Подавленность, уныние

Здравствуйте! Мне очень нужна Ваша помощь, сама не могу справиться...

В начале этого года возникли небольшие проблемы с ЖКТ, врач предположила диагноз "хронический панкреатит". На меня этот диагноз действует очень негативно. Хотя, в принципе, мой рацион мало отличается от предписанной диеты.

Я стала очень скрупулезно изучать эту проблему, искать специалистов. Симптомы были минимальными и довольно быстро состояние стабилизировалось. К тому же нашла в интернете весьма уважаемого специалиста, практикующего, занимающегося как раз проблемами панкреатита, получила заочную консультацию, предоставив все результаты обследований- диагноз он этот опроверг  . Но какой-то страх остался- причем это страх именно от запрета- "ну вот я не смогу съесть кусочек шоколадки, выпить кофе, т.е. я может не особо захочу съесть что-то запрещенное, но сам факт, что "мне это нельзя НИКОГДА..." угнетает ( хотя даже врачи рекомендуют ферменты "при нарушении диеты", т.е. нарушения подразумеваются и я это прекрасно понимаю). Плюс картинку дополнили страшилки из интернета про то как "человек нарушил диету/понервничал, в итоге панкреанекроз и летальный исход(((

Замечу, что у меня трое деток, которых люблю безумно. В феврале младшей исполнилось 2 года, до окончания отпуска по уходу за ребенком остался год, а меня стало "накрывать" по полной программе от того, что надо возвращаться на нелюбимую работу (город маленький, найти другую непросто). Дочка как раз привыкла к садику. И вот сижу я дома одна, слёзы рекой, своё состояние могу описать "как же мне было хорошо год назад, не было никаких проблем и страхов в плане здоровья, до выхода на работу была куча времени..." Перед глазами всплывала картинка как я катаю коляску... Проходила по местам моих прогулок с коляской- слезы бежали сами...

При этом я не бездельничаю, у меня есть хобби (рукоделие), которое стало приносить доход, плюс моим рукоделием заинтересовалось крупное издательство, предложили издать книгу. Вроде бы всё хорошо- жить и радоваться, НО

Летом вновь возникли небольшие проблемы с ЖКТ и всё началось снова- снова этот страх от возможных исходов, уныние от того, что "всё нельзя", а когда что-то позволяю себе, чувствую вину и посещают грустные мысли- "вооот, съела, а сейчас там у меня внутри наверняка ситуация ухудшилась..."

Я просто в какую-то яму себя загнала- ничего не хочется делать, приходится себя заставлять, уныние, слезы душат... Пишу и не могу слезы сдержать. Эти страхи "не найти другую работу", "подорвать здоровье", "умереть раньше времени" просто отравляют существование. Ничего не радует, очень тяжело... Пытаюсь читать про позитивное мышление, всё понимаю- но ничего не могу исправить, разве что на короткое время. Немного отрезвляюще действуют примеры тех, кому реально плохо- у знакомой рак крови, вот, думаю, у кого тяжелая ситуация; вижу в сети фото больного ребенка, понимаю,- что мои проблемы по сравнению с этим ничтожны... Но и это помогает ненадолго. Уже страх появился вообще что-либо съесть- "вдруг это негативно отразится". В принципе, физически меня беспокоят небольшая тяжесть в левом подреберье, периодическая тошнота. Вроде бы ничего криминального, но... Сил нет никаких, плачу каждый день. Читаю про психосоматику, знаю, что такое напряжение не только усугубит имеющиеся проблемы, но и создаст новые- и ничего не могу поделать. Помогите пожалуйста, как мне преодолеть это жуткое состояние? Очень надеюсь на Вашу помощь!

Здравствуйте Kate!

Не отчаивайтесь - у вас обыкновенное пост травматическое расстройство, спровоцированное вашим изначальным диагнозом. Мне нужно дать вам более расширенный ответ, так как в вашем случае есть много нюансов, которые мне хотелось обсудить с вами в отдельном разговоре. Я вам напишу завтра в порядке очередности. Хорошо? и тогда начнем.

 

 

Здравствуйте Kate!

Не отчаивайтесь - у вас обыкновенное пост травматическое расстройство, спровоцированное вашим изначальным диагнозом. Мне нужно дать вам более расширенный ответ, так как в вашем случае есть много нюансов, которые мне хотелось обсудить с вами в отдельном разговоре. Я вам напишу завтра в порядке очередности. Хорошо? и тогда начнем.

Спасибо, буду очень ждать!

Здравствуйте, Ирина!

Диагноз был подтвержден только одним анализом (крови)- чуть завышен один показатель, остальное- узи, анализ кала- в норме.

Раньше особых проблем со здоровьем не было (ну орви изредка). Ещё в 2010 году, когда меняла работу, поставили диагноз ВСД (головокружения, иногда давление, пошатывание). Когда случались какие-то стрессы (ребенок заболевает, к примеру)- все симптомы улетучивались. Сейчас, когда я постоянно в этом напряжении, ВСД уже давно не дает о себе знать.

Уважаемому специалисту очень доверяю, но кроме отклонения в одном показателе есть периодические симптомы, которые этот специалист не связывает с поджелудочной железой, а вот те, что в пределах доступности (местные) как раз таки списывают на панкреатит. При этом замечают, что возможно у меня настолько незначительные изменения, которые и на Узи-то не видны. Кусочек шоколадки я, кстати, иногда ем))) - ТТТ, ни к чему нехорошему это не приводит, но при этом я испытываю чувство, что совершаю практически преступление против своего здоровья(((

Со стороны ЖКТ я боюсь как ухудшения качества жизни (в поисках различных оздоравливающих травяных сборов, позитивного опыта столкнулась с ужасными откровениями людей с очевидным и, видимо, весьма запущенным хроническим панкреатитом- о том как лезут на стенку от боли после кусочка селедки, попадают в больницу после стресса или кусочка шашлыка и у них стремительно развивается тот самый панкреанекроз. Хотя один из местных врачей посмеялся над этим моим страхом, заметив, что не надо мне это читать- "это у алкашей бывает"). Соответственно страх смерти и страх за будущее детей тоже присутствует.

Из поддержки- муж (он меня любит, но на мое состояние реагирует не так как мне, наверное, хотелось бы- не позвонит, не поинтересуется как дела. Когда высказываю свою обиду- "ну а чо ты сама в таком упадническом настроении..." Всё, что может сказать- "да нет у тебя ничего такого, тебе же сказали..." Кроме мужа есть друзья в соцсети, одна как раз таки перенесла панкреанекроз- в принципе, живет полноценной жизнью.

Именно сейчас, когда меня не покидают мысли о здоровье рукоделие не доставляет той радости, что была раньше. Но я знаю, что если моё "душевное равновесие" восстановится, всё будет отлично.

Готовлю хорошо, покушать люблю. Но мои пристрастия ближе к здоровому питанию. И один из местных врачей мне так и сказал, что всего лишь нужно исключить жареное-жирное-копченое (мне этого даром не надо))), алкоголь по минимуму, сладким не злоупотреблять. Но, понимаете, мне непросто вообще осознавать запреты и ограничения- съем я немного (действительно немного) сладкого- "а вдруг сегодня для меня это было много?". Сейчас сезон заготовок. Я люблю закатывать огурчики-помидорчики-компотики. В соответствии со строгой диетой из всего этого только компотики и можно((( Опять же никакой радости от процесса((( Почему я так пессимистично это воспринимаю?- наверное в силу склада своего характера. К примеру, очень усердно рванула искать в сети примеры избавления от ХП (официальная медицина утверждает, что он неизлечим, с ним просто живут. Иногда долго и счастливо))), причем если уж брать что на заметку и применять- так по максимуму. То же самое и с последствиями- если уж осознавать негативные последствия- я их осознаю по максимуму. Хотя наряду с "плохими" примерами встречаю массу примеров, когда люди живут, просто ограничивая и исключая продукты, от которых "не очень". Я же воспринимаю такой образ жизни как весьма рискованный(((

Моё питание до рождения последнего ребенка- нежирное мясо, курица, рыба, крупы, макароны, молочные и кисломолочные продукты. Обилие овощей со своего огорода (в сезон- свежих), домашние заготовки (в принципе, умеренно, не тазиками и банками), своя выпечка (пирожки, булочки- дети любят, да и я тоже))). Т.е. вполне здоровая еда. Из нездорового- иногда сосиски, иногда умеренное количество алкоголя. Очень редко- какая-нибудь неполезная (копченая, соленая) рыбка. Для удовольствия- кофе (сейчас заменила на цикорий без проблем) с конфеткой, шоколадкой. Тортики на все праздники сама всегда пекла.

Сейчас вся семья питается так же как я, просто иногда себе готовлю отдельно- к примеру кабачковый супчик-пюре никому, кроме меня не нравится, а мне очень даже, да и полезно)))

Кроме этих двух указанных проблем, пожалуй, других нет. Разве что периодическая грусть по ушедшему времени- "как быстро малышечка моя выросла, такая маленькая была, всё время со мной, а сейчас уже в садик вприпрыжку бежит". Не исключаю, что это из-за моего унылого состояния. А состояние это- следствие как раз таки двух причин упомянутых.

Хотя есть пожалуй не до конца решенная проблема. Мне не хватает внимания мужа. Мы много ссорились как раз в этот период (с начала года). Меня просто бесило то, что он может молчать целыми днями, если я не заговариваю первая. Доходило до того, что я тоже начинала молчать, надеясь на какую-то реакцию- ну и молчали как два истукана. В порыве отчаянья стала говорить о разводе, ожидая бурного протеста. Протест был, но я ожидала более сильного. Доходила до мирового суда (узнать какие документы нужны)- поняла, что не хочу этого. Я понимаю, что со временем отношения меняются. Например, во время первой беременности после каждого визита к врачу- "как анализы, что сказали?", во время третьей- тишина. "Тебе неинтересно, ты ничего не спрашиваешь?"- "А чё спрашивать, всё равно всё нормально..." . Сейчас вроде бы все нормально, но хочется больше поддержки. Чтобы вместо "ну чё ты опять плачешь, чё ты так воспринимаешь всё, тебе ж сказали, что нормально всё..." обнял и глядя в глаза : "всё хорошо будет, я же с тобой. Давай я тебе чаёк заварю?".

Ой, ещё забыла один момент по поводу здоровья))) Когда в феврале появились проблемы с ЖКТ, в это же время стала очень плаксивой, плюс появились ежевечерние ознобы и повышение температуры. По всем анализам у инфекциониста- никаких проблем. И когда я в марте пошла делать узи поджелудочной, решила проверить и щитовидку. На УЗИ выявились проблемы- гипоэхогенные участки (признак аутоимунного тиреоидита). Гормоны в норме, но уровень антител повышен. По словам врача это последствия воспаления, но щитовидка выполняет все свои функции. Пересдавала в августе анализы- гормоны в норме, антител ещё больше. Лечения на сегодняшний день не требуется. Вот этот диагноз меня совсем не пугает (я про него даже забыла сразу упомянуть))))- возможно потому что нет таких ужасных последствий, которые возможны при панкреатите. А может потому что не накладывает особых ограничений на образ жизни. Т.е. они есть- не греть шею, никаких физиопроцедур и массажей на шею, никаких препаратов с высоким содержанием йода, не загорать, не ездить на юг (по крайней мере в этом году), но абсолютно меня не смущают)))

Здравствуйте, Ирина!

Муж года два-три не был в отпуске. В выходные у нас дача. Иногда ездим в соседний город- "путешествие выходного дня". И это практически всё.

Из претензий- возможно ему не очень нравится, что я, к примеру могу отложить (иногда надолго) уборку-приборку в доме тому, уделив всё внимание тому же шитью. Возможно ему хотелось бы чтобы я больше внимания уделяла порядку в доме, была бы менее обидчивой и не реагировала бы на жизненные проблемы так сильно как делаю это сейчас.

Родители живут с нами в одном городе- видимся каждые выходные на той самой даче. Готовить всегда самой интересно было, ну и мама в этом поучаствовала.

Есть старший брат.

А еще вчера опять с утра появилась небольшая тошнота, тяжесть в левом подреберье и я рванула на УЗИ- с утра как раз делают без очередей, платно. По УЗИ- абсолютно никаких отклонений. На мой вопрос про хронический панкреатит сказали "может он и есть, но на УЗИ сейчас никаких проявлений"))). Дали рекомендации.

А вот вторая половина дня была не столь удачной- очень рассчитывала, что возьмут на работу, которая и по специальности, и по зарплате, и своей близостью к дому меня очень устраивала. Не сложилось(((- взяли другого человека.

Здравствуйте, Ирина!

По поводу работы- меня, если честно смущали 2 факта))- 1) впервые я по объявлению позвонила спустя менее 2 суток после его выхода, и мне сказали, что "приходила уже одна, и мы решили остановиться на её кандидатуре". Но я всё ж таки свои данные оставила "на всякий случай". Директор уходила в отпуск на 2 месяца и планировала заняться этим вопросом после возвращения. Спустя месяц я увидела, что объявление обновили, поговорила с заместителем директора, на чье место и нужен был человек. Моих данных у нее не была- директор ничего не передавала. Заместителя я очень даже заинтересовала. Честно говоря, закрались подозрения, что вопрос был решен давно, и возможно директор изначально планировала принять определенного человека. Этот факт не позволил мне уж прямо на 100 % быть уверенной, что меня примут. Хотя, конечно, вполне может быть, что пришел человек с опытом именно такой работы.

2) Коллектив очень небольшой, в подчинении у директора 6 чел (вместе с замом), при этом требуется 3 человека. Значит сразу уходят трое (половина). Это заставляет задуматься. Этот факт не позволил уж очень огорчаться. Отношусь к этой ситуации вполне уравновешенно- видимо, не мое место. Хотя не буду делать вид, что "не больно-то и хотелось"- если б вдруг позвонили и пригласили, пошла бы)))

Детство вполне себе обычное, радостное- полная семья, бабушка (даже две). Ходила в садик, рано сама научилась читать, чем невероятно гордились родители. Наверное Вас заинтересует тот факт, что в школе я была отличницей, закончила школу с серебряной медалью, институт с красным дипломом. Наверное, с тех пор, не без участия родителей (больше мамы) сформировалась установка, что делать всё надо лучше всех, боже упаси куда-либо опаздывать и т.п.

Для меня хорошая работа- это в первую очередь моё душевное равновесие и спокойствие, т.е. работа должна быть хоть в какой-то мере интересна. И только потом уже зарплата. Творческая работа- неплохой вариант))) Бросить рукоделие- это маловероятно, не представляю этого, хоть чуть-чуть, но мне необходимо это (необязательно шитьё) и я думаю, что в любом случае найду на это время- есть же выходные, ночь в крайнем случае)))

Т.е. я человек, безусловно, творческий, но и рациональности хватает- чего больше, даже не знаю.

Здравствуйте, Ирина!

Если бы и меняла в жизни что-то- только незначительные моменты, которые не привели бы к существенным изменениям.

В самом раннем детстве мечтала быть врачом))) Когда стала старше (старшие классы, ВУЗ)- моё будущее виделось мне несколько иначе, чем есть сейчас. Никогда не думала, что будет трое детей, точнее никогда не думала об их количестве. Мне мечталось быть такой прям деловой-пределовой, а домашнюю работу кто-то бы делал (помощница), а дети..- ну да, конечно, но когда-нибудь потом... Первый ребенок был, так скажем, сюрпризом))) И вот тогда всё встало на свои места- детей хотелось обязательно ещё, большую квартиру (она уже тоже есть), а всё остальное- по возможности. Т.е. та же работа- далеко не на первом месте. Поэтому сегодняшняя реальность соответствует уже более позднему и взрослому представлению моего будущего, которое сложилось 10-12 лет назад. А то, что не осуществилась детская мечта меня как-то не расстраивает, я получила в итоге пед. образование и больше 10 лет работала в том же вузе, который окончила. И эта работа была мне интересна))

Вот в том-то и дело- я понимаю, что объективно- всё замечательно! Дело в моем отношении к ситуации, к жизни в целом на сегодняшний день. Как бы выразиться правильнее- я, вроде как (именно сейчас) не умею радоваться сегодняшнему дню, не ценю его. Просыпаюсь с какой-то тревогой (что и как сегодня будет, что будет дальше), а не с радостью. Так было не всегда, это именно нынешнее мое состояние.

Вообще тревожность очень осложняет мою жизнь. Например- заболевает ребенок, естественно радости это не добавляет. При наличии некоторых напрягающих моментов (нехороший кашель, сильная головная боль) начинаю искать информацию (либо уже ей владею), и вот на этом этапе разные нехорошие осложнения (пневмония, менингит со всеми вытекающими), вероятность которых очень мала, я начинаю воспринимать очень даже возможными. Примерно такие же опасения и в плане своего здоровья (когда случается какой-то сбой, а сейчас он есть)- "а вдруг это что-то злокачественное и, о ужас, запущенное...". И в отношении будущего в целом такая же тревожность, когда есть какая-то неопределенность (как сейчас). Может именно эта неопределенность и есть причина моего такого пессимистичного настроения?

Пытаюсь как-то встряхиваться с помощью книг, читаю про позитивное мышление- там, к примеру, есть рекомендация вспомнить счастливые моменты и свое состояние в эти моменты. Так вот от этих воспоминаний мне как раз таки не весело, потому что они, эти моменты,  БЫЛИ, и в эти моменты действительно БЫЛО хорошо, а как будет дальше- неизвестно.

А про спокойствие и отношение окружающих Вы совершенно правы- именно так меня и воспринимают. Вот только про друзей, на которых можно положиться, ошиблись- их и нет вобщем-то. Приятелей, хороших знакомых много, много очень хороших друзей в сети, которые очень здорово умеют поддержать, которых и виртуальными-то язык не поворачивается назвать. А вот рядом - нет, на этот случай- семья. Хотя, думаю, что некоторые близкие знакомые не откажут в случае чего, т.е. поведут себя как тот самый "надежный друг". 

1. Именно в семье злоупотребляющих алкоголем нет. Алкоголь присутствует по праздникам ( в меру). А вот родственники злоупотребляющие были (они уже не в этом мире), жили они в деревне. Депрессивных родственников не было.

2. Вот такое длительное пессимистичное состояние впервые. Бывало и раньше, но недолго- может, от того, что причина быстро устранялась. В детстве не припомню такого- скорей всего если и были периоды уныния, то кратковременные.

3. Родители обычные, папа на заводе работал, мама на швейно-трикотажной фабрике. Если говорить о том, кто главный- "рулила" и "рулит" всегда мама. Если и случались (случаются и сейчас очень редко) конфликты- только с мамой. Дома одна оставалась часто, либо с братом старшим- родители на работе были. Но это уже в школьном возрасте, а в дошкольном со мной бабушка была.

Здравствуйте, Ирина!

Ну как хвалили и поощряли- словесно))) Вроде как и хорошая учеба, и помощь по хозяйству- это само собой разумеющееся, поэтому никаких особенных поощрений. Без внимания, конечно, не оставляли- словесные похвалы имели место всегда.

Мама моя вообще с трудом признает свою неправоту, точнее практически никогда её не признает, плюс иногда любит преувеличить свою значимость. Какая-нибудь услуга с её стороны спустя время может быть преподнесена практически как жертва. По этой причине мы с мужем предпочитаем прибегать к её услугам нечасто. Например- с рождением у нас детей родители мои оказывали посильную помощь. Но если с первым ребенком, который был очень беспокойный, мы практически поселились у них, то после рождения второго мама приходила к нам 2 раза в неделю на 2-3 часа, чтобы я могла сходить в магазин и т.п. Когда родилась дочка, она приходила каждый день (но никто об этом не просил, наоборот мы с мужем забеспокоились- как бы нам боком эта помощь не вышла). Беспокоились не зря- не помню с чего начался спор (кстати, дело было во время застолья), но в итоге она с возмущением заявила: "Воооот, детей вынянчила, стала ненужна (читай- "делают не по-моему, не соглашаются со мной и т.п.". Дальше моё удивление : "Вынянчила????". "А что я не нянчилась????" (всё на повышенных тонах). "Вынянчить и нянчиться несколько дней в неделю- вещи разные". Ну и на этом тот спор как-то завершился, я к тому же упомянула бабушку (мамину маму), которая действительно нескольких внуков "вынянчила"- они жили у неё, она спала с ними ночью в период новорожденности-младенчества. (Я не считаю это правильным, детей должны родители воспитывать, но этот пример тогда привела, чтобы разницу пояснить).

Ещё пример- в дачный сезон родители живут в деревне (у нас там дом, грядки и т.п.). Работающие соседи просят открывать и закрывать теплицы. Соседи никоим образом эту услугу не отмечают (ни материально, ни словесно), ну т.е. вроде бы не ценят. Мама регулярно по этому поводу возмущается. Это возмущение вполне логично, но надо слышать, что она говорит- "да я каждый день на них пашу...". Мы по этому поводу не конфликтуем, конечно, это я как пример привожу её восприятия собственной значимости. Из-за такого вот восприятия конфликты иногда и случаются (одна из любимых фраз- "всю жизнь меня не ценят, всю жизнь я на вторых ролях, ой какая тяжелая у меня жизнь"). Ну и плюс к этому, она довольно легко в ходе спора, конфликта может перейти на оскорбления. А я в свою очередь этого не терплю совершенно, при этом понимаю, что иногда лучше промолчать. Но промолчать в таких случаях (они сейчас очень редки) ну никак не могу.