Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

мне вот стало интересна ваша история во временном сечении

когда вы почувствовали аддикцию в близких для вас отношениях

и когда болезнь начала отступать?

как сами считает, что, кроме неизбежного расставания, послужило мотивом для образования страха? 

что является на ваш взгляд самым мощным детонатором образования страха (секс, чувства, чувство локтя и т.д.)

что помогло вам, а именно, за какую ниточку вы уцепились, которая привела вас к решению проблемы страха?

не прибегая к обесцениванию партнера, это уменьшает аддикцию?

не является ли это еще большим возбудителем болезни?

Вы знаете, не могу сказать, когда почувствовала аддикцию. До 30 лет я в несознанке жила. Мужчины мне разные попадались - были хорошие, были не очень. Но мне всегда было мало любви и я не задумывалась о том, что со мной что-то не так. 

Я помню я на 3 года зависла в отношениях с человеком, который душил меня своей любовью в буквальном смысле. Я получала столько внимания сколько мне нужно, но это был ад. Если я не услышала мобильник, был скандал, он требовал, чтобы я все время была рядом, мы даже к подружкам моим ходили вместе, его патологическая ревность.... Я боялась его. НЕсколько раз порывалась уйти но не могла. Вот тогда я и поняла, что со мной что-то не так, ведь я не могла разорвать разрушающие меня отношения.

Страх сформировался в детстве еще. Чувство тотального одиночества, когда родилась сестра. Она много болела после рождения и кричала, на меня никто внимания не обращал. С детсадовского возраста мама манипулировала смертью, что она скоро умрет, т.к. нервных клеток у нее не осталось, я верила и плакала по ночам, что мамы скоро не будет. О детстве воспоминания ужасные - родители были поглощены собой, на меня внимания никто не обращал. Мне всегда было тоскливо и одиноко. Потом нездоровый симбиоз с подругами. Если я ругалась с подругой мне прям жить не хотелось, а потом уже мужчины.

Тут сложно сказать, что является детонатором, тут целый комплекс я думаю. Я не осознаю страха одиночества, по чувствам - у меня его нет, видимо я его выпихнула в бессознательное еще в детстве. Я не боюсь остаться одна сейчас, но боюсь одинокой старости. Я анализировала этот страх. Я нравлюсь мужчинам, поэтому я спокойна, но моя красота увянет и в старости я не буду нужна никому. Поэтому страх одиночества есть, но он компенсирован мужским вниманием. Мне страшно остаться без секса, секс для меня важен, а формат секс онли мне скучен, я остываю после 2-3 встреч, мне необходимо чувство влюбленности.

Мне помогли медитации, восточные практики, поиск контакта со своей Высшей силой и осознание собственной ценности в процессе. А так же чтение литературы. Я писала историю свой болезни с самого детства с анализом чувств, мотивов и убеждений. Я проделала большую работу над собой. Правда как я уже писала, вначале меня кинуло в другую крайность, я стала аддиктом избегания. После общения с одним кришнаитом я увидела свое заблуждение. Как видите, методы у меня не совсем традиционные)))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Возлюбленный есть душа,

А тот, кто влюбился - тело без души.

Без любви влюбленные - страх и пустота,

Словно птица в неволе без крыла и пера.

Руми

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень хорошо все расписанно, думаю так и есть у многих, только жаль мало кто осознает, что это "любовная аддикция" а не сама любовь.

Еще печальней когда гордяться своими "подвигами" те от кого зависят, своей властью "он (она) ради меня терпал унижения и издевательства, а потом еще и добавки просил" а те кто зависимы, тем на что они пошли ради "объекта".

По сути же все плохо, зависимые служат своей страсти и страху который туманит их мозг превращая в тупую жертву, и подпитывают эгоизм, и чувства собственной важности второго, эго которого безосновательно надувается.

В итоге выходят два моральных урода, один неадекват самовлюбленный тиран, второй неадекват жертва, готовая на все ради "дозы".

 

А Вы можете сказать от чего идет страх, от того, что ты не знаешь, что сделает девушка точно? Что у нее возникнет? Из-за этого вечного "я что-то обязан" и "любит ли он меня", или я не знаю.

Вот страх, он начинается, когда ты не уверен в цели, потому, что она от другого человека тоже зависит?

 

И еще, да, это зависимость. Но как тогда Вы предложите совместную жизнь, вот, вся теория пикапа пишет, что для получения эмоций можно затратить ресурс, и, ну как, понастойчивее, поувереннее, такие "творческие методы отношений". Да. И они работают - почему, потому, что девушка может как любой человек испытывать хорошие эмоции, вместе с тобой. Ты ничего каверзного не делаешь, просто ну по методике что-ли, по правильным изученным путям вызываешь "триггеры", состояния, чтобы тебе было хорошо, и ей. Это сложно сказать кому больше. Из-за этого вся эта теория и делалась. Чтобы понять что нравится и когда.

Но, как в совместной жизни. Во-первых секс - это тоже зависимость. Из-за гормонов.

Во-вторых, ну реал, если ты хочешь, чтобы у Вас был ребенок, девушке как минимум нужны какие-то гарантии, что ты ее не бросишь. То есть брак. Плюс это как-то не знаю. Это вечный компромис? Просто это неадекватность. Если ты даже нашел умную и самодостаточную хотя бы в чем-то девушку, она мне кажется не будет с тобой жить вместе и "давать" тебе, и хотеть или быть согласна иметь ребенка, если ты будешь заниматься пикапом все время. То есть приходить и говорить, так, я допустим в это число выбрал интересное место. Мы туда пойдем.

А она, "я короче могу угостить его", теперь все, на месяц мы только здороваемся. Какой-то бред.

 

Если ты с ней спишь, и она "пустила" тебя в свой мир, ты полюбому захочешь ее просто физически. Еще и еще.

То есть судя по 1 посту гормоны приносят энергию, но и делают зависимым? Зачем интересно природа их придумала, может для стабилизации организма. Ну то есть чтобы от приложенных усилий (секс) человек получал некоторую энергию.

Как "профессиональный психолог, психоаналитик" это объяснит? Как надо это понимать? Чего я не знаю, что я думаю об этом, как о каком-то страхе?

AleHka

Может и правда надо к психоаналитику. Но я, судя по тому, что я прочитал - знаете почему все только так? Потому, что Вы зависимы только от любви, а это Вас лично не развивает. Мы все зависимы от тех или иных вещей в сознании, от любимого занятия например. Но занятие Вас двигает. Вы делаете что-то и повышаете ценность. Типа ради чего живем и т. д.

А любовь... Ну что значит "я живу ради любимого человека", вот у меня мама всегда так говорила, и я был зависим.

Это чувства. Слова. Хотя не всегда они просто повышают ЧСВ безосновательно, иногда они как молитва, они дают тебе энергию.

Но... Понимаете, ты получается тоже тогда привязан к этой энергии (мама тебя любит, вот потому, что она любит. Это меняет логику: чтобы что-то получить надо что-то сделать, и быть ответственным за свои поступки. Ну да, она любит, просто и все. Это вообще никак не логично.)

Так вот о чем я. Короче, если Вы себе хозяйка, надо как-то совмещать личное развитие, самоосознание, и личную жизнь.

 

Можно ее упростить. Я не знаю, вот мой дед не нашел "любовь", не знаю, не вышло  женщиной у него иметь ребенка. Он не добился этого, или и от женщин зависело (тараканы м. б.), он удочерил мою маму. А потом типа фиктивно женился на ее настоящей матери. Она нашла сама этого ребенка.

То есть это короче по-моему один из немногих реальных вариантов, когда зависимости от личных отношений у тебя не будет.

Только ребенка надо кормить и воспитывать. Ну это не так сложно в современном мире. Куча школ, профессий, психологов.

Я вообще хз. Может и зря я щас время потратил, когда это писал.

 

Мне одна девушка недавно сказала: ты человек, который не может до конца научиться НЕ искать проблему. Она в медицинском учится. Она сказала, я на приеме спрошу у тебя "если ты ни на что не жалуешься, то почему ты не жалуешься".

Ну короче она намекнула на то, что ей есть чем по жизни заниматься, и у нее куча своих целей и проблем. И ей достаточно иметь отношения с периодической встречей, и получением эмоций.

Ну и дальше, в совместной жизни, тоже она будет как-то договариваться.

Блина, это все какая-то адская сложная х**ня. Почему природа заставляет нас так мучится. Лучше бы мы размножались хм, спорами что-ли.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А Вы можете сказать от чего идет страх, от того, что ты не знаешь, что сделает девушка точно? 

 

 

Страх идет от того, что люди так устроены, мало кому удается побеждать страх. Вы же не только девушек боитесь, наверняка вы боитесь смерти, боли, бедности, болезней, больших зубастых животных, ядовитых змей. потерпеть неудачу, насмешек и много много другого. 

 

 

 

Что у нее возникнет? Из-за этого вечного "я что-то обязан" и "любит ли он меня", или я не знаю.

 

Обязаны вы что-то или нет, решаете только вы, и только вы. Если вы даете обещание, значит вы сами взяли на себя обязанность его исполнить. Таким образом, не давайте обещания, которые не можете исполнить или неуверенны что можете. Это кстати старое мудрое правило.

Насчет "любит" я не поняла, вас напрягает любит ли вас девушка или нет, или что она думает о вашей любви?

 

 

 

Вот страх, он начинается, когда ты не уверен в цели, потому, что она от другого человека тоже зависит?

 

Ну и что, что цель зависит от другого человека? Я не знаю ни одной цели которая зависит только от одного человека, всегда есть масса обстоятельств и их стечение. Даже ваше дыхание от вас не зависит, например простудился человек и тяжело дышать, подавился что-то попало в дыхательный канал и все не дышит, удушье. Но вы же не боитесь дышать по этим причинам? То же самое абсолютно со всем в мире.

В данном случае, мне кажется, стоит говорить о том, что у вас излишнее желание контролировать отношения с девушкой и может быть и саму девушку. Вы хотите быть во всем уверенны, ставите себе цели и хотите быть уверенны в их достижении. Так не бывает, просто потому что не бывает, потому что мир так устроен что все очень быстро может изменится. 

Отношения между мужчиной и женщиной это психически-моральная субстанция, даже энергетическая, это не станок производящий детали, здесь нельзя подсчитать приход и расход, или быть уверенным что все будет так а не иначе. В отношениях надо "быть", а не "ждать". 

Хорошо иллюстрирует подобный пример начало книги или фильма "Мастер и Маргарита" когда Воланд, Берлиоз и поэт Бездомный беседуют на лавочке в парке. Главные герои говорят о том, что человек управляет своей жизнью, однако Воланд наглядно демонстрирует им обратное. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Честно говоря из этого я понял, что наверняка ничего так и не ясно.

что тут сказать, бывает)

ваши вопросы во многом риторические, и ответы такие же) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну вообще-то да. Это плохо, поскольку ты если делаешь, тебе и так видно что к чему.

А этот вопрос "я не понимаю чего-то" - это пустая трата времени.

 

Но, что значит цели нельзя достичь

ВО-первых, ну смотря какой цели, до ларька за пивом можно дойти?

На работу тоже, ты на 100% не знаешь, но как-то понимаешь, чего достигнешь, чего нет, причины. ОДнозначно, правда?

 

Значит насчет цели нельзя достичь" - это Вы об личных отношениях.

 

Да. С девушкой - вообще ты не должен учить ребенка делать что он не хочет, и за себя думать сначала.

И на чем это строится? На том, что ты чего-то добиваешься, а девушки выбирают?

 

Ну и еще смелость в том, чтобы познакомится.

 

Просто вот, представьте, что Вы усыновили ребенка, предположим. Тут как-бы плохо, что гены не твои, но, есть зато интересная вещь - ты теперь должен его воспитывать.

 

Например помочь в том, что действительно у него получается.

И плюс поведенческие реакции.

Например, разве Вас в детстве не учили мыть посуду?

Это штучки, которые родители или приемные родители могут "дать" ребенку.

 

Разве это не манипулирование или контролирование? Оно самое. Но блин, это если так рассуждать, что ты вообще ничего не контролируешь, то ты не человек а животное.

Ладно. Просто насчет "цели нельзя достичь" - темните))) Не каждой цели, не все так топорно, правда?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Карина Бултачеева

Какая грамотная статья!

Вот еще нашла цитату в эту тему "Восхищение содержит в себе своего рода уважение. Оно граничит с чувством симпатии, восхищение... это слово гораздо, гораздо лучше, чем "любовь". Любовь слишком уж часто представляет собой компульсивную страсть, которая обуревает очень молодых, и они морят себя голодом, они пускают себе пулю в лоб, они изнывают, они вздыхают, они разучивают смешные танцы. И это любовь.

...

Восхищение, сильное восхищение, содержит в себе некое уважение. Если бы вы по-настоящему восхищались кем-то... если бы вы по-настоящему восхищались кем-то, то у вас должно было бы быть некоторое понимание существования и некоторое понимание этого человека. И, поверьте мне, это доставляло бы гораздо больше удовольствия и это продолжалось бы гораздо дольше, чем то, что называется "любовью".

...

"То, что любят, должно быть поймано в ловушку и посажено в клетку, а то, чем восхищаются, это то, что вы хотели бы видеть свободным."

Л. Рон Хаббард

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А какие чувства должны быть, чтобы захотелось создать семью с человеком? Если в любви и врозь хорошо, значит можно просто встречаться и заниматься сексом, не испытывать ревности при этом...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если в любви и врозь хорошо, значит

 

...и делать ничего особого не нужно :)

 

можно просто встречаться и заниматься сексом, не испытывать ревности при этом...

 

А вот с сексом дело так не пойдет. Именно на сексе завязана бОльшая часть ревности, собственничества, желания переделывать и пилить, предъявлять претензии и т.п. С друзьями ведь (возьмем для сравнения) подобное случается намного реже... Я сама не видела ни одной пары, которой бы на продолжительное время удалось бы выдержать сей шпагат)) и не верю, что это возможно. Самое грустное, что когда шпагат этот рвется, часто ни дружбе, ни симпатии, ни просто человеческому отношению места уже не остается...

Все эти бурные эмоции нужны только для секса - иначе притяжение спадает и "любви" приходит кирдык. Но минус этого буйства в том, что он изматывает всё сенсорную систему и она тупеет, её чувствительность уменьшается.. человеку хочется всё больше, а услышать тихое чувство из глубины становится всё труднее и труднее...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

 

........

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».

Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.

Любовь - аддикция, о которой мечтаешь всю жизнь.

Попытка расчленить "любовь-страдание" и "любовь-счастье" - утопия и хлеб психотерапевтов,

а по совести - это - что не на есть - "расчленёнка", как преступление,

так как является "унижением с умным видом" чувств и отношений реально любящих людей,

что деструктивно по-сути.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

 

ИМХО:

Главный критерий любви - мне не нужна другая (другой).

Главный критерий зависимости - хочу свалить, но НЕМОГУ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Потому что я в таких ненормальных отношениях уже 5 лет. Это мучительно. Интересно, могу ли я сама избавиться от них. Иногда я пытаюсь это сделать. Я пытаюсь понять своё поведение и поведение партнёра, обращаюсь то к религии, то к психологии. И сейчас происходит очередная попытка порвать отношения. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мое стойкое убеждение ( на личном опыте в том числе), что все случаи любовной аддикции происходят тогда , когда в паре - психопат , вернее  пассивный социопат, имитирующий любовные чувства и манипулирующий партнером .для достижения своих ,далеких от любви, целей.

Классический пример - взаимоотношения Юнга и Сабины Шпильрейн.


Потому что я в таких ненормальных отношениях уже 5 лет. Это мучительно. Интересно, могу ли я сама избавиться от них. Иногда я пытаюсь это сделать. Я пытаюсь понять своё поведение и поведение партнёра, обращаюсь то к религии, то к психологии. И сейчас происходит очередная попытка порвать отношения. 

 

Процесс выхода из любовной аддикции сравнивают с отказом от кокаиновой аддикции, так как и  в том и в том случае происходит блокировка выделения организмом дофамина - гормона радости. Люди , вышедшие из любовной аддикции , некоторое  время живут, не испытывая радости от повседневности , так как нарушена дофаминовая циркуляция. .Только общение с объектом влечения  вызывает выделение дофамина,  и резкий разрыв отношений приводит к натуральной , в том числе и физиологической ломке.

Все это испытал  на себе , поэтому этот вопрос изучил от а до я.В прямом смысле слова , погибал и душой и телом , став жертвой пассивной социопатки . И горжусь, что выкарабкался. Если интересно, могу поподробней рассказать, поделиться  про психологические методы, которые использовал для отказа от любовной аддикции.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...