Немогу найти решения

Умение отпускать, когда человек загнан в угол, необходимо на какое-то время. Вы плывете в лодке и отпускаете весла до тех пор, пока сама река не выведет вас в свое русло, определит свое направление движения. Вот только тогда нужны будут цели и планы.

 

В жизни человека наступает момент, когда пора кардинально что-то менять. Ум человека ограничен и линеен. Он не умеет видеть одновременно все грани сущего, связывать прошлое, настоящее и будущее. Это знает только Высший Разум, сама Жизнь, Природа. Когда вы сдаетесь ей, она приведет вас сама в самое лучшее, что вам нужно. Но люди не умеют это делать, так как не умеют доверяться, что есть что-то, что лучше человека знает, что ему нужно.

 

Такое недоверие формируется в детстве в отношениях с мамой. Какие были отношения с ней, такие отношения будут и с миром, с другими. Но все можно изменить, когда отношения с миром враждебные: "если не я, так меня", приносящие страдания и разочарования.

 

Существует две основные картины мира у человека: "ура!" и "увы"."Увы" - это когда мир представляется как опасный монстр, все в мире ужасно, надо выгрызать друг у друга необходимое, всего мало, победит сильнейший. В такой картине мира нет спокойствия, доверия никому, даже самому себе. Но рано или поздно силы иссякают от постоянной борьбы за выживание, конкуренции, соревнования и человек чувствует себя уставшим, теряет осмысленность существования, бесполезность всего сделанного. Люди с этой картиной мира отличаются тем, что обвиняют других, ждут от них изменений, всем не довольны и не умеют ценить малое, все время ждут удара в спину.

 

В картине мира "ура!" мир представляется как союзник, помощник, как самый лучший родитель. Человек умеет видеть во всем происходящем (и в плохом и в хорошем) определенный смысл и все принимает, так как сам все для чего-то создал. Верит, что в самый трудный момент всегда найдется выход, придет помощь. Свои ошибки умеет принимать и сам исправляет их, не застревая в чувстве вины и бесполезном самобичевании, адекватно оценивая свои возможности и ограничения. Для такого человека Вселенная изобильна, в ней всем есть место. Нет смысла выхватывать у кого-то последний кусок. Люди ценят здесь доброту, жизнь сердцем, любовь и бескорыстную отдачу. Живут ради самой жизни, а не ради успеха, достижений, имущества, власти и статуса. В военные игры они уже наигрались и поняли, что это не сделало их счастливыми и перешли на другой, более зрелый уровень своего развития, приносящий им удовольствие от жизни просто так, без всяких если... (если кто-то станет другим, если меня оценят и полюбят, если я заработаю свой миллион, если буду иметь золоту звезду с неба, которой ни у кого больше нет...).

 

Вы чувствуете, что в вашей жизни настал момент кардинальных перемен, только вам решать, куда дальше двигаться и кому сдаваться или продолжать бессмысленную войну.

Если вы оба хотите сохранить семью, начинать надо с того, чтобы понять, какую ценность вы чувствуете друг в друге, для чего вам нужен ваш партнер? За что вы его уважаете? Зачем вы вместе, есть ли общая цель? Если на этот ответ только: страх одиночества, привычка, нежелание перемен, дети, деньги, то вряд ли что-то получиться. Когда теряется уважение друг к другу, интерес, когда исчезает последняя искорка хорошего, то взять ресурс для перемен не от куда, "внутреннему целителю" (который находится в каждом человеке) не за что ухватиться и глубинное желание быть вместе исчезает, а умственное "хочу" больше  не работает. Рано или поздно человек устает жить как функция, парализованный своими страхами и недовольством, ему хочется жить от души, без насилия, естественно и легко, так как чувствует, что в этом и есть счастье.

 

Если уважение и интерес друг к другу остался, можно двигаться дальше. Главное: начинать надо с себя. Забыть про обиды и претензии на другого. Увидеть свои собственные ошибки в происходящем, осознавать их, менять то, что по силам, возможно постепенно, а возможно сразу кардинально. Понимать в этот нелегкий период друг друга, поддерживать, помогать, относиться мягче, без критики, упреков, стараться даже без оценочно. Изменения происходят медленно, нужно много терпения и сострадания.

 

Самая большая проблема в том, что каждый боится вкладываться без оглядки на другого: "Вдруг я изменюсь, а он/она не будет?". Нужно понять, что эти изменения нужны прежде всего вам каждому, для индивидуального развития, иначе вы бы не оказались в подобном тупике. Бывает и так, что после изменений пара расходиться, так как их задача в совместном союзе решается и нужно двигаться дальше, иногда даже с другим человеком. Возможно в глубине души многие пары это чувствуют и ничего не меняют, а только мучают себя и других, лишают себя лучшего будущего. Ведь смысл жизни - открыться счастью в движении и развитии, а не быть с одним человеком всю жизнь в страданиях и мучениях.

 

Важно узнать ожидания каждого партнера в этих отношений, какие произошли разочарования, что можно изменить, а что принять неизменным. Затем много откровений, слез, открытого общения и воспоминания своей боли и причиненных друг другу страданий, потом мужество принимать все это и прощать (иногда на это очищение и открытие сердца уходит несколько лет).

 

Для обретения зрелости важно перейти из детского инфантильного "принципа удовольствия" на уровень "принципа реальности". Этот переход заключается в том, чтобы понять и следвать закону: чтобы получить новое, нужно что-то потерять старое. Детское ожидание, чтобы "волки были сыты и овцы целы" не срабатывает. Понять, что для изменений к лучшему сначала нужно пройти зону дискомфорта, трудностей, с чем-то расстаться, от чего-то отказаться, нарушить привычную отлаженную жизнь, пойти на риск без каких-либо гарантий... Без этого новое не откроется. Поэтому смельчаков не так много, все хотят чтобы у них все было и ничего за это не было, оставаться вечно в зоне комфорта, ничем не жертвовать, ничем не рисковать без гарантий и остаются вечными невыросшими несчастными "детьми" в свои 40-70 лет, которые ждут, что мир измениться и позаботиться о них за все их старания и терпение.

 

Жизнеспособная и получающая взаимное удовлетворение пара соединяется не из нехватки чего-то и поиске этого у партнера или для обвинения его во всех своих неудачах, а из избытка чего-то в себе достойного, лучшего (из осознания своей собственной самоценности) и готовности поделиться этим с супругом, соединить в данном союзе лучшее, что есть в себе, чтобы создать что-то новое, лучшее, уникальное в совместном сотворчестве. В этом смысл парного существования. Все остальное суррогат и жалкая пародия на отношения.