Перейти к содержанию

Как простить покойную мать?


Рекомендуемые сообщения

Я решила обратиться именно к вам, поскольку вы занимаетесь проблемами во взаимоотношениях родителей и детей. Попытаюсь вкратце изложить ситуацию.

 

Я воспитывалась матерью-одиночкой, у которой были серьезные проблемы со здоровьем (тяжелая форма сахарного диабета). Нам помогала бабушка по материнской линии, при этом она тиранила меня и мать, всегда оскорбляла и унижала разными высказываниями в духе "вы не способны ни на что" и пр. Мать была с характером - она спорила с бабушкой и добилась раздела жилплощади. Но, к сожалению, сама мать была не совсем социально адаптирована. Она не работала официально, на моей памяти у нее ни с кем не было отношений, Она старалась привить мне общечеловеческие ценности, но сама поступала наоборот - воровала в магазинах, совершала мелкие мошенничества (подделывала подписи на документах), внушала, что мужчин надо использовать для достижения материального благополучия.

 

Но самое главное - мать всегда говорила, что мой родной отец умер! Но это была явная ложь... А еще она очень часто намекала, что, если мужчина бьет - надо уходить, что лучше растить ребенка одной, чем терпеть мужа-тирана. В итоге у меня сложилось ложное представление, что папа ее бил.

 

Мать умерла, когда мне было 15 лет - до этого полтора года была прикована к аппарату "искусственная почка", сделали неудачную операцию по пересадке почки, после которой она и скончалась. Я знала, что она умирает. Я даже хотела, чтобы это случилось поскорей - потому что она душила меня своей гиперопекой (выбирала мой круг общения, навязывала мне собственные желания).

 

Я стала жить с бабушкой, назначили опорную семью - что-то вроде опекунов (а не то я бы угодила в детдом). Бабушка научила меня вести домашнее хозяйство, от нее я унаследовала жилье. Я за это ей благодарна. Но! Пока она была жива, я часто думала о суициде - так она меня подавляла постоянными унижениями и руганью.

 

Я отучилась на соц. работника, но не смогла работать по специальности из-за проблем со здоровьем (в 24 года поставили диагноз "шизофрения", F20.01). Я считаю. что материнское "воспитание" - один из факторов, повлиявших на мое душевное состояние. Моя личность просто не могла самостоятельно формироваться при жизни матери!

 

В 26 лет нашла родного папу, поддерживаем с ним дружеские отношения. Я не держу на него зла - понимаю, жить с матерью было невозможно, а общаться она нам бы все равно не дала. Она ни с кем не хотела меня делить, даже настраивала против лучшей подруги.

 

Сейчас я пришла к выводу, что испытываю негативные чувства к собственной покойной матери. Если бы она была жива - высказала бы ей все в лицо, но ее уже нет. Я хочу, чтобы она расплатилась за весь тот вред, что причинила мне своими манипуляциями и ложью. Но я понимаю, что верна поговорка - "на обиженных воду возят". Наши обиды мешают нам жить своей жизнью и заставляют оглядываться назад и на других людей. Поэтому я хочу ее простить. Но - не могу. Умом понимаю, что она - несовершенный человек, сама страдала - но как подумаю у ней, трясет от злости. Столько лет жизни по ее вине прошло мимо меня!..

 

С вашей помощью надеюсь преодолеть негативные эмоции, оставить прошлое в прошлом, так сказать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 49
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

  • Психологи

Здравствуйте.


Вы достаточно активно консультируетесь на форуме, ни разу не консультировались у психологов. Что привело вас ко мне, почему решили обсудить свою тему с психологом? 


 


И еще один момент, прежде чем начать консультацию, я предлагаю вам заключить контракт, заключается он в следующем. Когда вы решите покинуть консультацию, вы сообщаете мне об этом, я узнаю у вас о причинах вашего ухода и о том, что вы получили в ходе работы. После этого, наше общение заканчивается.


 


Вам это подходит?  


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброе утро!

 

Я уже давно на форуме, это так. Создала несколько собственных тем, также делюсь опытом с другими участниками в их темах - с теми, у кого сложилась похожая в чем-то ситуация. Но все, что мне советуют в моих темах - это общая информация, которую можно, в принципе, найти в интернете. Даже астрологию предложили, чтобы мне помочь... Это все хорошо, и люди от души желают помочь - но работа психолога - как я знаю - совершенно иное, и она результативней, поскольку заставляет работать над собой и помогает увидеть ситуацию под другим углом. Я это знаю, т.к. училась на социального работника, и нам преподавали основы психологии - увы, это не помогло мне до конца разобраться в себе, но именно в период обучения я перестала идеализировать покойную мать. Поэтому я решила обратиться к специалисту, к вам. 

 

Условия контракта мне подходят, понимаю важность обратной связи!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 Я это знаю, т.к. училась на социального работника, и нам преподавали основы психологии - увы, это не помогло мне до конца разобраться в себе

 

Обучение, дает возможность прикоснуться к чему-то внутри себя, слегка приоткрыть шторку. Но не способствует пониманию себя, для этого существует терапия. 

 работа психолога - как я знаю - совершенно иное, и она результативней, поскольку заставляет работать над собой и помогает увидеть ситуацию под другим углом. 

 

Да, безусловно это так. Но вы должны понимать, что работа на форуме и работа очная, сильно друг от друга отличается. Мне важно, чтобы у вас не было лишних иллюзий и ожиданий.  

в 24 года поставили диагноз "шизофрения", F20.01

 

При каких обстоятельствах вам поставили диагноз? 

 

Как давно вы лежали в больнице?

Наблюдаетесь ли вы сейчас у психотерапевта, принимаете ли таблетки? 

Проходили ли вы психотерапию? Если да, то как давно и сколько встреч с психотерапевтом у вас было? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, терапия - это совсем другое, она предоставляет больше возможностей разобраться в ситуации. А во время учебы важным моментом было то, что я прочитала книгу Алисы Миллер "Все из-за тебя. когда из воспитания получается травля" - название неточное, т.к. книга на эстонском. Там были описаны биографии преступников - Гитлера, маньяка Юргена Барча и т.д. Их жизненный опыт тщательно анализировался. Я попробовала сделать что-то подобное, исписала тетрадь размышлениями по этой книге. Поняла, что мое воспитание не отличалось правильностью. Но так и не поняла, как эти знания применять на практике, чтобы не повторять ошибок и изменить поведенческие шаблоны, заложенные в семье. Хотя, кое-что изменить все же удалось: со времен детства и юности я стала намного открытее и дружелюбнее.

 

Я понимаю, что работа на форуме и очные консультации - разные вещи, и у меня нет завышенных ожиданий. Кстати, в форумной переписке есть плюс - ее всегда можно перечитать, вернуться к началу, так сказать. Для меня эта возможность важна, т.к. я могу что-то упустить, и лишь со второго-третьего прочтения правильно понять мысль.

 

Я регулярно лежу в больнице (в среднем - три раза в два года, как-то так), принимаю Абилифай и снотворное, сейчас на амбулаторном лечении. Когда лежала в больнице - принимала участие в сеансах групповой психотерапии: нас было по 6-8 человек, каждый сеанс был посвящен обсуждению новой темы, которую предлагали либо больные, либо психолог. А вот индивидуальной психотерапии не было никогда.

 

Про то, при каких обстоятельствах был поставлен диагноз. Тутмне самой не все ясно. потому что я помню одно, а врачи считают мои воспоминания бредом. Я научилась не думать о том, что произошло, и жить обычной жизнью. А дело было так: на фоне приема лекарств от гепатита с (в аннотации было сказано, что могут возникнуть галлюцинации) у меня возникли мысли о том, что я - что-то вроде пророка. Мне правда удавалось предсказывать события по мелочам (например, где и во сколько меня подберет попутка - я езжу автостопом). Но потом мысли стали двигаться очень быстро, я потеряла аппетит и сон. Началась мания преследования. Я везде видела скрытые послания для меня - даже в текстах любимых песен. В результате я попыталась сбежать в лес и там покончить с собой, тут-то и начались странности - я вышла на шоссе, которого не могло быть на том месте, где оно было. Потом оказалась в странной деревне, которую потом (после больницы) не смогла найти. Тогда я смогла вернуться домой, но это мне не помогло - мне стало казаться, что все люди в сговоре против меня, я приставала к прохожим, пока не зашла за каким-то мальчиком в квартиру репетитора английского. Они с мальчиком говорили о своем - а мне казалось, что зашифровано обо мне, что мне вынесли смертельный приговор. Я ушла от них и увидела, что во дворе рабочие роют канаву. Я решила, вот она - могила для меня, и добровольно в нее спустилась. Рабочие не стали меня засыпать землей, а вызвали скорую и полицию. и меня отвезли в психиатрическую больницу на принудительное лечение. Тогда и поставили диагноз. Мысли упорядочились в процессе лечения Оланзапином, но я так и не смогла понять. что же со мной произошло, поэтому врачи считают, что у меня нет полной ремиссии. Простите за сумбурный рассказ, могу расписать историю манифестации заболевания более подробно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я понимаю, что работа на форуме и очные консультации - разные вещи, и у меня нет завышенных ожиданий. Кстати, в форумной переписке есть плюс - ее всегда можно перечитать, вернуться к началу, так сказать. 

 

Да, согласна. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 врачи считают, что у меня нет полной ремиссии. 

 

Вы находитесь на амбулаторном лечении, скажите, как часто вы посещаете психиатра? 

 

Что говорят врачи, вы сейчас в стадии ремиссии? И если да, то как давно вы в этом состоянии? 

 

Я задаю много вопросов, не по вашему запросу. Делаю я это для того, чтобы прежде всего, не навредить вам своим вмешательством. Вообще, обычно, моя работа в подобных случаях, должна координироваться с вашим психиатром, для максимально безопасного и эффективного лечения. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы находитесь на амбулаторном лечении, скажите, как часто вы посещаете психиатра? 

 

Что говорят врачи, вы сейчас в стадии ремиссии? И если да, то как давно вы в этом состоянии? 

 

Я задаю много вопросов, не по вашему запросу. Делаю я это для того, чтобы прежде всего, не навредить вам своим вмешательством. Вообще, обычно, моя работа в подобных случаях, должна координироваться с вашим психиатром, для максимально безопасного и эффективного лечения. 

 

Я посещаю психиатра в амбулатории примерно раз в месяц. В последнее время он разрешает приходить реже - раз в полтора-два месяца.  Мое состояние стабильное - в течении года по меньшей мере. До этого был срыв на почве медикаментозного аборта (но и то без ярко выраженной симптоматики), я тогда добровольно легла в больницу. В последний раз я лежала в больнице в августе 2014 (тоже добровольно). Это, скорее, было сделано ради профилактики.

 

По поводу координирования вашей работы с моим лечащим психиатром - боюсь, это невозможно, они - и в больнице врач, и в амбулатории - пожилые люди и нечасто пользуются интернетом. Но я знаю, что врач из амбулатории не против, если его пациенты проходят курс психотерапии - у меня есть друг, который у него же наблюдается, так у него есть психолог, никакого координирования работы психолога и психиатра в их случае точно нет. Задача психиатра сводится в моем случае к подбору подходящих лекарств, с чем он успешно справляется.

 

У мене ограничена трудоспособность (80% инвалидности), но я - дееспособна, живу самостоятельно и могу решать различные вопросы, - например, о том, проходить ли психотерапию. Сейчас я вижу, что мне это нужно. Поэтому я здесь. Надеюсь, отсутствие содействия смо стороны лечащих врачей не станет преградой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

У мене ограничена трудоспособность (80% инвалидности), но я - дееспособна, живу самостоятельно и могу решать различные вопросы

 

Вы работаете?

 

Сформулируйте, пожалуйста, еще раз над чем вы хотите работать? Вы писали об отношениях с матерью, о том что не можете ее простить, переживаете много не выраженной злости. Эта тема еще актуальна для вас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я подрабатываю - помогаю пожилой женщине по хозяйству (оформлена помощником через социальный отдел), а еще пишу работы для подруги-студентки...

 

Да, для меня актуальна именно эта тема - прощение. Я не знаю, как перестать злиться на мать, отчего ощущаю беспомощность - и начинаю злиться уже на себя. Я стараюсь изжить в себе все те черты (например, неорганизованность и отсутствие силы воли), что напоминают мне мою мать - но не получается. Я не могу с уверенностью сказать, насколько эти черты привиты неправильным воспитанием, а насколько роль играют гены - но схожесть между мной и матерью очевидна, что меня пугает и вызывает отвращение. Если я прощу ее - и себя смогу воспринимать, как отдельную личность со своими недостатками, И работать уже с ними...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 Я не знаю, как перестать злиться на мать.

Почему вы на нее злитесь?

 отсутствие силы воли

 

На что вам не хватает воли?

 Если я прощу ее - и себя смогу воспринимать, как отдельную личность со своими недостатками

Вы сейчас не ощущаете себя как отдельного человека? 

 

За что вы хотите простить мать? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Потому что я была долгое время лишена возможности нормально общаться с людьми — мать стравливала меня со сверстниками, сделала невозможным до поры общение с папой. Помимо этого она постоянно сравнивала меня с окружающими — конечно же, не в мою пользу, отчего у меня накопились множество комплексов и оценочная зависимость (я осознаю, что завишу от чужого мнения — и стараюсь по мере сил пресекать мысли о том, что на чужое мнение надо ориентироваться в 100% случаев, но удается такие мысли остановить далеко не всегда).

 

У матери была сестра, моя тетя (она также умерла, ненадолго пережив мать; успела отличиться тем, что испортила юность своей собственной дочери, вынуждая ее вступать в отношения ради выгоды), и я понимаю, что девочки росли в атмосфере соперничества, отсюда такая страсть матери меня сравнивать со всеми. При этом она упрекала меня в завистливости. Яркий пример: обсуждали то, что тетя тоже заболела той же болезнью, что и мать. Я высказалась: «Хоть тебе не завидно!» - мать обиделась и стала меня упрекать. А я ведь не желала тете болезни... Сейчас ловлю себя на том, что редко исптываю зависть, и то — лишь к по хорошему, к тем, кто сам всего достиг. Думаю, что и мне надо бы поднапрячься... Я читала, что чувство соперничества, если его не отрицать — полезное чувство, так как побуждает развиваться. Думаю, с этим конкретным чувством мне удалось разобраться. А вот с ощущением, что я — неполноценная и ни на что не способная, что я физически непривлекательна (мать вечно критиковала мою внешность, т. к. сама себя считала стройной красавицей, а я пошла в бабушку по отцовской линии и была крупнее и шире в кости) — нет((.

 

Мать все детство и юность таскала меня по врачам, мечтая найти какую-нибудь необычную болезнь, потому что мать ребенка-инвалида (как ее подруга, тоже мать-одиночка с хромой девочкой) обладала бы статусом героини. Но врачи ничего особенного во мне не находили, зато привилась устойчивая неприязнь к медицинским учреждениям. Звездный час матери — когда меня два раза помещали в больницу (с аппендицитом в 11 лет и еще в инфекционное отделение через пару лет, уже не помню с чем) — хоть я была отнюдь не маленькая, мать настояла, чтобы ее положили вместе со мною. Она не отпускала меня от себя ни на шаг. С трудом отпустила на 5 дней на практику с художественной школой — потому что не было средств отправиться в эту поездку вмести с группой. В итоге я не умела (и не очень хорошо умею сейчас) находить общий язык с людьми. Хотя, был период, когда я (уже после смерти матери) жила в общежитии, так мне там все же удалось подружиться с соседками (с одной общаюсь по сей день). Правда, два раза пришлось менять комнату. Это укрепило мою веру в себя, но многочисленные ситуации в общении с коллективом при попытках работать показали, что вынужденное общение мне все же дается из рук вон плохо...

 

Я осознаю, что, если буду продолжать винить мать во всех бедах — так и ничего не достигну. Это меня пугает, потому что я, как и писала, осознавая несовершенство матери. Продолжаю испытывать к ней злость.

 

Если суммировать причины моей ненависти к матери, я бы вывела главное — отсутствие настоящей любви, просто хорошего отношения к людям. Она без конца твердила, как меня любит, но научила меня во всех видеть соперников, всех бояться и ненавидеть. А с таким подходом невозможно построить конструктивные отношения. В мире, где почти социальный успех зависит от умения сотрудничать — это критично!

 

Да, вот пример материнской любви — незадолго до своей смерти (мы знали, что это произойдет скоро) она стала намекать, что вот я недолго без нее проживу и суицид — вообще не грех... Она не верила в меня, я для нее была оправданием собственных неудач и вещью... Она пряталась за моей жизнью от своей жизни, и в итоге испортила жизнь мне... Умом понимаю — надо простить — ав душе — слепая ярость, когда обо всем этом думаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я осознаю, что, если буду продолжать винить мать во всех бедах — так и ничего не достигну.

 

Да, согласна с вами. 

 

Чего вы хотите достигнуть? 

Продолжаю испытывать к ней злость.

Вы как-то выражаете свою злость вовне? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Если суммировать причины моей ненависти к матери, я бы вывела главное — отсутствие настоящей любви, просто хорошего отношения к людям.

 

Отсутствие хорошего отношения к людям... Как это касается лично вас? 

 Она без конца твердила, как меня любит, но научила меня во всех видеть соперников, всех бояться и ненавидеть. А с таким подходом невозможно построить конструктивные отношения. В мире, где почти социальный успех зависит от умения сотрудничать — это критично!

 

Вам 24 года, вы взрослый, самостоятельный человек. Вы сейчас можете выбирать свой путь, не хотите всех бояться и ненавидеть - не делайте этого. Наполняйте свою жизнь тем, чем хотите. Хотите научиться сотрудничать - отправляйтесь на курсы, где вас этому научат. 

 она стала намекать, что вот я недолго без нее проживу 

Может быть она действительно так думала. ...

 Она пряталась за моей жизнью от своей жизни

 

Почему вы так думаете? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Цели, которых я хочу достигнуть, не то, чтобы недостижимые - но требуют массу терпения и силы воли. Хочу развить в себе эти качества, да, мне уже 28 лет, характер не изменить, но я не хочу оправдываться вечно тем, что меня неправильно воспитали. Если конкретно назвать сами цели - то это профессиональная и творческая реализация. Я должна научиться работать планомерно и доводить начатое до конца, плюс справляться с более высокой нагрузкой, увеличивая ее постепенно. Не прокрастинировать, не отвлекаться на множество второстепенных дел. Научиться организовывать свое рабочее время - улучшить навыки т.н. таймменеджмента, стать более собранной. Ну, и, конечно, мне бы хотелось научиться лучше общаться с людьми, потому что я замечаю в себе черты, схожие с материнскими - она позволяла себе проявлять раздражительность на людях, могла сказать неприятные вещи в лицо - потом с ней никто не хотел иметь дела, и она оправдывала себя при мне тем, какие все вокруг нехорошие и желают нам зла...

 

Поскольку мать мертва, я не могу ей высказать все эти претензии в лицо, поэтому злость направлена, скорее, на меня саму. Это проявляется в том, что я запрещаю себе действовать так, как хотела бы - и как было бы правильно, потом злюсь сама на себя и виню сама себя, как капризный ребенок. Допустим, у меня была возможность пойти на прогулку, но я оттолкнула эту идею, а теперь, когда стемнело и на улицу идти поздно, горько раскаиваюсь, что не пошла... Мое поведение часто бывает противоречивым. Я бываю замкнутой в обществе своего парня, а потом чувствую, что уделяю ему недостаточно внимания - и опять чувство вины и запоздалые раскаяния... Но что-то словно не дает мне вовремя проявить к нему теплые чувства, надо вот поиграть на нервах себе и ему(((((((. Это только самые простые примеры. На самом деле эта моя черта коснулась и других ситуаций в моей жизни - вплоть до выбора ВУЗ-а...

 

Отсутствие хорошего отношения к людям касается меня лично тем, что я ото всех ожидаю подвоха, дистанцируюсь и в итоге упускаю массу возможностей, которые дарит дружеское общение. Я ревнива, стараюсь, чтобы в нашем окружении не было девушек, у которых нет парня - вдруг мой возлюбленный станет на них заглядываться?.. Этим я извожу себя, что в целом не улучшает моего настроения, и общаться со мной не всегда приятное занятие.

 

Курсы, где научат, сотрудничать, тренинги - я бывала на подобных мероприятиях, но везде чувствовала себя белой вороной, как и в школе, и в трудовых коллективах, где я пыталась работать когда-то. Я знаю причину - моя шизоидность и социофобия как стеклянный барьер между мною и окружающими. Они в этом не виноваты, просто люди так устроены, что выталкивают из коллектива менее приспособленных. Поэтому я не думаю, что из меня получится эффективный сотрудник - мне бы хоть научиться конфликтов избегать...

 

Моя мать ни капли не верила в то, что я без нее хоть на что-то способна - должно быть, она и правда думала, что я без нее окажусь под забором и не проживу долго. Это меня тоже злит - то, что, вместо поддержки, она меня лишь гнобила... Уверена, она делала это из лучших побуждений, но явно ради шкурных интересов, ибо на меня ей было плевать - иначе бы она так себя не вела по отношению ко мне.

 

Я считаю, что мать пряталась за моей жизнью от собственных проблем, потому что она активно оправдывала свои неудачи наличием у нее меня - и личная жизнь-де у нее не строится, потому что она такая вся героиня, посвятила себя ребенку, и не работает, чтобы больше времени посвящать дочери (тут ей правда удавалось меня гиперопекать большую часть времени, что привело в итоге к полной несамостоятельности - я в 16 лет не умела ни сварить пельмени, ни погладить белье, хорошо, после смерти матушки я стала жить с бабушкой, которая худо-бедно научила меня чему-то полезному). Она была, с одной стороны, слабой физически, силы воли не хватало, опять же - а с другой - сильной: ловким манипулятором, умела заставить других работать на себя и выполнять свои пожелания. Если бы она оказалась в полной изоляции, например, на необитаемом острове - ни дня бы не протянула без посторонней помощи. Я была для нее очень удобным предлогом, чтобы не напрягаться и ничего не делать - не строить отношения с мужчиной, не пытаться реализоваться в работе или творчестве... А ведь она хорошо шила и могла бы развить эти навыки, если бы не вечная лень, да может - бабушкина критика в духе "ты ни на что не способна"...

 

Мать была лицемерна - за глаза могла говорить обо всех очень неприятные вещи. Обсуждала при мне всех своих знакомых, даже тех, с кем более-менее нормально общалась. Словно пыталась показать, насколько она сама хороша на их фоне (например, выделила мне для проживания отдельную комнату, тогда как дочь ее подруги жила в одной комнате с матерью, хоть у них тоже было две комнаты). Из такого подхода проистекает моя оценочная зависимость и тенденция сравнивать себя - не в свою пользу - с окружающими, что автоматически понижает самооценку. Все это со стороны кажется мелочным и смешным, но, если над всем этим не задумываться, не анализировать - тогда не понять истоков комплексов и загонов. Воспоминания о детстве и юности для меня всегда неприятны, и я не очень-то стремлюсь восстанавливать в памяти детали... Но понимаю, сейчас в жизни такой период, когда надо сделать нечто вроде переоценки ценностей, начать жить своей жизнью, пока не поздно. Поэтому и пишу о не слишком красивых вещах - просто так оно все было, из песни слов не выкинуть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Поскольку мать мертва, я не могу ей высказать все эти претензии в лицо, поэтому злость направлена, скорее, на меня саму.

 

Для того, чтобы не заниматься саморазрушением, предлагаю вам выразить свою злость. 

Напишите маме письмо, в котором выскажите все, что хотите. Затем, письмо можно опустить в почтовый ящик.

Пишите столько писем, сколько вам нужно, пока не почувствуете облегчение.  

Поэтому я не думаю, что из меня получится эффективный сотрудник - мне бы хоть научиться конфликтов избегать...

А я думаю из вас мог бы получиться эффективный сотрудник. Нужно только правильно подобрать род деятельности. Это не должна быть работа в которой нужно контактировать с  большим количеством людей. Вам нужно сидеть либо в отдельном кабинете, либо за своим рабочим местом, и выполнять какую-то работу, не связанную с контактами. Это может быть работа с бумагами, или связанная с ручным трудом. 

 Уверена, она делала это из лучших побуждений, но явно ради шкурных интересов, ибо на меня ей было плевать - иначе бы она так себя не вела по отношению ко мне.

 

И в чем же, по вашему, заключался ее шкурный интерес? 

 Все это со стороны кажется мелочным и смешным

 

Мне не кажется это мелочным или смешным. 

Я считаю, что мать пряталась за моей жизнью от собственных проблем, потому что она активно оправдывала свои неудачи наличием у нее меня - и личная жизнь-де у нее не строится, потому что она такая вся героиня, посвятила себя ребенку, и не работает, чтобы больше времени посвящать дочери (тут ей правда удавалось меня гиперопекать большую часть времени, что привело в итоге к полной несамостоятельности 

 

 Из такого подхода проистекает моя оценочная зависимость и тенденция сравнивать себя - не в свою пользу - с окружающими, что автоматически понижает самооценку. 

 

Как вы пришли ко всем этим выводам? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Письма — это хорошая мысль. Надо сказать, у меня есть хобби — я уже год общаюсь с разными людьми посредством бумажных писем, поэтому писать их — для меня дело привычное. Наверное, я буду чувствовать себя немного глупо, кладя в ящик письмо, которое никто не сможет открыть. Но, действительно, это возможность изложить свои мысли на бумаге, упорядочить их. Так будет проще понять себя... Обязательно попробую и отчитаюсь о результате.

 

Я хочу пойти учиться кройке и шитью — как и покойная мать, я люблю шить. Пусть уж хоть одно мое увлечение станет профессиональным навыком! Но осуществится ли этот план, зависит не только от меня... В нашей стране (Эстония) в этом году вводят реформу пенсий инвалидам, нужно будет отчитываться о своей занятости чиновникам из кассы по безработице, и не факт, что они посчитают, что мне нужно учиться — ведь у меня уже есть высшее прикладное образование (хоть я и не могу работать с людьми). Но я все равно подам документы в местное профтехучилище — попытка — не пытка!

 

Мать так строила общение со мной, что на первом плане были ее интересы, она их мне ловко навязывала — так, что мне начинало казаться, что я сама этого хочу. Хочу общаться с дочерью ее подруги — разведенной женщины, негативно отзывающейся о мужчинах и о своем бывшем муже при нас, детях... Хочу те или иные вещи... Мне всегда было все равно, как я выгляжу. Я не просила покупать мне одежду. Факт — после смерти матери я ни разу не просила бабушку выдать мне деньги на одежду (хоть деньги были — мы получали пособие на меня и ее пенсию), обновляла всегда свой гардероб в секонд-хендах... Но матушке хотелось, чтобы я носила стильные вещи, чтобы не стыдно было идти рядом со мной по городу. Хотя, она все равно стыдилась — моей внешности: я была крупнее и выше ее, и меня иногда принимали за ее ровесницу — подругу. Она привила мне интерес к сверхъестественному, мы смотрели разную муть вроде сериала «Секретные материалы» и читали соответствующие книги. Мать ходила к гадалкам и экстрасенсам, чтобы те мановением волшебной палочки исправили ее судьбу, верила в проклятье, даже крестилась под новым именем, чтобы стать счастливой... Она не была образована, но начитана — а все равно верила во всю эту ерунду, что без усиленной работы над собой может быть результат... После смерти матушки такие увлечения резко сошли на нет! Я словно впервые стала сама собой, стала читать то, что мне нравится и вызывает душевный отклик.

 

Спасибо за понимание )). Если разобраться, то — да, прошлое (даже такое нелепое) заслуживает серьезного отношения.

 

Я сделала выводы касательно своей матери путем долгих размышлений, ведения дневника, анализа своего поведения — реакций на ее действия... Как уже упоминала, помогло чтение книг по психологии и педагогике: пришла к выводу, что в моем воспитании мать сажала ошибку на ошибку.

 

Я хочу почувствовать себя отдельной личностью, никак не связанной с матерью и ее воспитанием, если я смогу оторваться — наверное, это и будет прощение. Для этого нужно поверить в себя, но у меня сложилась низкая самооценка. Получается замкнутый круг — я хочу из него выбраться, но не выходит. Меня может выбить из колеи любая мелочь... Например, когда я что-то пишу (рассказ, или стихотворение) — если его кто-то раскритикует, я могу свое произведение просто забросить, нигде не разместить, не довести до конца — потому что уже не верю, что оно того стоит. К счастью, есть люди, кому мое творчество приходится по душе — они меня вдохновляют. А в идеале писать надо не ради людей — а чтобы самой получать от этого удовольствие. Но я научена оглядываться на всех встречных и поперечных, увы. Вот вам и оценочная зависимость!

 

Писать я начала еще в детстве, матери это занятие нравилось, также как и то, что я ходила в художественную школу. Но речи не могло идти о том, чтобы я поступила в художественное училище, или пошла учиться на учителя рисования — ведь нужные для этого ВУЗ-ы все в городе, где живет родной папа, моего знакомства с которым мать боялась как огня. Да и вообще не хотела, чтобы я ее бросала — ехала в общежитие... Мечтала сама со мной перебраться к родне в Москву, чтобы не расставаться (еще до того, как ее здоровье, на мое счастье, стремительно ухудшилось). Свой отказ отпускать меня в общежитие она мотивировала тем, что я подсяду на наркотики — что было полным бредом, особенно на фоне того, что она иногда сама предлагала мне, тогда ребенку, крепкие алкогольные напитки =)). Теперь мне кажется, что ее непоследовательность стала основой моей шизофрении... Наркоманкой я не стала, не спилась, но с ума сошла, что да, то да...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я хочу пойти учиться кройке и шитью — как и покойная мать, я люблю шить. Пусть уж хоть одно мое увлечение станет профессиональным навыком! Но осуществится ли этот план, зависит не только от меня... В нашей стране (Эстония) в этом году вводят реформу пенсий инвалидам, нужно будет отчитываться о своей занятости чиновникам из кассы по безработице, и не факт, что они посчитают, что мне нужно учиться — ведь у меня уже есть высшее прикладное образование (хоть я и не могу работать с людьми). Но я все равно подам документы в местное профтехучилище — попытка — не пытка!

 

Поддерживаю вас в этом. 

 

 Хотя, она все равно стыдилась — моей внешности

Почему вы так думаете? 

 Я словно впервые стала сама собой, стала читать то, что мне нравится и вызывает душевный отклик.

 

Это здорово, что вы читаете то, что нравится вам. 

Я хочу почувствовать себя отдельной личностью, никак не связанной с матерью и ее воспитанием, если я смогу оторваться — наверное, это и будет прощение. Для этого нужно поверить в себя, но у меня сложилась низкая самооценка. Получается замкнутый круг — я хочу из него выбраться, но не выходит. 

 

Вы пребываете в сильной обиде и злости на маму и именно это не позволяет вам ни отделиться от нее, ни вырваться из замкнутого круга. Прощение - есть выход из сложившейся ситуации.  

Я хочу почувствовать себя отдельной личностью

 

Вы уже смогли от нее отделиться, вы читаете то, что нравится вам. 

Что еще вы делаете по своему, ни так как мама? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 никак не связанной с матерью и ее воспитанием

 

Отделиться от матери настолько, чтобы не быть с ней ни как связанной - невозможно. У вас общий генетический код, ваша жизнь зародилась в ее чреве.

И мамино воспитание всегда будет в вас (ее слова, действия, реакции, ценности). Но ослабить ее влияние на вас, выработать свои ценности, реакции, безусловно возможно и необходимо. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за поддержку и понимание! Я считаю, что мне еще не поздно пойти учиться, и что новые навыки окажутся полезными, т.к. я представляю, как найти им применение.

 

О, я знаю, что мать стыдилась моей внешности, потому что она прямо мне об этом говорила, утверждала, что я слишком толстая (я и правда девушка не хрупкая, но у меня всегда была такая конституция, это не от меня зависит), что мне не идет одежда, которую она хотела бы приобрести, что у меня маленькие глаза и т.д. и т.п. При этом нахваливала знакомых, или просто прохожих, внешность которых ей нравилась. За собой она следила, но все равно красавицей не была - но в разы стройнее меня, что правда, то правда. Мать пробовала сажать меня на диету, еще когда я была ребенком - но ширина костей-то от этого не изменится, так что толку, конечно, не было. Да, у не была идея фикс - найти мне, когда я подрасту, обеспеченного супруга. Или отправить на панель, как поступила со своей дочерью ее родная и любимая (ею) сестра. Это не мешало ей пилить меня, чтобы я училась лучше и всего достигала сама... Ей хотелось, чтобы я была успешна во всем, чтобы мной можно было хвастать перед знакомыми. У нее была подруга, нещадно бившая свою дочь - а та была медалисткой, выучилась на патологоанатома, получила водительские права, разбирается в компьютерах... В общем, я уважаю ту девушку, хоть в детстве, когда мать меня с нею сравнивала, я ее не любила (что понятно). Так мать постоянно говорила, что все достижения этой девушки - лишь благодаря ее строгой маме (тоже матери-одиночки), и что я должна быть благодарна судьбе, что она сама не применяет ко мне физическое насилие, хотя, возможно, следовало бы - я бы тогда училась лучше... Но я - гуманитарий, и по таким дисциплинам, как математика, физика и химия у меня стабильно шли тройки, подаренные учителями)). Так что, что бы мать ни предпринимала - добиться лучшего результата она не смогла бы. Я стала для нее разочарованием, может, поэтому она и хотела, чтобы я умерла следом за ней - проект "ребенок" не удался... Я ведь была лишь вещью, без права на собственную жизнь.

 

Лишь задолго после смерти матушки я осознала, что жить надо своей жизнью и что я могу быть привлекательной, и надо любить себя такой, какая я есть, а не стремиться к навязанному идеалу.

 

Да, здорово, что у меня сформировался, пусть и с опозданием, круг интересов, моих интересов - а не ее. И появились друзья, эти интересы разделяющие. И что вообще есть люди, которые есть рядом со мной, такой, какая я есть.

 

Про прощение. прочитала на днях восточную мудрость - что умение прощать сродни симптому, тогда как причина болезни - умение обижаться. может, мне надо работать именно в этом направлении - учиться принимать людей, как они есть, не возлагая на них надежд, чтобы потом не разочаровываться, когда они делают что-то не так? С другими людьми это срабатывает, с покойной матерью почему-то не очень...

 

Я поступаю по-своему во многом: уехала учиться в другой город и жила в общежитии три года (вернулась, потому что мать и бабушка умерли и мне осталась жилплощадь, но, если бы кто-то из них был жив, я бы костьми легла - но не возвратилась обратно), живу с парнем, наладила отношения с папой... Мать сама не смогла построить отношений, и мне не дала бы, будь она жива - это уж точно. Общаюсь с людьми, которых мать не одобряла (например, с моими бывшими опекунами, теми, кому мать при жизни завидовала - но кто пришел на помощь, когда ее не стало). И, напротив, оборвала общение с теми, кто ей нравился, потому что эти люди не нравились мне.

 

Вот и мне хотелось бы ослабить влияние матери через заложенные с детства привычки и поведенческие схемы. Стараюсь делать это, отслеживая мотивы своих поступков, анализируя поведение - и пресекая действия, которые совершаются по старым схемам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я поступаю по-своему во многом: уехала учиться в другой город и жила в общежитии три года

 

живу с парнем, наладила отношения с папой...

 

 Общаюсь с людьми, которых мать не одобряла (например, с моими бывшими опекунами, теми, кому мать при жизни завидовала - но кто пришел на помощь, когда ее не стало). И, напротив, оборвала общение с теми, кто ей нравился, потому что эти люди не нравились мне.

Когда вы перечисляете все это, удается ли вам чувствовать себя "отдельной личностью"?

 

Вот и мне хотелось бы ослабить влияние матери через заложенные с детства привычки и поведенческие схемы. Стараюсь делать это, отслеживая мотивы своих поступков, анализируя поведение - и пресекая действия, которые совершаются по старым схемам.

Оцените, на сколько, по 10-ти бальной шкале, у вас получается жить по своему, не используя старые схемы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Простите за долгое молчание — меня отвлекли поездка и кое-какие хлопоты. Да, когда я перечитал свой последний пост, то поняла, что все же многое сделала и — что главное! - продолжаю делать по-своему. Но иногда мне кажется, что я так поступаю не потому, что мне этого хочется — а назло матери! То есть, опять проскальзывает ее влияние, тогда получается, что от него уйти нельзя — что бы я ни делала, это будет либо по схемам, заложенным материнским воспитанием, либо отчаянными попытками все сделать наоборот! Проблема еще в том, что я не всегда могу отличить свои желания от навязанных извне, в том числе от желаний матери. Взять хотя бы прозу. Мне всегда нравилось что-то сочинять, в 12 лет исписала историей про волков тетрадку в 96 листов)). Мать радовалась и пророчила мне писательскую карьеру, с гордостью демонстрировала мое детское творчество знакомым. А теперь, когда ее уже давно нет... Я по-прежнему люблю сочинять, но часто откладываю это дело на потом и прокрастинирую, словно что-то меня останавливает, словно писать истории — это вовсе не мое желание, а что-то от матери((. Стихи пишу на одном дыхании, участвую в местном клубе поэтов, многим нравится то, что я делаю и у меня очень много набросков и идей. Хочктся как-то воплотить их в жизнь... Но что-то меня удерживает. Боюсь, это страх не оправдать завышенные ожидания матери.

 

50/50, на мой взгляд. Часто я и не распознаю, что поступаю по старым шаблонам, или понимаю это слишком поздно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...