Мать и взрослая дочь

В вашей теме я согласна с Владимиром. Станьте жить для себя, и отношения с дочкой наладятся. Дочь вас любит, но вы сами не даете ей выразить эту любовь, заставляя сражаться за независимость. Согласна с тем, кто выше сказал, что это очень тяжело быть смыслом чьей-то жизни. Мне кажется, чем дольше вы будете в этом упорствовать, тем худшую реакцию получите.. и тем дальше она от вас отдалится..

Вот в плане "сражений" могу порекомендовать книгу того же автора "Принцип сперматозоида".

Здесь, наверное, есть подводные камни. Рассказано лишь о видении этой ситуации одной стороной. Другая сторона может быть видит это иначе. Может быть со стороны на дочь слишком много контроля, отношение может быть не как к другу. Я читала об одном методе воспитания детей: до 5 лет - царь, до 12 - слуга, а после 12 - друг. Попробуйте отнестись в дочери как к коллеге. Никто из нас не любит "потребительского поведения": я для тебя все делаю, а ты ведешь себя не так, часто это "все" бывает и не нужно. А то, что дочь просит не трогать вещи, как раз и доказывает то, что, возможно, она стремится к самостоятельности. В 21 год, извините, можно разрешить уж и самой постирать. Ничего страшного в этом нет. Попробуйте ее попросить постирать и для Вас, вот и увидите, что она не откажет, значит заботится о Вас. Знаю случаи, когда приучают стирать за собой с детства. А что по поводу приготовления пищи: в семье обычно не считаются, кто сколько сделал. Если кто-то приходит с работы поздно, то и готовит уж тот, у кого времени побольше. Попробуйте тогда как-то разделить время на кухне. Завтрак Вы готовите, обед дочка, как-то так. Есть пословица, что "Кухня не терпит двух хозяек одновременно". Побольше равного отношения к дочери. Все должно быть хорошо.

Да простится мне моя грубость, но к чертям рассматривание ситуации с точки зрения дочери! Дочь довела свою родную мать до того, что та живёт на кухне! Ситуация гадкая и мерзкая. Ничто, никакие поступки родителей (хорошо, почти никакие) не оправдывают такого отношения. Это мать. Она тебя родила, кормила, воспитала, одевала и т.д. И никаких отговорок типа "а я тебя об этом не просила" тут быть не может. Ты не просила, но и против особо не была.

Фекла, держитесь. Пусть Ваша дочь живёт сама, сама себя обеспечивает и обслуживает. Она научится Вас ценить, набив перед этим кучу шишек. Только не предостерегайте её от этого, это её озлобит.

Рассматривать неплохо бы обе стороны, если взять пример пусть не из этой ситуации, а просто маму и дочь, то хочу сказать, что может быть такая ситуация (не бросая тень на кого-либо) из моей практики: при разговоре женщина говорит, что она сама ну прямо ангел, а ребенок самый что ни есть плохой, а дома провоцирует ребенка на истерики... Вот из своей практики предпочитаю выслушивать обе стороны... Может и неверно...

Бантик (какой у Вас ник! ), понимаете, меня больше всего настораживает факт переселения родной мамы на кухню. Можно не разговаривать, ругаться и т.д. (главное до членовредительства не доводить), но к 21 году у человека (если он, разумеется, психически нормальный) должно оформиться чувство благодарности просто за то, что тебя когда было трудно, всё равно кормили. И потом, ну как бы там ни было, но это - твоя мать, твоя семья, как можно так поступать.

Просто из личного опыта. У тех моих друзей, подруг у кого матери живут для себя(не забывают о себе) они выглядят довольными и глядя на них и у друзей вобщемто все хорошо, они предоставлены себе в каком-то смысле и родители им лишь могут помочь поддержать если те попроссят и доверия в таких семьях напорядок болше. Смысл что-то скрывать от родителя если ты знаешь что он поймет, простит и поддержит? Конечно нет, все бы с радостью так делали ибо так былобы легче. А вот у тех как и у меня к примеру где идет опека и нравоучения как надо и как не надо и что вот это вообще недопустимо какая тут откровенность? Поскорее бы отмазаться и поменьше расказать, а то последуют коментарии с критикой еще минут на 10 и еще вспоминать будут неделю. какие могут быть отношения? Конечно никакой откровенности, говоришь только то что они хотят слышать и чем меньше тем лучше. Это мой опыт и наблюдения. С другой стороны способны ли Вы принять и простить без скондала все что может рассказать Вам Ваш ребенок? Некоторые не способны. В любом случае каждый живет в меру своих сил и ненужно себя ломать, это всеравно не решит ситуации. Все должно быть с обоюдного согласия и удовольствия. Откровенность это класно, но иногда она бывает слишком жестокой так что и поседеть можно В семье все должны быть счастливы, а не только ребенок, неполучиться так, ребенку нужно показывать пример как добиваться успеха и быть счастливым, а не зачитывать нравоучения которые и сами то не все выполнля и выполняете. К тому же когда ребенок взорслый тем более он должен набить побольше шишек сам, чтобы быстрее понять что такое жизнь и как в ней быть. Очень жалко выглядят ребята у родителей которых все же получилось их удерживать под контролем в 20-25, они забиты, закомплексованы и несчастны. Когда я уже работал, они висели на шее у родителей и были доволны. Незнаю какому родителю такое надо чтобы его ребенок был ленивым и не готовым к самостоятельной жизни... От родителей нужна поддержка после 18 имхо, а опека должна уже окончательно уйти.

Да простится мне моя грубость, но к чертям рассматривание ситуации с точки зрения дочери! Дочь довела свою родную мать до того, что та живёт на кухне!

Что значит довела? Может, мама сама переселилась на кухню? Да, доча, мне так удобнее будет, я ночью просыпаюсь, свет включаю, и тебе и мне так удобнее будет?

С моей мамой иногда застрелиться можно в похожих вопросах. Дома у меня проводит кучу времени, пока я на работе, так она у меня практически ничего не ест! Блокадный Ленинград. Помидоры, понимаешь ли, дорогие, она их мне оставляет. В плане финансов у меня все нормально, и ей деньги тоже даю. На базар ездит, наберет сумки и тащит сама, с ее давлением и варикозом. Прошу - возьми такси, или позвони мне, я на машине тебя заберу. У меня машина своя! Да нет, что я буду тебя беспокоить. Прошу - поехали со мной на пляж, - нет, я вам там буду мешать, вы же молодые. Да ты моя мама, я хочу и стобой время провести тоже! Нет, не поеду, я вам буду мешать. Лекарства врач выпишет, она покупает себе не то, что выписали, а то, что дешевле. На массаж ее записала, заплатила "ты знаешь, я договорилась с Ниной, пойдет ее дочка вместо меня, она тебе деньги отдаст". Давай тебя в санаторий отправим - нет, зачем, я уже свою жизнь прожила, мне ничего не надо.

Плюнула и оставила все как есть. Только иногда продукты покупаю и ей завожу, чтобы меньше тяжестей носила.

Вы знаете, enigma, а я вот не спрашиваю у мамы, нужна ли ей моя помощь, потому что знаю - скажет нет. Я просто беру и что-то делаю - иду в магазин, аптеку и т.д., убираю в квартире... Помощь и забота, на мой взгляд, ценны не тогда, когда их получают, предварительно попросив, а когда никто ничего не просит, и тем не менее, всё это получает.

"- живу на кухне (1-конм.кв-ра, а дочери нужна своя комната)" - цитата из первого поста. Что-то мне не вериться, что дочурка была сильно против.

Гита, вам нехватало общения с матерью в детсве?

Просто по вашим постам кажеться, что вы не испытывали излишней материнской любви, которая тяготит, оочень, уж поверьте...

Вы знаете я не читала все обсуждение, но ситуация мне знакома, правда с обратной стороны. Судя по всему Вы тиран. Вы делали все для своей дочери и поэтому: она избалована донельзя, ей тяжело будет жить самостоятельно или с кем-то, потомучто она привыкла, что Вы все делаете за нее. Поэтому же она на вас злиться, Вы психологически заставляете чувствовать ее обязанной, а это неправильно. Вы пытаетесь манипулировать ей,причем настолько тонко, что Вам может казаться, что это не так. А дочка чувствует это подсознательно и пытается отдалиться. В своих действиях руководствуйтесь установкой: ОНА ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Дайте ей пожить одной, я думаю отношения станут лучше.

я тоже - с обратной стороны... родители требуют душу и тело взамен за то, что вырастили. Мы должны все делать в своей жизни, как им хочется. При этом - да, идут на жертвы, которых нам хотелось бы избежать и попрекают ими при случае. Сначала воспитывают в нас неумение смотреть в лицо свом проблемам и решать их, потом упрекают за нерешительность и неприспособленность. А в доме своих родителей я никто с самой маленькой буквы и в свободное время я поэтому и делаю - ничего... а мама злится, что я на шею села и ножки свесила, она и то, и се делает, а я вот ни рыба ни мясо, лентяйка. а у меня паралич душевный в ее доме. Тоже в большой обиде на меня - единственную и неблагодарную...

Вы психологически заставляете чувствовать ее обязанной, а это неправильно. Вы пытаетесь манипулировать ей,причем настолько тонко, что Вам может казаться, что это не так.

Милые, милые девочки! Спасибо вам за видение проблемы с другой стороны. Мы с дочкой помирились. Нам удалось найти взаимопонимание на данном этапе. И из всех наших разговоров - долгих и трудных - я сделала для себя вывод: дочка, как и вы, взрослеет, идет становление личности, "вырастают свои крылышки". В этом случае хочется сказать: "Счастливого полета!!!!"

Но только в своем становлении, милые девочки, не забывайте, что рядышком с вами родной человек - мама. Но прежде всего человек. А человек не бывает безгрешным, не проживает свою жизнь, не совершив ошибок. Я наделала целую кучу ошибок, и ваши мамы тоже сделали свои ошибки. И у вас тоже будут свои ошибки. Когда-то вам захочется, чтобы ваши дети сумели простить вам ваши ошибки. Вот и сегодня постарайтесь найти в своей душе тепло и любовь, мудрость, чтобы простить своих матерей за их ошибки.

И еще: не во всех грехах, которые приписаны вами, мамы виноваты. Чаще ставьте себя на место мамы, чтобы увидеть ситуацию ее глазами. Тогда многое станет понятным и простым. Сейчас дочка взяла на себя часть наших общих проблем, и я с огромным удовольствием их отдала. И, наконец-то, почувствовала себя на равных с дочерью, со взрослой дочерью

аbisus

Сначала воспитывают в нас неумение смотреть в лицо свом проблемам и решать их, потом упрекают за нерешительность и неприспособленность.

Увидели эту мамину ошибку? БРАВО!!!! Исправляйте ее, эта ваша жизнь, приобретайте, чего не имеете.

Шагайте смело вперед, но не крушите, не ломайте. Берите на себя проблемы, решайте, делайте, не знаете - спрашивайте. Я не знакома с вашими мамами, но думаю, что они не будут стоять на вашем пути ненужной преградой. Удачи вам и взаимопонимания!

если человека с пелёнок с ложечки кормить - рано или поздно он захочет вырваться из этой постоянной опеки.

Она всего то навсего хочет стать самостоятельной, свободной.

Спасибо. Но неужели расставание - единственный выход из создавшейся ситуации? (Я прекрасно понимаю, что рано или поздно у нее будет своя жизнь, и не собираюсь держать ее всю жизнь при себе. Но уходить с такими обвинениями и недовольством...) И восстановить отношения невозможно? Неужели дочь будет всю жизнь шарахаться от меня за то ,что я ее просто люблю? Я не тиран. Я очень стараюсь не влиять на ее решения, ей предоставлена достаточная свобода действий. Неужели пинать и топтать меня - это закономерный результат?

А с чего Вы взяли, что дочь вас "пинает" и "топчет"? Я сама взрослая дочь. Тоже живу с мамой. Но у нас правда несколько другие отношения. Но речь не обо мне...

Она на вас не злится. Нет. Уверена, что и она хочет наладить контакт... Вы вообще с ней пытались просто сесть и поговорить?

Девушке 21. Маме 46. Живут в однокомнатной квартире. Мама - на кухне, дочка в комнате. Но ведь дочке нужны мужчины. Ничем не компенсируешь, никакими благами. И маме нужны мужчины. И чтоб отвлечь себя от этой правды, мама пытается заполнить свое одиночество дочерью.

Теперь тактика - признаться в своих женских потребностях, во всяком случае, признать потребности дочери в личной жизни, которые ну никак не совместимы с "мамой на кухне". Признаться, а значит, "помириться" и разъехаться. Искать вместе способ устройства дочери личного, интимного пространства.

Главная ведь, "подводная", забота мамы сейчас - именно проконтролировать появление мужчины у дочери. Тема собственного "неудавшегося" союза висит над всей маминой жизнью. Маме следует пересмотреть отношение к этому своему союзу. Все те минусы, которые она о нём знает, - это плата за плюсы. Плюс - дочь.