Взрослый ребенок

Здравствуйте! Мне нужна помощь, но я даже не знаю, с чего начать. Мне 24, и я безработная социофобка. Каждый мой день похож на предыдущий. Я просыпаюсь в четырех стенах родительского дома. У меня в прямом смысле ничего нет, и никогда не было: меня обеспечивали лишь едой и кое-какими вещами. Возможно, я привыкла к этому, и тот факт, что мне не на что жить, не подталкивает меня к переменам. Раньше я занималась фрилансом, но в последнее время сил на это неблагодарное дело не хватает. И вместо того, чтобы круглыми сутками сидеть за монитором, я просто сижу и жду, когда закончится день. И завтра я буду делать то же самое. А время проходит, и я не могу его остановить; не могу взять свою жизнь в свои руки...не знаю, как!!

Когда-то у меня было столько идей, столько планов! Столько всего хотелось воплотить в жизнь! Но ближе к окончанию школы я стала бояться своего будущего: мне даже казалось, что я не доживу до поступления в университет. Возможно, обстановка дома на меня так повлияла (мою семью нельзя назвать неблагополучной, но отношение ко мне было ужасным). Потом я стала бояться любых перемен. Со временем мне становилось все хуже и хуже, и теперь я просто прячусь от всего!! И не где-нибудь, а в этих четырех стенах, из которых я хочу, но не могу выбраться. Замкнутый круг!
С людьми мне общаться очень тяжело и не потому, что я интроверт (это, кстати, не так), а потому что я чувствую их превосходство во всем по отношению ко мне. Так со временем я прекратила общение со всеми друзьями, кто построил карьеру, стал участвовать в массовых мероприятиях, приобрел дом, машину, завел семью. Я просто стала их бояться. Я всегда боялась людей (наверное, с детства) но больше всего меня пугают взрослые самодостаточные люди, которые могут взаимодействовать с другими людьми на равных. Я чувствую себя инфантильной и беспомощной по сравнению с ними. Кто они, и кто я? Я просто ребенок.
Я стараюсь всячески огородить себя от официального общения, от общения в группе или с людьми гораздо старше меня. В результате я практически одна. Меня поддерживает лишь любимый человек.
Каждый раз, когда я пытаюсь что-то изменить, я чувствую волнение, растерянность. Я берусь то за одно, то за другое. Я учусь всему понемногу, но какой-то конкретный путь выбрать не могу. Любая идея мне кажется глупой и наивной, даже если кто-то её одобрит.
Мне так хотелось бы быть нормальной: завести друзей, купить свой дом, начать свое дело, быть со своим любимым человеком каждый день. Мне хочется хотя бы научиться общаться, не прятаться! Ведь мне даже в магазин сходить тяжело!
Вместо этого я опять просыпаюсь здесь, рядом с "родными", которых я тихо ненавижу, и каждое утро думаю, что вот сейчас я начну все заново. А откуда начинать? Я настолько запуталась! Каждую ночь вместо сна я пытаюсь разложить свою жизнь по полочкам. До тошноты, до головной боли! Мои многочисленные увлечения стали для меня отвратительны. Все стало отвратительным! Я хочу отсюда убежать, но не могу. Я пытаюсь убедить себя, что хуже мне уже не будет, но безрезультатно. Обычно стесняюсь просить о помощи, потому что в глубине души до сих пор считаю свои проблемы несерьезными, а себя  - ничтожеством, на которое не стоит тратить время. Я не знаю, где прячется моя проблема, и как с ней бороться. Я не знаю, почему я боюсь людей, почему моя жизнь проходит мимо. Как начать жить? Очень надеюсь на Ваш совет.

>Что именно ужасного Вы испытывали в отношениях к вам?
У меня большая семья – все под одной крышей. Постоянные скандалы. В детстве было физическое насилие по отношению ко мне со стороны матери и её брата. Стандартное в таких случаях "здесь твоего ничего нет" и "у тебя ничего не получится" тоже было. Со стороны матери еще была гиперопека в сочетании с насилием. Причем я не могла угадать, что я сделаю неправильно в следующий раз, поэтому я жила в состоянии постоянной тревоги: боялась взять не ту чашку, не тот стул, посмотреть как-то не так. Когда я выросла, и бить меня стало проблематично, родственники перешли на моральные издевательства. Это касалось больше противоположного пола: я любила играть с мальчишками, общаться с ними. Это даже не сколько контролировалось, сколько высмеивалось. Да и все мои интересы в принципе высмеивались (в лучшем случае к ним относились безразлично).
А вот моя первая любовь стала для меня настоящим кошмаром! Самое запомнившееся из тех "романтичных времен" - массовая травля в семье и в деревне, куда я ездила отдыхать. Я умудрилась заблудиться в поле с мальчиком, который мне нравился: пошли гулять...дождь, гроза. Вернулась я уже "распущенной, грязной девкой" (на самом деле выражения были намного хуже). Девочка, которая в жизни не целовалась, 13 лет. Так вот охотнее всего меня травили мои "близкие", потом перешло на соседей, соседей соседей и т.д....  А потом много было всякого чудовищного, о чем я вспоминаю с ужасом. И все предательство! А когда у меня началась тяжелая депрессия и мысли о суициде, они меня бросили: якобы я отстраняюсь и веду себя надменно. Но я до сих пор привязана к ним. Ведь у нас, как и у всех, были и светлые, хорошие моменты.
Я  родилась и выросла в полной семье. У отца и матери нет высшего образования. Рабочие. Мать после моего рождения стала домохозяйкой и до сих пор ей является. Я учусь на последнем курсе университета, заочно. Брат-студент (к нему отношение хорошее).
Сама я уже не знаю, чего я хочу. Бывает так, что появляются какие-то мысли, энтузиазм, но как только на моем пути встречаются малейшие трудности, я сворачиваю свою деятельность. Иногда я даже ее и не начинаю, потому что предвижу эти трудности.

Так, например, есть неплохая идея "домашнего" бизнеса, но чтобы осуществить её нужно взаимодействовать с другими людьми. А я не могу. Мне даже не хочется. Мне хочется покоя и комфорта, которых у меня никогда не было. Это первично, но на это нужны деньги, которых нет и т.д.

>Работать над этим придетъся, к сожалению, только Вам.
Я сделала бы все, что от меня зависит. Просто не знаю, с чего начать...

> Вам обидно за несправедливость, за то что у других все по-другому? Разве это не так?
Да, ужасно обидно. Мне всегда хотелось, чтобы рядом были люди, которым в любой момент можно было бы позвонить, поговорить с ними, попросить о помощи. Вместо этого, может и неосознанно, но они становились на сторону обидчика. Насилие выражалось в подшучиваниях, претензиях, обвинениях. Но самое ужасное - нарушение личного пространства. Они могли копаться в моих вещах, читать мои записи, следить за мной на улице. При этом их не интересовала моя жизнь, не связанная с половой сферой. Они старались узнать побольше про тех, с кем я встречаюсь. Мой отец, например, не знает, где я учусь и чем зарабатываю на жизнь, но знает, как зовут моего молодого человека, где он учится и т.д. Но обвинение меня в распущенности было самым страшным, пожалуй. Я тогда была действительно еще маленькая, и услышать такое было как...как изнасилование на тонком уровне, надругательство. Это как раз то личное, которое вдрг стало общественным. Но с тех пор я познакомилась со многими людьми, объяснившими мне многие правильные вещи. Я могу простить их за то, что они дикари, но никогда не смогу простить предательство.
>Расскажите по подробнее о ваших сегодняшних отношениях с вашим любимым человеком? Какой он вообще и по-отношению к вам? Довольны ли вы вашими отношениями или хотелось бы чего-то другого?
Отношения с родителями меня кое-чему научили, но не сразу. До этого судьба свела меня с агрессором и манипулятором, которого удалось "раскусить" через пару лет. Поэтому теперь я подхожу с умом к выбору спутника и недоверчива ко многим. Поэтому рядом со мной человек добрый, внимательный, понимающий. Мы помогаем друг другу во всем и никогда не ссоримся. Иногда мы можем пожить вдвоем какое-то время, но обстоятельства не позволяют делать так постоянно. Это самое замечательное время! А вот что хотелось бы изменить, так это перестать так бояться за него: когда он куда-то уезжает, я постоянно на нервах. Основания есть, хоть и, как говорят врачи, небольшие (неврология). Но иногда это доходит до такой паники, что я перестаю адекватно мыслить. Я очень боюсь остаться снова одинокой среди людей. Он с пониманием относится к этому, но я чувствую, что он устает каждый раз мне звонить, ведь у него дела. Сам он интроверт, спокойный очень. И мне с ним очень спокойно. До того, как мы познакомились, я была вспыльчивой. Я многому учусь у него. И он у меня. Чувство юмора у него отличное, да и у меня ничего. Поэтому нам никогда не скучно. Любим все делать вместе, и я не представляю, как я без него жила.

> Вы просто выросли из этих маленьких узких штанов вашей семьи, которая все еще живет старым укладом своих ценностей. Вам и хочется выскользнуть из них, а они к вам приросли - родные ж ведь!

Это именно то, что я чувствую. Хочется уйти, но не могу. Это действительно что-то родное! Родное, но не близкое...

Здравствуйте, Ирина!
>А был ли у Вас какой-нибудь пример хорошей семьи, который бы служил для вас эталоном семейного благополучия, душевного взаимопонимания и теплоты? Может быть дальние родственники или соседи?
Насколько я помню, моя семья всегда мало с кем общалась. Даже гости были редкостью, а уж про другие примеры я и совсем не могу ничего сказать. Других примеров я не видела. Только знала, что так нельзя; что это неправильно. Не могу точно сказать, когда я это поняла. Возможно, мне помогли герои фильмов, мультфильмов, книг. Хотя вот сейчас конкретно я не могу вспомнить таких героев, которым можно было бы позавидовать в плане семейного благополучия.
>Как ваша семья проводила праздники - что конкретно происходило, когда семья собиралась вместе в хорошем настроении? Что делала или как вела себя мама по отношению к вам и к другим? Где был ваш отец? Какие отношения были у вас с маминым братом?
Любым праздникам предшествовали скандалы. Мать и бабушка уставали готовить, убирать, мыть посуду. Иногда случалось так, что все праздновали отдельно, но чаще конфликты улаживались (опять за счет мамы и бабушки). Мама и бабушка всегда дарили нам с братом подарки в красивой упаковке (честно говоря, это был единственный мой шанс что-то получить). Мы тоже старались подарить им что-нибудь (благодаря этому я освоила многие виды рукоделия). Мужчины были безучастны всегда. Отец всегда с нами, но все это ему безразлично, как и деду, как и дяде. С дядей отношения можно охарактеризовать как взаимное презрение. Мы, хоть и живем под одной крышей, никогда не разговариваем. Даже случайно. Все детство я его боялась. Можно сказать, что он - источник всех бед. Так вижу я. Оскорбляет бабушку и деда (своих родителей), притесняет их, ведет себя по-хамски. Брат во многом берет с него пример, из-за чего наши взаимоотношения достигли "точки невозврата" - помириться с ним уже будет нелегко. В принципе, как и в любой подобной семье, у нас были и хорошие моменты. И в каких-то мелочах они мне даже помогали. Вот только мое мнение не учитывалось никогда, а ошибки никогда не прощались. Вот брату да...ему прощают грубость, нахальность (каждый раз убеждаю себя, что мне только кажется, но это уже за гранью). Мать прислуживает ему - подает еду, будит по утрам, моет за ним и стирает. И на моих глазах растет (образно говоря, ведь он уже вырос) точно такое же чудовище, как и дядя. История повторяется в следующем поколении! И вот теперь я и правда смотрю на себя: я следующая. Вы верно сказали, я действительно боюсь снова воспроизвести этот сценарий. Я не хочу орать на своего любимого мужчину; я не хочу, чтобы он считал меня бесплатной обслугой; я не хочу, чтобы мои дети (если они будут) вытирали об меня ноги, а я пыталась бы отыграться на них за те годы, которых уже не вернуть. Но вдруг?

Здравствуйте!
> а каких именно бед? Расскажите по подробнее. Чьих именно бед?
Насчет всех бед, может быть, я и преувеличила, но в детстве мне именно так и казалось. Бабушка и дед всегда страдали от его эгоизма. Это человек, который пытается подчинить себе все и всех. Вот только в нем нет ничего, за что его можно было бы уважать. Однако все почему-то его слушались. В результате постоянная напряженная обстановка в доме, испорченное здоровье старших(сердце, давление), настроение. Из-за его прихотей родственники вечно меняли планы, пытались подстроить свою жизнь под него. Неприятный человек. Ну и я ходила все детство в синяках, не знала, что ему не понравится в следующий раз. К остальным он относился так же, разве что руки не распускал. А вот в чем-то конкретном я его обвинить не могу.

>как вы думаете, почему ваша семья жила особняком? Какие у членов вашей семьи были отношения с внешним миром? За что ненавидели или уважали их соседи, сотрудники по работе, знакомые? Какой была социальная динамика вашей семьи? 
У бабушки и матери были подруги (у каждой всегда по одной), от которых они держались на расстоянии (общались в основном по телефону). С другими родственниками тоже напряженные отношения, которые часто перерастали в настоящую войну. Я бы сказала, что члены моей семьи довольно подозрительны по отношению к окружающим: везде видят подвох. Да и друг к другу доверия у них особо не было никогда. Они не могут никак понять, что отношения с людьми не всегда их к чему-то обязывают: слишком много всяких ритуалов с этим связанно (определенные подарки или их отсутствие, определенные нормы поведения и правила приличия). В целом можно сказать, что отношения моих родственников с другими либо напряжённы, либо враждебны. Честно говоря, мне всегда казалось, что это нормально для их поколения. От других людей я ничего про свою семью не слышала, только от учителей в школе - что мои родители мной не занимаются. Про мать другие родственники говорили, что она злая, а отец - бесхарактерный. Хотя этим родственникам я тоже не симпатизирую (есть на то причины), в этом они правы, я думаю. В целом мою семью можно охарактеризовать так: "никакого развития". Никаких перемен, кроме нового холодильника за многие годы. Они даже работу не меняли практически никогда. Вот бабушку в свое время уважали на работе - за её профессиональные качества

> Как к его поведению по отношению к вам относились взрослые? Вы просили вас от него защитить? Почему конкретно он именно с вами распускал руки?
Никак. Мать сама  на меня накидывалась с тем, что под руку попало, но мне казалось, что это за дело (разбила чашку, сказала какое-нибудь "неприличное" слово, рисовала на обоях). А этот... просто так. Потому что под руку попалась. Были предлоги: например младший брат что-то натворил, пока я сидела и смотрела мультики в другой комнате, - моя вина. Вожу машинку по полу, сильно надавливая - порчу пол. Это то, что я помню... Через много лет взрослые сказали, что этого не было. Это не удивительно, поскольку я не помню, чтобы он меня трогал, когда кто-то был рядом. Я говорю про дядю, как про самое зло, но, в принципе, мне доставалось от всех понемногу. А почему именно мне? Просто я была самой слабой. Был еще мой брат. Ему тоже доставалось, но слабее. Да и помимо этого с ним играли, брали в походы, хвалили его. Это как-то компенсировало, возможно. Многих детей "воспитывают" неадекватные родители. Но не все становятся такими, как я.

Я застенчивая, неуверенная в себе, неуклюжая и нерешительная. Мне тяжело общаться с людьми, доверять им. Трудно заводить новые знакомства, друзей. Я совсем не знаю, чего хочу. Но больше всего мешает моя нерешительность: столько упущенных возможностей! Я бегу от всего нового. Почему? Не знаю. Хочется, чтобы время остановилось, и мне не нужно было ничего решать. В этом, может быть, я и правда похожа на свою семью: мне нужна стабильность. Я могу найти её только в этом доме. Может потому и не могу из него уйти.

>Если семья -это эмоциональное насилие и побои, то это ребенок и принимает за любовь и может "так любить" и всю свою жизнь (т. е. свою будущую семью). И все повториться заново - вы ведь в какой-то степени этого тоже боитесь?

Вы правы. Я сама крайне негативно настроена по отношению к окружающим, но раньше не придавала этому значения. Мне казалось, что окружающие (в т.ч. преподаватели) должны каким-то образом понять, что я человек с проблемами, и что стоит быть снисходительнее по отношению ко мне. Я не столько злюсь, сколько замыкаюсь в себе, ожидая от них подвоха. Со стороны это похоже на недовольство, грубость. Но для меня такая реакция - защита. Мне всегда казалось, что они сделают мне гораздо больнее, если я буду открыта и дружелюбна по отношению к ним.

"Для вас любовь -это боль, к которой вы всегда будете тянуться, пока не поймете это и не приучите себя к другой здоровой позитивной форме любви".

Да. К счастью, что-то начало меняться. Может быть, как вы говорили, общение с другими людьми в Интернете помогло мне. Я уже попадала в токсичные отношения и мне удалось из них уйти благодаря советам. Сейчас для меня любовь - страдание, хотя я хочу наслаждаться ей. Постоянно переживать - нет ничего ужаснее. Это все, потому, что я действительно боюсь, что все хорошее закончится. И на этот раз тоже.