жизнь, на беспомощность, невозможность что-либо изменить в своей ситуации.
      - Тенденция подмечать изъяны своей внешности при взгляде на себя в зеркало.
      - Манера одеваться: по ней можно определить, в каких отношениях с собой находиться человек. Одежда, прическа, ухоженность — это самопрезентация. Пытаетесь ли вы замаскировать свои «недостатки» или, наоборот, излишне подчеркнуть что-то, выпятить?
      Это свидетельствуют неспокойного, преувеличенного отношения к тому, как вас воспримут окружающие, тоже показатель низкой самооценки.
      - Сутулая спина, склоненная голова, печальная мимика: опущенные книзу уголки рта, глаз, бровей.
      - Скованность в движения. Человек с хорошей самооценкой более расслаблен физически и психологически, он не видит для себя угрозы со стороны окружающих, телесно активен.


      1. Прекратите критиковать. Критика никогда никого не меняет. Откажитесь от критики себя. Примите себя именно такими, как вы есть. Когда вы критикуете себя, ваши перемены негативны. Когда вы одобряете себя - вы меняетесь позитивно.

      2. Прекратите запугивать себя, терроризировать себя своими же мыслями. Это ужасный способ жизни. Найдите для себя такой образ, который приятен вам (для меня - это желтая роза), и немедленно переключайтесь от пугающих вас мыслей к приятным.

      3. Будьте великодушны, добры и терпеливы. Будьте великодушны по отношению к себе. Будьте добры к себе. Будьте терпеливы, так как вы осваиваете новый способ мышления. Относитесь к себе как к истинно любимому человеку.

      4. Будьте добры по отношению к своему разуму. Ненавидеть себя - значит ненавидеть свои мысли. Не стоит делать этого. Лучше измените их.

      5. Восхваляйте себя. Критика разрушает внутренний дух. Похвала укрепляет его. Хвалите себя, как можно больше. Говорите себе, как хорошо вы справляетесь с каждой мелочью

      6. Поддерживайте себя. Найдите способы поддерживать себя. Обращайтесь к друзьям и позвольте им помогать вам Вполне естественно просить о помощи, когда вы в ней нуждаетесь

      7. Относитесь с любовью к вашим недостаткам. Осознавайте, что вы их сами создали, чтобы удовлетворять какие-то свои потребности. Сейчас вы ищете новые позитивные пути для удовлетворения ваших потребностей. Так что нежно избавляйтесь от старых негативных стереотипов поведения.

      8. Заботьтесь о своем теле. Научитесь правильно питаться. Какая пища необходима вашему телу для поддержки оптимальной энергии и жизнеспособности? Разучите физические упражнения. Какие из них доставляют вам удовольствие? Нежно любите и уважайте храм, в котором вы живете.

      9. Работайте с зеркалом. Чаще смотрите себе в глаза. Проявляйте свои чувства возрастающей любви к самому себе. Глядя в зеркало, прощайте себя. Глядя в зеркало, поговорите со своими родителями и простите их. Хотя бы один раз в день говорите себе: "Я люблю. Тебя Я действительно люблю тебя"

      10. Делайте это прямо сейчас. Не ждите, пока у вас наладятся дела, вы похудеете, найдете новую работу или заведете новые связи. Начинайте прямо сейчас и делайте все от вас зависящее.
    • Автор: widleearth3009
      Мне 26 лет, до сих пор не было интимной близости, ни нормальных отношений с женщинами.
      Вот краткая история моей жизни:
      У меня в детстве были друзья, ходили вместе на рыбалку выбивали наклейки и т.д., нормально все было с общением с девушками, серьезный сдвиг произошел в 5-8 классах, когда из-за одной неудачи с первой девушкой, которая меня отвергла я получил первую психологическую травму, полноценно о сексе узнал где-то в 9 классе, меня мать всегда ограждала от такой информации, т.к. она хотела уберечь меня от проблем и болезней, в 9 классе, был друг-одноклассник, который был успешен с девушками, провожали девочек с другом в другое село, общались на лавочках после дискотеки, и еще на дискотеке я стал приглашать девушек на медленные танцы, ничего не боялся, но не стремился к интимной близости, а просто к общению, потом в том же 9 классе опять влюбился еще в одну девушку, которая тоже меня отвергла ввиду платонического характера моего отношения к ней, потом друг уехал и  в 10 классе я нашел себе другого друга с которым я и брат объездили все села, были на пикниках разных дискотеках, вот я встретился еще с одной девушкой, опять неудача, но я не прекращал за ней бегать, прикинулся ее другом и она подумала что я бегаю за одной из ее подруг, родители всячески ограждали меня с братом от общения с этими девушками, т.к. они считали если девушки ездят с других сел на дискотеку, то они не порядочные, купив компьютер в октябре 2004 года родители этого добились, я окончательно перестал ходить на дискотеку на 1 год, потом опять вышел в люди и после этого и произошел заскок я стал опять боятся общаться с девушками, даже в университете и ПТУ вел себя как-то слишком застенчиво даже с одногруппницами на 1 курсе, кстати я панически боялся поступать в университет, но родители меня уговорили и я и брат с легкостью поступили на заочное обучение, чтобы еще учится на оператора ПК в ПТУ, а еще на заочное мы поступили потому, что мать пыталась оградить нас от большого города, т.к., иногда, когда мы ходили на дискотеку мы чрезмерно употребляли алкоголь и они думали, что в городе мы попадем в какую-то опасность. Начиная со 2 курса я стал более осваиваться в университете, уже не чувствовал себя там как не в своей тарелке, на 4 курсе брат заболевает раком крови, и я чувствовал себя очень подавлено, хотя другим этого не показывал, вплоть до его смерти не терял надежды, что случится чудо, но этого не произошло, после этого абсолютно перестал верить в чудеса. Весь 2013 я ездил с друзьями в Ровеньки по баням или ресторанам, общался с девушками, но почему-то они всегда отдавали предпочтение друзьям, и в 2014 году началась война, весь год сидел дома отвык вообще рано ложиться ложусь как правило в 4:00 и чаще всего встаю в 12:00, стал выходить вечером на улицу, ради общения, только уже в ноябре 2014.
      Сейчас решил не выходить, т.к у нас здесь вечером собирается только плохая компания, а дома сидеть не хочу одиночество создает депрессию.
      Кстати серьезное желание завести девушку возникло только весной 2015 года, может я просто поздний?
       
      Как видите, из моего рассказа, я не всегда испытывал проблемы общения с противоположным полом, были попытки, но они не увенчались успехами, но тогда были все возможности, а сейчас их очень мало, вот в связи с этим и депрессия, но в основном я могу себя вывести из этого состояния позитивной музыкой или комедией.
      В отчаянии, прошу помочь, т.к. мне исполниться вот уже 27 лет, и меня часто посещает страх, что я до старости буду один - это и есть причина депрессии, а также, что все молодые годы у меня пройдут в отсутствии личной жизни. Хочу понять как обратно стать тем человеком, каким я был раньше, интересным и веселым?
       
      Еще хочу спросить возможно ли избавится в моем возрасте от страха отрицательной социальной оценки и страха привлечь к себе внимание? Можно здесь писать интимные подробности своей жизни?
      Заранее спасибо за помощь!
    • Автор: AleksArt
      "Быть собой" - весьма заезженная фраза, но это именно то качество, которого не достает многим.
      Почему эта проблема для меня актуальна? Потому что я хочу жить вопреки тому, чего ожидает от меня социум, и не испытывать при этом тревоги и фрустрации.
      Мне 23 года. Есть высшее образование, работа по специальности, которая мне нравится и в которой есть перспективы. Сейчас основная тема, которой общество "атакует" меня со всех сторон - это создание семьи и личная жизнь. Я постоянно слышу вопросы о том, не женат ли я, почему не женат, есть ли девушка. Это вызывает у меня сильную невротизацию, тревогу и фрустрацию. Когда эту тему в очередной раз поднимают родители, доходит даже до скандалов.
      Я хочу, чтобы меня оставили в покое. Прогибаться под социум и жениться для галочки, чтобы быть как все и не вызывать неудобных вопросов я не собираюсь. После неудачных отношений и попыток найти девушку, в процессе которых я терпел всяческие унижения и оскорбления, продолжать эти попытки я считаю небезопасным для своего душевного здоровья. Раз они не принимают меня таким, какой есть, а отшивают порой в оскорбительной форме, особых иллюзий насчет того, что найду девушку и создам семью я уже давно не питаю. В конце концов, семейная жизнь не для всех. Обидно конечно, что мои положительные качества не замечают, а сразу отвергают,исходя из каких-либо поверхностных качеств, но тут уж ничего не поделать.
      Нет, я конечно буду работать над собой и совершенствоваться, но исключительно для себя. И вопрос мой: как быть спокойным и невозмутимым несмотря на жесткий прессинг со стороны окружения? Как противостоять этому давлению со стороны? Как научиться быть собой, не стесняясь своих особенностей?
      Заранее благодарен всем за комментарии и конструктивные советы.
  • Сейчас популярно

×