Перейти к содержанию

Мне, наверное, необходима помощь


Гость Valeria1983

Рекомендуемые сообщения

Я сразу хочу попросить прощение за долгий рассказ о себе. Может просто необходимо выговориться. Или мне совсем плохо. Моя история началась несколько лет назад с измены первого мужа. Мы прожили вместе 10 лет и мне казалось, что измены - это не про нас. Я настолько была уверена в нем, что он полностью мой, что вела себя так, будто он и не человек вовсе, а мягкая игрушка, которая все стерпит. Я орала на него, истерила по поводу и без, мы могли даже ударить друг друга. Какая-то неконтролируемая агрессия с моей стороны была. Мы пытались родить ребенка. Долго лечились - ничего не получилось. В конце концов я узнала, что он уже 8 месяцев как живет на 2 семьи, что у него есть другая девушка на стороне, и он даже меня познакомил с ней под предлогом "какая веселая пара" (в момент знакомства она пришла со своим молодым человеком, который тоже был не в курсе отношений своей девушки и моего экс-мужа. Потом мы с тем парнем выяснили, что из нас сделали "дураков", чтобы посмеяться потом). Его двойная жизнь очень ударила по моему восприятию мира и отношению к нему. Я пересмотрела свое поведение полностью. Изменилась в лучшую сторону, взяла себя в руки, стала заботливой, понимающей. В тот момент у нас все наладилось. Мы стали жить «для себя». Отдыхали, развлекались. Но все равно я не могла простить и забыть его поступок. Спустя год старые обиды вылезли наружу, я отомстила изменой за измену. Далее все пошло наперекосяк, и я ушла. Я поняла, что мы так нагадили друг другу в душу, что не можем простить взаимных измен, и в любой ссоре вспоминаем это. К тому же, его уволили с работы, он долго не мог найти себя, развлекался с друзьями до полуночи в квартире, когда я пыталась выспаться перед работой (в тот момент я одна зарабатывала на все, он просто сидел дома). Я устала от постоянных финансовых сложностей, его безразличия. Объясняла ему, что мы не сможем вместе, что обиды не оставят нас, и нужно дать друг другу шанс стать счастливыми по-отдельности. У нас была шикарная квартира с подземным гаражом, которую купили нам его родители, и ремонт в которой сделан на деньги моей мамы. Я оставила ему все, не претендуя ни на что, за исключением общей машины, которая, кстати, частично также куплена на деньги моей мамы.

Потом я встретила прекрасного мужчину, за которого вышла замуж. Однако, все оказалось не так радужно, и по истечении определенного количества времени те его черты, на которые я ранее закрывала глаза по причине романтического периода, с наступление быта и обыденности стали душить. Он хороший, просто в его понимании бюджет – это жить, есть, арендовать квартиру на мои деньги, а свои он откладывает куда-то. Я оплачивала совместные отпуска, его одежду, походы в кафе. В общем, целиком его содержала. В один прекрасный момент я так сорвалась на него за это. Объяснила, что это уже наглость – сидеть на шее у девушки, что я наступаю опять на те же грабли, что ухожу, что устала. Но весь этот скандал произошел на фоне жесточайших событий…

            В начале года я поняла, что мне уже 30 лет. Что в этой жизни я мечтала о семье, обеспеченности, карьере. Но в итоге, мне 30, а нет ничего. Даже то, что было я растеряла и оставила бывшему мужу. Я остановилась в своем развитии. Решила, что нужно расставить приоритеты и начать как-то исправлять ситуацию. Поговорила с мужем и решилась на ЭКО, поняв, что для меня важнее всего стать мамой. Все вроде бы шло хорошо, врач обнадежил тем, что будет стопроцентный положительный результат, но в итоге – пролет. Я узнала об этом 29 марта, хотя поняла это еще накануне, когда не выдержала и сделала тест. Я рыдала у мамы на плече, только она понимала внутренне мою боль, горечь, обиду. Мама всегда была моим «надежным плечом». Она уравновешивала меня, поддерживала. Она была наимудрейшей женщиной. Она была для меня всем – мамой, подругой, психологом. Но как же я порой была к ней несправедлива. Мы могли поругаться. Могли не разговаривать друг с другом. Но она самый родной мой человек… Только она дарила мне просто так самые дорогие подарки, отдала все свои сбережения на ремонт квартиры, которую я оставила бывшему мужу. А сама она жила в квартире без ремонта, с моей собакой, о которой заботилась, т.к. я переехала и не смогла взять его с собой. Я мечтала свозить маму отдыхать и когда-нибудь вернуть ей все деньги, чтобы она ни в чем не нуждалась. 24 апреля ее госпитализировали с температурой 40 и подозрением на воспаление легких. 6-7 мая перевели в онкологию с подозрением на рак сигмавидной кишки. 13 мая я приехала к ней с водичкой от Матронушки и одела ей крестик. Ее должны были прооперировать через неделю. 14 мая сделали экстренную операцию из-за открытия язвы. 15 мая ее не стала из-за интоксикации или перитонита, начавшегося от открытия язвы. Прошло 3 месяца. И если сначала я держалась, то сейчас я поняла: какой смысл в моей жизни? Я неполноценная женщина, сирота. Я только отравляю жизнь моему мужу своей депрессией, неспособностью дать детей. Без стимула к жизни и нежеланием верить хотя бы во что-то хорошее. Я кончилась. Еще больше мое существование отравляет то, что бывший муж нашел себе девушку откуда-то с Урала чтоли. Привез ее, поселил в моей бывшей квартире, полностью обеспечивает. И когда я обратилась к нему с просьбой вернуть хотя бы часть денег, которые дала ему моя мама, он улетел отдыхать аж на 2 недели вместе со своей новой дамой. Хотя мне, на мою просьбу о возврате долга, пространственно объяснил, что у него нет денег, что он отдаст деньги, когда продаст квартиру и т.д. Судя по всему – никогда. Идти в суд я не хочу, т.к. надеюсь на его человечное отношение хотя бы к моей потере мамы. В общем, я жалею. Жалею, что все бросила и ушла тогда. Что возможно, моя мама была бы жива, если бы я не помотала ей нервы своим разводом. Что я все сделала неправильно в моей жизни. Мне обидно, что вот так вот берут Золушек непонятно откуда на все готовое и селят в шикарные условия, а я всю жизнь бьюсь за обеспеченность и теряю все из-за мужчин. Обидно за то, что даже наркоманы и алкоголики рожают, а у меня не получается. Обидно за все так, что и к маме теперь поплакать не приеду, что мамы нет.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Много проблем переплелось. Необходимо обратиться к психотерапевту за помощью. Всё выстроится и получится. Вы очень сильная, но Вам нужна помощь.

 

С уважением, Наталья Наумова.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...