Перейти к содержанию

что со мной?


Гость daria l

Рекомендуемые сообщения

 

мне 23 года.Я живу с мамой и отцом.У меня проблемы с общением с людьми, незнакомыми людьми, а сейчас и с близкими и даже с моей лучшей...
 
подругой.Проблемы были всегда.Но не всегда я это осознавала.На сколько я могу вспомнить еще в втором классе я не могла заставить себя пойти в школу.Хотя со всеми детьми я ладила хорошо и пользовалась популярностью среди мальчишек.В 5 классе наша воспитательница даже сказала, что я всех сдружила и была душой компании.Некоторые дни меня ничего не отягощало, я жила обычной подростковой жизнью, но некоторые дни были сущим адом.Мне сложно было просто выйти из дома.Мне было страшно мне хотелось остаться на едине с собой, спрятаться от всех.Мама на мое не хотение идти в школу заставляла меня, уговаривала, орала, приказывала.В итоге когда мама побеждала я шла в школу с больной головой и угнетенным состоянием.Так продолжалось всю мою школьную жизнь, только с возрастом, что бы остаться дома я придумывала разные хитрости, я обманывала родителей, что бы они не орали и не заставляли меня.Когда поступила в университет стало все еще хуже, там я не общалась ни с кем из группы, постоянно чувствовала напряжение и страх, тело буд-то сжималось, хотелось просто раствориться.Порой доходило до того, что я переставала себя контролировать.Я имею ввиду то, что в общение с человеком на его вопрос я хочу ответить одно, а отвечаю совсем другое если что-то отвечаю…а на лекциях и семинарах порой зная ответ я просто говорила, что не знаю или отмалчивалась.Когда читала реферат или отвечала у доски смотрела вниз и тогда что-то могла говорить, а когда поднимала голову слова просто пропадали и я не могла слово проронить. На экзаменах терялась все что знала забывалось.Выходила из класса и вспоминала.Из-за этого всего у меня началась депрессия, мне казалось, что я ничтожество, что меня как таковой не существует, ведь если я не могу быть собой, значит меня нет. хотела свести счеты с жизнью. Но сама не знаю как так все получилось я встретила интересного мужчину и он подарил мне жизнь. Я не захотела умирать, мне захотелось жить, появилась уверенность в свои силы и в то что я смогу изменить свою жизнь, но это длилось не долго, когда прошло лето и нужно было вернуться к учебе все вернулось на круги своя. Сново напряжение, страх, становилось то тесно, то наоборот слишком много места, люди, много слов, растерянность.И мне вновь не захотелось жить, но я вспомнила как была счастлива летом. И подумала, что можно жить по другому и быть счастливой.Тогда отправилась к психологу и она мне тогда посоветовала, заняться чем то чем мне бы нравилось заниматься, это было рисование. Это было мое хоби и от этого я получала колосальное удовольствие, дело от которого хотелось жить.Тогда не на шутку огорчив родителей я ушла из университета с увереностью, что в моей жизни все переменится, когда я буду делать то, что мне будет приносить удовольствие.Но тут я вновь встретила трудности.В студии, когда вокруг тебя люди я перестала чувствовать что-то.Пытаясь не обращать внимание на людей вокруг, а углубиться, абсторигороваться мне становилось только хуже и порой мне казалось, что я задыхаюсь, у меня отнимаются руки пальцы не слушаются.Поэтому я сново перестала выходить из дома.Я сидела дома, рисовала и мне не хотелость никакого общения с людьми мне было комфортно на едине с собой.Потом у меня еще появились проблемы с кожей на лице.Как сказал мой отец без слез не взглянешь.Я комплексовала по этому поводу.Не сколько перед другими людьми сколько мне было страшно смотреть на себя я чувствовала себя грязной и отвратительной.В прошлом году я ходила на работу.Я часто плакала на работе. мне хотелось поскорее домой, но я ходила честно через немогу. С больными почками. потом терпение лопнуло сново началась депресия. Родители спрашивают, что со мной, а я не могу с ними поговорить. Я говорю, что не знаю.Потому что уже правда не знаю, что со мной. На прошлой недели я пошла на другую работу, но в первый же день у меня был приступ, Я не спала перед этим ночь, нервничала.А на работе закружилась голова, я пошла в туалет умыться, стало стучать сердце темнеть в глазах, тошнить. когда приехала домой весь вечер текли слезы. Родители спрашивают, что со мной а я не могу ответить. А они требуют четкого ответа.А я не могу ответить.Тогда они начинают требовать а у меня начинается истерический припадок.происходит это все неосознанно как на автомате, хотя в голове я понимаю как нужно поступать нормально.как возможно даже помочь себе, но не могу с собой ничего сделать.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...