Потеряла сына. Не могу справиться с этим.

В 2008 году у меня родился младший сын. Он умер во сне когда ему было 2 месяца. Пила, гуляла, уходила с головой в работу. Завела собаку. Консультировалась у нескольких психологов. Второй раз вышла замуж. Живу с новым мужем два с половиной года. Сын называет его папой. Почти не выпиваю теперь, никогда не курила. Хорошо зарабатываю. Купила себе жильё, дачу. Занимаюсь благотворительностью и спасаю животных. Детей с новым мужем у нас не получается. Выкидыши. Плачу по ночам. Не могу говорить о пережитой трагедии не впадая в истерику. Мне почти всё в этой жизни напоминает об умершем сыне. У меня почти не осталось друзей старых. Очень редко с ними общаюсь. При знакомстве с посторонними людьми всегда почти говорю, что у меня два сына, когда заходит речь о детях. Хотела усыновить мальчика, но муж категорически против. Могу сутками сидеть дома. Мне ничего не хочется делать. Какая-то вечная апатия. Меня не радуют отношения с мужем и с мужчинами вообще. Мне кажется, что я ничего не испытываю к своему старшему сыну. Кормлю, воспитываю как на автомате. Ощущаю внутреннее оживление только при общении с незнакомыми людьми. Или когда гуляю с собакой по парку. Очень устала от всего этого. Искренне хочу жить нормальной жизнью, но у меня не получается. Столько лет прошло, а я застряла во всём этом. Как день сурка. Сын уже в школу ходит, время так быстро идёт. А я никак не могу справиться со своим горем.

Я когда то потеряла первую дочь. Как и Вы, маленькую.

Много лет горевала. А дети рядом подрастали. А у меня все в глазах та, малышка.

И когда то давно один хороший человек сказал.

Что цепляюсь я даже не за память, а за фантазии, образ придуманный.

Потому что малыш слишком рано умер, не сделав еще ничего, что превратило бы его в реального человека, ребенка, который как и те, что сейчас рядом со мной - хулиганили бы, раздражали, мешали спать, радовали и бесили.

Первому досталась вся любовь просто потому, что в силу того что он умер, он не может "порвать штаны и принести двойку"

Правда и любовь ему мамина не нужна, а нужна тому/тем, с кем его сравнивают, и не в пользу живущего ребенка.

Который рвет штаны и приносит двойки, и поэтому неидеальный. Живой.

Я сочувствую Вашему горю, но если Вы и дальше будете цепляться за идеальный образ и забивать на свою жизнь и своего живущего ребенка, Вы потеряете и последнего сына.

Счастья Вам, любви и радости.

Мне кажется, что я ничего не испытываю к своему старшему сыну. Кормлю, воспитываю как на автомате.

И это наводит на мысль о том, что Вы не младшего сына любите, а своё высокое и благородное страдание.

Ощущение, что вы вообще не способны никого любить.

И смерть ребенка используете, чтобы не любить никого

так сказать на "законных основаниях".. типа горе у меня..

Не обижайтесь. Так психика с нами играет, увы..

Как ощущается оживление от прогулок по парку и общения с незнакомыми людьми? В чём выражается?

Большое горе то, что случилось в вашей жизни. Сочувствую. Но это было в прошлом, сейчас вы можете либо взять себя в руки и жить дальше, бороться за счастье сегодня, либо так и продолжать жить прошлым, которое не изменить.

1. А попробуйте себя простить. В том что случилось нет вашей вины.Никто из близких и знакомых вас не осуждает. Подумайте от куда у вас зависимость от чужого мнения.

 

2. Представьте, что То что произошло в 2008г. Это какой-то необходимый опыт/испытание, которое вы согласились пройти в своей жизни. Представьте что это было предрешено. И что ребенок, как и вы дал согласие на это. Не старайтесь спорить со мной, т.к. это противоречит тому что вы знаете/понимаете. Мир все-таки не такой простой и примитивный, как нам видится. Он многомерный, и в этом его сложность и гениальность одновременно. Почувствуйте внутри себя простоту и гениальность происходящего. Примите/осознайте этот опыт и ваше поведение/мироощущение изменится.