Перейти к содержанию

проблемы у мамы со свекровью


Гость Юлия Крюкова

Рекомендуемые сообщения

Гость Юлия Крюкова

Добрый день, Ирина! Простите, если напишу слишком длинно, просто пытаюсь последовательно изложить события.

Мои родители прожили в счастливом браке 31 год. Все это время они жили отдельно от своих родителей, причем в другом городе, родителей навещали только летом в отпусках. Сейчас они оба, и папа и мама, пенсионеры, живут одни, поскольку мы, дети (я и брат) имеем собственные семьи и живем также отдельно.
До недавнего времени все было благополучно, не считая достаточно серьезных проблем со здоровьем у них обоих: родители бодры, энергичны, счастливы и позитивно смотрят на жизнь, ведут активный образ жизни, ходят в спортзал, по мере возможностей стараются посмотреть мир. Папа работает, мама домохозяйка.
Но последний год папина мама, то есть моя бабушка, она же мамина свекровь, стала активно требовать от папы, чтобы он ее забрал из другого города к себе, мотивируя это тем, что ей уже 90 лет, а она живет вдвоем с зятем и мало ли что. При этом со здоровьем, несмотря на 90 лет, у нее все существенно лучше, чем у моих родителей, она вполне самостоятельна, ведет хозяйство, у нее трезвый рассудок и ясный ум.
Тем не менее, в результате постоянного психологического давления на папу, она вынудила его забрать её к себе.
Уклад жизни моих родителей, которые 31 год прожили отдельно, был нарушен: характер у бабушки непростой, она обидчива, пытается встать у руля их семейной жизни. Ее, в силу возраста, я так понимаю, уже не переубедить и не переделать. Она искренне считает, что теперь их долг - сидеть около нее сутками и полностью подчинить жизнь заботам о ней. В результате этого моя мама находится в постоянном стрессе: после стольких лет она оказалась гостем, а не хозяйкой в собственном доме. Одно дело это переживать, когда только вышла замуж, другое - после стольких действительно счастливых лет брака.
Все конфликтные ситуации происходят у папы за спиной, поскольку бабушка не хочет, чтобы папа знал, что она не ладит с мамой, а мама не хочет нервировать папу, потому что у него онкология и стрессы - это совсем не то, что нужно для его здоровья. При этом мама не слишком открытый человек, кроме меня, ей не с кем делиться этими проблемами. Да и вообще раньше по жизни именно она всегда всем помогала, настраивала на позитивный лад, примиряла, то есть была нам всем психологической поддержкой, а теперь сама оказалась в ситуации, когда ей требуется помощь. Из-за постоянных переживаний у мамы значительно ухудшилось здоровье, результаты ее последних обследований у врачей значительно хуже тех, что были в прошлом году, я беспокоюсь и за ее здоровье, и за здоровье папы. Мама признается, что ее реакция на бабушку сейчас уже может и не оправдана, но ее трясет от одного вида бабушки.
Я понимаю, что нужно что-то ей посоветовать, она человек открытый к советам, готова принять помощь, но что ей может помочь? Говорить - не принимай так близко к сердцу все ваши конфликты? но это не так-то просто сделать. Больше всего ее тяготит то, что дома она теперь на положении гостьи, что в ее с папой личное пространство все время вторгается папина мама, что они никогда теперь не бывают одни, бабушка всегда с ними вместе (ей же скучно одной!). Даже поговорить наедине они могут теперь только за пределами квартиры. И самое главное, что, хоть и не хорошо, конечно, так говорить, но здоровье бабушки позволит ей прожить до ста лет, а вот прогнозы по продолжительности жизни моих родителей из-за онкологии совсем не утешительны. Поэтому я тоже не хочу, чтобы остаток жизни моих родителей превратился в мучение, а мама именно этого и боится: она мне говорит, что для нее тяжелее всего знать, что это никогда не кончится, что ее прежняя счастливая жизнь в одночасье разрушилась.
Посоветуйте, если можно, как ей психологически адаптироваться к тому, что жизнь уже не вернется в свои рамки, что в их квартире всегда будет жить третий человек? Может, есть какие-то методики, тренинги, самовнушение какое-то, чтобы перестать реагировать на все выпады бабушки, перестать раздражаться от одного ее вида. Я очень желаю здоровья родителям, семейного счастья, а это - их первый конфликт на моей памяти за всю семейную жизнь: они никогда не ругались, не ссорились, в прямом смысле жили душа в душу. Понимаю, что не правдоподобно звучит, но так оно и было. Может, есть какая-то книга, которую вы ей посоветуете прочесть. В свое время, когда врачи только сказали маме, что у нее подозрение на онкологию, с этим стрессом ей помогли справиться книжки Синельникова. Может, есть что-то подобное?
Она готова меняться, а в психологическом лечении, я так понимаю, это главное.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Юля!


Я очень понимаю ваши переживания за родителей - так как в настоящий момент они оказались в очень сильной эмоциональной зависимости от вашей бабушки.


Дело все в том, что живя в долгом и счастливом браке ваши родители отчасти обособились от конфликта, который, возможно, всегда существовал между вашей бабушкой и мамой (еще до того как вы родились или до того, как ваша мама вышла замуж). Уехав жить отдельно, они выиграли время и эмоциональную независимость - а проблема или лучше сказать основной конфликт остался. Что бы разрешить его, мне необходимо переписываться с вашей мамай, так она является источником тех чувств, которые задействованные в этой сложной бабушкиной игре. Есть ли у вас такая возможность убедить вашу маму начать открытые консультации здесь на сайте? Также я консультирую платно в конфиденциальном (закрытом) кабинете. 


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Юлия Крюкова

Родители всегда жили отдельно от бабушки. Они познакомились, живя отдельно от своих родителей, и поженились тоже отдельно. Только перед свадьбой съездили к тем и другим родителям познакомиться и все, так что там не то что конфликтов, там по сути не было общения просто. Они де-факто и не знали близко друг друга (я имею в виду маму и ее свекровь) никогда. Я попробую убедить маму, но не уверена, что она согласится общаться через сайт. А вы где-то живьем работаете, принимаете же людей? Может, мне будет проще убедить маму сходить к вам на прием лично?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...