Страхи. Сейчас боюсь климакса

Здравствуйте!

Мне 33, 3 года назад сделали операцию по удалению 1 яичника, тогда меня и "взяло". Периодически возникает страх того, что у меня климакс (если бы еще симптомов не было, вообще бы было идеально). Но ведь не в симптомах дело. Раньше я боялась беременности и ВИЧ-инфекции (не в одно время, а сначала одно, потом - другое). Строго слежу за циклом (как и при боязни беременности), за самочувствием. Причем состояние не постоянное, в последнее время возникает нечасто, но если возникло - надолго. Сейчас зациклилась на климаксе - вот сегодня проснулась вся мокрая, все, весь день пропал. Плохое состояние может меняться, примерно через день - то плохо, то хорошо. Еще "хорошо", когда нахжоу в себе доказательства того, что климакса нет.

Хочу избавиться от этого, жить полноценной жизнью и не бояться, даже тогда, когда он действительно наступит - это ведь неизбежно. Я знаю судьбы многих девчонок, у которых ранний климакс. Некоторые умудряются при этом создать свое дело и выйти замуж неоднократно, а я зациклилась. Я знаю также много заболеваний (начиталась), которые приводят к последствиям таким же, как и климакс (старение, ухудшение здоровья).

 

 

О себе: замужем, двое детей, не работаю (в связи с тем, что один из детей болен Бронх.астмой). Супруг меня очень любит.

В последнее время испортились взаимоотношения с окружающими, многие считают меня "плохим человеком", что ли, что тоже добавляет "масла в огонь" - ухудшает общее состояние, хотя, по-моему, самостоятельного влияния на фобию не имеет.

Извините, если не туда написала или что-то неправильно.

 

 

Спасибо большое за ответ! Я думала, Вы не ответите

 

1. С соседями, к примеру, поссорились из-за детей. Перестала первая с ними здороваться, потом со временем продолжили общаться, но уже нет так, а их дети (моего возраста, с которыми всю жизнь дружили, так и не общаются со мной, хотя напрямую с ними выяснения отношений не было). Иногда могу сказать что-нибудь - так, как думаю, не преукрашая, нечаянно обидев. Еще меня недолюбливает свекровь, но если раньше она это мне никак не выказывала, сейчас при любом моем "проколе" она не преминает мне об этом сообщать, хотя при муже старается со мной держаться нормально.

 

2. Не работаю я, практически, всю жизнь. Во время учебы родились дети, потом у младшего появились проблемы со здоровьем. По специальности я - переводчик (английский). Я боюсь, что недостаточно хорошо знаю язык, чтобы работать по специальности. Всегда ищу что-то попроще, а потом мне кажется, что это низковато, а планку поднять повыше мешает неуверенность в том, что смогу. Кроме того, живу сейчас с мамой. Вроде, хочу пойти работать, а она сразу: "А ты у еня спросила, хочу ли я, чтобы ты работала? Я не хочу сидеть с детьми." Муж тоже не хочет, чтобы я работала. Естественно, мне так проще. Но часто бывает ощущение, что засиделась дома, иногда хожу на собеседования, но не очень сейчас хотят брать на работу переростка без опыта работы.

 

3. Мне было лет 24-25, после первого аборта. Не могу сказать, чтобы у меня были угрызения совести сильные, но помню, что еще лет в 13 в первый раз посмотрела передачу об абортах, очень плакала, думала, что никогда такого не сделаю, а мама тогда меня успокаивала: "Не плачь, мало ли в жизни бывает". Как конкретно сформировалось состояние, не помню. Помню, что делала тесты каждый день, вне зависимости от цикла (могли пройти месячные, а я все думала, что бывает и такое, что бер-сть есть, а мес-ных нет). У меня папа пил, мне кажется, что первые страхи появлялись в связи с его запоями (до страха бер-сти был страх, что что-то случится с мамой, с 8 до 20 лет примерно, причем страх был сильнейшим, я кушать не могла неделями, но периоды плохого состояния сменялись хорошими периодами, когда я могла покушать). Так случалось и с другими страхами, причем обычно бывает, что 1 день чувствую себя нормально, 1 - плохо, но зацикленность на мысли сохраняется. (сейчас несколько дней чувствую себя нормально, мысль иногда закрадывается, но не идеафикс, а как бэкграунд к основной мысли). Лечилась у психиатра в 25 лет, симптомы - страх беременности, д-з: депрессия (амитриптиллин+флуоксетин). Навязчивость все равно оставалась, лечилась около 2-3 месяцев. Прекратила лечение из-за того, что легла с ребенком в больницу.

 

4. Я знала, что Вы спросите, поэтому несколько дней пытаюсь придуматьответ на впрос: "Хорошо, он пришел - и что?" Честно, ничего не приходит. Разве что: непривлекательность внешняя, хочу выглядеть моложе, нравиться, боюсь болезней и что испортится характер. Боюсь, что не буду хотеть интимной близости, т.к. знаюю. насколько важно для мужа. А раз стану старой, со скверным хар-ром и т.д., муж бросит.

 

В ожидании Вашего ответа записала несколько мыслей. Думаю, может, будет полезно. Мысли не "склеены" общей темой, дело в том, что они появлялись в разное время, я сразу старлась записать.

 

"Я глуха к себе или не могу облачить мысли в слова"

 

"За целый день "накручивания себя" к вечеру начинаю чувствовать себя лучше, хотя зацикленность остается".

 

"Обидела человека - и так себя наказываю" (перед появлением последней навязчивости поссорилась со знакомой, потом начала бояться плохого отношения к себе, она его очень ярко проявила, это свое ко мне отношение)

 

"Если появляется большая проблема, сначала зацикливаюсь на ней, потом приходит страх чего-то другого (в этот раз - климакс)"

 

"диагноз безрадостный, и если бы я была в адеквате, я бы не стремилась сдать анализы, чтобы его подтвердить" (о климаксе)

 

"У меня сам мозг "фобический"  - если убрать одно - начну бояться другого"

 

расскажите про ваши чувства и страхи за маму когда отец пил? чего вы больше всего боялись?

Это я помню как сейчас. Мне кажется, это единственный мой страх, который я четко понимала.

Мне тогда было 8-9 лет (с этого возраста начался страх). Я когда возвращалась домой и было темно, я всегда смотрела на окна, если они светились - я не боялась идти, значит, дома все в порядке. А если они были темные - мне было страшно идти домой, мне казалось, что папа убил маму. Папа пил запоями, они удлинялись с годами. Я не помню, чтобы он был агрессивен и не всегда понимаю, почему я его так боялась. Я могу вспомнить всего несколько эпизодов, когда он мог бы ударить (и ударил), по-моему, там больше была мамина вина, она умеет достать.

А еще я помню, мне было лет 10, мама с братом уехали в Турцию (в 90-е часто так зарабатывали), а меня оставили с папой. У нас в гараже тогда делали ремонт, папа сказал, что ему нужен могарыч, чтобы расчитаться с рабочими. Мама оставила 3 л водки. Они уехали в Турцию на нед. или 10 дней, а папа все это  время пил. Еще я боялась, что он себе что-то сделает. С одной стороны, я оялась идти домой, чтобы увидеть что-то страшное, а с другой - ощущала ответственность за него - и шла. Не помню, чтобы я ела нормально в то время (не из-за того, что у нас не было, а потому что мне "кусок в горло не лез"). Папа щанимал высокое положение и всю МОЮ жизнь был начальником, поэтому в 90-е, когда у многих не было денег совсем, у нас были деньги (не много, но мы не бедствовали никогда). К слову, что такое бедность,  я поняла, выйдя замуж.

 

какой вас делало то что отец пил?

Невротичной, всего боящейся, с дрожащим голосом и руками. Мне хотелось уснуть на момент запоя и проснуться только тогда, когда он закончит пить. Я вышла замуж в 19, во многоим из-за того, что мне казалось, что супруг меня защитит.

 

какие сейчас отношения?

Папа умер 2,5 года назад.

 

у вас есть ощущение что вы не владете собственной жизнью?

Понимаю вопрос, но такое ощущение, что не могу ответить - я не знаю просто, потому что так, как сейчас, я живу всю жизнь, поэтому привыкла.

Скорее, да. Я - общественного пользования. Для мужа, для мамы, для детей, мне кажется, так и должно быть - жить для других. Хотя многие считают меня эгоистом.

Нужно сидеть дома, так хочет муж, потому что у меня болен ребенок - я сижу, хотя несколько раз пыталась идти работать.

Нужно ехать на дачу/к родственникам/еще куда-то, так хочет мама, - и я еду. Наверное, потому что боюсь последствий.

Нужно идти в школу к детям красить полы/парты - иду.

Бывает, что говорю "Нет", а потом мучаюсь угрызениями совести.

Добрый день! Спасибо за Ваш ответ. Отвечаю не сразу, а позже не из-за того, что мне неинтересна тема, просто взяла время подумать, а потом ребенок в больницу попал неожиданно.

 

это состояние чем-то похоже на то что вы чувствуете регулярно?

Мне кажется, зацикленность остается та же, но не такая, они отличаются, но не могу сказать, чем.

 

расскажите что именно происходило дома когда отец пил?

Он с самого начала был спокойный - ложился и спал, с годами привычки менялись, начал просить деньги на водку, приставал "до смерти". Его ничего не могло остановить. Я помню, мне было лет 13, мама дала мне деньги на лечение зуба, который болел, а сама ушла на работу. Я утром встала, умылась, начала собираться, тут встал папа и начал приставать: "Дай деньги." Я говорю: "Мне мама на зуб дала, у меня зуб болит". А он ходил и клянчил, что страшно выводило из себя, до слез прямо, он как будто ничего не слышал. Денег я тогда ему так и не дала, а он хотела напугать меня, что начнет доллары менять. Но меня это, в отличие от мамы, мало пугало, я на такие доводы не "велась". Тогда он пошел и одолжил у сотрудника.

Обстановка была дома неспокойная, напряженная, мама еще ему как что-то скажет - он злился, а она наезжала. У меня есть еще брат старший - они с папой друг друга не перенсили. Когда брат был - я боялась, что они друг друга поубивают - они дрались иногда. Когда брата не было - мне было страшно, что никто не сумеет защитить в случае нападения папы на маму.

Со временем он ходил на работу, вечером выпивал, потом начал запивать периодически и не ходил на работу, а потом начал на работе пить, не боясь, что его увидят в таком состоянии. Потом ушел на пенсию. Пил меньше дома, но запои сохранялись, хотя реже.

 

чего с его стороны вы больше всего боялись когда приходили домой?

Боялась, что он мертвый - то ли покончил с собой, то ли что-то произошло. Боялась найти его мертвым.

 

как вы пережили его смерть? опишите как это случилось и что вы почувствовали

Здесь немного странно. При его жизни я все хотела, чтобы он поскорее умер - мне казалось, что тогда, наконец, наступит спокойствие. У нас были напряженные отношения. Папа меня любил, ему, наверное, было больно, что я к нему так отношусь, а я, при всем, его очень жалела, но никогда не показывала. Мне было до боли жаль его судьбу и жаль его самого - он был незлым человеком, а когда пил - делался беспомощным, и тем не менее, я его боялась.

Умер он в алкогольном опьянении сильном. Пил много дней подряд, потом что-то случилось у него с ногами - он не мог стоять на ногах, но такое было не впервой, поэтому я не очень испугалась, хотя в пьяном виде я всего боялась, с ним происходившего. Умер в воскресенье, а в субботу я осталась с ним одна (мама с одним сыном поехали на дачу, супруг со вторым - в гараж, я осталась дома в папой, мы его одного надолго никогда не оставляли - он чудил, мог газ включить, воду....). Я полезла в ванную помыться, услышала звук, как будто  кто-то в дверь ударил, испугалась, хотела открыть дверь, но не смогла - он упал и заблокировал меня в ванной. Хотела было начаться паническая атака, но не началась - я подумала, что ничего страшного - он часто падал, поднимется. Через минут 5 он приподнялся, я смогла выйти. Он как будето уже начал и в себя приходить. Но как бы не узнавал квартиру. Говорит: "Дай мне лекарства". Я пошла в его комнату, он говорит: "Ты не туда идешь, в мою комнату иди..." Потом сказал, что болит сердце. Я говорю: "Скорую вызову". Он: "Нет, ни в коем случае". Встать, чтобы в комнату пойти, он не мог, я его пыталась поднять, но у меня сил не хватило. Долез он в комнату, лег. Захотел компот, я принесла. Вечером приехала мама с дачи, он ее звал, но она его не слышала и злилась на него, вместо мамы приходила я (мама его всегда жалела, она заботливая женщина). Ночью он начал снова маму звать, я пришла, наругалась, что все спать хотят. Он попросил дать ему таблетки его. Сказал, чего сколько, я дала. Снова легла. Он снова зовет. Говорит: "Доця, я умираю". Здесь надо сказать, что он такое нам говорил часто в этом состоянии, все уже привыкли и особо не обращали внимание. Потом сказал, что в туалет хочет, чтобы я ему помогла. я пыталась его поднять, но это было бесполезно. Он говорит: "Буди Сережу" (мой муж). Муж не переносит пьяных, я го будить отказалась, говорю: "Сережа устал, будет злиться". И ушла легла снова. Он переместился-таки в туалет через коридор и очень тяжело дышал. Я, погружаясь в сон, все это слышала, потом слышу - перестал дышать, подумала: "Умер, наверное", но в каком-то глубоком полусне, что ли, когда нам все равно, что происходит вокруг. Обычно, когда он был пьяный, я плохо спала ночами, а в т ночь уснула сразу. Утрои пришла мама, разбудила меня и говорит: "Вика, вставай, по-моему, наш папа мертвый." Я испугалась, сразу сказала, что это я виновата - что скорую не вызвала, что не помогла ему, когда просил, что не дала чего-то, что делала не то. Потом мне казалось пару часов, что можно все это исправить, что сейчас приедет скорая - приведет его в чувства и все будет хорошо. А потом был ужас - я подумала, что он встанет и скажет, что это я виновата. Потом боялась, что заберет маму с собой, появились навязчивые мысли, суеверия какие-то. Папа снился мне очень часто, рассказывал, как ему там. Первое время мне казалось, что он со мной. /Когда-то много лет назад мне сказали, что от астмы помогает земляника, и уже лет 5 подряд мы ездим с мамой за земляникой каждый год. Сейчас уже понимаю, что она не помогает, но привычка осталась, дети любят землянику/. Мы начали ездить через месяц после его смерти в лес, как обычно, там мы с мамой расходились по разным полянам и собирали. И вот тогда мне казалось, что папа со мной. Не просто казалось, я это чувствовала почти физически. Мне это было радостно. Я поворачивалась даже, но без страха, я его не видела, но было прямо ощущение, что он сейчас вот-вот заговорит. Тогда на время уходила грусть и страх. Страх прошел через 1,5 месяца примерно. Я любила папу, теперь, когда нет страха, что он напьется, когда не боимся оставить квартиру, я это поняла. Жаль только, что уже некому это сказать. Я ношу его рубашки вместо халата дома, теперь этот далекий запах стал мне близким, как мамин. Но вряд ли я сказала бы папе, что люблю, если бы он ожил  - все бы было по-прежнему, он был мне просто мешал жить.

Много противоречивого в тексте. Я понимаю, но почему-то именно так чувствую...

 

расскажите про хорошее в папе, про то что любили в нем, чего больше всего не хватает

Папа любил животных, много знал. Но он редко снисходил до того, чтобы рассказать мне что-то из того, что знал сам - он говорил мне: "Возьми энциклопедию и прочитай". Но я знала, что он умный. Несколько раз после его смерти (немного - 3 или 4 )ловила себя на мысли, что спросила бы у него что-то, чего не знала сама. В принципе, я не очень привыкла у него спрашивать, поэтому и до сих пор обхожусь сама. Еще папа очень много лет был уважаемым человеком. Многие скрыто над ним издевались (у него был серьезный изъян  - в армии он получил травму головы, был глухой на одно ухо совсем), но никто не говорил в лицо ему что-то - боялись. Когда я говорю, кто мой папа, многие его знают, я этим горжусь, хотя не помню, чтобы было такое раньше (я не гордилась им).

 

напишите письмо в котором напишите все что не говорили , но хотели бы сказать папе

Я все оттягивала этот момент, думала: "вот придумаю, что написать - и напишу, но сейчас нет времени" - что-то постоянно мне мешает, что-то закрывает меня от этого. Один раз за эти несколько дней подумала, что не хочу писать ему письмо. Он никогда бы его не почитал. Наверное, прочитал бы первых несколько строчек - и отбросил бы, в лучшем случае со словами "потом". Телячьих нежностей не любил, редко меня целовал, а кога целовал, мне виделся в этом сексуальный подтекст, что ли, я избегала этого, мне казалось, что у отца должны быть к ребенку более возвышенное чувство, что ли.

Я бы не хотела писать ему, т.к. мне кажется, он бы посмеялся надо мной (хотя, вспоминая детство, мне кажется, что мама бы поступила так же). Ему всегда казалось, что я маленький ребенок, он не воспринимал меня всерьез.

Я часто стесняюсь того, что я делаю. Когда учительница брала в руки мою тетрадь или мои поделки, я всегда стеснялась того, что делала сама, с письмом, по-оему, то же самое.

Добрый вечер!

 

каким казалось его отношение когда вы стали подростком?

А здесь еще забавнее. У меня есть привычка: я люблю спать в рубашках (брата, папы). Когда мне было лет 17, я попросила папу разбудить меня утром. Он тогда был пьян, утром зашел ко мне в комнату, рубашка на груди расстегнулась, он меня потрогал за грудь. Я очень переживала по этому поводу тогда, старалась себя успокаивать, что это бывает, папы не верят во взросление дочерей, может быть; придумвала разные отговорки. Маме призналась только тогда, когда папа вывел меня из терпения много лет спустя. И мне было стыдно.

Он считал, что я худая (я такой и была).

 

 

чего сейчас вы больше всего в себе стесняетесь?

Себя! Попробую объяснить. Я чувствую себя неуверенно, что ли. Не знаю, стеснение ли это.

Когда-то недолго работала в магазине. Хозяин мне все говорил: "Ты пойми, что когда меня нет, хозяйка здесь ты!" Я, мало того, что стеснялась того, что я, вроде, с неплохим образованием, и пошла на такую непрестижную работу; я, к тому же, не чувствовала себя уверенно (хотя предмет торговли знала на 10 из 5, т.е., лучше хозяина).

Еще одно. Я не могу выглядеть хорошо. Устраивалась на работу администратором, меня не взяли из-за того, что я не могу "быть лицом". У меня плохая осанка, я не выгляжу "дорого", забитая какая-то, что ли. Когда вспоминаю, искусственно выпрямляюсь, но это и выглядит искусственно.

У меня есть подруга, живет в Италии, у нас примерно одинаковые фигуры, она часто передает мне вещи, которые носит 1-2 раза. Она оденется - и выглядит "классно", я в том же выгляжу "дешевкой". Как так получается? Есть много вещей из Франции, новые, и та же ерунда.

 

что в вас пап критиковал чаще всего?

Над этим вопросом сегодня думала несколько часов. Я не помню абсолютно ничего! Он никогда не критиковал мою учебу.  Мне кажется, он вообще меня не критиковал. По-моему, он равнодушно относился ко мне. И вот когда я это пишу, я с собой не согласна. Он любил меня по-своему, но никогда меня не критиковал, но и не хвалил никогда.

Спросила у мужа и у мамы, может быть, они смогли бы вспомнить, что задело бы меня за душу. Они не помнят тоже. Мужу говорю: "Он никогда меня не критиковал, но и не хвалил, никогда не говорил, что я страшная, но никогда не говорил, что я красавица" - "Неправда, он говорил, какая ты красивая". - "Нет, не говорил" - "Значит, ты его так слушала."

Зато я помню, что брат мне часто говорил, что  я тупая, от злости замахивался на меня. Я его раздражала просто хронически. А вот чтобы папа - нет, не помню!

Добрый вечер, Антонина!

Вопрос по осанке. Долго пыталась делать то, что Вы сказали.

Запуталась. Поэтому спрашиваю.

 

попробуйте выпрямить спину и в течении получаса осознанно держать осанку и при этом наблюдайте какие мысли "проплывают"

Когда я держу осанку, я думаю только об осанке, как только я забываю об осанке, спина искривляется. По-другому пока не получается. Может, можно по-другому? Я думаю об осанке = спина прямая, когда я забываю об осанке и начинаю думать о чем-то другом, я забываю, что нужно держать спину.

 

О папе. Долго думала снова, долго вспоминала.

Папа очень любил чистоту (у него такая мама была - всегда чистенько и убрано). Бывало, что приходил домой на обед и заставлял меня убираться. Меня это страшно бесило. Я старалась поскорее все сделать, часто он это замечал и следил, чтобы все я делала правильно.

Что есть на сегодня: раньше я утром убирала всегда (мыла и вытирала мебель, это вошло уже в привычку). Теперь мешает... компьютер. Если проснулась и включила, чтобы посмотреть почту, значит, в этот день не будет убрано или будет убрано позже. Вообще, чистоту люблю, но не умею ее поддерживать. Например, поскладывала-поубирала. Потом что-то искала - поразбрасывала. Или пришла откуда-то, надо срочно взять - пошла, не разуваясь, взяла. Наверное, сама же не уважаю свой же труд или как это называется.

 

Однажды папа дал мне пинка, выгоняя из своей комнаты. Я не помню, за что. Но я уже была взрослой - мне было лет 16. Было очень обидно, я плакала, еще помню, что мама тогда тоже посмеялась.

 

Еще одно. Когда мама уезжала,  а я оставалась с ним и он пил, однажды он меня обнял и начал... прыгать. Тогда я не совсем понимала, что такое. Не могла понять, к чему такое поведение и что бы это означало. Сейчас я понимаю, что это было с сексуальным подтекстом. Противно. Помню, что тогда не то чтобы испугалась - как-то растерялась, что ли.

Здравствуйте, Антонина!

Ничего не могу с собой делать, постоянно стараюсь "словить себя на чем-то", но не могу. Несколько мыслей, пришедших в голову за время "работы" в этом направлении.

 

"Мне кажется, что я стараюсь "спрятать" женщину в себе. Стараюсь одевать как можно больше вещей, но не знаю, из желания ли комфорта или это попытка спрятать женственность и тело под много одежды. Причем таое бывает не всегда, иногда, наоборот, стараюсь быть более женственной. Я редко крашусь (в девичестве красилась всегда), не крашу ногти, хотя на маникюр хожу регулярно. Укладка вошла в привычку, поэтому ее не рассматриваю.

Возможно, и осанка вызвана желанием казаться ниже, что ли, незаметнее (рост у меня 162)."

 

"Заметила, что выпрямляюсь, если меня кто-то обидит".

 

"Я так сроднилась со своей осанкой настолько, что ничего не могу сказать по этому поводу - как ничего не могу сказать, скажем, о руке - вот она у меня есть,  какая есть".

 

Да. определенную скованность чувствую. Но не могу ее описать. Не чувствую я ее какой-то. Как будто, что-то есть сзади на шее, возможно, не сбрасывается.

 

быть женщиной - какие чувства вызывает это словосочетание?

Сложные.

Прежде всего, внешность. Отличительная черта - грудь (коей, кстати, не обладаю в той мере, в какой бы хотелось). Ухоженность (не всегда, потому что это время и деньги).

Дальше - качества, присущие женщине. В первую очередь, надежность, требующая терпения и заставляющая от многого отказаться. Экономлю на себе.

Материнство - отдельная тема. Меня либо много, либо меня нет, как матери. Я устаю от детей. Даже не потому что устаю сама по себе, а потому что есть еще мама, которая многое делать заставляет. И то, что без нее я делаю с удовольствием, с ней - по принуждению. И одно дело, когда ребенок просто пришел и сказал, что он хочет кушать, а другое - когда мама говорит, что щас придет ребенок и захочет кушать, поэтому надо бегом встать и "Делай что-то". Причем важно не то, что делаешь, а то, что хоть что-то делаешь. Не люблю учить детей (уроки делать).

Я - жена. Не скажу, чтобы идеальная, но стараюсь быть таковой. Стараюсь многое делать сама, чтобы не беспокоить супруга, поменьше напоминать о том, что не сделано. И опять же, мама. Вот я, к примеру, могу не обращать внимания, что муж ездит на работу на машине (бензин дорогой). Мама - каждый день мне об этом говорит, как это так, а вот другие не ездят, а разве он не может не ездить. Цепная реакция - и вот я начинаю уже его пилить сама, чтобы не ездил, он злится, я опять меж двух огней. И, опять же, конечно, я вспоминаю, что бывают дни, когда у меня нет денег на хлеб или на покупку лекарств детям, а чем меньше у меня денег, тем больше меня достает мама, а супруг ездит на машине. Понятно, что о спокойствии, которое должна излучать жена, речь не идет в этом случае (это не единственная проблема, а то, что пришло в голову).

Я, как женщина. Люблю флирт, люблю нравиться, комплименты и прочие бантики. И тем больше стараюсь скрыться, чем меньше их заслуживаю, мне стыдно за себя, что я не могу выглядеть так, как хочу. Стыдно, что я не зарабатываю, что не имею достойной работы (и вообще никакой). Я - никто.

 

быть незаметной - это спасти себя от... продолжите

в первую очередь, от излишнего внимания, ибо я не обладаю ухоженностью, красивостью, статусом, потому что не имею денег. А также не обладаю большой грудью (пришло в голову). Когда я была худая (а я была очень худая, скелетоподобная, хотела поправиться, теперь, когда я поправилась, я хочу быть худее - я не бываю довольна собой, я не верена в себе, не знаю, сколько я стою). У женщины должна быть работа,  я пытаюсь скрыься, потому что мне стыдно, потому что у меня ее нет, причем я не могу даже мечтать о хорошей работе, потому что считаю себя недостаточно квалифицированной. Мой уровень - продаве, хотя, опять же, считаю, что это ниже моего образования и достоинства.

Извините за сумбур.

К маме - по-разному. Причем все зависит именно от ее отношения ко мне. Иногда люблю и жалею, иногда чувствую благодарность,  иногда - злюсь, иногда - негодование, зачем она рожала меня вообще, если не смогла воспитать нормального человека - я считаю себя слабой, безвольной, беспомощной, никчемной, недееспособной, что ли, чаще именно она заставляет чувствовать себя такой. Она часто кричит на меня. Когда я прошу ее оставить в покое моих детей. потому что она уже воспитала двоих детей, которые показали свою неприспособленность к жизни, она еще сильнее за них берется, причем все усложняет то, что мне приходится с ней жить. Часто кричит, чтобы довести меня до слез, я даже когда-то определила "кусает, как оса" - то с одной стороны "подлетит", то с другой, то одну гадость скажет, то другую найдет. Если я не плачу или молчу (хотя в последнее время молчать я уже не могу) - она начинает истерить и плакать навзрыд. В моем детстве она часто говорила "у меня сейчас будет разрыв сердца" - сейчас мне это кажется нелепым, а раньше я ощущала весь ужас этого всего, причем делала все, чтобы этого не случилось - было такое ощущение, что это от меня зависит, что я виновата. Я такая, какая есть, потому что она делает меня такой. Когда ее нет дома - все тихо и спокойно, как только она появляется - все. Даже когда более-менее все спокойно, никогда не знаешь, что будет в следующий момент. Я не могу спокойно на нее реагировать. Я злюсь, кричу. Дошла уже до того, что стала жаловаться родственникам на нее, раньше о наших отношениях я вообще никому ничего не говорила. Я считаю, что это проявление слабости, но ничего не могу поделать - не могу молчать.

Родственники об этом знают, но они говорят, что раньше думали, что она так себя ведет из-за папы, а сейчас, когда папы нет...? Мамина жизнь не была легкой. Папа пил и изменял ей, с братом моим она тоже натерпелась, да и до сих пор - он живет за границей, может месяц или больше не звонить, когда мы звоним - редко берет трубку. Умудряются во время короткого звонка поссориться - она лезет к нему с советами.

Меня она всю жизнь опекала (не заботилась, а именно опекала, это более навязчивый вариант) - всегда говорила мне, что нужно делать и куда надо идти и всегда была мною недовольна. Я до 30 лет вообще считала себя безрукой - мне было проще свалить все на маму или еще на кого-то (единственное - училась я сама, и то, по-моему,ради похвалы.) Мне когда надо было готовить - у меня руки опускались. С готовкой сейчас полегче, а в остальном - я считаю, что я толком профессию не освоила и ничего не умею, чтобы пойти работать.

 

Она делает меня злой, жадной до скупости, не могу подобрать слова нужного: вот когда она мне выставляет какие-то претензии, я, в свою очередь, отвечаю тем же. Ибо претензии рождают претензии. Она забивает мою инициативность, я не могу проявить себя - она тут же заталкивает меня обратно словами "да что ты можешь". А еще я - мнительная, боюсь, как бы кто плохого не подумал (это проявляется поменьше с возрастом) и мне важно чужое мнение.

Долго думала над этим вопросом - то ли думала, то ли боялась писать.

Представляла себе разные варианты развития ситуаций. Наверное, без постоянного контроля и брюзжания, без подавления, все в жизни становится преодолимым. Но ведь тогда получается, что мама мне не нужна и мне было бы проще, если бы ее не стало? Я не могу такого сказать. Это, наверное, ситуация, когда вместе тесно, а врозь - тошно. Я просто уже устала и не вижу выхода, поэтому  и не могу с ней жить. Из-за мелочей начинает пилить и все (при этом она считает, что это я к ней пристаю).

В последнее время все чаще настраивает меня против мужа. Стараюсь не слышать. Пока получается, не знаю, надолго ли. Муж тоже, получается, тянет на свою сторону: "на дачу ездить устал, хочу пожить для себя, отдохнуть"... Оно, конечно, и понятно с одной стороны. а с другой - буду меж 2 огней. И маме отказать боюсь, т.к. будет скандал, и с мужем боюсь поругаться - он мне после прошлого учиненного мамой скандала сказал, что в следующий раз просто уйдет. Уйдет - останусь одна. Я этого боюсь.

Сложно сказать, что бы изменилось, если бы я осталась без мамы сейчас.Например, после смерти папы я, с одной стооны, понимаю, сколько всего полезного он еще мог бы мне рассказать, но с другой стороны, понимаю, насколько сейчас стало проще. Раньше я боялась оставить квартиру - он напивался, оставлял двери открытыми, воду мог включить и забыть, газ, в квартире мог натворить... Теперь этого страха нет. Я привыкаю жить без него, чувствую себя свободнее, что ли.

Так же и с мамой. С одной стороны, не будет хватать ее, с другой - что-то ведь будет лучше. У нее свои порядки. На кухне все подчинено именно маминым порядкам, все должно стоять так, как мама сказала. Не уверена, что я смогу поддерживать все на местах, как при маме, со временем, думаю, сама бы увидела, что я делаю неправильно сейчас. Сейчас - тупо подчиняюсь и все, не всегда понимая, зачем то именно так, это именно эдак.

С другой стороны,  я часто беспокоюсь  о маме. Когда уезжаю куда-то, мне кажется, что вот-вот что-то может с ней случиться.

Я подумала обо всем этом в прошедшие дни после Вашего вопроса и пришла к очень обидному и страшному выводу: сначала родители нам очень нужны, но приходит момент, когда они начинают нам мешать?!!

 

Еще одно: в последнее время появилось какое-то злобное отрицание всего, что говорит и предлагает мама. Все воспринимаю в штыки, злюсь. Мама злится, что я всегда защищаю детей, когда она на них ругается и никогда не принимаю ее сторону. Она и к ним тоже пристает. Старший является ее любимчиком, она им манипулирует, постоянно говорит, что ему нужно делать, мне жаль его, стараюсь оградить, но не получается. Она часто показывает свое превосходство: "Оставь меня в покое! Уйди отсюда! Не лезь туда", он начинает беспокоиться. В последнее время все чаще принимает мою сторону, а если мы с мамой ругаемся, старается сгладить конфликт. Ему 12.

Младшему - 11. У него астма. С самого начала был маминым нелюбимчиком, она его всячески ущемляла. В больнице с ним лежу 2 раза в год, могу посчитать на пальцах, сколько раз за все время она к нему приходила навестить. К старшему, когда он заболел, бегала каждый день, это при том, что я и так целыми днями в больнице была. Вы бы слышали, как она на младшего орет!! Часто бывало, что поразбрасывает его вещи в припадке, потом говорит: "Зачем ты это поразбрасывал?" Он говорит, что это она, тогда она начинает: "Ну да, оно валялось где попало...." И так всегда - старается быть права. Ребенок тоже уже начал плохо на нее реагировать - грубит, считает все неправильным. Я не знаю, как их защитить другим способом, кроме как стараться встать на их сторону, что тоже порождает конфликт. Иногда, правда, бывает, что я "не обращаю внимания", а в душе обидно за моих детей - получается, что я, мать, вместо того, чтобы защищать их, молчу - следовательно, соглашаюсь.