Ничего не радует в жизни, что делать? Всё через силу

Доброго времени суток.

Я вчера только ясно осознала что не так в моей жизни. Дело в том, что меня ничто не радует. Нет той искры в жизни, ради которой я бы просыпалась по утрам и бежала навстречу новому дню. Длится это всё примерно около шести лет. В принципе, всё не так критично, но такое ощущение, будто я  веду растительное существование. Мне 26 лет, а я целых шесть лучших лет своей жизни потратила вот на такое депрессивно-меланхоличное состояние. Если в целом описывать своё состояние, то мне кажется, что у меня вялотекущая депрессия, которая изредка перебивается вспышками ярких эмоций от живых концертов (я их люблю) и каких-либо поездок. Но потом, спустя пару недель эмоции проходят и снова накатывают мысли, хандра, нежелание что-либо делать, лень, неверие в себя.

Я вот даже конкретизировать не могу что со мной не так, просто учвствую, что который год живу бесцельно, что ничего не довожу до конца, что мои цели постоянно меняются. То я хочу путешествовать, то хочу переехать в Москву, то сначала начала учить одну компьютерную программу, потом забросила, начала вторую. Я ни на чём не могу сосредоточиться, ничего не довожу до конца. И меня не покидает ощущение, будто я живу навязанными мне извне ценностями (наверное, потому-то я так часто меняю свои приоритеты). А сама я не могу понять что же мне интересно по-настоящему.

Когда я училась в университете (на экономическом) я играла в КВН (и в школе играла, вообще это моя страсть была). Потом на третьем курсе так получилось, что моя команда поехала на фестиваль без меня, мне было очень обидно, и мы перестали общаться и так получилось, что с КВН-ом я завязала. С тех пор не могу найти занятия, которое меня так же вдохновляло, которое бы так же заставляло просыпаться по утрам и бежать навстречу новым событиям, несмотря на усталость, неурядицы и прочие моменты. Раньше я ничего этого не замечала, а сейчас я просто погрязла в негативных собятиях, мыслях, не хочу ничего делать, не могу найти занятие по душе, котрое меня так же увлекало. КВНом я уже не хочу заниматься, а аналога за шесть лет я так и не нашла.

С тех пор я закончила ВУЗ, поработала бухгалтером, затем координально сменила профессиию, пошла на курсы, начала заниматься дизайном (в принципе, это единственное занятие, котрое мне интересно). Вот сейчас продолжаю ходить на всякие курсы, развиваться в этой сфере деятельности. Но я  не понимаю, почему от него меня не прёт? Я постоянно нахожусь в прокрастинации, какая-то лень, апатия, нежелание учиться, узнавать новое в своей сфере. Хотя при всём при этом я больше ничем не хочу заниматься, кроме как быть дизайнером. Это странно: мне это одновременно и нравится и в то же время я не понимаю почему я постоянно откладываю работу на потом. Ведь если тебе искренее нравится то, чем ты занимаешься, таких чувств лени и прокрастинации быть не должно.

 

И вот ещё что меня беспокоит.

 

Я до 25 лет ни разу не жила с молодым человеком. Просто что-то было несерьёзное, но не более. Недавно познакомилась с парнем, он из другого города. И то ли от страха, что это мой последний шанс, то ли от мысли, что надо бы попробовать, решила к нему переехать. Он живёт в другом городе (и даже регионе — за 2000 км от моего дома). Я вообще лёгкая на подъём, поэтому для меня это не было каким-то уж серьёзным шагом (хотя почему-то мои знакомые считают, что это серьёзный шаг, а я смотрю на всё это как на попытку: не понравится — уеду). И вот мы сейчас с ним живём вместе, я пока не работаю (ищу работу). Он меня любит. А я его нет. И я не понимаю зачем я тут живу. Я всегда хотела в Москву, а перебралась за 2000 км от неё. Я хочу попробовать пожить с кем-то, потому что у меня такого опыта не было. Мне нравится как он ко мне относится: ко мне до него так ещё никто не относился. Я хочу так жить, но я хочу такого совместного проживания с любимым и мною тоже человеком. Когда я соглашалась к нему переехать, думала, что его отношение ко мне пробудит любовь к нему. Не знаю, возможно, месяц — это маленький срок (мы месяц вместе живём), но мне кажется, что я не могу его полюбить. Тогда почему я с ним вместе? Потому что боюсь остаться одна. Потому что за 25 лет ко мне никто так не относился, как он, и я не уверена, что в следующие 25 лет встречу того, кого полюблю и кто будет любить меня. 

Иногда мне кажется, что я просто не умею любить. Мне даже кажется, что я могу его полюбить, но конкретно сейчас не способна на это. Я росла в семье алкоголика и мне кажется просто привыкла к семейной драме и любая нормальная ситуация кажется моей больной психике ненормальной. Для меня нормально, когда крик, оскорбления, и не нормально, когда меня любят, когда обо мне заботятся, уделяют мне внимание. Я просто не умею всё это принять и не умею этому радоваться. Я, наверное, и к молодому человеку переехала, потому что это был самый простой вариант уехать от родителей (хотя я это давно хотела сделать, но никак не решалась). И я понимаю, что по отношению к нему веду себя крайне эгоистично и неправильно. Вот недавно попыталась пофантазировать с кем из своих многочисленных знакомых мужского пола я могла бы встречаться и поняла, что ни с кем. Раньше мне хотя бы доставляло удовольствие представлять себя в паре с кем-то, а сейчас я даже представить этого не могу. Я просто даже не хочу встречаться ни с кем, мне одной комфортно (и в то же время дискомфортно). Я даже до конца разобраться не могу: нужен ли мне в принципе сейчас мужчина или нет? Это странно, что я не сильно-то жажду любви. Мне как-то всё одинаково безразлично.

 

Эта депрессия, эти мысли… — всё это меня угнетает. Ничего не радует в жизни, что делать?

Я не могу в себе разобраться, у меня рой мыслей в голове. Я не понимаю что со мной творится. Единственное, что могу сказать, что каким-то внутренним чувством понимаю, что что-то не то, иначе откуда это чувство неудовлетворённости и неумение получать удовольствие от жизни. Пропали все яркие краски, всё серо, как будто мне уже 50 лет и свои лучшие годы я уже прожила и уже разучилась радоваться жизни.

Что делать когда ничего не хочется и ничто не радует?

Эта депрессия, эти мысли… — всё это меня угнетает. 

Я не могу в себе разобраться, у меня рой мыслей в голове. Я не понимаю что со мной творится. Единственное, что могу сказать, что каким-то внутренним чувством понимаю, что что-то не то, иначе откуда это чувство неудовлетворённости и неумение получать удовольствие от жизни. Пропали все яркие краски, всё серо, как будто мне уже 50 лет и свои лучшие годы я уже прожила и уже разучилась радоваться жизни.

 

 

 

анлогичное состояние...

Иногда мне кажется, что я просто не умею любить. Мне даже кажется, что я могу его полюбить, но конкртно сейчас не способна на это. Я росла в семье алкоголика и мне кажется просто привыкла к семейной драме и любая нормальная ситуация кажется моей больной психике ненормальной. Для меня нормально, когда крик, оскорбления, и не нормально, когда меня любят, когда обо мне заботятся, уделяют мне внимание. Я просто не умею всё это принять и не умею этому радоваться.

 

Ну, если Вы сама это осознаете, то можно с уверенностью сказать, что бóльшая часть проблемы уже решена.

Остается вопрос – хотите ли Вы уметь этому радоваться, а если да – искренне или нет? Возможно, Вам только кажется, что Вы этого хотите, потому что этого хотят и этого ищут большинство «нормальных» людей. Но это вовсе не означает, что они сами знают, чего хотят. Многие так поступают просто по привычке, потому что так проще, и не задумываются на два шага вперед. Кто знает? Может, Вам станет скучно и Вы завоете волком уже на второй месяц совместного проживания (что, кажется, как раз сейчас и происходит..))) Вазможно, Вам действительно нужен накал эмоций, драма, действие, а пара оскорблений или разбитый сервиз лишь придает ощущениям остроты. А может быть, наоборот, Вы постепенно научитесь обходиться без ярких эмоций и получать удовольствие от спокойствия, тишины и маленьких радостей жизни? Сначала надо просто попробовать то и другое, а потом уже выбирать. «Последний шанс» в 25 лет – это прямо смешно... Тем более, что и по описанию это скорее самый первый Ваш шанс, а никак не последний. По-моему, тут главное не торопиться, а понемножку, шаг за шагом тщательно разобраться в себе, в своих потребностях и желаниях – тогда Вы точно ничего не упустите и ничто из того, что Вам нужно, от Вас никуда не убежит. В этом можете быть абсолютно уверенны. Иначе не бывает.

 

Я, наверное, и к молодому человеку переехала, потому что это был самый простой вариант уехать от родителей (хотя я это давно хотела сделать, но никак не решалась). И я понимаю, что по отношению к нему веду себя крайне эгоистично и неправильно.

 

А Вы ему самому всё это рассказали? Мне кажется, если молодого человека посвятить в то, что с вами происходит, это будет, во первых, честно по отношению к нему, а во вторых, облегчит Вашу ситуацию – Вам будет не в чем упрекать себя, что своей нерешительностью ещё кому-то портите жизнь. А свою Вы вольны портить столько, сколько понадобится.)) Так и скажите ему – что у Вас нет уверенности в том, что чувствуете; что неизвестно, получится ли что-то у вас вообще; что Вам хотелось бы попробовать, разобраться... и спросите, готов ли он просто побыть с Вами рядом, без особых ожиданий и надежд.

 

Я просто даже не хочу встречаться ни с кем, мне одной комфортно (и в то же время дискомфортно). Я даже до конца разобраться не могу: нужен ли мне в принципе сейчас мужчина или нет? Это странно, что я не сильно-то жажду любви. Мне как-то всё одинаково безразлично.

 

Нет, это ничуть не странно. На данный момент Вам просто намного важнее разобраться в себе. И это очень правильный подход. А в одиночку или вместе с кем-то – вопрос по отношению к первому второстепенный. По крайней мере, мне кажется так.

 

 

 

 

 

Доброго времени суток.

Я вчера только ясно осознала что не так в моей жизни. Дело в том, что меня ничто не радует. Нет той искры в жизни, ради которой я бы просыпалась по утрам и бежала навстречу новому дню. Длится это всё примерно около шести лет. В принципе, всё не так критично, но такое ощущение, будто я  веду растительное существование. Мне 26 лет, а я целых шесть лучших лет своей жизни потратила вот на такое депрессивно-меланхоличное состояние. Если в целом описывать своё состояние, то мне кажется, что у меня вялотекущая депрессия, которая изредка перебивается вспышками ярких эмоций от живых концертов (я их люблю) и каких-либо поездок. Но потом, спустя пару недель эмоции проходят и снова накатывают мысли, хандра, нежелание что-либо делать, лень, неверие в себя.

Я вот даже конкретизировать не могу что со мной не так, просто учвствую, что который год живу бесцельно, что ничего не довожу до конца, что мои цели постоянно меняются. То я хочу путешествовать, то хочу переехать в Москву, то сначала начала учить одну компьютерную программу, потом забросила, начала вторую. Я ни на чём не могу сосредоточиться, ничего не довожу до конца. И меня не покидает ощущение, будто я живу навязанными мне извне ценностями (наверное, потому-то я так часто меняю свои приоритеты). А сама я не могу понять что же мне интересно по-настоящему.

Когда я училась в университете (на экономическом) я играла в КВН (и в школе играла, вообще это моя страсть была). Потом на третьем курсе так получилось, что моя команда поехала на фестиваль без меня, мне было очень обидно, и мы перестали общаться и так получилось, что с КВН-ом я завязала. С тех пор не могу найти занятия, которое меня так же вдохновляло, которое бы так же заставляло просыпаться по утрам и бежать навстречу новым событиям, несмотря на усталость, неурядицы и прочие моменты. Раньше я ничего этого не замечала, а сейчас я просто погрязла в негативных собятиях, мыслях, не хочу ничего делать, не могу найти занятие по душе, котрое меня так же увлекало. КВНом я уже не хочу заниматься, а аналога за шесть лет я так и не нашла.

С тех пор я закончила ВУЗ, поработала бухгалтером, затем координально сменила профессиию, пошла на курсы, начала заниматься дизайном (в принципе, это единственное занятие, котрое мне интересно). Вот сейчас продолжаю ходить на всякие курсы, развиваться в этой сфере деятельности. Но я  не понимаю, почему от него меня не прёт? Я постоянно нахожусь в прокрастинации, какая-то лень, апатия, нежелание учиться, узнавать новое в своей сфере. Хотя при всём при этом я больше ничем не хочу заниматься, кроме как быть дизайнером. Это странно: мне это одновременно и нравится и в то же время я не понимаю почему я постоянно откладываю работу на потом. Ведь если тебе искренее нравится то, чем ты занимаешься, таких чувств лени и прокрастинации быть не должно.

 

И вот ещё что меня беспокоит.

 

Я до 25 лет ни разу не жила с молодым человеком. Просто что-то было несерьёзное, но не более. Недавно познакомилась с парнем, он из другого города. И то ли от страха, что это мой последний шанс, то ли от мысли, что надо бы попробовать, решила к нему переехать. Он живёт в другом городе (и даже регионе — за 2000 км от моего дома). Я вообще лёгкая на подъём, поэтому для меня это не было каким-то уж серьёзным шагом (хотя почему-то мои знакомые считают, что это серьёзный шаг, а я смотрю на всё это как на попытку: не понравится — уеду). И вот мы сейчас с ним живём вместе, я пока не работаю (ищу работу). Он меня любит. А я его нет. И я не понимаю зачем я тут живу. Я всегда хотела в Москву, а перебралась за 2000 км от неё. Я хочу попробовать пожить с кем-то, потому что у меня такого опыта не было. Мне нравится как он ко мне относится: ко мне до него так ещё никто не относился. Я хочу так жить, но я хочу такого совместного проживания с любимым и мною тоже человеком. Когда я соглашалась к нему переехать, думала, что его отношение ко мне пробудит любовь к нему. Не знаю, возможно, месяц — это маленький срок (мы месяц вместе живём), но мне кажется, что я не могу его полюбить. Тогда почему я с ним вместе? Потому что боюсь остаться одна. Потому что за 25 лет ко мне никто так не относился, как он, и я не уверена, что в следующие 25 лет встречу того, кого полюблю и кто будет любить меня. 

Иногда мне кажется, что я просто не умею любить. Мне даже кажется, что я могу его полюбить, но конкртно сейчас не способна на это. Я росла в семье алкоголика и мне кажется просто привыкла к семейной драме и любая нормальная ситуация кажется моей больной психике ненормальной. Для меня нормально, когда крик, оскорбления, и не нормально, когда меня любят, когда обо мне заботятся, уделяют мне внимание. Я просто не умею всё это принять и не умею этому радоваться. Я, наверное, и к молодому человеку переехала, потому что это был самый простой вариант уехать от родителей (хотя я это давно хотела сделать, но никак не решалась). И я понимаю, что по отношению к нему веду себя крайне эгоистично и неправильно. Вот недавно попыталась пофантазировать с кем из своих многочисленных знакомых мужского пола я могла бы встречаться и поняла, что ни с кем. Раньше мне хотя бы доставляло удовольствие представлять себя в паре с кем-то, а сейчас я даже представить этого не могу. Я просто даже не хочу встречаться ни с кем, мне одной комфортно (и в то же время дискомфортно). Я даже до конца разобраться не могу: нужен ли мне в принципе сейчас мужчина или нет? Это странно, что я не сильно-то жажду любви. Мне как-то всё одинаково безразлично.

 

Эта депрессия, эти мысли… — всё это меня угнетает. 

Я не могу в себе разобраться, у меня рой мыслей в голове. Я не понимаю что со мной творится. Единственное, что могу сказать, что каким-то внутренним чувством понимаю, что что-то не то, иначе откуда это чувство неудовлетворённости и неумение получать удовольствие от жизни. Пропали все яркие краски, всё серо, как будто мне уже 50 лет и свои лучшие годы я уже прожила и уже разучилась радоваться жизни.

Тебе б делом заняться.

Для меня счастье - это быть на природе, активно трудиться, дышать свежим воздухом, кататься на велике, купаться в речке, быть загорелой, отдохнувшей, иногда путешествовать в интересные места. Еще ребенок подрос и стал интересным, общаться с ним прикольно. Вобщем я все приложила к тому что бы жить так как я хочу. Для этого пришлось кардинально перевернуть жизнь. Но оно того стоило. Однозначно что возвращаться обратно в каменные джунгли не горю. Там не жизнь, а день сурка.

 

Еще я не любитель работать, мне не везло работать по душе. Так что максимум - активно тружусь по хозяйству в поте лица и с чувством выполненного долга.

 

Мне кажется важно понять как ты хочешь жить и стремиться к реализации мечты.

 

Для меня толчком была подруга. Она все лето жила на даче, когда мы все лето задыхались в Москве от смока. Плюс она дала книжку роман про то во что превратилась жизнь в будущем - про пластмассовуюю одежду и еду, про отравленный воздух. Вобщем книга уже про настоящее. Я дико завидовала подруге что они с малышом на даче на свежем воздухе. В итоге год у меня была идея фикс. И через год я воплотила свою мечту.

 

Для меня радость видеть как краснеют мои первые помидоры, как расцветает мой первый цветочек, радость видеть свою семью загорелыми, или как они купаются в реке. Счастье кататься по лесу - любоваться деревьями, небом, дышать хвоей.

 

Еще год назад я жила в каменных джунглях и моя жизнь была днем сурка, я задыхалась, сидела в бетонной клетке, дышала в пол силы, ходила по одному маршруту, мы постоянно болели и лечились, к нам не засыхала тропа скорой. Но сейчас все иначе. Плюс мы активно путешествуем. Плюс муж увлекся лодкой с мотором - это совсем иные ощущения - словно летишь над водой.

 

Еще я по жизни читаю литературу - психологию, эзотерику: Курпатов, Толле, Ошо, Тамра Шмидт и т.д. Однозначно кто хочет изменить свою жизнь - ищет способы - роет и копает, шевелит лапками. Главное определиться с мечтой.

 

Поставил цель - беги к ней, не можешь - иди к ней, не можешь - ползи к ней, не можешь ляг в её направлении и лежи.

 

Помню в детстве бабушка говорила - живи здесь в деревне, тут учись, вырастешь выйдешь замуж за тракториста, родишь троих детей. Тогда я еще думала что это не для меня. Но сейчас я близка к такому образу жизни. Несмотря на то что за плечами Москва, вуз, работа. Но душа, гены - зовут на природу, на воздух. И путешествовать, смотреть мир.

 

И замуж я выходила по расчету. Так что моя жизнь осознанно выстроена моими руками. А вот институт я по маминой указке окончила, не по душе. Тогда уже терзали сомненья, а стоит ли плыть по течению и перекладывать ответственность за собственное счастье на чужие плечи? Мама видела мое счастье в карьере. Она бы гордилась. У меня это не получалось.

Для меня счастье - это быть на природе, активно трудиться, дышать свежим воздухом, кататься на велике, купаться в речке, быть загорелой, отдохнувшей, иногда путешествовать в интересные места. Еще ребенок подрос и стал интересным, общаться с ним прикольно. Вобщем я все приложила к тому что бы жить так как я хочу. Для этого пришлось кардинально перевернуть жизнь. Но оно того стоило. Однозначно что возвращаться обратно в каменные джунгли не горю. Там не жизнь, а день сурка.

 

Еще я не любитель работать, мне не везло работать по душе. Так что максимум - активно тружусь по хозяйству в поте лица и с чувством выполненного долга.

 

Мне кажется важно понять как ты хочешь жить и стремиться к реализации мечты.

 

Для меня толчком была подруга. Она все лето жила на даче, когда мы все лето задыхались в Москве от смока. Плюс она дала книжку роман про то во что превратилась жизнь в будущем - про пластмассовуюю одежду и еду, про отравленный воздух. Вобщем книга уже про настоящее. Я дико завидовала подруге что они с малышом на даче на свежем воздухе. В итоге год у меня была идея фикс. И через год я воплотила свою мечту.

 

Для меня радость видеть как краснеют мои первые помидоры, как расцветает мой первый цветочек, радость видеть свою семью загорелыми, или как они купаются в реке. Счастье кататься по лесу - любоваться деревьями, небом, дышать хвоей.

 

Еще год назад я жила в каменных джунглях и моя жизнь была днем сурка, я задыхалась, сидела в бетонной клетке, дышала в пол силы, ходила по одному маршруту, мы постоянно болели и лечились, к нам не засыхала тропа скорой. Но сейчас все иначе. Плюс мы активно путешествуем. Плюс муж увлекся лодкой с мотором - это совсем иные ощущения - словно летишь над водой.

 

Еще я по жизни читаю литературу - психологию, эзотерику: Курпатов, Толле, Ошо, Тамра Шмидт и т.д. Однозначно кто хочет изменить свою жизнь - ищет способы - роет и копает, шевелит лапками. Главное определиться с мечтой.

 

Поставил цель - беги к ней, не можешь - иди к ней, не можешь - ползи к ней, не можешь ляг в её направлении и лежи.

 

Помню в детстве бабушка говорила - живи здесь в деревне, тут учись, вырастешь выйдешь замуж за тракториста, родишь троих детей. Тогда я еще думала что это не для меня. Но сейчас я близка к такому образу жизни. Несмотря на то что за плечами Москва, вуз, работа. Но душа, гены - зовут на природу, на воздух. И путешествовать, смотреть мир.

 

И замуж я выходила по расчету. Так что моя жизнь осознанно выстроена моими руками. А вот институт я по маминой указке окончила, не по душе. Тогда уже терзали сомненья, а стоит ли плыть по течению и перекладывать ответственность за собственное счастье на чужие плечи? Мама видела мое счастье в карьере. Она бы гордилась. У меня это не получалось.

Тебе нужно дело по душе. Чтобы хотелось двигаться по теме всегда и успокоится не хотелось. тогда время будет незаметно пролетать и дрота в башку лезнь не будет. Попробуй то, ч ем не шаришь совсем, может попрет.

А Вы ему самому всё это рассказали? Мне кажется, если молодого человека посвятить в то, что с вами происходит, это будет, во первых, честно по отношению к нему, а во вторых, облегчит Вашу ситуацию – Вам будет не в чем упрекать себя, что своей нерешительностью ещё кому-то портите жизнь. А свою Вы вольны портить столько, сколько понадобится.)) Так и скажите ему – что у Вас нет уверенности в том, что чувствуете; что неизвестно, получится ли что-то у вас вообще; что Вам хотелось бы попробовать, разобраться... и спросите, готов ли он просто побыть с Вами рядом, без особых ожиданий и надежд.

Спасибо большое за ответ. Вы так здорово всё написали.

 

Я ему говорила, что переехала к нему, чтобы попробовать. Говорила, что не могу сказать, что люблю, но внутри что-то чувствую по отношению к нему. А если честно, то иногда мне просто кажется, что я с ним живу потому, что мне удобно: он хорошо ко мне относится (повторюсь, но всё-таки до него ко мне никто так не относился). И правда боюсь потерять это отношение. Боюсь, что больше никто так не будет ко мне относиться. Да, я понимаю, что это верх глупости считать, что в 25 — мой последний шанс. Но ничего поделать со своим рассудком не могу: ко мне так долго шло вот такое отношение, что мне кажется, следующее будет ещё через 25 лет. Это глупо, но я правда этого боюсь. 

Мне кажется нас, российских женщин, так запугали и так старательно занижают нашу самооценку, что кажется, будто мы с молоком матери впитываем модель поведения терпения: что, мол, терпи, уж лучше так, чем неизвестность. Сколько раз слышала по отношению к женщинам: «Да комы ты нужна будешь в свои 30 (40,50) лет!» Это неправильно. Но мне кажется мы какие-то запуганные, боимся неизвестного будущего.

Никогда бы не подумала, что я из таких, а оказалось, что очень похожа на них.

 

В любом случае я, конечно, попробую этот новый опыт отношений в своей жизни, попробую совместно вести быт. Думаю, время покажет что для меня важнее, мне кажется, нужное мне само меня найдёт.

 

Просто не понимаю откуда это чувство апатии и серости жизни? Все краски пропали. И самое плохое, что мне неинтересно заниматься делом, которое мне в приципе-то и нравится. Не понимаю откуда эта лень, нежелание, прокрастинация?

 

Для меня счастье - это быть на природе, активно трудиться, дышать свежим воздухом, кататься на велике, купаться в речке, быть загорелой, отдохнувшей, иногда путешествовать в интересные места. Еще ребенок подрос и стал интересным, общаться с ним прикольно. Вобщем я все приложила к тому что бы жить так как я хочу. Для этого пришлось кардинально перевернуть жизнь. Но оно того стоило. Однозначно что возвращаться обратно в каменные джунгли не горю. Там не жизнь, а день сурка.

 

Еще я не любитель работать, мне не везло работать по душе. Так что максимум - активно тружусь по хозяйству в поте лица и с чувством выполненного долга.

 

Мне кажется важно понять как ты хочешь жить и стремиться к реализации мечты.

 

Для меня толчком была подруга. Она все лето жила на даче, когда мы все лето задыхались в Москве от смока. Плюс она дала книжку роман про то во что превратилась жизнь в будущем - про пластмассовуюю одежду и еду, про отравленный воздух. Вобщем книга уже про настоящее. Я дико завидовала подруге что они с малышом на даче на свежем воздухе. В итоге год у меня была идея фикс. И через год я воплотила свою мечту.

 

Для меня радость видеть как краснеют мои первые помидоры, как расцветает мой первый цветочек, радость видеть свою семью загорелыми, или как они купаются в реке. Счастье кататься по лесу - любоваться деревьями, небом, дышать хвоей.

 

Еще год назад я жила в каменных джунглях и моя жизнь была днем сурка, я задыхалась, сидела в бетонной клетке, дышала в пол силы, ходила по одному маршруту, мы постоянно болели и лечились, к нам не засыхала тропа скорой. Но сейчас все иначе. Плюс мы активно путешествуем. Плюс муж увлекся лодкой с мотором - это совсем иные ощущения - словно летишь над водой.

 

Еще я по жизни читаю литературу - психологию, эзотерику: Курпатов, Толле, Ошо, Тамра Шмидт и т.д. Однозначно кто хочет изменить свою жизнь - ищет способы - роет и копает, шевелит лапками. Главное определиться с мечтой.

 

Поставил цель - беги к ней, не можешь - иди к ней, не можешь - ползи к ней, не можешь ляг в её направлении и лежи.

 

Помню в детстве бабушка говорила - живи здесь в деревне, тут учись, вырастешь выйдешь замуж за тракториста, родишь троих детей. Тогда я еще думала что это не для меня. Но сейчас я близка к такому образу жизни. Несмотря на то что за плечами Москва, вуз, работа. Но душа, гены - зовут на природу, на воздух. И путешествовать, смотреть мир.

 

И замуж я выходила по расчету. Так что моя жизнь осознанно выстроена моими руками. А вот институт я по маминой указке окончила, не по душе. Тогда уже терзали сомненья, а стоит ли плыть по течению и перекладывать ответственность за собственное счастье на чужие плечи? Мама видела мое счастье в карьере. Она бы гордилась. У меня это не получалось.

 

Знаете, мне кажется мы с вами похожи. Разница в том, что вы определились с мечтой, со своей жизнью и сделали её такой, как хотели. Сумели воплотить. А я тоже знаю как бы хотела выстрить свою жизнь, даже знаю способы этого осущетсвления, но я не понимаю почему я ни шагу не делаю в этом направлении. Я вроде определилась с будущем, но вот эта апатия, лень, прокрастинация, нежелание что-то делать на благо будущего — всё это мешает приблизить мою мечту к реальности.

У меня тоже не очень всегда складывалось с работой, я не карьеристка (в этом плане мне важнее заниматься любимым делом, а будет продвижение по службе или нет — меня это мало волнует), я хочу путешествовать, работать дома (в принципе, сейчас иногда фрилансю, но опять-таки, в планах перейти на стабильный заработок по удалёнке, чтобы было на что путешествовать и жить. пока что всё нестабильно и перебивками), не хочу прозябать от отпуска до отпуска, меня подобная обстановка угнетает сильно. Но ёлки-палки, не пойму, почему я не могу вот так взять, собраться и стахановским движением заложить мощное начало для совего светлого будущего?

 

Почему, понимая как я хочу жить, осознавая, что мне это нравится, я каждый день сижу скованная, будто морально парализованная, и ничего не делаю?

Понимаю тебя. Только у меня всё запущено до такой ангедонии, что никакой концерт уже не порадует, даже если сам Ронни Мурингс придёт петь ко мне в квартиру))

Ну, и раз у меня похожая проблема, я, естественно, ничего путного не напишу :P Вообще в такой ситуации очень полезно покопаться в себе. Вот ты спрашиваешь: "Почему, понимая как я хочу жить, осознавая, что мне это нравится, я каждый день сижу скованная, будто морально парализованная, и ничего не делаю?" А ты представь, что ты делаешь то, что тебе мешают делать апатия и прокрастинация. Продумай, тщательно представь процесс. Наверняка в нём найдётся гора неприятного, отталкивающих трудностей, рутины, убеждённости в своей неудаче и вызванного чем-то (может, тем и вызванного) чувства, что и нафиг это делать, раз всё так вот.

А вот когда докопаешься, обратись за помощью к кому-нибудь поопытнее, опиши, какие именно блоки препятствуют тебе скастовать энтузиазм и делать любимое, или даже любое, дело, потому что самому их уж точно не убрать - я который год пытаюсь) Но проблема точно где-то в нашем личном восприятии вещей и оценке процесса деятельности. Ведь делают же как-то люди... всё, что они делают

Желаю удачи.

"Просто не понимаю откуда это чувство апатии и серости жизни? Все краски пропали. И самое плохое, что мне неинтересно заниматься делом, которое мне в приципе-то и нравится. Не понимаю откуда эта лень, нежелание, прокрастинация?

Почему, понимая как я хочу жить, осознавая, что мне это нравится, я каждый день сижу скованная, будто морально парализованная, и ничего не делаю?"

 

 

Это типичное, характерное состояние при депрессии... А сама депрессия - это сигнал самой себе, что пришло время что-то в жизни поменять, открыть в себе что-то очень важное и ценное... Только пока страшно открыть глаза и увидеть для себя иной путь в жизни, выйти из зоны комфорта или чужих ожиданий. Простится наружу какой-то очень ценный ресурс, нужно помочь ему выбраться наружу, а для этого надо быть откровенной с самой собой и честной, проанализировать и подумать, как именно я хочу жить дальше, что для меня благополучие...

 

Если с целью определились, а нет сил к ней двигаться, не отчаивайтесь, это нормально в вашем состоянии. Попробуйте разбить цель на маленькие, которые будут двигать вас в верном направлении.

Если сложно себя заставить что-то делать в течение дня, составьте для себя расписание: что делать и в какое время будет вам удобнее заниматься этим делом. Для начала не ставьте для себя сложных на сегодняшний день задач, начните с простого. Старайтесь следовать вашему расписанию, но при необходимости проявляйте гибкость.

 

Ищите для себя все возможные способы помощи, обратитесь к специалисту... Вместе найдете оптимальный способ выхода из этого состояния... 6 лет это большой срок, хватит уже себя мучить...

Если в шутку,то убейся ап стену!

 

"Просто не понимаю откуда это чувство апатии и серости жизни? Все краски пропали. И самое плохое, что мне неинтересно заниматься делом, которое мне в приципе-то и нравится. Не понимаю откуда эта лень, нежелание, прокрастинация?

Почему, понимая как я хочу жить, осознавая, что мне это нравится, я каждый день сижу скованная, будто морально парализованная, и ничего не делаю?"

 

 

Это типичное, характерное состояние при депрессии... А сама депрессия - это сигнал самой себе, что пришло время что-то в жизни поменять, открыть в себе что-то очень важное и ценное... Только пока страшно открыть глаза и увидеть для себя иной путь в жизни, выйти из зоны комфорта или чужих ожиданий. Простится наружу какой-то очень ценный ресурс, нужно помочь ему выбраться наружу, а для этого надо быть откровенной с самой собой и честной, проанализировать и подумать, как именно я хочу жить дальше, что для меня благополучие...

 

Если с целью определились, а нет сил к ней двигаться, не отчаивайтесь, это нормально в вашем состоянии. Попробуйте разбить цель на маленькие, которые будут двигать вас в верном направлении.

Если сложно себя заставить что-то делать в течение дня, составьте для себя расписание: что делать и в какое время будет вам удобнее заниматься этим делом. Для начала не ставьте для себя сложных на сегодняшний день задач, начните с простого. Старайтесь следовать вашему расписанию, но при необходимости проявляйте гибкость.

 

Ищите для себя все возможные способы помощи, обратитесь к специалисту... Вместе найдете оптимальный способ выхода из этого состояния... 6 лет это большой срок, хватит уже себя мучить...

 

Спасибо большое за ответ. 

Вы очень вдохновляюще пишете. Никогда бы не подумала, что депрессия — это начало чего-то нового. 

Сегодня проснулась с небольшим желанием что-либо сделать для своей цели (честно говоря, океан 888 очень вдохновила своим сообщением), так что буду делать.

У меня проблема в том, что я  могу здорово всё распланировать, но вот как дело доходит до действий, весь энтузиазм мгновенно улетучивается. И ещё я тот ещё любитель поставить себе мега-план, чтобы прям как взяться, да как за один раз всё сделать! естественно, это всё трудно для меня, поэтому до дела вообще не доходит. Надо бы понемногу начинать делать, а я  сразу нахрапом берусь, так и не довожу до конца.

Почему, понимая как я хочу жить, осознавая, что мне это нравится, я каждый день сижу скованная, будто морально парализованная, и ничего не делаю?

Парализует только страх.

Но

 

Одновременно он и защищает. Потому мы его и создаем.

От ошибок, от трудностей, от разочарований..

 

А это значит, что надо накачивать мускулы уверенности в себе. Всеми возможными способами.

 

Можете вот так навскидку накидать способов 10?

 

И также способов 10 разрушающих уверенность в себе?

Например: Сравнивания, самокритиканство, сомнения... Это то, от чего следует избавиться.

Поставьте себе свечку за здравие Киприану и Иустине!!! Обязательно закажите особое прошение. Объясните вкратце свой недуг в церкви, а там уж они подскажут. Психологи конечно могут дать совет типа там начать новое увлечение, надо переосмыслить свою жизнь или че они там любят еще советовать... Все это не будет работать пока Вы не поймете одно: просто так такие неурядицы из ничего не бывает!!! всему есть начало. Исходя из Вашей описанной ситуации можно было бы догадаться, что Вы перешли кому-то дорогу, и тот человек запросто мог на Вас "навести" беду или достаточно простого сглаза от Ваших завистников. Я- пример такой же ситуации! До одного момента жизнь была в ярких красках, смотрела я на все сквозь розовые очки. На работу ходила с удовольствием, любила, знала, что это за чувство, и рада тому, что я его испытала. Пока не появилась она... Рук-ль, который меня так загнобил, что пришлось уволиться по собственному желанию..  Перед этим она мне несколько подарочков надарила. Дура я, что взяла от врага своего подарки, в особенности - зеркало. Вот после этого все и началось, похожая ситуация как и у Вас))) К нескольким бабкам ходила, те сказали, что сюрпризы она на мне оставила, но вот у бабок я не рискую снимать "сюрпризы", хожу периодически в церковь, ставлю за здравие Киприану и Иустине (они  - Святые от колдовства). Можете верить в это, можете нет, но у меня даже муж в это начал верить! тк и на мою бабушку одна недобрая женщина постоянно порчу наводит (находит часто на даче подарки чужие, после чего у нее здоровье резко ухудшается, нет, это не совпадения и не давление, как могут тут критики сказать), не так давно под дверными косяками квартиранты оставили кучу воткнутых игл, после чего мы не могли нормальных жителей туда поселить. Могут психологи тут до умопомрачения орать, что я не права, что это все выдумки и что этого нет, что я и Вы просто обленились и типа  должны пересмотреть свою жизнь и тому прочее.. А года-то уходят))) И на все просто нет времени, чтоб копаться в себе и пытаться там че-то найти. Раньше в Бога верила, потом на какое-то время и вовсе потеряла веру в него. Но все-таки есть он или тот, кто нас оберегает. Что-то мы сделали в прошлом кому-то плохое. Кого-то не простили. Надо это вспомнить. Самый лучший психолог - это служитель церкви. Он Вам подскажет, что нужно делать. Я сама никогда набожной не была. Но всегда верила в Бога. Но в церковь ходила очень, очень редко. Теперь почаще) Может быть так получилось в жизни, что Вам надо именно туда сходить, и попытаться начать просить помощи у Святых. Я сама так же начала понемногу действовать, теперь у меня и с работой все наладилось, и в другой отдел перевели, где я чувствую себя намного комфортнее среди коллег (до этого у меня не коллеги были, а эгоистичные крысы), нервы тоже успокоились, даже за хендмейд и дизайн снова взялась) да, бывает иногда трудно собраться с мыслями и даже лень, но с Божьей помощью все получается))) Достаточно просто поверить хотя бы чуть-чуть в него! Поверьте, все недуги постепенно уйдут! И постарайтесь о своих недругах со злобой в душе не вспоминать, пожалейте их, поставьте им свечку за здравие, это очень оценится Высшими силами! Простить врага и пожалеть его - дело не для слабых, поэтому Вы должны стать добрее даже к ним. Сердце начнет сочувствовать и с этим придут и другие хорошие эмоции, вот увидите!

Доброго времени суток.

Я вчера только ясно осознала что не так в моей жизни. Дело в том, что меня ничто не радует. Нет той искры в жизни, ради которой я бы просыпалась по утрам и бежала навстречу новому дню. Длится это всё примерно около шести лет. В принципе, всё не так критично, но такое ощущение, будто я  веду растительное существование. Мне 26 лет, а я целых шесть лучших лет своей жизни потратила вот на такое депрессивно-меланхоличное состояние. Если в целом описывать своё состояние, то мне кажется, что у меня вялотекущая депрессия, которая изредка перебивается вспышками ярких эмоций от живых концертов (я их люблю) и каких-либо поездок. Но потом, спустя пару недель эмоции проходят и снова накатывают мысли, хандра, нежелание что-либо делать, лень, неверие в себя.

Я вот даже конкретизировать не могу что со мной не так, просто учвствую, что который год живу бесцельно, что ничего не довожу до конца, что мои цели постоянно меняются. То я хочу путешествовать, то хочу переехать в Москву, то сначала начала учить одну компьютерную программу, потом забросила, начала вторую. Я ни на чём не могу сосредоточиться, ничего не довожу до конца. И меня не покидает ощущение, будто я живу навязанными мне извне ценностями (наверное, потому-то я так часто меняю свои приоритеты). А сама я не могу понять что же мне интересно по-настоящему.

Когда я училась в университете (на экономическом) я играла в КВН (и в школе играла, вообще это моя страсть была). Потом на третьем курсе так получилось, что моя команда поехала на фестиваль без меня, мне было очень обидно, и мы перестали общаться и так получилось, что с КВН-ом я завязала. С тех пор не могу найти занятия, которое меня так же вдохновляло, которое бы так же заставляло просыпаться по утрам и бежать навстречу новым событиям, несмотря на усталость, неурядицы и прочие моменты. Раньше я ничего этого не замечала, а сейчас я просто погрязла в негативных собятиях, мыслях, не хочу ничего делать, не могу найти занятие по душе, котрое меня так же увлекало. КВНом я уже не хочу заниматься, а аналога за шесть лет я так и не нашла.

С тех пор я закончила ВУЗ, поработала бухгалтером, затем координально сменила профессиию, пошла на курсы, начала заниматься дизайном (в принципе, это единственное занятие, котрое мне интересно). Вот сейчас продолжаю ходить на всякие курсы, развиваться в этой сфере деятельности. Но я  не понимаю, почему от него меня не прёт? Я постоянно нахожусь в прокрастинации, какая-то лень, апатия, нежелание учиться, узнавать новое в своей сфере. Хотя при всём при этом я больше ничем не хочу заниматься, кроме как быть дизайнером. Это странно: мне это одновременно и нравится и в то же время я не понимаю почему я постоянно откладываю работу на потом. Ведь если тебе искренее нравится то, чем ты занимаешься, таких чувств лени и прокрастинации быть не должно.

 

И вот ещё что меня беспокоит.

 

Я до 25 лет ни разу не жила с молодым человеком. Просто что-то было несерьёзное, но не более. Недавно познакомилась с парнем, он из другого города. И то ли от страха, что это мой последний шанс, то ли от мысли, что надо бы попробовать, решила к нему переехать. Он живёт в другом городе (и даже регионе — за 2000 км от моего дома). Я вообще лёгкая на подъём, поэтому для меня это не было каким-то уж серьёзным шагом (хотя почему-то мои знакомые считают, что это серьёзный шаг, а я смотрю на всё это как на попытку: не понравится — уеду). И вот мы сейчас с ним живём вместе, я пока не работаю (ищу работу). Он меня любит. А я его нет. И я не понимаю зачем я тут живу. Я всегда хотела в Москву, а перебралась за 2000 км от неё. Я хочу попробовать пожить с кем-то, потому что у меня такого опыта не было. Мне нравится как он ко мне относится: ко мне до него так ещё никто не относился. Я хочу так жить, но я хочу такого совместного проживания с любимым и мною тоже человеком. Когда я соглашалась к нему переехать, думала, что его отношение ко мне пробудит любовь к нему. Не знаю, возможно, месяц — это маленький срок (мы месяц вместе живём), но мне кажется, что я не могу его полюбить. Тогда почему я с ним вместе? Потому что боюсь остаться одна. Потому что за 25 лет ко мне никто так не относился, как он, и я не уверена, что в следующие 25 лет встречу того, кого полюблю и кто будет любить меня. 

Иногда мне кажется, что я просто не умею любить. Мне даже кажется, что я могу его полюбить, но конкретно сейчас не способна на это. Я росла в семье алкоголика и мне кажется просто привыкла к семейной драме и любая нормальная ситуация кажется моей больной психике ненормальной. Для меня нормально, когда крик, оскорбления, и не нормально, когда меня любят, когда обо мне заботятся, уделяют мне внимание. Я просто не умею всё это принять и не умею этому радоваться. Я, наверное, и к молодому человеку переехала, потому что это был самый простой вариант уехать от родителей (хотя я это давно хотела сделать, но никак не решалась). И я понимаю, что по отношению к нему веду себя крайне эгоистично и неправильно. Вот недавно попыталась пофантазировать с кем из своих многочисленных знакомых мужского пола я могла бы встречаться и поняла, что ни с кем. Раньше мне хотя бы доставляло удовольствие представлять себя в паре с кем-то, а сейчас я даже представить этого не могу. Я просто даже не хочу встречаться ни с кем, мне одной комфортно (и в то же время дискомфортно). Я даже до конца разобраться не могу: нужен ли мне в принципе сейчас мужчина или нет? Это странно, что я не сильно-то жажду любви. Мне как-то всё одинаково безразлично.

 

Эта депрессия, эти мысли… — всё это меня угнетает. Ничего не радует в жизни, что делать?

Я не могу в себе разобраться, у меня рой мыслей в голове. Я не понимаю что со мной творится. Единственное, что могу сказать, что каким-то внутренним чувством понимаю, что что-то не то, иначе откуда это чувство неудовлетворённости и неумение получать удовольствие от жизни. Пропали все яркие краски, всё серо, как будто мне уже 50 лет и свои лучшие годы я уже прожила и уже разучилась радоваться жизни.

Что делать когда ничего не хочется и ничто не радует?

Добрый вечер! Я сегодня наткнулась на эту тему, я сейчас нахожусь в аналогичном душевном состоянии, как и вы, меня поразило, насколько ваши чувства и эмоции похожи на мои. Я хотела бы пообщаться с человеком с такой же проблемой (если она осталась у вас) или же узнать, как вы смогли вырваться из этого порочного круга уныния и апатии. Не знаю, заходите ли вы на этот сайт или нет, но все-таки попытаю счастья. Не могу отправить вам личное сообщение здесь. Напишите мне, пожалуйста, на почту [email protected]. Заранее спасибо за ответ! P.S. Меня зовут Юля :)