Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Gennadiy
post оценил Gennadiy!

"Благодарим за полезный контент"

MOONSHADOW получил значок 'Полезные публикации' и 1000 баллов.

Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
- сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
- нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
- осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
- неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
- выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
- сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
- скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
- формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.

Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".
Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.

 

 

 

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Нам хорошо отдельно, и нам еще лучше вместе. Вот так вернее будет.

  • Нравится 1
  • Не нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

 

При любви отдельно все таки плохо. Если имеется в виду физически отдельно. А если психологически отдельно, каждый сам по себе, то любви вообще нету.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.

не, не все, кому-то все же с родителями и родственниками повезло.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я за то,что любовь - это фикция, просто термин. В "высокодуховном" смысле любовь - это какая-то мифическая стадия личности, приближение к которой сравнимо разве что со взломом замка на сейфе - "а вот сейчас подходит под Истинную Любовь?а сейчас?"... Любовь отличается от аддикции степенью принятия её любящим - я от него завишу - "единение душ" и т.д., тысячи примеров.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любовная аддикция - тема моей курсовой в институте. Интересно

Я вас узнал! ))) Вы Федосова А.Л. ...)))

Выдержки из статьи здесь -

http://psycheforum.ru/topic97703.html?p=3718238

или здесь -

http://doktorlazarev.ru/news/lyubovnaya-zavisimost

 

Полный текст статьи здесь -

http://www.lyubi.ru/psy167.php

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вас узнал! ))) Вы Федосова А.Л. ...)))

Выдержки из статьи здесь -

http://psycheforum.ru/topic97703.html?p=3718238

или здесь -

http://doktorlazarev.ru/news/lyubovnaya-zavisimost

 

Полный текст статьи здесь -

http://www.lyubi.ru/psy167.php

Как так? :swoon:  Что очень похожа? :ohyeah:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как так? :swoon:  Что очень похожа? :ohyeah:

Чисто внешне? Карен Хорни уже искурилась в сторонке от зависти...)))

Вместе с Луизой Хей и Лиз Бурбо...)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чисто внешне? Карен Хорни уже искурилась в сторонке от зависти...)))

Вместе с Луизой Хей и Лиз Бурбо...)))

ой, я прям даже не знаю что сказать))) так приятно :in_love: право не стОит))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

 

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

 

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

 

Чегой-то Вы все в кучу смешали... и коней и людей...

ахинея какая-то...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сложное чувство от старттопика

есть моменты необходимого вмешательства дохтора

а есть куча состовляющих не диагноза, а любви.

ну или влюбленности точно.

не верю я, что при влюбленности и любви, нет переживаний и эмоциональных зацепок на партнере.

 

и вот фраза про то, что

я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь(с)

 

торговля какая то а не чувства.

подарок подразумевает безвозмедную отдачу чего то

 

мож кто хочет зарыть себя окончательно и пойдет как инструкция

 

не впечатлен.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень хорошо все расписанно, думаю так и есть у многих, только жаль мало кто осознает, что это "любовная аддикция" а не сама любовь.

Еще печальней когда гордяться своими "подвигами" те от кого зависят, своей властью "он (она) ради меня терпал унижения и издевательства, а потом еще и добавки просил" а те кто зависимы, тем на что они пошли ради "объекта".

По сути же все плохо, зависимые служат своей страсти и страху который туманит их мозг превращая в тупую жертву, и подпитывают эгоизм, и чувства собственной важности второго, эго которого безосновательно надувается.

В итоге выходят два моральных урода, один неадекват самовлюбленный тиран, второй неадекват жертва, готовая на все ради "дозы".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

не верю я, что при влюбленности и любви, нет переживаний и эмоциональных зацепок на партнере.

 

 

 

не впечатлен.

 Переживания и зацепки есть всегда. Разница в том, какие чувства при этом человек испытывает. Если ему больно плохо, все это сопровождается страхом быть брошенным, постоянное чувство тревоги и потребность в постоянном подтверждении, что тебя любят - речь идет о зависимости. Если человек испытывает позитивные чувства - он любит и любим и 90 процентов его мыслей не занимает "а достаточно ли он меня любит? а вдруг он меня бросит? а все ли у нас хорошо?", он живет и радуется жизни, то тут вполне допустимы переживания ярких эмоций, тяга к объекту любви и желание проводить вместе больше времени. Здесь грань очень тонкая и индикатор - чувства и общий эмоциональный фон влюбленного.

Мое личное мнение, что зависимость не исключает любовь, но делает ее нездоровой, болезненной. Аддикт в принципе не может по другому любить. И даже если в отношениях все хорошо, он выдумает себе причину для страданий

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

http://psycheforum.ru/topic97703.html?p=3724892

 

В этом посте три ссылки. Начните с первой...

Методы, способы - всё это можно ожидать в более полном тексте

по второй или третьей ссылке...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

http://psycheforum.ru/topic97703.html?p=3724892

 

В этом посте три ссылки. Начните с первой...

Методы, способы - всё это можно ожидать в более полном тексте

по второй или третьей ссылке...

Спасибо. Зачитался. Буду изучать, не торопясь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо. Зачитался. Буду изучать, не торопясь.

Я хочу своим опытом поделиться с Вами. Тема моей курсовой работы была выбрана не случайно, я сама страдала от любовной зависимости. Когда работа была закончена, у меня было чувство безнадеги - рекомендации общие, никакой конкретики, групп анонимных любовных аддиктов у нас к сожалению нет.

по рекомендации людей с похожей проблемой я прочитала 2 книги "Женщины,которые любят слишком сильно"(пусть Вас не смущает женщины - это не принципиально) и "Синдром Мерилин Монро". Обе книги есть в сети. Там есть практические рекомендации, по книгам можно работать. Дневник чувств по дню - событие, мысли, чувства, реакции тела. Посещала эзотерические практики направленные на самопознание, налаживание контакта со своими чувствами и телом,  регулярно медитировала. В начале меня кинуло в обратную сторону - я стала аддиктом избегания. 3 года я разрывала отношения не успев начать - все были не те. Мужчин близко не подпускала - секс 2-3 раза, потом наступало разочарование и я не хотела с ним больше ничего. Три года я жила в подобном режиме, потом встретила человека, с котором мы сейчас вместе. Отголоски зависимости дали о себе знать, но он не был аддиктом избегания. Сейчас мы по настоящему сблизились, не помню, чтобы я так была близка с мужчиной, не смотря на то, что я была замужем 7 лет. И находясь в этом состоянии счастья, любви и близости я нашла причину, по которой я боялась близости. На фоне абсолютного благополучия и отсутствия проблем в отношениях я увидела свой самый главный страх, то что я раньше не видела - я боюсь его смерти, я боюсь своей смерти, но не смерти как таковой, а того, что там, после смерти его не будет со мной. Пробовала переключать себя, но подсознание выдает мне мой страх через сны, мне сниться что я умираю, или что он умирает.

Когда я была маленькая мама внушала мне, что она скоро умрет, потому что у нее нервных клеток не осталось (мама по сей день жива и слава Богу здорова). Я засыпала и просыпалась с мыслью, что мама скоро умрет и я останусь одна.  Этот страх въелся в меня так, что стал частью меня. Когда у меня с мужчиной все плохо, когда я боюсь, что мы расстанемся этот страх не ощущается и не осознается, он просто глушится другими негативными переживаниями в плохих отношениях. Более того, имеет место обесценка - ты козел, поэтому мне не так страшно тебя потерять - были козлы и до тебя, козлов полно, ты не единственный. С другой стороны иллюзия, что ты станешь некозлом, тогда и заживем хорошо. И в этой борьбе внутри себя страх, что смерть разлучит нас не ощущается. А когда все хорошо и я счастлива с мужчиной я осознаю что смерть неизбежна. и не смотря на то, что нам так хорошо вместе, мы не навсегда.

В общем болезнь тяжелая, лечится тяжело, но лечится. Прогресс есть, близость я прочувствовала, причину осознала, правда что делать пока с этим страхом не знаю, наверное к психотерапевту надо. В общем, удачи Вам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как быть если я чувствую признаки любовной аддикции на себе? Как помочь партнеру? Особенно, если партнер не хочет это все понимать. И считает это все психологическим бредом, так как "я всю жизнь живу с психологом (мамой) и все это знаю"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я за то,что любовь - это фикция, просто термин.

Это такая же "фикция", как электроэнергия. Саму ее не видно, но она и сжечь может, и убить, и воскресить... ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

, потом встретила человека, с котором мы сейчас вместе. Отголоски зависимости дали о себе знать, но он не был аддиктом избегания. Сейчас мы по настоящему сблизились, не помню, чтобы я так была близка с мужчиной, не смотря на то, что я была замужем 7 лет. И находясь в этом состоянии счастья, любви и близости я нашла причину, по которой я боялась близости. На фоне абсолютного благополучия и отсутствия проблем в отношениях я увидела свой самый главный страх, то что я раньше не видела - я боюсь его смерти, я боюсь своей смерти, но не смерти как таковой, а того, что там, после смерти его не будет со мной. Пробовала переключать себя, но подсознание выдает мне мой страх через сны, мне сниться что я умираю, или что он умирает.

Когда я была маленькая мама внушала мне, что она скоро умрет, потому что у нее нервных клеток не осталось (мама по сей день жива и слава Богу здорова). Я засыпала и просыпалась с мыслью, что мама скоро умрет и я останусь одна.  Этот страх въелся в меня так, что стал частью меня. Когда у меня с мужчиной все плохо, когда я боюсь, что мы расстанемся этот страх не ощущается и не осознается, он просто глушится другими негативными переживаниями в плохих отношениях. Более того, имеет место обесценка - ты козел, поэтому мне не так страшно тебя потерять - были козлы и до тебя, козлов полно, ты не единственный. С другой стороны иллюзия, что ты станешь некозлом, тогда и заживем хорошо. И в этой борьбе внутри себя страх, что смерть разлучит нас не ощущается. А когда все хорошо и я счастлива с мужчиной я осознаю что смерть неизбежна. и не смотря на то, что нам так хорошо вместе, мы не навсегда.

В общем болезнь тяжелая, лечится тяжело, но лечится. Прогресс есть, близость я прочувствовала, причину осознала, правда что делать пока с этим страхом не знаю, наверное к психотерапевту надо. В общем, удачи Вам!

мне вот стало интересна ваша история во временном сечении

когда вы почувствовали аддикцию в близких для вас отношениях

и когда болезнь начала отступать?

как сами считает, что, кроме неизбежного расставания, послужило мотивом для образования страха? 

что является на ваш взгляд самым мощным детонатором образования страха (секс, чувства, чувство локтя и т.д.)

что помогло вам, а именно, за какую ниточку вы уцепились, которая привела вас к решению проблемы страха?

не прибегая к обесцениванию партнера, это уменьшает аддикцию?

не является ли это еще большим возбудителем болезни?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...