Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография
  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 55

#1 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 16 January 2015 - 19:40

Меня зовут Катя, мне 28 лет. Когда мне было 18 лет и я поехала учиться в другой город я познакомилось с парнем, с которым какое-то время встречалась. Затем мы расстались, особо не ругаясь, а просто сведя наши встречи на нет. Прошло 10 лет и мы снова встретились. За эти 10 лет я успела выйти замуж, родить ребенка  и развестись. В его жизни произошли те же события. и мы решили попробовать встречаться снова. Затем просто встречаться несколько раз в неделю нам показалось мало и он настоял, чтобы я с дочкой из съемного жилья переехала в квартиру его родителей, в которой они проживали вместе. Поначалу всё было хорошо... первые 3 месяца. Затем начались скандалы, зачинщиками которых всегда выступали его родители. Я стала настаивать на переезде в съемное жилье. В первый раз когда мы попытались переехать, его мама (которой 54 года) закатила показательное выступление с душераздерающими рассказами о пожизненной ренте, одиночестве и деньгах, которые мы могли бы сэкономить, продолжая жить с ними.
В следующий раз поводом для скандала стали носки и нижнее бельё  её внука (сына моего гражданского мужа) сложенные на одной полке шифоньера. О внуке надо рассказать отдельно: мальчик 6 лет, которым никто и никогда особо не занимался. Его мама, если верить рассказам, всю жизнь искала подходящего мужчину, не смотря на то, что находилась в браке. С клеймом детдомовская. Первый раз мальчик оказался у бабки с дедом в 2,5 месяца, под предлогом, что маме надо лечить почки. Спустя какое-то время выяснилось, что у этих "почек" было вполне реальное мужское имя. Из детского сада стали поступать жалобы на поведение и умственные способности ребенка. К тому моменту родители уже разошлись и жили в разных городах. И мать без ведома отца забрала его из детского сада, затем сославшись на обдираловку со стороны детского сада. Затем и вовсе сбагрила на попечение отца и его родителей, пытаясь вновь устроить свою личную жизнь. Так ребенок и жил на перекладных 2 месяца у отца, месяц у матери. 
В один прекрасный момент раздался звонок от бывшей жены моего гражданского мужа, с требованием срочно забрать ребенка, т.к. её с младшей девочкой кладут в больницу и сидеть с сыном некому. Но мальчик был направлен на ПМПК и должен был вскоре пройти тестирование у психолога. На что я предложила поехать мужу и на это тестирование сводить его самому. Он ответил, что без меня не пойдет туда. Поехав в другой город мы посетили психолога, где стало ясно, что мальчик серьезно отстает в развитии, а через год в школу.
Дело было летом. Я работаю воспитателем в детском саду и летом мы всегда вывозим детей в лес на детскую дачу. В этом году предложили поехать мне. И я решила совместить приятное с полезным. Моя дочь, как ребенок сотрудника, поехала со мной бесплатно. Узнав об этом свекровь закатила очередной скандал и вынудила меня взять мальчика на платной основе. А надо сказать, что ребенок со сложностями в общении и поведении, во многом из-за задержки речевого развития. Но я включила его в список на свой страх и риск.
Со временем я стала замечать, как ответственность за мальчика стали пытаться переваливать на меня. Отец прекрывался работой, мои новоиспеченные свекр со свекровью считали, что я как педагог и жена по-совместительству, обязана заниматься его образованием. Спустя какое-то время на семейном совете было принято решение, что мальчика надо отдать в подготовительный класс. 
К тому времени мы уже переехали в другую часть города и нам не всегда удобно было возить ребенка в школу, в связи с работой. И поэтому мальчик периодически оставался ночевать у бабушки с дедушкой. после чего приходил и рассказывал: какие нехорошие у него родители, какая я плохая и еще разного рода неприятные вещи, которые конечно же подслушивал во время разговоров бабушки и дедушки на кухни.
С нашим переездом конфликты не прекратились. Скандалы могли произойти из-за чего угодно. Основные претензии были ко мне: я не хочу с ними общаться, я не звоню, я приезжаю только для того, чтобы забрать какие-то еще оставшиеся свои вещи, я не так отношусь к их внуку, я его унижаю, оскорбляю.
Последний конфликт произошел из-за поздравлений с Новым годом. У меня не было возможности позвонить, если честно и желания тоже. Муж попытался позвонить после 12, но из-за сбоя связи у него это не вышло. А когда на утро у него всё таки получилось это сделать, он выслушал кучу упреков, напоминание о том, что они его родители и старше его по возрасту и он обязан это делать первым. После подобных претензий у меня вообще отпало желание с ними общаться. Они его без конца терроризируют, пытаясь доказать ему, что я плохая и что меня надо бросить. Шантажируют сыном: то они будут с ним сидеть пока мы на работе, то не будут... То плачутся о том, что их внук брошенный.
Когда зашла речь о том, что мы собрались регистрироваться, мать сразу предупредила, что денег у них нет и дарить им нечего. (Мне лично от них ничего не надо, кроме обеспечения моего личного спокойствия).
Мне жаль мужа - он как меж двух огней, но и общаться я с его родителями не в состоянии физически! Меня в буквальном смысле начинает трясти. Его мама пыталась стать мне подружкой, каждый раз выведывая какие-то подробности моей жизни, которые потом преподносились в выгодном для неё свете. Ходила со мной по магазинам и хватала те же самые вещи, что покупала я, не смотря на нашу разницу в возрасте. Его отец кричал, что ты лучше гуляй, пей, но живи дома и без меня.
А недавно его родители решили помириться, но для этого я должна приехать к ним. На что я ответила, что я с ними не ругалась и если они считают, что нам надо помириться, пусть приезжают к нам в гости и у нас мы сможем всё это обсудить.
Как поступить я не знаю! С одной стороны, я должна их уважать, как родителей моего мужа, а с другой стороны я не обязана этого делать,т.к. они уважения ко мне не считают нужным проявлять! И мужа жалко и нервы не казенные.


  • 0

#2 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 22 January 2015 - 02:14

Здравствуйте, Катя!

Каким Вы видите результат нашей совместной работы?


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#3 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 22 January 2015 - 15:24

Я не понимаю как мне себя с ней вести. С одной стороны она меня раздражает соими бесконечными обидами, а с другой стороны родители с детства взращивали во мне уважение к старшим. И оправдываться каждый раз не хочется и общаться вроде как надо - это родители моего мужа.
  • 0

#4 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 29 January 2015 - 22:36

Я не понимаю как мне себя с ней вести. С одной стороны она меня раздражает соими бесконечными обидами, а с другой стороны родители с детства взращивали во мне уважение к старшим.

Катя, а как Вам хочется себя с ней вести?

Как Вы хотите реагировать на ее слова? поступки?

Что значит уважение к старшим? в чем оно проявляется?

И оправдываться каждый раз не хочется и общаться вроде как надо - это родители моего мужа.

А в чем оправдывать не хочется?

И почему вроде как надо общаться? Кому надо?


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#5 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 30 January 2015 - 18:22

Катя, а как Вам хочется себя с ней вести?

Очень сложный вопрос для меня. Я только знаю чего я не хочу, чтобы она делала:

  1. Чтобы она не совала свой нос, дальше, чем мы этого хотим (потому что у неё есть потребность в признании, она с высоты своих лет думает, что всё знает и всё умеет и очень жаждит поделиться и дать совет - в которых я не нуждаюсь);
  2. Чтобы она не додумывала, если чего то не знает.
  3. Чтобы она не додумывала, как поступит человек, исходя из соображений как бы поступила она. Много раз ей пыталась доказать, что все люди разные, и поступают в одних и тех же ситуациях тоже по разному. И мотивы поступков людей тоже разные, и они не обязательно должны совпадать с её мотивами!
  4. Чтобы она не прокручивала развитие событий сразу на 10 лет вперед, потому что мы не знаем, что будет завтра.
  5. Чтобы она не хватала те же вещи, только на размер больше, что и я в магазине. Ей всё таки в два раза больше, чем мне!
  6. Я не хочу обсуждать с ней людей и их поступки! Это их жизнь и они вправе поступать так, как они считают нужным.

Хочу:

  1. Чтобы у неё была своя жизнь, а не "наша", свои интересы, увлечения. И в то же самое время я понимаю, что если человек не завел их до 55 лет, то уже вряд ли заведет.
  2. Хочу, чтобы у нее не было времени изводить себя придумыванием вариантов "А если..."
  3. Хочу, чтобы она не жаловалась всем вокруг какие мы не хорошие. И не натравливала на нас бабушку (её мать) и бывшую сноху.
  4. Хочу, чтобы она не вставляла нам палки в колеса, только от того, что мы живем не так, как ей хотелось бы.

 

 

Как Вы хотите реагировать на ее слова? поступки?

Не оправдываться, не переубеждать, не объяснять понимание мною того или иного слова. Спокойно, без драматизма, без криков и отстаивания своей точки зрения.

 

Что значит уважение к старшим? в чем оно проявляется?

В заботе об их здоровье, уступании места в общественном транспорте. Выслушать их, даже если не хочется или нет времени. 

 

А в чем оправдывать не хочется?

В том, что я даже не думала её обижать, поступая так или иначе. Вот например, она жутко разобиделась, когда я положила чистые носки и нижнее белье её внука на одну полку. Кричала, что я его обезличиваю. А я не понимала, каким образом?! Мои вещи лежат абсолютно так же, а дочины носки и белья я положила на разные полки только от того, что они все не умещались на одной.

 

И почему вроде как надо общаться? Кому надо?

Надо общаться потому, что мы родня, потому что они его воспитали (вырастили, выкормили и не бросили на произвол судьбы - хотя на мой взгляд давно пора бросить его опекать).

Я понимаю, что мне их общество не нужно. Потому что они постоянно пытаются меня переделать, зомбировать. Хотят, чтобы я поступала так как им хочется. А я уже давно взрослый и самодостаточный человек, со своим мировоззрением и принципами. Я еще в школе заявила своим родителям, что воспитывать меня уже поздно, надо было раньше! 

Мои родители всегда видели во мне личность, пусть маленькую, но личность. И приучали к самостоятельности. Они никогда не осуждают мои поступки. Они могут только высказать свою точку зрения, но никогда не навязывают её. Всё что они делают, это дают знать, что готовы всегда помочь и поддержать.


  • 0

#6 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 05 February 2015 - 10:30

Я в отчаянии. Новая волна проблем! Я отругала его сына за то, что он выбросил целое яблоко, откусив его 2 раза, в мусорку. Он рассказал об этом матери, бабка еще всё приукрасила. И та сказала, чтобы он его со мной не оставлял. 
 Одновременно выяснилось, что я беременна. Анализы и узи хорошие, но тянет низ живота и кровь была немного. Предлагали лечь в больницу, но я попросилась в дневной стационар. Купила на последние деньги дорогущие таблетки. После этих событий я сказала ему, чтобы его сын жил у бабушки, пока его мать не заберет. А мать всё никак не забирает, то в начале января грозилась забрать, то в начале февраля, теперь уже в середине февраля забирать собирается.

Договорились с мужем, что выходные он будет проводить с сыном и родителями. И так длилось 2 недели - я его практически не видела: 2 дня после работы приходил переночевать, а потом на 2 дня уезжал туда. 

Однажды вот так приехав перед работой переночевать, ему позвонила его бывшая и он начал перед ней оправдываться, что мол у него здесь были дела и всё такое... А она орала в трубку: "Ты бросил ребенка! Твоя личная жизнь начнется только тогда, когда сын будет жить у меня и ты будешь приезжать его просто навестить и будешь платить алименты!" Тут я вырвала трубку и высказала ей всё! И про то, что она уже сына год не видела толком и еще хватает наглости говорить еще что-то ему?! И про то, что её сына нужно вести к ортопеду и невропатологу, потому что он ходит на носках, а они ни один ничего не делают. И то, что она надеется, что маму её сыну заменит или бабка или чужая тётя.

Муж конечно занервничал, что она больше не даст ему сына (в чем я глубоко сомневаюсь, т.к. она и забирать то его не особо спешит)! Я начала ему кричать, что она когда притащила своего нынешнего сожителя как то не очень то интересовалась ни его мнением, ни мнением сына, хотят они того или нет. А он перед ней оправдывается за то, что приехал ко мне ночевать. Разозлилась и отправила его на все 4 стороны!

На следующий день он конечно мне целый день названивал. Утверждал, что она с его мамой всё делают специально, чтобы нас рассорить перед регистрацией.

Мне приходится таскать ведра с водой, так как в коммуналке, которую мы снимаем нет воды в комнате. Я не выдержала и просто перестала брать трубку. Обидно мне стало - он там у мамы на диване, стирает вещи в машинке, моется в ванной, а я вынуждена таскать ведра с угрозой выкидыша.

Он приехал и начал собирать вещи, сказал, что я ему  со своими гормональными истериками надоела, что я эгоистка, думаю только о себе и своей дочери. Что не хочу пойти помириться с его родителями просто из уважения к возрасту. А я просто реально не понимала - за что я должна уважать их возраст?! За то, что они дожив до 55 лет, так и не нажили мудрости, а только гордыню и снобизм?! Или за то, что они манипулируют и шантажируют своего 33 летнего сыночка, не понимая, что он уже взрослый и тоже имеет право построить свою семью. Или быть может за то, что постоянно говорят ему гадости про меня и убеждают, что я плохая и что водиться со мной не надо. (Они кстати ни про одну его бывшую ничего хорошего не сказали!) В его словах слышалась их обработка. Слышны были их суждения и их мировоззрение. Сказал, что я вытираю об него ноги и он никогда так ни за кем не бегал и не унижался... Попросил подумать над своим поведением! 

Слово своё сдержал, звонить больше не стал. Я сутки продержалась, а потом написала ему. Завтра придет забирать оставшиеся вещи.

А я никак не могу разобраться в своих чувствах: надо ли мне его возвращать и брать за него на себя ответственность со всеми его проблемами или просто перестрадать и готовиться к появлению на свет малыша?!

Я держусь до тех пор, пока не вспоминаю, что беременна. Реву периодически. Жалко себя до ужаса. Пытаюсь разобраться что я делаю не так. Может я действительно слишком многого требую от мужчин?


  • 0

#7 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 17 February 2015 - 18:09

Катя, а как Вам хочется себя с ней вести?
Очень сложный вопрос для меня. Я только знаю чего я не хочу, чтобы она делала:
    Чтобы она не совала свой нос, дальше, чем мы этого хотим (потому что у неё есть потребность в признании, она с высоты своих лет думает, что всё знает и всё умеет и очень жаждит поделиться и дать совет - в которых я не нуждаюсь);
    Чтобы она не додумывала, если чего то не знает.
    Чтобы она не додумывала, как поступит человек, исходя из соображений как бы поступила она. Много раз ей пыталась доказать, что все люди разные, и поступают в одних и тех же ситуациях тоже по разному. И мотивы поступков людей тоже разные, и они не обязательно должны совпадать с её мотивами!
    Чтобы она не прокручивала развитие событий сразу на 10 лет вперед, потому что мы не знаем, что будет завтра.
    Чтобы она не хватала те же вещи, только на размер больше, что и я в магазине. Ей всё таки в два раза больше, чем мне!
    Я не хочу обсуждать с ней людей и их поступки! Это их жизнь и они вправе поступать так, как они считают нужным.
Я не хочу обсуждать с ней людей и их поступки! Это их жизнь и они вправе поступать так, как они считают нужным.

Хочу:
    Чтобы у неё была своя жизнь, а не "наша", свои интересы, увлечения. И в то же самое время я понимаю, что если человек не завел их до 55 лет, то уже вряд ли заведет.
    Хочу, чтобы у нее не было времени изводить себя придумыванием вариантов "А если..."
    Хочу, чтобы она не жаловалась всем вокруг какие мы не хорошие. И не натравливала на нас бабушку (её мать) и бывшую сноху.
    Хочу, чтобы она не вставляла нам палки в колеса, только от того, что мы живем не так, как ей хотелось бы.

Катя, я понимаю, что Вам бы хотелось, чтобы она чего-то не делала или делала, но разве Вы можете ее заставить что-то делать или не делать?

Чтобы она не совала свой нос, дальше, чем мы этого хотим
Хочу, чтобы она не вставляла нам палки в колеса, только от того, что мы живем не так, как ей хотелось бы.

Вам что-то мешает защищать свои личностные границы? Или защищать свою семью? разве Вы или мужчина обязаны отчитываться?

Я не хочу обсуждать с ней людей и их поступки! Это их жизнь и они вправе поступать так, как они считают нужным.

Раз Вы этого не хотите, то не делайте, в чем дело?

 

В том, что я даже не думала её обижать, поступая так или иначе. Вот например, она жутко разобиделась, когда я положила чистые носки и нижнее белье её внука на одну полку. Кричала, что я его обезличиваю. А я не понимала, каким образом?! Мои вещи лежат абсолютно так же, а дочины носки и белья я положила на разные полки только от того, что они все не умещались на одной.

Как Вы хотите реагировать на ее слова? поступки?

Не оправдываться, не переубеждать, не объяснять понимание мною того или иного слова. Спокойно, без драматизма, без криков и отстаивания своей точки зрения.

А что Вас заставляет оправдываться?

Что Вас заставляет переубеждать свекровь?

Что Вас заставляет что-то ей объяснять?

Что значит уважение к старшим? в чем оно проявляется?
В заботе об их здоровье, уступании места в общественном транспорте. 

Вы все это делаете?

Выслушать их, даже если не хочется или нет времени.

Почему это надо делать?

Надо общаться потому, что мы родня, потому что они его воспитали (вырастили, выкормили и не бросили на произвол судьбы - хотя на мой взгляд давно пора бросить его опекать). Я понимаю, что мне их общество не нужно.

Если Вам их общество не нужно, то что мешает ограничить общения до минимума?

Мои родители всегда видели во мне личность, пусть маленькую, но личность. И приучали к самостоятельности. Они никогда не осуждают мои поступки. Они могут только высказать свою точку зрения, но никогда не навязывают её. Всё что они делают, это дают знать, что готовы всегда помочь и поддержать.

Молодцы Ваши родители!

 

Катя, Ваш мужчина по сути большой ребенок, он привык, что им руководят родители,п омто бывшая жена, и для него нормально, что бы его мама влазила в его семью, и он ждел бы чтобы Вы точно так же превозносили его родителей. Вы же выросли в совершенно другой семье, где в Вас родители видели личность, это Вашему мужчине не будет понятно, и на этой почве будут разноглассия. Здесь ему необходимо научится жить взрослой жизнью, в своей собственнйо семье, а не оставаться маменьким сынком и жить в родительской семье.

Очень Вам сочувствую, что так все получилось.

Постарайтесь позаботиться о себе и ребенке. И постарйтесь не нервничать насколько это возможно. Берегите себя.

Что вы решили делать?

А я никак не могу разобраться в своих чувствах: надо ли мне его возвращать и брать за него на себя ответственность со всеми его проблемами или просто перестрадать и готовиться к появлению на свет малыша?!

Что Вы чувствутее к нему?

Сейчас, когда его ен было рядом с Вами, что вы чувствовали?

 Реву периодически. Жалко себя до ужаса. Пытаюсь разобраться что я делаю не так. Может я действительно слишком многого требую от мужчин?

И что имнено Вы делаете не так?

Что имнено вы требуете от мужчин?


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#8 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 18 February 2015 - 08:22

Нет, конечно не могу. И она тоже не может заставить делать меня то, чего мне не хочется.

 

Вам что-то мешает защищать свои личностные границы? Или защищать свою семью? разве Вы или мужчина обязаны отчитываться?

Я отчитываться перед ними не обязана, а вот он привык это делать. И как она сама говорит: "Походит, походит да всё равно расскажет!" Потому что она вытянет, выпытает и рассудит со своей колокольни.

 

 

 

А что Вас заставляет оправдываться?
Что Вас заставляет переубеждать свекровь?
Что Вас заставляет что-то ей объяснять?

Желание сохранить хорошие отношения. А теперь я понимаю, что это было всё напрасно, потому что люди были изначально настроены устранить меня из их жизни. И от того были эти надуманные обиды. А вообще она привыкла так жить, обижаясь на мир, что он не такой какой бы ей хотелось.
Я просто поняла, что наше с ней духовное развитие на разном уровне. Мы разговариваем на разных языках и вкладываем разные понятия в слова.

Да. Я выхаживала их после запоя в котором они пребывали после юбилея свекра 2 недели. Я варила ей бульончики, когда её почки прижали. Я мерила им давление, я бегала за таблетками. В то время как сама не могла себе позволить поболеть и 3-х дней, т.к. тут же за стеной начиналось обсуждение, что я совсем расслабилась - полы не мою, супы не варю.
 

 

Если Вам их общество не нужно, то что мешает ограничить общения до минимума?

Я и ограничила - не стала в очередной раз оправдываться. А итог: мой мужчина обвинил меня в неуважении к ним, жестоком отношении к его сыну и самоустранился.

Я возвращаться к жизни, которой жила до его появления в моей жизни. Буду готовиться к появлению малыша. Готовить дочь к школе (в этом году она пойдет в первый класс).

 

Что Вы чувствуете к нему? Сейчас, когда его не было рядом с Вами, что вы чувствовали?

Я чувствую обиду, что он бросил меня в тот момент, когда он нужен был больше всего - на нервной почве у меня возникла угроза выкидыша + токсикоз и за 2 недели я потеряла 6 кг. Меня положили на сохранение. Я понимаю, что если он бросил меня в такой момент, то может бросить в любой ситуации и надеяться на его поддержку, какой бы она не была - моральная, материальная, я перестала.
Когда он уходил, сказал, что этого ребенка я могу не рожать. Хотя до этого так просил и когда узнал, что я беременна, сказал, что Бог услышал его молитвы. Я не испытываю к нему ненависти. Я понимаю, что этого его выбор и каким бы он ни был, мне нужно его просто принять и смириться. Я перестала искать поводы для встречи и разговора. Я перестала ему звонить и писать. Пусть живет так, как позволяет ему его совесть. Да, мне его не хватает, я всё еще жду, что он позвонит. Не верится, что вот так всё может закончиться.
Я понимаю, что прежде всего этот ребенок нужен мне. Он мой новый смысл жизни, радость.
С прежнего места жительства я переехала, спасибо помогли друзья и бывший муж. И теперь конечно немного полегче, так как здесь нет о нем напоминаний. Да и условия проживания получше, надо просто обустраивать быт, что тоже помогает отвлечься.
 

 

 

И что имнено Вы делаете не так?
Что имнено вы требуете от мужчин?

Мне сложно сказать, что именно я делаю не так. Возможно слишком много на себя взваливаю ответственности. Я не могу сидеть и ждать, когда мужчина решит проблему, потому что мне кажется всё просто и понятно.
Я не могу в себе искоренить это дурацкое "я сама". Сначала отказываюсь от помощи, а потом страдаю от того, что они перестают мне помогать. Как учит меня моя коллега: "Сказал: "Пойдем купим тебе телефон!" - идете и покупаете. Не надо говорить, что у тебя и этот еще не плохой или что ты к нему привыкла." А я постоянно думаю, что это может подождать, что вот это купить сейчас гораздо нужнее. А что в итоге получаю: себя и своего ребенка ущемляю во всем.
Я видимо изначально останавливаю свой выбор не на тех мужчинах. Хочу самостоятельного, ответственного, успешного, который может позаботиться о себе и обо мне, а выбираю, тех, которые вызывают чувство жалости, тех о которых надо заботиться, опекать.
Я понимаю, что веду себя как моя мама по отношению к отцу. В нашей семье все решения принимает мама и стратегию решения проблемы и её финансовую сторону, тоже продумывает мама. А папа представитель физической силы - построить, сделать, перетащить, перевезти.


  • 0

#9 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 02 March 2015 - 23:04

Здравствуйте, Катя!

Как Вы себя чувствуете?
 

а вот он привык это делать. И как она сама говорит: "Походит, походит да всё равно расскажет!" Потому что она вытянет, выпытает и рассудит со своей колокольни.

Желание сохранить хорошие отношения. А теперь я понимаю, что это было всё напрасно, потому что люди были изначально настроены устранить меня из их жизни. И от того были эти надуманные обиды. А вообще она привыкла так жить, обижаясь на мир, что он не такой какой бы ей хотелось.
Я просто поняла, что наше с ней духовное развитие на разном уровне. Мы разговариваем на разных языках и вкладываем разные понятия в слова.

Да. Я выхаживала их после запоя в котором они пребывали после юбилея свекра 2 недели. Я варила ей бульончики, когда её почки прижали. Я мерила им давление, я бегала за таблетками. В то время как сама не могла себе позволить поболеть и 3-х дней, т.к. тут же за стеной начиналось обсуждение, что я совсем расслабилась - полы не мою, супы не варю.

Я и ограничила - не стала в очередной раз оправдываться. А итог: мой мужчина обвинил меня в неуважении к ним, жестоком отношении к его сыну и самоустранился.

Катя, какие выводы для себя сделали?

Чему в этих отношениях и в этой ситуации научились?

Я возвращаться к жизни, которой жила до его появления в моей жизни. Буду готовиться к появлению малыша. Готовить дочь к школе (в этом году она пойдет в первый класс).

Катя, что от этого чувствуете?

Что чувствуете к своему анстоящему? Что чувствуете, когда думаете о своем будущем?

 

Я чувствую обиду, что он бросил меня в тот момент, когда он нужен был больше всего - на нервной почве у меня возникла угроза выкидыша + токсикоз и за 2 недели я потеряла 6 кг. Меня положили на сохранение. Я понимаю, что если он бросил меня в такой момент, то может бросить в любой ситуации и надеяться на его поддержку, какой бы она не была - моральная, материальная, я перестала.
Когда он уходил, сказал, что этого ребенка я могу не рожать. Хотя до этого так просил и когда узнал, что я беременна, сказал, что Бог услышал его молитвы. Я не испытываю к нему ненависти. Я понимаю, что этого его выбор и каким бы он ни был, мне нужно его просто принять и смириться. Я перестала искать поводы для встречи и разговора. Я перестала ему звонить и писать. Пусть живет так, как позволяет ему его совесть. Да, мне его не хватает, я всё еще жду, что он позвонит. Не верится, что вот так всё может закончиться.
Я понимаю, что прежде всего этот ребенок нужен мне. Он мой новый смысл жизни, радость.
С прежнего места жительства я переехала, спасибо помогли друзья и бывший муж. И теперь конечно немного полегче, так как здесь нет о нем напоминаний. Да и условия проживания получше, надо просто обустраивать быт, что тоже помогает отвлечься.

Катенька, какая Вы молодец! 

Вы умеете видеть хорошее, и умеете прощать, я правильно понимаю?

Обида еще осталась?

Возможно слишком много на себя взваливаю ответственности. Я не могу сидеть и ждать, когда мужчина решит проблему, потому что мне кажется всё просто и понятно.

То есть у Вас гиперотвественность? Вы склонны взваливать ан себя многое и стремитесь решать не только свои проблемы, но и своего мужчины?

Я не могу в себе искоренить это дурацкое "я сама".

Вы умеете принимать помощь или не умеете?

А что в итоге получаю: себя и своего ребенка ущемляю во всем.

И как Вам это?

 

Я видимо изначально останавливаю свой выбор не на тех мужчинах. Хочу самостоятельного, ответственного, успешного, который может позаботиться о себе и обо мне, а выбираю, тех, которые вызывают чувство жалости, тех о которых надо заботиться, опекать.
Я понимаю, что веду себя как моя мама по отношению к отцу. В нашей семье все решения принимает мама и стратегию решения проблемы и её финансовую сторону, тоже продумывает мама. А папа представитель физической силы - построить, сделать, перетащить, перевезти.

1 Катя, а как же можно совместить такого мужчина, который отвественный , самостоятельный с тем,к оторого надо опекать, которые вызывают жалость?

2 Да, девочки берут модель поведения мамы, и занчит вы выбираете мужчина наподобии своего папы. А Вам нравились в детсве такие отношения у родителей?


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#10 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 03 March 2015 - 10:40

Здравствуйте, Synny! Честно говоря, не то, чтобы очень и не то, чтобы совсем... Токсикоз сменился мигренями. Врачи ничем не могут помочь, потому что то, что бы мне помогло - мне нельзя, а то, что можно - не помогает. Каждый день просыпаюсь с надеждой, что сегодня головных болей не будет.

 

 

Катя, какие выводы для себя сделали?
Чему в этих отношениях и в этой ситуации научились?

Я в очередной раз убедилась в верности пословицы: кто везет, на том и едут. Больше никаких совместных проживаний с родителями. И подстраиваться больше не под кого не буду, потому что тем самым я ущемляю себя и от того неудовлетворенность.
Научилась не верить на слово. Пел он конечно хорошо, а вот делать ничего не делал. Приходилось несколько раз пнуть, чтобы он хоть что-нибудь сделал, даже для собственного сына. Ответственность за своих детей должен нести каждый сам. Ну и конечно же всё должно быть взаимно. Какой заботы о себе и о моей дочери я ждала, если он о своем ребенке то не заботился?!

К настоящему чувствую, что жизнь продолжается, идет своим чередом. Жду не дождусь, когда малыш начнет шевелиться. Скоро должны назначить второе узи, возможно узнаю пол ребенка.
В настоящем пока еще присутствуют незаполненные места. Конечно я еще где-то там, рядом с ним. Анализирую все события и поступки. Никак не могу понять, чем этот еще не родившийся ребенок отличается от того?! И зачем он так его просил, когда с такой легкостью смог отказаться?!
Будущее пока туманно. Всё непременно будет хорошо, вопрос только на сколько!

 

 

Вы умеете видеть хорошее, и умеете прощать, я правильно понимаю?
Обида еще осталась?

Да, я во всем ищу плюсы. Бабушка с детства учила меня, что обиды носят саморазрушающий характер и поэтому их надо отпускать.
Обида, конечно же, еще осталась, но уже больше не за себя, а за ребенка. Он то не виноват, что наши взаимоотношения не сложились! И хотелось бы, конечно, чтобы у малыша была не только мама, но еще и папа, каким бы он не был.
 

То есть у Вас гиперотвественность?

 

Да, эта черта присуща мне. Это мамино воспитание. Я никогда не могла себе позволить прогулять уроки или пары, даже если не готова. Не могла прогулять работу, даже когда была возможность схитрить. Как будто от меня зависит жизнь человечества.
 

Вы склонны взваливать ан себя многое и стремитесь решать не только свои проблемы, но и своего мужчины?

 

Мне кажутся их проблемы мелкими и легкими в решении, я не понимаю почему они так долго не могут с ними справиться.
 

Вы умеете принимать помощь или не умеете?

 

От мужчины скорее нет. От друзей, от родни с легкостью. А вот от мужчины скорее нет. У меня образуется какое-то чувство обязанности что ли... ну что я ему потом становлюсь должна.
Ну конечно мне не комфортно от того, что приходится ущемлять себя, а еще больше ребенка. Однажды была такая ситуация, когда мой гражданский муж потерял телефон, недавно приобретенный, и бабушка пообещала дать ему денег на новый. Я стала говорить ему о том, что у его сына нет сапог и вообще много чего из вещей надо прикупить. На что он мне ответил, что это легкие деньги и что он не может ходить с простым телефоном. Мне конечно было не понятно: как может быть телефон и личное удовлетворение важнее ребенка?!
 

1 Катя, а как же можно совместить такого мужчина, который отвественный , самостоятельный с тем,к оторого надо опекать, которые вызывают жалость?
2 Да, девочки берут модель поведения мамы, и занчит вы выбираете мужчина наподобии своего папы. А Вам нравились в детсве такие отношения у родителей?

 

Ну жалость с самостоятельностью и ответственностью, наверное никак. Для меня это несовместимые понятия. А опеку, скорее никак опеку, а как заботу вполне даже можно.
У родителей не всегда были такие отношения. До появления моих сестер в 90-е годы, на мой взгляд, они были несколько иными. Ну или мне так казалось, потому что я была маленькой. Всё стало меняться, когда папа начал запиваться. Мама в декрете, непростая обстановка в стране. Они перестали быть друг для друга, а стали только для нас, с каждым годом теряя уважение к друг другу.


  • 0

#11 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 13 March 2015 - 20:03

Здравствуйте, Катя!

Честно говоря, не то, чтобы очень и не то, чтобы совсем... Токсикоз сменился мигренями. Врачи ничем не могут помочь, потому что то, что бы мне помогло - мне нельзя, а то, что можно - не помогает. Каждый день просыпаюсь с надеждой, что сегодня головных болей не будет.

Очень Вам сочувствую. И вместе с Вами надеюсь, что период мигреней пройдет как можно быстрее.

Я в очередной раз убедилась в верности пословицы: кто везет, на том и едут. Больше никаких совместных проживаний с родителями. И подстраиваться больше не под кого не буду, потому что тем самым я ущемляю себя и от того неудовлетворенность.
Какой заботы о себе и о моей дочери я ждала, если он о своем ребенке то не заботился?!

Что от осознания этого и принятия данного решения чувствуете?

К настоящему чувствую, что жизнь продолжается, идет своим чередом. Жду не дождусь, когда малыш начнет шевелиться. Скоро должны назначить второе узи, возможно узнаю пол ребенка.

Здорово! :)

В настоящем пока еще присутствуют незаполненные места. Конечно я еще где-то там, рядом с ним. Анализирую все события и поступки. Никак не могу понять, чем этот еще не родившийся ребенок отличается от того?! И зачем он так его просил, когда с такой легкостью смог отказаться?!

Что хочется сделать с этими незаполненныеми местами?

Всё непременно будет хорошо, вопрос только на сколько!

Конечно все будет хорошо!

Да, я во всем ищу плюсы. Бабушка с детства учила меня, что обиды носят саморазрушающий характер и поэтому их надо отпускать.

Молодец, Катя!

И молодец бабушка!

Обида, конечно же, еще осталась, но уже больше не за себя, а за ребенка. Он то не виноват, что наши взаимоотношения не сложились! И хотелось бы, конечно, чтобы у малыша была не только мама, но еще и папа, каким бы он не был.

Что хочется сделать с обидой?

 

То есть у Вас гиперотвественность?

 Да, эта черта присуща мне. Это мамино воспитание. Я никогда не могла себе позволить прогулять уроки или пары, даже если не готова. Не могла прогулять работу, даже когда была возможность схитрить. Как будто от меня зависит жизнь человечества.

Гиперотвественность  - это не очнеь хорошо для Вас самой. Как раз тогда Вас и будут окружать люди, котореы с удовольсвтием на Вас будут перекладывать свои проблемы и ждать,а  иногда и требовать, чтобы Вы их решали.

Зачем Вам отвествненость за все человечество? Не сильно тяжело нести такую отвестенность?

 

Вы склонны взваливать на себя многое и стремитесь решать не только свои проблемы, но и своего мужчины?

Мне кажутся их проблемы мелкими и легкими в решении, я не понимаю почему они так долго не могут с ними справиться.

Может быть потмоу что для этого есть Вы? И нанмого проще возложить ан Вас их решение, чем что-то делать самостоятельно? тем более, что Вы с легкостью соглашаетесь взвалить ан себя решение их проблем,а  значит и отвественность за их жизнь, так зачем же тогда они будут сами что-то решать?

Вы умеете принимать помощь или не умеете?
От мужчины скорее нет.  А вот от мужчины скорее нет. У меня образуется какое-то чувство обязанности что ли... ну что я ему потом становлюсь должна.

А когда Вы помогаете мужчинам, они Вам что-то потом должны?

 

Ну жалость с самостоятельностью и ответственностью, наверное никак. Для меня это несовместимые понятия. А опеку, скорее никак опеку, а как заботу вполне даже можно.

1. Так опека или забота?

2. Если невозможно совместить данные качества, то тогда стоит изменить свои представления о том, каокго мужчину Вы хотите видеть рядом с собой, что думаете?

 

 

А Вам нравились в детсве такие отношения у родителей?


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#12 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 14 March 2015 - 15:50

 

Что от осознания этого и принятия данного решения чувствуете?

Как ни странно хочется донести до них, что я такая какая есть и другой не стану и им придется свыкнуться с этим и принять меня, потому что их сын выбрал меня. Я настроена воинственно. Они любят скандалы - буду действовать их методами!
 

 

Что хочется сделать с этими незаполненныеми местами?

В настоящем стало более ясно. Наш "беженец" пришел с повинной. Говорит не может без меня, любит. Стыдно, что так поступил и что если выбор будет стоять между мной и родителями, то он от них откажется. На что я ему ответила, что так нельзя. Хотя возможно как метод воздействия и может оказаться эффективно. Мне его жаль, потому что вот так метаться - это просто невыносимо. Как здесь можно выбирать?!
Будущее стало прорисовываться, но пока это только эскиз. Мы не живем вместе, встречаемся тайком от его родителей, хотя я думаю они догадываются... Думаю, что я этим делать дальше.
26 марта назначили УЗИ, пойдем вместе. Малыш начал шевелиться, но пока как-то лениво.
 

 

Что хочется сделать с обидой?

Обида прошла сама по себе. Я поняла, что он жертва обстоятельств, воспитания и семейных устоев. Они так привыкли: не умеют прощать, не анализируют свои чувства и действия. Будем учить, не зря же я возникла на их пути.

 

Зачем Вам отвествненость за все человечество? Не сильно тяжело нести такую отвестенность?

Конечно тяжело! Вот поэтому видимо иногда приходится проявить характер.

 

Может быть потмоу что для этого есть Вы? И нанмого проще возложить ан Вас их решение, чем что-то делать самостоятельно? тем более, что Вы с легкостью соглашаетесь взвалить ан себя решение их проблем,а  значит и отвественность за их жизнь, так зачем же тогда они будут сами что-то решать?

Это точно! Тут снова возникла ситуация: его бывшая подает на алименты, под предлогом указания дохода в социальной программе на получение субсидии на приобретения жилья. (Эти деньги, конечно, никакой роли не сыграют). Но проблема в том, что второй её ребенок тоже записан на него и теперь петух клюнувший в одно место вынуждает нестись его к юристу для составления иска об отказе от родительских прав. А то вдруг совесть ей позволит подать на двоих. Через 3 месяца она перестанет получать деньги по уходу и ей нужны гарантии, пусть даже копейки.
Ну вот посмотрим как он справится с поставленной задачей. 

А когда Вы помогаете мужчинам, они Вам что-то потом должны?

А я когда помогаю, потом не жду ответной реакции. Я помогаю, потому что мне хочется, бескорыстно. Потому что настроение у меня такое... Но тут одно дело самой делать так, и совсем другое научиться думать и принимать, что они поступают из тех же побуждений.

 

 

1. Так опека или забота?
2. Если невозможно совместить данные качества, то тогда стоит изменить свои представления о том, каокго мужчину Вы хотите видеть рядом с собой, что думаете?

 

  1. Забота! Опека - это уже скорее детско-родительские отношения. А мне мужчину усыновлять не хочется!
  2. Надежного, любящего, ответственного. 

А Вам нравились в детсве такие отношения у родителей?

Без уважения, конечно нет.  Любовь и страсть постепенно угасают, должно оставаться уважение. На мой взгляд они несчастны. Мне было бы радостнее, если бы они были счастливы, как мужчина и женщина, пусть даже если не вместе.


  • 0

#13 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 23 March 2015 - 18:21

Что от осознания этого и принятия данного решения чувствуете?

Как ни странно хочется донести до них, что я такая какая есть и другой не стану и им придется свыкнуться с этим и принять меня, потому что их сын выбрал меня. Я настроена воинственно. Они любят скандалы - буду действовать их методами!

Для чего хотите это донести? С какой целью? Что вам это даст, если бы донесли?

 

В настоящем стало более ясно. Наш "беженец" пришел с повинной. Говорит не может без меня, любит. Стыдно, что так поступил и что если выбор будет стоять между мной и родителями, то он от них откажется. На что я ему ответила, что так нельзя. Хотя возможно как метод воздействия и может оказаться эффективно. Мне его жаль, потому что вот так метаться - это просто невыносимо. Как здесь можно выбирать?!
Будущее стало прорисовываться, но пока это только эскиз. Мы не живем вместе, встречаемся тайком от его родителей, хотя я думаю они догадываются... Думаю, что я этим делать дальше.
Я поняла, что он жертва обстоятельств, воспитания и семейных устоев. Они так привыкли: не умеют прощать, не анализируют свои чувства и действия. Будем учить, не зря же я возникла на их пути.

1. Что почувстовали от его возвращения?

2. Что почувстовали от его повинной?

3. Что решили делать?

4. Что чувствуете к нему?

5. Выбирать тут практичесик невозможно, и ему трудно, но получается его родители как бы поставили в такую ситуацию, что ему приходится делать этот невероятный выбор, и скорее всего он не видит других альтернатив? Не видит компромиссов? А вы сами что тут видите?

6. Как видите свое будущее? Каким его представляете?

26 марта назначили УЗИ, пойдем вместе. Малыш начал шевелиться, но пока как-то лениво.

:) Здорово. Что от этого чувствуете?

Зачем Вам отвествненость за все человечество? Не сильно тяжело нести такую отвестенность?
Конечно тяжело! Вот поэтому видимо иногда приходится проявить характер.
+
Может быть потмоу что для этого есть Вы? И нанмого проще возложить ан Вас их решение, чем что-то делать самостоятельно? тем более, что Вы с легкостью соглашаетесь взвалить ан себя решение их проблем,а  значит и отвественность за их жизнь, так зачем же тогда они будут сами что-то решать?
Это точно!

Что решили теперь с гипертрофированной отвественностью делать?

Но тут одно дело самой делать так, и совсем другое научиться думать и принимать, что они поступают из тех же побуждений.

Как этому можно научится?

 

Если невозможно совместить данные качества, то тогда стоит изменить свои представления о том, каокго мужчину Вы хотите видеть рядом с собой, что думаете?

Надежного, любящего, ответственного.

А как может быть надежным и отвественным мужчина, который является ведомый, проблемы которого Вы решаете и т.д.?

 

Без уважения, конечно нет.  Любовь и страсть постепенно угасают, должно оставаться уважение. На мой взгляд они несчастны. Мне было бы радостнее, если бы они были счастливы, как мужчина и женщина, пусть даже если не вместе.

Чему Вы научились, наблюдая их отношения?


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#14 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 24 March 2015 - 14:02

 

1. Что почувстовали от его возвращения?
2. Что почувстовали от его повинной?
3. Что решили делать?
4. Что чувствуете к нему?
5. Выбирать тут практичесик невозможно, и ему трудно, но получается его родители как бы поставили в такую ситуацию, что ему приходится делать этот невероятный выбор, и скорее всего он не видит других альтернатив? Не видит компромиссов? А вы сами что тут видите?
6. Как видите свое будущее? Каким его представляете?

  1.  Какое-то успокоение. Мне стало комфортнее чисто психологически.
  2. Я рада, что он всё таки переступил через свои (а скорее навязанные родителями) обиды. Я убедилась всё таки, что он сам эту обиду не испытывал, ну или по крайней мере сумел с ней справиться. Да и к тому же из его слов делаю вывод, что он просто убедился, что я была права, т.к. его бывшая жена теперь жалуется на поведение сына, только с ней он ведет себя еще хлеще (может даже послать).
    Меня удивил один случай. Мой бывший муж забирал на выходные дочь и когда привел ее назад, мой гражданский муж спрятался. Не пойму чем это вызвано... Ему стыдно что ли?!
  3. С решениями у нас всё туго! Он ждет лета. Только не знаю что может измениться летом?! А я хочу, чтобы он сам поменял ситуацию. Мне не хочется ничего сейчас делать, но в то же самое время я понимаю, что от него каких-то действий я могу и не дождаться.
    Потому что картина не поменялась: как висела на нем дочь его бывшей жены, так и висит (а она теперь еще и грозится на алименты подать - скоро узнаем хватит у нее совести повешать не его дочь или нет). Хоть и живет с мамой и не за что не платит, а денег как нет, так и не было - снова ездил у бабушки брал.
  4. Я понимаю, что ничего не меняется и не могу никак для себя решить - привыкать к этому или учиться жить без него. Я еще сама для себя не решила, надо ли мне вечно пинать его, чтобы он решал свои проблемы или просто игнорировать... и пусть сам барахтается. Сейчас пробую второй вариант - посмотрим как скоро разрешиться ситуация. Я в любом случае ничего не теряю.
  5. Я тоже думаю, что это родители его загоняют в тупик. Я же от него не требую такого выбора, потому что понимаю, что это немыслимо. Он привык жить в постоянном шантаже и манипуляции. Я просто хочу, чтобы ему было спокойно со мной.
  6. Я жду не дождусь, когда родиться малыш. 
    У меня есть крестница, которой сейчас 7 месяцев. Когда я смотрю на нее, то представляю, что скоро у меня будет такой же пухлик, которому я буду говорить "Доброе утро"... тискать его, прижимать.
    Пока не знаю будет ли наш папа жить с нами, но мне будет очень жаль, если он пропустит радостные моменты жизни нашего ребенка. Не увидит, как он в первый раз улыбнется, не будет радоваться его первым успехам и огорчаться вместе с ним.
     

Нашего папу вызывают на подработку. И если он не сумеет перенести на другой день, то на УЗИ я пойду одна. Он говорит, что ему очень хочется, но если он откажется, то на время его отпуска могут не найти ему замену и отпуск вообще будет под вопросом (хотя я говорю, что это не его заботы).
А само УЗИ я очень жду. Во-первых, чтобы удостовериться, что всё хорошо, потому что малыш как-то малоподвижен, я его почти не чувствую. А во-вторых, чтобы наконец узнать пол. Уже хочется подумать над именем.

 

Что решили теперь с гипертрофированной отвественностью делать?

Я решила не лезть в его дела - пусть он сам их решает. Хотя конечно руки чешутся....

 

Как этому можно научится?

Вероятно просто научиться правильно на это реагировать. Это как с комплиментами: раньше я не умела принимать комплименты, пока один молодой человек не сказал мне, что нужно научиться себя любить и тогда и окружающие тебя полюбят. "Как они могут тебя полюбить, если ты сама себя не любишь?!" - спрашивал он меня. Он приучил меня к тому, что когда тебе делают комплимент надо его принимать так, как будто это для тебя не новость, но показывать, что тебе приятно. И со временем я привыкла не смущаться.
Наверное здесь должен быть тот же механизм... Только практиковаться приходится не часто.

 

А как может быть надежным и отвественным мужчина, который является ведомый, проблемы которого Вы решаете и т.д.?

Конечно никак. Но я понимаю, что он так привык. Его проблемы всегда решала мама. И тут уже ему надо учиться решать самому. Вот только вопрос: научится ли?! Или так и будет жить по привычке.... Пока я вижу, что так и живет.

 

Чему Вы научились, наблюдая их отношения?

Я научилась не насиловать себя. И если отношения изжили себя, прекращаю их или перевожу в другой ракурс. Так например, с моим бывшим мужем мы прекрасно общаемся до сих пор.

 

Для чего хотите это донести? С какой целью? Что вам это даст, если бы донесли?

А с его родителями пока не решила что делать. Доносить наверное должен всё таки он... Я даже не уверена, что сейчас мне это надо. И вообще надо ли кому-то что-то доказывать.


  • 0

#15 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 14 April 2015 - 19:18

Меня удивил один случай. Мой бывший муж забирал на выходные дочь и когда привел ее назад, мой гражданский муж спрятался. Не пойму чем это вызвано... Ему стыдно что ли?!

Вы с ним это не обсуждали?

А я хочу, чтобы он сам поменял ситуацию. Мне не хочется ничего сейчас делать, но в то же самое время я понимаю, что от него каких-то действий я могу и не дождаться.
Я понимаю, что ничего не меняется и не могу никак для себя решить - привыкать к этому или учиться жить без него.
Я еще сама для себя не решила, надо ли мне вечно пинать его, чтобы он решал свои проблемы или просто игнорировать... и пусть сам барахтается. Сейчас пробую второй вариант - посмотрим как скоро разрешиться ситуация. Я в любом случае ничего не теряю.

И что с этим тогда можно сделать?

Или Вас сейчас устраивает ситуация и отношения?

Какое-то успокоение. Мне стало комфортнее чисто психологически.
Я рада, что он всё таки переступил через свои (а скорее навязанные родителями) обиды. Я убедилась всё таки, что он сам эту обиду не испытывал, ну или по крайней мере сумел с ней справиться. Да и к тому же из его слов делаю вывод, что он просто убедился, что я была права, т.к. его бывшая жена теперь жалуется на поведение сына, только с ней он ведет себя еще хлеще (может даже послать)

Как-то все это повлияло на Ваши взаимоотношения?

Я жду не дождусь, когда родиться малыш.

Понимаю Вас :)

Все мысли сейчас о малыше? :)))) Так сказать приятные хлопоты?

У меня есть крестница, которой сейчас 7 месяцев. Когда я смотрю на нее, то представляю, что скоро у меня будет такой же пухлик, которому я буду говорить "Доброе утро"... тискать его, прижимать.

Здорово. а он будет улыбаться в ответ :))

Пока не знаю будет ли наш папа жить с нами, но мне будет очень жаль, если он пропустит радостные моменты жизни нашего ребенка. Не увидит, как он в первый раз улыбнется, не будет радоваться его первым успехам и огорчаться вместе с ним.

А сам папа что говорит? Что планирует?

А само УЗИ я очень жду. Во-первых, чтобы удостовериться, что всё хорошо, потому что малыш как-то малоподвижен, я его почти не чувствую. А во-вторых, чтобы наконец узнать пол. Уже хочется подумать над именем.

УЗИ уже прошли?

Конечно никак. Но я понимаю, что он так привык. Его проблемы всегда решала мама. И тут уже ему надо учиться решать самому. Вот только вопрос: научится ли?! Или так и будет жить по привычке.... Пока я вижу, что так и живет.
Я решила не лезть в его дела - пусть он сам их решает. Хотя конечно руки чешутся....

Что чувствуете, приняв такое решение?

Наверное здесь должен быть тот же механизм...

Попробуете?

Я научилась не насиловать себя. И если отношения изжили себя, прекращаю их или перевожу в другой ракурс. Так например, с моим бывшим мужем мы прекрасно общаемся до сих пор.

Молодец, Катя!

 

А с его родителями пока не решила что делать. Доносить наверное должен всё таки он... Я даже не уверена, что сейчас мне это надо. И вообще надо ли кому-то что-то доказывать.

Да, донести Вам им что-то не получится, и елси что-то и пытаться доносить, то должен делать это их сын - Ваш гражданский муж. И елси они вообще захотят и его услышать. Что маловероятно, так как они привыкли мыслить и относиться по другому.


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#16 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 23 April 2015 - 18:38

Вы с ним это не обсуждали?

Нет, сразу как-то не предоставилось момента, а сейчас уже как-то и нет необходимости. Он постоянно говорит, что ему стыдно за свой поступок (что бросил меня в такой момент). Я объясняю данное поведение только этим.

И что с этим тогда можно сделать?

Или Вас сейчас устраивает ситуация и отношения?

Нет, сразу как-то не предоставилось момента, а сейчас уже как-то и нет необходимости. Он постоянно говорит, что ему стыдно за свой поступок (что бросил меня в такой момент). Я объясняю данное поведение только этим.

Или Вас сейчас устраивает ситуация и отношения?

Нет, конечно отношения подобного рода меня не устраивали. Разрешению ситуации поспособствовали его родители. Они дали ему понять, что догадались, что он пропадает у меня, когда после 4 выходных, проведенных вместе со мной, он наконец явился домой. 

Поразила, конечно, фраза матери (опять таки со слов мужа, сама я этого не слышала) о том, что мол зачем нужно было врать... А поражает меня непонимание того, что это всего лишь следствие их отношений к нему. Понаблюдав за их поведением, я сделала вывод, что он привык им врать (даже скорее не врать, а не договаривать - потому что в конкретно этой ситуации, на вопрос: "Ты куда?",отвечал: "По делам"), потому что, что бы он не сделал, как бы не поступил - его решения воспринимаются как очередная проблема, а не результат его собственного выбора, будь он осознанным или неосознанным. Он живет по наитию, уже позже осознавая правильно это или нет, хорошо это или плохо.
Я поняла, что могу только помогать ему в принятии решений, помогать анализировать что ли... осознавать... Но мне не хочется ни коим образом навязывать свои решения. Мне самой надо научиться уступать. 

Как-то все это повлияло на Ваши взаимоотношения?

Да, он понял, что пробелы в воспитании сына есть и что я не желаю зла ни ему, ни его сыну. Но мне всё же не нравится попустительское отношение с его стороны! Когда я спрашиваю у него, интересовался ли он результатами обследования, он отвечает мне, что она (его бывшая жена) говорит, что всё прошли. Хотя я уверена, что это не так, т.к. иначе было бы назначено лечение и она обратилась бы за материальной помощью. Когда я спрашиваю, почему он не потребует более подробного рассказа, он отвечает, что мол ну а что я могу сделать - они живут в другом городе. Хотя она считала, что она имеет права позвонить в любое время и спросить: "А почему он кашляет?" (ХМ! Странный вопрос, не правда ли?! Всё же логично - кашляет, потому что простыл... заболел. Но суть то не в этом, её главная задача - высказать претензию. Ну чтобы лишний раз тыкнуть, что мы плохо следим за ребенком, хотя сама за год, если видит его 2 месяца общим сложением, уже хорошо!")
Ребенок стоит на учете у невропатолога с рождения и лечение было запущено, что сказалось на развитии, причем как физическом, так и умственном. И они никак не могут понять того, что ему требуется повышенное внимание. Пока он жил с нами, мы водили его на занятия, занимались с ним дома, покупали разнообразные развивающие прописи. Но сейчас, проживая с матерью, ребенок опять предоставлен сам себе. Ни на какие занятия его не водят и вообще чем он занят не известно. Хотя в их городе гораздо больше возможностей, чем в нашем.
 Мне, если честно, было бы спокойнее, если бы он жил с нами. Мальчик он не глупый, очень быстро всё схватывает. Как любят говорить педагоги: "На лицо - педзапущенность!" Очень тяжело смотреть, как они бездействуют!
Ну и конечно же за этот месяц мы оба поняли, что не можем друг без друга. Не знаю как ему, а мне очень легко с ним.. комфортно что ли. Он помогает мне по хозяйству. Мне так нравится с ним вместе что-то делать!
Проблема в другом - мы снова вернулись к тому от чего ушли. Проблема-то с его экс-супругой и его родителями так и не решена и вновь всплыла. Теперь его бывшая жена пытается его шантажировать ребенком, грозится его не дать. Ставит условия: мол я тебе дам сына, если ты будешь с ним жить всё это время у родителей. Якобы я его унижаю, оскорбляю и т.д. и т.п., и поэтому она не хочет, чтобы мы проживали на одной территории. На что он ей ответил, что она не имеет права диктовать ему, где и с кем ему жить. И раз сына она везет к нему, то и жить он будет вместе с нами. и что мол его тоже не особо устраивает её сожитель со своими "кардебалетами". На что она начала говорить и что мол ребенок у меня не от него и еще много разных гадостей. Так мерзко! Муж, конечно попросил не обращать внимания, что мол она по себе судит - сама всю жизнь прошлялась... Понятное дело, что все эти разговоры идут от его родителей, а родители знают о моей жизни только с его слов, потому что я то с ними не общаюсь.

Все мысли сейчас о малыше?  ))) Так сказать приятные хлопоты?

Нет, как таковых хлопот пока нет. Сейчас выйду в декрет и тогда начну готовиться. Надо будет купить кроватку, связать конверт для выписки и еще много-много планов....

А сам папа что говорит? Что планирует?

Пока настроен решительно. Переехал назад. Пытается на манипуляции своей бывшей не поддаваться, хотя страх того, что она не будет давать ему сына всё же остается. хотя я его пытаюсь убедить, что если он захочет, то мы можем решить вопрос проживания его ребенка в нашу пользу, но я вижу, что ему это не надо. У него, как и у его родителей тоже отношение к сыну, как к имуществу. И то, что он требует не только денежных вложений, но и духовно-нравственных похоже не осознает. Для меня, конечно это несколько странно: ну как это не хотеть для своего ребенка лучшего будущего, ни стараться приложить максимум усилий?! Вот живет он сейчас с матерью и половина проблем решена автоматически!
Мы наконец определились с именем для малыша. Он говорит, что будет помогать мне с сыном, вставать к нему по ночам, гулять...

УЗИ уже прошли?

Да, всё хорошо. У нас будет мальчик. Ходили вместе. Наш папа даже специально подменился ради этого на работе. 

Когда увидел впал в ступор. Но каких-то бурных эмоций не последовало.

Что чувствуете, приняв такое решение?

Отчасти страх: что вновь проблемы будут скапливаться как снежный ком и однажды раздавят. Ведь пока мы вместе, они касаются и меня тоже. Так например, мне совсем не нравится, что он рассказывает обо мне своим родителям (я сейчас имею ввиду те, события, которые не касаются нас обоих. Например, что мой бывший муж приходит к дочери - бывшая жена моего нынешнего мужа утверждает, что ребенок от него. ФУ! Гадость какая!  Вот никогда не понимала таких людей - ну вам то какие печали кто от кого родил?!). Очень хочется оградиться от тех гадостей, которые льются с их стороны.
Но наблюдая за поведением его папы, я понимаю, что он полностью скопировал его. Потому что он без свекровки абсолютно ничего не может решить. И даже сейчас, когда он наконец занялся вопросом отказа от родительских прав на девочку, которая родилась у его бывшей жены, к юристу мы ходили вместе. Нет, ходил, разговаривал и делал, конечно он всё сам, но ему было просто необходимо, чтобы я была рядом. Единственное в чем я ему помогла - это в оплате госпошлины,т.к. одно время работала в банке и знаю как это сделать.

Попробуете?

Я обязана не просто попробовать, а отточить до автоматизма. Уже практикую. Моё положение, конечно этому очень способствует, особенно в бытовом плане очень часто приходится обращаться за помощью. А еще я поняла, благодаря своей дочери, что не умею просить о помощи (и её этому не научила - она будет пыхтеть, сопеть, злиться, психовать, но не попросит помочь застегнуть ей замок). Надо меняться!

Муж, конечно мне очень помогает! Уборка для него не проблема. Если я ухожу из дома раньше, чем он, то могу не беспокоиться, что кровать останется не заправлена или посуда не помыта. Когда у него есть время он готовит.

И если они вообще захотят и его услышать. Что маловероятно, так как они привыкли мыслить и относиться по другому.

Последний инцидент показал, что они не хотят и не собираются этого делать. Слава Богу, что он не считает так же как они (я имею ввиду, что он не сомневается, что это его сын).

А еще я поняла, что нам обоим надо выработать тактику общения и с его родителями и с его бывшей. Лично я хочу, чтобы он прекратил перед ними постоянно оправдываться, будто бы он в чем то виноват. И тут уже, как мне кажется - это моя задача, вселить в него уверенность. Хочу добиться от него возможно больше резкости что ли, чтобы он не поддавался манипуляциям и шантажу его родственничков. Чтобы они больше не могли вселить в него сомнения, чего бы они не касались.
Я как-то своим свекрам заявила, что они ни об одной его бывшей не отозвались хорошо - все были плохие. На что свекровь ответила: "А мы что?! Это он всё! Одна не такая, другая не такая, третья!" Хотя я увидела совсем иную картину: у него появлялись сомнения (уж не знаю сам ли он их находил или опять таки мама с папой подселяли в его голову), а они вместо того, чтобы его пытаться переубедить или как-то успокоить наоборот в нем эти сомнения подогревали и взращивали.
А еще их семье свойственно переваливать ответственность с одного на другого. Я никогда не слышала от них: "Да, вот тут я поступил(а) не правильно!" или "Тут, конечно, я была не права!"
Я, например, никак не могу понять: почему свекровь до сих пор (уже 35 лет) не смириться с тем, что мать её мужа (т.е. свекровь) им не помогает. Она никак не может принять свою свекровь такой какая она есть.
У бабушки моего мужа (свекрови моей свекрови) - пятеро детей: 2 сына (одного уже нет в живых) и 3 дочери. Проживает она с одной из дочерей и соответственно материально помогает ей. А моя свекровь никак с этим не может смириться.
Хотя, наверное, чтобы принимать людей такими какие они есть - это определенный навык. Она и меня то постоянно пыталась переделать... навязать своё мироощущение. Например, очень часто от неё звучала фраза: "Ну как?! Ну ты бы тоже на это обиделась!" На что я говорила ей:"Нет! Я не обращаю внимание на бытовые мелочи (например, что вещи в шифоньер положили не на ту полку)! Если я буду еще и по таким пустякам обижаться, никаких нервов не хватит!"


Сообщение отредактировал Екатерина Родина: 23 April 2015 - 18:39

  • 0

#17 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 23 April 2015 - 18:56

В субботу свекровь будет отмечать юбилей. Муж настаивает, чтобы я пошла с ним, но мне как-то именно его родителей не особо хочется видеть. С другими родственниками я бы встретилась с удовольствием, но только не с ними. 
Сходить, наверное, всё же схожу, но если вдруг почувствую себя не комфортно - сошлюсь на усталость и уеду домой.
А еще муж вновь поднимает вопрос о регистрации брака. Мои родители хотят помочь мне в приобретении жилья и они не хотят, чтобы это было совместно нажитое имущество.
И теперь я немного в смятении: вроде бы как бы было бы правильнее оформить наши отношения (это решило бы вопрос с фамилией сына автоматически), а с другой стороны и мне нужна какая-то гарантия, что он не сбежит, как только возникнет очередная проблема.
 


  • 0

#18 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 12 May 2015 - 15:14

Меня удивил один случай. Мой бывший муж забирал на выходные дочь и когда привел ее назад, мой гражданский муж спрятался. Не пойму чем это вызвано... Ему стыдно что ли?!
Нет, сразу как-то не предоставилось момента, а сейчас уже как-то и нет необходимости. Он постоянно говорит, что ему стыдно за свой поступок (что бросил меня в такой момент). Я объясняю данное поведение только этим.

То есть данный вопрос для Вас решен? Или Вы бы хотели мой комментарий?

Я поняла, что могу только помогать ему в принятии решений, помогать анализировать что ли... осознавать... Но мне не хочется ни коим образом навязывать свои решения.

Поддерживаю Вас.

Вашему гражданскому мужу необходимо взрослеть, и тут как раз важно, чтобы он сам научился защищаться свою жизнь и свою семью от вмешательства родителей, например. Научился сам принимать решения и нести за них отвественность.

Когда он науится всему этому, то решатся вот эти проблемы: "Проблема в другом - мы снова вернулись к тому от чего ушли. Проблема-то с его экс-супругой и его родителями так и не решена и вновь всплыла.".

Так например, мне совсем не нравится, что он рассказывает обо мне своим родителям (я сейчас имею ввиду те, события, которые не касаются нас обоих.

Если вы его попросите не рассказывать, как думаете он перестанет им рассказывать?

Уже практикую.

Молодец, Катя!

А еще я поняла, что нам обоим надо выработать тактику общения и с его родителями и с его бывшей. Лично я хочу, чтобы он прекратил перед ними постоянно оправдываться, будто бы он в чем то виноват. И тут уже, как мне кажется - это моя задача, вселить в него уверенность. Хочу добиться от него возможно больше резкости что ли, чтобы он не поддавался манипуляциям и шантажу его родственничков. Чтобы они больше не могли вселить в него сомнения, чего бы они не касались.

Вы в этом конечнео можете ему помочь, но ему самому придется приложить усилия. И конечно потребуется время. Ему будет не легко. Но учится ему стоит.

Я как-то своим свекрам заявила, что они ни об одной его бывшей не отозвались хорошо - все были плохие. На что свекровь ответила: "А мы что?! Это он всё! Одна не такая, другая не такая, третья!" Хотя я увидела совсем иную картину: у него появлялись сомнения (уж не знаю сам ли он их находил или опять таки мама с папой подселяли в его голову), а они вместо того, чтобы его пытаться переубедить или как-то успокоить наоборот в нем эти сомнения подогревали и взращивали.

Катя, а маме его и не будут нравятся его женщины, они же его у нее забирают, то есть они в категорию врагов автоматически переходят, и какими бы они хорошими сами по себе не были, для свекрови они будут плохими, потмоу что они ее невестки. А свекр не имеет совего мнения, он думает так, как скажет свекровь. И что-то донести до свекрови в данном вопросе невозможно. Она не захочет это услышать.

А еще их семье свойственно переваливать ответственность с одного на другого. Я никогда не слышала от них: "Да, вот тут я поступил(а) не правильно!" или "Тут, конечно, я была не права!"

Это еще одна из причин почему Ваш муж избегает отвественности.

Я, например, никак не могу понять: почему свекровь до сих пор (уже 35 лет) не смириться с тем, что мать её мужа (т.е. свекровь) им не помогает. Она никак не может принять свою свекровь такой какая она есть.
У бабушки моего мужа (свекрови моей свекрови) - пятеро детей: 2 сына (одного уже нет в живых) и 3 дочери. Проживает она с одной из дочерей и соответственно материально помогает ей. А моя свекровь никак с этим не может смириться.

Ревность.

Не все умеют принимать других людей. Для некоторых это очнеь трудно. Для этого необходимо взрослая позиция.

Теперь его бывшая жена пытается его шантажировать ребенком, грозится его не дать. Ставит условия: мол я тебе дам сына, если ты будешь с ним жить всё это время у родителей. Якобы я его унижаю, оскорбляю и т.д. и т.п., и поэтому она не хочет, чтобы мы проживали на одной территории. На что он ей ответил, что она не имеет права диктовать ему, где и с кем ему жить. И раз сына она везет к нему, то и жить он будет вместе с нами. и что мол его тоже не особо устраивает её сожитель со своими "кардебалетами". На что она начала говорить и что мол ребенок у меня не от него и еще много разных гадостей. Так мерзко! Муж, конечно попросил не обращать внимания, что мол она по себе судит - сама всю жизнь прошлялась... Понятное дело, что все эти разговоры идут от его родителей, а родители знают о моей жизни только с его слов, потому что я то с ними не общаюсь.

Что вы с этим можете сделать?

Мне самой надо научиться уступать.

А в чем именно вам трудно уступать ему?

 

Да, он понял, что пробелы в воспитании сына есть и что я не желаю зла ни ему, ни его сыну. Но мне всё же не нравится попустительское отношение с его стороны! Когда я спрашиваю у него, интересовался ли он результатами обследования, он отвечает мне, что она (его бывшая жена) говорит, что всё прошли. Хотя я уверена, что это не так, т.к. иначе было бы назначено лечение и она обратилась бы за материальной помощью. Когда я спрашиваю, почему он не потребует более подробного рассказа, он отвечает, что мол ну а что я могу сделать - они живут в другом городе. Хотя она считала, что она имеет права позвонить в любое время и спросить: "А почему он кашляет?" (ХМ! Странный вопрос, не правда ли?! Всё же логично - кашляет, потому что простыл... заболел. Но суть то не в этом, её главная задача - высказать претензию. Ну чтобы лишний раз тыкнуть, что мы плохо следим за ребенком, хотя сама за год, если видит его 2 месяца общим сложением, уже хорошо!")
Ребенок стоит на учете у невропатолога с рождения и лечение было запущено, что сказалось на развитии, причем как физическом, так и умственном. И они никак не могут понять того, что ему требуется повышенное внимание. Пока он жил с нами, мы водили его на занятия, занимались с ним дома, покупали разнообразные развивающие прописи. Но сейчас, проживая с матерью, ребенок опять предоставлен сам себе. Ни на какие занятия его не водят и вообще чем он занят не известно. Хотя в их городе гораздо больше возможностей, чем в нашем.
Мне, если честно, было бы спокойнее, если бы он жил с нами. Мальчик он не глупый, очень быстро всё схватывает. Как любят говорить педагоги: "На лицо - педзапущенность!" Очень тяжело смотреть, как они бездействуют!

Катя, Вы очень чуткая и добрая женщина! Но Вы тут ничгео сделать не можете, вы же не можете заставить его родителей все это делать для ребенка? И чем больше Вы будете с их точки зрения вмешиваться, тем больше Вы будете во многом виноваты, но это маловероятно, что заставит его мать больше проявлять внимания ребенку, ка кнавреное и его отца? Что думаете?

Ну и конечно же за этот месяц мы оба поняли, что не можем друг без друга. Не знаю как ему, а мне очень легко с ним.. комфортно что ли. Он помогает мне по хозяйству. Мне так нравится с ним вместе что-то делать!

Здорово!!!

Очень рада за Вас!

Мы наконец определились с именем для малыша. Он говорит, что будет помогать мне с сыном, вставать к нему по ночам, гулять...
Сейчас выйду в декрет и тогда начну готовиться. Надо будет купить кроватку, связать конверт для выписки и еще много-много планов....

:flowers:

Да, всё хорошо. У нас будет мальчик. Ходили вместе. Наш папа даже специально подменился ради этого на работе.
Когда увидел впал в ступор. Но каких-то бурных эмоций не последовало.

Поздравляю Вас!!!

А еще муж вновь поднимает вопрос о регистрации брака. Мои родители хотят помочь мне в приобретении жилья и они не хотят, чтобы это было совместно нажитое имущество.
И теперь я немного в смятении: вроде бы как бы было бы правильнее оформить наши отношения (это решило бы вопрос с фамилией сына автоматически), а с другой стороны и мне нужна какая-то гарантия, что он не сбежит, как только возникнет очередная проблема.

Что решили?

 

Как прошел юбилей свекрови?


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#19 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 16 May 2015 - 11:41

Или Вы бы хотели мой комментарий?

да я бы хотела услышать ваше мнение.

Если вы его попросите не рассказывать, как думаете он перестанет им рассказывать?

Думаю, нет. Надо знать его маму: она вытянет с тебя, да еще и не просто вытянет, а именно так как она захочет это услышать и переубедить её не возможно.
Да и к тому же он, по-моему, не всегда понимает что можно рассказывать, а что нет.

Вы в этом конечно можете ему помочь, но ему самому придется приложить усилия.

Его сын снова здесь. На этот раз проживает он у бабки с дедом. Так захотела его бывшая, противостоять никто не стал - всех это устраивает. Но моя драгоценная свекровь вновь принялась за свои любимые методы воздействия!
У нас были выходные и мы решили поехать на дачу пожарить шашлык. Муж попросил заехать забрать вещи и продукты,т.к. мы бы все в машину всё равно не влезли. Когда они приехали, выяснилось, что второй треугольник для ремня они выложили. До этого столько времени возили его за задним сидении, а тут как специально выложили. Мало того, что я беременная должна трястись в автобусе, так еще и моего ребенка забрать не могут! Я даже подходить к ним не стала. Когда муж зашел домой, мне были предъявлены претензии - ничего нового - я им не звоню, не пишу, с 9 мая не поздравила... Видимо поэтому они решили выложить треугольник... Сами повышенной заботой не отличаются! За 2 недели с момента примирения, ни разу мне не позвонили не поинтересовались о моем самочувствии. Инициатором всего нашего общения всегда выступала я: вставала с утра и писала сообщения в соцсети. 
Моя подруга говорит, что я поражаю её своей верой в то, что люди могут поменять своё поведение. Я все отношения поддерживала с ними лишь из вежливости. Ни морально, ни материально я в них не нуждаюсь. И этот случай показал мне, что нет необходимости тратить свои душевные силы на этих людей. Есть другие люди, более искренние и отзывчивые, которые оценят мою заботу и внимание. И от общения с которыми я буду получать моральное удовлетворение.
Я сказала, что ни на какую дачу я не поеду. Муж с психу затащил назад шашлык и вещи. Мать его позвонила и заявила, что мы зажали шашлык для его сына, и уехали по делам. Потом муж позвонил им и сказал, что сын тоже с ними не поедет и что этот день мы проведем вместе. Попросил на обратном пути завезти его назад. Мать начала говорить, чтобы он звонил своей бывшей и договаривался с ней, начала запугивать, что мол она его заберет и всё такое. Хотя бывшая не сказала ни слова против, единственное о чем она попросила, чтобы ночевал он у бабки с дедом. И то, как мне кажется, из настояний свекрови. Она начала плакаться, что они уже привыкли, им скучно и всё такое... Хотя совсем недавно жаловалась, что внук ей не дает ничего делать на даче, лезет куда не просят. Да и дома, как я поняла из этого дня проведенного вместе, они особо вниманием его не балуют, т.к. у ребенка, кроме компьютерных игр больше и забав нет. Зомбированный какой-то! Рисовать он не хочет, читать не умеет и не стремиться, просто в игрушки поиграть тоже не горит желанием. Гулять тоже с ним никто не выходит, максимум могут выпнуть погулять самостоятельно, если из детей кто есть во дворе. С матерью та же история. В общем, ребенок предоставленный сам себе.
На следующий день у мужа было день рождение. Он хотел по их семейной традиции поехать к бабушке и отпраздновать там. Но мама уже провела полит работы. И когда бабушка позвонила поздравить и он ей сказал о подобном желании, та ответила, что видеть меня не хочет и что мол она посмотрела, как я себя вела на юбилее... Что она хотела этим сказать, я так и не поняла. Я приехала за день до юбилея, помогла приготовить, на следующий день помогла всё накрыть и убрать со стола. И еще на третий день помогала наводить порядок. Каким образом я себя не так вела и что аморального делала по мнению бабушки, я так и не поняла. Причем я ей вызывала такси, она меня на пороге обнимала, целовала, а потом вот тебе на! Меня конечно это очень обидело, какое-то чувство несправедливости подкатило к горлу. Я естественно всё высказала мужу. Тот позвонил высказал матери, на что та без тени стыда предложила со мной рассчитаться. Да уж! Только деньгами и могут компенсировать свою духовную бедность! 
И снова повторилась вчерашняя песня - сына нам никто отдавать не хотел. Им срочно понадобилось ехать на огород: навоз привезут, к внуку компания на соседние дачи приедет. А то, что у сына и отца день рождение, это дело второстепенное! Снова начались манипуляции с запугиванием бывшей снохой, которая вновь ничего не имела против.
Подарили бабушка с родителями деньгами и муж решил детей сводить в парк развлечений на аттракционы. Я настояла, чтобы с этих денег было куплено что-то существенное. И мы купили чайник, которого у нас не было. В общем муж остался доволен, т.к. день провели вместе. Я испекла для него торт. Вечером поужинали и его родители приехали забрать внука. Тот начал психовать, истерить, т.к. пришло время расставаться с отцом. Он прибежал ко мне, сказать, что он поедет съездит с ними, а потом приедет назад, когда тот успокоится. Тут начала истерить я! Т.к. подобное поведение его сын часто практикует: в магазинах закатывает истерики, когда ему отказываются что либо покупать, когда ему не разрешают играть в компьютер, когда отправляют назад в свою кровать посреди ночи.
В итоге пока муж разговаривал со мной, сын успокоился и само собой всё разрешилось.
 

для свекрови они будут плохими, потому что они ее невестки.

Мне кажется удалось до него это донести. Я убедила его, что их восприятие меня не должно зеркалить его восприятие, что он сам должен к себе прислушиваться что он чувствует ко мне.
Он очень много ориентируется на мнение окружающих, порой не прислушиваясь к своим чувствам.

Что вы с этим можете сделать?

Что касается его сына, я ничего не стала делать. Потому что поняла, что это не моё дело, у него много родни, которая в состоянии о нем позаботиться. И настаивать, чтобы он проживал с нами я тоже не стала, т.к. так спокойнее в первую очередь для меня (ребенок гиперактивный), а я сейчас не в том положении, чтобы взваливать на себя еще какие либо заботы. Да и к тому же мои взгляды на воспитание расходятся с их взглядами. Поэтому пусть нянчатся сами. Да и к тому же бабушка утверждает, что ей без него скучно и они к нему привыкли (он на самом деле большую часть жизни провел с ними - это теперь я могу сказать со 100 % уверенностью, т.к. маму хватает не более чем на 2 месяца).
И мужу, видимо, не очень то и надо, чтобы он жил с нами. Ну по крайней мере иначе он приложил бы какие-то усилия для этого.

А в чем именно вам трудно уступать ему?

Мне трудно сказать в чем именно. Мне кажется порой, что в моем характере больше мужских черт. Я привыкла добиваться своего. И лишь если теряю интерес, я могу отступиться от чего либо. И в то же самое время я боюсь его как-то обидеть, унизить его достоинство (потому что я бываю резкой и грубой). Я учусь к нему прислушиваться и не проявлять эгоизм.

 И чем больше Вы будете с их точки зрения вмешиваться, тем больше Вы будете во многом виноваты, но это маловероятно, что заставит его мать больше проявлять внимания ребенку, как наверное и его отца? Что думаете?

Да, я уже поняла, что мои усилия тщетны. Я могу лишь ему помочь, подсказать, поддержать. Но если они не желают своему ребенку лучшего будущего, чем сантехник (как сказал свекр: "говно по трубам тоже надо кому то толкать"), то что Я могу здесь поделать?!
Жаль, конечно! Я уже предвижу, как будут сравнивать моего сына и первого. Мне бы не хотелось, чтобы у первого возникло чувство неприязни к младшему. Хотя, конечно, у них большая разница в возрасте. Но мне бы не хотелось, чтобы их вообще сравнивали. Как это было с моей дочерью, которая умственно, конечно гораздо выше и духовно более развита и это не только моя заслуга. Надо отдать должное моему бывшему мужу, который не смотря на своё пагубное пристрастие, тоже принимает участие в её воспитании. Он гораздо терпеливее меня и много с ней разговаривает и объясняет.

Что решили?

Я узнала, что регистрироваться ради фамилии сына не обязательно, достаточно прийти за свидетельством о рождении вместе и написать заявление обоим, что мы не против.
А там видно будет! У меня теперь какое-то негативное отношение к регистрации, после всей этой истории. Мне кажется, что я его туда потащила. Потому что в его желании чувствовалась неуверенность: сначала он мне предложение никак сделать не мог - было несколько попыток (то спрашивал, как я к этому отнесусь, то сомневался в моем искреннем желании (тоже не без участия мамы, которая неверно истолковала моё нежелание пышных торжеств - она решила, что я вообще против регистрации). Потом когда пошли подавать заявление, выяснилось, что он работает в день приема заявлений и снова я психовала, что откладывается. Хотя оказалось, что подмениться на час, не составляет труда. В общем до ЗАГСа так и не дошли.
А теперь я уже и не вижу необходимости туда идти, хотя конечно мне с детства прививалась неприязнь к гражданским бракам. Но теперь и мои родители поменяли отношение к гражданскому браку. Мои сестры тоже живут гражданским браком.
 

Как прошел юбилей свекрови?

Нормально. Правда мы с мужем очень переживали, чтобы его родители как в прошлый раз не ушли в запой. Он даже вечером поругался по этому поводу с отцом. И на следующий день мы вновь поехали туда, чтобы удостовериться, что они не начали похмеляться на второй бок.


Сообщение отредактировал Екатерина Родина: 16 May 2015 - 11:42

  • 0

#20 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 26 May 2015 - 17:10

Меня удивил один случай. Мой бывший муж забирал на выходные дочь и когда привел ее назад, мой гражданский муж спрятался. Не пойму чем это вызвано... Ему стыдно что ли?!
Нет, сразу как-то не предоставилось момента, а сейчас уже как-то и нет необходимости. Он постоянно говорит, что ему стыдно за свой поступок (что бросил меня в такой момент). Я объясняю данное поведение только этим.

То есть данный вопрос для Вас решен? Или Вы бы хотели мой комментарий?

да я бы хотела услышать ваше мнение.

В тот момент маловероятно, что ему было стыдно, потому что он воспринимате, что бросил Вас тогда один ан один с бывшем мужем. Тут быстрее был страх. Страх может быть разный, например, он не знал как себя повести, не знал как показать себя мужественным (как показать свою защиту Вам или поддержку в той ситуации), или боялся что еум придется разговаривать с Вашим бывшем мужем или нести ответсвенность за Вас и Вашу дочь перед бывшем мужем. То есть у него в тот момент не было окончательного представления о своей роли, не знал как себя вести в той ситуации, и просто сбежал из нее. Но раз сам говорит, что ему стыдно, что бросил Вас в тот момент, то значит для себя сдалал какие-то выводы, и скорее всего чему-то научился.

Если вы его попросите не рассказывать, как думаете он перестанет им рассказывать?
Думаю, нет. Надо знать его маму: она вытянет с тебя, да еще и не просто вытянет, а именно так как она захочет это услышать и переубедить её не возможно.
Да и к тому же он, по-моему, не всегда понимает что можно рассказывать, а что нет.

В таком случае, что Вы можете тут сделать?

Его сын снова здесь. На этот раз проживает он у бабки с дедом. Так захотела его бывшая, противостоять никто не стал - всех это устраивает. Но моя драгоценная свекровь вновь принялась за свои любимые методы воздействия!
Я даже подходить к ним не стала. Когда муж зашел домой, мне были предъявлены претензии - ничего нового - я им не звоню, не пишу, с 9 мая не поздравила... Видимо поэтому они решили выложить треугольник... Сами повышенной заботой не

Катя, в этом свекровь не изменится. Тут только муж может что-то изменить, только он может указать маме рамки, за которые ей не стоит заходить, и только он тут может защитть свою семью от маминого вмешательства. Во всех остальных случаях она будет влазить.

За 2 недели с момента примирения, ни разу мне не позвонили не поинтересовались о моем самочувствии. Инициатором всего нашего общения всегда выступала я: вставала с утра и писала сообщения в соцсети.

Вам нужно это общение для чего?

И этот случай показал мне, что нет необходимости тратить свои душевные силы на этих людей. Есть другие люди, более искренние и отзывчивые, которые оценят мою заботу и внимание. И от общения с которыми я буду получать моральное удовлетворение.

Поддерживаю Вас!

Что она хотела этим сказать, я так и не поняла.
. Причем я ей вызывала такси, она меня на пороге обнимала, целовала, а потом вот тебе на! Меня конечно это очень обидело, какое-то чувство несправедливости подкатило к горлу. Я естественно всё высказала мужу. Тот позвонил высказал матери, на что та без тени стыда предложила со мной рассчитаться. Да уж! Только деньгами и могут компенсировать свою духовную бедность!

Катя, а может и не стоит в это вообще вникать? Они так себя ведут в силу своих каикх-то внутренних проблем, а на Вас все это отражается, если Вы принмиаете все близко к сердцу. Может стоит их остаивть с их проблемами самостоятельно разбираться, и держать дистанцию?

Тем более, Вам сейчас необходимо думать о себе, своем малыше, своем состоянии, Вам сейчас важно сохранять сопокйствие и чтобы никто нервы не трепал. Что думаете?

Снова начались манипуляции с запугиванием бывшей снохой, которая вновь ничего не имела против.

Катя, тут Ваш муж только может расстаивть все "точки над и", иначе так может продолжаться бесконечно.

Что думаете?

для свекрови они будут плохими, потому что они ее невестки.
Мне кажется удалось до него это донести. Я убедила его, что их восприятие меня не должно зеркалить его восприятие, что он сам должен к себе прислушиваться что он чувствует ко мне.

Очень рада это читать!

Он очень много ориентируется на мнение окружающих, порой не прислушиваясь к своим чувствам.

С авторитарной мамой обычно вырастают как раз с подобным комплексом, но решить его может только он.

. Я привыкла добиваться своего. И лишь если теряю интерес, я могу отступиться от чего либо.

Замечательное качество!

И в то же самое время я боюсь его как-то обидеть, унизить его достоинство (потому что я бываю резкой и грубой). Я учусь к нему прислушиваться и не проявлять эгоизм.

Главное, что Вы старетесь измениться и у Вас это получается! Вы молодец!

Жаль, конечно! Я уже предвижу, как будут сравнивать моего сына и первого. Мне бы не хотелось, чтобы у первого возникло чувство неприязни к младшему.
Но мне бы не хотелось, чтобы их вообще сравнивали.

Понимаю Вас, но к сожалению, это может быть. И тут Вы мало, что можете сделать.

Я узнала, что регистрироваться ради фамилии сына не обязательно, достаточно прийти за свидетельством о рождении вместе и написать заявление обоим, что мы не против.
А там видно будет! У меня теперь какое-то негативное отношение к регистрации, после всей этой истории. Мне кажется, что я его туда потащила. Потому что в его желании чувствовалась неуверенность: сначала он мне предложение никак сделать не мог - было несколько попыток (то спрашивал, как я к этому отнесусь, то сомневался в моем искреннем желании (тоже не без участия мамы, которая неверно истолковала моё нежелание пышных торжеств - она решила, что я вообще против регистрации). Потом когда пошли подавать заявление, выяснилось, что он работает в день приема заявлений и снова я психовала, что откладывается. Хотя оказалось, что подмениться на час, не составляет труда. В общем до ЗАГСа так и не дошли.
А теперь я уже и не вижу необходимости туда идти, хотя конечно мне с детства прививалась неприязнь к гражданским бракам. Но теперь и мои родители поменяли отношение к гражданскому браку. Мои сестры тоже живут гражданским браком.

Катенька, главное, как Вы сами имнено сейчас к этому относитесь.

 

Берегите себя!


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#21 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 27 May 2015 - 19:16

В таком случае, что Вы можете тут сделать?

Даже не знаю... Знаете говорят: не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Мне надо как-то  привыкнуть к тому, что они мне кости перемывают. Хотя, по-моему к этому привыкнуть невозможно. А им больше и заняться нечем.
Сегодня например, он приводил к нам своего сына. И когда на предложение мужа пойти погулять, я ответила, что хочу спать, он бросил фразу: "Вот-вот! Баба и говорит, что ты спишь!" На что я не выдержала и ответила: "А что мне возле бабы твоей прыгать?!" Я не знаю в каком контексте это было сказано, но подозреваю, что всё дело в моем байкоте по отношению к даче. После последнего происшествия я решила, что не обязана на 7 месяце беременности пахать на даче, тем более при таком отношении.
 

Тут только муж может что-то изменить, только он может указать маме рамки, за которые ей не стоит заходить, и только он тут может защитить свою семью от маминого вмешательства.

Вам нужно это общение для чего?

Он и до этого защищал и отстаивал меня (до ухода), но они продолжали капать ему на мозги и давить на слабое место. Они в нем культивировали чувство вины за развод с бывшей женой перед сыном. Ну что он виноват, что теперь его сын не может одновременно жить и с мамой и с папой. Внука вечно преподносили как бедного и несчастного, почти сироту. А тут еще я посмела указывать на невоспитанность отпрыска. Хотя он и без меня прекрасно видел, что ведет он себя отвратительно (чего только стоила его выходка в поезде, когда сын начал плевать отцу в лицо).
И сейчас он снова просит оставить меня в покое и принимать такой как есть. А свекрови надо, чтобы я относилась к ней как "дочка". А я смотрю как они к родному сыну относятся и понимаю, что не хочу таких отношений. У нас в семье совсем другие отношения и для меня дики их устои. Якобы первая их сноха относится по другому, вероятно так как им хочется. ( Я не понимаю почему бы им не радоваться данному факту и не требовать от меня ничего!) Муж объясняет это тем, что у неё нет родителей. А я только тем, что она очень зависима от них и ей с ними ругаться не резон. А мне перед ними пресмыкаться ни к чему. Просто я за искренние отношения. Да и воспитана я по-другому - к моему мнению прислушивались с детства и свою точку зрения никогда не навязывали, давали право выбора. А им всё это чуждо.
Мои родители не сказали ни единого плохого слова про моего бывшего мужа, даже после нашего развода. Для меня это тоже огромный показатель.
Ну и разумеется я не нуждаюсь в общении с ними. Просто неприятно, что меня постоянно осуждают, чтобы я не сделала.

Может стоит их остаивть с их проблемами самостоятельно разбираться, и держать дистанцию? Что думаете?

Я пытаюсь это делать, но волей не волей до меня всё равно доносятся их высказывания (то муж проболтается, то сын его выскажется). Большего всего, конечно мне не нравится, что они у его сына формируют негативное отношение ко мне. Каждый раз когда он приходит от нас и говорит им: "Катя, хорошая, добрая!" Они с пеной у рта начинают доказывать ему обратное. А он, в отличии от моей дочери, не в состоянии относится критично к их высказываниям.

Катя, тут Ваш муж только может расстаивть все "точки над и", иначе так может продолжаться бесконечно.
Что думаете?

Всё как-то само собой встало на свои места и теперь он беспрепятственно забирает сына.
Хотя теперь меня, конечно больше интересует, когда он вновь отправится к маме. Муж 2 дня работает - уходит в 5.30 и приходит в 22.30, т.е. по сути только переночевать. Потом 2 выходных, которые он проводит либо с сыном, либо на даче у родителей. И меня всё  меньше и меньше это устраивает, т.к. мне становится всё тяжелее и мне всё больше нужна его помощь.
А тут недавно заболела и мне как никогда нужна была его забота и внимание. Я, конечно, о плохом не думала, но всё равно какой-то страх, что со мной может что-то случиться и никого не будет рядом всё же присутствовал. А он видя моё состояние вновь засобирался ночевать к родителям, ну тут уже конечно я взбунтовалась! Ну да! Я же не при смерти! А больше всего задела его фраза: "У меня вообще-то там сын!" На что я ему ответила: "Ну да, а тут у тебя никого?!"


Сообщение отредактировал Екатерина Родина: 27 May 2015 - 19:17

  • 0

#22 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 12 June 2015 - 17:57

Ну и разумеется я не нуждаюсь в общении с ними. Просто неприятно, что меня постоянно осуждают, чтобы я не сделала.
Даже не знаю... Знаете говорят: не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Мне надо как-то  привыкнуть к тому, что они мне кости перемывают. Хотя, по-моему к этому привыкнуть невозможно. А им больше и заняться нечем.

Как Вы бы хотели начать относится к ситуации, которую не можете изменить?

 

Сегодня например, он приводил к нам своего сына. И когда на предложение мужа пойти погулять, я ответила, что хочу спать, он бросил фразу: "Вот-вот! Баба и говорит, что ты спишь!" На что я не выдержала и ответила: "А что мне возле бабы твоей прыгать?!" Я не знаю в каком контексте это было сказано, но подозреваю, что всё дело в моем байкоте по отношению к даче. После последнего происшествия я решила, что не обязана на 7 месяце беременности пахать на даче, тем более при таком отношении.

Однозначно не обязаны! Вам сейчас беречься необходимо. О себе и малыше думать! А тут тем более с таким отношением, вы вообще им ничего не обязаны и не должны, даже если бы и не были на 7 месяце беременности.

И беременным часто хочется спать.

Он и до этого защищал и отстаивал меня (до ухода), но они продолжали капать ему на мозги и давить на слабое место. Они в нем культивировали чувство вины за развод с бывшей женой перед сыном. Ну что он виноват, что теперь его сын не может одновременно жить и с мамой и с папой.
Внука вечно преподносили как бедного и несчастного, почти сироту. А тут еще я посмела указывать на невоспитанность отпрыска. Хотя он и без меня прекрасно видел, что ведет он себя отвратительно (чего только стоила его выходка в поезде, когда сын начал плевать отцу в лицо).

Они и будут это делать, им выгодно, чтобы он чувствовал вину, человек, что чувствует вину, им легко управлять. + они могут тут манипулировать своим сыном (Вашим мужем) через внука. В этом они не изменятся. Им дананя позциция удобна и выгодна.  Но Вы тут ничего сделать не можете, тут только муж может перестать их слушать, или ставить на место. Если он этого не будет делать, они только сильнее будут на него давить. И тут он без конфликта с ними не сможет выйти из данной ситуации.

А свекрови надо, чтобы я относилась к ней как "дочка".

Это ей нужно, а Вам это нужно?

Я не понимаю почему бы им не радоваться данному факту и не требовать от меня ничего!

А как же тогда они будут чувствоать свю ценность, нужность? А как же тогда они будут самоутверждаться? И какой тогда у них смысл жизни, елси они не смогут указывать как жить сыну и Вам? Они не умеют жить по другому. И они уже не  в том возрасте, когда люди изменяются.

 

Может стоит их остаивть с их проблемами самостоятельно разбираться, и держать дистанцию? Что думаете?

Я пытаюсь это делать, но волей не волей до меня всё равно доносятся их высказывания (то муж проболтается, то сын его выскажется). Большего всего, конечно мне не нравится, что они у его сына формируют негативное отношение ко мне. Каждый раз когда он приходит от нас и говорит им: "Катя, хорошая, добрая!" Они с пеной у рта начинают доказывать ему обратное. А он, в отличии от моей дочери, не в состоянии относится критично к их высказываниям.

Вам сейчас наверное сложно не реагировать? Беременные женщины очнеь впечатлительный, все берут очень близко к сердцу. Вам сейчас это характерно?

Тут тоже ничгео не можете сделать, они и будут Вам доносится тем или иным способом, так как говорят ка краз для того, чтобы Вы о них узнали, услышали. Полагают, что так можно на Вас повлиять, может вызвать тоеж вину. И тогда... Вы пойдете и повинитесь, прозреете, и увидете какая свекровь замечательная и хочет Вам только добра :) я немного иронизирую, но приблизительно так обычно люди считают, и для этого пытаются донести свою критику, недовольство кем-то. Они просто не могут представить, что другой человек может мыслить по другому, что он может жыть по другому и руководствоваться другими жизненными ценностями и целями.

Он ребенок, он не может сопротивляться тому, что говрит бабушка с дедушкой. Тем более, что живет с ними. Попробйдте не не рагировать, Вы же знаете, что ребенок на самом деле считает Вас хорошей, а остальное - это просто давление бабушки с дедушкой на него. Что думаете?

Всё как-то само собой встало на свои места и теперь он беспрепятственно забирает сына.

Что вы от этого чувствуете?

недавно заболела и мне как никогда нужна была его забота и внимание
+
Потом 2 выходных, которые он проводит либо с сыном, либо на даче у родителей. И меня всё  меньше и меньше это устраивает, т.к. мне становится всё тяжелее и мне всё больше нужна его помощь.

Вы с мужем об этом говорили?

Я, конечно, о плохом не думала, но всё равно какой-то страх, что со мной может что-то случиться и никого не будет рядом всё же присутствовал.

Катя, это нормально. Вы на 7 месяце беременности. У беременных вообще страхи появляются, они становятся и более тревожными. И действительно на этом сроке уже хорошо бы, чтобы муж был рядом с Вами. Вам нужна и помощь, как физическая, так и моральная. И вреям быстро летит, потом необходимо будет, елси вдруг схватки наступят,чтобы отвез или вызвал скорую, поддержал, это все очень важно для Вас сейчас. И это нормально. Хорошо бы, чтобы муж это понимал.

А он видя моё состояние вновь засобирался ночевать к родителям, ну тут уже конечно я взбунтовалась! Ну да! Я же не при смерти! А больше всего задела его фраза: "У меня вообще-то там сын!" На что я ему ответила: "Ну да, а тут у тебя никого?!"

Катя, он Вас услышал?

 

Катя, обратите внимание, что были внесены изменения в "правила работы" на открытом форуме, с 15.06.15 при работе в бесплатном формате, будет 14 ответов с моей стороны. Подробнее смотрите в "правилах раздела".


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#23 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 13 June 2015 - 12:41

 

 

Как Вы бы хотели начать относится к ситуации, которую не можете изменить?

Равнодушно, спокойно. А спокойно я буду относиться только тогда, когда буду уверена, что их слова ни коем образом не повлияют на наши отношения, что муж не поддастся их влиянию, сколько бы они ему не твердили, что я плохая и я не права. Просто, на мой взгляд, он очень внушаемый и ему трудно вырабатывать свою четкую позицию по любому вопросу. И когда он в очередной раз начинает меня убеждать, что мне нужно с ними помириться и я должна с ними общаться (потому что скоро родится малыш и нам придется обращаться к ним за помощью), мне в его словах слышатся их высказывания.

 

они могут тут манипулировать своим сыном (Вашим мужем) через внука. И тут он без конфликта с ними не сможет выйти из данной ситуации.

Что они успешно и делают.
У нас идет холодная война. Между мной и мужем уже давно ведутся разговоры о том, что пора бы маме его сына взять на себя обязанность воспитания. Но она этого не собирается делать, да еще и заручась поддержкой бабушки, которая оставляет внука с формулировкой "пусть еще погостит". Ну конечно! Как же она откажется от такого инструмента для манипуляции. Хотя её он тоже обременяет, т.к. начался дачный сезон.
На данный момент ситуация такая: муж 2 дня работает: уходит рано утром, приходит вечером - фактически только переночевать, на третий день он едет с ночевкой к родителям и сыну, а мне достается четвертый день...да и то с обеда (пока проснется, пока позавтракает, пока соберется). И мне этого явно не достаточно, потому что мне нужна помощь в бытовых делах, с которыми я уже не в состоянии справляться в одиночку, что ужасно меня раздражает. Мне сложно сидеть сложа руки и выжидать, когда у него появится на нас время. Месяц твердила, что надо помочь мне помыть окна, в итоге с психу помыла одно окно сама, потом полночи ворочалась от болей в спине (больше решила не геройствовать!). Зато теперь не могу налюбоваться на чистое окно.

Больше всего меня конечно задевает, что когда его бывшая жена была беременная во второй раз, её освободили от обязанностей заботы о сыне. Не понимаю, почему бы ей сейчас не сделать тоже самое?!

Он просит меня потерпеть, что скоро начнется подготовка к школе и его сын отправится к маме и у него будет больше времени. А я ему говорю, что времени осталось совсем немного и нам надо успеть подготовиться к рождению малыша, тем более, что появится он должен в начале августа. И я опасаюсь, что его сын до этого времени может свободно находиться здесь, т.к. зная его маму, всё будет делаться в последний момент.
Очень огорчает, что свекровь всячески способствует нашим ссорам. На днях мы в очередной раз поругались, потому что возникла срочная необходимость помочь на даче. Отказать, конечно он им не мог и в расстроенных чувствах поехал. По дороге разругался с ними, вылез из машины и направился к дому, но тут мама выбрала беспроигрышный ход - запричитала, заплакала. И зная о том, что мы поругались, она рассчитывала, что и второй свой выходной он проведет с ними. Но мы как поругались, так и помирились. А она теперь с ним не разговаривает.

 

 

Это ей нужно, а Вам это нужно?

Абсолютно нет! Потому что, видя как они относятся к сыну, я к себе подобного отношения допустить не могу. Муж говорит, что они не чувствуют от меня тепла, им нужно больше заботы. Но я не готова проявлять эту заботу в одностороннем порядке (особенно сейчас, когда сама в ней нуждаюсь). В нашей семье это не приемлемо и для меня это прямо таки дико и необъяснимо! Они упрекают меня (через мужа),что я им не звоню, не поздравляю, не интересуюсь, но сами за всё это время ни разу не поинтересовались моим самочувствием, не нужна ли мне помощь. Ну я же не прошу! А я не привыкла просить! В нашей семье о помощи просить не надо. Я привыкла помогать от чистого сердца,не ожидая ответного жеста, а не потому что мне деваться некуда. Я должна в первую очередь сама получать удовлетворение от помощи, а не от чувства благодарности того, кому я помогла. И если я не могу помочь, я не боюсь, что мои родственники или друзья обидятся. 
А от свекрови я очень часто слышала фразу: "Пообещаю, потом десять раз пожалею, но сделаю, потому что уже пообещала!". И за мужем я замечаю, как он сначала пообещает помочь, а потом начинает видеть трудности, выказывает нежелание.
Глядя на отношения моего мужа и его родителей я стала больше ценить своих.

И какой тогда у них смысл жизни, елси они не смогут указывать как жить сыну и Вам? Они не умеют жить по другому. И они уже не  в том возрасте, когда люди изменяются.

Вот! Именно это я и пытаюсь донести до своего мужа, когда он пытается принудить с ними помириться. Он никак не может понять, что для меня подобное поведение не приемлемо и унизительно! И учитывая, тот факт, что ни я, ни они не поменяются, считаю, что для всех будет спокойнее, если мы не будем поддерживать родственные отношения. Он понимает, что тогда на юбилей свекрови, я пошла лишь потому что он меня попросил. Хотя мне очень хотелось сделать ей приятное (мы вместе с мужем своими руками составили очень красивый букет из конфет и роз). Моя подруга говорит, что я неисправимый оптимист и её поражает моя вера, что их поведение поменяется. После последней ссоры (после несостоявшейся поездки на дачу на майские праздники) я решила оставить свои поползновения.
И я понимаю от чего между мужем и его родителями вновь возник вопрос моего отношения к ним: скоро родится малыш и видимо они боятся, что я буду препятствовать их общению с ним. Хотя я вовсе не собираюсь этого делать. Пожалуйста, пусть приходят и общаются, но у нас! Оставлять с ними наедине своего ребенка я опасаюсь, зная их привычку вести осуждающие разговоры в присутствии ребенка. Конечно момент, когда ребенок начнет понимать суть высказываний еще не скоро наступит, но тем не менее... А зная их, боюсь их гордыня не позволит переступить наш порог. Хотя конечно надеюсь, что они пересилят подобное чувство.

Вам сейчас наверное сложно не реагировать? Беременные женщины очнеь впечатлительный, все берут очень близко к сердцу. Вам сейчас это характерно?

Дело в том, что я и раньше принимало всё слишком близко к сердцу... с самого детства, но теперь, конечно это чувство особенно обострено.

Вы же знаете, что ребенок на самом деле считает Вас хорошей, а остальное - это просто давление бабушки с дедушкой на него. Что думаете?

Конечно, я всё это понимаю, но тем не менее не могу на это никак не реагировать. Всё дело в том, что ребенок и в самом деле не может оценить то ли верить им, то ли нет. И каждый раз я вижу, что он приглядывается и осторожничает.

Что вы от этого чувствуете?

 

Мне нравится, что моя дочь и его сын общаются, т.к. во-первых, они одного возраста, им интересно вместе играть; во-вторых, глядя на неё он меняет своё поведение. Я стараюсь придумывать для них интересные занятия: раскрашивали витражными красками, лепили фигурки из соленого теста, занимались пластилинографией.
Мне не нравится, что свекровь одобряют компьютерные игры (просто потому что не могут предложить альтернативу - не умеют или не хотят - это же надо сесть рядом и объяснить, показать). Он всегда гуляет у них сам по себе. А я считаю, что с ребенком надо гулять, надо обращать его внимание на явления природы, красоту окружающего мира, иначе ребенок не научится этого замечать и не будет ценить прекрасное, а мир без этого сер и безжизнен. И мне так думается, что они сами этого не видят и не понимают. 
Я всегда говорю мужу, что надо общаться с ребенком, как можно больше гулять, иначе, что он вспомнит о тебе, когда вырастит - что ты не мешал играть ему в компьютерные игры и позволял целый день смотреть мультики?! 
Вспоминая детство, я очень благодарна своим родителям: мой папа спортсмен - он всегда брал меня с собой на тренировки, он рано поставил меня на коньки, привил любовь к активному отдыху и музыке(природный слух мне передался от него); мама воспитала во мне творческие качества и чувство стиля- она очень хорошо вяжет и шьет и глядя на неё я научилась вязать и немного шить (хотя до её мастерства мне далеко). 

Вы с мужем об этом говорили?

Я говорю ему об этом постоянно. Но он каждый раз просит меня потерпеть,  что сына он тоже бросить не может. Упрекает меня в том, что моя дочь со мной, на что я ему отвечаю, что я рожала её не для мамы с папой и ответственность за нее мы с её папой ни на кого не переваливаем!
Это ведь просто издевательство какое-то над ребенком! понятное дело, что с бабушкой и дедушкой ему скучно, мама присутствует в его жизни только по телефону, папа тоже мечется меж двух огней.
 

И вреям быстро летит, потом необходимо будет, елси вдруг схватки наступят,чтобы отвез или вызвал скорую, поддержал, это все очень важно для Вас сейчас. И это нормально. Хорошо бы, чтобы муж это понимал.

Я изо дня в день пытаюсь до него донести, что когда начнутся схватки, фраза "потерпи" будет не актуальна и обратный процесс не начнется.

Катя, он Вас услышал?

 

Слышать то он слышит, но пока сын здесь по-другому поступать не сможет.

Катя, обратите внимание, что были внесены изменения в "правила работы" на открытом форуме, с 15.06.15 при работе в бесплатном формате, будет 14 ответов с моей стороны. Подробнее смотрите в "правилах раздела".

Хорошо, спасибо, я ознакомлюсь.


  • 0

#24 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 17 June 2015 - 13:05

История повторилась! Вновь его мама начала закатывать истерики, шантажировать внуком, а еще добавился и новый аспект - мне скоро рожать и она стала давить на то, что я должна прийти с ними помириться. Сама она не придет и соответственно ребенка нашего не увидит.
Я устала от его беготни. Он вновь поудалял меня из всех соцсетей. Вещи правда еще не забрал. Правда забрал все деньги и оставил меня без копейки. Мне даже хлеб купить не на что.
Он принял решение - назад дороги не будет, иначе эта беготня так и будет!


  • 0

#25 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 03 July 2015 - 22:53

Как Вы бы хотели начать относится к ситуации, которую не можете изменить?

Равнодушно, спокойно. А спокойно я буду относиться только тогда, когда буду уверена, что их слова ни коем образом не повлияют на наши отношения, что муж не поддастся их влиянию, сколько бы они ему не твердили, что я плохая и я не права. Просто, на мой взгляд, он очень внушаемый и ему трудно вырабатывать свою четкую позицию по любому вопросу. И когда он в очередной раз начинает меня убеждать, что мне нужно с ними помириться и я должна с ними общаться (потому что скоро родится малыш и нам придется обращаться к ним за помощью), мне в его словах слышатся их высказывания.

Катя, а как же это тогда может произойти, если муж внушаем? если он сильно заивист от мнения родителей? Как же тогда Вы сможете обрести спокойствие??

И когда он в очередной раз начинает меня убеждать, что мне нужно с ними помириться и я должна с ними общаться (потому что скоро родится малыш и нам придется обращаться к ним за помощью), мне в его словах слышатся их высказывания.

Катя, так он их сын, он привык жить по их указке, конечно, он будет к ним прислушиваться, тем более, что он внушаемый. Что Вы тут можете сделать? Тут только он сам может сделать. Тут соврешенно от Вас ничего не зависит.

они могут тут манипулировать своим сыном (Вашим мужем) через внука. И тут он без конфликта с ними не сможет выйти из данной ситуации.
Что они успешно и делают.
У нас идет холодная война. Между мной и мужем уже давно ведутся разговоры о том, что пора бы маме его сына взять на себя обязанность воспитания. Но она этого не собирается делать, да еще и заручась поддержкой бабушки, которая оставляет внука с формулировкой "пусть еще погостит". Ну конечно! Как же она откажется от такого инструмента для манипуляции. Хотя её он тоже обременяет, т.к. начался дачный сезон.

Катя, опять, тут от Вас ничего не зависит, тут только муж может все расставить на свои места. Не позволить собой манипулировать. поставить на место бывшую жену и свою мать. Но вот захочет ли он это делать - вопрос...Что думаете?

На данный момент ситуация такая: муж 2 дня работает: уходит рано утром, приходит вечером - фактически только переночевать, на третий день он едет с ночевкой к родителям и сыну, а мне достается четвертый день...да и то с обеда (пока проснется, пока позавтракает, пока соберется). И мне этого явно не достаточно, потому что мне нужна помощь в бытовых делах, с которыми я уже не в состоянии справляться в одиночку, что ужасно меня раздражает. Мне сложно сидеть сложа руки и выжидать, когда у него появится на нас время. Месяц твердила, что надо помочь мне помыть окна, в итоге с психу помыла одно окно сама, потом полночи ворочалась от болей в спине (больше решила не геройствовать!). Зато теперь не могу налюбоваться на чистое окно.

Катя, Вы что! Вам сбея беречь надо! Окна могут подождать! И какая там еще дача!! Сейчас важно толкьо Ваше здоровье и здоровье малыша! Вам нельзя нервничать и нельзя перетруждаться!!!

Это ей нужно, а Вам это нужно?
Абсолютно нет! Потому что, видя как они относятся к сыну, я к себе подобного отношения допустить не могу. Муж говорит, что они не чувствуют от меня тепла, им нужно больше заботы. Но я не готова проявлять эту заботу в одностороннем порядке (особенно сейчас, когда сама в ней нуждаюсь). В нашей семье это не приемлемо и для меня это прямо таки дико и необъяснимо! Они упрекают меня (через мужа),что я им не звоню, не поздравляю, не интересуюсь, но сами за всё это время ни разу не поинтересовались моим самочувствием, не нужна ли мне помощь. Ну я же не прошу! А я не привыкла просить! В нашей семье о помощи просить не надо. Я привыкла помогать от чистого сердца,не ожидая ответного жеста, а не потому что мне деваться некуда. Я должна в первую очередь сама получать удовлетворение от помощи, а не от чувства благодарности того, кому я помогла. И если я не могу помочь, я не боюсь, что мои родственники или друзья обидятся.
А от свекрови я очень часто слышала фразу: "Пообещаю, потом десять раз пожалею, но сделаю, потому что уже пообещала!". И за мужем я замечаю, как он сначала пообещает помочь, а потом начинает видеть трудности, выказывает нежелание.
Глядя на отношения моего мужа и его родителей я стала больше ценить своих.
+
На данный момент ситуация такая: муж 2 дня работает: уходит рано утром, приходит вечером - фактически только переночевать, на третий день он едет с ночевкой к родителям и сыну, а мне достается четвертый день...да и то с обеда (пока проснется, пока позавтракает, пока соберется). И мне этого явно не достаточно, потому что мне нужна помощь в бытовых делах, с которыми я уже не в состоянии справляться в одиночку, что ужасно меня раздражает. Мне сложно сидеть сложа руки и выжидать, когда у него появится на нас время. Месяц твердила, что надо помочь мне помыть окна, в итоге с психу помыла одно окно сама, потом полночи ворочалась от болей в спине (больше решила не геройствовать!). Зато теперь не могу налюбоваться на чистое окно.
Больше всего меня конечно задевает, что когда его бывшая жена была беременная во второй раз, её освободили от обязанностей заботы о сыне. Не понимаю, почему бы ей сейчас не сделать тоже самое?!
Он просит меня потерпеть, что скоро начнется подготовка к школе и его сын отправится к маме и у него будет больше времени. А я ему говорю, что времени осталось совсем немного и нам надо успеть подготовиться к рождению малыша, тем более, что появится он должен в начале августа. И я опасаюсь, что его сын до этого времени может свободно находиться здесь, т.к. зная его маму, всё будет делаться в последний момент.
Очень огорчает, что свекровь всячески способствует нашим ссорам. На днях мы в очередной раз поругались, потому что возникла срочная необходимость помочь на даче. Отказать, конечно он им не мог и в расстроенных чувствах поехал. По дороге разругался с ними, вылез из машины и направился к дому, но тут мама выбрала беспроигрышный ход - запричитала, заплакала. И зная о том, что мы поругались, она рассчитывала, что и второй свой выходной он проведет с ними. Но мы как поругались, так и помирились. А она теперь с ним не разговаривает.

Катя, пока муж не начнет свою маму и бывшую жену ставить на место, это будет продолжаться.

Что Вы решили? (имею в виду про подготовку к школе)

И что решили по отношению к его родителям?

Вам сейчас наверное сложно не реагировать? Беременные женщины очнеь впечатлительный, все берут очень близко к сердцу. Вам сейчас это характерно?
Дело в том, что я и раньше принимало всё слишком близко к сердцу... с самого детства, но теперь, конечно это чувство особенно обострено.

Катя, сейчас поставьте на первое место - как оградить себя от переживаний. Для Вас на данный момнет имнено это важно. А его родители и отноешния с ними подождут, тем более, что они никак не изменятся от того, что будете Вы реагироват на них или не будете.

Что думаете?

Вы же знаете, что ребенок на самом деле считает Вас хорошей, а остальное - это просто давление бабушки с дедушкой на него. Что думаете?
Конечно, я всё это понимаю, но тем не менее не могу на это никак не реагировать. Всё дело в том, что ребенок и в самом деле не может оценить то ли верить им, то ли нет. И каждый раз я вижу, что он приглядывается и осторожничает.

Катя, Вы понимате, что ребенок не может оценить во что верить,а  во что нет, вы знаете, что он к Вам хорошо на самом деле относится, так зачем тогад реагировать на то, что бабушка с дедушкой через енго пытаются Вас задеть. Они же это специально делают. Что думаете?

Мне нравится, что моя дочь и его сын общаются, т.к. во-первых, они одного возраста, им интересно вместе играть; во-вторых, глядя на неё он меняет своё поведение. Я стараюсь придумывать для них интересные занятия: раскрашивали витражными красками, лепили фигурки из соленого теста, занимались пластилинографией.
Мне не нравится, что свекровь одобряют компьютерные игры (просто потому что не могут предложить альтернативу - не умеют или не хотят - это же надо сесть рядом и объяснить, показать). Он всегда гуляет у них сам по себе. А я считаю, что с ребенком надо гулять, надо обращать его внимание на явления природы, красоту окружающего мира, иначе ребенок не научится этого замечать и не будет ценить прекрасное, а мир без этого сер и безжизнен. И мне так думается, что они сами этого не видят и не понимают.
Я всегда говорю мужу, что надо общаться с ребенком, как можно больше гулять, иначе, что он вспомнит о тебе, когда вырастит - что ты не мешал играть ему в компьютерные игры и позволял целый день смотреть мультики?!
Вспоминая детство, я очень благодарна своим родителям: мой папа спортсмен - он всегда брал меня с собой на тренировки, он рано поставил меня на коньки, привил любовь к активному отдыху и музыке(природный слух мне передался от него); мама воспитала во мне творческие качества и чувство стиля- она очень хорошо вяжет и шьет и глядя на неё я научилась вязать и немного шить (хотя до её мастерства мне далеко).

Катенька, Вы замечательная мама!!!

Но к сожалению, свекровь не захочет Вас услышать. Но вы можете все это делать, когда сын мужа у Вас. А то, что происходит у свекрови оставить на их совести, вы все равно на нее повлиять не сможете. Что думаете?

Катя, он Вас услышал?
Слышать то он слышит, но пока сын здесь по-другому поступать не сможет.
Я изо дня в день пытаюсь до него донести, что когда начнутся схватки, фраза "потерпи" будет не актуальна и обратный процесс не начнется.
Вы с мужем об этом говорили?
Я говорю ему об этом постоянно. Но он каждый раз просит меня потерпеть,  что сына он тоже бросить не может. Упрекает меня в том, что моя дочь со мной, на что я ему отвечаю, что я рожала её не для мамы с папой и ответственность за нее мы с её папой ни на кого не переваливаем!
Это ведь просто издевательство какое-то над ребенком! понятное дело, что с бабушкой и дедушкой ему скучно, мама присутствует в его жизни только по телефону, папа тоже мечется меж двух огней.

Катя, это звучит так, что муж ничего менять не хочет?

 

История повторилась! Вновь его мама начала закатывать истерики, шантажировать внуком, а еще добавился и новый аспект - мне скоро рожать и она стала давить на то, что я должна прийти с ними помириться. Сама она не придет и соответственно ребенка нашего не увидит.
Я устала от его беготни. Он вновь поудалял меня из всех соцсетей. Вещи правда еще не забрал. Правда забрал все деньги и оставил меня без копейки. Мне даже хлеб купить не на что.
Он принял решение - назад дороги не будет, иначе эта беготня так и будет!

Катя, очень Вам сочувствую!!!

Постарайтесь насколько это возможно не сильно нервничать. Я понмиаю, это легко сказать, но намного сложнее сделать, когда оказываешься сам в такой ситуации. Но постарайтесь. Вам нельзя нервничать!

Катя, Вам Ваши родители могут помочь?

Как вы сейчас сами? От такого его решения и поступка? Что решили делать?

 

Я мысленно все время с Вами!!


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.






Темы с аналогичными тегами: свекровь, муж, шантаж, обязанности, скандалы, обиды, гордыня



© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru