Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.


  • Похожие публикации

    • Автор: Zita
      Здравствуйте, уважаемые!
      Жили с гражданским мужем около пяти лет.
      За это время он никогда не работал и не собирался работать. Вынудил на аборт три года назад назад: поставил перед фактом, что, мол,  хочешь рожать, тогда уходи от меня, а я, мол, работать не стану даже в этом случае. Объявил о том, что любовь его закончилась и мы расстаёмся. Аборт сделала с тяжёлым сердцем. Он сразу вернулся.
      Последние пару лет жили с его родителями в одной квартире. Мать его постоянно давала ему деньги на сигареты и на еду, и он брал.
      Я же после того аборта в течение трёх последних лет стала нервничать, глаза дико отекали (психосоматика), была температура всегда 37,5-38 длительное время, лежала в клинике неврозов с депрессивным состоянием, очень сильно похудела и осунулась. Потеряла работу и не смогла устроиться по специальности, хотя старалась.
      Мне 38, ему 30 лет.
      За прошедший год уходила и возвращалась к нему часто, раз 10. Больше месяца в его доме с родителями не могу.
      Если просила вместе прогуляться, он часто говорил, что ему неохота, и что я сама должна не зависеть от него, идти одна гулять. Я шла и гуляла одна.
      Со мной в одной постели не спал, ночевал в другой комнате, благо квартира позволяет.
      За внешним видом не ухаживает, не стрижётся и редко моется (без мыла). Ведёт себя адекватно, любит йогу и медитацию, чем и увлечён целыми днями.
      Он заботливый и добрый, но если ему что-то не понравится (например, когда я говорю о его устройстве на работу),  он кричит, что он мне ничего не должен, а я нервная психичка, которая к нему прилепилась и навязалась. Потом снова говорил, что любит, ласковый, но тем же вечером, чуть что не так, орал матом и оскорблял.
      С его родителями рядом мне жилось не очень комфортно, чувствовала себя чужой, они нас кормили и меня это коробило, было очень стыдно перед ними.
      Всё время меня поучал, хоть и моложе, требовал, чтобы я тоже занималась медитациями. Раньше, до меня, он увлекался амфетамином, псилоцибическими грибами, экстази и ЛСД.
      Я наркотики никогда не пробовала. А он часто говорит про них, вспоминает. Недавно я его заподозрила, он был как пьяный, еле ворочал язык/стеклянные глаза, хотя за 5 мин до этого был в норме. Он понял, что я заподозрила, и устроил дикий скандал, сказал, чтобы валила (матом).
      В этот раз (11-й раз) ушла с намерением больше к нему не возвращаться.
      Скажите мне, пожалуйста, я вот возвращалась и уходила - это ведь ненормально.
      Это эмоциональная зависимость? И права ли я, что решила уйти осознанно и окончательно, ведь он не работает, не строит со мной семью и не обещает ничего?
      Он пытался мне внушить, что это со мной что-то не так, а он в порядке. Теперь я страдаю бессонницей, но пытаюсь отлипнуть.
      Что это со мной не так?
      Прошу, назовите мои ошибки. Осознание их очень поможет мне, хотя я и стараюсь всё решать сама.
    • Автор: Trulyalya
      Здравствуйте,
      У меня следующая проблема. Мне очень тяжело с одной девушкой. История долгая. Мы с ней встречались, потом по моей инициативе расставались. В общем сейчас дошло до того, что мы все равно друзья. Но мне от нее плохо. И я боюсь ей в этом признаться.
       
      Я чувствую подавленность с ней, мне с ней нехорошо, я сам не свой. Возникает чувство тревоги. Мы друг другу ничего не должны. У нас вроде как свободные отношения были, встречались время от времени, проводили ночь. Я был словно на ней зациклен. Изначально я не знаю зачем я прицепился к ней. Ну, это уже другая история. Мне всегда было плохо с ней. Я терял самого себя. Сейчас же окончательно потерял. У меня огромное желание порвать всю связь, все контакты, вздохнуть полной грудью. Вы можете осуждать меня. Но поймите, история эта очень длинная, мы познакомились год назад. У меня ОКР, а точнее ананкастное расстройство личности, которое уже стало доходить до срывов.
       
      Недавно мы с ней поругались. Я ей соврал, но это было вынужденно. Я снова начал испытывать тревогу, отторжение. Признаться в этом не мог, страшно. Я думал, что это уже конец общению. Было плохо, одиноко. Как у любого зависимого, у меня было двоякое чувство - с одной стороны я понимал, что мне нужно избавиться от раздражителя в ее лице, иначе полноценной жизни не будет; с другой стороны я хотел снова к ней. Так повторялось много раз - я убегаю и прибегаю вновь.
       
      У меня развилась тревога, навязчивые состояния, которые я не могу контролировать. Это просто невыносимо. Я стал сомнительным, слабым морально, любая трудность вызывает во мне ужас. Мне пришлось съехать со съемной квартиры, переехать жить к родственнику на время. Иначе я бы слетел с катушек. Мне тяжело работать, не могу сконцентрироваться. Бросить работу не могу, это будет потеря всего.
      Пока мы с ней не общались после ссоры, я стал приходить понемногу в себя. Да, были срывы, я проверял ее странички, думал, как она там, возникали чувства зависти, ревности и прочее, вытекающее из этого. Хотел даже написать ей, но вовремя сдерживался. Но я старался заручиться поддержкой друзей, выходил в люди, развлекал себя, старался контролировать ситуацию. Друзья очень помогли мне.
      Но вчера она мне написала сама, извинилась, что сорвалась, что обиделась. Я признался, что наврал ей, что пришлось из-за вновь появившегося тревожного состояния (я ей рассказывал, что у меня ОКР). Она поняла меня. Но я ей не сказал, естественно, что это из-за нее. Я вообще всегда считал, что это можно как-то преодолеть, что она, пусть и является раздражителем, все равно не причина, а причина глубже. И что такое будет происходить и с любой другой девушкой в будущем.
       
      Близкие люди говорят, что самый верный и простой способ - просто оборвать связь, набраться смелости, сказать, что больше не хочу общаться и все. И не важно что она подумает, что почувствует. Я это понимаю. Но мне не хватает смелости.
       
      Возможно ли как-то разобраться в этой ситуации, не обрывая связь с человеком, не уходя от него? Как проработать этот негатив по отношению к ней? Возможно ли такое? Это зависимость, которая дошла уже до предела.
    • Автор: Canis M
      Мне 24 и игроман со стажем. Играю каждый день по 5-6 часов, раньше играл почти целый день. Практически не выхожу из дома кроме на работу или по делам. Друзей и девушек у меня нет. Скорее я их не ищю, потому не вижу смысла. Для меня друзья это как совместно времяпровождений для веселья, но я скучный и редко что можно меня размешить. Мне даже нечем рассказывать и с ними делить. Девушка это как обуза и феминистка. Даже трахаться скучно, такое чувство будто это трение кожи с одинаковой плотности.
      Так вот из за этой скучности, из за депрессий или из за стресс на работе я вновь погружаюсь в виртуальный мир. Иногда даже виртульный мир становится скучным, потому я понимаю что это просто меняющая изображение (jpg) в определеное время и математические счеты. Мне реальный мир очень не нравится. Если я после смерти окажусь с разными серверами, то дал этому серверу "наш мир" 1 звездочку с комментарий (н*х посещать туда ибо узнаешь страдание и не выйдешь потому будешь бояться смерти. Этот сервер несбалансирован, много стресса, скучный и ограниченный. Разработчик идиот а админ не посещает в этот сервер и не банит плохих/идиотов. Также читы повсюду. Каким образом я попал в этот сервер!!???)
      Я читал статью как выйти из игроманий и нашел отрывок (см. картинку). У меня родители так сказать проблемные и по финансовом вряд ли будет какой-то атракцион. Мне придется все самому... что можно меня отвлечь и сделать мир интересным?

    • Автор: SOS
      Основное в заголовке. Скоро год. Любовь на расстоянии. Мне 45,ему 60. Идиотка. Пришла за отрезвляющими комментариями. Только не оскорбляйте, пожалуйста. Меня ставят на паузу. А я люблю и просто погибаю
    • Автор: Linda06
      ...Мы были вместе 6 лет.. все было хорошо, но потом появилась другая и счастье закончилось. Банально.. просто... больно... обидно, одиноко... хочется выговориться( Я всегда думала, что муж любит меня, я его любила и люблю очень сильно. Он первый и единственный мужчина в моей жизни. Я всегда гордилась своей верностью и преданностью, он тоже всегда за это уважал. Но это не помешало ему меня бросить и уйти к другой... Когда она появилась, я пыталась бороться, сохранить отношения, перетерпеть, что он увлекся, что это пройдет. Он возвращался и снова уходил к ней. За эти годы мы создали небольшую фирму, в которую вложили много сил и времени. Я всегда работала с душой и делала все для развития. Мы были счастливы, муж обожал меня, я его, общая работа... Примерно полтора года я боролась за наши отношения, старалась быть самой лучшей, все прощать, терпеть, возвращать, плакала, надеялась и умоляла... а потом не выдержала. Я собралась и уехала в другой город. Перестала звонить, отвечать, общались только по работе. Из фирмы я тоже решила уйти, сказала мне ничего не нужно, и ушла без всего. Он пытался вернуть меня в работу, т.к. я там все знаю и без меня видимо трудно. Но потом поставил на мое место свою новую женщину. Отдал ей весь мой труд за эти годы, и она теперь там красуется. А мне бесконечно больно от всего. И вот когда я перестала звонить и плакать, начала ходить в кино, салоны красоты, жить для себя, он начал звонить и писать, интересоваться как я. Просить чтобы у нас остались хорошие отношения. Чтобы мы общались, оставались друзьями.  А я ему сказала живи со своей красавицей, работайте, делайте что хотите а меня оставьте в покое, и чтобы тебя больше в моей жизни не было. Он тогда сказал что я слишком быстро его забыла, такого близкого мне человека, а он мол переживает. Вот мол сейчас найдешь себе кого-то и забудешь меня. И вот теперь больше не звонит и не пишет. А я не знаю куда себя деть, больно, и скучаю, и плохо без него... но вот есть ли смысл оставаться "друзьями"... смотреть как он со своей красавицей зажигает у меня больше сил нет.. он ведь не скрывает этого, все на виду... а мне больно... и снова пытаться его вернуть у меня просто нет сил... и работать дальше вместе не могу... хотя я очень скучаю по работе и у меня больше ничего нет другого... вот и решила что лучше буду гордой злюкой чем буду продолжать валяться в ногах.. но продолжаю любить и ждать непонятно чего...вот как-то так... (
    • Автор: Pulia
      Прошу совета в тяжелой для меня ситуации. Моя дружба с подругой длится более 20 лет, она меня старше на 16 лет и в свое время очень меня поддержала и направила. Как оказалось, все ее советы были по делу и помогли мне выжить в трудное время. Постепенно она стала авторитетом для меня, почти как мать в хорошем смысле. Я делилась с ней всем, когда ей была нужна помощь (случился инсульт), я кинулась без раздумий вытаскивать ее из безвыходного почти положения. Все было пережито. Постепенно я начала замечать такую особенность в наших отношениях....я ей рассказываю о себе, а она не дав мне досказать, прерывает и выкладывает свое видение ситуации. Почти всегда, с ее слов, я вру сама себе, все не так, как я вижу, живу я неправильно, а надо бы так то, занимаюсь вечным самообманом и ей втюхиваю лажу. Я без раздумий принимала ее точку зрения. Никаких возражений не принималось с ее стороны. Либо я соглашаюсь с ней, как с более опытной и разумной, либо вон дверь и не звони не пиши. Анализ ситуации привел меня к неутешительным выводам. Я стала в беседах чаще высказывать свое мнение, спорить с ней. Общение превратилось в крик. Пришлось сделать паузу по обоюдному решению. Много было переворошено в голове. Я начала сомневаться. Может и правда она права, а я просто глупая дура, рушу свою жизнь, ошибаюсь, состою в нездоровых отношениях, неправильно отношусь к работе, людям, блуждаю в темноте. Или это что-то другое. Через месяц молчания мы попытались вновь начать общение. Однако оно снова скатилось в наезженную колею. Подруга постоянно тыкает мне в мои прошлые ошибки, критикует мою жизнь. На вопрос "Зачем ей это все надо?" отвечает "Мое дело сказать тебе, а уж примешь ли ты, это твой выбор". Вроде бы все понятно, но так больно. Продолжать эти отношения больше нет сил, но и порвать тоже нет сил. Я зависла. Кажется, если продолжу, то есть соглашусь с ней, я потеряю себя. Если порву, я потеряю землю под ногами. Помогите понять, куда и как идти дальше! 
    • Автор: Алена2020
      Здравствуйте. "Немного" о себе. Замужем, 3 детей. Первый ребенок от первого раннего брака, который распался через месяц после рождения ребенка - выгнала мужа и ни разу за 15 лет не пожалела. Не любила его никогда. Через 8 месяцев полюбила сильно  парня на год младше себя. Муж был до этого единственным и поэтому отношения с новым парнем  - это было неожиданно, страстно, безумно. Малому было меньше года. Нас хватило на полгода. Наши отношения - это полный накал всего, что только может быть между мужчиной и женщиной - до сих пор признаем, что и за всю жизнь можно не пережить такого набора эмоций, отношений, ситуаций.  Потом он меня бросил. Я страдала долгие годы. Любила, сходила по нему с ума. Он еще года 3 иногда появлялся в моей личной жизни, но только для секса. Еще лет 5 мы пообщались по телефону, соцсетям, пока он не женился, а я не вышла замуж. Произошло это по воле судьбы с разницей в 1 день... через 6 лет после нашего романа. Тогда 15 лет назад, потеряв надежду на его любовь и наши отношения, я начала вести чересчур свободную жизнь - меняла мужчин чаще, чем что-либо можно менять в этой жизни. Никто не мог так удовлетворить меня, как мой первый любимый мужчина. И дело не только в физическом, но и в эмоциональном состоянии. Я люблю секс, и когда в моей жизни появились 6 лет такой веселой жизни - это меня радовало, и заглушало мою боль по несостоявшейся любви, по тому, что я не могу никого любить, хотя в меня и влюблялись и предлагали даже замужество. Но для меня мужчины были только как исполнители моих фантазий и сексуальных желаний. Могла за день соблазнить по 3-5 мужчин в разное время дня... и не чувствовала к ним ничего. Так получилось, что третьим моим мужчиной, в моей жизни, тогда еще достаточно примерной и правильной, появился азербайджанский мужчина старше меня на 15 лет. Знакомство, пригласил в кафе- как оказалось позже - это кафе. Никогда не забуду - когда только зашла на порог кафе - первое кафе в моей взрослой жизни, напротив нас встречали несколько человек - один из них был его 15 летний сын. Как он тогда на меня посмотрел - искра  в глазах, которой я тогда не придала никакого значения. Естественно, что с таким взрослым мужчиной, тем более кавказцем роман долго не просуществовал, уже через пару месяцев я загорелась страстью к его племяннику, с которым активно и часто встречались следующие полгода. А сын хозяина кафе постоянно бегал вокруг меня с искрящимися глазами. Расставшись с племянником хозяина кафе, я периодически начала появляться в их компании, чтобы найти себе очередную жертву. Не могу с другими  -  только азербайджанцы подходят мне по темпераменту, хотя и эмоционально, конечно, ничего - пустота. И через пару лет сын хозяина дождался от меня секса, после которго бегал за мной в прямом смысле этого слова- хотел меня везде и всегда.  Меня это устраивало. Через 2 лет наших редких встреч и забеременела по случайности - предохранялись, но прейзик порвался, а таблетку я не выпила. Понадеялась. В итоге он не поверил, что он него. Хотя кроме него никого не было. Аборт. После этого я ушла из его жизни на 1,5 года,  а потом какая то непредвиденная встреча, на которой я его учила как лишить девственности его будущую жену, на которой он должен был жениться через   месяц. На этом всё. Через 2 года нашелся мужчина, который, несмотря на всю мою разгульную жизнь захотел от меня детей и предложил пожениться. Брак по расчету- нас объединило то, что мы оба хотим детей очень сильно. В итоге 8 лет вместе. 2 детей. Любви как не было так и нет. Может и была влюбленность, но первое время. Живем средне, без изысков, оба работаем. Я долго была в декрете, а он часто был в ситуациях, когда не мог обеспечить семью даже куском хлеба. Это было ни раз. И я понимала, что мужчину, который старше меня на 15 лет, вряд ли уже получится изменить. Сама начала крутиться. Он больше с детьми по хозяйству. Хотя почему бы и нет. Но вот в такой пиковый период, когда полгода не приносил домой ни копейки - сама не знаю как с 3 детьми выжили, когда по 2 месяца не занимался со мной сексом, работал сутками, не принося денег и главное холодное отношение ко мне... я сорвалась и впервые за 5 лет совместной жизни изменила. Хотя изменой я это не считаю, но принято называть счастливые минуты жизни изменой. Отпросилась у мужа в то кафе, он зная мои похождения в этом кафе, все равно отпустил... Ему было видимо безразлично. И вот когда я туда приехала, только присела за столик( в закрытой комнатке - не хотела, быть у всех на виду), он сразу подошел ко мне - и увидев его, я вспомнила ту искру в глазах. Как он меня желал - так никто и никогда. Несколько часов я держала оборону, но сдалась... Секс был, но следующие 2 года мы  с ним не виделись. Через 2 года я снова приехала в то кафе, а он всё тот же - я знаю у него жена+ море баб, но как он хочет меня это не передать. Снова секс, который начал повторяться уже раз в 1-2 месяца. И случилось то, что я почувствовала, что я его вся на 100 % -секс превратился в космические отношения мужчины и женщины и я впервые ощутила, что уже не люблю того - свою первую любовь. А то, что сейчас нас объединяет нас с этим мужчиной, младше меня на 6 лет - это не только огонь, страсть, но и то, что нас так эмоционально объединило. Мы оба начали друг другу писать. Он делился какими то своими мыслями, ругался из-за меня со своими. И вот через 8  месяцев таких отношений и после одной из самых ярких встреч в нашей жизни, мы оба почувствовали что-то гораздо большее, чем животный секс - это было заметно и по нему и по мне. Планирую очередную встречу и признаваясь друг другу в своих желаниях. он неожиданно написал, то нужно все прекратить, так как он разрушает семью.  Была к этому готова, так как уже понимала, что наши отношения зашли далеко за рамки секса. Но что потом со сной началось - слезы, которые катились по лицу, ощущение падения в пропасть и осознание, что больше никогда и ни с кем я не смогу прочувствовать то, что испытывала с ним.  Я спокойно приняла его решение. Только написал спасибо за всё. На следующий день я написала через условный сигнал - даже написал "привет" и ответил быстро. Было ощущение, что сам жалеет о разрыве, что погорячился. Я его попросила стереть всё. Я проплакала 3 дня (на сегодня уже месяц), а вечером после урока танцев написала ему, что хочу приехать к нему в кафе, но подходить к нему не буду. Он согласился. Сама себя обманывала, что еду не чтобы его увидеть, а чтобы потанцевать. В вечер и часть ночи танцевала- он часто проходил мимо, наблюдал как танцую с другими - его это злило - я его таким злым еще не видела. Даже подмигнул раз с такой нежностью, забыв, что сам решил расстаться. Но в конце вечера его коллега по работе решил ко мне поприставать- конечно ничего не добился, но было не приятно. И я плакал, от того, что мой бывший сделал вид, что ничего не видел и не слышал, а потом уехал домой, оставив меня одну с теми, кого я не знаю. Я ему сразу позвонила и попросила приехать за мной, но он сказал_ я же тебе сказал, что всё. В его голосе поведении все выдавало.ч то он сильно переживает. А когда он увидел меня заплаканную, после приставания его коллеги - он очень испугался и сразу примчался ко мне и только подойдя и потрогав, что на мне ничего не порвано и целая невредимая физически свалили домой. Я день рыдала. Муж ходил вокруг, и говорил, что то то со мной происходит, но  причину он не знает. Да неужели заметил!!! У меня мало того, что был шок от разрыва, так еще  и эта ситуация с приставанием. На следующий день я позвонила отцу своего азербайджанца, мы встретились и я ему все рассказала. Отец был зол. Он рвал и метал. Я хоть и просила сына не наказывать, что допустил такое в своем кафе, моему любовнику досталось очень сильно. Настолько сильно, что тот сам мне написал! Спрашивал, чем он виноват и т.д. и т.п. А он же просто заигрался в свое холодное сердце. Отец вывернул ситуацию так, что судя по всему запретил со мной ему общаться, так как я замужем, а его сын мне написал, что после того, как оскорблен из-за меня не хочет со мной общаться. Но уже через 3 недели сам мне написал... точнее спустя много часов ответил на мою фразу про сильную боль, которую я испытывала. Потом еще списывались - то есть эту преграду мы преодолели, если я ему напишу, он скорее всего мне ответит. Но при это как попугай- ты замужем, ты замужем. Я сама не знаю что со мной. Похудела осень сильно - почти на 6 кг за месяц, 2 недели вообще почти не ела, спать начала только через 3 недели. Не могу не думать о нем. ПОнимаю, что если сейчас это пережить - будет правильнее. Но как без встреч с ним жить? Это давало мне сил и энергии для всей моей жизни. Если даже я заведу десяток любовников - это будет ноль по сравнению с ним. Проверено...:( Что же делать - играть в молчанку- кто из нас дольше сумеет быть гордым? Отказываться добровольно от нашего с ним рая? Пусть редкого, но яркого рая. Сил моральных нет. Чувствую истощение. И в то же время ощущаю энергию от него, когда хочу не думать о нем, что то невидимое как магнитом наводит снова на мысли о нем... я болела любовью 13 лет - излечилась, но теперь снова поверила  доверилась мужчине- пусть мальчику, ("нашла кому" - знаю). Это так невыносимо. Жить не хочется. Он гордый кавказец -  я тоже умею быть гордой, но нет сил на гордость - просто хочется в его объятия и растворится
  • Сейчас популярно

×