Перейти к содержанию

Немогу найти решения


Рекомендуемые сообщения

Только одна женщина ходила за мной, помогала, поддерживала и советовала во всех делах. Рассказывая какие дела мы должны сделать и для неё. Сама параллельно строила отношения, любовь ожидая лишь помощи, поддержки и совета. Т.е. искала друзей, общалась с соседями, родственниками, говорила комплименты, признавалась в любви, дарила цветочки, соблазняла, развлекала. Жизнь почти как в раю. С другими жизнь превращается в ад. Говорят (сидя у компьютера, валяясь на кровати, читая газеты):  мужчина ты, не я, как хочешь так и решай проблемы, делай работы. А мне будь добр дать не менее... и ещё строить отношения, создавать любовь. Я опускать свои планки ради тебя не собираюсь. И ни какого секса пока не дашь того, что я требую. Достаточно отдохнув начинают параллельную моей деятельность, требуя плюс к всему и помощь ей, при том не координируя деятельности со мной и постоянно сталкиваясь лбами. Сознательно разваливают отношения, которых ни кто и не строил. Сколько понимаю из вышесказанного хотят поменяться ролями со мной. Допустим я даже соглашаюсь меняться ролями. Но женщина не в состоянии продолжить того что я начал ни при каких условиях, единственный шанс это уничтожить всё что я создал за десятилетия тяжелейшего труда и на щепках начать строить другое, нужное ей. При том уничтожив всё и лишив меня источника существования она всё равно в итоге потребует у меня деньги. Потому я не могу согласится на её ультиматум. Что мне делать сейчас:
1. Отзеркаливать жену, сидя у компьютера пока хозяйство у нас окончательно не развалится. Может и хороший урок для жены, но восстановить хозяйство в силу возраста у нас уже врят-ли останется шанс.
2. Пахать как лошадь, гробя здоровье и молча терпя наезды жены. Сомнительный стимул пахать. Внутренние предохранители останавливают, валят в депрессию, толкают к первому варианту.
3. Найти лёгкую наёмную работу. Неважно на сколько, главное лёгкую и тянуть время, консервируя ситуацию. Найти такую работу нелегко, и есть ли смысл непонятно.
4. Разводится. В силу возраста(46 лет) начать всё сначала уже врят-ли получится. Тогда получается всё что создал бессмысленно и делать что-то дальше опять не вижу смысла. Сама жизнь уже становится бессмысленной.

5. Поиск компромиса с женой занимает сотни часов и к компромису всё равно неудаётся придти, хотя всё время кажется вот-вот он уже близок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Самый лучший ответ содержится в глубинах вашего сердца, вашей души. Задайте себе для начала очень простой вопрос "Что я хочу сейчас?" И прислушайтесь очень внимательно к себе. Возможно ответ вам не понравиться из-за чувства долга, вины, но это уже второй вопрос.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Самый лучший ответ содержится в глубинах вашего сердца, вашей души. Задайте себе для начала очень простой вопрос "Что я хочу сейчас?" И прислушайтесь очень внимательно к себе. Возможно ответ вам не понравиться из-за чувства долга, вины, но это уже второй вопрос.

Не совсем понял вопрос. Чего я хочу совсем это типа - Набиваю досочки на новый забор, жена следом красит, радуется обновке. Дети подают гвоздики, подносят банку с краской. Запах свежей древесины, краски и немного горелого метала от искр из-под молотка. Рядом, на сосне ворона наюлюдает за работой. Об ногу трётся котик. Светит солнышко, всем радостно. Результатом этого месяца будет у нас новый забор и на месяц подросшие, окрепшие, узнавшие нового дети... Жена рассказывает детям, что если будут помогать папе, как и она помогает, то вырастя они будут как и папа всё уметь и знать... Но как Вы уже поняли достижение этого от меня не зависит. А из того что зависит я даже не знаю чего можно желать. Часто говорят красиво оденься, вкусно покушай, сходи на концерт и будет тебе счастье. Нет, от того становится ещё хуже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Каждый человек стремиться туда, где ему интересно и хорошо. У каждого это свое. В парных отношениях из-за этого создаются конфликты интересов. Баланс в отношениях, компромисс - это когда постоянно все меняется в зависимости от конкретной ситуации: то я больше учитываю свои потребности и интересы, то я чувствую, что пора уступить партнеру и больше развернуться в сторону его интересов. Искусство отношений заключается в умении вовремя переключаться, чтобы не винить себя или другого.

 

Трудности бывают тогда, когда слишком разные интересы и взгляды на все, нет ничего объединяющего мужчину и женщину, нет общей какой-то задачи, ценности, которая делает их близкими друг другу. Важна способность чувствовать другого и про себя не забывать. Но открытости в паре мешает травма боли, полученная в прошлом, через призму которой воспринимается все поступки партнера. Чтобы не сталкиваться с этой болью, человек уходит во что-то другое, компенсирует ее или обезболивает (работой, заботой о детях, алкоголем, развлечениями...). Каждый боится открыться другому, чтобы не обнаружить свои слабые места, нет доверия, что супруг не воспользуется этим себе во благо и партнеру во вред. Так все и живут, как в Зазеркалье, в виртуальной искаженной реальности. Муж и жена говорят на разных языках, каждый про свое, где уж им услышать друг друга без переводчика.

 

Счастье - оно в простом. Если любишь, иди и люби. Если уже нет - меняй свою жизнь или смирись, если не можешь и жди конца. Все в жизни меняется, всему приходит конец, и некоторым отношениям, которые больше не развиваются, тоже. А выбор делает сам человек, никто за него его не сделает. Желание, чтобы волки были сыты и овцы целы работает только в детстве. Взрослый человек понимает, что он хочет и какую цену за это готов заплатить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В нашем варианте это слишком разные интересы. Невозможно совместить 600 метров дом, природу, землю, своё дело с желанием мало, легко работать, ничего не уметь(и не учиться), краситься, красиво одеваться, следить за модой, много тратить, постоянно посещать увеселительные учереждения. И это мы выяснили, потому проблемы в доверии, открытости как-бы и нет. Компромисов даже придумать не получается. А всё уничтожить, перейти на маленькую комнатку в многоэтажке, постоянно быть в центре людей, постоянно "резаться" с ними или быть оттесняемым я не смогу. И остаться одному не лучше того. Неужели мне ни чего не осталось кроме как "ждать конца?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я поняла, что вы в семье все основное делаете, а ваша жена только наслаждается плодами вашего труда и развлекается? Если да, то почему у вас такое распределение обязанностей и чем занимается ваша жена кроме своей внешности и удовольствий ? Есть ли у вас общие интересы, ценности? Кто все время уступает, подстраивается под другого?

 

Может проблема найти компромисс в том, что нарушен баланс "брать -давать" (один только дает, а другой только берет как в отношениях между родителем и ребенком). Может вы устали быть хорошим "папой" для своей жены-ребенка и хотите зрелых партнерских отношений на равных между мужчиной и женщиной?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я поняла, что вы в семье все основное делаете, а ваша жена только наслаждается плодами вашего труда и развлекается?

Не совсем так, старается невоспользоваться плодами моего труда или по крайней мере декларировать что всё что делаю я ей не нужно. А всё что создаст она использует для удовольствия. Отчасти это естественная разница мужчины-женщины, но в нашем случае этот разрыв получается гипертрофированным.

Если да, то почему у вас такое распределение обязанностей и чем занимается ваша жена кроме своей внешности и удовольствий ?

2 часа помолиться, 3 х 2 часа сготовить и покушать, 4 часа посмотреть фильм... Она сама устанавливает что будет делать и это мало зависит от меня, устанавливается в форме ультиматума. Раньше она помогала мне, при том очень слабенько помогала, особенно в последнее время. Рассказывает как о страшном времени когда была эксплуатированна. Потом решила, что ей выгоднее найти наёмную работу и тогда больше мне ни в чём ни когда не помогать. На еду она зарабатывает. Правда сейчас уволилась, как будет дальше не знаю.

Есть ли у вас общие интересы, ценности?

Когда мы познакомились она имела много времени, я ей расказывал свои планы, чего я буду достигать, ей нравилось, она загорелась, хотела помогать. Мы оба интелектуалы, могли на равных обсуждать. Нам нравилось много гулять по природе, я ей показывал много красивых мест. Жизнь началась с того, что нужно брать лом и лопату в руки чтобы двигать планы. Она заявила что она "белая кость" и работать руками не будет. Тут то и стало всё рушиться. На меня свалилась куча работы, я забыл когда последний раз гулял.

Кто все время уступает, подстраивается под другого?

На счёт подстраивается задумался, попробовал стать на её место... Исходя из того что она постоянно машет кулаками и орёт у меня над головой, а я молчу можно предположить, что хоть и без желания уступаю всегда я. Почему?

  1. Она приехала с пустыми руками на всё готовое, потому у неё развязанны руки в любых агрессивных действиях (вплоть до устрою пожар), мои руки связанны имуществом.
  2. Она во всех отношениях ближе ребёнка, потому в случае развода он однозначно достанется ей. Я останусь совершенно один без смысла жизни. Друзей у меня нет. Потому вынужден молча принимать любые, даже самые несправедливые формы ультиматума.

Может проблема найти компромисс в том, что нарушен баланс "брать -давать" (один только дает, а другой только берет как в отношениях между родителем и ребенком). Может вы устали быть хорошим "папой" для своей жены-ребенка и хотите зрелых партнерских отношений на равных между мужчиной и женщиной?

Не так просто. Да с моей стороны это так. При том даже это может быть приемлемо, если получаешь хотя-бы благодарность. А когда она со своей стороны видит всё наоборот и строит протесты, то ситуация куда хуже получается. Т.е. я думаю, что жена находится в положении ребёнка, жена же думает, что я нахожусь в положении ребёнка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Какие отношения с женой вас бы устроили сейчас? Та разница между реальным и идеальным раздирает вам душу.

 

Складывается впечатление, что вы верите всему, что говорят про вас другие и совсем не доверяете самому себе, своим чувствам, своим наблюдениям, своим выводам. Как будто вас лишили права чувствовать то, что действительно вами чувствуется в данный момент, другой решает за вас что вам чувствовать, а что нет. Иначе не было бы такого накопившегося возмущения. Поэтому у вас нарушился контакт со своей собственной природой, вам уже трудно отличить, где ложь, а где правда. Вы легко ведетесь на роль жертвы, принимая и свою ответственность на себя и чужую, только потому что так сказал другой человек. Хочется, не хочется, а делать придется, выбора нет. А они это чувствуют и манипулируют вами. Страх потерять жену, ребенка, имущество держит вас в заложниках собственного счастья, лишает вас свободы выбора, элементарного самоуважения. Иногда, когда уже все потеряно, всегда остается самое главное - не потерять самого себя.

 

Вы боитесь потерять то, чего у вас и так уже давно нет. И это печально.

 

В этой ситуации есть только один выход - пойти в этот страх, начать действовать, исходя из своих естественных чувств, желаний, отстаивая и свои условия. Не думаю, что ваша жена совсем не боится вас потерять, скорее это ее шантаж, иначе она бы давно ушла. Вам кажется, что это вы от нее больше зависите. На самом деле все может быть совсем наоборот, тем более что сейчас она осталась без денег.

 

Сейчас вам следует серьезно задуматься, что жизнь проходит мимо вас. А жизнь - это прежде всего ощущение радости и удовлетворенности. А иначе зачем все это: бесконечные дела, цели, достижения, имущество, жена, дети...

 

Когда-то вы думали, что наличие жены-соратницы, семьи, вашего дела, дома на природе дадут вас ощущение долгожданного счастья. Но оказалось, что это совершенно разные вещи и сами по себе они ничего не гарантируют. Происходит разочарование, бесполезность своей жизни, потраченного в пустую времени... Но ничего зря не бывает. Каждое событие двигает в сторону нового понимания своей жизни, развивая мудрость и зрелость. Иногда для этого требуются утраты, боль и страдания, иначе бы мы этого не осознали.

 

Для вас важно разобраться, для чего все это было: ваша жена, такая, какая она есть, ваша жизнь на природе без друзей, тяжелая работа... Может пришло время пересмотреть свои устаревшие взгляды на жизнь, ввести новые ориентиры на пути к истинному, а не придуманному когда -то в голове, благополучию. Может, пришло время осознания собственного тупика из-за своей закрытости, обособленности, одиночества?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какие отношения с женой вас бы устроили сейчас?

Мне кажется такие отношения я видел в селькой местности. Мужчина глава семьи. У него все деньги, он принимает окончательные решения. Но он ни когда не повышает голос и не бьёт тем более, потому что его уважают и любят. Ему всегда уступают дорогу, потому что он больше других устал. Ему говорят комплименты, а не требуют от него комплиментов. Если яблоня не уродила, больше кушают картошки. Потому что любовь и гармония в семье важнее денег. Не обвиняют друг друга за сделанное, а решают как избежать плохих поступков в будущем. И этому всему учит женщина.

Складывается впечатление, что вы верите всему, что говорят про вас другие и совсем не доверяете самому себе, своим чувствам, своим наблюдениям, своим выводам. Как будто вас лишили права чувствовать то, что действительно вами чувствуется в данный момент, другой решает за вас что вам чувствовать, а что нет. Иначе не было бы такого накопившегося возмущения.

Мне кажется я не очень доверчив. Могу конечно ошибаться. А возмущение от того что зажат в угол и не знаю как воспрепятствовать дальнейшему зажиманию.

Поэтому у вас нарушился контакт со своей собственной природой, вам уже трудно отличить, где ложь, а где правда. Вы легко ведетесь на роль жертвы, принимая и свою ответственность на себя и чужую, только потому что так сказал другой человек. Хочется, не хочется, а делать придется, выбора нет. А они это чувствуют и манипулируют вами.

Думаю нахожусь в таком положении не потому, что считаю это правильно, а потому что не знаю как изменить ситуацию.

 

Не думаю, что ваша жена совсем не боится вас потерять, скорее это ее шантаж, иначе она бы давно ушла.

Вам кажется, что это вы от нее больше зависите. На самом деле все может быть совсем наоборот, тем более что сейчас она осталась без денег.

Она рассказывает, что до замужества она имела работу по блату. Пару раз поднимет трубку, подаст какую бумажку начальнику, улыбнётся, поиграет в карты, посидит на женских форумах... смотришь и рабочего дня только час остался. Да чё там час, можно и раньше домой сорваться. Дома маленькая комнатка, что там делать? Весь день развлекается, деньги тратит (зарплата то солидная). Полно друзей, разные праздники. Кран капнул, так тысячи желающих помочь в очередь становятся. Ремонт дома, так только дорогая фирма. Ключи оставила, подруги всегда на недельку к себе пригласят. Через недельку проверила, деньги заплатила, как там и что делается понятия не имела. А тут всё валится, котёл топить, снег чистить, траву косить, канализацию чистить, кирпич ложить... друзей нет, денег нет, всё только своими руками делать... Как в аду. Говорит, что стиснув зубы только ради ребёнка терпит, чтоб отца видел, но этот стимул слишком слабый по сравнению с потерями. Сложно неповерить.

 

Для вас важно разобраться, для чего все это было: ваша жена, такая, какая она есть, ваша жизнь на природе без друзей, тяжелая работа... Может пришло время пересмотреть свои устаревшие взгляды на жизнь, ввести новые ориентиры на пути к истинному, а не придуманному когда -то в голове, благополучию. Может, пришло время осознания собственного тупика из-за своей закрытости, обособленности, одиночества?

Я уже лет 20 назад начал замечать подобную проблему. Сначала трудно было заметить одиночество когда круг твоего общения до 300 человек каждый день. Устаёшь от общения. Медленно стало приходить понимание, что всем я только отдаю, но когда сталкиваюсь с проблемой и надо получить остаюсь один. Что я даже не представляю что такое друг. С особой силой увидел проблему когда умерла мама. И звонившие по 2 раза в день родственники вдруг совсем пропали. Тогда я понял, что и телефона то я ни кого не имею. И даже найдя и позвонив сказать что не знаю. Но за много лет я так и не нашёл выхода :(.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А ещё я с раннего детства не любил контактных видов спорта, избегал драк. Собирал вокруг себя тех кого интересует наука, техническое творчество. Но раньше мне это проблем не создавало. А тётя говорит, что жизнь сломала мне мама, когда не пустила на дискотеки. Говорила учись, построй большой дом, подготовь условия для многих детей. Пока другие мужчины будут пить, курить, использовать наркотики, калечить и убивать друг друга в резне за самую красивую жену, к тебе придёт та, которую красивой не посчитали другие мужчины. Она будет благодарна тебе за всё, что ты для неё сделал, нарожает тебе много детей и жить будете в счастье, спокойствии и любви. В то время как другие будут менять жён всё на более молодых и красивых, гробя свою жизнь зельем и дракам, теряя главное - возможность иметь детей. Она не учла, что агрессия, от которой я избавил жену выльется в итоге от неё на меня, уничтожив всё остальное.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

У вас живет очень стойкая установка: женщина всему учит. Вероятно в вашей семье мама была для вас несомненным эталоном, до сих пор вы боитесь ослушаться ее (в своем внутреннем пространстве), предать ее и довериться своему внутреннему голосу. Авторитарность родителей часто играет с выросшими детьми злую шутку, даже если родители и были счастливы (что очень редко бывает), следуя своим рекомендациям. Для их детей это не подходит. У каждого человека свой собственный путь к счастью, нет никаких формул для всех. В этом вся сложность, иначе все бы были счастливы, как под копирку. Однако большинство людей все страдают и страдают, и этому нет конца несмотря на умные книги и рецепты успешной и благополучной жизни.

 

Чтобы выйти на свою тропу, сесть в свой поезд, необходимо подвергнуть сомнению все прежние утверждения родителей, учителей, общепринятого мнения большинства... Хотя бы начать с сомнений в их правоте. Затем начать разбираться, что из этого именно мне подходит, а что нет. И разрешить себе иметь другие взгляды, право принимать свои решения, жить по-другому, по-своему. Никто кроме самого человека не может знать, что для него хорошо, что для него успех, а что неудача. Все очень относительно и индивидуально. Единственный критерий правильности своего пути - подлинный интерес, получение удовольствия от процесса, состояние покоя в душе, радость от самого бытия, любовь к тому, кем ты являешься без всяких подвигов, достижений и заслуг.

 

ЦЕЛЬ ЖИЗНИ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ НЕ В ДОСТИЖЕНИИ СОВЕРШЕНСТВА, А В ТОМ, ЧТОБЫ НАУЧИТЬСЯ ВЫРАЖАТЬ СВОЕ ИСТИННОЕ "Я".

 

В вашей личной истории с женой много неясного. Что вас привлекло в ней в начале вашего романа, почему она стала вашей женой? Что вас в ней очаровывало тогда? Здесь важно понять ваши бессознательные установки, для чего вы выбрали такую женщину (избалованную, эгоистичную, капризную)? Если ей предстоял такой тяжелый физический труд в совместной жизни, почему она на это согласилась? Что вы ей обещали, чем соблазнили? Возможно многое приукрасили или вообще скрыли, а сейчас удивляетесь ее разочарованию?

Что вас связывает как пару сейчас, так как дети и имущество, как правило, всегда являются лишь отговорками. Может страх одиночества, выгода, нежелание до конца увидеть ошибку в избранном партнере, сожаление о потерянных годах самообмана?

 

В любом случае, всегда есть выбор в сторону радости, даже если придется начинать все сначала (вам не по 70 лет). Важно признать конец этого финала и двигаться дальше. "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Сейчас вам кажется, что вы не сможете пережить боль утраты или что будет еще хуже. Все зависит от степени вашей безысходности. Пока вы не увидите и не прочувствуете всем своим существом, что в вашей ситуации осталась одна лишь бессмысленная боль и бесконечные страдания, что не возможно больше так жить и на что-то надеется, вы будите ждать, терпеть и мучиться. Дойдя до самого дна колодца, начинается движение в обратную сторону.

 

"Надежда умирает медленно, сбрасывая постепенно свои листья один за другим  до тех пор, пока не останется ни одного листа"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У вас живет очень стойкая установка: женщина всему учит. Вероятно в вашей семье мама была для вас несомненным эталоном, до сих пор вы боитесь ослушаться ее (в своем внутреннем пространстве), предать ее и довериться своему внутреннему голосу.

 

 

Думаю не совсем так. Женщина не всему учит. У нас с мамой было как-бы разделение. У мамы масса друзей, у меня большое количество деловых отношений. Потом женился. Спустя довольно длительное время понял что отношения не едут. Понял, что успехи на деловом фронте это только средство, суть семья. В лет 30 вынужден был задвинуть работу и заняться психологией. Накупил массу книг, записался на тренинги, консультации, просил совета у всех знакомых - искал возможность исправить отношения с женой. Но всё без результата. Однажды встретил женщину, которая взялась помочь построить отношения на основе опыта востока (насколько позже понял мусульман). Она рассматривала каждый конфликт и рассказывала как это решается и почему именно такая традиция там существует. Она говорила что причина всех конфликтов у нас не распределённые сферы влияния. Она говорила что за взаимоотношения в семье единолично отвечает женщина (как раз то, в чём я не разбираюсь), а за дела мужчина (в чём я силён). И ещё 1000 правил, которые меня очень воодушевили. Когда она уехала я развёлся стал искать похожую на неё женщину. И моя сегодняшняя жена откликнулась, сказав что она живёт именно по таким восточным правилам... что в итоге не подтвердилось. Т.е. у меня установка что женщина не всему учит, а только любить и строить неформальные отношения.

 

Чтобы выйти на свою тропу, сесть в свой поезд, необходимо подвергнуть сомнению все прежние утверждения родителей, учителей, общепринятого мнения большинства... Хотя бы начать с сомнений в их правоте. Затем начать разбираться, что из этого именно мне подходит, а что нет. И разрешить себе иметь другие взгляды, право принимать свои решения, жить по-другому, по-своему.

Я занимаюсь любимым делом, хорошо обеспечен технически, ни от кого не завишу. Меня знают как высококлассного специалиста своего дела, почти каждый день слышу комплименты от клиентов, некоторые пользуются моими услугами свыше 30 лет. Если мне нездоровится, нет настроения имею возможность денёк провалятся в постели, на моём финансовом положении это не скажется, ни кто на меня не обидится за то. За окном природа, которая принадлежит только мне и могу устроить так как захочу. Да вроде всё прекрасно, вот только всё это для семьи делается. А в семье ужасы не то слово.

 

В вашей личной истории с женой много неясного. Что вас привлекло в ней в начале вашего романа, почему она стала вашей женой? Что вас в ней очаровывало тогда?

Прежде всего то, что она интересовалась восточной психологией, религией, ездила на Восток. Это от неё отталкивало других мужчин. И от меня убегали все наши женщины. Я уже вынашивал планы ехать на Филиппины искать жену, похожую на ту, с которой ранее встречался. Да вот только с изучением языков у меня туго...

Здесь важно понять ваши бессознательные установки, для чего вы выбрали такую женщину (избалованную, эгоистичную, капризную)?

До свадьбы мы почти не виделись. Она рассказывала как с отличием закончила престижный Московский  институт, одна, не зная языка путешествовала по Индии, рискуя заработала на 2 квартиры, мечтает бросить скучную работу и по уши бросится в бизнес... Имеет много времени и готова заботиться о мне, помогать мне и учиться от меня...

Если ей предстоял такой тяжелый физический труд в совместной жизни, почему она на это согласилась?

Она говорит, что её сначала это испугало, когда на первом свидании ей пришлось зашпаклевать стену. Потом подумала, что это романтика пожить в таких условиях денёк, что скоро всё закончиться. Пока женимся, всё будет уже сделано, останется только наслаждаться природой и простором. Что она даже не представляла во что это может вылиться лишь уборка полов в таком доме.

 

Что вы ей обещали, чем соблазнили? Возможно многое приукрасили или вообще скрыли, а сейчас удивляетесь ее разочарованию?

__________________________________________________________

Да, она говорит, что скрыл. Просто находясь в разных положениях слова значат разные вещи. Я ей говорил, что 20 детей уже она мне не успеет родить, но сколько успеет, используем все возможности. Скупим в округе земли, расстроимся, купим современные роботизированные линии, постараемся привлечь максимальное количество наёмных работников, расширять бизнес...

 

 

Что вас связывает как пару сейчас, так как дети и имущество, как правило, всегда являются лишь отговорками. Может страх одиночества, выгода, нежелание до конца увидеть ошибку в избранном партнере, сожаление о потерянных годах самообмана?

___________________________

Страх одиночества.

 

В любом случае, всегда есть выбор в сторону радости, даже если придется начинать все сначала (вам не по 70 лет). Важно признать конец этого финала и двигаться дальше.

__________________________________

А что можно ещё начать в 46? У меня прошлый раз 10 лет заняло между разводом и новой свадьбой. Это уже будет 56... К стати у меня под забором похожий пример. Развёлся в похожем возрасте, жене хорошо вырастила детей, заботятся о ней. А он сломался, хуже животного стал, доживает свои дни валяясь под забором. Жуть.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

До свадьбы я говорил, что мы слишком разные, нам не стоит быть вместе. Она говорила что на Западе люди десятилетиями выбирают себе пару, подбирая всё лучшую и лучшую совместимость. В итоге всё равно разводятся. На Востоке родители подбирают пару даже без информирования об этом самих супругов. А супруги используя методику живут счастливо, рожают детей, не сорятся и не разводятся. Говорила, что нас время поджимает, если ещё пару лет поищем, то смысл поиска совсем пропадёт. Нужно хоть как, но начинать, остальное решим по ходу. Она говорила, что в то время как на Западе пока муж строит дом, жена отлынивает, ссылаясь на то, что у неё грудной ребёнок. На Востоке жена ложит ребёнка на стройке, сама набрасывает мужу кипричей, замешивает раствор. Когда ребёнок заплачет она покормит его грудью. Муж тем временем вырабатывает запасы (ложить кирпич дольше чем подавать и замешивать раствор). После свадьбы сказала что ошиблась кастой. На Востоке хоть супруга не выбирают, но выбирают супруга касту. Её касты люди кирпичи не ложат. Когда муж женщине её касты говорит помыть пол, она созывает служанок даёт команду помыть и доложить ей. После доклада отправляется к мужу и говорит "Милый, я выполнила твою просьбу, помыла пол, как ты и просил". Она говорила что бывший работодатель был гораздо внимательнее к ней, работать не заставлял, много денег давал, потому она могла применить к нему Восточную методику. А я недостоин этого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ваша главная ошибка с женой в том, что вы взяли для себя какой-то искусственный ориентир, теории и постоянно меряете себя с этими эталонами. Вместо того, чтобы учиться жить по-своему, создавать свою семейную жизнь по собственным правилам исходя из ваших индивидуальностей, вместо того, чтобы учиться принимать себя и другого, учиться договариваться, учитывать интересы друг друга, распределять обязанности, исходя из склонностей и способностей, вы взяли образцы и пытались их натянуть на собственные жизни. Такое никогда не приносит счастья. Только следование своему пути приносит удовольствие от жизни и от отношений.

 

Не знаю, как вам начать все сначала, есть ли у вашей жены такое желание и ресурс для этого.

 

Также необходимо понять глубокую причину по судьбе, зачем вы вместе, для чего вы соединились? Выполнили ли вы эту задачу или нет. Если нет готовности расстаться, скорее всего нет. Надо разбираться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваша главная ошибка с женой в том, что вы взяли для себя какой-то искусственный ориентир, теории и постоянно меряете себя с этими эталонами. Вместо того, чтобы учиться жить по-своему, создавать свою семейную жизнь по собственным правилам исходя из ваших индивидуальностей, вместо того, чтобы учиться принимать себя и другого, учиться договариваться, учитывать интересы друг друга, распределять обязанности, исходя из склонностей и способностей, вы взяли образцы и пытались их натянуть на собственные жизни. Такое никогда не приносит счастья. Только следование своему пути приносит удовольствие от жизни и от отношений.

По крайней мере для меня это было попыткой следовать своему пути. До этого я знакомился с тысячами женщин и от всех жёсткое "...ты должен... ...мужчина, потому дай... ...я женщина, потому твои интересы меня не интересуют..." и т.п. Порой я шутил "Найди разницу между нападением бандита и знакомством с тобой". Т.е. ни о каких взаимных интересах речь не шла. Я долго искал хотя-бы теоретического места мужчины в семье, но не находил. Тех, кого мои предки называли тунеядцами и неудачниками, встреченные женщины называли примером идеального мужчины. И вот впервые я услышал что мужчина в семье необходим, притом не как раб отдающий женщине деньги и развлекающий её, а как равноправный партнёр (даже не как равноправный партнёр, а как глава семьи, которому отдают деньги и которого развлекают), потому такие отношения и стали мне ориентиром.

Не знаю, как вам начать все сначала, есть ли у вашей жены такое желание и ресурс для этого.

Мне кажется в последние дни у жены появилось такое желание. Она сказала, что решила остаться со мной на всегда. Изменила тон разговора со мной. Хотя это у неё не первый раз. К стати я не знаю возможно ли это из-за разности темпераментов. Она холерик или сангвиник, я флегматик или меланхолик. Т.е. для меня нормально больше работать, меньше потреблять, но спокойно спать ночами, даже если случилась беда. Для неё нормально максимум потреблять, минимум работая, но во время беды рвать себя и окружающих, не спать ночами, устраивать истерии. А когда ты не наёмный работник, то беды случаются довольно часто, это правило.

Также необходимо понять глубокую причину по судьбе, зачем вы вместе, для чего вы соединились? Выполнили ли вы эту задачу или нет. Если нет готовности расстаться, скорее всего нет. Надо разбираться.

Мы вместе что-бы рожать и растить детей. Задача не выполненна, потому быть вместе есть смысл. Другое дело насколько возможно совместить поведение что-бы быть полезным друг дружке а не мешать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мужчина и женщина даются друг другу в первую очередь не для рождения детей. Рождение и воспитание  детей это серьезное и ответственное дело. Для этого мужчина и женщина должны быть зрелыми личностями, сами научиться быть успешными и счастливыми (или хотя бы стремиться к этому и делать все возможное, что по силам). Невозможно отдать то, чего у тебя нет. Если родители сами не нашли смысл в жизни, не умеют строить гармоничные отношения друг с другом, сами не умеют радоваться, учиться новому, развиваться, то как они научат этому детей, даже жертвуя собой? Это иллюзия.

 

Начинать надо не с темы рождения детей, а с понимания себя и партнера. Чему вы научились, что поняли про себя, про жену, про жизнь в совместных отношениях? Что нового узнали о себе, в чем себя разоблачили, чему научились в этом союзе?

 

Муж и жена прежде всего нам даются для познания себя через другого, так как наш партнер - самое правдивое зеркало, в котором отражаются наши самое лучшее и самое худшее. Потом уже все остальные темы. Рождение детей - это символическое создание чего -то нового, соединяя мужское и женское в совместном сотворчестве, это может проявляться во всем; в любом принятии решения по дому, по хозяйству, создание общего бизнеса, творческого произведения, совместного интеллектуального проекта, совместный духовный поиск, управление страной... Тогда эти решения, творения будут совершенны, так они будут гармоничны и целостны, учитывать все стороны мужского и женского (разума и чувств, пассивности и активности, материального и духовного, трудного и легкого...).

 

Надо глубоко осознать ценность друг друга в совместном деле и не пытаться использовать другого, перекладывая на него всю ответственность за собственное ощущение счастья от жизни, а предлагать свое, самое дорогое и полезное для общего дела. И не бороться за власть в доме, а видеть смысл от совместного проживания, никто не лучше - не хуже, каждый бесценен и неповторим. Учиться быть благодарным, ценить себя и другого.

 

Муж и жена как одно целое, взаимное проникновение, что если одного бьют, то другому больно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На счёт того, что мы можем дать детям Вы правы. А как можно найти своё счастье, радоваться? Мужчины предлагают найти любовницу, начать пить. Жена предлагает найти хобби, красиво одеваться, вкусно кушать. Моя работа уже является хобби. Другое дело когда от меня требуют больше чем я могу дать, то даже хобби становится каторгой. И любовница, водка меня ни сколько не воодушевляют. Советовали и заместо водки обратится к психиатору за антидепресантами. Мне кажется что нерешённые проблемы вместе с зельем ни к чему хорошему не могут привести. Вот представьте, постоянно меняющиеся законы, растущие налоги, невозможно уследить и потянуть одному.  Никогда не знаешь когда нагрянет какая проверка и ограбят. Бандиты уже наведались, незнаю как защититься, государственные службы не сильно спешат помогать, предлагают самому вооружаться, а если придётся отстреливаться. Имущество недостроенное, нехватает денег, сил, знаний. Не знаешь не рухнит ли что и как от того защититься, что делать в первую очередь, что может подождать. Не знаешь когда и сколько денег потранжирит жена на удовольствия и не приведёт ли это к цепной реакции краха всей системы, когда всё только на моей одной шее. Не знаешь не заболеешь завтра и не рухнет ли всё потому что некому будет всё вытащить. До какой мне любовницы при такой ситуации? И тем более до вкусностей или других радостей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

В вашей картине мира "Я и другой" много опасности, ожидания враждебности, никакого расслабления. До радости еще очень далеко. Когда у человека нет ощущения безопасности в этом мире о счастье говорить преждевременно. Никакие развлечения не помогут. Откуда такая программа?

 

На самом деле мир совершенен, это мы несовершенны. Чтобы разобраться, что со мной "не так" необходимо время, если конечно есть к этому интерес и хоть какая-то вера в подобную систему мироздания. Если вы категорически считаете, что это не так, что со мной все "хорошо", это все они виноваты, ничем вам не помочь. Так как по этой схеме вы ждете, пока изменятся другие, а вы превращаетесь в пассивную жертву, от которой ничего не зависит. Так можно прождать всю жизнь, так ничего и не дождаться.

 

В этой схеме человек перекладывает ответственность за свое благополучие на других людей, поэтому он старается, надрывается, чтобы получить кусочек признания и любви от других, вместо того чтобы всех послать и дать себе уже сейчас то, что он хочет, без всякого разрешения от кого-то, разрешения быть радостным и довольным собой уже прямо сейчас просто так. Так живет в памяти с детства зависимость от родителей, без которых ребенок мог бы погибнуть. Но когда он вырастает, живет по этому сценарию дальше, на автомате, забывая о том, что он сам уже способен о себе позаботится и быть для себя лучшим родителе и "разрешателем".

 

По поводу отношений с женой у вас с самого начала была путаница. Существует з основных типа отношений:

 

1. отношения на равных - партнерские отношения (это отношения будущего, таких пар пока очень мало, так как эти отношения только для зрелых личностей).

 

2. патриархальные отношения, где мужчина - главный и он заказывает музыку. Он за все отвечает, все решает, женщина здесь должна играть по правилам игры мужа, играть роль идеальной жены  по его представлениям. Если жена не играет по этим правилам, начинаются проблемы. Это для зависимых и незрелых женщин и для авторитарных мужчин, которым важно все контролировать для их спокойствия, интересы жены практически не учитываются, если только они встраиваются в его программу ожиданий.

 

3. матриархальные отношения - где глава - женщина и мужчина должен играть по правилам жены. Здесь мужчина - зависимый, инфантильный, а женщина авторитарная, доминирующая. Вся власть в ее руках. Отношения с мужем - мать и ребенок.

 

Вы хотели патриархального брака, а подсознательно ожидали партнерских отношений с партнером. Такой двойной посыл и притянул такую же женщину. Внешне она проявляла интерес к востоку, а внутри она сама по себе. Поэтому ничего хорошего не получилось из-за взаимного обмана, прежде всего самого себя.

 

Чтобы не происходило сильного разочарования в процессе совместной жизни, важно понимание и обсуждение своих картин мира заранее: что для вас обоих значит семья, что главное, что второстепенное, как распределяются обязанности, кто зарабатывает деньги, как планируется отдых, есть ли у каждого время для личных интересов и т.д. А главное, совпадает ли основа мировоззрения, есть ли общая цель, что делает каждого счастливым. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда у человека нет ощущения безопасности в этом мире о счастье говорить преждевременно. Никакие развлечения не помогут.

Откуда такая программа?

___________________________________________
Не знаю, похоже это связанно с деньгами, потому что все конфликты связанны с тем.

  • Я очень аскетичен, для меня это не тягость.
  • Мне трудно считать и контролировать деньги.
  • Я творческий человек, для меня важно длительное время заниматься творчеством, не думая о деньгах. Т.е. по сравнению с художником — нарисовал картину, не купили, выбросил. Снова нарисовал... снова нарисовал... снова нарисовал... снова нарисовал... в конце концов купили и заплатили больше чем грузчику всё это время таскавшему мешки. Но если деньги на краски кончатся раньше, чем будет нарисована последняя картина, то вся работа делалась зря. Для наёмного работника это обеспечивает работодатель (заболел бюллетень, космический корабль разбился, а инженерам хоть минимум, но заплатили).
  • Защищённый тыл для меня, когда женщина говорит не беспокойся, на хлеб, воду соль, краски я тебе всегда дам, ты только красиво рисуй и не думай о деньгах. Тогда деньги к тебе и придут. А женщины говорят дай мне деньги, много, я тебе огромный пирог испеку... а когда кончаться, то сам и думай, мужик ты или Альфонс. Т.е. вместо защиты тыла, бьют по самому больному месту. А больше защитить мне тыл то некому. А может и не в том корень, может это только следствие, трудно быть уверенным.

 
Чтобы разобраться, что со мной "не так" необходимо время, если конечно есть к этому интерес и хоть какая-то вера в подобную систему мироздания.

___________________________________
Не только интерес, жизненная необходимость.

Если вы категорически считаете, что это не так, что со мной все "хорошо", это все они виноваты, ничем вам не помочь.

____________________________________

Лет 10 назад у меня ещё была надежда привезти женщину из мест, где царит жёсткий патриархат. Теперь понимаю, что поздно. И может не только в том проблема, может с той женщиной у меня хорошие отношения были потому, что она хотела показать что только с восточными женщинами возможна любовь. И потому понимаю, что единственное что мне осталось это меняться и попытаться подстроиться под того, кто рядом. Только вот как это сделать...

В этой схеме человек перекладывает ответственность за свое благополучие на других людей, поэтому он старается, надрывается, чтобы получить кусочек признания и любви от других, вместо того чтобы всех послать и дать себе уже сейчас то, что он хочет, без всякого разрешения от кого-то, разрешения быть радостным и довольным собой уже прямо сейчас просто так.

_____________________________________

Даже взрослый человек выжить один не может. Потому вынужден или стараться из всех сухожилий получить комплименты и поддержку, или выбирать себе кумира и поддерживать его.

Вы хотели патриархального брака, а подсознательно ожидали партнерских отношений с партнером.

_____________________________________

Мне кажется ситуация в зрелом возрасте, когда большинство всего уже создано складывается так: создавая семью один из супругов обязан отказаться от своих наработок, переехать к партнёру и влиться в его структуру жизни. К кому приехали, тот и становится главой семьи. Я не могу приехать к Вам в дом и объявить себя хозяином, потому что это будет абсолютной деструкцией. Я всё развалю. Если жена приехала ко мне, значит в нашей семье жёсткий патриархат или деструкция, другое вряд-ли получится. Жизнь продолжается, жена учится, место постепенно меняется под неё и она получает часть ответственности. Быть главой семьи трудно, а совместная деятельность, когда командует один малоэффективна. Лучше поровну делить сферы влияния. Но нельзя делить сферы влияния, когда другой даже не представляет что здесь, откуда и куда. А ещё к этому. Я долго думаю, потому хорошо, что-бы в экстренных ситуациях женщина первая принимала решения. Но мои решения учитывают гораздо большее количество обстоятельств, потому хотелось-бы, что-бы был их приоритет, т. е. статус главы семьи.

Такой двойной посыл и притянул такую же женщину. Внешне она проявляла интерес к востоку, а внутри она сама по себе. Поэтому ничего хорошего не получилось из-за взаимного обмана, прежде всего самого себя.

_____________________________________
Задумался, а может она действительно не захватывает статус главы семьи, а так протестует против передачи ей излишней ответственности... как всё сложно... и как легко перекидывается модель с ног на голову...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

С первой женой мы юными создали семью. Договорились, что у нас будет 10-20 детей, большой дом и бизнес, что я буду главой семьи. Сложили вместе мои, её сбережения, подарки на свадьбу, получился приличный старт. Очень скоро она заявила, что так много работать и так мало кушать она не собирается, забрала все деньги и потратила на ремонт квартиры, обновку мебели, одежды. Мои вещи выбросила на улицу. Вынужден был арендовать офис. Выжил, в одиночку набрал денег и построил дом. Пригласил её. Она обманом забрала деньги за мою квартиру, сделала ремонт в нескольких комнатах, обновила мебель. Дом поделился. Развёлся. Вынужден был заново строится. Выжил, заново построился. Пригласил другую жену на том-же договоре — я глава семьи, большой дом, много детей, не лентяйничать и транжирить, как прошлая жена. И другая заявила, что так много работать и так мало кушать не собирается, лучше в маленькой квартирке, на наёмной работе, с одним ребёнком, но легко и сытно. Потребовала посчитать сколько зарабатываю, отдать ей, не контролировать как тратит. Деваться некуда, разводиться поздно, принял ультиматум. Спустя время, её и это перестало устраивать. Теперь требует одного из вариантов:

  1. Отдать ей часть капитала предназначенного на покупку сырья. Она за него отгородит в доме квартирку, купит дорогие материалы, наймёт дорогих работников (своими руками ни чего делать не будем), сделает ремонт, купит мебель, она там станет хозяйкой, помогать конечно в содержании дома мне не будет. Там будет жёсткий матриархат. Потребует что-бы половина дня я помогал ей в содержании этой квартирки. А как я без ресурсов смогу содержать остальные 95 процентов имущества её не волнует. Не она же придумала бизнес, большую семью, большой дом, не ей и за последствия нести ответ.
  2. Продать всё имущество, купить маленькую квартирку, новую мебель, сделать ремонт. Там она станет главой семьи, я буду носить ей деньги и осуществлять её планы. Прежде всего я не уверен что смогу найти своё место на рынке наёмного труда. Уже не говоря о сложности продать очень нестандартное имущество из очень нестандартной жизни.
  3. Законсервировать имущество и переехать жить к ней. Там она вернётся на свою работу, я буду стирать, варить, мыть, за ребёнком присматривать. Деньги правда мне не отдаст, как получает теперь сама. Будет всё детально контролировать и давать только если выполю её требования на конкретные ей близкие нужды. Т.е. всё равно жёсткий матриархат. Проблема что присмотр моего имущества будет стоить в разы больше её заработка. И опять моё имущество, это не её проблема.
  4. Продать всё имущество и переехать к ней. Проблема в сложности продать нестандартное имущество, а в случае развода опять купить. Вероятность того, что не сможем жить и под её командованием очень большая. А на продаже — покупке очень нестандартного имущества очень вероятно потерять 90 или даже больше процентов. Это гораздо больше чем я смогу заработать паша как лошадь всю оставшуюся жизнь.

Возвращаясь к теме: я готов меняться, выполнять требования, искать компромиссы. Но все условия жены абсолютно не учитывают моих интересов, ставят меня в тупик, потому я вынужден сопротивляться. Что приводит к открытой войне и тоже ни чего хорошего не сулит. Опять началась у неё истерия. Сейчас часов этак 20 не смогу ни работать, ни спать, буду вынужден молча выслушивать её претензии, угрозы, оскорбления успокаивать её. А клиентам я должен сдать работу, я должен заработать на налоги, содержать имущество. Она от истерии не потеряет ни чего, всё на мою одну голову упадёт.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Все время нашей переписки у вас сквозит одна и та же тема: я хочу патриархат и чтобы жена вкладывалась на равных и деньгами и ответственностью и работой. Это не про патриархат  Патриархат - это где муж - глава в семье, женщина - это женщина, а не рабочая лошадка. У вас с этим путаница серьезная.

 

У вас нет разницы между женщиной и мужчиной, создается впечатление, что вы завидуете женщинам, потому что им можно жить за счет мужчины, а мужчинам нет. А вы хотите уважение к себе как к главе семьи, но явно с этими функциями не справляетесь. Чтобы вас уважали, нужно уважать себя и уважать других. Без этого ничего не получиться. Вы пишите, что жена не учитывает ваши интересы. По вашим описаниям семейной нигде не проскользнуло ничего положительного про вашу жену, как будто она какая-то деталь в вашем грандиозном проекте, а что она сама хочет, вас мало интересует. В паре всегда подобное притягивает подобное. Ее не интересуют ваши потребности ровно столько же как и вас не интересует ее.

 

Чтобы начались изменения в отношениях, надо начинать с себя, а не ждать изменений от другого. Когда человек не доволен партнером, это значит, что это он не доволен собой. Нужно отбросить все обиды, претензии на супруга и направить внимание на себя. Чем я не доволен в себе?

 

Вместо жалости к себе начните уже действовать. Может пришло время учиться быть гибким, подстраиваться под другого или наоборот, быть более жестким, уважающим себя и требовательным. Иногда нужно выбирать, рисковать, никаких гарантий вам никто не даст. Тут сам человек выбирает: страдание, неудовлетворенность жизнью, непонимание своей самоценности, отсутствие выбора быть собой или жизнь в согласии со своей природой, со своим сердцем, что и приносит истинное ощущение счастья и радости от жизни.

 

.

 

А вы все меряете имуществом, деньгами, рабами, работой, тяжелым непосильным трудом, все считаете кто и сколько сделал. Как будто жизнь нам дается для каторжного труда, а не для радости. Для чего тогда так жить? Неужели нельзя по-другому? Если дети - то 10-20, если свой дом - то целый дворец, если жена - то рабыня... Вам для чего-то так нужно, подумайте для чего? Вы сами загнали себя в угол и не хотите ничего сделать для своей новой жизни. Вы это и сами знаете, только так не живете. Хотите, чтобы у вас все было и вам ничего за это не было. Так не бывает.

 

Иногда, зайдя в тупик, нужно все отпустить, когда уже не получается жить по планам, по созданным в голове представлениям как все должно быть. Рано или поздно мы все к этому приходим, что не все получается так, как мы хотим. Вместо того, чтобы принять эту истину и сдаться на волю Большего, Первоисточника, Целого, Бога (по разному называют такие вещи). человек продолжает из последних сил дожимать свою мечту до окончательного отвращения и бессилия, пока не утратит всех и все, включая собственное здоровье. Это очень болезненный процесс, разочарование, что никогда не будет так как "Я" хочу. А далее есть 2 выхода: либо сдаться и тогда сама Природа, Вселенная начнет вести в правильном направлении или вечная борьба со Стихией с обязательным окончательным поражением, ведь что есть часть и что есть Целое?! Тогда приходить мудрость и зрелость при правильном выборе или деградация. Про таких говорят: "Умер в 30, похоронили в 70".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Все время нашей переписки у вас сквозит одна и та же тема: я хочу патриархат и чтобы жена вкладывалась на равных и деньгами и ответственностью и работой. Это не про патриархат  Патриархат - это где муж - глава в семье, женщина - это женщина, а не рабочая лошадка. У вас с этим путаница серьезная.

__________________________________________
Может я чего и не понимаю. Я всегда представлял что мои предки (дедушка, прадедушка, дядя) жили в патриархальной семье. Я видел, как женщина вставала раньше мужчины, пекла блины до того, как остальные встанут. А дальше работали на равных — муж пахал, жена картошку собирала, муж косил, жена сено собирала и снопы вязала, муж яблони тряс, жена яблоки собирала, муж рыбу ловил, жена продавала. Когда муж на крышу лез, жена лестницу держала, притаскивала листы шифера, привязывала к верёвке... всё делалось вместе. Но, сколько посадить яблонь, сколько построить погребов, какой шифер купить, как отремонтировать крышу, залить фундамент... только муж знал, потому он всё начинал, потому он и глава семьи.

Без этого ничего не получиться. Вы пишите, что жена не учитывает ваши интересы. По вашим описаниям семейной нигде не проскользнуло ничего положительного про вашу жену, как будто она какая-то деталь в вашем грандиозном проекте, а что она сама хочет, вас мало интересует.

____________________________________________
Ещё мама говорила, что я дурак, мне-бы поработать, да поголодать. А женщины умные, хотят сытно кушать и не работать. Потому я прекрасно понимаю чего хочет женщина, но хотелки получаются нереалистичными.

Чтобы начались изменения в отношениях, надо начинать с себя, а не ждать изменений от другого. Когда человек не доволен партнером, это значит, что это он не доволен собой. Нужно отбросить все обиды, претензии на супруга и направить внимание на себя. Чем я не доволен в себе?

__________________________________________________________
Нужно оговорится что есть 3 участника отношений я, жена и моё имущество (договора, обязательства перед обществом). Я должен быть гибким к имуществу, в противном случае получу по голове. Жена свободна, может быть гибка ко мне, я не свободен, не могу быть гибким к ней. Именно по той причине на востоке мальчиков учат работать, а девочек гибкости, уступать и любить. А у нас работать учат и девочек и мальчиков. А что из того выходит...

Может пришло время учиться быть гибким, подстраиваться под другого

_________________________________________________
Получаюсь между молотком(жена) и наковальней(имущество), потому гибкость в данной ситуации не спасает.
 
или наоборот, быть более жестким, уважающим себя и требовательным.

_________________________________________________
Когда ты зажат между молотком и наковальней, то об уважении себя рано говорить. Жёсткость однозначно нужна. Но как? Жена тоже изо всех сил старается быть жёстче меня. А возможностей нанести мне боль у неё гораздо больше чем у меня. Мужчины говорят что нужно переходить на кулаки, но не умею я.

А вы все меряете имуществом, деньгами, рабами, работой, тяжелым непосильным трудом, все считаете кто и сколько сделал. Как будто жизнь нам дается для каторжного труда, а не для радости. Для чего тогда так жить? Неужели нельзя по-другому?

___________________________________________________
Наверное можно. Но для этого нужно знать как.

Если дети - то 10-20, если свой дом - то целый дворец, если жена - то рабыня... Вам для чего-то так нужно, подумайте для чего?

_______________________________________________________
Родился в бедной семье, начал зарабатывать с раннего детства. Занимал призовые места на городских, республиканских олимпиадах, поступил в престижный ВУЗ. После занятий подрабатывал. Однажды объявили, что рухнула диктатура, началась свобода, отныне, дипломы, связи ни чего не значат, не будет силовиков, владеть страной будут самые умные и харизматичные. Доктора наук согласны были на чёрную работу за миску супа. Я собрал команду учёных, обеспечил работой и доходами. Все восхищались мною. Очень быстро из самого бедного стал самым богатым в окружении. Диктатура стала восстанавливаться, выталкивать независимых и проталкивать своих. Жить становилось всё труднее. Начать всё с нуля сейчас почти невозможно, но у меня уже опыт, сырьё, площади... но даже так становится всё труднее.

Возьмём к примеру императора, ему для выживания нужно максимально земли, строений, богатств, для того что-бы привлечь максимально последователей, иметь максимально детей, которые станут его войском, смогут защитить и приумножить богатства, сохранить власть династии и после его смерти. Потому что тот, кто имеет больше может раздавить того, кто имеет меньше и так обеспечить свою безопасность от возможности быть раздавленным более крупным соседом. Совсем другое дело жизнь пролетария. Ему нужно быть максимально милым и гибким по отношению к работодателю, иметь минимально имущества и детей. Тогда появится излишек доходов, он сможет это тратить для удовольствия и здоровья.

Иногда, зайдя в тупик, нужно все отпустить, когда уже не получается жить по планам, по созданным в голове представлениям как все должно быть.

__________________________________________
Порой я сваливаюсь в депрессию, на какой месяц всё отпускаю. Не думаю, не разговариваю, не встаю с постели. Но проходит время и всё равно нужно встать, вернуться в старое место, только в более плохие условия. Тут вероятно недостаточно отпустить, тут нужен план и действия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...