Перейти к содержанию

Странная фобия.Не понимаю,что со мной происходит.


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте!Я впервые обращаюсь к психологу,поскольку происходит что-то,в чём я сама не могу разобраться,сколько не пытаюсь.У меня похоже фобия и довольно странная.Я в какой то момент стала панически бояться крови,а точнее не просто крови,а конкретных женских ежемесячных выделений.Впервые это случилось года три назад,когда после родов у меня начал возобновляться месячный цикл,и в какой то момент выделения вдруг стали довольно обильными.Никаких физических причин или болезней нет.Просто я почему то страшно испугалась и с ужасом ждала следующих критических дней.Потом всё снова повторилось.И так раз за разом.Каждый раз я на неделю выпадала из активной,нормальной жизни.Потом забеременела и проблема забылась.И вот сейчас снова после родов начали приходить месячные.Первые были совсем не обильные,но я  всё равно тряслась как банный лист.Честно,я была в шоке от самой себя.Доходило до того,что я боялась просто встать и пройти по квартире,словно от вертикального положения могут усилиться выделения.Плюс само это ощущение вытекания из меня крови стало невыносимым.Я пыталась разобраться,слушала и читала про всякие страхи,в том числе страх смерти.Но всё равно полностью разобраться во всём этом не получается.Такое ощущение,что у меня просто отключается мозг на каком-то этапе.Я уже боюсь самой себя.Причём когда я родила в 2000 году свою старшую дочку,у меня тоже как то были очень сильные выделения,мне даже пришлось уехать к бабушке,чтоб она там мне помогла с ребёнком в эти дни,настолько я себя плохо чувствовала.Но потом всё пришло в норму и у меня не было такого панического состояния.После следующих родов у меня случилось кровотечение и меня еле откачали.Подозреваю,что причина всего в этом.Я тогда очень испугалась.И помню,после всего,лежала под капельницей и тихо рыдала.Мне так хотелось услышать слова поддержки,чтоб близкие люди были рядом,но никого рядом не было.Может произошёл какой то сбой у меня в психике в тот момент.Я ощутила страх и беспомощность.Полное,тотальное одиночество.Но потом всё забылось,жизнь пошла своим чередом.И были обильные месячные,но СТРАХА такого не было.Он появился именно года три назад.А почему не могу понять.И главное,не знаю,что с этим делать.Дело ещё в том,что у меня нет особо возможности уходить из дома,чтобы ездить на консультации к психотерапевту,маленькие дети,оставить с кем то проблема.Я замужем и у нас хорошие,доверительные отношения с мужем,но конкретной проблемой я с ним не делилась.Он конечно выслушает,но помочь то вряд ли сможет.Ещё подумает,что я с ума схожу.В сексуальной жизни не было никогда никаких проблем.Но в последнее время я заметила абсолютное равнодушие к интимным отношениям,хотя это совсем на меня непохоже.Более того,какое то отторжение,я просто боюсь его к себе подпускать.А причину этого страха не могу понять.Возможно это прозвучит странно,но я боюсь,что он мне что-то внутри повредит.Вот до чего дошло!А главное,такого вообще никогда не было,не было болезненных ощущений никогда,ничего подобного,у нас всё было просто идеально все 12 лет брака.И вдруг такое.Я понимаю,что вероятно из моего подсознания вылезло что-то такое,что требует решения.А я не могу понять,что именно происходит и что следует делать.В начале я списывала всё на гормональные изменения.Но эти мысли и страхи уже просто не идут у меня из головы.Послеродовыми депрессиями не страдала.Буду очень благодарна за помощь в моей проблеме,потому что просто не знаю,что делать,руки опускаются.Я понимаю,что должно быть какое то разумное объяснение всему этому,поэтому обращаюсь к Вам.Если можете,объясните,что со мной происходит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"Мне так хотелось услышать слова поддержки,чтоб близкие люди были рядом,но никого рядом не было." - а где все были? Или почему никого рядом не было - расскажите поподробнее.


Как муж реагирует на ваше отстранение от него? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

"Мне так хотелось услышать слова поддержки,чтоб близкие люди были рядом,но никого рядом не было." - а где все были? Или почему никого рядом не было - расскажите поподробнее.

Как муж реагирует на ваше отстранение от него

 

 

 

Я была в роддоме,а все близкие были у себя дома.Это понятно,я не в обиде на них.Просто так случилось.Видимо я не смогла справиться с этой ситуацией.Что то засело во мне,что сейчас не даёт мне покоя в виде такой вот странной фобии.Возможно тот ужас,который я пережила тогда,вид крови,растерянность и беспомощность,всё это просто не смогла переварить моя психика.Но потом ведь прошло много лет,прежде,чем возник этот страх.С тех пор я ещё три раза рожала.Почему всё так обострилось лишь после четвёртых родов,спустя столько времени после того случая?И что с этим делать,я не знаю.Я не то,чтобы отстранилась от мужа.Мы по-прежнему близки,любим друг друга,общаемся,но в последнее время муж много работает,у меня много забот с детьми,видимо он списывает всё на мою усталость.К тому же он знает,что я опасаюсь очередной беременности.И видимо этим объясняет моё прохладное отношение к интиму сейчас.Хочу подчеркнуть,что в обычное время я чувствую себя прекрасно,я нормальный человек.Но как только приходят критические дни,я просто выпадаю из жизни на неделю.Всё меркнет,ничто мне не интересно.Даже пропадает аппетит.Мне это очень мешает.Возможно я не хочу принимать свою женскую роль,может я не хочу больше быть женщиной?Почему меня пугают естественные процессы организма?В принципе у меня всегда были болезненные и довольно обильные месячные.Что произошло сейчас,я не могу понять,как не пытаюсь.Пожалуйста,разъясните,если можете,что со мной происходит?И главное,что делать в такой ситуации?Права ли я,видя причину в том давнишнем случае или причина в другом?Я просто не узнаю себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Нет ничего особенного в отторжении женского естества, когда оно лежит  свинцовым грузом каждодневных обязанностей на вашей из-зо дня в день монотонной жизни. Ваши человеческие принципы вас обвиняют в том, что так думать о семье и детях -это не по-человечески, но в реальности так напряженно жить с проблемами и вечным переживанием за ВСЕ -это тоже перегрузка для женского организма. Все что с вами произошло в жизни - это был процесс и последствия вашего выбора. Если сейчас этот выбор чувствуется как ошибка - ничего в этом плохого нет (признавать свои ошибки). Надо сосредоточиться на том, как разрулить эту сложную бытовую ситуацию в позитивную сторону.   Вы должны очень точно определить причину вашего отторжения от естественных процессов и его последствия. Постарайтесь ответить откровенно на эти вопросы.


Страшно ли вам, что может случиться что-то плохое если вы забеременеете еще раз? 


Исчезает ли у вас будущее при мысли, что может появится лишняя ответственность?


Лишает ли судьба вас молодости и женской уверенности в себе от ребенка к ребенку? 


Теряете ли вы контроль над вашей жизнью, будучи прикованной к дому- семье? Есть ли у вас реальный выбор как-то круто и фундаментально повернуть свою жизнь? 


Ну наверное, самое главное - это то, что у Вас есть ДЕТИ, которые в сущности и есть ваше самое главное богатство на сегодняшний момент (да и да будущее). Кстати, как муж относится к вашим переживаниям - участвует ли он в обсуждении ваших эмоциональных переживаний? На каком уровне вы оба общаетесь каждодневно? 


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не чувствую,что сделала ошибку,выбрав семью и детей.Я с самого раннего детства только об том и мечтала.Но возможно усталость действительно сейчас даёт о себе знать.И скорее моральная,нежели физическая.Я как то не задумывалась о том,что мой страх может быть связан с беременностью и материнством.На самом деле все беременности были сопряжены с не самыми удачными периодами в моей жизни,хотя все они при этом проходили почти идеально в физическом смысле,никаких серьёзных осложнений не было.Я не боюсь,что может случиться что-то плохое,если я снова забеременею,но на меня давит груз проблем,которые возникнут в этом случае,начиная от материальных и заканчивая осуждением родственников.Каждый раз,рожая ребёнка,я сталкивалась с очень нелестными отзывами о себе со стороны близких людей.Муж всегда меня поддерживал,как и старшие дети.Наверное только за счёт этого и хватало сил выстоять.Я не боюсь ответственности,и я научилась вести относительно активный образ жизни даже с грудным ребёнком на руках.Но конечно малыш всегда вносит свои коррективы и в первую очередь думаешь о нём,а не о своих планах и желаниях.Надо сказать,что от детей я получаю огромную отдачу и реальную помощь.На счёт молодости и уверенности в себе,нет,я довольно хорошо выгляжу,не смотря на то,что не всегда есть время на уход за собой.Но я стараюсь.Если встречаю кого-то,кто не знает о количестве моих детей,человек,узнав об этом, всегда очень удивляется и спрашивает,сколько же мне лет.Из чего могу сделать вывод,что выгляжу неплохо.Да и вниманием со стороны мужа я не обделена.Рядом с ним я чувствую себя любимой и желанной.Теряю ли я контроль над жизнью,сидя дома?Могу ли я круто повернуть свою жизнь?В общем и целом я довольна своей жизнью,у меня есть любимое хобби,подруги,общение,я периодически подрабатываю на дому и не завишу от начальства.Другое дело,что в последнее время прибавилось проблем в материальном плане,а с маленьким ребёнком выйти на работу невозможно.И помогать нам особо некому,одна бабушка работает,другая далеко живёт и к тому же ходит за лежачим инвалидом.Хотя иногда мы с мужем выезжаем куда-нибудь вдвоём на денёк,оставив детей на одну из них.Конечно,крутые повороты в моей жизни возможны только при серьёзном взвешивании всех "за" и "против",поскольку это может отразиться на детях.Но в общем и целом я не чувствую себя насильно прикованной цепями к дому.С мужем мы всегда были близки эмоционально.Я могла ему доверить всё самое сокровенное.Просто сейчас ему приходится работать вдвое больше из-за повсеместных сокращений зарплат,я понимаю какой это стресс для любого мужчины,когда нет уверенности в завтрашнем дне,а на тебе семья.Поэтому я стараюсь лишний раз не тревожить его своими переживаниями.Что то разумеется мы обсуждаем,и он старается меня разгрузить по мере сил,помогает по дому и с детьми.На самом деле я много слушала и читала про страхи и фобии.И когда начинаю вспоминать с самого детства все травматические ситуации,когда я была сильно напугана или загнана в угол,то их набирается довольно много.Скажите это нормально?Почему то раньше я не задумывалась над этим.Может лучше не копаться в своём прошлом или наоборот это то,с чем надо разбираться?Ведь говорят,что все мы родом из детства.А в детстве я вдруг обнаружила множество ситуаций,ввергавших меня в состояние беспомощности и отчаяния.Хотя в общем то семья была достаточно благополучная,отец меня обожал,я была папина дочка.Всё было хорошо,пока родители не развелись.Но и до этого момента в соей жизни случались потрясения.К примеру детский сад,повергавший меня такое отчаяние,что я буквально болела,отказывалась от еды,настолько мне там было плохо.Но всё равно приходилось туда идти.Там я к сожалению увидела много жестокости,с которой прежде никогда не сталкивалась,но это были всё же чужие люди,а в семье я по-прежнему отогревалась.Когда я уже училась в школе,к нам на время приехала пожить сестра мамы,она тогда была в стадии развода с мужем и построения новых отношений.Её грудная дочка жила у бабушки.А её будущий муж на тот момент учился в мед.институте.В какой то момент к нам неожиданно зачастили женщины и девушки разных возрастов.Однажды я случайно узнала,что моя тётя и её сожитель делают у нас дома немедикаментозные аборты,зарабатывая таким образом деньги.Мне было 9 лет.Я на тот момент прекрасно знала многое о беременности и зачатии,книжки читала,вообще интересовалась этой темой.Я была начитанным ребёнком.Когда я попросила прекратить этот кошмар,тётка мне сказала,что моя мать всё знает,а если я скажу отцу,будет скандал и достанется опять же моей маме.Я оказалась в жутком положении.Помню я рыдала в подушку чуть не каждую ночь.Я даже боялась ходить в туалет,поскольку видела,что все эти чужие женщины из комнаты шли прямиком туда.Им делали укол и после этого беременность отторгалась.Тот шок и ужас,который я испытала,а главное это чувство загнанности внезапно всплыло в моей памяти не так давно.Я реально страдала,но поделиться мне было не с кем.А через год отец ушёл из семьи.Развод был жутким,скандальным,он несколько раз уходил и возвращался.Собирались и раскладывались вещи.Шла делёжка имущества.Мать то прогоняла меня к нему,то наоборот вцеплялась мёртвой хваткой,говоря,что живёт теперь только ради меня.В результате я просто замолчала на целый год.Я перестала общаться с отцом и всеми родственниками с его стороны.Со стороны матери поддержки даже не искала,наоборот,я чувствовала,что сама должна её всячески поддерживать.Я очень боялась за неё.Особенно когда она заболевала.Боялась и её потерять.Меня спасло то,что в тот момент у меня появилась настоящая подруга.Если бы не она,не знаю,что со мной было бы.А через год в доме появился отчим.Это была полная противоположность моему отцу.Очень мягкий,безобидный,пьющий и курящий человек.И то,и другое было для меня открытием,потому что я ни разу до этого не видела в доме пьяного человека.Мой отец не курил и если выпивал с гостями,то вполне умеренно.Особой любви между матерью и ним я не видела,да и она сама в беседе с подругами говорила,что такой лучше,чем ничего,хоть что-то в доме починит,хоть чем то поможет.Помню,как возмущала меня тогда подобная позиция.Но вслух я маме никогда ничего подобного не говорила,наоборот,приняла её решение.Но дом с тех пор утратил для меня своё главное предназначение уютного, родного,тёплого и надёжного места,наполняясь запахом курева и спиртного.Он больше не был тем безопасным местом,куда хотелось возвращаться.Я видела,как он приходил в запустение и умирал.А я снова ничего не могла поделать,как не старалась.Мама к тому же неожиданно воспылала страстью к животным.Конкретно к кошкам.И за несколько лет у нас в доме накопилось их 8 штук.А у меня неожиданно обнаружилась аллергия на кошачью шерсть.Я начинала чихать и кашлять.Дошло до того,что ночью стояла у форточки и дышала просто.Так кашель быстрее проходил.Мне было уже лет 16.На все просьбы родственников убрать животных мама говорила,что их никто не берёт,а выбросить их на улицу она не может.Я делала то,что было в моих силах,каждый день мыла квартиру и в свою комнату животных не пускала.Но конечно из дома уже хотелось куда то сбежать.И я вышла замуж в 19 лет за своего первого мужа.О чём до сих пор сожалею.Не надо было этого делать.Хотя возможно,если бы я этого не сделала,то просто заработала бы астму и в конец испортила здоровье.Тут был ещё один положительный момент.Я снова начала общаться с отцом и его новой семьёй.Я вышла из-под контроля матери и могла свободно с ним общаться.Простите,что загрузила вас своими воспоминаниями,но может быть всё это тоже повлияло на то,что происходит со мной сейчас?Я пытаюсь разобраться,но постоянно путаюсь,не могу составить чёткую картину.Надеюсь вы мне сможете в этом помочь.Или всё это ненужные самокопания?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"И когда начинаю вспоминать с самого детства все травматические ситуации,когда я была сильно напугана или загнана в угол,то их набирается довольно много.Скажите это нормально?Почему то раньше я не задумывалась над этим."


Конечно нормально! Наши травмы накапливаются и блокируются памятью, но всплывают на поверхность по напором новых стрессовых ситуаций из вне.


У вас есть память, которая активизируется гормонами страха и возбужденности. У нас также вырабатываются химические вещества, которые балансируют страх и возбудимость - как бы успокаивают и нейтрализуют эту реакцию. Когда человек постоянно живет под давлением стресса - эта система начинает давать сбой, да и попросту изнашивается. Человек начинает блокировать чувства, чтобы инстинктивно предотвратить разрушение собственной нервной системы. Он становиться холодным и бесчувственным, потому что все слезы выплаканы, а чувства притупились. Но это я говорю про взрослого человека. В детстве все чувствуется острее. Такие события как чужие женщины в вашей квартире бегущие в туалет из-под ножа молодого человека вашей тети - это травматический стресс для вашей той памяти. Ребенок или подросток в силу своего личного маленького опыта в жизни имеет ограниченную способность к рациональному "перевариванию" жизненных событий. Когда его ставят на уровень "взрослых схем" - таких как аборты, сигареты, скандалы, алкоголь, смерти маленьких детей под твоим носом, которые даже еще не родились - это очень много информации для не сформировавшегося еще подросткового интеллекта. Он не в состоянии рационализировать  эти факты - происходит диссонанс.


Ваше сознание тогда - это фабричный конвейер с определенными параметрами. Коробки определенных размеров могут через него пройти и на выходе быть упакованными и отправленным дальше в глубокую память. Когда коробка с содержимым большая, то она просто блокирует конвейер вашего рационального "переваривания".  Ваш юный ум, не в состоянии справиться с болезненным содержимым, отбрасывает его в подсобку памяти, где оно будет хранится всю жизнь под замком забытья. Все ваши травматические воспоминания будут всплывать каждый раз, когда сильные стрессы сегодняшней жизни будут вноситься в ваше сознание и срывать этот замок не один раз. Потом он повесится опять. Наша задача вынуть все эти коробки и разложить все содержимое на маленькие части, которые будут вам под силу переосмыслить эмоционально, чтобы отправить их дальше по конвейеру - расфасованные, упакованные, понятые, прощенные и надолго забытые.


"Я пытаюсь разобраться, но постоянно путаюсь, не могу составить чёткую картину.Надеюсь вы мне сможете в этом помочь.Или всё это ненужные самокопания?" вы сейчас сами можете ответить на этот вопрос.  


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да,если я всё это вспоминаю и меня это сейчас,по прошествии многих лет, не оставляет равнодушной,значит мне это нужно.Если я правильно поняла,то нужно взять каждую травматическую ситуацию,"большую коробку", и разложить её на "маленькие части",на составляющие.Но как?Какими принципами следует руководствоваться при этом раскладывании?Дело всё в том,что когда я окунаюсь в воспоминания,у меня такое ощущение,что меня затягивает всё глубже и глубже.Словно им конца и края нет.Например,возьмём ситуацию с тётей.Я полностью согласна,что для детской психики такой груз был неподъёмным.Но когда я начинаю вспоминать свои ощущения,во мне поднимается возмущение против всех взрослых людей,окружавших меня на тот момент,тёти,её мужа,моей матери.Это в принципе понятно.Но я ещё и начинаю ругать себя,что не набралась смелости и не вскрыла таки всё это,не рассказала отцу,не поговорила откровенно с матерью.Что меня тогда остановило?Видимо я сужу сейчас со своей колокольни взрослого человека и уже не могу понять себя-ребёнка,какой я была тогда.И что делать с этим,я не знаю.Если брать развод родителей,то я все эти годы пыталась примирить их в своей душе,простить и понять.Это был реальный труд.Очень нелёгкий.Прошло уже почти 30 лет с тех пор,я за многое их простила и полюбила заново,уже по-другому.Но совсем недавно произошёл случай,который показал мне,что я не совсем разобралась.Мы с детьми и мамой были на даче летом,мой отец заехал к нам в гости ненадолго повидаться со мной и с внуками.Меня, если честно, поразила реакция мамы.Как бы это сказать,она открыто не выражала недовольства,но от её гостеприимства и мягкости не осталось и следа.Сплошная язвительность и нервозность с улыбкой на лице.А ещё я абсолютно чётко ощутила себя "между двух огней".Причём основной негатив шёл от матери и не столько на отца,сколько на меня.Меня поразила моя внутренняя реакция,что при этом я готова была броситься на защиту...отца.Её богу,мне захотелось его от неё защитить.Я описала только внутренние мои ощущения.Внешне всё было вполне благопристойно.Но я не ожидала,что негатив матери настолько сильно меня затронет.Словно бы через меня она хотела как то повлиять на него.Может это звучит как то сумбурно или чудно,меня саму это поразило.Я словно смотрела на всё происходящее стороны.Мне было и смешно,и грустно одновременно.Почему я так отреагировала?Я ведь полностью осознаю,что я сама отдельный человек,живу своей жизнью и проблемы отношений родителей-это их проблемы,не мои.Но вот это чувство,словно мать пытается навязать мне свои не прощёные обиды,было настолько явным,что привели меня в изумление.Как вести правильно себя в таких ситуациях?Может это говорит о том,что я не до конца повзрослела и всё ещё завишу от родителей эмоционально?Как эту ситуацию разложить на составляющие?Может я не до конца простила их?А как простить "до конца"?Как понять,что это произошло?Если я правильно понимаю,то,что происходит со мной сейчас,это просто накопленные за всю жизнь неразрешённые ситуации,с которыми не справилась моя нервная система и по этой причине все они были "упакованы" и отложены подальше в глубину памяти.Моя задача доставать эти коробки по порядку,вскрывать и рассортировывать содержимое.Вся проблема в этой самой "рассортировке",как именно это делать?Надеюсь вы мне в этом поможете.Хочу сказать Вам огромное спасибо за ответы,у меня хотя бы появилось верное направление,куда идти.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Елена!


Не нужно себя ругать за то, что Вы не набрались смелости и не рассказали все отцу. Это сейчас по прошествии времени это кажется легким делом, а тогда будучи в "схеме взрослых" у вас могло быть много противоречии на этот счет. Вы, как и каждый ребенок, были под давлением авторитарного устроя родителей. Все, что они делали, было правильно и оспаривалось лишь в сравнении с другими примерами. Это естественно. Идти против матери и тети тогда значило:


1) Ставить под вопрос их взрослые ценности; 


2) Ставить под сомнение вашу личную уверенность в завтрашнем дне;


Вы возможно боялись, что вы можете стать в тягость вашей маме и она вас отправит жить с папой или еще куда-нибудь к родственникам. Вы же видели как легко они принимают решения в доме и кто на самом деле был важнее - Вы или тетя с ее другом; ваш новый курящий и пьющий папа или кошки, которым мама отдавала приоритет несмотря на вашу аллергию. 


Ушел из семьи ваш папа, а вместе с ним ушло и ответственное материнское отношение к вам. Вы встали на последнее место иерархии ценностей вашей мамы. Конечно с этой позиции вы подсознательно боялись за свое место в этом доме.


То что произошло на даче, ни имеет никакого отношения к вам, а тем более к вашему отцу. Это всего лишь реакция вины, которая посетила вашу маму при виде отца и ваших детей вокруг нее в тот момент. Присутствие детей и отца возможно спустило с курка два чувства одновременно в ее сознании - дети при нем ассоциировались с Вами, той маленькой, а он сам, с тем, перед кем она виновна, потому что собственными руками разрушила свое то прошлое. Ей просто стало невыносимо стыдно. Она, конечно же, не выпустила эту реакцию на отце - он бы заметил эту слабость. А на Вас можно - вы же всегда позволяли на себе спускать зло. Она лишь сделала то, что годами раньше было вами позволено. У вас очень низкая эмоциональная защита и слегка расстроены нервы. Часто ли вы зацикливаетесь на преследующих вас идеях (когда они пульсируют в вашей голове без остановки)? Самооценка занижена с детства, но вы во всю стараетесь ее повысить . Единственный, кто еще имеет ключ к игре на ее низких нотах - это ваша мама. Вот это вас и раздражает. Это именно та составляющая, которая не находится под вашим контролем. Вы вообще человек - борец. Вам будет легко справиться с вашими страхами. Главное успокойтесь и не ищите ответов сразу - это долгий, постепенный и методичный процесс.


Кстати о страхах. С детства, за отсутствием нормальной рациональной переработки абортов в вашем сознании и всех этих беременных женщин с выражением горя на лицах, у вас возможно осталось глубое чувство страха. Страх беременности! Да, именно! Вам еще повезло, что в вашем случае чаша весов перетянула на другую сторону. Давление такой травмы могло бы развить у вас следующее:


1. Навсегда отбить охоту к беременности, как факту естества и заставляя вас всю жизнь бежать от нее, как черт от ладана. 


2. Или пойти путем, который выбрали вы - беременея каждый раз, Вы бросали вызов этому страху и старались победить его. Мы очень часто материализуем наше страхи, что бы легче контролировать их или модифицировать их поведение.


3. Я также не исключаю возможности, что ваши беременности стали для вас естественным способом ассоциации с теми бедными женщинами, которым уделялось больше внимания чем вам. В вашем детском не сформировавшемся сознании выработалась схема - чтобы за тобой ухаживали и тебе уделяли внимание, нужно забеременеть. Только поймите меня правильно! То, что я сейчас сказала выше, это лишь мои предположения и продукт вашего возможного подсознания, о последствиях которого вы даже и не догадывались и не догадываетесь сейчас. Река Амазонка огромна и также огромна ее подземное течение, которое видно только на специальном оборудовании сканирующие пласты земли со спутника :)


Расскажите по подробнее о какой жестокости здесь идет речь? "Там я к сожалению увидела много жестокости,с которой прежде никогда не сталкивалась,но это были всё же чужие люди"


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте!Я очень внимательно прочитала ваш ответ несколько раз.Вы написали,что у меня очень низкая эмоциональная защита.Что это значит и как можно это исправить?Часто ли я зацикливаюсь на преследующих меня идеях?Не часто.Но у меня с детства очень хорошо развито воображение и на меня очень сильно влияют зрительные раздражители.Например, если я что-то увидела и меня это напугало, то картинка виденного будет ещё долго всплывать у меня перед глазами и пугать.В детстве я боялась темноты и не могла оставаться одна.Это продолжалось довольно долго, лет до 12-ти примерно.На счёт страха перед беременностью возможно вы правы.И возможно это даже скорее страх перед собственным женским естеством.Оно всегда представлялось мне как нечто таинственное,загадочное,тёмное. Возможно отсюда и странная боязнь перед естественным её проявлением-месячными.Хотя при этом я с самого детства мечтала о детях.Я очень хотела иметь детей и всегда доставала маму,чтоб она родила братика или сестричку.И ещё я никогда не боялась вида крови,даже в детстве.А сейчас меня это пугает.Возможно тот ужас который я пережила после вторых родов и ощущение вытекаемой крови,которая не останавливалась, повергли меня в такой шок,что я просто не сумела да и не успела осознать и разобраться с той ситуацией.Всё происходило очень быстро,очень неожиданно и абсолютно не подчинялось моему контролю.Почему ощущение беспомощности повергает меня в такой страх?Получается я хочу всё контролировать, но это невозможно.Вы написали что каждый раз, беременея, я бросала вызов страху.Возможно,что и так.И наверное не только страху, но и своей семье.Ведь сестра моей матери и бабушка (их мама) сделали очень большое количество абортов (каждая более десяти).Более того, бабушка вторую дочь не хотела рожать и только благодаря её мужу (моему деду), который буквально насильно заставил её выносить этого ребёнка, родилась моя тётя.Получается каждой своей беременностью и рождением ребёнка я как бы тыкала их носом в то, чего они видеть не хотели, и тем самым протестовала против их образа жизни,не осознавая этого?Видимо этим объясняется их яростное сопротивление рождению моих детей и последующий разрыв отношений.Я не верю в родовые проклятия, но после того, как родители моей матери развелись,а бабушка запретила им общаться с их отцом, ни она, ни её сестра не были счастливы в замужестве.Обе развелись с первыми мужьями и обе вторично вышли замуж за алкоголиков.Обе несчастливы и одиноки.Объясняется ли подобный феномен с психологической точки зрения?И как не стать продолжателем этой жуткой традиции, не передать её своим детям?На тему жестокости в детском саду я многое могу рассказать.Сад был для меня настоящим адом без преувеличения.Возможно ещё и потому, что до 4 лет я была абсолютно домашним ребёнком, воспитанным любящими бабушками с отцовской стороны.Мама отца и её сестра очень меня любили, и я ни разу не слышала от них грубого слова или крика.Я сама была очень ласковым и неконфликтным ребёнком,любила рисовать,обожала книги,рано научилась читать и знала наизусть чуть ли не все сказки Пушкина,а так же была довольно послушна.То,что я увидела в саду,стало для меня потрясением.Это было сродни содержанию зверей в клетке.Насилие,физические наказания,которые я видела там,меня потрясли и напугали.Нас заставляли доедать еду в туалете.Я вообще в детстве ела очень мало.Меня невозможно было заставить есть то,что я не хотела.Я распихивала еду по карманам одежды.Дома меня за это не ругали,мама просила воспитателей не кормить меня насильно.Они соглашались,но на следующий день всё повторялось снова.Если во время тихого часа кто-то вертелся в кровати,воспитательница задирала одеяло и шлёпала ребёнка по попе.Я всегда лежала тихо,как мышка,поскольку такое наказание было для меня невыносимо унизительно.Дома меня никто никогда пальцем не трогал.Да и вообще я не видела рукоприкладства нигде до этого.В нашем садике даже запрещали детям ходить в туалет "по-большому".За это так же могли отшлёпать.У меня дошло до того,что спустя какое то время я не могла это сделать и дома.В общем проблем хватало.Когда меня вели в сад,я просила "говори мне хорошие слова",чтобы меня называли всякими ласковыми именами.Я словно старалась напитаться ими,чтобы пережить долгий день в саду.А вечером все дети буквально прилипали к решётке ограды,ожидая родителей.Воспитателям до нас дела не было,они с нами не занимались.Помню,что в подготовительной группе на меня постоянно жаловались,что я не могу составить рассказ по картинке и не могу ответить на вопрос.Я просто упрямо молчала.Я не хотела общаться с этими людьми и дома открыто объявляла об этом родителям.В 5 лет я могла бегло читать,а уж выдумывать могла сколько угодно,и картинку могла не то что описать,а могла нарисовать целый мультфильм,но в саду об этом не знали.В общем,жестокость за пределами семьи,я всё же могла пережить.Но когда мой надёжный мир,мой дом,моя семья рухнули,это видимо очень сильно подкосило меня.И главное рядом не было никого,к кому я могла тогда обратиться за помощью.Родители стали на себя непохожи,им было не до меня,мне кажется они сами нуждались в помощи.Остальные родственники были растеряны и несколько отстранены от нас тогда.А я просто замкнулась в себе и отстранилась ото всех.Это был единственный способ выжить на тот момент.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Елена!


 


"Вы написали,что у меня очень низкая эмоциональная защита.Что это значит и как можно это исправить?" - это можно исправить только после выяснения причины вашего внутреннего кризиса. Где именно находится стимулятор расстройства вашей нервной системы? Кстати, по-поводу нервной системы.


"у меня с детства очень хорошо развито воображение" "В детстве я боялась темноты и не могла оставаться одна" - возможно у вас физиологическая дисфункция в каких-то гормонах или нейромедиаторах. Вы же дочка вашей мамы, а у нее по наследству тоже прослеживается сильный внутренний страх и негативная энергия (которая, кстати может объясняться той самой одержимостью избавляться от детей и семьи, как это было у ее сестры и у вашей бабушки).  Вы знаете, сила генетического кода так велика, что даже страшно подумать. Поэтому и говорят, что на этой семье лежит проклятие или рок. А на самом деле - это лишь неправильно записанный ген, который проявляется в одном и том же поведении из поколения в поколение. Правило сохранения и поддержки генетических дисфункций - это передача по наследству традиционного поведения вытекающего как последствие и поиск себе подобных (людей из вне, которые склонны к таким недостаткам). Неслучайно же молодой человек вашей тети занимался подпольными абортами (то есть, был сделан из того же теста, имея к этому неслучайную предрасположенность)  Другой врач не согласился бы на это, а для него удовлетворение от сделанного перевешивало возможные последствия наказания в случае, если бы их на этом поймали. Риск был огромный - любая из этих женщин могла умереть по дороге домой от кровотечения или сердечной недостаточности. Есть такая старая Шведская пословица: "страдание всегда ищет компанию."  Они оба были той плохой компанией, которая предоставляла им возможность "избавляться". Избавляясь от чужих детей, они на самом деле старались избавиться от внутреннего страдания в самих себе. Это ужасное бремя под маской благополучия и всеобщего показательного удовлетворения. Женщины страдающие каким-то физиологическим недостатком или генетическим сбоем, подсознательно стараются не оставлять потомков. Также, это может быть условно запрограммированное поведение. Возможно у бабушки было тяжелые детство и жизнь. Она чувствовала своим долгом передать эту печаль и боль по наследству той дочери, которая больше всего этого заслуживает - нежеланной . Она возможно и не любила вашу тетю и действовала по принцыпу: "Я пострадала и ты теперь пострадай!" А та, чтобы ей угодить, делала аборты дабы во всем на маму быть похожей, чтоб понравиться ей, заслужить ее любовь. Ваша бабушка была одна из тех, кто очень страдал и материализовал эту боль в ближнем. Родственники, как правило становятся первыми жертвами, только потому что редко отказывают принимать на себя боль. Это были плохие новости, а хорошие заключаются в том, что генетический код постоянно модифицируется. То что ваша тетя унаследовала от вашей бабушки, возможно в меньшей мере досталось вашей маме. И это "немножко" было на 50% разбавленно генетикой вашего папы. И это "столечко" совсем растворилось с другими 50% вашего мужа. Ваши дети не почувствуют бабушкиного эффекта совсем (только за редким исключением). Если вы, конечно, им об этом не будете постоянно напоминать :)


"Обе развелись с первыми мужьями и обе вторично вышли замуж за алкоголиков.Обе несчастливы и одиноки.Объясняется ли подобный феномен с психологической точки зрения?" из вышесказанного получается, что да. 


 


"Получается я хочу всё контролировать, но это невозможно" - это все касается одной и той же системы. Ваш контроль - это материализация вашего страха и необходимость смематизировать ваши переживания, которые вы испытывали в конфликтной сетке ваших семейных "ценностей".


 


"Когда меня вели в сад,я просила "говори мне хорошие слова" - кто вам об этом рассказал? Это ваши воспоминания или родственников?


 


"Остальные родственники были растеряны и несколько отстранены от нас тогда." - расскажите о взаимоотношениях вашей семьи и родственников. Какая была связь между ними и вашей мамой, бабушкой и тетей? 


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Внутренний конфликт, насколько я знаю,это ситуация,когда внутри человека действуют противоположные установки с одинаковой силой и психика не может справиться с решением данной задачи.Справиться с этим можно,сделав внутреннее восприятие человека более гибким.Применяя к себе,как именно можно докопаться до причины?Может существуют какие то техники?Или всё лежит на поверхности?Наверное со стороны лучше видно,а когда начинаешь копаться в собственных переживаниях и воспоминаниях,невольно теряешься.Надеюсь,вы меня направите правильно."Стимулятор расстройства нервной системы"-это как я понимаю та самая ситуация,из которой моё подсознание не может найти выход?Что такое "физиологическая дисфункция в гормонах или нейромедиаторах" и как с ней справиться?Неужели психологические страдания моей бабушки были способны повлиять на физическое состояние не только её детей,но и внуков?И даже внести изменения в генетический код?Ещё мне не очень понятно,что такое "конфликтная ветка семейных ценностей"?На счёт "хороших" слов по дороге в детский сад,я сама отчётливо помню это.И даже помню дорогу в детский сад,ощущение подкатывающей к горлу тошноты появляется каждый раз,стоит мне вспомнить то время.Если я случайно попадаю в те места,то стараюсь обходить свой сад стороной.Дико подумать,что я,взрослая женщина,спустя более 30 лет,всё ещё помню ощущения маленькой девочки,которой я была тогда.По поводу родственников в период развода моих родителей и наших отношений.Я помню,что все без исключения были в шоке.Дело в том,что наша семья считалась чуть ли не идеальной.Известие о том,что отец уходит к другой женщине,было подобно эффекту разорвавшейся бомбы не только для меня,но и для наших родственников с обеих сторон.Все сразу отстранились от нас.Или мне так показалось.Бабушка с материнской стороны воспитывала маленькую дочку своей второй дочери.Тётя привезла дочку к ней,когда той было всего 2 недели, и до 3 лет она жила у бабушки.Ребёнок был очень сложный и беспокойный,бабушке было не до наших проблем.Тётя к тому времени уже съехала от нас и устраивала свою личную жизнь,заканчивала институт.Хотя они периодически общались все,но в основном по телефону.Честно,многое я помню как в тумане.Отец то уходил на пару месяцев,то возвращался вместе со семи вещами.Это продолжалось примерно около года.Потом он ушёл совсем,был суд,делёжка имущества,скандалы и пр.Родственники с его стороны очень переживали.Но я отгородилась от всех,мне было больно их видеть.И было очень больно видеть отца,когда он приезжал навещать меня с кучей подарков.Я видела его страдание,страдание матери,их метания и не могла найти своего места в этом полностью изменившемся мире.Я не могла обратиться за помощью к людям,которые и сами плохо понимали,что происходит.Я просто ощущала их ненадёжность.Было ощущение,что они стали слабыми,неспособными помочь не только мне,но и самим себе.У моей мамы были подруги,с ними она и общалась в основном.А я стала жить своей отдельной ото всех жизнью.У меня неожиданно появилась подруга в школе.Это меня спасло.А с роднёй я особо не откровенничала.Впрочем,позже,лет в 16-17 я сблизилась с тётей и поверяла ей свои девичьи тайны.Сейчас я понимаю,что это было моей ошибкой.Не надо было этого делать.Но в то время у моей подруги начались романтические отношения с парнем,а в 18 они поженились.И мне было очень одиноко в то время.Как раз тогда я встретила своего первого мужа.Встречалась с ним только,чтобы не сидеть дома.Не то,чтобы он мне совсем не нравился,но никакой влюблённости не было.Он об этом знал.Потихоньку я привыкла к нему,привязалась,а дома было просто невыносимо.Мне хотелось бежать оттуда.Кстати,про отношения между родственниками.Бабушка всегда во всех конфликтах принимала сторону своей младшей дочери,а не моей матери.Она всегда говорила ей:она же твоя сестра,больная,несчастная,а у тебя всё хорошо,значит ты ей должна помогать.И вечно давила на мать,мол,у них нет денег,привези им,нет продуктов,привези им.И моя мать неслась туда.Позже выяснялось,что денег она привезла недостаточно много,продукты купила не те и вообще всё не так,как нужно.Бабушка долго на пенсии работала уборщицей,потому что надо было помогать моей тёте.Вообще в семье всегда считалось,что младшая сестра моей мамы несчастная и неблагополучная.Она и правда много лежала в больницах,с работами ей не везло,она не могла долго удержаться ни на одной.Жила долго в коммуналке.А моей матери повезло,мой отец хорошо зарабатывал,они получили квартиру чуть не в центре Москвы,потом я родилась,по тем временам мы хорошо жили.Ещё одно воспоминание из детства.Когда я приезжала к бабушке на лето и моя тётя ещё не вышла замуж,а жила там,бабушка каждое утро приносила ей кофе в постель.Вообще она невероятно её баловала.Она и сама это признавала.И ещё одна странность.Когда мой дед ушёл от бабушки,обе дочери были уже взрослые.Да что там,мне уже было лет 5 примерно.Но бабушкин запрет на общение с ним они соблюдают до сих пор беспрекословно.Они ни разу за все годы не попытались выяснить об отце(моём дедушке) хоть что-то.И при этом очень тепло о нём рассказывают,каким он был,как их любил.Однажды,лет 8 назад,мне приснился странный сон,где меня находит дед (я его помню немного),бежит за мной и просит прощения.Я тогда рассказала про этот сон и тёте,и маме,попросила их выяснить хотя бы жив ли он.Но они ничего не захотели делать,словно пропустили мимо ушей.У меня самой не получилось узнать,слишком мало информации.Вообще с роднёй по материнской линии всегда было довольно сложно общаться.Я в детстве не любила ездить к бабушке на лето,хотя она ничего плохого мне не делала,водила в кино,покупала пирожные,вкусно кормила,гуляла со мной.Но мне всё равно было там плохо.Я ревела маме в трубку и с нетерпением ждала выходных,когда приезжали родители.Когда родилась дочка у моей тёти,я с удовольствием начала её нянчить.Мне было тогда 8 лет.Я научилась её пеленать,кормить из бутылочки,гулять с коляской возле дома,вообще я всегда обожала малышей.Мы с ней были очень дружны впоследствии.Её мама,моя тётя приезжала не часто и большую часть времени проводила у соседей и подруг.Во всяком случае именно так отложилось в моей памяти.Бабушка плакала часто,не спала ночами,очень похудела,но когда моя мама предлагала ей поговорить с сестрой,чтоб та сама занялась ребёнком,бабушка говорила:"нет,нет,что ты?она мне этого никогда не простит,да и как я могу ей доверить ребёнка?"Все эти разговоры проходили на моих глазах,я всё видела и слышала.Позже,когда моя сестра стала побольше,она оказалась очень непослушным и шибутным ребёнком,у бабушки не выдерживали нервы и она била её ремнём.Для меня это было настоящим ужасом.Было жалко и её,и бабушку.В общем не самые приятные воспоминания остались у меня о том времени.Я никогда не обвиняла бабушку,жизнь у неё и правда была не сахар.Впрочем,как и у большинства людей того времени.В войну,она рассказывала,её мама (моя прабабушка) на пару лет отдала её к родственникам в качестве няни для их детей за то,чтоб её кормили,потому что у них есть было нечего,а на руках у моей прабабушки было ещё двое детей и не было мужа.Насколько я знаю,он умер ещё до войны.Он вёз деньги,чтоб заплатить рабочим за дом,который они построили им,его ограбили и очень сильно избили.Впоследствии мой прадед умер из-за этого,прожил совсем немного.Прабабушка отлично шила,у неё была отличная машинка,которую её муж заказал ей в Германии,"Зингер"(до сих пор стоит у нас на даче),она и спасла их в войну-прабабушка шила на ней одежду,телогрейки,продавала,да и своих детей обшивала.Помню она могла из неказистых лоскутков сшить отличное платье,быстро и аккуратно.Но вот в отношениях с детьми всё было не так гладко.С бабушкой они постоянно ругались,сын вообще с ней не общался,только одна из дочерей её очень любила,но жила далеко,в другом городе,часть нашей родни живёт в Питере.Сейчас пишу и понимаю,сколько всего тут намешано.Получается я много ругани слышала в детстве.Родители ругались часто,родственники моей мамы вечно скандалили друг с другом.Может поэтому я была довольно тихим и даже замкнутым ребёнком.Таким тихим человечком,который жил в своём собственном мире.А за окружающими я наблюдала,как из подводной лодки.Я словно оберегала свой внутренний мир от всей этой ругани и очень любила своих родителей и,не смотря на их ссоры,свято верила в их любовь, это было непоколебимой основой моего детского мира.Только на это я могла опереться.Может быть моё желание держать всё под контролем идёт оттуда?Может я просто до сих пор не могу обрести эту утраченную опору в самой себе?Есть ещё одна странность в отношениях с родственниками.Я уже писала,что всегда была дружна со своей двоюродной сестрой,которую нянчила с рождения.Но 8 лет назад произошла одна странная история,когда абсолютно неожиданно моя тётя оборвала со мной и с моей мамой все контакты,а вместе с ней,с нами перестала общаться и моя сестра (её дочь).Когда моя мама ездила к бабушке,та сказала,что я будто бы пыталась рассорить мою сестру с тётей (её матерью).Это объяснение настолько не соответствовало действительности,что я просто не знала,что думать.Сколько помню,я наоборот всегда их мирила,у них были непростые отношения.Спустя несколько лет я всё таки отыскала свою сестру в соцсетях и написала ей.Её ответ и вообще наша переписка очень меня огорчили.Я совсем не узнавала её,она отвечала так,словно,я нанесла ей какую то личную обиду,в начале сухо,потом со злобой и недоверием,хотя повторяю,мы всегда были с ней лучшими подругами.А про ситуацию с моей тётей,она поведала,что моя мать якобы сама попросила мою тётю поговорить  со мной,наставить меня на путь истинный,и разговор этот должен был быть жёсткий,а потом устранилась от этой ситуации,словно бы она тут вообще непричём.В то время я как раз родила третьего ребёнка.Мы с мужем не были тогда официально женаты и наши отношения были на слуху всей семьи,все к нам вечно лезли,пытались учить,на меня со всех сторон давили,чтоб я от него ушла,потому что он-не лучшая партия и не зарабатывает много,да ещё платит в бывшую семью алименты.В общем много было проблем.Тётя позвонила мне тогда,вылила на меня целый ушат грязи и сказала,что нам лучше больше не общаться.Сказать,что я была в шоке,это ничего не сказать.До этого мы нормально общались,довольно близко.Но когда спустя несколько лет на меня вторично вылился ушат грязи уже со стороны сестры,я снова не была к этому готова.Я понимала,что нужно поставить точку и хоть как то объяснить для себя эту "зависшую" ситуацию и всё же не была до конца готова к той правде,которую услышала.Получается мы никогда не имели для них особой ценности.Я не могу понять,как можно взять и вычеркнуть близких из своей жизни,даже не пытаясь всё объяснить.Или хоть как то наладить отношения.До сих пор не знаю,чем именно нанесла им такое оскорбление.Просто тем,что жила собственным умом?Или проблемы между моей матерью и её сестрой перетекли на меня и мою сестру?Возможно мой рассказ о взаимоотношениях в семье моих родственников между собой получился несколько сумбурным и запутанным.Пока писала,я пыталась уловить некие связи,но у меня это плохо получилось.В завершение могу сказать,что у моей матери и моего нынешнего мужа не сложились отношения.Вот уже несколько лет мы вынуждены жить вместе и меня это тоже беспокоит.Они не ругаются открыто,но со стороны матери ощущается напряжение и недовольство.Или я сама себя накручиваю?Я не вполне свободно ощущаю себя с мужем,когда она дома,он тоже не в своей тарелке.Я даже иногда ловлю себя на мысли,что стараюсь не показать,как мне с ним хорошо,в её присутствии.Я его люблю и ни за что не оставлю,но я словно бы чувствую вину за это.Понимаю,что это полный бред,но как перестать ощущать подобные чувства,не знаю.При этом мать никогда открыто не давлела надо мной,не заставляла делать по-своему,она вообще человек тихий,не конфликтный.По крайней мере внешне.Мне это кажется странным.Словно бы её неудавшаяся женская судьба на моей совести.И хотя я понимаю,что у меня своя жизнь и я не виновата в её проблемах,тем не менее,ощущение вины за собственное счастье не уходит.Мне трудно даются откровенные разговоры с ней.При том,что например с мамой моего мужа у нас отличные отношения,с ней я могу говорить на любые темы свободно.Когда мы гостим у них,я просто отдыхаю душой,словно я дома,в своей семье,в тепле и безопасности.А моя мама их недолюбливает,хотя они не сделали ей ничего плохого,наоборот,всегда нам помогали,чем могли.На сегодняшний момент вся родня со стороны матери отсутствует в нашей жизни.Она даже к бабушке,своей маме,не ездит.Они иногда созваниваются только,очень редко.С отцом и его семьёй я общаюсь с удовольствием.Бабушки там уже совсем старенькие,но с ними и сейчас интересно поговорить.К отцу мы с детьми ездим летом и он иногда заезжает к нам,когда не очень занят.У него отличная семья,сын уже взрослый и живёт отдельно,а жену он очень любит,они живут душа в душу.С ней у меня тоже сложились очень тёплые отношения,я честно,очень рада за отца.С моей матерью они вечно ссорились.Если вам не трудно,разъясните ситуацию с моей тётей и сестрой,она до сих пор меня беспокоит.И как мне вести себя в ситуации непонимания между матерью и мужем,если разъехаться пока не представляется возможным?Имеет всё это отношение к моему внутреннему конфликту?Может это как то поможет мне докопаться до причины своих нынешних проблем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"Внутренний конфликт, насколько я знаю,это ситуация,когда внутри человека действуют противоположные установки с одинаковой силой и психика не может справиться с решением данной задачи." - если только психика задействована, то да. А если физиология, то нет. Психологические установки - это лишь последствие сложного переплетения факторов. Также внутренний конфликт - это совокупность компонентов влияющих на вашу психику и требующий разрешения. С ним неудобно :)


До причины (сути) конфликта можно докапаться, но на это нужно  время чтобы "произвести археологические раскопки", аккуратно изьять и осознать каждый поднятый предмет (чувство, эмоцию, установку, цель, травму и прочее)  


"Стимулятор расстройства нервной системы" - внутренние (физиологические) и внешние (влияния из вне, порой не зависимо от вас, хотя чаще подсознательно выбранные именно вами) факторы.


"как я понимаю та самая ситуация,из которой моё подсознание не может найти выход?" - Ваше подсознание не может просто найти выход или повлиять на ход событии, которые от вас не зависят. Оно лишь отражает и "записывает" вашу реакцию. Что произошло до того, как вы отреагировали всей палитрой ваших искренних чувств на простом рефлективном уровне? еще до того как включилось подсознание? Сначала было яйцо, а потом курица. Сначала что-то произошло из вне, потом моментальная реакция вашего организма, а потом возникло это ваше чувство записанное в вашей памяти, терзающее ваше подсознание по сей день - там по-меньшей  мере четыре порога у этой реки. Советовать какую-либо технику я сейчас не стану, потому мы еще очень далеки от причины.


Что такое "физиологическая дисфункция в гормонах или нейромедиаторах - это очень сложная тема для разговора, поскольку она включает в себя знания по эндокринологии и неврологии. Я лишь смогу вам дать диагноз в дальнейшем, если у меня будет достаточно оснований подтвердить какие-то симптомы.  


"Конфликтная сетка семейных ценностей" - та манера поведения или жизненного уклада, которая продиктована физическим, психологическим или генетическим укладом человека. Она имеет свою материализацию. Сетка жизненных или семейных ценностей (а также конфликтная сетка, представляющая собой конфликты внутри ее) - это лишь термин для более легкого визуального восприятия этой концепции (идеи). Приведу пример, никакого отношения не имеющий к вашему случаю.


Человек рождается с отсутствием верхней оливы головного мозга, а также проблемой зеркальных нейронов. Как результат, у человека проявляются в той или иной мере небольшие аутистические тенденции.  Взрослея с такими тенденциями (полное или ярко-выраженное отсутствие коммуникабельности, чувства жалости к чужому горю, холодное безразличие к чувствам других) ставят этого человека на позицию выбора. Так как в большинстве случаев нельзя измениться, то надо приспособляться. То есть искать свое место в жизни, где этот недостаток будет не замечен, а может быть даже и нужным для выполнения каких-то хладно-кровных функций (патологи-анатомы, химики, хирурги, операторы электростанций). Конечно к этому нужны способности такие как математика, логика, аккуратность, хорошая память и терпение. Но допустим они есть. Такие люди очень востребованы в профессии, но они как никто знают, что их бесчувственная методичность на вес золота, но их личная жизнь будет всегда их самым тяжелым экзаменом. Поэтому им легче быть одинокими, чем трепать себе нервы, стараясь "копировать" и "отражать" чувства, которых у них физиологически нет. Некоторые конечно идут в обход системы и наращивают материальный потенциал, чтобы использовать его как заклад под поверхностные отношения искусственного показательного семейного счастья. Многие супруги на это соглашаются (ты меня не трогаешь, а я тебя), лишь бы дом был полная чаша, а у детей родитель - чтоб все как у всех! Вот перед вами целая жизнь - удачно сделанная карьера (идти по головам во имя цели вообще не проблема для таких людей), супруг-соратница или друг, дети хорошо пристроенные благодаря профессиональным связям (основанным не на личной притягательности, а на жесткой системе одолжений). И все хорошо, а только гложет завись к другим, которые умеют любить и чувствовать, быть счастливыми в любых обстоятельствах, быть необходимыми друг другу.  Видите как сложилась жизнь у человека, потому что он родился заложником своей сетки ценностей. Иногда эта сетка конфликтна по тем или иным причинам, в зависимости от составляющих человеческой натуры. Подумайте над тем что повлияло на формирование вашей сетки жизненных ценностей (семья, дети, зависимость от мнения родственников, профессия). А потом постарайтесь накидать сетку вашей мамы, бабушки и тети. В сетку должны включаться все основные целевые ценности, на которые человек опирается, как последствие своего личного выбора. Иногда сетка модифицируется обстоятельствами извне (такими как война или потеря близкого человека). 


"Имеет всё это отношение к моему внутреннему конфликту?" Ваш внутренний конфликт - это отражение всего того, что вы написали. Я позже вам отвечу анализом вашего последнего поста (от 8 Января),  а пока постарайтесь отстраниться от эмоций, которые вас охватывают по праву при воспоминании нанесенной когда-то боли. Положите все это в большой полиэтиленовый мешок и крепко завяжите веревочкой. Садитесь писать сетки (схемы) жизненных ценностей членов вашей семьи. Старайтесь уловить взаимоотношение между тем что они делали по жизни и кто они есть по сути (характер, способности, человеческие качества, таланты, недостатки и достоинства)


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Я позже вам отвечу анализом вашего последнего поста (от 8 января)"-очень интересно будет почитать,спасибо большое.Я честно постаралась,как вы и советовали,отстраниться от эмоций и занялась "сетками жизненных ценносте

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"сетками жизненных ценностей".Это была не лёгкая,но чрезвычайно интересная работа.Обязательно завтра подробно напишу Вам,что у меня получилось.Надеюсь,нам это поможет.Во всяком случае я очень старалась и мне было над чем подумать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Итак,как вы и предложили,я попыталась набросать схемы жизненных ценностей своей бабушки,мамы,тёти и свою собственную.Начну с бабушки,думаю,так будет правильнее.Я старалась выделить основные,наиболее явные проявления характера и основные ценности в жизни (семья,дети,работа,отношения).При этом я отдаю себе отчёт,что это всего лишь моя интерпретация событий,моё личное видение человека,никак не претендующее на истину.

БАБУШКА.

При общении с ней первое,что бросается в глаза,это нервозность,суетливость,тревожность.При сильной мнительности и склонности преувеличивать плохое,она всегда,сколько её помню,любила смотреть криминальные новости и детективы.После просмотра её состояние каждый раз ухудшалось,она очень волновалась за детей и внуков,всем звонила,чтобы убедиться,что всё в порядке.При этом она была отличной хозяйкой,на даче в огороде всё росло и цвело,дома чистота и порядок,всегда готов вкусный обед.Есть две довольно яркие черты-ненависть к мужчинам после развода с мужем и болезненная зависимость от мнения младшей дочери.Она всегда панически боялась её осуждения,недовольства,во всём ей потакала.Нелюдима и закрыта в общении.С соседями не зналась,подруг никогда не было.Всю жизнь проработала бухгалтером в Банке.В детстве помню мне казалось от неё исходит холод.Даже когда она меня обнимала,не чувствовалось человеческого тепла,поэтому наверное мне было так тоскливо и одиноко в её доме.Знаю,что в юности и молодости она была ярой атеисткой и смелой до безрассудства.В семейных отношениях всегда была лидером.

МАМА.

Она производит впечатление человека доброжелательного,воспитанного и спокойного.У неё много подруг ещё со студенческих лет и с первой работы.Довольно легко вливается в коллектив и со всеми устанавливает ровные доброжелательные отношения.По крайней мере я ни разу не слышала о каких-то её врагах.Довольно умна и начитанна.Учёба давалась ей легко и в школе,и в институте,куда она поступила по настоянию бабушки.Сама она не хотела ехать учиться в Москву.На 2 курсе института вышла замуж,а через 3 года родилась я.Ни до,ни после меня,насколько я знаю,она не беременела.Одной из явных черт характера является скрытность и некоторая отстранённость,она не лезет людям в душу,но и к себе не пускает.Любыми способами избегает конфликтов и от проблем уходит до последнего.Обидчива и долго помнит обиду.В конфликтной ситуации ведёт себя высокомерно,холодно и язвительно.Не кричит,но замораживает молчанием или обрывочными фразами.Диалог практически невозможен.Она всегда всё знает лучше всех.Любит помогать больным и несчастным,к здоровым и сильным относится настороженно.Любит читать,в основном любовные романы и эзотерику.Ещё одна странная черта-пофигизм и избирательная чистоплотность.К примеру идеально ухоженный внешний вид,причёска,выглаженная одежда,а в комнате или квартире может не убираться неделями,пыль,грязь,завалы вещей по углам,оборванные обои,сломанный карниз.Если убрать за неё,опять положит как было.Многие посторонние люди отмечают высокомерие и холодность на фоне внешней доброжелательности.

ТЁТЯ.

Личность прямо скажем неординарная.Чрезвычайно одарённая от природы в творческом плане,не реализовала ни один из талантов.Амбициозна,независима,с сильным волевым характером,в юности очень красивая внешне.Всю жизнь потрясающе рисует "для себя" и шьёт так,что из любой ненужной тряпки может сделать удивительные вещи.При этом никогда не стремилась учиться в дизайнерском или художественном направлении.Поступила в тот же строительные институт,что и моя мать.Так же вышла замуж на 2 курсе,родила дочку и тут же развелась,сразу сошлась с другом детства,позже вышла за него без любви,"по дружбе",как сама признавалась и так же не скрывала многочисленные романы на стороне.Муж в браке начал сильно пить,допивался до белой горячки,прожили они около 15 лет,как и мои родители.Все кругом говорили,что она его "задавила".Одна из явных черт характера-болезненное отношение к собственной внешности.Если точнее,мания похудения.В детстве она страдала болезнями печени и обмена веществ,была довольно упитанной девочкой и дети часто её дразнили.Болезненное самолюбие не могло простить такого оскорбления.И в 16 лет она взяла реванш.За пару месяцев,посадив себя на хлеб и воду,сбросила всё лишнее и расцвела.С тех самых пор страх лишних килограммов перешёл в манию,дошло до сильной худобы,серьёзных проблем в ЖКТ,с нервной системой,так же она часто лежала в отделениях гинекологии.В работе настоящий трудоголик,усиленно строила карьеру,добивалась какого-то "статуса",всегда придавала огромное значение материальным вещам.К сожалению жуткая конфликтность не давала ей задержаться ни на одном месте работы.Всегда кругом были предатели,сплетники,всегда её кто-то подсиживал,не понимал,не ценил.И она уходила отовсюду,едва начав работать.Так же в "чёрном списке",под названием "предатели" у неё побывали без исключения все родственники,включая мужа,дочку и маму.Она могла неожиданно оборвать общение с любым близким человеком без объяснения причин и никогда не шла на примирение первой.Молчание могло длиться и год,и два.Одно время увлекалась оккультизмом и психологией.Причём в основном той её частью,которая связана с НЛП.При всём этом она была радушной хозяйкой,отлично готовила,умела подать себя,обладала отличным чувством юмора.

Я.

Свой характер трудней всего было раскладывать по полочкам,скажу честно.Но я попыталась.С самого раннего детства чёткая направленность на семью и материнство и абсолютное отсутствие мотивации на какую-либо профессию.Всё это не смотря на то,что в окружении ни у кого не было многодетных семей,а сама я не была глупа или ленива,даже имелись таланты,хорошая память,усидчивость и любознательность.Я всегда отлично рисовала и была даже принята без экзаменов в подготовительный класс Суриковского училища.Бросила.Проблема в том,что любое втискивание в рамки полностью лишало меня желания заниматься чем-либо.Я не могла рисовать по правилам,учиться по правилам,в школе мне было невыносимо скучно,любила я только рисование,русский и литературу,где имела постоянную "пятёрку",с точными науками было сложнее,я абсолютный гуманитарий.Амбициозность в моём характере отсутствует полностью.Так же мне трудно противостоять грубости и хамству.Я вообще не люблю скандалы,крики,сплетни и склоки.В отношениях стараюсь быть искренней,не играть,не скрытничать,интриги-это точно не моё.Не смотря на мирный нрав,я всё же могу,если надо, постоять за себя и своих близких.Такое случалось неоднократно.Интересно,что каждый раз,когда я решаю что-то сделать по-своему,не прислушиваясь к мнению окружающих,меня обязательно начинают отговаривать,доказывать,что это невозможно и пр.Исходя из того,что я всё же делаю по-своему,можно предположить,что упрямство всё же мне свойственно.Тревожность и впечатлительность видимо исходит из моей склонности много размышлять,копаться в переживаниях,выискивать причины всего,вместо того,чтобы решить проблему и дело с концом.Я очень долго не могла понять,что мне интересно по жизни,кроме детей и семьи.В конце концов я выделила для себя изобразительное искусство,литературу и языкаи.Я самостоятельно занималась иностранными языками и одно время работала фрилансером-писала переводы и статьи.Так же я увлекалась  рукоделием и выпечкой тортов, пекла торты на заказ.Во многом я реализуюсь дома-дети требуют большой отдачи, постоянных новых знаний и умений.Одна из отрицательных черт характера-склонность к панике.Если я пугаюсь, то перестаю соображать и теряю способность трезво мыслить.Скажем если сильно заболел ребёнок,в моей голове просто взрывается бомба.Если что то идёт не так, я начинаю надумывать кучу ужасов и не могу остановиться.В таком состоянии я не могу ни спать,ни есть.Это мне очень мешает.Я легко расстаюсь с материальными вещами,не склонна к накопительству,скорей наоборот,люблю выкидывать всё ненужное,люблю переставлять мебель,переклеивать обои,в общем к переменам отношусь положительно.Люблю поездки и путешествия,долгое сидение дома и однообразие повергает меня в тоску.Не смотря на это,я никогда не страдала послеродовыми и прочими видами депрессий.Мне интересно общаться с людьми,слушать,наблюдать,спрашивать и отвечать.Сейчас у меня не возникает проблем с этим,как в детстве,я спокойно могу подойти к незнакомцу и спросить о чём то,могу без стеснения выражать свои мысли и чувства.Думаю,мне помогает значительная доля жизнелюбия и оптимизма.Я не склонна копить обиды,довольно ровно отношусь к критике.В принципе задеть по-настоящему меня может только отношение к моим детям,мужу,родителям.Нападки на мою персону могут быть мне конечно неприятны,но не более.В отношениях я не собственник.Не люблю давить на людей и указывать им что и как делать.Но и не выношу давления на себя.В отношениях с родителями присутствует некоторая напряжённость.Мне трудно разговаривать с ними по душам.С остальными людьми могу свободно общаться на любые темы.Никогда не сую нос в чужие карманы,записи,телефоны и пр.,но и свои вещи без разрешения трогать никому не даю.В отношениях важнее всего доверие,открытость,молчание меня пугает,настораживает.

Не знаю,всё ли правильно я описала,я постаралась,чтобы информации не было слишком много,но старалась выделить основные направления.Вы просили постараться уловить взаимоотношение между поступками,жизненными целями и характером.Я увидела некоторые схожие черты у родственников,и у себя.И так же много непохожего,много болезненных черт в характерах,таких как тревожность,мнительность,страхи.Но как с ними работать,я пока не вполне понимаю.Сколько скрывается подводных камней под всем этим,сложно себе представить.Надеюсь,всё это поможет нам как то продвинуться в решении проблемы.Если у Вас будут дополнительные вопросы,я готова ответить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

БАБУШКА


"Знаю,что в юности и молодости она была ярой атеисткой и смелой до безрассудства". - приведите несколько примеров ее безрассудства.


МАМА.


"Ни до,ни после меня,насколько я знаю,она не беременела." - почему вы отметили это как важное?


"Не кричит,но замораживает молчанием или обрывочными фразами."- насколько успешно она манипулирует чувствами людей?


"Ещё одна странная черта - пофигизм и избирательная чистоплотность."- Сколько внимания вы уделяете чистоплотности и насколько она важна в вашем обиходе? В какой сфере работала ваша мама?


ТЕТЯ


"страх лишних килограммов перешёл в манию, дошло до сильной худобы,серьёзных проблем в ЖКТ,с нервной системой,так же она часто лежала в отделениях гинекологии" - а какие проблемы у нее были с гинекологией? Насколько интенсивны были ее взаимоотношения с мужчинами - любила она их или ненавидела? Или просто становилась объектом их сексуального притяжения в силу своей эффектной внешности?


ВЫ 


Вы сдавали когда-нибудь анализ на уровни кортизола? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Один из примеров безрассудства бабушки.Когда она была совсем юной,то поспорила с подругами,что ночью пойдёт на кладбище и проведёт там всю ночь.Она это сделала,причём насколько я знаю,без особых усилий.Ей никто не был авторитетом,делала,что хотела,говорила,что думала,рубила с плеча.В старости она сильно переменилась,пришла к вере,стала более терпимой,хотя отношение к мужскому полу у неё всегда оставалось весьма негативным.

Почему я отметила то,что моя мама так больше и не забеременела.Дело в том,что мне это всегда казалось несколько странным.По женской части,да и вообще она всегда была очень здоровым человеком.И даже особо не предохранялась,во всяком случае именно так она говорила в разговорах с подругами (я многое невольно слышала через стену своей комнаты).Она сетовала на это и когда жила с моим отцом, и позже, с отчимом.Видимо ей хотелось ещё ребёнка,но не получалось.На счёт манипулирования,не думаю,что она делает это намеренно,не могу сказать насколько успешно она делает это в отношении других людей,думаю,она прибегает к подобному поведению лишь в критических для себя ситуациях.Когда чувствует свою вину,когда загнана в угол, либо когда требуется принятие решения,а ей не хочется,либо когда она чувствует угрозу своему спокойствию.Думаю со мной это всегда получалось у неё лучше всего до определённого момента.Когда я первый раз вышла замуж,в 19 лет,мы 10 лет жили в разных местах и общались в основном по телефону очень ровно.Проблемы начались,когда я, уже будучи второй раз замужем и имея на тот момент троих детей,вынуждена была снова начать жить с ней под одной крышей.Это было очень тяжело для нас обеих.У нас случались и серьёзные ссоры и непонимания,я просто не узнавала её.Видно моё детское восприятие мамы,как человека безобидного и мирного,должно было пройти эту трансформацию.В начале я просто была очень удивлена тем,что обнаружила.Потом я просто защищала своих детей и мужа.Она старалась навязать свои взгляды на воспитание,исподтишка нарушала правила установленные нами в отношении воспитания детей,влезала везде,а главное просто ненавидела моего мужа.Всё,чтобы он не сделал,было плохо,а хорошее настолько преуменьшалось или низводилось к "нулю",что этого вроде как и не было.Последней каплей было то,что она попыталась втянуть в это детей.В результате мы год не общались вообще,живя в одной квартире.Сейчас слава Богу,она во многом переменилась и мы нормально общаемся.Хотя к моему мужу у неё сохраняется дистанция,но во всяком случае ненависти больше не наблюдается и главное она не влезает в наши отношения и в воспитание детей.Помню в детстве она наказывала молчанием.Просто переставала разговаривать.Причём наказывала она так не только меня,но и отца,когда они ссорились.Он человек довольно жёсткий и громкий,с ним эти штучки не проходили,он обычно не особо обращал внимание на её молчанки,а вот мне доставалось по полной.Если я с ним играла,а потом шла к ней,она обычно говорила:или к своему папочке.Короче говоря "все,кто не с нами,те против нас".

На счёт чистоплотности.Дело в том,что к чистоте я начала относиться довольно придирчиво,когда у меня началась аллергия на шерсть животных,лет в 16.Тогда,приезжая с института,я каждый день была вынуждена делать влажную уборку во всей квартире,чтобы хоть как то снизить вероятность приступов кашля.Позже,выйдя замуж, я конечно уже так часто не убиралась.Мы были молоды,часто ездили в путешествия,я училась и работала,в общем мы вели вольную жизнь больше 2 лет,пока не родилась дочка.С рождением ребёнка понятно,чистота снова приобрела важное значение.Ну а сейчас,спустя 14 лет,когда в доме всегда есть маленькие дети,которые всё тянут в рот,ясное дело уборка стала моим ежедневным занятием.Я не маньяк чистоты,но стараюсь следить,чтобы было чисто.И к тому же для меня всегда было важно,чтобы "глаз радовался",чтобы было красиво,уютно.Нагромождение коробок,мусора,ненужных вещей,пыли,всё это на меня действует негативно.Я люблю простор,чтобы пахло свежестью.Мне это важно.

Мама сначала работала в НИИ,они чертили проекты различных зданий и коммуникаций,она инженер-строитель,закончила МИСИ,как и мой отец.Только он пошёл в прорабы,затем стал начальником,потом организовал свою фирму.Мама работала довольно долго в НИИ,но в начале 90-х,как в то время почти везде,у них перестали платить зарплату.И тут её приятельница,они вместе гуляли с собаками обычно,предложила ей место в Управлении Соцзащиты,она там была на тот момент начальницей.Мать пошла обычной сотрудницей в отдел.И у неё там всё получилось,она неплохо сошлась с коллективом,позже её сделали начальником отдела,где она и сейчас работает вполне успешно,хотя и вышла на пенсию.

Теперь о тёте.О проблемах с гинекологией я знаю примерно,понятно,что я была тогда ребёнком и мне не рассказывали таких вещей,но краем уха я кое-что слышала.Осложнения после абортов,проблемы с гормонами,кисты,спайки и пр. в таком роде.Однажды она говорила,что сделала аборт на поздних сроках и потом начались осложнения,в общем мне неприятно всегда было это слушать,  я особо не вникала.Просто помню,что мы часто ездили навещать её в разные больницы и однажды её 5-летняя дочка,которая на тот момент жила уже с ней, целый месяц жила у нас,потому что она лежала в больнице.

На счёт отношений с мужчинами,я думаю они были довольно интенсивны.В юности я частенько ездила к ней в гости с ночёвкой и не раз наблюдала визиты различных мужчин- "друзей",которые к ней приходили попить чаю в отсутствии мужа (он работал в ночные смены).Они действительно пили чай на кухне,разговаривали.Честно я ни о чём таком даже не подозревала,но позже она частенько признавалась,что у неё было много мужчин и в браке она отнюдь не поборник верности.Она постоянно ездила отдыхать на море без мужа и дочки,это я помню.О своих романах она всегда говорила без тени вины,скорее с гордостью.И почему то однажды с удовольствием отметила "но беременела всегда я почему то исключительно от Мишки (от нелюбимого мужа)."Видимо это её удивляло.Надо сказать,что он очень хотел ребёнка,но моя тётя всё время утверждала,что не рожает ему ребёнка,потому что он мало зарабатывает и к тому же постоянно срывается на выпивку (он мог 3 года не пить,а потом уйти в запой).Но я думаю,что детей она никогда не хотела,а дочку родила скорее в угоду первому мужу,чтоб его удержать.Он был красавец и любимец всего института,к тому же из обеспеченной интеллигентной семьи.Я думаю,она знала силу своей женской притягательности и просто ей нравилось играть с мужчинами.Во всяком случае ни разу в её глазах не промелькнуло намёка на настоящую нежность или сильное чувство,которое переворачивает душу.Она всегда рассуждала об отношениях с достаточной долей прагматизма и расчётливости.Думаю,наиболее искренние чувства у неё были лишь к её первому мужу,но в силу своего характера,да и его наверное тоже,они постоянно ругались,его мать её не принимала,в общем натерпелась она там,с её собственных слов.И я думаю,она действительно страдала,ревновала,старалась что-то построить.Но не долго.Едва родился ребёнок,они разошлись.Она жила у нас и вся эта история происходила на моих глазах.Их пытались по началу помирить,но ничего не вышло.

На счёт коритзола,я знаю это гормон стресса.Конкретно на него не сдавала,но когда то сдавала анализ на гормоны в беременность просто для профилактики, всё было в норме.Не знаю,входит ли кортизол в подобные анализы.Я так же знаю,что избыток этого гормона ведёт к ожирению и разрушению мышечной ткани.У меня никогда не было проблем с ожирением.Более того,я как была в рамках 44-46 размера лет 15 назад,так и осталась.К тому же у меня не было проблем с вынашиваемостью беременности ни разу.Единственный выкидыш случился,когда мы были в состоянии развода с первым мужем.Но там накал страстей и нервное напряжение было настолько высоким,что это совсем не удивительно.С мышцами вроде бы тоже всё в порядке,я регулярно занимаюсь гимнастикой и танцами,поэтому мышцы в подтянутом состоянии,но для меня это норма,я в принципе привыкла к физическим нагрузкам (с 12 до 17 лет занималась танцами профессионально) и никогда не была слабой физически,не смотря на хрупкий вид.В подростковом возрасте всё происходило без задержек в развитии,без проблем в женской сфере.Сейчас подумала,что первая проблема случилась,когда я начала половую жизнь с моим первым мужем.А именно,у меня внезапно обнаружилась киста на яичнике,мне её оперировали с помощью лапароскопии в 19 лет,за месяц до свадьбы.Но это пожалуй была единственная проблема в этой сфере.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"Почему я отметила то,что моя мама так больше и не забеременела. Дело в том,что мне это всегда казалось несколько странным. По женской части,да и вообще она всегда была очень здоровым человеком." - Когда вы стали задумываться над тем, что это странно? Почему вам казалось это странным? Ведь каждая женщина - это индивидуальный мир, в котором она хозяйка и в котором она делает выбор - кто или что сделает ее счастливой. 


"Она (ваша тетя) всегда рассуждала об отношениях с достаточной долей прагматизма и расчётливости" - материализм мог вполне быть состоянием ее счастья в жизни, а тут какие-то мужчины лезут с просьбами о детях, ответственности, которая потенциально может испортить всю ее идилию достижения материальных благ, с которыми тихо и спокойно, потому-что они холодные, аккуратные, легко контролируемые и не дергают по разным пустякам.


"Видимо ей (вашей маме)  хотелось ещё ребёнка,но не получалось."- она вам об этом говорила или вы так думаете с вашей точки зрения? А возможен вариант, что на подсознательном уровне она не хотела иметь больше детей или была в согласии с тем фактом, что больше их иметь не могла (так ей было комфортнее и удобнее). Может у нее были какие-то планы на жизнь, которые она не смогла осуществить? Ведь женщина, которая хочет иметь детей, делает все для того, чтобы они были. Вы допускаете, что дети это не финальная цель жизни вашей мамы? 


"Проблемы начались,когда я, уже будучи второй раз замужем и имея на тот момент троих детей,вынуждена была снова начать жить с ней под одной крышей." - возможно ей как человеку не настроенному на детей как цель существования, было очень трудно ассимилироваться в новых представленных вами ей условиях жизни. Ваши дети -это был ваш выбор, но совсем не ее. Она тоже имеет право на свою жизнь, без суеты и излишнего шума, обязанностей, переживаний. С ее точки зрения, она вас вырастила, а теперь это ее время и право жить так как ей угодно. Возможно у вас могут быть какие-то обиды на нее ту, из прошлого? Может быть вы считаете, что она вам "должна" не будучи тогда той матерью, какой бы вам хотелось. И на этом основании вы посчитали, что она должна была вас принять со всем вашим "миром и укладом".


"На счёт чистоплотности.Дело в том,что к чистоте я начала относиться довольно придирчиво,когда у меня началась аллергия на шерсть животных,лет в 16." - на самом деле у вас не было никакой аллергии - вы развили в себе это "мнимое" заболевание и сами в него поверили, заставляя ваш организм реагировать реальными симптомами на шерсть животных (это вполне распространенное состояние, давно объяснено наукой) Ваше подсознание использовало это состояние, как зов помощи. Когда дети заболевают - им дарится бесценное внимание тех, кто в суете своих личных отношений может быть вообще перестал замечать присутствие детей. А вот сейчас вы заболели -  и ВЫ ЕСТЬ! 


"Позже,выйдя замуж, я конечно уже так часто не убиралась."- не было повода. У вас был муж, который вам этот недостаток внимания компенсировал.


Уборка для вас это своеобразная форма обсессии, которая выражается в компульсивном периодическом выпуске вашей отрицательной энергии в форме уборок или переживаний за детей. Кстати, это наследственное - ваша бабушка выпускала эту энергию через страх (ее походы через кладбища) или шитье (очень типичное занятие для нервных людей с обсессией) 


Когда вам плохо, вы начинаете убираться, как-бы подсознательно ища ясности и ответа на угнетающий вас вопрос в просторах чистоты вашего окружения. Кстати, ваше сознание также использует бабушкины приемы. Она проходила через реальное кладбище, встряхивая свою нервную систему и перезаряжая ее, как компьютер. И чувствовалось ей легче после этого. Вы же каждый день проходите через виртуальное кладбище своих навязчивых черных мыслей, которые придумываются в вашей голове по каждому маломальскому поводу. Вам нужно осознать этот механизм и вашу зависимость от этих "прогулок".


"На счёт коритзола, я знаю это гормон стресса" - это отдельный анализ и очень важный для здоровья нервной системы. У вас может быть его недостаток. Он нужен для балансировки ваших негативных мыслей, а также в борьбе с навязчивыми идеями. Если вы в Москве, то найдите где его делают и пришлите мне описание теста - я должна убедится, что это настоящий анализ на кортизол, а не что-то еще.


Кстати у вас следущее домашнее задание - опишите свою жизнь, если бы в ней не было ваших бывших мужей, а соответственно и ваших детей. Это будет ваше самое сложное задание - вам прийдется мысленно расстаться с ними на время описания вашей той другой воображаемой жизни, где у вас может быть все, что вы пожелаете, кроме мужа и детей. Как бы вы себя устроили будучи абсолютно одна - на что бы потратили свою жизненную энергию? 


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Почему я отметила то,что моя мама так больше и не забеременела. Дело в том,что мне это всегда казалось несколько странным. По женской части,да и вообще она всегда была очень здоровым человеком." - Когда вы стали задумываться над тем, что это странно? Почему вам казалось это странным? Ведь каждая женщина - это индивидуальный мир, в котором она хозяйка и в котором она делает выбор - кто или что сделает ее счастливой."

Это казалось странной ей.По крайней мере именно так она говорила своим подругам.Мне она лишь однажды сказала:возможно у нас скоро будет ещё один ребёнок.Ты не против?Конечно же я была только "за".Но ничего так и не случалось.

"Она (ваша тетя) всегда рассуждала об отношениях с достаточной долей прагматизма и расчётливости" - материализм мог вполне быть состоянием ее счастья в жизни, а тут какие-то мужчины лезут с просьбами о детях, ответственности, которая потенциально может испортить всю ее идилию достижения материальных благ, с которыми тихо и спокойно, потому-что они холодные, аккуратные, легко контролируемые и не дергают по разным пустякам."

Точно так.Она всё хотела держать под контролем.Ей вообще ненужны были никакие чувства и отношения.Только расчёт и логические выводы.Мне даже кажется она панически боялась всего этого-детей и мужчин.Поэтому предпочитала использовать людей.Но и это её не удовлетворяло ведь это заставляло её ощущать будто используют её саму.

"Может у нее (у моей мамы) были какие-то планы на жизнь, которые она не смогла осуществить? Ведь женщина, которая хочет иметь детей, делает все для того, чтобы они были. Вы допускаете, что дети это не финальная цель жизни вашей "

Я знаю у неё вообще нет особых целей.Она сама это говорила.Ей ничего никогда не было особо нужно.Она просто откровенно плывёт по течению и это её устраивает.Она не хотела учиться в Институте-бабушка настояла.Не особо хотела замуж-просто побоялась упустить шанс.Возможно и детей она особо не хотела.Есть-хорошо, а если нет значит и не надо.Такой уж она человек.

"возможно ей как человеку не настроенному на детей как цель существования, было очень трудно ассимилироваться в новых представленных вами ей условиях жизни. Ваши дети -это был ваш выбор, но совсем не ее. Она тоже имеет право на свою жизнь, без суеты и излишнего шума, обязанностей, переживаний. С ее точки зрения, она вас вырастила, а теперь это ее время и право жить так как ей угодно. Возможно у вас могут быть какие-то обиды на нее ту, из прошлого? Может быть вы считаете, что она вам "должна" не будучи тогда той матерью, какой бы вам хотелось. И на этом основании вы посчитали, что она должна была вас принять со всем вашим "миром и укладом".

Мы обе не хотели жить вместе.Так обстоятельства сложились.Её муж умер и его сестра отобрала его квартиру.Мама с ним не были женаты официально и ей пришлось оставить свой удобный образ жизни и переехать к нам.А у нас тоже на тот момент были свои сложившиеся отношения.Своя семья.Но не могла же я выгнать её на улицу.Ей пришлось выбросить на улицу всех своих животных.Мне кажется это расстроило её больше всего.Больше даже чем смерть мужа.Впрочем чужая душа-потёмки.Сейчас мне кажется она уже не сможет без нас.Во всяком случае она очень боится что мы разъедемся.А вот мой муж настаивает на этом.Я тоже думаю так будет лучше.Ведь моя семья-действительно моё желание и мой сценарий жизни.Мой выбор,а вовсе не её.

"вы развили в себе это "мнимое" заболевание и сами в него поверили, заставляя ваш организм реагировать реальными симптомами на шерсть животных (это вполне распространенное состояние, давно объяснено наукой) Ваше подсознание использовало это состояние, как зов помощи. Когда дети заболевают - им дарится бесценное внимание тех, кто в суете своих личных отношений может быть вообще перестал замечать присутствие детей. А вот сейчас вы заболели -  и ВЫ ЕСТЬ! "

Возможно и так.Но внимания я точно больше не получила.Скорее даже меньше.С появлением животных на меня валились все шишки.То покормить забыла то со стола прогнала то отругала за то что кот накакал на столе и т.п.

"Кстати, это наследственное - ваша бабушка выпускала эту энергию через страх (ее походы через кладбища) или шитье (очень типичное занятие для нервных людей с обсессией) "

Нет шить любила моя ПРАбабушка-мама бабушки.И моя тётя даже по ночам шила.А больше никто у нас в семье этим не занимается.

"Вы же каждый день проходите через виртуальное кладбище своих навязчивых черных мыслей, которые придумываются в вашей голове по каждому маломальскому поводу. Вам нужно осознать этот механизм и вашу зависимость от этих "прогулок".

Да возможно.Но в последнее время я замечаю много изменений.Дело в том что я обнаружила интересную вещь-если брать каждую негативную ситуацию из детства явно прослеживается один момент.Во всех этих ситуациях я была вынуждена принять чью-то волю.А на мои желания внимания не особо обращали.Взять хотя бы садик и развод родителей.Потом отчим и кошки.Я как бы предпочитала мириться с чужим волеизъявлением.До тех пор пока не встретила своего второго (нынешнего) мужа.Вот тогда то и начались проблемы с роднёй и матерью.Потому что в тот момент я впервые подняла голову и обрела таки собственный голос.Я стала поступать по-своему.Это всем очень не понравилось.Но осознала я это только сейчас.Тогда мне было непонятно почему моё искреннее счастье и желание прожить СВОЮ жизнь вызывает такую бурю негатива среди близких мне людей.С осознанием этого пришло осознание и принятие многих страхов и старых обид.Меня словно отпустило.Прошли приступы паники и в стрессовых ситуациях я вдруг начала вести себя по-другому сама удивляясь этому.Поэтому вдвойне интересно мне будет сейчас Ваше задание!Я очень хочу описать свою "другую" жизнь.Я бы наверное даже придумала себе других родителей хотя и этих очень люблю.Я кстати в юности часто задумывалась что буду делать если не смогу родить.Я бы тогда точно взяла приёмных детей.Семья без детей для меня-не семья.У меня наверное просто были бы другие дети и другой муж.А если нет то я бы обязательно летала как птица по всему земному шару.Изучала бы языки наверное и писала бы книги.Но в любом случае у меня был бы свой круг близких мне по духу людей-семья и друзья.Без этого любая жизнь мне кажется не вполне полной.Даже если добиться славы и денег всё равно это всё надо разделить с родными людьми.Смысл в приобретении чего-то и даже в реализации себя если тебе некому отдать свою любовь?Когда я остаюсь одна я с удовольствием отдаюсь рисованию и танцам.А ещё люблю создавать фильмы и общаться с интересными людьми.Возможно я бы ушла в монастырь но не с горя и не от неудавшейся жизни.А наоборот-от полноты и сбывшегося счастья.Ну например если дети выросли и мужа схоронила.Я бы сначала поездила по миру а потом ушла бы в свой мир для общения с Богом.Ведь это такое счастье-подобная старость.Конец жизни мне кажется для того и дан чтоб осмыслить свои уроки.Там уже есть и время и покой.Можно никуда не бежать а просто БЫТЬ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Итак,я готова описать свою жизнь,в которой не было бы мужей и детей,всего того,что придаёт моей нынешней реальной жизни основной смысл.Это действительно было непросто.Я много чего передумала и кажется кое-что поняла.Но прежде хотела бы спросить,в свете тех самых "прогулок через кладбище",получается я нахожу некое удовлетворение в негативных мыслях и страхах?То есть я как бы будоражу свою нервную систему намеренно воображая всякие ужасы?Для чего мне это нужно?Здесь имеет место "вторичная" выгода?Я нахожу удовольствие в страданиях?Почему я не умею жить по-другому,спокойно,радостно,принимая жизнь во всём её многообразии?Я вдруг осознала и стала ловить себя на этой пагубной привычке-выискивать ужасы во всём.Я просто раньше не замечала,в какое русло текут мои мысли.Это настоящая работа-следить за тем,что происходит в твоей собственной голове.Поворачивать свои мысли в нужную сторону бывает труднее,чем повернуть реку вспять.Но я стараюсь это делать.

На счёт кортизола я узнаю,если это настолько важно,постараюсь сдать это анализ,как только появится возможность.

На самом деле с осознанием всех этих схожих черт в характерах между мной и моими родственниками,мне стало намного легче.Ведь теперь я понимаю,что желание контролировать-не моё,оно принадлежит моей тёте,тревожность и мнительность-не мои,они принадлежат бабушке,неуверенность и скрытность-это моей матери,не моё опять же и т.д.Я словно брала каждую негативную черту и снимала с себя,как пиджак с чужого плеча.Я смотрела на него и думала,как я могла носит эту вещь,она же не моего размера и совсем мне не идёт.Кстати,интересная деталь.Я вспомнила,что в жизни носила огромное количество чужих вещей.В основном это были вещи моей тётки и моей матери.Лет с 12-13 тётя постоянно отдавала мне кучу одежды,которую уже не носила.Сейчас мне вдруг пришло в голову,что это тоже неспроста.Выходит моя индивидуальность была просто низведена до нуля.Я даже одежду не могла носить СВОЮ.Ведь как бы ни была красива и хороша одежда с чужого плеча,она всегда будет выражать чужую индивидуальность.Итак,я снимала с себя все эти чужие,навязанные мне эмоции,представления,чувства.И чем дальше,тем большее облегчение я испытывала.Но когда всё это оказалось снято,что же осталось?Осталось осознать,а где же Я?Для того,чтобы это понять пришлось внутренне отделить себя от всех:от мужа,от детей,от родителей и прочих родственников.Отделить от себя чужие навязанные мне мысли,чувства,понятия.Это было сложно.Почти каждый раз,когда мне казалось,что вот я,оказывалось,что на самом деле это очередная установка родителей,бабушек и пр.родственников.Но я упорно старалась докопаться до самой себя.Это странно звучит,но по-другому не скажешь.Я по-новому посмотрела в собственные глаза.Я словно впервые видела себя в зеркале.Это было потрясающе.Я вдруг увидела другую себя.Разгребая бесчисленные завалы собственных стрессов,ошибок,навязанных кем-то представлений,чужих страхов,мусора и хлама,я училась отделять своё от чужого,настоящее от наносного,важное от второстепенного.Благо времени у меня было достаточно,очень своевременно меня свалила болезнь (что случается редко),и я таки получила долгожданную возможность никуда не бежать,никого не спасать,а спокойно заняться собой.Я представила,какой могла бы быть моя другая жизнь.На что я потратила бы её,если б у меня не было семьи и детей.Куда бы направила свою энергию,силы,таланты?Жизнь,где у меня может быть ВСЁ,что я пожелаю,кроме мужа и детей.Я решила пойти в начале "от противного",то есть чем бы я точно не стала заниматься,что мне абсолютно чуждо.Скорей всего это нудный,рутинный труд,связанный с бумагами,вычислениями,научными трудами,бухгалтерией,маркетингом и т.п.Я не люблю шить-вязать и пр.Это мне не близко.Вряд ли бы я выступала в цирке и вряд ли бы я стала архитектором.Когда я стала перебирать занятия,которые мне действительно интересны,то старалась уловить нечто их объединяющее.К примеру,мне всегда было интересно изобразительное искусство,журналистика,работа с живыми людьми и предметами искусства,а ещё я всегда любила движение,перемены,путешествия.Ещё одно из моих увлечений-складывать части в единое целое.Я люблю составлять коллажи из картинок,видеофильмы.Я даже одно время делала видеопрезентации на заказ,фильмы ко дню рождения,монтировала свадебные видео и пр.довольно успешно.Когда я всё это выписала на бумагу и перечитала,то картина начала вырисовываться.Я представила,словно мне 16 лет,передо мной сидит мой отец и говорит:"Ты можешь пойти в любой институт,выбрать любую профессию,абсолютно любую,ограничений нет никаких,выбирай!"(Как жаль,что этого не случилось в реальной жизни!)Я начала перебирать в уме:художник-дизайнер,журналистика,лингвистика,режиссура,психология.Кем бы я могла стать?Я стала примерять на себя каждую профессию.Вот я художник-дизайнер,сижу в костюмчике в чистеньком офисе,рисую на компьютере очередной интерьер очередного дома или квартиры.Неплохо,но как то однообразно.Вот я журналист,пишу статьи в журналы,а возможно даже у меня есть свой собственный журнал или своё издательство.Я имею возможность общаться,выражать свои мысли,что-то менять в обществе,ездить в командировки в разные страны,встречаться с разными интересными людьми.Уже ближе.Мир кино мне не очень близок,хотя родители моего отца оба работали в НИКФИ,а жили мы рядом с киностудией "Мосфильм",они были шефами над нашей школой и постоянно водили нас туда на экскурсии.Но я как то не испытывала особого интереса к этому миру киноплёнок,проб и огромных кинокамер.Возможно меня привлёк бы лишь сам процесс монтажа.Ну и остаётся психология.Я всегда испытывала интерес к внутренним душевным и духовным процессам внутри человека.Мне всегда были интересны нюансы отношений,ситуации,судьбы людей,способы разрешения конфликтов и проблемных случаев.Внутренний посыл человека в любой ситуации.В детстве я любила наблюдать за людьми в общественном транспорте и уже в юности часто развлекалась в дороге тем,что вглядывалась в лица,пытаясь угадать жизни людей,их мысли,чувства,их прошлое и будущее,чем они живут,о чём мечтают.А моей любимой книгой была и остаётся "Планета людей" Экзюпери.Исходя из всего этого я поняла,что скорей всего моя жизнь так или иначе была бы связана с красотой,словом и людьми.Возможно это действительно было бы издательское дело или журналистика и психология.Возможно я стала бы детским психологом,ведь с самого детства ко мне тянулись все окружающие дети,я всегда умела найти с ними общий язык.Помимо профессии,я бы обязательно хотела,чтоб в моей той жизни были путешествия по разным странам.Я бы хотела объехать все красивые уголки планеты.И не просто объехать,но пожить там,окунуться в культуру,в языки,в общение с людьми.Если бы у меня было много денег,то я непременно купила бы себе дома в разных странах и жила бы то тут,то там.А ближе к старости обосновалась бы поближе к земле,выращивала бы цветы и клубнику,может выводила бы какие нибудь новые сорта или занялась бы кулинарией и открыла свой небольшой ресторанчик или гостинницу.Не знаю,насколько полно мне удалось обрисовать собственные представления о своей возможной жизни в другом качестве не- мамы и не- жены,но надеюсь,что в общем и целом справилась с "домашним заданием".Во всяком случае мне будет интересно услышать Ваше мнение по поводу всего того,что я написала.Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"возможно у нас скоро будет ещё один ребёнок.Ты не против?Конечно же я была только "за". Но ничего так и не случалось." - как Вы думаете почему? Бабушкины и тетины аборты?


"Ей пришлось выбросить на улицу всех своих животных.Мне кажется это расстроило её больше всего." - что Вы при этом чувствовали, когда она выбрасывала их на улицу? Вам было их жалко или в вас бурлила радость над одержанный победой на теми тварями, которые испортили все ваше детство? 


"Нет шить любила моя ПРАбабушка-мама бабушки.И моя тётя даже по ночам шила.А больше никто у нас в семье этим не занимается." - не важно. Шитье -это типичное выражение скрупулезного контроля. Это генетика, которая течет в вашем роду.


Посмотрите сколько слов в вашем параграфе (я кое-то пропустила), которые я отметила жирным текстом - что Вы видите общего в этих словах? 


"Я кстати в юности часто задумывалась что буду делать если не смогу РОДИТЬ. Я бы тогда точно взяла ПРИЁМНЫХ ДЕТЕЙ.СЕМЬЯ БЕЗ ДЕТЕЙ для меня-не СЕМЬЯ. У меня наверное просто были бы ДРУГИЕ ДЕТИ И ДРУГОЙ МУЖ…. у меня был бы свой круг близких мне по духу людей-СЕМЬЯ и друзья…..всё надо разделить с РОДНЫМИ ЛЮДЬМИ…. смысл в приобретении чего-то и даже в реализации себя если тебе НЕКОМУ отдать свою любовь?…..Ну например если ДЕТИ выросли и МУЖА СХОРОНИЛА." 


 


А почему Вы должны первая схоронить мужа, а не он вас? Это обязательно хоронить мужа, чтобы провести духовно и душевно удовлетворенную  старость? Как Вы думаете, почему муж выпал из обоймы вашего жизненного удовлетворения, как только ваши дети выросли? Он вам в общем для чего был нужен?


"Но прежде хотела бы спросить,в свете тех самых "прогулок через кладбище",получается я нахожу некое удовлетворение в негативных мыслях и страхах?"- получается, что да. Но это нормальная реакция. Вы находите удовлетворение  в тех эмоциях, которые были вашей зоной комфорта в детстве. Эмоции в эту пору человеческого развития очень свежи и остры (они молодые, еще не притупленные и охладевшие рассудком) Все что происходит на фоне их - запоминается, как основной чертеж поведенческих навыков к будущей жизни. 


"Здесь имеет место "вторичная" выгода?" Конечно. На подсознательном уровне вы ведете несколько разговоров сама с собой.


"Почему я не умею жить по-другому,спокойно,радостно,принимая жизнь во всём её многообразии?"- Ваши чувства воспитаны в негативе. Ваш взрослый рассудок знает что можно жить по другому, но ваши нервные потоки реакций не знают как. Это очень большая работа приучать свою сэнсорику к другим реакциям - неважно положительным или отрицательным. Люди выросшие в спокойствие, позитиве и радости тоже пройдут через огромные эмоциональные трудности, если им придеться приучать себя к негативному мировосприятию. Вспомните трагедию нашей аристократии в Булгаковском "Беге" или воспоминания наших политзаключенных в сталинские времена - это все теже чистилища эмоционального ада. А каким-нибудь родившимся в семье урок "трудным детям" - тюрьма и весь ассоциируемый с ней негатив вообще дом родной с пяти-звездный отель :)


Это настоящая работа-следить за тем,что происходит в твоей собственной голове. - самая сложная работа, но Вы просто МОЛОДЕЦ! Так как вы описываете Ваши наблюдения, заслуживает большого уважения. Большинство людей предпочитают бегать от реальности, прячась в закутках собственных иллюзий, чтобы не смотреть правде в глаза. Этот самоанализ только кажется страшным - люди вообще склонны бояться того чего они не понимают. Но как гласит народная мудрость - не страшен черт как его малюют!


 


"Ещё одно из моих увлечений-складывать части в единое целое" - это часть вашего генетического наследия - порядок, порядок, порядок и контроль на ситуацией. 


"мне 16 лет,передо мной сидит мой отец 


(Как жаль,что этого не случилось в реальной жизни!)"- какое чувство вы испытываете к отцу в настоящий момент? 


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"возможно у нас скоро будет ещё один ребёнок.Ты не против?Конечно же я была только "за". Но ничего так и не случалось." - как Вы думаете почему? Бабушкины и тетины аборты?"

Я думаю,что подсознательно моя мама побаивалась вновь беременеть.Ведь ребёнок вносит свои правила в устоявшуюся жизнь.А она-не любитель перемен.Ещё я думаю сыграла роль неуверенность в её втором муже,моём отчиме.Он сам то был как ребёнок,за которым нужно было присматривать,абсолютно неприспособленный к жизни,беспомощный,пьющий.Возможно ей хотелось ещё ребёнка,но без рвения.Скорей всего она думала:не получается,значит так надо,всё к лучшему.

"Ей пришлось выбросить на улицу всех своих животных.Мне кажется это расстроило её больше всего." - что Вы при этом чувствовали, когда она выбрасывала их на улицу? Вам было их жалко или в вас бурлила радость над одержанный победой на теми тварями, которые испортили все ваше детство?"

Я бы не сказала,что испытала радость,ведь животные то не виноваты в наших проблемах.Но и жалости к ним не испытала,это точно.Скорей я почувствовала облегчение и было ощущение правильности что ли,словно всё возвращается "на круги своя".Конечно когда я попала в ту квартиру после стольких лет,я пришла в ужас.Она была в жутком состоянии,запах,запущенность,я не могла понять,как они здесь жили в таких условиях.Я всё время спрашивала себя,что такого случилось с людьми,что они могли жить в такой грязи,словно бомжи или алкоголики?Ведь мама,когда приезжала к нам,всегда была чисто одета и выглядела хорошо.Я тогда подумала,что теперь,когда нет больше животных,она будет жить в лучших,более достойных условиях.

"что Вы видите общего в этих словах? "

Общее в них то,что все они так или иначе связаны с понятием "семья",которая так важна в моей жизни.Возможно за всем этим прячется страх одиночества,нежелание быть одной?Невозможность быть счастливой с самой собой?

"А почему Вы должны первая схоронить мужа, а не он вас? Это обязательно хоронить мужа, чтобы провести духовно и душевно удовлетворенную  старость? Как Вы думаете, почему муж выпал из обоймы вашего жизненного удовлетворения, как только ваши дети выросли? Он вам в общем для чего был нужен?"

Вот это интересно.Дело в том,что мой муж всегда говорит,что он уйдёт первым,возможно потому что он старше меня на 11 лет,а может потому,что мужчины чаще всего живут меньше женщин.Я стараюсь внутренне как бы подготовить себя к этой мысли наверное.И ещё я думаю здесь имеет место  то самое потребительское отношение к мужскому полу,которое я видела в семье с детства.Мужчина,как помощник в выращивании потомства.Не как духовный супруг,не как друг,которому можно довериться,такое никогда я сейчас вспоминаю,не транслировалось моей роднёй с материнской стороны.Скорей это было:возьми от него всё,пусть он тебя содержит,пусть купит тебе шубу,он должен содержать тебя и детей,используй его и всё в таком духе.Думаю это глубоко в меня засело,а я даже не заметила.Получается я подсознательно хочу использовать мужчин и выбросить,как только они станут ненужными (дети вырастут).Хотя реально у меня никогда не было таких мыслей,но в подсознании всё равно действовала подобная установка?Для чего мне нужен мой муж?Это очень интересный вопрос.Для того,чтобы просто держать его за руку,говорить с ним,смотреть как он спит рядом,чувствовать его тепло.Наверное надо было осознать,что мужчина нужен не только для совместного прохождения через трудности жизни,и не для совместного воспитания детей,не только для опоры,но для чего то большего.Чтобы вместе идти к свету,к другой жизни.Наверное так.

"Ваш взрослый рассудок знает что можно жить по другому, но ваши нервные потоки реакций не знают как. Это очень большая работа приучать свою сэнсорику к другим реакциям - неважно положительным или отрицательным."

Приучать свою сенсорику к другим реакциям-это значит следить за своими мыслями и работать "на перехвате"?Каждый раз отмечать про себя,когда снова начну нагнетать то,чего на самом деле нет и стараться сразу менять негативные мысли на противоположные?Получается,моё детство было настолько ужасным?

"Ещё одно из моих увлечений-складывать части в единое целое" - это часть вашего генетического наследия - порядок, порядок, порядок и контроль на ситуацией. "

Надо расслабиться и перестать всё раскладывать по полочкам?Вот почему во время разборок в шкафах к примеру я чувствую себя спокойней?Уборка действительно меня успокаивает.Как мне отпустить себя?Как перестать стремиться всё контролировать?Я сейчас вспоминаю,что и детей вечно стараюсь контролировать,очень волнуюсь,когда они не дома.Мне очень трудно их отпускать надолго от себя.Как ослабить это внутреннее напряжение,когда понимаешь,что может случиться всё,что угодно,а ты не сможешь на это повлиять?Просто запретить себе думать об этом и отвлечься?Или надо проиграть эту ситуацию внутренне и отпустить?Как лучше работать с подобными мыслями и страхами?

 "какое чувство вы испытываете к отцу в настоящий момент? "

Я к нему очень нежно отношусь.Трогательно что ли.Когда он приезжает,хочется обнять его,прижаться,как в детстве.Я вижу,как он стареет,как становится похож на своего отца,моего деда,я его помню немного.Мне очень хочется,чтоб он как и прежде был таким же сильным,громким,надёжным.Хочется поговорить с ним "по душам",как когда то давно.Жаль,что мы так мало сейчас можем общаться.Мне кажется я упускаю нечто важное,когда подолгу не бываю у него.Мне бы хотелось,чтоб мы были ближе эмоционально,мне этого не хватает.Наверное я всё ещё чувствую себя несколько на обочине его жизни, и я чувствую его вину передо мной,мне это мешает.И ещё присутствует некое чувство,будто я не оправдала его ожиданий.Хотя он никогда ни в чём меня не упрекал и не обвинял,наоборот,он всегда очень внимателен и ласков со мной.Но мне кажется,он хотел бы видеть меня более успешной в жизни,более самостоятельной и уверенной.Но дело даже не в этом.Наверное я сама хотела бы такой быть.Хотела бы,чтоб он гордился мной.Это естественно или я всё ещё ребёнок,ожидающий похвалы от родителей?Как то не получается у меня общаться с ними "на равных".Либо мне хочется их уберечь,как детей,либо наоборот я хочу на них опереться и жду одобрения.

Кстати,если вспомнить то,с чего всё началось,а именно страх перед женской физиологией,перед проявлениями женственности,материнства.С самого детства эта тема очень меня интересовала.И сейчас я постоянно смотрю фильмы на эту тематику,книги.Меня словно притягивает эта тема.Почему?Получается то,что меня больше всего привлекает,больше всего и пугает?И с мужем у меня то всё просто идеально,как давно уже не было,внутри всё поёт,то вдруг какое то отторжение без всяких видимых причин,особенно это касается физиологии.Я словно со стороны наблюдаю за собой и удивляюсь.Может это тоже как то относится к желанию всё упорядочить?Ведь отношения не поддаются строгому логическому порядку и меня это пугает,раздражает.Или это просто моё желание будоражить нервную систему выдуманными переживаниями и страхами?Или во мне действуют чьи то чужие установки,детские забытые впечатления,а я борюсь с "ветряными мельницами",не замечая реальной проблемы?Вообще страх вида крови откуда берёт своё начало?Может у меня в сознании кровь и женская суть как то связаны?Однажды я почувствовала такую злость на месячные,просто самой даже стало смешно.Мне очень не хочется,чтобы это происходило со мной.Меня раздражает то,что каждый месяц я вынуждена испытывать это ощущение беспомощности что ли,хочется возмутиться и доказывать,что мне это ненужно.Зачем всё это?Без этого намного лучше.И ведь я понимаю,как это глупо, так устроила природа,так надо,в этом нет ничего особенного,страшного,но почему то я стала воспринимать такие периоды,как некое насилие.И раздражение это переносится на детей и мужа,на всё.Откуда такая реакция?Раньше я пугалась,нервничала,а теперь я злюсь,мне неприятно.Но на что я злюсь?На естественные функции собственного организма?Почему?Какой смысл в этом?И ведь главное я понимаю,что это глупость,абсурд какой то.Я не могу с этим справиться и это меня злит?Или я злюсь на то, что состояние месячных ВЫНУЖДЕННОЕ,никак от меня не зависит,я не могу на это повлиять?Я как бы отдаю свою кровь,свои силы в никуда,впустую,безвозвратно.И не вижу в этом смысла?Думаю,как бы я была счастлива и свободна,если бы их не было совсем.Почему?Что за замычка такая в моей голове?Ведь когда то я спокойно жила в это время,даже радовалась этим проявлениям "взрослости",женственности,материнства.Что же случилось сейчас?Я что то не могу принять в себе?В своей жизни?Что я сама от себя прячу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...