Перейти к содержанию

Дистресс, апатия, рассеянность


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. 
За прошедшие полтора-два года в моей жизни случилось очень много тяжелых событий, в результате которых я никак не могу прийти в себя. Вроде бы, и жизнь наладилась, а все равно чувствую себя опустошенной, нет ни сил, ни желаний. Есть еще обстоятельства, которые длятся уже много лет, но постепенно решаются, хотя там тоже есть свои сложности, но  о них пока что не хочу. 
Если вкратце - расстались с мужчиной после 4-х лет совместной жизни, закрылась компания, в которой я с удовольствием и рядом с домом работала. Теперь у меня другой мужчина, с которым отношения идут сложно (подозреваю, дело именно в моем текущем состоянии), другая работа, на которую приходится тратить 2 часа дороги в один конец, плюс садик далеко дали ребенку, в соседнем селе - это еще по часу в день, т.е. 6 часов из жизни на фиг. 

Теперь подробнее. 
Сильно поправилась на нервах - заедала почти год, и теперь никак не худею. Не знаю, что там с весом не так, но он не уходит, это дополнительно меня расстраивает, хотя как отдельно взятый факт - фигня, я не жирная свинья, просто не худенькая. Сильно устаю в дорогах, жить некогда, выходные проходят в коматозе - не хочется ничего, даже порядок в доме навести большая проблема - руки не поднимаются на дела, максимум стираю. Отпуск взять не удалось, т.к. на прошлой работе он "съелся" - собиралась идти летом, а закрылись весной, а на этой еще время не пришло. Материальная компенсация, простите, на пляжу вместо меня не поваляется. То есть, я не отдохнула еще в этом году. 
На работе вообще беда - мне очень нравится, чем я стала заниматься, но последние пару месяцев, как дома - ничего не могу сделать, короткие срочные поручения руководства только выполняю, а текучка заброшена в долгий ящик, боюсь, такими темпами придется нам с компанией распрощаться, а хотелось бы, наоборот, работать тут, с этими людьми, в этом деле. Это интересно, и люди хорошие, т.е. работа - мечта, по большому счету. Но я уже чувствую недовольство руководителя. 
И если с дорогами проблема решится в следующем году - ребенок окончит садик, и мы переедем из пригорода в Москву, чтобы он тут пошел в школу, а не в нашем районе - там со школами беда-беда, - то с текущей апатией и рассеянностью надо что-то делать прямо сейчас, я хочу и дальше работать тут, и в семье надо наводить порядок, потому что мой мужчина заслуживает моего внимания, а не зомби вместо любимой. 
Подскажите, как себя привести в порядок? Я стараюсь как-то себя подбадривать, искать стимулы делать что-то хорошее или нужное, или хотя бы интересное - но итог один, я сижу на кухне или валяюсь на диване все выходные и пью кофе. 
Совершенно не хочется ничего. То есть, хочется - абстрактно - и убрать в доме, и начать готовить вкусняшки, и ходить с любимым и сыном гулять, и заниматься музыкой и спортом, и читать, но... как приходят выходные - все, зомби-зомби. 
В рабочее время тоже самое - надо сделать то, это, туда, сюда... а в итоге сижу вк или на новостных сайтах и ничего не делаю. 

Подскажите, как с этим справиться? Мне кажется, есть простой способ начать делать и втянуться, а не отвлекаться каждую секунду, который я просто упускаю из виду 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте!

Мне нужно отдельное время, чтобы проанализировать вашу тему и дать вам более расширенный ответ. Я отвечу вам через несколько часов хорошо?

С Уважением,

Mundo Mental

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! Я тоже хотела бы узнать как победить апатию и нежелание что-либо делать. С удовольствием почитаю тему. У меня также как и у автора проблема лишнего веса, заедание стресса. Мне 36 лет. 7 лет назад нашему сыну был поставлен диагноз миопатия дюшенна. С тех. пор все и началось, я не работаю, ухаживаю за сыном, себя запустила, плюс муж мой постоянно мне изменяет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте!

По поводу апатии. Она обычно возникает по нескольким причинам - наиболее распространенная в результате усталости и стресса.

Я думаю, что второй вариант вам подходит больше. Все события, которые произошли в вашей жизни, потратили очень много ваших нервов - это истощило ваш организм, не дав ему восстановиться полноценно. К тому же маленький ребенок на руках несколько лет назад нуждался в постоянном присмотре. На это нужны силы и время.

Опишите вашу семейную ситуацию со времени рождения ребенка? Очень важно понять, на что сегодня уходят ваши силы, а главное эмоции.

Ваше нежелание что-то делать - это результат апатии, но также может быть и признаком возрастного диссонанса. Когда женщина проходит один этап жизни, где она молода, полна энергии и возможностей к само-реализации, она автоматически привыкает к успехам, как должному. Затем возраст меняется и она входит в фазу, когда должны не ей, а должна она. Исчезает куча рабов и помощников мужского пола по мере увеличения цифры возраста. У женщины скованной цепями ответственности и проблем, остается все меньше и меньше времени на себя родимую. Как результат, средствами ублажения становятся наиболее доступные - шоколад, кофе, алкоголь, хлеб, жаренные вкустности из детства и телевизор. На прогулки, по хорошую одежду, прическу, занятия спортом нужно больше времени и денег и очень большой стимул, которого вообщем то и нет. А знаете почему? Пропал момент восхищения в жизни. Вот когда последний раз вы восхищались, так что аж дыхание захватывало? Соответственно, это намного проще и дешевле есть, что под рукой и смотреть, что показывают по телеку. Это ваше решение - уходить в отставку или ставить новые цели и задачи в жизни.

Если бы вам представилась возможность набросать план вашей жизни на следующие 10 лет, чтобы вы написали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброе время!

Рада, что вы ответили. 

также может быть и признаком возрастного диссонанса.

А вот это, наверное, можно исключить сразу: мне всего 28, и... не знаю, как правильно сказать, но выгляжу я хорошо и в рамках своего возраста. Даже если уставшая физически, все равно - морщинок нет, кожа нормальная и т.д. 

Опишите вашу семейную ситуацию со времени рождения ребенка?

Ну, тут, наверное, надо начать немного до. С первого замужества. 

Мне было 19, когда я познакомилась со своим первым мужем на коллективном выезде толкиенистов. Уехали мы далеко, за 200 км наверное, нас было 2500 человек со всей России, играли по сюжету одной фентези-книги. В соседнем с нами "городе" был колоритный мужчина, ровно на 12 лет меня старше, с которым мы завели знакомство, обменялись контактами, оказалось, что живем в одном районе Москвы (я тогда еще в Москве жила), просто в разных кварталах. По возвращении продолжили знакомство, я стала посещать тренировки в его клубе, помогала клубу в подготовке к выезду на очередную игру, на которую мой клуб не собирался, поехала с ними. Вернулись с этой игры, и через примерно месяц развития отношений поженились. 

Пока я жила с ним, я познакомилась с девочкой своего возраста из соседнего дома, с ее компанией. Среди ее друзей был один мальчик, младше меня на 2 года, встречался с одноклассницей моей новой подруги. Этот мальчик - значимая в дальнейшем фигура, поэтому я о нем говорю.

После года супружества, мы с мужем пошли по врачам - у нас не получалось завести ребенка. Все ок, говорили врачи, но в душе мы оба затаились, наверное, потому что еще через полгода разошлись. Я вернулась в свой квартал, но уже сняла комнату, с родителями жить не стала. 

А еще через полгода мне звонит этот мальчик и зовет погулять. Прогулка оказалась свиданием, потом еще и еще, отношения стали развиваться. Так как мальчик молодой, младше  меня, то я не ждала, что он предложит замужество, мы просто встречались. Я продолжала ходить по своим гинекологам, и мне в какой-то момент озвучили "бесплодие 1". Конечно, я расстроилась, но, в принципе, жизнь продолжалась, ребенок был не к спеху. Но в плане интимной жизни мы с другом расслабились, и весной опровергли диагноз врачей. Мне уже был 21 год, другу 19. Я не настаивала на продолжении отношений, зная, что он не готов быть мужем и отцом, но он сказал, что любит и останется с нами. Я оставила работу в автосервисе, т.к. вредная, и переехала в пригород - воздух чище и все такое. Мама переехала со мной, чтобы я могла жить - ей все равно, где снимать квартиру, тогда у нас не было своего жилья. 

В общем-то, он пытался. Но для него это было тяжело, и очень много скандалов из-за его поведения было уже во время беременности. Я просила, чтобы он работал, т.к. мне в моем положении было очень сложно работать - первый триместр был тяжким, легче стало потом уже, с 4-го где-то месяца, когда живот появился. Маме тоже было тяжело содержать нас обеих - снимать квартиру и т.д. Он ни в какую. Делал вид, что собеседования, пробные сроки и т.д.

В конце концов, наши отношения сошли на "нет", и когда сыну было уже 6 месяцев, мы прекратили общаться вообще.

Наверное, я сильно переживала. Я не помню. Помню только, что сидела дома какое-то время, потом, когда сыну было 7 месяцев, вышла работать в знакомый музыкальный коллектив.  

Это было здорово, я про сам период в жизни. Я, конечно, уставала сильно, приползала домой "без ног", что называется, но я занималась творчеством, как на работе - музыка, так и дома - я писала стихи и рассказы, читала книги, жила как хотела. С сыном не помогали мама и бабушка - бабушка приехала из другого города к нам, посмотреть на правнука. Через полгода она уехала обратно, но сыну уже было больше года, да и  в моей жизни появился мужчина, снова старше меня на этот раз на 11 лет. С ним все было хорошо. Так, по крайней мере, казалось. Да, он не хватал звезд с неба, обычный житель подмосковного городка, с огромным плюсом: не пьет. 

В анамнезе у него бывшая жена, ребенок 13-ти лет, кредит и жил он с мамой в одной квартире. Попросил меня прекратить отношения с музыкальной группой, потому что работа в основном с середины дня до вечера, и домой я возвращалась поздно. Я согласилась, тем более, впереди был "глухой сезон" - зима, надо было искать другую работу.

Через год бабушка вернулась, продала квартиру в своем городе, мы купили в подмосковье комнату, мама с бабушкой стали жить там, а ко мне, где мы снимаем, переехал мой мужчина. Сын рос, стал называть его папой, он очень хорошо к детям вообще относился. Мы работали сначала в одной фирме вместе, ребенка оставляли у моей знакомой в декрете за деньги, потом он поменял работу, предложил мне сидеть дома, я согласилась. Снова все было хорошо - я снова стала заниматься творчеством, только уже не в муз. группе, а для себя - играла на гитаре, снова стала писать и читать, занималась домом.

Потом у  него начались какие-то проблемы с работой снова, и я снова вышла на работу, сына мы стали на неделю оставлять маме, потому что очереди в садик длиннее, чем за колбасой в советское время, и понеслоооось.

На работе был хороший коллектив, я приходила не уставшая, веселая, даже если приходилось работать допоздна. Машину он себе позволить не мог ни мне, ни себе, вопил, что не по средствам, и если мы работали допоздна, то кто-то из коллег меня подвозил, чаще один - ему тут по пути. Мой мужчина стал обвинять меня, что я ему изменяю, и все такое. Выяснилось, что у него вообще комплекс - его бывшая ему изменяла часто и мелочно, просто ради измены. Я сначала оправдывалась, потом скандалила, потом поставила на нем крест и мы разошлись после полутора лет скандалов таких и 4,5 лет отношений в целом. 

Это был апрель. Подруга из моего квартала в Москве попросила ее выручить с середины апреля до середины-конца мая, потому что она уезжала в отпуск, а ее мама сломала ногу и не могла гулять с их крупной собакой. Я с удовольствием согласилась - надо было сменить обстановку. Я пожила у нее больше месяца, мой уже бывший мутил мне мозги, пытаясь вернуться, потом я вернулась домой, хозяин квартиры затеял мне в подарок на день рождения ремонт, потом я пригласила подруг из другого города погостить у меня после ремонта и отпраздновать день рождения. Потом бывший снова вернулся, я простила, мы подали заявление. Через месяц снова разошлись. Окончательно, я решила для себя. 

Мы перестали созваниваться, он перестал навещать ребенка, в общем, все кончилось. Зимой мне стало очень тоскливо - потому что осенью я заметила 10 лишних для себя кг, и за три месяца не смогла избавиться ни от одного из них, заедать стрессы я уже перестала, но вес встал как пришитый, я не могла надеть любимые джинсы, красивые платья,  открытые майки. От тоски нашла того молодого человека, с кем я родила сына, просто написала ему, а он обрадовался. Сказал, что любит меня и любил все это время, ни с кем не встречался, ждал и все такое. Зимой - все три месяца, он искал работу, но ночами, когда я приходила с работы, спать он мне не давал - скучал. Организм за три месяца таких пыток сломался, теперь я хочу спать постоянно, я никак не могу наладить режим. Мне не дают ничем заниматься - будь со мной, выключи компьютер, убери книгу, не спи, обнимай, целуй, ничего не делай. Ничего не надо, прилипни ко мне, обнимай, целуй. Я все понимаю, но блииииин... Почему я должна отвоевывать час на книгу, час на игру, час на сон??? 

Мы сейчас живем вместе, он понимает, что мне тяжело. Весной позвонил бывший, сказал, что на место его прописки пришла путевка в садик, мы тогда встретились последний раз, чтобы оформить ребенка в сад, больше не общались. И еще весной закрылась та фирма, где я работала в нашем городе. Я устроилась в другое место, в Москву, деньги хорошие, работа классная, коллектив тоже отличный.

Так вот, садик в соседнем селе, это я утром встаю в 5-30, чтобы в 6 выйти, дойти до поезда, к 6-40, с ребенком долго идти, доехать до сада к 7-ми, потом бегу снова на станцию, чтобы к 10-ти приехать в Москву на работу, потом в 17-00 убегаю с работы, чтобы к 19-ти успеть забрать ребенка из сада, потом дурацкий перерыв в 15 минут в автобусах у садика и 15 минут на станции, и 20-30 мы только приходим домой. 

Я засыпаю в поездах, потому что не высыпаюсь, я засыпаю дома, потому что не высыпаюсь, мы с моим мужчиной практически не занимаемся сексом, потому что я ничего не хочу. Я не убираюсь, он тоже - типа зачем, если все равно все захламится и испачкается. Я не готовлю. Выходные - или в обнимку, или просто в шатаниях со двора в дом, а с дома во двор - покурить, посидеть на солнышке, попить чаю-кофе, сходить в магазин, иногда ездим в городской парк погулять с сыном,  и т.д. Днем я иногда хочу секса, но у нас ребенок бегает, я не могу как-то, а ночью на меня находит одно желание - спаааааать. Поэтому все очень сложно. 

Меня очень угнетает бардак в доме, но как только я начинаю убирать, то мое тело начинает хотеть есть, пить, курить, лежать, кружится голова, усталость, обморок, лишь бы не убирать. Уборка может затянуться на все выходные и так и не закончится - и это в двух-то комнатах! Про чтение и музыку я молчу - тебе нечего делать? обнимай меня, ну! Писать? - ты что, опять за компом? надоела, давай обнимай меня. В общем, я понимаю, что это все от того, что я мало внимания уделяю ему и дому в целом, но бесит. Сначала нужно мне привести в порядок меня, потом дом и семью, иначе все развалится, начиная с меня.

 

Как результат, средствами ублажения становятся наиболее доступные - шоколад, кофе, алкоголь, хлеб, жаренные вкустности из детства и телевизор.

Ну, если обобщать, я всегда этого боялась, и стараюсь избегать. Кофе - да, иногда я позволяю себе день вкусняшек. В общем-то, вес стоит на месте. Причем, мои 10 кг, которые лишние для меня, в рамках медицинской нормы, и я не толстая. Я просто не стройняшка. с ростом 177 я могу себе позволить весить 69-70, хотя и чувствую себя плохо, и не нравится, как выгляжу. Когда занималась спортом, меня он устраивал полностью - это была моя сила, мои мышцы, не было животика, не было жира на внутренней стороне бедра и бочков. Мой "родной" вес после того, как оставила спорт - 59-60, больше уже тяжело, потому что жир, некрасиво и шлаки. 

Если бы вам представилась возможность набросать план вашей жизни на следующие 10 лет, чтобы вы написали? 

Ох, в этом плане у меня очень много пунктов, многие выполнены, какие-то застопорились. 

Например, тот год, пока сын не окончит садик, я не вижу времени заниматься спортом и музыкой - я это время трачу на дорогу. 

Не занимаюсь спортом - не худею, потому что есть хочется, и я ем - не мой стиль как-то голодать. а тратить - не трачу, работа сидячая. 

Я слежу за собой, ухаживаю, красиво одеваюсь, когда не слишком жарко - крашусь, снова начала делать маникюр (год не делала - ногти плохо себя вели из-за переживаний).

Я, знаете, хочу жить полной жизнью, тратя на работу не более 8-9 часов в сутки. Я хочу заниматься тем, что мне интересно, мы нашли какие-то занятия с мужчиной, которые нравятся нам обоим, со временем мы будем этим заниматься. 

Я хочу уделять сыну больше времени - делать с ним уроки, водить его на кружки, но пока это... наверное, невозможно - продленка и няня, иначе не получится, сейчас детей одних не отпускают домой в младшей школе. Если удастся договорится с кем-то, чтобы забирали - будет здорово, вечером будем делать уроки, читать книжки и смотреть мультики. А вместо продленки он будет заниматься спортом и чем еще захочет, лишь бы не гулял во дворе без дела. 

Мой план на 10, 20, 100 лет - делать что хочу, как хочу, когда хочу, проводить время с семьей и быть счастливой. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Видимо, я написала далеко не все, и если у вас остались вопросы - спрашивайте. 

Вообще, хочу добавить, что я склонна к самоанализу, в общем-то, и понимаю, что происходит сейчас со мной. Очень многое понимаю. 

Я помню, как в старшей школе было такое же: я не хотела вставать с постели, я не ходила на занятия, ничего не делала, спала днем и ночью, лишилась всех интересов, не нашла тогда еще новых, в общем, было точно так же, только проще - мне было 15, меня кормила мама, не было парней и детей, и я себе сказала: переходный возраст и тупая система образования. Пройдет. И прошло через два года,  в аккурат с выпускными, я сдала экзамены за 11-й класс и навсегда забыла про школу. 

Теперь вот снова началось, но я не могу сказать себе, что переходный возраст: мне 28, я красивая, успешная, в общем-то, женщина, любимая, любящая, состоявшаяся в жизни. Я - мать. И никаких "пройдет" тут быть не может. Устала от всей этой мелкой фигни: долгие часы на дорогу, нет времени на себя, сбился режим дня, запустила хозяйство (хотя, с детства его ненавидела, уборки все эти, порядочек - ууу, мерзость, просто мечтаю о домработнице, но пока финансы "не финансы" - терплю, сама делаю). Мне мерзко находиться дома, и в то же время мерзко что-то с этим делать, как вето кто-то накладывает - руки не поднимаются, когда пытаюсь хотя бы стираные вещи разобрать. 

 

Пока я ждала вашего ответа, кое-что уже предприняла: на какое-то время мы с мужчиной решили пожить раздельно. Так хотя бы я не буду считать его обязанным помогать мне с уборкой - он тут не живет, да и вечера освободились, отосплюсь, может, что-то сделаю. Я понимаю, что не каждый мужчина может заставить себя помогать женщине наводить порядок в доме, и, видимо, он из таких. Никакие разговоры про то, что мы оба работаем, значит и домашнюю работу делим пополам, эффекта не дали - он за 8 месяцев дважды пропылесосил, и один раз помыл посуду. И то не всю, и то с истерикой. Вся помощь окончилась. Больше разговаривать с ним об этом не хочу - на это нужны силы и время, терпение... Два дня прошло - пока без изменений. Смотрю на капец в доме и ложусь спать с мыслью "да пошло оно все". 

На работе опять та же фигня - решаю какие-то срочняки, а как доходит до рутины - откладываю ее "на потом", пью чай, читаю интернет, перекладываю бумажки с места на место, вам вот пишу... причем, когда это "на потом" грянет - неизвестно, и боюсь, в конце сентября оно накопится, и придется работать в режиме аврала. 

 

Ирина, я понимаю, что у вас много дел, нас, таких, немало, вы просто примерно дайте знать, когда сможете дать ответ, чтобы я не беспокоилась, что вы забыли про меня. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не вижу, как редактировать сообщения, поэтому еще одно. 

упустила ваш вопрос 

Вот когда последний раз вы восхищались, так что аж дыхание захватывало?

Недавно это было. На мой день рождения. Мужчина устроил все сюрпризом, было здорово. Фейверки заставили меня потерять дар речи ))) 

 

Вообще, часто на меня находит. Не то, чтобы дух захватывало, но свое "как же здорово в этот момент" я получаю. Помню, давно-давно, в рамках попыток работы над собой и снижения аутоагрессии и негативного отношения к жизни, я взяла себе за правило радоваться каждый день хоть чему-нибудь. Заострять внимание на мелочах. Позволять себе что-то приятное каждый день. Привычка осталась, вошла в рефлексы - радуюсь хорошей погоде, наслаждаюсь свежим воздухом, могу остановиться по пути куда-то, чтобы посидеть на лавочке в красивом парке, в общем, цепляю мелочи. 

Сын каждый день добавляет, у нас вошло в норму говорить друг другу "я тебя люблю" и обниматься, не знаю, то ли он от меня перенял, то ли сам по себе ласковый, в общем, тут все прекрасно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, здравствуйте - вот и я!

"Я помню, как в старшей школе было такое же: я не хотела вставать с постели, я не ходила на занятия, ничего не делала, спала днем и ночью, лишилась всех интересов, не нашла тогда еще новых, в общем, было точно так же, только проще - мне было 15" - что тогда произошло или происходило в школе, что отталкивало вас от ее посещения?

Вы очень впечатлительная натура, которая успешно скользит на гребнях своего богатого внутреннего мира и лучезарного воображения. Вы Артист! И ничего в этом плохого нет!

Если вы заметили, ваше восприятие этой реальности слегка проходит через призму вашего фантазерства, чтобы ее эту реальность как-то смягчить. Ну а когда жизнь становиться вам лицом к лицом - наступает Брррррр!!!!!

Для вас существует мир воображения, куда вы прячетесь от занудного мира реальности.

Если бы у вас не было сына, то можно было бы продолжать жить в зазеркалье. Но в данный момент, у вас есть обязанности, не только по отношению к нему, ну также и по отношению к уверенности в завтрашнем дне для вас самой. Уверенность в завтрашнем дне нужно начинать строить сегодня.

В настоящий момент вы чувствуете себя непобедимой - у вас есть молодость, красота, силы здоровья и уверенность, что все это будет ВСЕГДА! Нет не будет! Как только вам перевалит за 30, двери легких возможностей начнут закрываться (не сразу а потихоньку :) С чем вы привете к этому моменту? Я понимаю, это очень практический вопрос заданный человеком, который старше Вас. Ну поймите, я бы его не задавала, если бы мне было бы все равно, что с вами там в дальнейшем произойдет.

Так как вы должны находиться в плоскости реального мира и решать все проблемы - другого выхода нет.

Сейчас нужно гнать от себя всех ленивых и не заботащихся о вас мужчин и искать надежного, искренне любящего. У вас прекрасный возраст и вам это удастся. Это нужно не только вам, но это просто не обходимо вашему сыну, которому нужен отец, чтобы самому в будущем быть счастливым мужчиной. Кстати, чтобы найти надежного, нужно самой быть надежной. Мужчина, который вложил годы и силы в образование, работу и стабильность, хочет женщину, которая все это по меньшей мере не растеряет от не постоянств собственного поведения.

"Мой план на 10, 20, 100 лет - делать что хочу, как хочу, когда хочу, проводить время с семьей и быть счастливой."

Ответьте мне на вопрос - на сколько реально в мире реалий делать что хочется и как хочется и когда хочется?

Ну по поводу счастливой семьи мы уже поговорили.

А вот по-поводу счастья - мне кажется, для вас счастье - это творчество, что само по себе прекрасно! Не заглушайте в себе эту отдушину! Сделайте его продуктивным, а не только убежищем для вашего уставшего сознания. Вам нужно лишь не переходить ту тонкую грань, где отрешение в творчество начинает запускать ваши повседневные обязанности. И все будет хорошо! :)

Сейчас у вас страшный диссонанс между вашим воображаемым миром и окружавшей вас каждодневной реальностью - поезда, подмосковная жизнь, общественный транспорт - все это истощает любую энергию. Вы очень устали физически - это ведет к апатии.

Теперь напишите ваш план на 5 лет вперед, опираясь на ваши конкретные возможности на сегодняшний день и что вам нужно изменить, чтобы добиться конечной цели вашего плана?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ирина :) обо многом ваш ответ заставил задуматься. Что я могу сразу сказать, так это что есть две темы, которые меня не парят совершенно, поэтому не хочу тратить на них ваше время - это возраст/время и мужчина. Мужчина - не запчасть, замене не подлежит ;)  А что до возраста... все, что у меня есть сейчас - не возраста и внешности плоды. Знания, самостоятельность, жизненный опыт, собственные достижения - с годами и кожей не завянут, а лишь приумножатся. Я не модель и не секретарь на ресепшн, поэтому без хлеба не останусь. 

Теперь напишите ваш план на 5 лет вперед, опираясь на ваши конкретные возможности на сегодняшний день

Вот это у меня породило один значительный вопрос: план описывать с учетом плана выезда за рубеж или без? Возможность-то есть, но не 100%. А то там капитальная разница выходит в действиях )) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день, Ирина! 

По прядку:

 

- что тогда произошло или происходило в школе, что отталкивало вас от ее посещения?

А ничего особенного: мне было совершенно неинтересно тратить 9-12 часов на зубрежку того, что никогда в жизни не пригодится, а типа обязанность, и это угнетало до депрессии. Да еще и время строго регламентировано: вынь да положь, 8-30 6 дней в неделю. И до 2-4 дня сиди, тупи. И дома домашки еще пиши. Фу. 

 

Ну а когда жизнь становиться вам лицом к лицом - наступает Брррррр!!!!

Да? Думаете? Мне раньше иначе казалось. Не хочу спорить, я все еще думаю, правы вы или нет. Вот, серьезно - сколько в жизни было РЕАЛЬНЫХ проблем - все решала я, сама, быстро. Причем, получалось так, что решения находились совершенно неожиданно и как-то необычно. И теперь, скатившись в вынужденную рутину с полным отсутствием проблем, но наличием каких-то ежедневных и монотонных обязанностей помимо интересной-таки работы (уборка, поездки, готовка) и отсутствием времени на что бы то ни было интересное, равно как и свободных финансов, наступило то самое БРРРР. Не думаю, что это жизнь. Это затишье какое-то, антракт между действиями. Вынужденно затянувшийся антракт. 

Я так по жизни выяснила: мне нужны впечатления. Много. Разные. И когда их нет, я сильно скучаю. Где  их брать сейчас- неясно, только ждать год. 

 

В настоящий момент вы чувствуете себя непобедимой

nope. 

Я вообще себя не чувствую. Единственное, что чувствую - это усталость. Не себя, не жизнь, а усталость и утомление. Надоело. Скуууучно. Да, еще растерянность чувствую, что-то из серии " а что делать-то? не, ну понятно, рутина-работа-хозяйство, а делать-то что? по-настоящему, чтобы дела, действия?" вот как-то так, если перевести мою внутреннюю беседу с подсознательного на осознанный. 

 

Так как вы должны находиться в плоскости реального мира и решать все проблемы - другого выхода нет.

Ну, выяснили уже, что проблем нет как таковых. 

 

Ответьте мне на вопрос - на сколько реально в мире реалий делать что хочется и как хочется и когда хочется?

Вполне. Учитывая специфику моих желаний, это более, чем реально. Я же не хочу, допустим, замуж за знаменитость, или там жить на Марсе. Я хочу вполне реальных и довольно легко достижимых вещей. Пока что удавалось, дальше, думаю, тоже не проблема.

мне кажется, для вас счастье - это творчество, что само по себе прекрасно! 

не только. Для меня счастье - это счастливые мордашки моих мальчиков и распределение времени между ними, друзьями, спортом и творчеством. Этакий баланс и гармония. 

 

Сделайте его продуктивным, а не только убежищем для вашего уставшего сознания.

К сожалению, сейчас, в периоды тоски и апатии, творчество не идет. Вообще. Никак. Нет ни тем для рассказов, ни желания, пальцы не поднимаются, а если и поднимаются, то выходит из-под них какая-то чушь, лишенная стиля, мыслей и формы. Что-то из разряда псевдолитературы малолетних девочек, обчитавшихся Робски. 

 

Вы очень устали физически - это ведет к апатии.

Вот, наверное, да. Когда появился тот, кто сейчас со мной, Режим сбился нафиг. Это была последняя ниточка, державшая меня на краю. 

Сбился режим, начался жестокий недосып,, наложившийся на аврал, потом на смену работы - это и привело в итоге к тому, тчо мы имеем. 

 

План чуть позже напишу. А то вообще работать не буду )) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И снова я.

Сегодня я хочу рассказать вам, наконец, свои планы на жизнь. 

Год первый, проработан детально, ибо ближайшее будущее. 

1. Октябрь-Ноябрь 2014. Записаться на какую-нибудь физическую активность. Мы с мужчиной выбираем, танцы, спортзал, или боевые искусства какие-нибудь. Это обязательно нужно мне, иначе с ума сойду. Засиделась. 

Прочитать пару отложенных книг. Отложить еще пару. 

Доделать документы бабушке и себе по гражданству. 

Возобновить занятия на бас-гитаре.

2. Зима 2015. У ребенка началась в саду предшкольная подготовка - добавить домашние занятия в игровой форме, чтоб наверняка. Вообще, он читать-писать умеет для своих лет, но надо еще и интерес привить. 

Прочитать отложенное. Отложить еще. 

3. Весна 2015. Поговорить с руководителем о поднятии з/п. При приеме на работу этот пункт был согласован, как раз время придет.

Поступить в ВУЗ на переводоведение. Заочка.

Конец весны - начало музыкального уличного сезона. Занять в коллективе должность басиста, играть по вечерам. 

Определить школу для сына. Найти кружки в районе школы.

4. Лето 2015. Закрыть кредит. Взять отпуск на жаркую погоду. 

Конец лета - переезд в район или школы сына, или моей работы. 

5. Осень 2015. Все еще уличный сезон. Расставить приоритеты: или музыка и спорт, или проект, над которым мы с друзьями пока вяло работаем. Тот самый, который дает возможность выезда за рубеж и поначалу получения гранта, а далее развития либо в гос инвестирование, либо в собственный бизнес. 

Где-то в промежутке налаживается система питания и обмена веществ, я наконец-то прихожу в удобную для себя форму. 

 

Год второй и последующие - тут начинаются обобщения. 

Или я продолжаю работать в выбранном ритме, далее идет покупка квартиры в Москве/ближайшем подмосковье, далее если подмосковье, то покупка второго авто. Отсюда вытекающие - ремонт, обстановка, хлопоты по выбору всего этого.

Или я ухожу в проект, и тогда готовлюсь к выезду, собственно - хлопоты по документам, выезд, а на новом месте - изучить местный язык (курсы 9 месяцев в учебном центре с проживанием), далее нам вроде бы дают жилье в городе, а хоть бы и не дают - не привыкать снимать. 

И все равно - работа, учеба, покупка жилья и авто там. Собственно, это все - не один год, тут и диплом переводчика подоспеет, еще одна плюшка к возможности заработка или развития нашего же проекта. 

Но это все - то, что я хочу и могу. 

 

И еще - это все вилами по воде. Потому что политическая и гражданская обстановка в России оставляет жалеть и желать. Откровенно, я просто не хочу говорить о том, что меня беспокоит. Я не знаю, если ли у меня не то, что эти пять лет, а простое завтра - у меня, у моего сына, у моих матери и бабушки. То, что творится в стране, видно невооруженным глазом. Что бы кто ни говорил, я не смотрю ТВ, я не читаю газет, потому что там пишут то, что говорит партия. А партия у нас, как ни прискорбно, одна. Об этом я очень четко узнала в 2012 году, когда работала на предвыборной мэра в наш город. Тогда и начала интересоваться политикой, и тогда же и пришла к этому пугающему вопросу: есть ли у меня завтра.

Механизм психологической защиты сработал: я живу так, как будто "завтра" есть. И вся жизнь есть. Но в любом случае, если я успею реализовать план на 2015, и уже будет видно - стоит ли выезжать из страны любыми путями или можно остаться и покупать жилье. Если первое - то выезжаю, по гранту ли, или в любую англоговорящую страну, но план тогда не сильно отличается. 

 

P.S.: Я еще раз повторю - то, что я написала в последнем абзаце, обсуждать я не готова и не_хо_чу. Это то, что я решила оставить как есть. Просто посмотрим, как сложится. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"И теперь, скатившись в вынужденную рутину с полным отсутствием проблем, но наличием каких-то ежедневных и монотонных обязанностей помимо интересной-таки работы (уборка, поездки, готовка) и отсутствием времени на что бы то ни было интересное, равно как и свободных финансов, наступило то самое БРРРР. Не думаю, что это жизнь. Это затишье какое-то, антракт между действиями. Вынуждено затянувшийся антракт" - антракт ли это или переход в другую жизненную фазу, где все устаканивается? Наступает результат того, что вы создали своими руками. Усталость это потому, что вы вкладываете мало и получаете мало, а чтобы получить больше вам нужно увеличить нагрузку.

А как? У вас и так уже очень большие затраты на жизнь наблюдаются.

То есть, чтобы сын был в хорошем садике - нужно вложить в дорогу туда и обратно; чтобы были деньги, нужно ходить на далекую работу и делать не то что хочется, а что просят и т д и т п.

"Ну, выяснили уже, что проблем нет как таковых" - а разве трата ваших сил в трехмерном размере - это не проблема? Это очень большая проблема - вы не достаточно профессионально квалифицированны, чтобы иметь работу, где вас будут ценить как специалиста. А по сему вам нужно работать в два раза больше и на очень тяжелых условиях (переезды), чтобы заработать тоже самое, что человек который просто ходит на работу тратя на это максимум час времени. Это простая математика. Ваш план мне очень понравился, особенно лето - будете заниматься тем, что вам нравиться и еще будут платить по ходу.

Есть у вас какая-нибудь возможность, чтобы получить какую-нибудь профессию на которую есть запрос везде даже в Подмосковье? Идея с изучением языка - замечательная, а главная перспективная. Если вы хотите переехать заграницу, учитесь на парикмахера - без денег никогда не останетесь.

"делать-то что? по-настоящему, чтобы дела, действия?"

Чтобы быть независимой и жить жизнь в интересных делах, нужно всего иметь лишь две вещи - супер талант, который востребован коммерчески или восполнить его отсутствие самоотверженной усидчивостью, самоотречением, храбростью и огромной работоспособностью, принимая только правильные решения -дабы безответственные решения очень дорого стоят.

"сколько в жизни было РЕАЛЬНЫХ проблем - все решала я, сама, быстро. Причем, получалось так, что решения находились совершенно неожиданно и как-то необычно" - а знаете почему? Потому что в молодости все именно так и решается легко и просто. Когда вы молоды, вам все хотят помочь и помогают. Не потому, что им что-то от вас надо, а потому что молодость есть самый лучший продавец. Люди чем старше, тем они больше стремятся к общению именно с молодыми так как свой возраст раздражает - вот они и заряжают энергетические батареи просто общаясь, работая, помогая молодым. Это и есть психология старения. Но вам это еще не грозит :) Но одно ясно, молодые люди (и больше девушки) очень часто путают этот феномен (когда все катиться само по себе под руку) с их личным вкладом и очарованием. Да конечно и ваша доля в этом есть, но легкость движения по юности обуславливает сама юность :) Все возможности нужно использовать в этом возрасте, а не думать что вот так всю жизнь будет. Вы сейчас чувствуете усталость, а потом может начаться безысходность, а хуже безвыходность. Вот чтобы этого не было, нужно подготовиться. Вы должны быть независимой с надежной профессией в руках (так спокойнее со своим куском хлеба, а мужчина пусть на масло и икру зарабатывает, но не в коем случае на весь бутерброд) Вам нужна независимость, чтобы быть внутренне спокойной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ирина, день добрый. Опять вы заставляете думать над своими ответами хD 

Первое, что хочу - поблагодарить вас. За разговорами с вами я немного ожила, начала делать что-то на работе и дома. Опять в голове появились какие-то мысли, зомбячество отступило, хотя усталость и осталась, куда она теперь без меня :) Появились и краткосрочные планы-графики, типа сегодня сделать то-то и то-то. Это все из-за вас, мне кажется. Выговорилась и была услышана вами, спасибо большое. 

 

И у меня появились вопросы к вам. 

 

 антракт ли это или переход в другую жизненную фазу, где все устаканивается? 

и какая-то серость, под стать московской погоде. Всегда этого боялась и до сих пор боюсь. Не хочу такого. Правильно ли я понимаю, что общепринятая норма - не есть норма от слова "хорошая жизнь", и я не обязана к ней стремиться и принимать ее? "Все так живут" - не те слова, которые меня вдохновляют. У меня есть свои желания, которые не обязаны быть "в норме всех", и я имею право на их осуществление?

 

То есть, чтобы сын был в хорошем садике - нужно вложить в дорогу туда и обратно;

Нет. Чтобы сын был в садике. У нас в районе сады переполнены, дают места в новопостроенных, а построили вот в соседнем селе за 20 км от нас. 

 

А по сему вам нужно работать в два раза больше и на очень тяжелых условиях (переезды), чтобы заработать тоже самое, что человек который просто ходит на работу тратя на это максимум час времени

И снова нет.  Я планировала смену работы в следующем году, потому что сын пойдет в школу в Москве, соответственно и переезд. В нашем районе со школами беда. Преподавание, может, и неплохое, но дети... простые деревенские дети, которые после уроков пьют пиво и стреляют сигареты. А до ближайшего кружка - ехать в город на поезде и на автобусе после поезда. Оно сыну надо? А моей маме возить его надо? На рассмотрении две московские школы, обе хорошие - одна, которую заканчивала я, и одна, в которой преподавание с 6-го класса на профильном языке. К сожалению, так сложилось, что работу пришлось менять на полтора года раньше. Ну что ж, я не бог, чтобы время вспять повернуть, но я в достаточной степени человек, чтобы воспользоваться тем, что есть. 

 

вы не достаточно профессионально квалифицированны, чтобы иметь работу, где вас будут ценить как специалиста

Эмм... мы обсуждали это? оО Единственное, что я могу сказать - что я недостаточно собранно и сосредоточенно работаю, допускаю "отложить работу на потом". Но это  - временно и сейчас. К тому же, уже проходит. А языки - вторая специальность, мечта из детства - немецкий и испанский/итальянский, профессиональный переводчик. Мечтаю до сих пор, хочу на старости лет художественную литературу переводить)) 

 

 чтобы заработать тоже самое, что человек который просто ходит на работу тратя на это максимум час времени

хех, я ради интереса посмотрела вакансии по нашему району... аналогичных позиций нет, а которые есть - дешевле на выходе (т.е., если из моей з/п вычесть стоимость проезда, а что осталось разделить на время работы+время дороги - мой час все равно получается дороже). 

 

Есть у вас какая-нибудь возможность, чтобы получить какую-нибудь профессию на которую есть запрос везде даже в Подмосковье?

Не вижу в этом смысла, работы у нас в районе полно, но, как я уже сказала, ради одного года искать работу - не мое. .и делать то, что не нравится, пускай даже я и получу какую-то профессию, которая на выходе будет стоить столько же, но которая мне совершенно неинтересна... я довольна своей работой, и хочу продолжать работать здесь, если останусь в России - тут все радужно и прекрасно. Хороший коллектив, интересное дело, большие возможности, тесные, человеческие взаимоотношения на работе - для меня это все намного более важно, чем для кого бы то ни было. Кто-то стремится работать в большой компании с громким именем на высокой должности, а я стремлюсь работать в маленьком коллективе с широким функционалом и возможностью получать деньги за фактический результат, а не по штатному расписанию со средне-выверенным по району окладом за отсиженные часы. Мне осталось пережить год мотаний, всего год. Потом я буду ездить недолго, так что, я лучше потерплю. 

 

Потому что в молодости все именно так и решается легко и просто. 

 

Хм, никогда об этом не задумывалась. Ну, может и так, пускай :) просто мне кажется, что когда опять возникнет какая-то проблема, я опять ее решу походя. Не вспомню сейчас, помогал ли мне кто-то, когда были проблемы. Иногда подруга деньгами выручала, все что помню. 

 

Знаете, есть у меня один друг... мы очень и очень близки, хотя общаемся только через интернет или смс, никогда не встречались. Мы друг для друга что-то вроде дневников с функцией поддержки и некоторого психоанализа. Недавно он мне написал, что сейчас мой здоровый оптимизм превратился во что-то гипертрофированно-истеричное. В попытки уйти от реальности и реальных перспектив туда, где все наладится. И вы то же самое сказали, что я живу в своем зазеркалье и иногда поглядываю на погоду. Он вообще за мое психическое здоровье волнуется. Если дойдет у нас с вами, я вам еще многое расскажу о себе уже, о своих страхах, которые я пока что скидываю на ВСД, да и психотерапевт когда-то давно сказал: "легкая психопатия на фоне 11-го класса, пройдет со временем". Впрочем, мне всегда все врачи говорили, что все мои якобы болезни - возрастное, все пройдет. Про ревматику какую-то еще с 3-х летнего возраста, не диагностировали до сих пор. Возраст прошел, а ревматика осталась. Про варикоз глубокий - тоже врач сказал, что типа венки за костями расти не успевают, пройдет. Вроде уже ничего не растет, а варикоз глубокий остался. Про сколиоз сказали- никаких нагрузок, что ты, что ты! Только профессиональным спортом и вылечила (прыжки на батуте до 15 лет). Во время беременности пришла к акушеру - и там она мне срок другой поставила, и недоразвитие плода, и гистоз, и что-то еще... аборт предложила, типа все равно чудовище родится, а таблеток я куплю, чтобы не "выкинуться" на миллион. я ее по матери послала, всю беременность не наблюдалась, как токсикоз отпустил в конце первого триместра - на конюшню пошла, ухаживала за лошадками и сама ездила верхом, и в итоге родила здорового ребенка и в тот срок, который я и считала правильным. Больше не хожу по врачам, кроме стоматологов или когда какая-то справка для порядка нужна, ужас что. Диагностируюсь сама, лечусь сама, помогаю с диагностикой друзьям. Нет, я не врач, я всего лишь дочь врача. Но медики меня убедили в том, что человек для них - лишь расходный материал без права на мозги и здоровье. Но вот возможность психического нездоровья меня малость пугает, особенно на фоне моего увлечения "тонкими" материями и целительством. 

 

а потом может начаться безысходность

 

не пугайте меня :) а то вернемся к тому, о чем я говорить не хочу. 

 

В общем, еще раз вам огромное человеческое спасибо! Вы мне уже очень помогли. И за совет парикмахерство освоить - отдельно, если буду выезжать "потому что надо валить отсюда" - так и поступлю. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"а потом может начаться безысходность

 

не пугайте меня а то вернемся к тому, о чем я говорить не хочу" - страхи, они как невидимая стена. Они есть пока вы на нее не смотрите потому что боитесь или не хочется говорить об этом. А как посмотрите - она Пуфф!... и исчезла. Нет стены нет проблемы :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...