Страх, тревога, депрессия

Здравствуйте. Я очень замкнутый человек, от чего испытываю большие трудности. С рождения была скромным и застенчивым ребенком, но теперь, закончив школу и институт, я понимаю, что моя социофобия с годами только многократно усилилась и укоренилась. Я хочу всем нравиться, постоянно думаю о том, как выгляжу, и какого обо мне мнения люди вокруг. Но при этом у меня есть стойкое ощущение того, что меня все ненавидят. Я понимаю, что эти мысли иррациональны, и, скорее всего, они вообще к действительности не имеют никакого отношения. Но подсознательно я это всегда ощущаю, всегда считаю себя ненужной, лишней, мне кажется, что я очень плохой человек. И думаю, все, кто меня окружают, видят меня насквозь, видят какая я плохая и никчемная. Поэтому меня все ненавидят. Думаю, я себя тоже ненавижу. Хотя очень хотелось бы полюбить и принять. Но не получается. Каждое слово, любую фразу я принимаю на свой счет. Меня никто не любит, не воспринимает и никто ко мне хорошо не относится. Я считаю, что меня нельзя полюбить, просто не за что. Мне часто кажется, что и мои родители меня не любят и что я приношу только раздражение и негативные эмоции. Также мне кажется, что родственники меня тоже ненавидят, или как минимум считают нехорошим человеком, в том числе, по той причине, что я избегаю общения с ними, никогда не звоню и не интересуюсь из-за своего глупого страха оказаться непонятой. Я начинаю анализировать каждое слово, сказанное в мой адрес. Это очень выматывает. При контакте с людьми сильный страх и тревога сопровождаются физическими проявлениями в виде "вылетающего" из груди сердца, сильного покраснения, нехватки воздуха, может стать совсем нехорошо, могу начать задыхаться от сильного волнения. Я избегаю общения, и ни с кем не могу поддерживать отношения. Не могу общаться даже с родными, даже с родной сестрой, так как, в мыслях, что и она ко мне относится плохо. Хотя объективно это не так. Часто и много плачу, мысли о том, чтобы покончить с собой, так как порой не получается увидеть другого выхода. Также часто появляется ощущение безграничного отчаяния и беспомощности. Знаю, никогда не поздно начать меняться, но не уверена, есть ли у меня такие силы. Часто в голове проносится мысль, как хорошо было бы, если Господь взял бы меня к себе, он ведь видит, что я не умею жить здесь. Очень трудно контролировать свои плохие мысли, не знаю, способна ли я как-то выбраться из всего этого. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте! 

1. Больше всего мне в себе не нравится моя слабость. Безвольность, пассивность, безинициативность... Ничего не хочется и нет каких-то стремлений. То есть они есть, есть желания, мечты, но, видимо, они не настолько сильны, чтобы перекрыть собой отсутствие жизненных сил и заставить действительно хотеть чего-то, чего-то достигать, прилагая к этому хоть какие-то усилия. Они просто есть, эти желания, но я никогда не рассматривала их в качестве того, что действительно может со мной произойти. Как бы просто фантазии и не больше...

2. Думаю, другие люди видят мои трудности в общении, то, что я не иду на контакт. От этого со мной очень тяжело и напряженно. Это сильно отталкивает, такая отстраненность и отчужденность. Никогда не получалось стать частью чего-то, частью какого-то коллектива, например. Всегда ощущаю себя как бы отдельно, изолированно. Это, кажется, больше всего не нравится другим во мне. То, что я такая тяжелая. Со мной трудно, и поэтому, мне кажется, меня избегают. Все любят веселых и непринужденных к общению людей. Совсем не таких...

3. С родственниками практически не общаюсь. Они знают, что я не общительная, думаю, считают очень странной. Не понимают такого поведения. Но в целом, внешне отношение нормальное... А родители... Я их очень люблю, они меня любят... Но кажется, что вся моя жизнь - просто огромное разочарование для всех, и, в первую очередь, для родителей. 

Безвольность, пассивность, безинициативность... - какое убеждение себе лежит в основе ? что в вас хуже чем в других изначально?

 

если бы какой вы себя чувствовали вам было бы проще идти на контакт?

 

о каких проявлений людей хочется защититься?

1. Думаю, убеждение, что осталась все еще где-то на пороге детства, так и не повзрослела... Подсознательно жду, что за меня решат то, что нужно решать самой, как тогда, когда была маленькой. Трудно брать на себя ответственность, так как подсознательно тоже есть мысль, что я не справлюсь. Ощущение, что я маленький ребенок, а остальные "взрослые", которые все знают, в отличии от меня.

 

2. Если бы я чувствовала себя уверенной, если бы чувствовала себя наравне с теми, с кем общаюсь. И если бы знала точно, что "правильно" себя веду. Но я себя всегда веду и говорю не то и не так. 

 

3. Хочется защититься от от сплетен, слухов, обсуждений. Очень болезненно воспринимаю любую негативную оценку о себе. Даже когда нет повода думать, что человек ко мне плохо относится, я думаю об этом. Изначально есть такое убеждение, независимо от чего-то, что все меня не любят и плохо воспринимают. Как и я, наверное, к себе отношусь, вижу такое отношение и у других.  

Кажется, что во мне все не так. Что по всем параметрам я изначально ниже кого бы то ни было. Что я глупая, некрасивая, неинтересная, скучная, пассивная, ленивая, мнительная, злая, депрессивная, не умею искренне радоваться жизни, как этого хочется, замкнутая и как будто совсем никакого отношения не имею к окружающему миру, будто я из него выпала, нет точек соприкосновения.... Так могу до бесконечности перечислять... Хотя мне не раз говорили обратное, я не могу верить этим словам. Не могу себя в этом убедить, что это так, что я имею и хорошее, как ме говорят. Я вижу все в плохом только свете. Во мне будто абсолютно все не так. Кажется, что жизнь моя не имеет никакой ценности, она совсем напрасна. Я во всем хуже других, еще и ничего толком не умею, даже элементарного, все из рук валится, нет сил, нет энергии жить. Можно же учиться, но где брать силы, если иногда так трудно просто проснуться утром и встать с кровати...

Я не помню, чтобы меня кто-то когда-то сильно критиковал... Хотя бывало иногда, но сейчас это плохо помнится... Например, тетя часто говорила что-то вроде того, что я неумеха. В школе со стороны одноклассников не раз слышала "критику". А точнее колкости и насмешки в свой адрес, хоть даже и не напрямую, обычно...Но росла я в любящей семье. Помнятся частые детские ссоры с сестрой. Она обзывала по-разному, ругалась на меня, а я потом сильно плакала и переживала, думала, что она меня ненавидит, и не могла понять почему. Сейчас понимаю, что она меня любит, но мы с ней не общаемся, из-за меня. Так как я не могу.

Мешает скованность, и я просто боюсь что-либо сказать. Поэтому замыкаюсь сильно. Но иногда все же разговариваем, хотя очень редко, но это мне трудно дается очень. И кажется, что ей и не нужно со мной общаться, неинтересно как-то, даже если бы я и могла - ну что я могу такого рассказать, у меня ведь и ничего не происходит... А она другая совсем. 

 

В основном ругались не при родителях... Они не замечали, а когда и замечали, наверное, не придавали сильного значения этому, ведь многие братья-сестры в детстве ругаются, это мало о чем говорит, просто, наверное, период такой... И не было там ничего такого, только я воспринимала это очень болезненно, не так, наверное, как стоило бы к этому относиться, и не так, как относилась к этому сестра.

 

В сравнении со всеми остальными... Не приходит кто-то конкретный на ум - просто люди. Как-то противопоставляю себя всему миру. Как будто одна я такая плохая и странная, а все хорошие. Взять любого человека в пример - я буду ощущать себя ниже его

У нее много общения в жизни, и по работе, и много знакомых и друзей. Она легкий человек, и постоянно что-то интересное у нее происходит, не сидит на месте.

 

Наиболее странная в том, что отстраненная вечно, молчаливая слишком, какая-то асоциальная что ли, получается... Слишком все сложно у меня, жить сложно, а хотелось бы просто получать радость от того, что просто живешь, это же нормально... А у меня так не выходит, все усложняю всегда... думаю о том, чему не стоит придавать значения, обижаюсь на то, чего нет, принимая на свой счет...

Например, взгляд прохожего в мою сторону - и я начинаю думать, что меня осуждают как-то, причем если я так подумаю на одного человека, начинает казаться, что и все вокруг тоже так думают, обобщаю все. Хотя умом понимаю, что это не так. Или мне скажут что-то в шутку, а мне кажется, что человек меня хочет задеть и дать понять как-то таким образом, что плохо ко мне относится. Надо как-то проще быть, меньше задумываться и не обижаться, только не получается

какая мысль мешает больше всего?
Мысленно пытаюсь себя настраивать правильно, что это неправда все, скорее всего, что там я себе придумала, но все равно продолжаю себя чувствовать вот так, что ко мне плохо относятся и вообще, что все против меня. Еще плохо сама к себе отношусь очень, сильно заниженная самооценка, поэтому подсознательно, наверно, и жду в ответ, такого о себе мнения

Наверное, за то, что ничего не сделала, скорее. Живу пассивной жизнью, когда могла бы, может, много хорошего сделать. И за то, что испытываю слишком много отрицательных чувств, хорошие люди, мне кажется, не испытывают таких, или не так много. Считаю себя очень эгоистичной, не хочу такой быть. Много концентрируюсь на себе. А я не хочу... 

Можно пойти в детский дом, пообщаться с детьми, которые нуждаются просто в теплом контакте, в приют для животных поработать, это всегда там нужно. Элементарные вроде вещи, добро проявляется даже в мелочах. Но страх мешает. Вся жизнь страх. 

Отрицательные чувства: страх, страх, страх. Тревога. Уныние, отчаяние, безвольное желание быстренько "соскочить" (умереть), отказаться от борьбы - проиграть. Утопание в депрессии. 

Сейчас ситуация несколько иная, чем два года назад, уже почти 3. Я изменилась, повзрослела, благодаря очень важному для меня опыту. Работа с людьми плюс еще некоторые обстоятельства сделали меня мудрее. Но, тем не менее, все, о чем я писала мне по-прежнему близко и актуально в какой-то степени, так как, хоть и работа над собой не прошла бесследно, ощущение, что это еще в глубине осталось, все те детские комплексы, о которых шла речь. Возможно ли до конца это вырвать из своей души? Очень сложное психическое состояние.

Здравствуйте! Спасибо Вам большое за ответ.

 

1. Я очень хочу… быть независимым и уверенным, гармоничным человеком. Чтобы в душе были мир и любовь.

2. В последние 3 года самое важное что произошло….(5 пунктов)

 

-Устроилась на работу (стрессовая и "общительная"), которая помогла по-новому взглянуть на себя и свои проблемы, понять, что я сильная и могу преодолевать свои страхи. Там я многому научилась и не смотря на то, что было трудно очень, иногда невыносимо, я не сдалась и не бросила. 

 

-Уволилась оттуда, хотя было опять трудно очень, но уже потому, что сильно привязалась к людям и этому месту, стало комфортно и привычно там находиться. Но не было развития, плюс очень тяжелые условия труда и захотела перемен. Нашла другую работу, пока оформляюсь там, в следующем месяце должна выйти.

 

-Встретилась с парнем, которого люблю. На момент написания первого сообщения мы пару месяцев как познакомились и переписывались, он из другого города. Общались на расстоянии. Потом приезжал, снова ездил домой. Мы 3 года вместе и очень любим друг друга. Сейчас он дома. Но в планах, что мы вместе. Много раз расходились, трудно бывало, теперь многое переоценили и осознали, про наши отношения и сейчас у нас все хорошо (в смысле отношения друг к другу и чувств). Я тоже к нему ездила, жила, пока был отпуск, знаю родителей. Ехать к нему сутки поездом. Ездила одна, что тоже стало для меня очень важным опытом "взросления". 

 

-стала тетей

 

-ходила к психологам и пару раз к психиатрам, принимала что-то, пыталась лечиться, но результат не принесло. Важно, что для себя поняла наличие определенных медицинских нарушений, что не я виновата, а то, что есть заболевания, и стало легче. Планирую продолжать поиск своего психотерапевта, так как нужно, наверное принимать лекарства. ОКР в сильной форме больше всего беспокоит, так как это единственное, с чем самой почти невозможным видится справится. С остальным - депрессия и неврозы, тоже трудно, но хоть как-то можно понять для себя алгоритм действий. А ОКР приводит в тупик.

 

3. Не знаю почему… почему я так не люблю себя и не уверенна. 

4. Никто никогда… не говорил, что я нужна. В мыслях, что если бы меня изначально не было, всем бы было лучше.

5. На меня так давит… навязчивая, болезненная зависимость от вещей и потребность все контролировать.

6. Я  так удивилась когда… поняла, что меня кто-то сильно любит и боится потерять.

 

7. Никто не… никто на самом деле не ненавидит меня, как мне казалось. Люди более дружелюбны ко мне оказывались всегда, и могло выясниться, что человеку я симпатична, хотя до этого я думала, что он меня очень не любит.

 

8. Мне кажется мой главный комплекс … то, что я считаю себя плохим человеком. Наверное из-за замкнутости. Поэтому дикая неуверенность. 

9. Я так боюсь что… Мне не удастся выздороветь.

 

10. Жизнь дана что бы… любить и быть счастливой.

 

11. Так радостно что… несмотря на мои проблемы, я кое с чем справляюсь и добиваюсь результата, что я многое имею хорошего не смотря на убежденность, что "недостойна". Поэтому начинаю сомневаться, что на самом деле такая плохая, если много хорошего со мной происходит. Очень счастлива, что встретила любимого человека

12. Не могу забыть как…расставались с молодым человеком. Такой депрессии и нежелания жить никогда не испытывала. Многое переосмыслила тогда, и в себе и своем поведении, тоже

13. Часто думаю о…том, что со мной что-то не так.

 

14. Мой самый большой страх показаться… злой и равнодушной

 

15. Так удивительно что…иногда чувствую себя очень хорошо, радуюсь жизни и просто счастлива, забываю о том, что есть проблемы. Иногда бывает маниакальное состояние, много энергии и хочется всех просто любить, всему рада. А иногда утопаю в отчаянии и депрессии. Очень разные состояния, как на качелях. 

16. Я так люблю…когда получается ощущать расслабленность и навязчивые мысли отпускают

 

17. я хочу быть свободна от чувства...контроля

 

18. свобода это...счастье от того, что ты просто живешь и кроме тебя самого, ничего более для счастья не нужно