Мать и взрослая дочь

Здравствуйте! Очень надеюсь получить помощь советами, критикой, мнениями, анализом.

Я мама. Мне 46 лет. Учитель по профессии. Дочка у меня единственная, ей 21 год. И по большому счету, она хороший человек: не пьет, не курит, не водится с "плохими" компаниями, пользуется уважением окружающих, знает, что такое хорошо и что такое плохо, с отличием закончила школу,техникум, сейчас закончивает заочно институт, возможно тоже с отличием, успешно закончила музыкальную школу (пианино, хореография). Но отношение дочки ко мне меня просто убивает. С 4-х лет я воспитывала ее одна. Я развелась с мужем в 29 лет (пьянки, побои, скандалы+основное материальное обеспечение семьи было на мне), когда поняла, что такая жизнь нервирует ребенка, травмирует его. После развода дочка стала смыслом моей жизни. Все для нее. В 90-е годы это было очень сложно. Грошевую зарплату задерживали месяцами, алименты крошечные и эпизодические - раз в год. Но я не меняла работу, чтобы быть рядом с дочерью как можно больше времени, работа позволяла. Крутилась как могла: шила и перешивала, вязала,чтобы она выглядела не хуже других, подрабатывала, выбивала себе большую нагрузку на работе (уже 25 лет работаю на 40-45 часов в неделю), чтобы можно было купить что-то вкусненькое для дочери.... Всего не опишешь - ее болезни (здоровье очень ослабленное- наследство папы), ее учеба, ее увлечения... Столько сил и физических и душевных в это вложено. На сегодня я имею:

- живу на кухне (1-конм.кв-ра, а дочери нужна своя комната)

-моя зарплата полностью уходит на жизнь, а ее на учебу, одежду для нее, на ее нужды

- шкаф забит ее вещами, у меня есть только то, чем стыд прикрыть можно

-вся домашняя работа на мне ( ей некогда, сначала музыкалка, потом техникум, теперь работа и учеба)

- мне не с кем поговорить, поделиться болью или радостью

Дочь пинком вышибла меня из своей жизни. Я виновата во всем: не понимаю ее, купили лишние сапоги для ее, не ту профессию выбрала, не те блюда готовлю, не так распоряжаюсь деньгами, влияю на ее жизнь, не так стираю ее вещи (не трогай их), и вообще, я чужой человек для нее. Хотя она уже давно меня никак не называет, приходит с работы, переодевается,умывается, садится за стол, где ее уже ждет ужин, кушает, уходит в комнату за компьютер. Мои попытки поговорить о моих проблемах или об общих натыкаются на "я устала, давай потом; дай мне отдохнуть и расслабиться" Я могу разговаривать с ней 5-10 мин., но это разговор со стеной. Она часто ходит по кв-ре мимо меня как мимо мебели. Ее первый вопрос по возварещению домой: " Ты кошку кормила?" Будет целоваться и ласкаться с кошкой. Мне "Привет" через плечо. Презирает все, что мне нравится. Все мои попытки научить, подсказать что-то натыкаются на "Это моя жизнь, решать все буду сама" Мои подсказки выводят ее из себя ("я все решу сама"), все заканчивается скандалом. Пытаюсь с ней говорить спокойно. Ничего не получается. Такое ощущение, что бьюсь головой о бетонную стену. Сейчас она решила поменять работу из-за денег,чтобы иметь возможность снять себе кв-ру и жить отдельно, якобы это поможет нам наладить отношения и даст ей возможность самостоятельно строить ее жизнь. Мне страшно. Дочка меняется не к лучшему. Все, что было заложено мной доброго в нее, куда улетучивается. Она все больше начинает походить на своего отца, а он закончил жизнь бомжом в грязной луже. Мне страшно от того, что она может наделать таких ошибок, которые потом будет невозможно исправить. С другой стороны я опустошена, раздавлена и смертельно устала. Мне уже сегодня хочется выделить дочке место в холодильнике, шкафах и сказать живи сама, как знаешь. Пока комната у тебя есть, зарплата есть, готовь, стирай, убирай себе сама. Я очень ее люблю, и думаю, что такое мое поведение может еще дальше оттолкнуть дочь. Что вы на это скажете. А может быть права дочка?

Все для нее.

Совершенно закономерный итог.

После развода дочка стала смыслом моей жизни.

Трудно быть смыслом чьей-то жизни...

Фекла, а что смысл вашей жизни сейчас?

Трудно быть смыслом чьей-то жизни...

 

Фекла, а что смысл вашей жизни сейчас?

Не знаю, может быть, я не точно выразила свою мысль. Просто жизнь у меня была не легкая. Все свои силы я отдала дочери. Сейчас нет здоровья, нет сил и желания жить. Трудно жить, если видишь только плачевный результат своей деятельности, самооценка упала ниже некуда. Не знаю, сможете ли вы понять.

Совершенно закономерный итог.

Это приговор?

Не знаю, может быть, я не точно выразила свою мысль. Просто жизнь у меня была не легкая. Все свои силы я отдала дочери. Сейчас нет здоровья, нет сил и желания жить. Трудно жить, если видишь только плачевный результат своей деятельности, самооценка упала ниже некуда. Не знаю, сможете ли вы понять.

А вас как раз очень хорошо понимаю - сама воспитываю детей одна после развода.

И вот что заметила - детям не нужны наши жертвы. Им не нужны наши надрывания на работе, наше стремление заработать побольше, ценой своего здоровья. Им вообще довольно мало надо. Но вот счастливая мама им нужнее всего.

И поэтому, когда мы начинаем вдруг требовать от них девиденды за то, чем мы пожертвовали якобы ради них, они только пожимают плечами.

Или отдаляются.

Или злятся и говорят - "А я тебя об этом просила?".

Просто потому, что никому не приятно, когда от тебя чего-то требуют.

Поэтому оговорка про "смысл жизни", она часто, увы, горькая правда.

И повторяю вопрос.

Уважаемая Фекла, у вас в жизни какие-то интересы?

Свои, не зависимые от воспитания дочери.

Тем более, что человека в 21 год уже несколько странно воспитывать.

А вас как раз очень хорошо понимаю - сама воспитываю детей одна после развода.

И вот что заметила - детям не нужны наши жертвы. Им не нужны наши надрывания на работе, наше стремление заработать побольше, ценой своего здоровья. Им вообще довольно мало надо. Но вот счастливая мама им нужнее всего.

И поэтому, когда мы начинаем вдруг требовать от них девиденды за то, чем мы пожертвовали якобы ради них, они только пожимают плечами.

Или отдаляются.

Или злятся и говорят - "А я тебя об этом просила?".

Просто потому, что никому не приятно, когда от тебя чего-то требуют.

 

Поэтому оговорка про "смысл жизни", она часто, увы, горькая правда.

И повторяю вопрос.

Уважаемая Фекла, у вас в жизни какие-то интересы?

Свои, не зависимые от воспитания дочери.

Тем более, что человека в 21 год уже несколько странно воспитывать.

Девиденты, по-моему, когда человеку предъявляется счет: я для тебя это и это, и это... Тепрь ты мне должна то и то....

Я ничего не требую, ничего не ждала, просто надеялась, что добрые, доверительные, теплые отношения сохранятся между нами долго. Но увы...

Что касается моих интересов: видимо, я так устроена, что сил хватает действовать в одном направлении. Да, на работе я уважаемый человек, меня ценят как профессионала, моим мнением дорожат. Но меня это не радует. Других интересов нет. Я знаю, что это неправильно, что так быть не должно, что надо что-то менять.Смертельно устала

Это приговор?

Дочь Вас не презирает, её просто раздражает ваша ограниченность.

То есть, ваша жертвенность, ваше самоотречение, ваше самоумаление, ваша хроническая хлопотливость и угодливость сделали Вас мелким, неинтересным субъектом взаимоотношений.

Но когда Вы будете жить раздельно отношения обязателно изменятся в лучшую сторону.

Девиденты, по-моему, когда человеку предъявляется счет: я для тебя это и это, и это... Тепрь ты мне должна то и то....

Я ничего не требую, ничего не ждала, просто надеялась, что добрые, доверительные, теплые отношения сохранятся между нами долго. Но увы...

Увы.

Что касается моих интересов: видимо, я так устроена, что сил хватает действовать в одном направлении.

Да, на работе я уважаемый человек, меня ценят как профессионала, моим мнением дорожат. Но меня это не радует.

Других интересов нет. Я знаю, что это неправильно, что так быть не должно, что надо что-то менять.

её просто раздражает ваша ограниченность.

То есть, ваша жертвенность, ваше самоотречение, ваше самоумаление, ваша хроническая хлопотливость и угодливость сделали Вас мелким, неинтересным субъектом взаимоотношений.

Спасибо. Пожалуй, Вы озвучили то, в чем я боялась себе признаться.

Это ваше желание со стороны кажется именно платой за то, что вы сделали для дочери.

Увы.

 

По-моему, это нормальное человеческое желание. Если между людьми сладываются добрые отношения, что кто-то из них платит?

 

В каком именно?

 

в любом, но одном

Ну, наверное это самое "неправильно" и стоит поменять? Что скажете?

менять ради дочери? Бесполезно, увы отношения сложились. Чтобы она поняла или приняла, нужно время. Ради себя? НЕТ сил, нет желаний. Я утратила, все, что можно было утратить, винить, кроме себя некого.

я опустошена, раздавлена и смертельно устала. Мне уже сегодня хочется выделить дочке место в холодильнике, шкафах и сказать живи сама, как знаешь. Пока комната у тебя есть, зарплата есть, готовь, стирай, убирай себе сама. Я очень ее люблю, и думаю, что такое мое поведение может еще дальше оттолкнуть дочь. Что вы на это скажете. А может быть права дочка?

Да, это хороший вариант.

Правда, тот, который придумала дочь - лучше.)

менять ради дочери? Бесполезно, увы отношения сложились. Чтобы она поняла или приняла, нужно время. Ради себя? НЕТ сил, нет желаний. Я утратила, все, что можно было утратить, винить, кроме себя некого.

А винить то себя зачем?

По-моему, это нормальное человеческое желание. Если между людьми сладываются добрые отношения, что кто-то из них платит?

Да, это хороший вариант.

Правда, тот, который придумала дочь - лучше.)

Да, это хороший вариант.

Правда, тот, который придумала дочь - лучше.)

Спасибо. Но неужели расставание - единственный выход из создавшейся ситуации? (Я прекрасно понимаю, что рано или поздно у нее будет своя жизнь, и не собираюсь держать ее всю жизнь при себе. Но уходить с такими обвинениями и недовольством...) И восстановить отношения невозможно? Неужели дочь будет всю жизнь шарахаться от меня за то ,что я ее просто люблю? Я не тиран. Я очень стараюсь не влиять на ее решения, ей предоставлена достаточная свобода действий. Неужели пинать и топтать меня - это закономерный результат?

Спасибо. Но неужели расставание - единственный выход из создавшейся ситуации? (Я прекрасно понимаю, что рано или поздно у нее будет своя жизнь, и не собираюсь держать ее всю жизнь при себе. Но уходить с такими обвинениями и недовольством...) И восстановить отношения невозможно? Неужели дочь будет всю жизнь шарахаться от меня за то ,что я ее просто люблю? Я не тиран. Я очень стараюсь не влиять на ее решения, ей предоставлена достаточная свобода действий. Неужели пинать и топтать меня - это закономерный результат?

Думаю, что разъехаться для вас с дочерью будет первым шагом к настоящему сближению.

Но - только первый, маленький шажок.

А идти придется долго и будет не легко...

Неужели пинать и топтать меня - это закономерный результат?

Да, к сожалению, закономерный.

И было бы неплохо отследить, как Вы пришли к такому результату.

После развода дочка стала смыслом моей жизни. Все для нее. В 90-е годы это было очень сложно. Грошевую зарплату задерживали месяцами, алименты крошечные и эпизодические - раз в год. Но я не меняла работу, чтобы быть рядом с дочерью как можно больше времени, работа позволяла. Крутилась как могла: шила и перешивала, вязала,чтобы она выглядела не хуже других, подрабатывала, выбивала себе большую нагрузку на работе (уже 25 лет работаю на 40-45 часов в неделю), чтобы можно было купить что-то вкусненькое для дочери.... Всего не опишешь - ее болезни (здоровье очень ослабленное- наследство папы), ее учеба, ее увлечения... Столько сил и физических и душевных в это вложено.

Вы возложили на дочь миссию стать смыслом Вашей жизни. А это нелегко, поверьте, быть этим смыслом.

На сегодня я имею:

- живу на кухне (1-конм.кв-ра, а дочери нужна своя комната)

-моя зарплата полностью уходит на жизнь, а ее на учебу, одежду для нее, на ее нужды

- шкаф забит ее вещами, у меня есть только то, чем стыд прикрыть можно

-вся домашняя работа на мне ( ей некогда, сначала музыкалка, потом техникум, теперь работа и учеба)

- мне не с кем поговорить, поделиться болью или радостью

Дочь пинком вышибла меня из своей жизни. Я виновата во всем: не понимаю ее, купили лишние сапоги для ее, не ту профессию выбрала, не те блюда готовлю, не так распоряжаюсь деньгами, влияю на ее жизнь, не так стираю ее вещи (не трогай их), и вообще, я чужой человек для нее. Хотя она уже давно меня никак не называет, приходит с работы, переодевается,умывается, садится за стол, где ее уже ждет ужин, кушает, уходит в комнату за компьютер. Мои попытки поговорить о моих проблемах или об общих натыкаются на "я устала, давай потом; дай мне отдохнуть и расслабиться" Я могу разговаривать с ней 5-10 мин., но это разговор со стеной. Она часто ходит по кв-ре мимо меня как мимо мебели. Ее первый вопрос по возварещению домой: " Ты кошку кормила?" Будет целоваться и ласкаться с кошкой. Мне "Привет" через плечо. Презирает все, что мне нравится. Все мои попытки научить, подсказать что-то натыкаются на "Это моя жизнь, решать все буду сама" Мои подсказки выводят ее из себя ("я все решу сама"), все заканчивается скандалом. Пытаюсь с ней говорить спокойно. Ничего не получается. Такое ощущение, что бьюсь головой о бетонную стену. Сейчас она решила поменять работу из-за денег,чтобы иметь возможность снять себе кв-ру и жить отдельно, якобы это поможет нам наладить отношения и даст ей возможность самостоятельно строить ее жизнь.

К чему такие жертвы? Почему Вы должны жить на кухне? Вы - домработница при дочери?

Общение мама-ребенок уже практически не работает даже в случае моей почти 14-летней дочери, а Вашей 21 год как никак. Необходимо налаживать отношения на равных - взрослый-взрослый. Научитесь говорить "нет". На вопрос кормили ли Вы кошку, отвечаете спокойно, что Вы пришли позднее, не успели, покорми, пожалуйста, ее сама. Готовку, покупки, работу по дому вполне можно и нужно делить - ужин делает тот, кто пришел раньше, например. А Вы засиделись у подружки в это время.

Мне страшно. Дочка меняется не к лучшему. Все, что было заложено мной доброго в нее, куда улетучивается. Она все больше начинает походить на своего отца, а он закончил жизнь бомжом в грязной луже.

Мне страшно от того, что она может наделать таких ошибок, которые потом будет невозможно исправить.

Это будут ее ошибки и ее опыт.

С другой стороны я опустошена, раздавлена и смертельно устала. Мне уже сегодня хочется выделить дочке место в холодильнике, шкафах и сказать живи сама, как знаешь. Пока комната у тебя есть, зарплата есть, готовь, стирай, убирай себе сама. Я очень ее люблю, и думаю, что такое мое поведение может еще дальше оттолкнуть дочь. Что вы на это скажете. А может быть права дочка?

Могу я спросить? Что у Вас с личной жизнью? Общаетесь ли Вы с подругами? Найдите себе увлечения, хобби, вспомните свои желания.

Дочка права, ИМХО. Она делает первые шаги к своей самостоятельной жизни. Это здорово! Поддержите ее. Повзрослевшие птенцы должны улетать из гнезда - таков закон природы.

Дочь Вас не презирает, её просто раздражает ваша ограниченность.

То есть, ваша жертвенность, ваше самоотречение, ваше самоумаление, ваша хроническая хлопотливость и угодливость сделали Вас мелким, неинтересным субъектом взаимоотношений.

Жёстко, если не сказать жестоко...

Автор, у вашей девочки подростковое протестное поведение...несмотря на то, что ей 21... кто-то всю жизнь так живёт... Она хочет быть взрослой и самостоятельной, но мирно и рядом с Вами ей это реализовать не удаётся. Вот и отгараживается. Как думаете, что именно ей мешает?

Жёстко, если не сказать жестоко...

Мама, своей угодливостью спровоцировала дочь пренебречь заповедью о почтительности к родителям, отсюда и плачевный результат.

Ситуация не оригинальна.

Она хочет быть взрослой и самостоятельной, но мирно и рядом с Вами ей это реализовать не удаётся. Вот и отгараживается. Как думаете, что именно ей мешает?

с моей точки зрения ей мешают отсутствие жизненного опыта, неумение мотивировать свои поступки, неумение отстаивать собственное мнение (этому учила ее всю жизнь, но так и не научила), наличие огромного гонора, большой страх, что я не одобрю ее решения

Мама, своей угодливостью спровоцировала дочь пренебречь заповедью о почтительности к родителям, отсюда и плачевный результат.

Ситуация не оригинальна.

Владимир, возможно вы правы на 100%. Правда, я бы заменила угодливость на

-любовь

-заботу

-переживание и волнение

у меня другой вопрос: я обратилась за помощью, мне ужасно плохо, а Вам доставляет истинное наслаждение вот так глумиться? Вам легче стало? Или Вы так самоутверждаетесь?

с моей точки зрения ей мешают отсутствие жизненного опыта, неумение мотивировать свои поступки, неумение отстаивать собственное мнение (этому учила ее всю жизнь, но так и не научила), наличие огромного гонора, большой страх, что я не одобрю ее решения

Она отстаивает сейчас собственное мнение, хочет жить самостоятельно. И даже страх, что Вы не одобрите, этому не помеха.)

Она отстаивает сейчас собственное мнение, хочет жить самостоятельно. И даже страх, что Вы не одобрите, этому не помеха.)

возможно, не помеха, но он в ней подспудно живет. Она сейчас пытается доказать всему миру и себе, что она чего-то стоит. При этом ждет моей поддержки и одобрения. Но я всегда говорила дочке: "Ты имеешь право на свое мнение, ты имеешь право совершать свои поступки, даже если я не согласна. Но, пожалуйста, делай это достойно, не обижая и не унижая меня. Ищи слова, тон своим высказываниям. Я не враг тебе, но и не святая, я тоже могу ошибаться"

Да, к сожалению, закономерный.

И было бы неплохо отследить, как Вы пришли к такому результату.

Подскажите, пожалуйста, хотя бы направление. С чего начать? Ведь легче изменить себя, чем кого-то, даже самого близкого

Мама, своей угодливостью спровоцировала дочь пренебречь заповедью о почтительности к родителям, отсюда и плачевный результат.

Так мыслят законники, ИМХО. Вы смотрите на ситуацию с позиции дочери и осуждаете мать. Можно встать и на позицию матери, но отношения сформированы обоими, поэтому нужен конструктив, а не поиск виновников. То не вина, а беда.

Я виновата во всем: не понимаю ее, купили лишние сапоги для ее, не ту профессию выбрала, не те блюда готовлю, не так распоряжаюсь деньгами, влияю на ее жизнь, не так стираю ее вещи (не трогай их), и вообще, я чужой человек для нее.

Обвинения Вашей дочери - означают её желание делать это всё по другому, не так как это делаете Вы, по-своему. Но по некоторым причинам она этого сама не делает. Предоставьте ей такую возможность, она её всё равно отвоюет, чем позже это произойдёт, тем разрушительней будут последствия.

Мне страшно. Дочка меняется не к лучшему. Все, что было заложено мной доброго в нее, куда улетучивается. Она все больше начинает походить на своего отца, а он закончил жизнь бомжом в грязной луже. Мне страшно от того, что она может наделать таких ошибок, которые потом будет невозможно исправить. С другой стороны я опустошена, раздавлена и смертельно устала. Мне уже сегодня хочется выделить дочке место в холодильнике, шкафах и сказать живи сама, как знаешь. Пока комната у тебя есть, зарплата есть, готовь, стирай, убирай себе сама. Я очень ее люблю, и думаю, что такое мое поведение может еще дальше оттолкнуть дочь. Что вы на это скажете. А может быть права дочка?

Вам страшно, потому что Вы не верите в самостоятельность дочери. Ваш страх- это ваша проблема. Но она настолько сильна, что Вы всё старались делать за дочь. Откуда у неё теперь вдруг возьмётся умение самой принимать решения и разумно строить свою жизнь? Она будет ошибаться и никуда от этого не деться, иначе ничему не научишься.

с моей точки зрения ей мешают отсутствие жизненного опыта, неумение мотивировать свои поступки, неумение отстаивать собственное мнение (этому учила ее всю жизнь, но так и не научила), наличие огромного гонора, большой страх, что я не одобрю ее решения

И своё мнение, и навык его отстаивания, и жизненный опыт придут со временем, если дочь будет самостоятельно строить свою жизнь. Дайте ей такую возможность. Ваш страх -это её несвобода и задержка в личностном развитии, она видимо это остро чувствует, поэтому возможно, что всё что поперёк вашего мнения, для неё сейчас кажется хорошо.

Сейчас она решила поменять работу из-за денег,чтобы иметь возможность снять себе кв-ру и жить отдельно, якобы это поможет нам наладить отношения и даст ей возможность самостоятельно строить ее жизнь.

Она права. Если она останется, по-моему, будет только хуже. а отповторения судьбы отца её может спасти только Ваша любовь без эгоизма и страха, свобода.Понимаю, что страшно, гены и влияние родителей вещь мощная, но Вы только человек и изменить то, что в ней заложено своей волей не можете. А вот стать ей со временем другом, который признает в ней самостоятельного и взрослого человека, уважает её - это то о чём мечтают наверное все дети. А счастливые дети - имеют.

Вы возложили на дочь миссю стать смыслом Вашей жизни. А это нелегко, поверьте, быть этим смыслом.

 

НЕТ, это я посвятила свою жизнь дочери, и все миссии я возложила на себя, равно как и все тяготы и проблемы.

Вы смотрите на ситуацию с позиции дочери и осуждаете мать. .

Вряд ли дочь так понимает произошедшее.

Слепую родительскую любовь, даже если она деструктивна, нельзя винить, чего я кстати и не делаю, но лишь констатирую факт.