Перейти к содержанию

Отношения с молодым человеком


Гость Елена Стих

Рекомендуемые сообщения

Гость Елена Стих

Добрый день,

 

Мне 21 год, есть молодой человек. 

Никогда раньше не обращалась за помощью на форуме, но до того запуталась в отношениях, что сейчас мне действительно нужна Ваша помощь.

 

Встречаюсь уже полтора года и все это время у меня возникает один и тот же гнетущий вопрос: "люблю ли я его?".

Нужно сказать, что молодой человек у меня великолепный: добрый, отвественный, заботливый, не обидчивый, умный.

То, как он ко мне относится, просто не описать. Его любовь такая искренняя, теплая, воздушная. Каждый день он дает понять, что любит меня. Во-первых, всегда об этом говорит, пишет, искренне переживает за меня и со мной, готов решать мои проблемы, никогда не ссорится, не отчитывает, не обижает. В общем, я всегда хочу к нему. Потому что там тепло, уютно и спокойно.  

 

И все же, я не понимаю, что игра в одни ворота это не дело. Я с радостью забочусь о нем: готовлю, убираю, сопереживаю вместе с ним. Мне хочется делаь ему приятно, хочется, чтобы он улыбался и чувствовал себя комфортно. Однако в плане проявления чувств я достаточно холодна к нему. Иногда мне кажется, что я просто привыкла к нему, привязалась. Мне трудно переносить наши разлуки, я всегда скучаю. Но стоит нам встретиться, как я снова задаюсь вопросом: "люблю ли я его?".

 

Стыдно признавать, но он не совсем устраивает меня внешне (слишком "стройный"), хотя далеко не квазимода. Полтора года назад мы познакомились в и-нете и договорились о встрече. На свидание я пришла первой и, увидев его, хотела было уйти, потому что со стороны он мне не понравился и даже испугал. Но решила не обижать его и подошла. Подойдя, поняла, что мне нравится его спокойствие, шикарная улыбка и томный голос. В тот вечер я практически перестала обращать внимание на его телосложение, он сумел меня заинтересовать. С тех пор, мы встречаемся. Он ходит в спортзал очень активно (отчасти ради меня), становится все симпатичнее. И все же, что-то не так. Что-то постоянно меня гложет.  

 

Он по професси программист, очень спокойный, взвешенный и не особо коммуникабельный. Родителям его закрытость и мания величия (как они говорят) не очень нравится. Я же - наоборот - очень импульсивная, эмоциональная и харизматичная. У нас нет общих тем для разговоров, потому что его интересует программирование, а меня - языки и литература. Нам часто не о чем поговорить, но его это не беспокоит. Он может часами обнимать меня молча, смотреть со мной фильмы или просто говорить ни о чем. Я же начинаю испытыват потребность в содержательном общении. Постоянно провожу параллель с родителями или друзьями: с ними я могу говорить о психологии, которая мне так навится, обсуждать литературные произведения и проч. С молодым человеком мы этого не делаем.

 

Выходя в "свет", я немного стесняюсь его (хотя сейчас меньше, чем раньше). Я замечаю, как люди смотрят на него долго и оценивающе. Мне это неприятно и в такие моменты я готова под землю провалиться. Однако стот нам остаться наедине или усесться в углу ресторана, я смотрю на него и не понимаю, что в нем не так. Ведь симпатичный. Милый. Приятный. Чего же они так смотрят на него?

 

Я довольно часто срываюсь на нем, отчитываю и обижаюсь по разным причинам. И мне это неприятно. Я не хочу делать ему больно, но иначе пока не получается.

 

Скажите, что бы вы посоветовал в моей ситуации? Мысль о расставании для меня крайне болезненна. Я не хочу обсуждать ее даже с мамой. Ни с кем. Мне искренне хочется полюбить его (при условии, что я правда его не люблю!), потому что он мне очень дорог и наше будущее мне кажется вполне возможным.

     

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Чтобы разобраться в своих чувствах, меньше ориентируйтесь на мнение других. Вы еще очень молоды и для вас это естественно, так как вы еще не научились жить самостоятельной и независимой жизнью (начиная с ваших родителей), иметь свой собственный взгляд на жизнь, свои ценности и жизненные ориентиры. Пока для вас сейчас очень важно произвести впечатление в обществе и вам страшно остаться отвергнутой. Из-за этого страха вы можете подменять истинные чувства ложными.

 

Наличие общих интересов очень важно для гармонии в паре, и биологическая составляющая тоже (когда нравиться тело, запах, голос..., которые не поддаются изменениям, так как это уровень инстинктов). Главное, чтобы не было физического отвращения. А общие интересы можно наращивать в совместном развитии, было бы обоюдное желание.

 

Главное вам нужно разобраться: вам хорошо с ним, потому что он вам заменяет родительское тепло и уют и замедляет процесс вашего взросления и вы это чувствуете? Потому что только брать, как ребенок берет от родителей, в парных отношениях не приносит взаимного удовлетворения. Совместный союз - это скорее часто отказ от себя ради блага партнера, помощь и поддержка в реализации его желаний, призвания, развития. Когда вам нравиться наблюдать, когда ему хорошо, и его радость для вас тоже становиться радостью. Внимание с себя переключается на другого. Это происходит в зрелых отношениях, когда человек научился сам заботиться о себе и не перекладывает обязанности мамы и папы на своего партнера.

 

Счастье в любви - когда ты отдаешь, а не когда ты получаешь. Причем отдаешь просто так, а не ради чего-то получить взамен.

 

Для начала вам нужно повзрослеть, не перекладывая заботу о себе на других. Тогда проще будет отличить любовь ли это, либо потребительской наполнения себя все той же родительской заботой из-за нежелания становиться самостоятельной и взрослой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Елена Стих

Большое спасибо за ответ. Вы совершенно правы, я часто веду себя как ребенок. И происходит это отчасти от того, как мне кажется, что меня воспитывали в "тепличных" условиях: обо мне пеклись 24 часа в сутки, боялись лишний раз куда-нибудь отпустить, контролировали, давали кучу настоятельных советов и непрошеных рекомендаций. То же самое периодически происходит и сегодня. Мне часто активно навязывается родительское мнение и если я осмеливаюсь его оспорить, меня обвиняют в моем максимализме, юношеской глупости и отсутствии гибкости. Я понимаю, что очень сильно завишу от мнения родителей (в особенности, маминого) и сейчас в моей жизни настал довольно сложный и напряженный период, потому что постоянно пытаюсь отстаивать свои права и точку зрения, пытаюсь оторваться. И пока что у меня это плохо получается. Допустим, уезжая к молодому человеку на выходные, я обязана - по просьбе мамы - каждый день ей звонить и говорить, что люблю ее и что у меня все в порядке. К тому же, мама часто обсуждает его со мной, говорит, что ей в нем не нравится, в открытую демонстрирует ему свое недовольство, связанное с его "манией величия", а порой и слушать о нем не хочет.

 

Скажите, как безболезненно оторваться от родительской опеки? Как мне следует себя вести, чтобы не задевать их и в то же время не обижать себя?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Существуют основные типы отношений между людьми:

 

1. Я хороший - ты плохой. Здесь отношения строятся на высокомерии и превосходстве. Сегодня ты лучше других, а завтра кто-то другой превзойдет тебя и конца этому не будет. Много завистников, врагов, никакого покоя.

2. Я плохой - ты хороший. Здесь отношения основываются на недооценивании себя, отсутствии веры в себя, уверенности, что другой всегда лучше все знает и умеет. Здесь унижения, зависимость от чужого мнения, нерешительность и сложности с выбором. Обиды и разочарования.

3. Я плохой - ты плохой. Здесь все плохо, беспросветно, безнадежность, бессмысленность существования, никакой надежды на помощь и улучшение. Недалеко и до суицида или самоуничтожения.

4. Я ХОРОШИЙ - ТЫ ХОРОШИЙ. Единственная форма отношений, способствующая благоприятному общению на равных, на уважении друг к другу, с учетом интересов друг друга и права иметь свою, отличную от других точку зрения. Многие неправильно понимают смысл понятия "уважение". Это не позиция "сверху вниз" или "снизу вверх", а позиция на равных.

 

Чтобы так жить, нужно начать с себя. Общаясь, принимать и свои интересы и интересы других людей. Для начала иногда бывает стадия прохождения через "здоровый эгоизм" для тех, кто жил для того, чтобы удовлетворять интересы других людей, только чтобы не быть отвергнутым и быть нужным из-за страха одиночества. Нужно принять, что человек может иногда причинить неудобства своими интересами другому, но и быть готовым принимать эти неудобства от других. Главное, чтобы эти интересы того стоили, а не были ради каприза, прихоти, бунта.

 

С родителями то же самое. Общаясь с ними не принижайте себя только потому что вы их дочь. даже ребенок имеет право на свое мнение и уважение к себе как к личности. А вы уже взрослая девушка, имеющая свои собственные представления о жизни. Что-то бывает и полезное от родителей, что-то и нет. Только вам решать, что взять, а что оставить, но и ответственность за свое решение будьте готовы взять на себя.

 

Отказывая или не соглашаясь, люди видят в этом нелюбовь партнера, предательство. Это ошибочное убеждение. Можно любить, уважать других и жить по-своему. Тогда и вы сами не навязывайте свое другим, предоставляйте им право сделать свой собственный выбор, даже если он вам не понравиться.

 

Тогда все встает на свои места. Мы притворяемся, когда нам чего-то нужно и из-за страха это не получить предаем себя, а потом ненавидим себя и весь мир за собственное предательство и малодушие.

 

Наша искренность и естественность не всем может понравиться, но это уже их выбор. Те, кто нас по-настоящему любит - поймет, а кто не поймет - так тому и быть, придут на это место другие. Если за это вас изгонят из "Рая", постройте свой собственный "Рай" с созвучными вам людьми.

 

Ведь мы рождаемся для того, чтобы познать и раскрыть себя, а не для того, чтобы угождать другим, удовлетворяя их непомерные эгоистические желания и руководствоваться чужими убеждениями, часто ошибочным и несоответствующим нашей уникальной природе, следуя которой мы становимся по-настоящему счастливыми.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Светлана!

Мне 22 года, я живу в гражданском браке около 1.5 года. Он очень хороший, но сказать `люблю` мне очень тяжело, возможно потому-что у меня дома это было редкость...но есть и ещё одна проблема. У нас скоро свадьба, а я не могу забыть бывшего! Уже как 2 года мы расстались. Толком ничего и небыло, но он каким-то образом засел у меня в душе !!!

Когда ещё все начиналось, уже `бывший` парень мне перестал звонить с вахты( как оказалось он меня проверял, буду или нет я ему звонить,но я ждала обещенного звонка). Через 2 месяца ожидания я начала общаться с `нынешним` . может я и пыталась выбить клин клином, но по моему не получилось. В итоге мы даже не поговорили с глазу на глаз .тольку в соц сетях поговорили, т.е. поругались.

И в итоге мне снится иногда `бывший`. Боюсь назвать его именем своего будущего мужа.

Но, как-то после сна с участием `бывшего`, я не могла заснуть...обняла своего `нынешнего` , и успокоилась)))я сама себя не понимаю!

Что мне делать? Я разрываюсь...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Чтобы быть готовой к новым отношениям, необходимо сначала завершить старые (освободиться от сильных чувств как хороших, так и плохих, перевести их в спокойные и нейтральные, осознать свои ошибки, понять уроки в предыдущих отношениях). Если этого не сделать, на другого партнера будут переноситься неадекватные ожидания, обиды, сомнения, которые будут приводить к деструктивным конфликтам и разочарованиям. По всей видимости, Вы поторопились. Что теперь делать, только вам решать. Но сердце ваше пока не свободно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Афина Надеждина

Здравствуйте, Светлана!!! Я живу в Питере, мне 25 лет. Ему тоже 25 лет. Я работаю в развлекательной сфере, много путешествую. Он по сути тоже, по профессии звукооператор.
Описываю ситуацию.
Познакомились с парнем на Новый год, просто обмен взглядами. Весной вместе работали на концерте - он звукооператор, я ведущая. Я особо его не приметила мне никто не был нужен тогда. После редкая переписка. Летом случайно встретились, позвал в гости в боулинг, где он работает. Пришла, посидели в ресторане, и опять надолго расстались. У него ремонт, у меня командировки по работе. И вот осень... Недолгая переписка в вк...
- Я научилась делать гигантские мыльные пузыри. Теперь даже тебя могу в пузырь погрузить smile3.gif)
- Хочу! Хочу! Если планов на вечер нет! То с тебя пузыри с меня вино! Как смотришь на это?))
- Смотрю положительно smile3.gif)
И вот он у меня дома. Я приготовила ужин, как он сказал вкусно. По всему было видно, что ждала его. Мы распили две бутылки вина и разговаривали. Он активно поддерживал беседу. 4 часа ночи легли спать, обнимемся, целуемся... он начинает действовать...
Мои мысли: я хотела бы... но мы оба уже устали и хотим спать, да и подумает что я со всеми сплю на первом свидании (стереотип сраный). В итоге:
- Я не хочу чтобы ты меня не правильно понял
- Но я же должен был попытаться
- Только не обижайся на меня (обнимаю его)
- Нет, прямо сейчас обижусь и уйду smile3.gif)) (посмеялся и обнял меня в ответ, мы уснули)
Утром позавтракали и каждый на работу. Потом я почувствовала, что он не охотно переписывался и вот вчера написал следующее на предложение встретиться в воскресенье:
- Я думаю не стоит.
- Ты занят? Или просто не хочешь со мной видеться?
- На счет видется я не против! Но в гости понимаю что приезжать не стоит! Лучше мы будем классно общаться как друзья!
- Почему ты такие выводы сделал? Все-таки обиделся?
- Потому что ты идеальная жена! А мне еще очень рано! Только по этому! Но мне приятно с тобой общаться! Я не обиделся!
- Сереженька, ты такой смешной! Я не собираюсь сейчас замуж smile3.gif) И не собираюсь связывать тебя по рукам и ногам. Я сама ценю свободу, и не хочу ее лишать кого-то.
Мне с тобой было очень хорошо и приятно! Ты настоящий мужчина! И я согласна быть с тобой более чем друзьями, не ожидая от тебя обязательств жениться на мне.
- Так не получится! )))
- Наверное причина в чем-то другом, но ты мужчина и это твой выбор, я его уважаю. Друзья так друзья! В воскресенье я звала тебя не к себе, а в ресторан, где я и мои друзья работаем
- Спасибо!)
- Жаль что так все в моей жизни происходит... я не умею себя вести, и никто этому не научит к сожалению
- Все само придет! Никто и не должен учить! Все будет здорово у нас вот увидишь!))
- Дай Бог! Буду верить в лучшее!
Вот и вся история...
Сейчас у меня вопросы:
1. В какой момент все пошло не так? Потому что не дала? Так я явно дала понять, что не против просто не в этот раз.
2. Есть ли у меня еще шанс быть с ним?
3. Что конкретно сейчас делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вы поступили тогда так, как чувствовали, что так надо. Если на первом свидании девушка будет сразу вступать с мужчиной в близкие отношения, то что будет? Ведь секс - это не только снятие напряжение и получение телесного удовольствия, но и очень тесное общение, взаимное проникновение друг друга на всех уровнях, особенно энергетическом. Поэтому партнеры (а женщина особенно) получает от мужчины и его мысли (негативные или позитивные), его чувства (глубинные в том числе, отношение к женщинам вообще), его информационные потоки его семейной системы... У женщин кроме того, матка - священный дом, в котором храниться женская сущность, часть ее души, будущий домик для ее детей. Так что к сексу надо относиться серьезно, девушкам особенно.

 

Если на отказ мужчина реагирует так как ваш молодой человек, это может значить:

- Что он очень самолюбив, не переносит малейшей критики, внутри очень не уверен в себе и обидчив на такие отказы. Такие люди отказы воспринимают как отвержение их самих.

- Что он не строит сейчас серьезные планы с девушками, а вы ему это продемонстрировали и он испугался обязательств и ответственности.

- У него было мимолетное увлечение, которое уже прошло и "мотылек полетел дальше". Он живет по принципу "никаких трудностей - одни удовольствия".

- Может еще что-нибудь...

 

Вам сейчас надо перестать себя винить - это бессмысленно, потому что если это настоящее, оно никуда не уйдет из-за такой ерунды. А если это не ваше, то все равно рано или поздно это бы произошло.

 

Ведите себя естественно, как будто ничего не было и помотрите, что будет происходить. Время все расставит на свои места. Любите себя, цените себя.

 

Удачи и самоуважения вам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Анжелика1993

Здравствуйте. Я хочу построить счастливые, гармоничные, правильные отношения. Но, у меня не получается.
Хочется отношений, построенных на понимании, доверии, уважении. 
Я встречалась с молодым человеком около 4 лет. За это время мы расставались и сходились раз 10. Даже не расставались, а он постоянно от меня уходил. Причиной было - не нагулялся. А потом приходил и я его прощала. Но, последний раз - я его бросила, так как увидела, что принимает наркотики. 
В июне этого года я влюбилась заново. У нас отношения складывались очень удачно, но вскоре пошли ссоры и конфликты. С его стороны - недоверие и ревность, а с моей, то что он не сдерживает своих слов, или говорит одно, а через какое-то время совершенно другое. 
Вчера мое терпение вообще вышло за рамки. Ситуация такая:
Я забыла спросить, встретит ли он меня на автовокзале (мы живем в разных городах), поэтому, вспомнив его слова - звони в любое время, даже когда я сплю, я позвонила ночью. Он накричал на меня из-за того, что я позвонила и разбудила его. Я ему сказала: "Больше тогда не буду звонить". А он: "Может ты еще и никогда не приедешь?"Я сказала, раз ты так говоришь, значит, этого хочешь? Он сказал:Да. 
Я приехала вчера днем к нему,предупредив, что я приеду в определенное время. Я приехала, он меня встретил и сказал, что не видел моего сообщения. На вокзале я ему сказала, что мы расстаемся, потому что ты не уважаешь меня, твои слова ничего не значат, нет трепетного отношения ко мне как раньше, не боишься меня потерять.
И вчера у него не было денег на телефоне, он мне кидал перезвонки. Я не на одну не ответила. Потом он все-таки соизволил позвонить от мамы. И первым делом спросил - как дела, чем занимаешься и где мой обещанный сюрприз(у нас вчера было бы 4 месяца). Я сказала, что он у меня, мы расстались. "А, понятно". Ну, ладно, пока. Потом опять перезвонки. И в соц.сети он мне написал:ну и зачем сидишь в вк?(я сижу там только по учебе). завтра есть учеба разве? и денег у тебя нет вроде на трубе. я так и думал что другого нашла.просто не знала как сказать. И потом опять перезвонки. 
Вот, вообщем, как-то так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ответить просто на ваш ответ не получиться, так как то, что вы хотите имеет много разных тем.

 

Умение строить гармоничные отношения - это целый процесс, нелегкий труд, имеющий много подводных камней. Иногда на это может уйти вся жизнь, а вы хотите получить рецепт счастья или таблетку от страданий.

 

Неумение строить отношения - это одно.Этому можно учиться, читая литературу и применяя знания на практике, ошибаться и снова пробовать.

 

Существуют много более серьезных причин. Например, семейные негативные сценарии (ваших родителей, семейной системы). Это могут разные страхи (страх быть отвергнутой, страх привязаться, а потом оказаться быть брошенной, страх разочароваться или разочаровать партнера...). Умом вы можете хотеть одного, а на деле получать другое. Без помощи психолога трудно в этом разобраться.

 

С чего можно было бы все таки начать - с себя. Определитесь, что вы сами из себя представляете, что любите, что хотите от жизни, какие у вас сильные и слабые стороны, какие особенности и желания. С учетом этого выбирайте партнера, не идите на все, что попадается (только потому что этого захотел мужчина). У вас всегда есть возможность собственного выбора и инициативы в отношениях. Будьте честны с собой, отслеживайте свои ощущения (нравиться - не нравиться, подходит - не подходит...). Пока вы на стадии выбора спутника жизни, вы можете ошибаться и ошибаться. Так вы поймете, что вам дейстительно надо, а что нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...