Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.

Рекомендованные сообщения

Меня зовут Катя, мне 28 лет. Когда мне было 18 лет и я поехала учиться в другой город я познакомилось с парнем, с которым какое-то время встречалась. Затем мы расстались, особо не ругаясь, а просто сведя наши встречи на нет. Прошло 10 лет и мы снова встретились. За эти 10 лет я успела выйти замуж, родить ребенка  и развестись. В его жизни произошли те же события. и мы решили попробовать встречаться снова. Затем просто встречаться несколько раз в неделю нам показалось мало и он настоял, чтобы я с дочкой из съемного жилья переехала в квартиру его родителей, в которой они проживали вместе. Поначалу всё было хорошо... первые 3 месяца. Затем начались скандалы, зачинщиками которых всегда выступали его родители. Я стала настаивать на переезде в съемное жилье. В первый раз когда мы попытались переехать, его мама (которой 54 года) закатила показательное выступление с душераздерающими рассказами о пожизненной ренте, одиночестве и деньгах, которые мы могли бы сэкономить, продолжая жить с ними.
В следующий раз поводом для скандала стали носки и нижнее бельё  её внука (сына моего гражданского мужа) сложенные на одной полке шифоньера. О внуке надо рассказать отдельно: мальчик 6 лет, которым никто и никогда особо не занимался. Его мама, если верить рассказам, всю жизнь искала подходящего мужчину, не смотря на то, что находилась в браке. С клеймом детдомовская. Первый раз мальчик оказался у бабки с дедом в 2,5 месяца, под предлогом, что маме надо лечить почки. Спустя какое-то время выяснилось, что у этих "почек" было вполне реальное мужское имя. Из детского сада стали поступать жалобы на поведение и умственные способности ребенка. К тому моменту родители уже разошлись и жили в разных городах. И мать без ведома отца забрала его из детского сада, затем сославшись на обдираловку со стороны детского сада. Затем и вовсе сбагрила на попечение отца и его родителей, пытаясь вновь устроить свою личную жизнь. Так ребенок и жил на перекладных 2 месяца у отца, месяц у матери. 
В один прекрасный момент раздался звонок от бывшей жены моего гражданского мужа, с требованием срочно забрать ребенка, т.к. её с младшей девочкой кладут в больницу и сидеть с сыном некому. Но мальчик был направлен на ПМПК и должен был вскоре пройти тестирование у психолога. На что я предложила поехать мужу и на это тестирование сводить его самому. Он ответил, что без меня не пойдет туда. Поехав в другой город мы посетили психолога, где стало ясно, что мальчик серьезно отстает в развитии, а через год в школу.
Дело было летом. Я работаю воспитателем в детском саду и летом мы всегда вывозим детей в лес на детскую дачу. В этом году предложили поехать мне. И я решила совместить приятное с полезным. Моя дочь, как ребенок сотрудника, поехала со мной бесплатно. Узнав об этом свекровь закатила очередной скандал и вынудила меня взять мальчика на платной основе. А надо сказать, что ребенок со сложностями в общении и поведении, во многом из-за задержки речевого развития. Но я включила его в список на свой страх и риск.
Со временем я стала замечать, как ответственность за мальчика стали пытаться переваливать на меня. Отец прекрывался работой, мои новоиспеченные свекр со свекровью считали, что я как педагог и жена по-совместительству, обязана заниматься его образованием. Спустя какое-то время на семейном совете было принято решение, что мальчика надо отдать в подготовительный класс. 
К тому времени мы уже переехали в другую часть города и нам не всегда удобно было возить ребенка в школу, в связи с работой. И поэтому мальчик периодически оставался ночевать у бабушки с дедушкой. после чего приходил и рассказывал: какие нехорошие у него родители, какая я плохая и еще разного рода неприятные вещи, которые конечно же подслушивал во время разговоров бабушки и дедушки на кухни.
С нашим переездом конфликты не прекратились. Скандалы могли произойти из-за чего угодно. Основные претензии были ко мне: я не хочу с ними общаться, я не звоню, я приезжаю только для того, чтобы забрать какие-то еще оставшиеся свои вещи, я не так отношусь к их внуку, я его унижаю, оскорбляю.
Последний конфликт произошел из-за поздравлений с Новым годом. У меня не было возможности позвонить, если честно и желания тоже. Муж попытался позвонить после 12, но из-за сбоя связи у него это не вышло. А когда на утро у него всё таки получилось это сделать, он выслушал кучу упреков, напоминание о том, что они его родители и старше его по возрасту и он обязан это делать первым. После подобных претензий у меня вообще отпало желание с ними общаться. Они его без конца терроризируют, пытаясь доказать ему, что я плохая и что меня надо бросить. Шантажируют сыном: то они будут с ним сидеть пока мы на работе, то не будут... То плачутся о том, что их внук брошенный.
Когда зашла речь о том, что мы собрались регистрироваться, мать сразу предупредила, что денег у них нет и дарить им нечего. (Мне лично от них ничего не надо, кроме обеспечения моего личного спокойствия).
Мне жаль мужа - он как меж двух огней, но и общаться я с его родителями не в состоянии физически! Меня в буквальном смысле начинает трясти. Его мама пыталась стать мне подружкой, каждый раз выведывая какие-то подробности моей жизни, которые потом преподносились в выгодном для неё свете. Ходила со мной по магазинам и хватала те же самые вещи, что покупала я, не смотря на нашу разницу в возрасте. Его отец кричал, что ты лучше гуляй, пей, но живи дома и без меня.
А недавно его родители решили помириться, но для этого я должна приехать к ним. На что я ответила, что я с ними не ругалась и если они считают, что нам надо помириться, пусть приезжают к нам в гости и у нас мы сможем всё это обсудить.
Как поступить я не знаю! С одной стороны, я должна их уважать, как родителей моего мужа, а с другой стороны я не обязана этого делать,т.к. они уважения ко мне не считают нужным проявлять! И мужа жалко и нервы не казенные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Катя!

Каким Вы видите результат нашей совместной работы?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не понимаю как мне себя с ней вести. С одной стороны она меня раздражает соими бесконечными обидами, а с другой стороны родители с детства взращивали во мне уважение к старшим. И оправдываться каждый раз не хочется и общаться вроде как надо - это родители моего мужа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я не понимаю как мне себя с ней вести. С одной стороны она меня раздражает соими бесконечными обидами, а с другой стороны родители с детства взращивали во мне уважение к старшим.

Катя, а как Вам хочется себя с ней вести?

Как Вы хотите реагировать на ее слова? поступки?

Что значит уважение к старшим? в чем оно проявляется?

И оправдываться каждый раз не хочется и общаться вроде как надо - это родители моего мужа.

А в чем оправдывать не хочется?

И почему вроде как надо общаться? Кому надо?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Катя, а как Вам хочется себя с ней вести?

Очень сложный вопрос для меня. Я только знаю чего я не хочу, чтобы она делала:

  1. Чтобы она не совала свой нос, дальше, чем мы этого хотим (потому что у неё есть потребность в признании, она с высоты своих лет думает, что всё знает и всё умеет и очень жаждит поделиться и дать совет - в которых я не нуждаюсь);
  2. Чтобы она не додумывала, если чего то не знает.
  3. Чтобы она не додумывала, как поступит человек, исходя из соображений как бы поступила она. Много раз ей пыталась доказать, что все люди разные, и поступают в одних и тех же ситуациях тоже по разному. И мотивы поступков людей тоже разные, и они не обязательно должны совпадать с её мотивами!
  4. Чтобы она не прокручивала развитие событий сразу на 10 лет вперед, потому что мы не знаем, что будет завтра.
  5. Чтобы она не хватала те же вещи, только на размер больше, что и я в магазине. Ей всё таки в два раза больше, чем мне!
  6. Я не хочу обсуждать с ней людей и их поступки! Это их жизнь и они вправе поступать так, как они считают нужным.

Хочу:

  1. Чтобы у неё была своя жизнь, а не "наша", свои интересы, увлечения. И в то же самое время я понимаю, что если человек не завел их до 55 лет, то уже вряд ли заведет.
  2. Хочу, чтобы у нее не было времени изводить себя придумыванием вариантов "А если..."
  3. Хочу, чтобы она не жаловалась всем вокруг какие мы не хорошие. И не натравливала на нас бабушку (её мать) и бывшую сноху.
  4. Хочу, чтобы она не вставляла нам палки в колеса, только от того, что мы живем не так, как ей хотелось бы.

 

 

Как Вы хотите реагировать на ее слова? поступки?

Не оправдываться, не переубеждать, не объяснять понимание мною того или иного слова. Спокойно, без драматизма, без криков и отстаивания своей точки зрения.

 

Что значит уважение к старшим? в чем оно проявляется?

В заботе об их здоровье, уступании места в общественном транспорте. Выслушать их, даже если не хочется или нет времени. 

 

А в чем оправдывать не хочется?

В том, что я даже не думала её обижать, поступая так или иначе. Вот например, она жутко разобиделась, когда я положила чистые носки и нижнее белье её внука на одну полку. Кричала, что я его обезличиваю. А я не понимала, каким образом?! Мои вещи лежат абсолютно так же, а дочины носки и белья я положила на разные полки только от того, что они все не умещались на одной.

 

И почему вроде как надо общаться? Кому надо?

Надо общаться потому, что мы родня, потому что они его воспитали (вырастили, выкормили и не бросили на произвол судьбы - хотя на мой взгляд давно пора бросить его опекать).

Я понимаю, что мне их общество не нужно. Потому что они постоянно пытаются меня переделать, зомбировать. Хотят, чтобы я поступала так как им хочется. А я уже давно взрослый и самодостаточный человек, со своим мировоззрением и принципами. Я еще в школе заявила своим родителям, что воспитывать меня уже поздно, надо было раньше! 

Мои родители всегда видели во мне личность, пусть маленькую, но личность. И приучали к самостоятельности. Они никогда не осуждают мои поступки. Они могут только высказать свою точку зрения, но никогда не навязывают её. Всё что они делают, это дают знать, что готовы всегда помочь и поддержать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я в отчаянии. Новая волна проблем! Я отругала его сына за то, что он выбросил целое яблоко, откусив его 2 раза, в мусорку. Он рассказал об этом матери, бабка еще всё приукрасила. И та сказала, чтобы он его со мной не оставлял. 
 Одновременно выяснилось, что я беременна. Анализы и узи хорошие, но тянет низ живота и кровь была немного. Предлагали лечь в больницу, но я попросилась в дневной стационар. Купила на последние деньги дорогущие таблетки. После этих событий я сказала ему, чтобы его сын жил у бабушки, пока его мать не заберет. А мать всё никак не забирает, то в начале января грозилась забрать, то в начале февраля, теперь уже в середине февраля забирать собирается.

Договорились с мужем, что выходные он будет проводить с сыном и родителями. И так длилось 2 недели - я его практически не видела: 2 дня после работы приходил переночевать, а потом на 2 дня уезжал туда. 

Однажды вот так приехав перед работой переночевать, ему позвонила его бывшая и он начал перед ней оправдываться, что мол у него здесь были дела и всё такое... А она орала в трубку: "Ты бросил ребенка! Твоя личная жизнь начнется только тогда, когда сын будет жить у меня и ты будешь приезжать его просто навестить и будешь платить алименты!" Тут я вырвала трубку и высказала ей всё! И про то, что она уже сына год не видела толком и еще хватает наглости говорить еще что-то ему?! И про то, что её сына нужно вести к ортопеду и невропатологу, потому что он ходит на носках, а они ни один ничего не делают. И то, что она надеется, что маму её сыну заменит или бабка или чужая тётя.

Муж конечно занервничал, что она больше не даст ему сына (в чем я глубоко сомневаюсь, т.к. она и забирать то его не особо спешит)! Я начала ему кричать, что она когда притащила своего нынешнего сожителя как то не очень то интересовалась ни его мнением, ни мнением сына, хотят они того или нет. А он перед ней оправдывается за то, что приехал ко мне ночевать. Разозлилась и отправила его на все 4 стороны!

На следующий день он конечно мне целый день названивал. Утверждал, что она с его мамой всё делают специально, чтобы нас рассорить перед регистрацией.

Мне приходится таскать ведра с водой, так как в коммуналке, которую мы снимаем нет воды в комнате. Я не выдержала и просто перестала брать трубку. Обидно мне стало - он там у мамы на диване, стирает вещи в машинке, моется в ванной, а я вынуждена таскать ведра с угрозой выкидыша.

Он приехал и начал собирать вещи, сказал, что я ему  со своими гормональными истериками надоела, что я эгоистка, думаю только о себе и своей дочери. Что не хочу пойти помириться с его родителями просто из уважения к возрасту. А я просто реально не понимала - за что я должна уважать их возраст?! За то, что они дожив до 55 лет, так и не нажили мудрости, а только гордыню и снобизм?! Или за то, что они манипулируют и шантажируют своего 33 летнего сыночка, не понимая, что он уже взрослый и тоже имеет право построить свою семью. Или быть может за то, что постоянно говорят ему гадости про меня и убеждают, что я плохая и что водиться со мной не надо. (Они кстати ни про одну его бывшую ничего хорошего не сказали!) В его словах слышалась их обработка. Слышны были их суждения и их мировоззрение. Сказал, что я вытираю об него ноги и он никогда так ни за кем не бегал и не унижался... Попросил подумать над своим поведением! 

Слово своё сдержал, звонить больше не стал. Я сутки продержалась, а потом написала ему. Завтра придет забирать оставшиеся вещи.

А я никак не могу разобраться в своих чувствах: надо ли мне его возвращать и брать за него на себя ответственность со всеми его проблемами или просто перестрадать и готовиться к появлению на свет малыша?!

Я держусь до тех пор, пока не вспоминаю, что беременна. Реву периодически. Жалко себя до ужаса. Пытаюсь разобраться что я делаю не так. Может я действительно слишком многого требую от мужчин?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Катя, а как Вам хочется себя с ней вести?
Очень сложный вопрос для меня. Я только знаю чего я не хочу, чтобы она делала:
    Чтобы она не совала свой нос, дальше, чем мы этого хотим (потому что у неё есть потребность в признании, она с высоты своих лет думает, что всё знает и всё умеет и очень жаждит поделиться и дать совет - в которых я не нуждаюсь);
    Чтобы она не додумывала, если чего то не знает.
    Чтобы она не додумывала, как поступит человек, исходя из соображений как бы поступила она. Много раз ей пыталась доказать, что все люди разные, и поступают в одних и тех же ситуациях тоже по разному. И мотивы поступков людей тоже разные, и они не обязательно должны совпадать с её мотивами!
    Чтобы она не прокручивала развитие событий сразу на 10 лет вперед, потому что мы не знаем, что будет завтра.
    Чтобы она не хватала те же вещи, только на размер больше, что и я в магазине. Ей всё таки в два раза больше, чем мне!
    Я не хочу обсуждать с ней людей и их поступки! Это их жизнь и они вправе поступать так, как они считают нужным.
Я не хочу обсуждать с ней людей и их поступки! Это их жизнь и они вправе поступать так, как они считают нужным.

Хочу:
    Чтобы у неё была своя жизнь, а не "наша", свои интересы, увлечения. И в то же самое время я понимаю, что если человек не завел их до 55 лет, то уже вряд ли заведет.
    Хочу, чтобы у нее не было времени изводить себя придумыванием вариантов "А если..."
    Хочу, чтобы она не жаловалась всем вокруг какие мы не хорошие. И не натравливала на нас бабушку (её мать) и бывшую сноху.
    Хочу, чтобы она не вставляла нам палки в колеса, только от того, что мы живем не так, как ей хотелось бы.

Катя, я понимаю, что Вам бы хотелось, чтобы она чего-то не делала или делала, но разве Вы можете ее заставить что-то делать или не делать?

Чтобы она не совала свой нос, дальше, чем мы этого хотим
Хочу, чтобы она не вставляла нам палки в колеса, только от того, что мы живем не так, как ей хотелось бы.

Вам что-то мешает защищать свои личностные границы? Или защищать свою семью? разве Вы или мужчина обязаны отчитываться?

Я не хочу обсуждать с ней людей и их поступки! Это их жизнь и они вправе поступать так, как они считают нужным.

Раз Вы этого не хотите, то не делайте, в чем дело?

 

В том, что я даже не думала её обижать, поступая так или иначе. Вот например, она жутко разобиделась, когда я положила чистые носки и нижнее белье её внука на одну полку. Кричала, что я его обезличиваю. А я не понимала, каким образом?! Мои вещи лежат абсолютно так же, а дочины носки и белья я положила на разные полки только от того, что они все не умещались на одной.

Как Вы хотите реагировать на ее слова? поступки?

Не оправдываться, не переубеждать, не объяснять понимание мною того или иного слова. Спокойно, без драматизма, без криков и отстаивания своей точки зрения.

А что Вас заставляет оправдываться?

Что Вас заставляет переубеждать свекровь?

Что Вас заставляет что-то ей объяснять?

Что значит уважение к старшим? в чем оно проявляется?
В заботе об их здоровье, уступании места в общественном транспорте. 

Вы все это делаете?

Выслушать их, даже если не хочется или нет времени.

Почему это надо делать?

Надо общаться потому, что мы родня, потому что они его воспитали (вырастили, выкормили и не бросили на произвол судьбы - хотя на мой взгляд давно пора бросить его опекать). Я понимаю, что мне их общество не нужно.

Если Вам их общество не нужно, то что мешает ограничить общения до минимума?

Мои родители всегда видели во мне личность, пусть маленькую, но личность. И приучали к самостоятельности. Они никогда не осуждают мои поступки. Они могут только высказать свою точку зрения, но никогда не навязывают её. Всё что они делают, это дают знать, что готовы всегда помочь и поддержать.

Молодцы Ваши родители!

 

Катя, Ваш мужчина по сути большой ребенок, он привык, что им руководят родители,п омто бывшая жена, и для него нормально, что бы его мама влазила в его семью, и он ждел бы чтобы Вы точно так же превозносили его родителей. Вы же выросли в совершенно другой семье, где в Вас родители видели личность, это Вашему мужчине не будет понятно, и на этой почве будут разноглассия. Здесь ему необходимо научится жить взрослой жизнью, в своей собственнйо семье, а не оставаться маменьким сынком и жить в родительской семье.

Очень Вам сочувствую, что так все получилось.

Постарайтесь позаботиться о себе и ребенке. И постарйтесь не нервничать насколько это возможно. Берегите себя.

Что вы решили делать?

А я никак не могу разобраться в своих чувствах: надо ли мне его возвращать и брать за него на себя ответственность со всеми его проблемами или просто перестрадать и готовиться к появлению на свет малыша?!

Что Вы чувствутее к нему?

Сейчас, когда его ен было рядом с Вами, что вы чувствовали?

 Реву периодически. Жалко себя до ужаса. Пытаюсь разобраться что я делаю не так. Может я действительно слишком многого требую от мужчин?

И что имнено Вы делаете не так?

Что имнено вы требуете от мужчин?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет, конечно не могу. И она тоже не может заставить делать меня то, чего мне не хочется.

 

Вам что-то мешает защищать свои личностные границы? Или защищать свою семью? разве Вы или мужчина обязаны отчитываться?

Я отчитываться перед ними не обязана, а вот он привык это делать. И как она сама говорит: "Походит, походит да всё равно расскажет!" Потому что она вытянет, выпытает и рассудит со своей колокольни.

 

 

 

А что Вас заставляет оправдываться?
Что Вас заставляет переубеждать свекровь?
Что Вас заставляет что-то ей объяснять?

Желание сохранить хорошие отношения. А теперь я понимаю, что это было всё напрасно, потому что люди были изначально настроены устранить меня из их жизни. И от того были эти надуманные обиды. А вообще она привыкла так жить, обижаясь на мир, что он не такой какой бы ей хотелось.
Я просто поняла, что наше с ней духовное развитие на разном уровне. Мы разговариваем на разных языках и вкладываем разные понятия в слова.

Да. Я выхаживала их после запоя в котором они пребывали после юбилея свекра 2 недели. Я варила ей бульончики, когда её почки прижали. Я мерила им давление, я бегала за таблетками. В то время как сама не могла себе позволить поболеть и 3-х дней, т.к. тут же за стеной начиналось обсуждение, что я совсем расслабилась - полы не мою, супы не варю.
 

 

Если Вам их общество не нужно, то что мешает ограничить общения до минимума?

Я и ограничила - не стала в очередной раз оправдываться. А итог: мой мужчина обвинил меня в неуважении к ним, жестоком отношении к его сыну и самоустранился.

Я возвращаться к жизни, которой жила до его появления в моей жизни. Буду готовиться к появлению малыша. Готовить дочь к школе (в этом году она пойдет в первый класс).

 

Что Вы чувствуете к нему? Сейчас, когда его не было рядом с Вами, что вы чувствовали?

Я чувствую обиду, что он бросил меня в тот момент, когда он нужен был больше всего - на нервной почве у меня возникла угроза выкидыша + токсикоз и за 2 недели я потеряла 6 кг. Меня положили на сохранение. Я понимаю, что если он бросил меня в такой момент, то может бросить в любой ситуации и надеяться на его поддержку, какой бы она не была - моральная, материальная, я перестала.
Когда он уходил, сказал, что этого ребенка я могу не рожать. Хотя до этого так просил и когда узнал, что я беременна, сказал, что Бог услышал его молитвы. Я не испытываю к нему ненависти. Я понимаю, что этого его выбор и каким бы он ни был, мне нужно его просто принять и смириться. Я перестала искать поводы для встречи и разговора. Я перестала ему звонить и писать. Пусть живет так, как позволяет ему его совесть. Да, мне его не хватает, я всё еще жду, что он позвонит. Не верится, что вот так всё может закончиться.
Я понимаю, что прежде всего этот ребенок нужен мне. Он мой новый смысл жизни, радость.
С прежнего места жительства я переехала, спасибо помогли друзья и бывший муж. И теперь конечно немного полегче, так как здесь нет о нем напоминаний. Да и условия проживания получше, надо просто обустраивать быт, что тоже помогает отвлечься.
 

 

 

И что имнено Вы делаете не так?
Что имнено вы требуете от мужчин?

Мне сложно сказать, что именно я делаю не так. Возможно слишком много на себя взваливаю ответственности. Я не могу сидеть и ждать, когда мужчина решит проблему, потому что мне кажется всё просто и понятно.
Я не могу в себе искоренить это дурацкое "я сама". Сначала отказываюсь от помощи, а потом страдаю от того, что они перестают мне помогать. Как учит меня моя коллега: "Сказал: "Пойдем купим тебе телефон!" - идете и покупаете. Не надо говорить, что у тебя и этот еще не плохой или что ты к нему привыкла." А я постоянно думаю, что это может подождать, что вот это купить сейчас гораздо нужнее. А что в итоге получаю: себя и своего ребенка ущемляю во всем.
Я видимо изначально останавливаю свой выбор не на тех мужчинах. Хочу самостоятельного, ответственного, успешного, который может позаботиться о себе и обо мне, а выбираю, тех, которые вызывают чувство жалости, тех о которых надо заботиться, опекать.
Я понимаю, что веду себя как моя мама по отношению к отцу. В нашей семье все решения принимает мама и стратегию решения проблемы и её финансовую сторону, тоже продумывает мама. А папа представитель физической силы - построить, сделать, перетащить, перевезти.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Катя!

Как Вы себя чувствуете?
 

а вот он привык это делать. И как она сама говорит: "Походит, походит да всё равно расскажет!" Потому что она вытянет, выпытает и рассудит со своей колокольни.

Желание сохранить хорошие отношения. А теперь я понимаю, что это было всё напрасно, потому что люди были изначально настроены устранить меня из их жизни. И от того были эти надуманные обиды. А вообще она привыкла так жить, обижаясь на мир, что он не такой какой бы ей хотелось.
Я просто поняла, что наше с ней духовное развитие на разном уровне. Мы разговариваем на разных языках и вкладываем разные понятия в слова.

Да. Я выхаживала их после запоя в котором они пребывали после юбилея свекра 2 недели. Я варила ей бульончики, когда её почки прижали. Я мерила им давление, я бегала за таблетками. В то время как сама не могла себе позволить поболеть и 3-х дней, т.к. тут же за стеной начиналось обсуждение, что я совсем расслабилась - полы не мою, супы не варю.

Я и ограничила - не стала в очередной раз оправдываться. А итог: мой мужчина обвинил меня в неуважении к ним, жестоком отношении к его сыну и самоустранился.

Катя, какие выводы для себя сделали?

Чему в этих отношениях и в этой ситуации научились?

Я возвращаться к жизни, которой жила до его появления в моей жизни. Буду готовиться к появлению малыша. Готовить дочь к школе (в этом году она пойдет в первый класс).

Катя, что от этого чувствуете?

Что чувствуете к своему анстоящему? Что чувствуете, когда думаете о своем будущем?

 

Я чувствую обиду, что он бросил меня в тот момент, когда он нужен был больше всего - на нервной почве у меня возникла угроза выкидыша + токсикоз и за 2 недели я потеряла 6 кг. Меня положили на сохранение. Я понимаю, что если он бросил меня в такой момент, то может бросить в любой ситуации и надеяться на его поддержку, какой бы она не была - моральная, материальная, я перестала.
Когда он уходил, сказал, что этого ребенка я могу не рожать. Хотя до этого так просил и когда узнал, что я беременна, сказал, что Бог услышал его молитвы. Я не испытываю к нему ненависти. Я понимаю, что этого его выбор и каким бы он ни был, мне нужно его просто принять и смириться. Я перестала искать поводы для встречи и разговора. Я перестала ему звонить и писать. Пусть живет так, как позволяет ему его совесть. Да, мне его не хватает, я всё еще жду, что он позвонит. Не верится, что вот так всё может закончиться.
Я понимаю, что прежде всего этот ребенок нужен мне. Он мой новый смысл жизни, радость.
С прежнего места жительства я переехала, спасибо помогли друзья и бывший муж. И теперь конечно немного полегче, так как здесь нет о нем напоминаний. Да и условия проживания получше, надо просто обустраивать быт, что тоже помогает отвлечься.

Катенька, какая Вы молодец! 

Вы умеете видеть хорошее, и умеете прощать, я правильно понимаю?

Обида еще осталась?

Возможно слишком много на себя взваливаю ответственности. Я не могу сидеть и ждать, когда мужчина решит проблему, потому что мне кажется всё просто и понятно.

То есть у Вас гиперотвественность? Вы склонны взваливать ан себя многое и стремитесь решать не только свои проблемы, но и своего мужчины?

Я не могу в себе искоренить это дурацкое "я сама".

Вы умеете принимать помощь или не умеете?

А что в итоге получаю: себя и своего ребенка ущемляю во всем.

И как Вам это?

 

Я видимо изначально останавливаю свой выбор не на тех мужчинах. Хочу самостоятельного, ответственного, успешного, который может позаботиться о себе и обо мне, а выбираю, тех, которые вызывают чувство жалости, тех о которых надо заботиться, опекать.
Я понимаю, что веду себя как моя мама по отношению к отцу. В нашей семье все решения принимает мама и стратегию решения проблемы и её финансовую сторону, тоже продумывает мама. А папа представитель физической силы - построить, сделать, перетащить, перевезти.

1 Катя, а как же можно совместить такого мужчина, который отвественный , самостоятельный с тем,к оторого надо опекать, которые вызывают жалость?

2 Да, девочки берут модель поведения мамы, и занчит вы выбираете мужчина наподобии своего папы. А Вам нравились в детсве такие отношения у родителей?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Synny! Честно говоря, не то, чтобы очень и не то, чтобы совсем... Токсикоз сменился мигренями. Врачи ничем не могут помочь, потому что то, что бы мне помогло - мне нельзя, а то, что можно - не помогает. Каждый день просыпаюсь с надеждой, что сегодня головных болей не будет.

 

 

Катя, какие выводы для себя сделали?
Чему в этих отношениях и в этой ситуации научились?

Я в очередной раз убедилась в верности пословицы: кто везет, на том и едут. Больше никаких совместных проживаний с родителями. И подстраиваться больше не под кого не буду, потому что тем самым я ущемляю себя и от того неудовлетворенность.
Научилась не верить на слово. Пел он конечно хорошо, а вот делать ничего не делал. Приходилось несколько раз пнуть, чтобы он хоть что-нибудь сделал, даже для собственного сына. Ответственность за своих детей должен нести каждый сам. Ну и конечно же всё должно быть взаимно. Какой заботы о себе и о моей дочери я ждала, если он о своем ребенке то не заботился?!

К настоящему чувствую, что жизнь продолжается, идет своим чередом. Жду не дождусь, когда малыш начнет шевелиться. Скоро должны назначить второе узи, возможно узнаю пол ребенка.
В настоящем пока еще присутствуют незаполненные места. Конечно я еще где-то там, рядом с ним. Анализирую все события и поступки. Никак не могу понять, чем этот еще не родившийся ребенок отличается от того?! И зачем он так его просил, когда с такой легкостью смог отказаться?!
Будущее пока туманно. Всё непременно будет хорошо, вопрос только на сколько!

 

 

Вы умеете видеть хорошее, и умеете прощать, я правильно понимаю?
Обида еще осталась?

Да, я во всем ищу плюсы. Бабушка с детства учила меня, что обиды носят саморазрушающий характер и поэтому их надо отпускать.
Обида, конечно же, еще осталась, но уже больше не за себя, а за ребенка. Он то не виноват, что наши взаимоотношения не сложились! И хотелось бы, конечно, чтобы у малыша была не только мама, но еще и папа, каким бы он не был.
 

То есть у Вас гиперотвественность?

 

Да, эта черта присуща мне. Это мамино воспитание. Я никогда не могла себе позволить прогулять уроки или пары, даже если не готова. Не могла прогулять работу, даже когда была возможность схитрить. Как будто от меня зависит жизнь человечества.
 

Вы склонны взваливать ан себя многое и стремитесь решать не только свои проблемы, но и своего мужчины?

 

Мне кажутся их проблемы мелкими и легкими в решении, я не понимаю почему они так долго не могут с ними справиться.
 

Вы умеете принимать помощь или не умеете?

 

От мужчины скорее нет. От друзей, от родни с легкостью. А вот от мужчины скорее нет. У меня образуется какое-то чувство обязанности что ли... ну что я ему потом становлюсь должна.
Ну конечно мне не комфортно от того, что приходится ущемлять себя, а еще больше ребенка. Однажды была такая ситуация, когда мой гражданский муж потерял телефон, недавно приобретенный, и бабушка пообещала дать ему денег на новый. Я стала говорить ему о том, что у его сына нет сапог и вообще много чего из вещей надо прикупить. На что он мне ответил, что это легкие деньги и что он не может ходить с простым телефоном. Мне конечно было не понятно: как может быть телефон и личное удовлетворение важнее ребенка?!
 

1 Катя, а как же можно совместить такого мужчина, который отвественный , самостоятельный с тем,к оторого надо опекать, которые вызывают жалость?
2 Да, девочки берут модель поведения мамы, и занчит вы выбираете мужчина наподобии своего папы. А Вам нравились в детсве такие отношения у родителей?

 

Ну жалость с самостоятельностью и ответственностью, наверное никак. Для меня это несовместимые понятия. А опеку, скорее никак опеку, а как заботу вполне даже можно.
У родителей не всегда были такие отношения. До появления моих сестер в 90-е годы, на мой взгляд, они были несколько иными. Ну или мне так казалось, потому что я была маленькой. Всё стало меняться, когда папа начал запиваться. Мама в декрете, непростая обстановка в стране. Они перестали быть друг для друга, а стали только для нас, с каждым годом теряя уважение к друг другу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Катя!

Честно говоря, не то, чтобы очень и не то, чтобы совсем... Токсикоз сменился мигренями. Врачи ничем не могут помочь, потому что то, что бы мне помогло - мне нельзя, а то, что можно - не помогает. Каждый день просыпаюсь с надеждой, что сегодня головных болей не будет.

Очень Вам сочувствую. И вместе с Вами надеюсь, что период мигреней пройдет как можно быстрее.

Я в очередной раз убедилась в верности пословицы: кто везет, на том и едут. Больше никаких совместных проживаний с родителями. И подстраиваться больше не под кого не буду, потому что тем самым я ущемляю себя и от того неудовлетворенность.
Какой заботы о себе и о моей дочери я ждала, если он о своем ребенке то не заботился?!

Что от осознания этого и принятия данного решения чувствуете?

К настоящему чувствую, что жизнь продолжается, идет своим чередом. Жду не дождусь, когда малыш начнет шевелиться. Скоро должны назначить второе узи, возможно узнаю пол ребенка.

Здорово! :)

В настоящем пока еще присутствуют незаполненные места. Конечно я еще где-то там, рядом с ним. Анализирую все события и поступки. Никак не могу понять, чем этот еще не родившийся ребенок отличается от того?! И зачем он так его просил, когда с такой легкостью смог отказаться?!

Что хочется сделать с этими незаполненныеми местами?

Всё непременно будет хорошо, вопрос только на сколько!

Конечно все будет хорошо!

Да, я во всем ищу плюсы. Бабушка с детства учила меня, что обиды носят саморазрушающий характер и поэтому их надо отпускать.

Молодец, Катя!

И молодец бабушка!

Обида, конечно же, еще осталась, но уже больше не за себя, а за ребенка. Он то не виноват, что наши взаимоотношения не сложились! И хотелось бы, конечно, чтобы у малыша была не только мама, но еще и папа, каким бы он не был.

Что хочется сделать с обидой?

 

То есть у Вас гиперотвественность?

 Да, эта черта присуща мне. Это мамино воспитание. Я никогда не могла себе позволить прогулять уроки или пары, даже если не готова. Не могла прогулять работу, даже когда была возможность схитрить. Как будто от меня зависит жизнь человечества.

Гиперотвественность  - это не очнеь хорошо для Вас самой. Как раз тогда Вас и будут окружать люди, котореы с удовольсвтием на Вас будут перекладывать свои проблемы и ждать,а  иногда и требовать, чтобы Вы их решали.

Зачем Вам отвествненость за все человечество? Не сильно тяжело нести такую отвестенность?

 

Вы склонны взваливать на себя многое и стремитесь решать не только свои проблемы, но и своего мужчины?

Мне кажутся их проблемы мелкими и легкими в решении, я не понимаю почему они так долго не могут с ними справиться.

Может быть потмоу что для этого есть Вы? И нанмого проще возложить ан Вас их решение, чем что-то делать самостоятельно? тем более, что Вы с легкостью соглашаетесь взвалить ан себя решение их проблем,а  значит и отвественность за их жизнь, так зачем же тогда они будут сами что-то решать?

Вы умеете принимать помощь или не умеете?
От мужчины скорее нет.  А вот от мужчины скорее нет. У меня образуется какое-то чувство обязанности что ли... ну что я ему потом становлюсь должна.

А когда Вы помогаете мужчинам, они Вам что-то потом должны?

 

Ну жалость с самостоятельностью и ответственностью, наверное никак. Для меня это несовместимые понятия. А опеку, скорее никак опеку, а как заботу вполне даже можно.

1. Так опека или забота?

2. Если невозможно совместить данные качества, то тогда стоит изменить свои представления о том, каокго мужчину Вы хотите видеть рядом с собой, что думаете?

 

 

А Вам нравились в детсве такие отношения у родителей?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Что от осознания этого и принятия данного решения чувствуете?

Как ни странно хочется донести до них, что я такая какая есть и другой не стану и им придется свыкнуться с этим и принять меня, потому что их сын выбрал меня. Я настроена воинственно. Они любят скандалы - буду действовать их методами!

 

 

Что хочется сделать с этими незаполненныеми местами?

В настоящем стало более ясно. Наш "беженец" пришел с повинной. Говорит не может без меня, любит. Стыдно, что так поступил и что если выбор будет стоять между мной и родителями, то он от них откажется. На что я ему ответила, что так нельзя. Хотя возможно как метод воздействия и может оказаться эффективно. Мне его жаль, потому что вот так метаться - это просто невыносимо. Как здесь можно выбирать?!

Будущее стало прорисовываться, но пока это только эскиз. Мы не живем вместе, встречаемся тайком от его родителей, хотя я думаю они догадываются... Думаю, что я этим делать дальше.

26 марта назначили УЗИ, пойдем вместе. Малыш начал шевелиться, но пока как-то лениво.

 

 

Что хочется сделать с обидой?

Обида прошла сама по себе. Я поняла, что он жертва обстоятельств, воспитания и семейных устоев. Они так привыкли: не умеют прощать, не анализируют свои чувства и действия. Будем учить, не зря же я возникла на их пути.

 

Зачем Вам отвествненость за все человечество? Не сильно тяжело нести такую отвестенность?

Конечно тяжело! Вот поэтому видимо иногда приходится проявить характер.

 

Может быть потмоу что для этого есть Вы? И нанмого проще возложить ан Вас их решение, чем что-то делать самостоятельно? тем более, что Вы с легкостью соглашаетесь взвалить ан себя решение их проблем,а  значит и отвественность за их жизнь, так зачем же тогда они будут сами что-то решать?

Это точно! Тут снова возникла ситуация: его бывшая подает на алименты, под предлогом указания дохода в социальной программе на получение субсидии на приобретения жилья. (Эти деньги, конечно, никакой роли не сыграют). Но проблема в том, что второй её ребенок тоже записан на него и теперь петух клюнувший в одно место вынуждает нестись его к юристу для составления иска об отказе от родительских прав. А то вдруг совесть ей позволит подать на двоих. Через 3 месяца она перестанет получать деньги по уходу и ей нужны гарантии, пусть даже копейки.

Ну вот посмотрим как он справится с поставленной задачей. 

А когда Вы помогаете мужчинам, они Вам что-то потом должны?

А я когда помогаю, потом не жду ответной реакции. Я помогаю, потому что мне хочется, бескорыстно. Потому что настроение у меня такое... Но тут одно дело самой делать так, и совсем другое научиться думать и принимать, что они поступают из тех же побуждений.

 

 

1. Так опека или забота?

2. Если невозможно совместить данные качества, то тогда стоит изменить свои представления о том, каокго мужчину Вы хотите видеть рядом с собой, что думаете?

 

  1. Забота! Опека - это уже скорее детско-родительские отношения. А мне мужчину усыновлять не хочется!
  2. Надежного, любящего, ответственного. 

А Вам нравились в детсве такие отношения у родителей?

Без уважения, конечно нет.  Любовь и страсть постепенно угасают, должно оставаться уважение. На мой взгляд они несчастны. Мне было бы радостнее, если бы они были счастливы, как мужчина и женщина, пусть даже если не вместе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что от осознания этого и принятия данного решения чувствуете?

Как ни странно хочется донести до них, что я такая какая есть и другой не стану и им придется свыкнуться с этим и принять меня, потому что их сын выбрал меня. Я настроена воинственно. Они любят скандалы - буду действовать их методами!

Для чего хотите это донести? С какой целью? Что вам это даст, если бы донесли?

 

В настоящем стало более ясно. Наш "беженец" пришел с повинной. Говорит не может без меня, любит. Стыдно, что так поступил и что если выбор будет стоять между мной и родителями, то он от них откажется. На что я ему ответила, что так нельзя. Хотя возможно как метод воздействия и может оказаться эффективно. Мне его жаль, потому что вот так метаться - это просто невыносимо. Как здесь можно выбирать?!

Будущее стало прорисовываться, но пока это только эскиз. Мы не живем вместе, встречаемся тайком от его родителей, хотя я думаю они догадываются... Думаю, что я этим делать дальше.

Я поняла, что он жертва обстоятельств, воспитания и семейных устоев. Они так привыкли: не умеют прощать, не анализируют свои чувства и действия. Будем учить, не зря же я возникла на их пути.

1. Что почувстовали от его возвращения?

2. Что почувстовали от его повинной?

3. Что решили делать?

4. Что чувствуете к нему?

5. Выбирать тут практичесик невозможно, и ему трудно, но получается его родители как бы поставили в такую ситуацию, что ему приходится делать этот невероятный выбор, и скорее всего он не видит других альтернатив? Не видит компромиссов? А вы сами что тут видите?

6. Как видите свое будущее? Каким его представляете?

26 марта назначили УЗИ, пойдем вместе. Малыш начал шевелиться, но пока как-то лениво.

:) Здорово. Что от этого чувствуете?

Зачем Вам отвествненость за все человечество? Не сильно тяжело нести такую отвестенность?
Конечно тяжело! Вот поэтому видимо иногда приходится проявить характер.
+
Может быть потмоу что для этого есть Вы? И нанмого проще возложить ан Вас их решение, чем что-то делать самостоятельно? тем более, что Вы с легкостью соглашаетесь взвалить ан себя решение их проблем,а  значит и отвественность за их жизнь, так зачем же тогда они будут сами что-то решать?
Это точно!

Что решили теперь с гипертрофированной отвественностью делать?

Но тут одно дело самой делать так, и совсем другое научиться думать и принимать, что они поступают из тех же побуждений.

Как этому можно научится?

 

Если невозможно совместить данные качества, то тогда стоит изменить свои представления о том, каокго мужчину Вы хотите видеть рядом с собой, что думаете?

Надежного, любящего, ответственного.

А как может быть надежным и отвественным мужчина, который является ведомый, проблемы которого Вы решаете и т.д.?

 

Без уважения, конечно нет.  Любовь и страсть постепенно угасают, должно оставаться уважение. На мой взгляд они несчастны. Мне было бы радостнее, если бы они были счастливы, как мужчина и женщина, пусть даже если не вместе.

Чему Вы научились, наблюдая их отношения?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

1. Что почувстовали от его возвращения?

2. Что почувстовали от его повинной?

3. Что решили делать?

4. Что чувствуете к нему?

5. Выбирать тут практичесик невозможно, и ему трудно, но получается его родители как бы поставили в такую ситуацию, что ему приходится делать этот невероятный выбор, и скорее всего он не видит других альтернатив? Не видит компромиссов? А вы сами что тут видите?

6. Как видите свое будущее? Каким его представляете?

  1.  Какое-то успокоение. Мне стало комфортнее чисто психологически.
  2. Я рада, что он всё таки переступил через свои (а скорее навязанные родителями) обиды. Я убедилась всё таки, что он сам эту обиду не испытывал, ну или по крайней мере сумел с ней справиться. Да и к тому же из его слов делаю вывод, что он просто убедился, что я была права, т.к. его бывшая жена теперь жалуется на поведение сына, только с ней он ведет себя еще хлеще (может даже послать).

    Меня удивил один случай. Мой бывший муж забирал на выходные дочь и когда привел ее назад, мой гражданский муж спрятался. Не пойму чем это вызвано... Ему стыдно что ли?!

  3. С решениями у нас всё туго! Он ждет лета. Только не знаю что может измениться летом?! А я хочу, чтобы он сам поменял ситуацию. Мне не хочется ничего сейчас делать, но в то же самое время я понимаю, что от него каких-то действий я могу и не дождаться.

    Потому что картина не поменялась: как висела на нем дочь его бывшей жены, так и висит (а она теперь еще и грозится на алименты подать - скоро узнаем хватит у нее совести повешать не его дочь или нет). Хоть и живет с мамой и не за что не платит, а денег как нет, так и не было - снова ездил у бабушки брал.

  4. Я понимаю, что ничего не меняется и не могу никак для себя решить - привыкать к этому или учиться жить без него. Я еще сама для себя не решила, надо ли мне вечно пинать его, чтобы он решал свои проблемы или просто игнорировать... и пусть сам барахтается. Сейчас пробую второй вариант - посмотрим как скоро разрешиться ситуация. Я в любом случае ничего не теряю.
  5. Я тоже думаю, что это родители его загоняют в тупик. Я же от него не требую такого выбора, потому что понимаю, что это немыслимо. Он привык жить в постоянном шантаже и манипуляции. Я просто хочу, чтобы ему было спокойно со мной.
  6. Я жду не дождусь, когда родиться малыш. 

    У меня есть крестница, которой сейчас 7 месяцев. Когда я смотрю на нее, то представляю, что скоро у меня будет такой же пухлик, которому я буду говорить "Доброе утро"... тискать его, прижимать.

    Пока не знаю будет ли наш папа жить с нами, но мне будет очень жаль, если он пропустит радостные моменты жизни нашего ребенка. Не увидит, как он в первый раз улыбнется, не будет радоваться его первым успехам и огорчаться вместе с ним.

     

Нашего папу вызывают на подработку. И если он не сумеет перенести на другой день, то на УЗИ я пойду одна. Он говорит, что ему очень хочется, но если он откажется, то на время его отпуска могут не найти ему замену и отпуск вообще будет под вопросом (хотя я говорю, что это не его заботы).

А само УЗИ я очень жду. Во-первых, чтобы удостовериться, что всё хорошо, потому что малыш как-то малоподвижен, я его почти не чувствую. А во-вторых, чтобы наконец узнать пол. Уже хочется подумать над именем.

 

Что решили теперь с гипертрофированной отвественностью делать?

Я решила не лезть в его дела - пусть он сам их решает. Хотя конечно руки чешутся....

 

Как этому можно научится?

Вероятно просто научиться правильно на это реагировать. Это как с комплиментами: раньше я не умела принимать комплименты, пока один молодой человек не сказал мне, что нужно научиться себя любить и тогда и окружающие тебя полюбят. "Как они могут тебя полюбить, если ты сама себя не любишь?!" - спрашивал он меня. Он приучил меня к тому, что когда тебе делают комплимент надо его принимать так, как будто это для тебя не новость, но показывать, что тебе приятно. И со временем я привыкла не смущаться.

Наверное здесь должен быть тот же механизм... Только практиковаться приходится не часто.

 

А как может быть надежным и отвественным мужчина, который является ведомый, проблемы которого Вы решаете и т.д.?

Конечно никак. Но я понимаю, что он так привык. Его проблемы всегда решала мама. И тут уже ему надо учиться решать самому. Вот только вопрос: научится ли?! Или так и будет жить по привычке.... Пока я вижу, что так и живет.

 

Чему Вы научились, наблюдая их отношения?

Я научилась не насиловать себя. И если отношения изжили себя, прекращаю их или перевожу в другой ракурс. Так например, с моим бывшим мужем мы прекрасно общаемся до сих пор.

 

Для чего хотите это донести? С какой целью? Что вам это даст, если бы донесли?

А с его родителями пока не решила что делать. Доносить наверное должен всё таки он... Я даже не уверена, что сейчас мне это надо. И вообще надо ли кому-то что-то доказывать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Меня удивил один случай. Мой бывший муж забирал на выходные дочь и когда привел ее назад, мой гражданский муж спрятался. Не пойму чем это вызвано... Ему стыдно что ли?!

Вы с ним это не обсуждали?

А я хочу, чтобы он сам поменял ситуацию. Мне не хочется ничего сейчас делать, но в то же самое время я понимаю, что от него каких-то действий я могу и не дождаться.
Я понимаю, что ничего не меняется и не могу никак для себя решить - привыкать к этому или учиться жить без него.
Я еще сама для себя не решила, надо ли мне вечно пинать его, чтобы он решал свои проблемы или просто игнорировать... и пусть сам барахтается. Сейчас пробую второй вариант - посмотрим как скоро разрешиться ситуация. Я в любом случае ничего не теряю.

И что с этим тогда можно сделать?

Или Вас сейчас устраивает ситуация и отношения?

Какое-то успокоение. Мне стало комфортнее чисто психологически.
Я рада, что он всё таки переступил через свои (а скорее навязанные родителями) обиды. Я убедилась всё таки, что он сам эту обиду не испытывал, ну или по крайней мере сумел с ней справиться. Да и к тому же из его слов делаю вывод, что он просто убедился, что я была права, т.к. его бывшая жена теперь жалуется на поведение сына, только с ней он ведет себя еще хлеще (может даже послать)

Как-то все это повлияло на Ваши взаимоотношения?

Я жду не дождусь, когда родиться малыш.

Понимаю Вас :)

Все мысли сейчас о малыше? :)))) Так сказать приятные хлопоты?

У меня есть крестница, которой сейчас 7 месяцев. Когда я смотрю на нее, то представляю, что скоро у меня будет такой же пухлик, которому я буду говорить "Доброе утро"... тискать его, прижимать.

Здорово. а он будет улыбаться в ответ :))

Пока не знаю будет ли наш папа жить с нами, но мне будет очень жаль, если он пропустит радостные моменты жизни нашего ребенка. Не увидит, как он в первый раз улыбнется, не будет радоваться его первым успехам и огорчаться вместе с ним.

А сам папа что говорит? Что планирует?

А само УЗИ я очень жду. Во-первых, чтобы удостовериться, что всё хорошо, потому что малыш как-то малоподвижен, я его почти не чувствую. А во-вторых, чтобы наконец узнать пол. Уже хочется подумать над именем.

УЗИ уже прошли?

Конечно никак. Но я понимаю, что он так привык. Его проблемы всегда решала мама. И тут уже ему надо учиться решать самому. Вот только вопрос: научится ли?! Или так и будет жить по привычке.... Пока я вижу, что так и живет.
Я решила не лезть в его дела - пусть он сам их решает. Хотя конечно руки чешутся....

Что чувствуете, приняв такое решение?

Наверное здесь должен быть тот же механизм...

Попробуете?

Я научилась не насиловать себя. И если отношения изжили себя, прекращаю их или перевожу в другой ракурс. Так например, с моим бывшим мужем мы прекрасно общаемся до сих пор.

Молодец, Катя!

 

А с его родителями пока не решила что делать. Доносить наверное должен всё таки он... Я даже не уверена, что сейчас мне это надо. И вообще надо ли кому-то что-то доказывать.

Да, донести Вам им что-то не получится, и елси что-то и пытаться доносить, то должен делать это их сын - Ваш гражданский муж. И елси они вообще захотят и его услышать. Что маловероятно, так как они привыкли мыслить и относиться по другому.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы с ним это не обсуждали?

Нет, сразу как-то не предоставилось момента, а сейчас уже как-то и нет необходимости. Он постоянно говорит, что ему стыдно за свой поступок (что бросил меня в такой момент). Я объясняю данное поведение только этим.

И что с этим тогда можно сделать?

Или Вас сейчас устраивает ситуация и отношения?

Нет, сразу как-то не предоставилось момента, а сейчас уже как-то и нет необходимости. Он постоянно говорит, что ему стыдно за свой поступок (что бросил меня в такой момент). Я объясняю данное поведение только этим.

Или Вас сейчас устраивает ситуация и отношения?

Нет, конечно отношения подобного рода меня не устраивали. Разрешению ситуации поспособствовали его родители. Они дали ему понять, что догадались, что он пропадает у меня, когда после 4 выходных, проведенных вместе со мной, он наконец явился домой. 

Поразила, конечно, фраза матери (опять таки со слов мужа, сама я этого не слышала) о том, что мол зачем нужно было врать... А поражает меня непонимание того, что это всего лишь следствие их отношений к нему. Понаблюдав за их поведением, я сделала вывод, что он привык им врать (даже скорее не врать, а не договаривать - потому что в конкретно этой ситуации, на вопрос: "Ты куда?",отвечал: "По делам"), потому что, что бы он не сделал, как бы не поступил - его решения воспринимаются как очередная проблема, а не результат его собственного выбора, будь он осознанным или неосознанным. Он живет по наитию, уже позже осознавая правильно это или нет, хорошо это или плохо.

Я поняла, что могу только помогать ему в принятии решений, помогать анализировать что ли... осознавать... Но мне не хочется ни коим образом навязывать свои решения. Мне самой надо научиться уступать. 

Как-то все это повлияло на Ваши взаимоотношения?

Да, он понял, что пробелы в воспитании сына есть и что я не желаю зла ни ему, ни его сыну. Но мне всё же не нравится попустительское отношение с его стороны! Когда я спрашиваю у него, интересовался ли он результатами обследования, он отвечает мне, что она (его бывшая жена) говорит, что всё прошли. Хотя я уверена, что это не так, т.к. иначе было бы назначено лечение и она обратилась бы за материальной помощью. Когда я спрашиваю, почему он не потребует более подробного рассказа, он отвечает, что мол ну а что я могу сделать - они живут в другом городе. Хотя она считала, что она имеет права позвонить в любое время и спросить: "А почему он кашляет?" (ХМ! Странный вопрос, не правда ли?! Всё же логично - кашляет, потому что простыл... заболел. Но суть то не в этом, её главная задача - высказать претензию. Ну чтобы лишний раз тыкнуть, что мы плохо следим за ребенком, хотя сама за год, если видит его 2 месяца общим сложением, уже хорошо!")

Ребенок стоит на учете у невропатолога с рождения и лечение было запущено, что сказалось на развитии, причем как физическом, так и умственном. И они никак не могут понять того, что ему требуется повышенное внимание. Пока он жил с нами, мы водили его на занятия, занимались с ним дома, покупали разнообразные развивающие прописи. Но сейчас, проживая с матерью, ребенок опять предоставлен сам себе. Ни на какие занятия его не водят и вообще чем он занят не известно. Хотя в их городе гораздо больше возможностей, чем в нашем.

 Мне, если честно, было бы спокойнее, если бы он жил с нами. Мальчик он не глупый, очень быстро всё схватывает. Как любят говорить педагоги: "На лицо - педзапущенность!" Очень тяжело смотреть, как они бездействуют!

Ну и конечно же за этот месяц мы оба поняли, что не можем друг без друга. Не знаю как ему, а мне очень легко с ним.. комфортно что ли. Он помогает мне по хозяйству. Мне так нравится с ним вместе что-то делать!

Проблема в другом - мы снова вернулись к тому от чего ушли. Проблема-то с его экс-супругой и его родителями так и не решена и вновь всплыла. Теперь его бывшая жена пытается его шантажировать ребенком, грозится его не дать. Ставит условия: мол я тебе дам сына, если ты будешь с ним жить всё это время у родителей. Якобы я его унижаю, оскорбляю и т.д. и т.п., и поэтому она не хочет, чтобы мы проживали на одной территории. На что он ей ответил, что она не имеет права диктовать ему, где и с кем ему жить. И раз сына она везет к нему, то и жить он будет вместе с нами. и что мол его тоже не особо устраивает её сожитель со своими "кардебалетами". На что она начала говорить и что мол ребенок у меня не от него и еще много разных гадостей. Так мерзко! Муж, конечно попросил не обращать внимания, что мол она по себе судит - сама всю жизнь прошлялась... Понятное дело, что все эти разговоры идут от его родителей, а родители знают о моей жизни только с его слов, потому что я то с ними не общаюсь.

Все мысли сейчас о малыше?  ))) Так сказать приятные хлопоты?

Нет, как таковых хлопот пока нет. Сейчас выйду в декрет и тогда начну готовиться. Надо будет купить кроватку, связать конверт для выписки и еще много-много планов....

А сам папа что говорит? Что планирует?

Пока настроен решительно. Переехал назад. Пытается на манипуляции своей бывшей не поддаваться, хотя страх того, что она не будет давать ему сына всё же остается. хотя я его пытаюсь убедить, что если он захочет, то мы можем решить вопрос проживания его ребенка в нашу пользу, но я вижу, что ему это не надо. У него, как и у его родителей тоже отношение к сыну, как к имуществу. И то, что он требует не только денежных вложений, но и духовно-нравственных похоже не осознает. Для меня, конечно это несколько странно: ну как это не хотеть для своего ребенка лучшего будущего, ни стараться приложить максимум усилий?! Вот живет он сейчас с матерью и половина проблем решена автоматически!

Мы наконец определились с именем для малыша. Он говорит, что будет помогать мне с сыном, вставать к нему по ночам, гулять...

УЗИ уже прошли?

Да, всё хорошо. У нас будет мальчик. Ходили вместе. Наш папа даже специально подменился ради этого на работе. 

Когда увидел впал в ступор. Но каких-то бурных эмоций не последовало.

Что чувствуете, приняв такое решение?

Отчасти страх: что вновь проблемы будут скапливаться как снежный ком и однажды раздавят. Ведь пока мы вместе, они касаются и меня тоже. Так например, мне совсем не нравится, что он рассказывает обо мне своим родителям (я сейчас имею ввиду те, события, которые не касаются нас обоих. Например, что мой бывший муж приходит к дочери - бывшая жена моего нынешнего мужа утверждает, что ребенок от него. ФУ! Гадость какая!  Вот никогда не понимала таких людей - ну вам то какие печали кто от кого родил?!). Очень хочется оградиться от тех гадостей, которые льются с их стороны.

Но наблюдая за поведением его папы, я понимаю, что он полностью скопировал его. Потому что он без свекровки абсолютно ничего не может решить. И даже сейчас, когда он наконец занялся вопросом отказа от родительских прав на девочку, которая родилась у его бывшей жены, к юристу мы ходили вместе. Нет, ходил, разговаривал и делал, конечно он всё сам, но ему было просто необходимо, чтобы я была рядом. Единственное в чем я ему помогла - это в оплате госпошлины,т.к. одно время работала в банке и знаю как это сделать.

Попробуете?

Я обязана не просто попробовать, а отточить до автоматизма. Уже практикую. Моё положение, конечно этому очень способствует, особенно в бытовом плане очень часто приходится обращаться за помощью. А еще я поняла, благодаря своей дочери, что не умею просить о помощи (и её этому не научила - она будет пыхтеть, сопеть, злиться, психовать, но не попросит помочь застегнуть ей замок). Надо меняться!

Муж, конечно мне очень помогает! Уборка для него не проблема. Если я ухожу из дома раньше, чем он, то могу не беспокоиться, что кровать останется не заправлена или посуда не помыта. Когда у него есть время он готовит.

И если они вообще захотят и его услышать. Что маловероятно, так как они привыкли мыслить и относиться по другому.

Последний инцидент показал, что они не хотят и не собираются этого делать. Слава Богу, что он не считает так же как они (я имею ввиду, что он не сомневается, что это его сын).

А еще я поняла, что нам обоим надо выработать тактику общения и с его родителями и с его бывшей. Лично я хочу, чтобы он прекратил перед ними постоянно оправдываться, будто бы он в чем то виноват. И тут уже, как мне кажется - это моя задача, вселить в него уверенность. Хочу добиться от него возможно больше резкости что ли, чтобы он не поддавался манипуляциям и шантажу его родственничков. Чтобы они больше не могли вселить в него сомнения, чего бы они не касались.

Я как-то своим свекрам заявила, что они ни об одной его бывшей не отозвались хорошо - все были плохие. На что свекровь ответила: "А мы что?! Это он всё! Одна не такая, другая не такая, третья!" Хотя я увидела совсем иную картину: у него появлялись сомнения (уж не знаю сам ли он их находил или опять таки мама с папой подселяли в его голову), а они вместо того, чтобы его пытаться переубедить или как-то успокоить наоборот в нем эти сомнения подогревали и взращивали.

А еще их семье свойственно переваливать ответственность с одного на другого. Я никогда не слышала от них: "Да, вот тут я поступил(а) не правильно!" или "Тут, конечно, я была не права!"

Я, например, никак не могу понять: почему свекровь до сих пор (уже 35 лет) не смириться с тем, что мать её мужа (т.е. свекровь) им не помогает. Она никак не может принять свою свекровь такой какая она есть.

У бабушки моего мужа (свекрови моей свекрови) - пятеро детей: 2 сына (одного уже нет в живых) и 3 дочери. Проживает она с одной из дочерей и соответственно материально помогает ей. А моя свекровь никак с этим не может смириться.

Хотя, наверное, чтобы принимать людей такими какие они есть - это определенный навык. Она и меня то постоянно пыталась переделать... навязать своё мироощущение. Например, очень часто от неё звучала фраза: "Ну как?! Ну ты бы тоже на это обиделась!" На что я говорила ей:"Нет! Я не обращаю внимание на бытовые мелочи (например, что вещи в шифоньер положили не на ту полку)! Если я буду еще и по таким пустякам обижаться, никаких нервов не хватит!"

Изменено пользователем Екатерина Родина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В субботу свекровь будет отмечать юбилей. Муж настаивает, чтобы я пошла с ним, но мне как-то именно его родителей не особо хочется видеть. С другими родственниками я бы встретилась с удовольствием, но только не с ними. 
Сходить, наверное, всё же схожу, но если вдруг почувствую себя не комфортно - сошлюсь на усталость и уеду домой.
А еще муж вновь поднимает вопрос о регистрации брака. Мои родители хотят помочь мне в приобретении жилья и они не хотят, чтобы это было совместно нажитое имущество.
И теперь я немного в смятении: вроде бы как бы было бы правильнее оформить наши отношения (это решило бы вопрос с фамилией сына автоматически), а с другой стороны и мне нужна какая-то гарантия, что он не сбежит, как только возникнет очередная проблема.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня удивил один случай. Мой бывший муж забирал на выходные дочь и когда привел ее назад, мой гражданский муж спрятался. Не пойму чем это вызвано... Ему стыдно что ли?!
Нет, сразу как-то не предоставилось момента, а сейчас уже как-то и нет необходимости. Он постоянно говорит, что ему стыдно за свой поступок (что бросил меня в такой момент). Я объясняю данное поведение только этим.

То есть данный вопрос для Вас решен? Или Вы бы хотели мой комментарий?

Я поняла, что могу только помогать ему в принятии решений, помогать анализировать что ли... осознавать... Но мне не хочется ни коим образом навязывать свои решения.

Поддерживаю Вас.

Вашему гражданскому мужу необходимо взрослеть, и тут как раз важно, чтобы он сам научился защищаться свою жизнь и свою семью от вмешательства родителей, например. Научился сам принимать решения и нести за них отвественность.

Когда он науится всему этому, то решатся вот эти проблемы: "Проблема в другом - мы снова вернулись к тому от чего ушли. Проблема-то с его экс-супругой и его родителями так и не решена и вновь всплыла.".

Так например, мне совсем не нравится, что он рассказывает обо мне своим родителям (я сейчас имею ввиду те, события, которые не касаются нас обоих.

Если вы его попросите не рассказывать, как думаете он перестанет им рассказывать?

Уже практикую.

Молодец, Катя!

А еще я поняла, что нам обоим надо выработать тактику общения и с его родителями и с его бывшей. Лично я хочу, чтобы он прекратил перед ними постоянно оправдываться, будто бы он в чем то виноват. И тут уже, как мне кажется - это моя задача, вселить в него уверенность. Хочу добиться от него возможно больше резкости что ли, чтобы он не поддавался манипуляциям и шантажу его родственничков. Чтобы они больше не могли вселить в него сомнения, чего бы они не касались.

Вы в этом конечнео можете ему помочь, но ему самому придется приложить усилия. И конечно потребуется время. Ему будет не легко. Но учится ему стоит.

Я как-то своим свекрам заявила, что они ни об одной его бывшей не отозвались хорошо - все были плохие. На что свекровь ответила: "А мы что?! Это он всё! Одна не такая, другая не такая, третья!" Хотя я увидела совсем иную картину: у него появлялись сомнения (уж не знаю сам ли он их находил или опять таки мама с папой подселяли в его голову), а они вместо того, чтобы его пытаться переубедить или как-то успокоить наоборот в нем эти сомнения подогревали и взращивали.

Катя, а маме его и не будут нравятся его женщины, они же его у нее забирают, то есть они в категорию врагов автоматически переходят, и какими бы они хорошими сами по себе не были, для свекрови они будут плохими, потмоу что они ее невестки. А свекр не имеет совего мнения, он думает так, как скажет свекровь. И что-то донести до свекрови в данном вопросе невозможно. Она не захочет это услышать.

А еще их семье свойственно переваливать ответственность с одного на другого. Я никогда не слышала от них: "Да, вот тут я поступил(а) не правильно!" или "Тут, конечно, я была не права!"

Это еще одна из причин почему Ваш муж избегает отвественности.

Я, например, никак не могу понять: почему свекровь до сих пор (уже 35 лет) не смириться с тем, что мать её мужа (т.е. свекровь) им не помогает. Она никак не может принять свою свекровь такой какая она есть.
У бабушки моего мужа (свекрови моей свекрови) - пятеро детей: 2 сына (одного уже нет в живых) и 3 дочери. Проживает она с одной из дочерей и соответственно материально помогает ей. А моя свекровь никак с этим не может смириться.

Ревность.

Не все умеют принимать других людей. Для некоторых это очнеь трудно. Для этого необходимо взрослая позиция.

Теперь его бывшая жена пытается его шантажировать ребенком, грозится его не дать. Ставит условия: мол я тебе дам сына, если ты будешь с ним жить всё это время у родителей. Якобы я его унижаю, оскорбляю и т.д. и т.п., и поэтому она не хочет, чтобы мы проживали на одной территории. На что он ей ответил, что она не имеет права диктовать ему, где и с кем ему жить. И раз сына она везет к нему, то и жить он будет вместе с нами. и что мол его тоже не особо устраивает её сожитель со своими "кардебалетами". На что она начала говорить и что мол ребенок у меня не от него и еще много разных гадостей. Так мерзко! Муж, конечно попросил не обращать внимания, что мол она по себе судит - сама всю жизнь прошлялась... Понятное дело, что все эти разговоры идут от его родителей, а родители знают о моей жизни только с его слов, потому что я то с ними не общаюсь.

Что вы с этим можете сделать?

Мне самой надо научиться уступать.

А в чем именно вам трудно уступать ему?

 

Да, он понял, что пробелы в воспитании сына есть и что я не желаю зла ни ему, ни его сыну. Но мне всё же не нравится попустительское отношение с его стороны! Когда я спрашиваю у него, интересовался ли он результатами обследования, он отвечает мне, что она (его бывшая жена) говорит, что всё прошли. Хотя я уверена, что это не так, т.к. иначе было бы назначено лечение и она обратилась бы за материальной помощью. Когда я спрашиваю, почему он не потребует более подробного рассказа, он отвечает, что мол ну а что я могу сделать - они живут в другом городе. Хотя она считала, что она имеет права позвонить в любое время и спросить: "А почему он кашляет?" (ХМ! Странный вопрос, не правда ли?! Всё же логично - кашляет, потому что простыл... заболел. Но суть то не в этом, её главная задача - высказать претензию. Ну чтобы лишний раз тыкнуть, что мы плохо следим за ребенком, хотя сама за год, если видит его 2 месяца общим сложением, уже хорошо!")

Ребенок стоит на учете у невропатолога с рождения и лечение было запущено, что сказалось на развитии, причем как физическом, так и умственном. И они никак не могут понять того, что ему требуется повышенное внимание. Пока он жил с нами, мы водили его на занятия, занимались с ним дома, покупали разнообразные развивающие прописи. Но сейчас, проживая с матерью, ребенок опять предоставлен сам себе. Ни на какие занятия его не водят и вообще чем он занят не известно. Хотя в их городе гораздо больше возможностей, чем в нашем.

Мне, если честно, было бы спокойнее, если бы он жил с нами. Мальчик он не глупый, очень быстро всё схватывает. Как любят говорить педагоги: "На лицо - педзапущенность!" Очень тяжело смотреть, как они бездействуют!

Катя, Вы очень чуткая и добрая женщина! Но Вы тут ничгео сделать не можете, вы же не можете заставить его родителей все это делать для ребенка? И чем больше Вы будете с их точки зрения вмешиваться, тем больше Вы будете во многом виноваты, но это маловероятно, что заставит его мать больше проявлять внимания ребенку, ка кнавреное и его отца? Что думаете?

Ну и конечно же за этот месяц мы оба поняли, что не можем друг без друга. Не знаю как ему, а мне очень легко с ним.. комфортно что ли. Он помогает мне по хозяйству. Мне так нравится с ним вместе что-то делать!

Здорово!!!

Очень рада за Вас!

Мы наконец определились с именем для малыша. Он говорит, что будет помогать мне с сыном, вставать к нему по ночам, гулять...
Сейчас выйду в декрет и тогда начну готовиться. Надо будет купить кроватку, связать конверт для выписки и еще много-много планов....

:flowers:

Да, всё хорошо. У нас будет мальчик. Ходили вместе. Наш папа даже специально подменился ради этого на работе.
Когда увидел впал в ступор. Но каких-то бурных эмоций не последовало.

Поздравляю Вас!!!

А еще муж вновь поднимает вопрос о регистрации брака. Мои родители хотят помочь мне в приобретении жилья и они не хотят, чтобы это было совместно нажитое имущество.
И теперь я немного в смятении: вроде бы как бы было бы правильнее оформить наши отношения (это решило бы вопрос с фамилией сына автоматически), а с другой стороны и мне нужна какая-то гарантия, что он не сбежит, как только возникнет очередная проблема.

Что решили?

 

Как прошел юбилей свекрови?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Или Вы бы хотели мой комментарий?

да я бы хотела услышать ваше мнение.

Если вы его попросите не рассказывать, как думаете он перестанет им рассказывать?

Думаю, нет. Надо знать его маму: она вытянет с тебя, да еще и не просто вытянет, а именно так как она захочет это услышать и переубедить её не возможно.

Да и к тому же он, по-моему, не всегда понимает что можно рассказывать, а что нет.

Вы в этом конечно можете ему помочь, но ему самому придется приложить усилия.

Его сын снова здесь. На этот раз проживает он у бабки с дедом. Так захотела его бывшая, противостоять никто не стал - всех это устраивает. Но моя драгоценная свекровь вновь принялась за свои любимые методы воздействия!

У нас были выходные и мы решили поехать на дачу пожарить шашлык. Муж попросил заехать забрать вещи и продукты,т.к. мы бы все в машину всё равно не влезли. Когда они приехали, выяснилось, что второй треугольник для ремня они выложили. До этого столько времени возили его за задним сидении, а тут как специально выложили. Мало того, что я беременная должна трястись в автобусе, так еще и моего ребенка забрать не могут! Я даже подходить к ним не стала. Когда муж зашел домой, мне были предъявлены претензии - ничего нового - я им не звоню, не пишу, с 9 мая не поздравила... Видимо поэтому они решили выложить треугольник... Сами повышенной заботой не отличаются! За 2 недели с момента примирения, ни разу мне не позвонили не поинтересовались о моем самочувствии. Инициатором всего нашего общения всегда выступала я: вставала с утра и писала сообщения в соцсети. 

Моя подруга говорит, что я поражаю её своей верой в то, что люди могут поменять своё поведение. Я все отношения поддерживала с ними лишь из вежливости. Ни морально, ни материально я в них не нуждаюсь. И этот случай показал мне, что нет необходимости тратить свои душевные силы на этих людей. Есть другие люди, более искренние и отзывчивые, которые оценят мою заботу и внимание. И от общения с которыми я буду получать моральное удовлетворение.

Я сказала, что ни на какую дачу я не поеду. Муж с психу затащил назад шашлык и вещи. Мать его позвонила и заявила, что мы зажали шашлык для его сына, и уехали по делам. Потом муж позвонил им и сказал, что сын тоже с ними не поедет и что этот день мы проведем вместе. Попросил на обратном пути завезти его назад. Мать начала говорить, чтобы он звонил своей бывшей и договаривался с ней, начала запугивать, что мол она его заберет и всё такое. Хотя бывшая не сказала ни слова против, единственное о чем она попросила, чтобы ночевал он у бабки с дедом. И то, как мне кажется, из настояний свекрови. Она начала плакаться, что они уже привыкли, им скучно и всё такое... Хотя совсем недавно жаловалась, что внук ей не дает ничего делать на даче, лезет куда не просят. Да и дома, как я поняла из этого дня проведенного вместе, они особо вниманием его не балуют, т.к. у ребенка, кроме компьютерных игр больше и забав нет. Зомбированный какой-то! Рисовать он не хочет, читать не умеет и не стремиться, просто в игрушки поиграть тоже не горит желанием. Гулять тоже с ним никто не выходит, максимум могут выпнуть погулять самостоятельно, если из детей кто есть во дворе. С матерью та же история. В общем, ребенок предоставленный сам себе.

На следующий день у мужа было день рождение. Он хотел по их семейной традиции поехать к бабушке и отпраздновать там. Но мама уже провела полит работы. И когда бабушка позвонила поздравить и он ей сказал о подобном желании, та ответила, что видеть меня не хочет и что мол она посмотрела, как я себя вела на юбилее... Что она хотела этим сказать, я так и не поняла. Я приехала за день до юбилея, помогла приготовить, на следующий день помогла всё накрыть и убрать со стола. И еще на третий день помогала наводить порядок. Каким образом я себя не так вела и что аморального делала по мнению бабушки, я так и не поняла. Причем я ей вызывала такси, она меня на пороге обнимала, целовала, а потом вот тебе на! Меня конечно это очень обидело, какое-то чувство несправедливости подкатило к горлу. Я естественно всё высказала мужу. Тот позвонил высказал матери, на что та без тени стыда предложила со мной рассчитаться. Да уж! Только деньгами и могут компенсировать свою духовную бедность! 

И снова повторилась вчерашняя песня - сына нам никто отдавать не хотел. Им срочно понадобилось ехать на огород: навоз привезут, к внуку компания на соседние дачи приедет. А то, что у сына и отца день рождение, это дело второстепенное! Снова начались манипуляции с запугиванием бывшей снохой, которая вновь ничего не имела против.

Подарили бабушка с родителями деньгами и муж решил детей сводить в парк развлечений на аттракционы. Я настояла, чтобы с этих денег было куплено что-то существенное. И мы купили чайник, которого у нас не было. В общем муж остался доволен, т.к. день провели вместе. Я испекла для него торт. Вечером поужинали и его родители приехали забрать внука. Тот начал психовать, истерить, т.к. пришло время расставаться с отцом. Он прибежал ко мне, сказать, что он поедет съездит с ними, а потом приедет назад, когда тот успокоится. Тут начала истерить я! Т.к. подобное поведение его сын часто практикует: в магазинах закатывает истерики, когда ему отказываются что либо покупать, когда ему не разрешают играть в компьютер, когда отправляют назад в свою кровать посреди ночи.

В итоге пока муж разговаривал со мной, сын успокоился и само собой всё разрешилось.

 

для свекрови они будут плохими, потому что они ее невестки.

Мне кажется удалось до него это донести. Я убедила его, что их восприятие меня не должно зеркалить его восприятие, что он сам должен к себе прислушиваться что он чувствует ко мне.

Он очень много ориентируется на мнение окружающих, порой не прислушиваясь к своим чувствам.

Что вы с этим можете сделать?

Что касается его сына, я ничего не стала делать. Потому что поняла, что это не моё дело, у него много родни, которая в состоянии о нем позаботиться. И настаивать, чтобы он проживал с нами я тоже не стала, т.к. так спокойнее в первую очередь для меня (ребенок гиперактивный), а я сейчас не в том положении, чтобы взваливать на себя еще какие либо заботы. Да и к тому же мои взгляды на воспитание расходятся с их взглядами. Поэтому пусть нянчатся сами. Да и к тому же бабушка утверждает, что ей без него скучно и они к нему привыкли (он на самом деле большую часть жизни провел с ними - это теперь я могу сказать со 100 % уверенностью, т.к. маму хватает не более чем на 2 месяца).

И мужу, видимо, не очень то и надо, чтобы он жил с нами. Ну по крайней мере иначе он приложил бы какие-то усилия для этого.

А в чем именно вам трудно уступать ему?

Мне трудно сказать в чем именно. Мне кажется порой, что в моем характере больше мужских черт. Я привыкла добиваться своего. И лишь если теряю интерес, я могу отступиться от чего либо. И в то же самое время я боюсь его как-то обидеть, унизить его достоинство (потому что я бываю резкой и грубой). Я учусь к нему прислушиваться и не проявлять эгоизм.

 И чем больше Вы будете с их точки зрения вмешиваться, тем больше Вы будете во многом виноваты, но это маловероятно, что заставит его мать больше проявлять внимания ребенку, как наверное и его отца? Что думаете?

Да, я уже поняла, что мои усилия тщетны. Я могу лишь ему помочь, подсказать, поддержать. Но если они не желают своему ребенку лучшего будущего, чем сантехник (как сказал свекр: "говно по трубам тоже надо кому то толкать"), то что Я могу здесь поделать?!

Жаль, конечно! Я уже предвижу, как будут сравнивать моего сына и первого. Мне бы не хотелось, чтобы у первого возникло чувство неприязни к младшему. Хотя, конечно, у них большая разница в возрасте. Но мне бы не хотелось, чтобы их вообще сравнивали. Как это было с моей дочерью, которая умственно, конечно гораздо выше и духовно более развита и это не только моя заслуга. Надо отдать должное моему бывшему мужу, который не смотря на своё пагубное пристрастие, тоже принимает участие в её воспитании. Он гораздо терпеливее меня и много с ней разговаривает и объясняет.

Что решили?

Я узнала, что регистрироваться ради фамилии сына не обязательно, достаточно прийти за свидетельством о рождении вместе и написать заявление обоим, что мы не против.

А там видно будет! У меня теперь какое-то негативное отношение к регистрации, после всей этой истории. Мне кажется, что я его туда потащила. Потому что в его желании чувствовалась неуверенность: сначала он мне предложение никак сделать не мог - было несколько попыток (то спрашивал, как я к этому отнесусь, то сомневался в моем искреннем желании (тоже не без участия мамы, которая неверно истолковала моё нежелание пышных торжеств - она решила, что я вообще против регистрации). Потом когда пошли подавать заявление, выяснилось, что он работает в день приема заявлений и снова я психовала, что откладывается. Хотя оказалось, что подмениться на час, не составляет труда. В общем до ЗАГСа так и не дошли.

А теперь я уже и не вижу необходимости туда идти, хотя конечно мне с детства прививалась неприязнь к гражданским бракам. Но теперь и мои родители поменяли отношение к гражданскому браку. Мои сестры тоже живут гражданским браком.

 

Как прошел юбилей свекрови?

Нормально. Правда мы с мужем очень переживали, чтобы его родители как в прошлый раз не ушли в запой. Он даже вечером поругался по этому поводу с отцом. И на следующий день мы вновь поехали туда, чтобы удостовериться, что они не начали похмеляться на второй бок.

Изменено пользователем Екатерина Родина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня удивил один случай. Мой бывший муж забирал на выходные дочь и когда привел ее назад, мой гражданский муж спрятался. Не пойму чем это вызвано... Ему стыдно что ли?!

Нет, сразу как-то не предоставилось момента, а сейчас уже как-то и нет необходимости. Он постоянно говорит, что ему стыдно за свой поступок (что бросил меня в такой момент). Я объясняю данное поведение только этим.

То есть данный вопрос для Вас решен? Или Вы бы хотели мой комментарий?

да я бы хотела услышать ваше мнение.

В тот момент маловероятно, что ему было стыдно, потому что он воспринимате, что бросил Вас тогда один ан один с бывшем мужем. Тут быстрее был страх. Страх может быть разный, например, он не знал как себя повести, не знал как показать себя мужественным (как показать свою защиту Вам или поддержку в той ситуации), или боялся что еум придется разговаривать с Вашим бывшем мужем или нести ответсвенность за Вас и Вашу дочь перед бывшем мужем. То есть у него в тот момент не было окончательного представления о своей роли, не знал как себя вести в той ситуации, и просто сбежал из нее. Но раз сам говорит, что ему стыдно, что бросил Вас в тот момент, то значит для себя сдалал какие-то выводы, и скорее всего чему-то научился.

Если вы его попросите не рассказывать, как думаете он перестанет им рассказывать?
Думаю, нет. Надо знать его маму: она вытянет с тебя, да еще и не просто вытянет, а именно так как она захочет это услышать и переубедить её не возможно.
Да и к тому же он, по-моему, не всегда понимает что можно рассказывать, а что нет.

В таком случае, что Вы можете тут сделать?

Его сын снова здесь. На этот раз проживает он у бабки с дедом. Так захотела его бывшая, противостоять никто не стал - всех это устраивает. Но моя драгоценная свекровь вновь принялась за свои любимые методы воздействия!
Я даже подходить к ним не стала. Когда муж зашел домой, мне были предъявлены претензии - ничего нового - я им не звоню, не пишу, с 9 мая не поздравила... Видимо поэтому они решили выложить треугольник... Сами повышенной заботой не

Катя, в этом свекровь не изменится. Тут только муж может что-то изменить, только он может указать маме рамки, за которые ей не стоит заходить, и только он тут может защитть свою семью от маминого вмешательства. Во всех остальных случаях она будет влазить.

За 2 недели с момента примирения, ни разу мне не позвонили не поинтересовались о моем самочувствии. Инициатором всего нашего общения всегда выступала я: вставала с утра и писала сообщения в соцсети.

Вам нужно это общение для чего?

И этот случай показал мне, что нет необходимости тратить свои душевные силы на этих людей. Есть другие люди, более искренние и отзывчивые, которые оценят мою заботу и внимание. И от общения с которыми я буду получать моральное удовлетворение.

Поддерживаю Вас!

Что она хотела этим сказать, я так и не поняла.
. Причем я ей вызывала такси, она меня на пороге обнимала, целовала, а потом вот тебе на! Меня конечно это очень обидело, какое-то чувство несправедливости подкатило к горлу. Я естественно всё высказала мужу. Тот позвонил высказал матери, на что та без тени стыда предложила со мной рассчитаться. Да уж! Только деньгами и могут компенсировать свою духовную бедность!

Катя, а может и не стоит в это вообще вникать? Они так себя ведут в силу своих каикх-то внутренних проблем, а на Вас все это отражается, если Вы принмиаете все близко к сердцу. Может стоит их остаивть с их проблемами самостоятельно разбираться, и держать дистанцию?

Тем более, Вам сейчас необходимо думать о себе, своем малыше, своем состоянии, Вам сейчас важно сохранять сопокйствие и чтобы никто нервы не трепал. Что думаете?

Снова начались манипуляции с запугиванием бывшей снохой, которая вновь ничего не имела против.

Катя, тут Ваш муж только может расстаивть все "точки над и", иначе так может продолжаться бесконечно.

Что думаете?

для свекрови они будут плохими, потому что они ее невестки.
Мне кажется удалось до него это донести. Я убедила его, что их восприятие меня не должно зеркалить его восприятие, что он сам должен к себе прислушиваться что он чувствует ко мне.

Очень рада это читать!

Он очень много ориентируется на мнение окружающих, порой не прислушиваясь к своим чувствам.

С авторитарной мамой обычно вырастают как раз с подобным комплексом, но решить его может только он.

. Я привыкла добиваться своего. И лишь если теряю интерес, я могу отступиться от чего либо.

Замечательное качество!

И в то же самое время я боюсь его как-то обидеть, унизить его достоинство (потому что я бываю резкой и грубой). Я учусь к нему прислушиваться и не проявлять эгоизм.

Главное, что Вы старетесь измениться и у Вас это получается! Вы молодец!

Жаль, конечно! Я уже предвижу, как будут сравнивать моего сына и первого. Мне бы не хотелось, чтобы у первого возникло чувство неприязни к младшему.
Но мне бы не хотелось, чтобы их вообще сравнивали.

Понимаю Вас, но к сожалению, это может быть. И тут Вы мало, что можете сделать.

Я узнала, что регистрироваться ради фамилии сына не обязательно, достаточно прийти за свидетельством о рождении вместе и написать заявление обоим, что мы не против.
А там видно будет! У меня теперь какое-то негативное отношение к регистрации, после всей этой истории. Мне кажется, что я его туда потащила. Потому что в его желании чувствовалась неуверенность: сначала он мне предложение никак сделать не мог - было несколько попыток (то спрашивал, как я к этому отнесусь, то сомневался в моем искреннем желании (тоже не без участия мамы, которая неверно истолковала моё нежелание пышных торжеств - она решила, что я вообще против регистрации). Потом когда пошли подавать заявление, выяснилось, что он работает в день приема заявлений и снова я психовала, что откладывается. Хотя оказалось, что подмениться на час, не составляет труда. В общем до ЗАГСа так и не дошли.
А теперь я уже и не вижу необходимости туда идти, хотя конечно мне с детства прививалась неприязнь к гражданским бракам. Но теперь и мои родители поменяли отношение к гражданскому браку. Мои сестры тоже живут гражданским браком.

Катенька, главное, как Вы сами имнено сейчас к этому относитесь.

 

Берегите себя!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В таком случае, что Вы можете тут сделать?

Даже не знаю... Знаете говорят: не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Мне надо как-то  привыкнуть к тому, что они мне кости перемывают. Хотя, по-моему к этому привыкнуть невозможно. А им больше и заняться нечем.

Сегодня например, он приводил к нам своего сына. И когда на предложение мужа пойти погулять, я ответила, что хочу спать, он бросил фразу: "Вот-вот! Баба и говорит, что ты спишь!" На что я не выдержала и ответила: "А что мне возле бабы твоей прыгать?!" Я не знаю в каком контексте это было сказано, но подозреваю, что всё дело в моем байкоте по отношению к даче. После последнего происшествия я решила, что не обязана на 7 месяце беременности пахать на даче, тем более при таком отношении.

 

Тут только муж может что-то изменить, только он может указать маме рамки, за которые ей не стоит заходить, и только он тут может защитить свою семью от маминого вмешательства.

Вам нужно это общение для чего?

Он и до этого защищал и отстаивал меня (до ухода), но они продолжали капать ему на мозги и давить на слабое место. Они в нем культивировали чувство вины за развод с бывшей женой перед сыном. Ну что он виноват, что теперь его сын не может одновременно жить и с мамой и с папой. Внука вечно преподносили как бедного и несчастного, почти сироту. А тут еще я посмела указывать на невоспитанность отпрыска. Хотя он и без меня прекрасно видел, что ведет он себя отвратительно (чего только стоила его выходка в поезде, когда сын начал плевать отцу в лицо).

И сейчас он снова просит оставить меня в покое и принимать такой как есть. А свекрови надо, чтобы я относилась к ней как "дочка". А я смотрю как они к родному сыну относятся и понимаю, что не хочу таких отношений. У нас в семье совсем другие отношения и для меня дики их устои. Якобы первая их сноха относится по другому, вероятно так как им хочется. ( Я не понимаю почему бы им не радоваться данному факту и не требовать от меня ничего!) Муж объясняет это тем, что у неё нет родителей. А я только тем, что она очень зависима от них и ей с ними ругаться не резон. А мне перед ними пресмыкаться ни к чему. Просто я за искренние отношения. Да и воспитана я по-другому - к моему мнению прислушивались с детства и свою точку зрения никогда не навязывали, давали право выбора. А им всё это чуждо.

Мои родители не сказали ни единого плохого слова про моего бывшего мужа, даже после нашего развода. Для меня это тоже огромный показатель.

Ну и разумеется я не нуждаюсь в общении с ними. Просто неприятно, что меня постоянно осуждают, чтобы я не сделала.

Может стоит их остаивть с их проблемами самостоятельно разбираться, и держать дистанцию? Что думаете?

Я пытаюсь это делать, но волей не волей до меня всё равно доносятся их высказывания (то муж проболтается, то сын его выскажется). Большего всего, конечно мне не нравится, что они у его сына формируют негативное отношение ко мне. Каждый раз когда он приходит от нас и говорит им: "Катя, хорошая, добрая!" Они с пеной у рта начинают доказывать ему обратное. А он, в отличии от моей дочери, не в состоянии относится критично к их высказываниям.

Катя, тут Ваш муж только может расстаивть все "точки над и", иначе так может продолжаться бесконечно.
Что думаете?

Всё как-то само собой встало на свои места и теперь он беспрепятственно забирает сына.

Хотя теперь меня, конечно больше интересует, когда он вновь отправится к маме. Муж 2 дня работает - уходит в 5.30 и приходит в 22.30, т.е. по сути только переночевать. Потом 2 выходных, которые он проводит либо с сыном, либо на даче у родителей. И меня всё  меньше и меньше это устраивает, т.к. мне становится всё тяжелее и мне всё больше нужна его помощь.

А тут недавно заболела и мне как никогда нужна была его забота и внимание. Я, конечно, о плохом не думала, но всё равно какой-то страх, что со мной может что-то случиться и никого не будет рядом всё же присутствовал. А он видя моё состояние вновь засобирался ночевать к родителям, ну тут уже конечно я взбунтовалась! Ну да! Я же не при смерти! А больше всего задела его фраза: "У меня вообще-то там сын!" На что я ему ответила: "Ну да, а тут у тебя никого?!"

Изменено пользователем Екатерина Родина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ну и разумеется я не нуждаюсь в общении с ними. Просто неприятно, что меня постоянно осуждают, чтобы я не сделала.
Даже не знаю... Знаете говорят: не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Мне надо как-то  привыкнуть к тому, что они мне кости перемывают. Хотя, по-моему к этому привыкнуть невозможно. А им больше и заняться нечем.

Как Вы бы хотели начать относится к ситуации, которую не можете изменить?

 

Сегодня например, он приводил к нам своего сына. И когда на предложение мужа пойти погулять, я ответила, что хочу спать, он бросил фразу: "Вот-вот! Баба и говорит, что ты спишь!" На что я не выдержала и ответила: "А что мне возле бабы твоей прыгать?!" Я не знаю в каком контексте это было сказано, но подозреваю, что всё дело в моем байкоте по отношению к даче. После последнего происшествия я решила, что не обязана на 7 месяце беременности пахать на даче, тем более при таком отношении.

Однозначно не обязаны! Вам сейчас беречься необходимо. О себе и малыше думать! А тут тем более с таким отношением, вы вообще им ничего не обязаны и не должны, даже если бы и не были на 7 месяце беременности.

И беременным часто хочется спать.

Он и до этого защищал и отстаивал меня (до ухода), но они продолжали капать ему на мозги и давить на слабое место. Они в нем культивировали чувство вины за развод с бывшей женой перед сыном. Ну что он виноват, что теперь его сын не может одновременно жить и с мамой и с папой.
Внука вечно преподносили как бедного и несчастного, почти сироту. А тут еще я посмела указывать на невоспитанность отпрыска. Хотя он и без меня прекрасно видел, что ведет он себя отвратительно (чего только стоила его выходка в поезде, когда сын начал плевать отцу в лицо).

Они и будут это делать, им выгодно, чтобы он чувствовал вину, человек, что чувствует вину, им легко управлять. + они могут тут манипулировать своим сыном (Вашим мужем) через внука. В этом они не изменятся. Им дананя позциция удобна и выгодна.  Но Вы тут ничего сделать не можете, тут только муж может перестать их слушать, или ставить на место. Если он этого не будет делать, они только сильнее будут на него давить. И тут он без конфликта с ними не сможет выйти из данной ситуации.

А свекрови надо, чтобы я относилась к ней как "дочка".

Это ей нужно, а Вам это нужно?

Я не понимаю почему бы им не радоваться данному факту и не требовать от меня ничего!

А как же тогда они будут чувствоать свю ценность, нужность? А как же тогда они будут самоутверждаться? И какой тогда у них смысл жизни, елси они не смогут указывать как жить сыну и Вам? Они не умеют жить по другому. И они уже не  в том возрасте, когда люди изменяются.

 

Может стоит их остаивть с их проблемами самостоятельно разбираться, и держать дистанцию? Что думаете?

Я пытаюсь это делать, но волей не волей до меня всё равно доносятся их высказывания (то муж проболтается, то сын его выскажется). Большего всего, конечно мне не нравится, что они у его сына формируют негативное отношение ко мне. Каждый раз когда он приходит от нас и говорит им: "Катя, хорошая, добрая!" Они с пеной у рта начинают доказывать ему обратное. А он, в отличии от моей дочери, не в состоянии относится критично к их высказываниям.

Вам сейчас наверное сложно не реагировать? Беременные женщины очнеь впечатлительный, все берут очень близко к сердцу. Вам сейчас это характерно?

Тут тоже ничгео не можете сделать, они и будут Вам доносится тем или иным способом, так как говорят ка краз для того, чтобы Вы о них узнали, услышали. Полагают, что так можно на Вас повлиять, может вызвать тоеж вину. И тогда... Вы пойдете и повинитесь, прозреете, и увидете какая свекровь замечательная и хочет Вам только добра :) я немного иронизирую, но приблизительно так обычно люди считают, и для этого пытаются донести свою критику, недовольство кем-то. Они просто не могут представить, что другой человек может мыслить по другому, что он может жыть по другому и руководствоваться другими жизненными ценностями и целями.

Он ребенок, он не может сопротивляться тому, что говрит бабушка с дедушкой. Тем более, что живет с ними. Попробйдте не не рагировать, Вы же знаете, что ребенок на самом деле считает Вас хорошей, а остальное - это просто давление бабушки с дедушкой на него. Что думаете?

Всё как-то само собой встало на свои места и теперь он беспрепятственно забирает сына.

Что вы от этого чувствуете?

недавно заболела и мне как никогда нужна была его забота и внимание
+
Потом 2 выходных, которые он проводит либо с сыном, либо на даче у родителей. И меня всё  меньше и меньше это устраивает, т.к. мне становится всё тяжелее и мне всё больше нужна его помощь.

Вы с мужем об этом говорили?

Я, конечно, о плохом не думала, но всё равно какой-то страх, что со мной может что-то случиться и никого не будет рядом всё же присутствовал.

Катя, это нормально. Вы на 7 месяце беременности. У беременных вообще страхи появляются, они становятся и более тревожными. И действительно на этом сроке уже хорошо бы, чтобы муж был рядом с Вами. Вам нужна и помощь, как физическая, так и моральная. И вреям быстро летит, потом необходимо будет, елси вдруг схватки наступят,чтобы отвез или вызвал скорую, поддержал, это все очень важно для Вас сейчас. И это нормально. Хорошо бы, чтобы муж это понимал.

А он видя моё состояние вновь засобирался ночевать к родителям, ну тут уже конечно я взбунтовалась! Ну да! Я же не при смерти! А больше всего задела его фраза: "У меня вообще-то там сын!" На что я ему ответила: "Ну да, а тут у тебя никого?!"

Катя, он Вас услышал?

 

Катя, обратите внимание, что были внесены изменения в "правила работы" на открытом форуме, с 15.06.15 при работе в бесплатном формате, будет 14 ответов с моей стороны. Подробнее смотрите в "правилах раздела".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Как Вы бы хотели начать относится к ситуации, которую не можете изменить?

Равнодушно, спокойно. А спокойно я буду относиться только тогда, когда буду уверена, что их слова ни коем образом не повлияют на наши отношения, что муж не поддастся их влиянию, сколько бы они ему не твердили, что я плохая и я не права. Просто, на мой взгляд, он очень внушаемый и ему трудно вырабатывать свою четкую позицию по любому вопросу. И когда он в очередной раз начинает меня убеждать, что мне нужно с ними помириться и я должна с ними общаться (потому что скоро родится малыш и нам придется обращаться к ним за помощью), мне в его словах слышатся их высказывания.

 

они могут тут манипулировать своим сыном (Вашим мужем) через внука. И тут он без конфликта с ними не сможет выйти из данной ситуации.

Что они успешно и делают.

У нас идет холодная война. Между мной и мужем уже давно ведутся разговоры о том, что пора бы маме его сына взять на себя обязанность воспитания. Но она этого не собирается делать, да еще и заручась поддержкой бабушки, которая оставляет внука с формулировкой "пусть еще погостит". Ну конечно! Как же она откажется от такого инструмента для манипуляции. Хотя её он тоже обременяет, т.к. начался дачный сезон.

На данный момент ситуация такая: муж 2 дня работает: уходит рано утром, приходит вечером - фактически только переночевать, на третий день он едет с ночевкой к родителям и сыну, а мне достается четвертый день...да и то с обеда (пока проснется, пока позавтракает, пока соберется). И мне этого явно не достаточно, потому что мне нужна помощь в бытовых делах, с которыми я уже не в состоянии справляться в одиночку, что ужасно меня раздражает. Мне сложно сидеть сложа руки и выжидать, когда у него появится на нас время. Месяц твердила, что надо помочь мне помыть окна, в итоге с психу помыла одно окно сама, потом полночи ворочалась от болей в спине (больше решила не геройствовать!). Зато теперь не могу налюбоваться на чистое окно.

Больше всего меня конечно задевает, что когда его бывшая жена была беременная во второй раз, её освободили от обязанностей заботы о сыне. Не понимаю, почему бы ей сейчас не сделать тоже самое?!

Он просит меня потерпеть, что скоро начнется подготовка к школе и его сын отправится к маме и у него будет больше времени. А я ему говорю, что времени осталось совсем немного и нам надо успеть подготовиться к рождению малыша, тем более, что появится он должен в начале августа. И я опасаюсь, что его сын до этого времени может свободно находиться здесь, т.к. зная его маму, всё будет делаться в последний момент.

Очень огорчает, что свекровь всячески способствует нашим ссорам. На днях мы в очередной раз поругались, потому что возникла срочная необходимость помочь на даче. Отказать, конечно он им не мог и в расстроенных чувствах поехал. По дороге разругался с ними, вылез из машины и направился к дому, но тут мама выбрала беспроигрышный ход - запричитала, заплакала. И зная о том, что мы поругались, она рассчитывала, что и второй свой выходной он проведет с ними. Но мы как поругались, так и помирились. А она теперь с ним не разговаривает.

 

 

Это ей нужно, а Вам это нужно?

Абсолютно нет! Потому что, видя как они относятся к сыну, я к себе подобного отношения допустить не могу. Муж говорит, что они не чувствуют от меня тепла, им нужно больше заботы. Но я не готова проявлять эту заботу в одностороннем порядке (особенно сейчас, когда сама в ней нуждаюсь). В нашей семье это не приемлемо и для меня это прямо таки дико и необъяснимо! Они упрекают меня (через мужа),что я им не звоню, не поздравляю, не интересуюсь, но сами за всё это время ни разу не поинтересовались моим самочувствием, не нужна ли мне помощь. Ну я же не прошу! А я не привыкла просить! В нашей семье о помощи просить не надо. Я привыкла помогать от чистого сердца,не ожидая ответного жеста, а не потому что мне деваться некуда. Я должна в первую очередь сама получать удовлетворение от помощи, а не от чувства благодарности того, кому я помогла. И если я не могу помочь, я не боюсь, что мои родственники или друзья обидятся. 

А от свекрови я очень часто слышала фразу: "Пообещаю, потом десять раз пожалею, но сделаю, потому что уже пообещала!". И за мужем я замечаю, как он сначала пообещает помочь, а потом начинает видеть трудности, выказывает нежелание.

Глядя на отношения моего мужа и его родителей я стала больше ценить своих.

И какой тогда у них смысл жизни, елси они не смогут указывать как жить сыну и Вам? Они не умеют жить по другому. И они уже не  в том возрасте, когда люди изменяются.

Вот! Именно это я и пытаюсь донести до своего мужа, когда он пытается принудить с ними помириться. Он никак не может понять, что для меня подобное поведение не приемлемо и унизительно! И учитывая, тот факт, что ни я, ни они не поменяются, считаю, что для всех будет спокойнее, если мы не будем поддерживать родственные отношения. Он понимает, что тогда на юбилей свекрови, я пошла лишь потому что он меня попросил. Хотя мне очень хотелось сделать ей приятное (мы вместе с мужем своими руками составили очень красивый букет из конфет и роз). Моя подруга говорит, что я неисправимый оптимист и её поражает моя вера, что их поведение поменяется. После последней ссоры (после несостоявшейся поездки на дачу на майские праздники) я решила оставить свои поползновения.

И я понимаю от чего между мужем и его родителями вновь возник вопрос моего отношения к ним: скоро родится малыш и видимо они боятся, что я буду препятствовать их общению с ним. Хотя я вовсе не собираюсь этого делать. Пожалуйста, пусть приходят и общаются, но у нас! Оставлять с ними наедине своего ребенка я опасаюсь, зная их привычку вести осуждающие разговоры в присутствии ребенка. Конечно момент, когда ребенок начнет понимать суть высказываний еще не скоро наступит, но тем не менее... А зная их, боюсь их гордыня не позволит переступить наш порог. Хотя конечно надеюсь, что они пересилят подобное чувство.

Вам сейчас наверное сложно не реагировать? Беременные женщины очнеь впечатлительный, все берут очень близко к сердцу. Вам сейчас это характерно?

Дело в том, что я и раньше принимало всё слишком близко к сердцу... с самого детства, но теперь, конечно это чувство особенно обострено.

Вы же знаете, что ребенок на самом деле считает Вас хорошей, а остальное - это просто давление бабушки с дедушкой на него. Что думаете?

Конечно, я всё это понимаю, но тем не менее не могу на это никак не реагировать. Всё дело в том, что ребенок и в самом деле не может оценить то ли верить им, то ли нет. И каждый раз я вижу, что он приглядывается и осторожничает.

Что вы от этого чувствуете?

 

Мне нравится, что моя дочь и его сын общаются, т.к. во-первых, они одного возраста, им интересно вместе играть; во-вторых, глядя на неё он меняет своё поведение. Я стараюсь придумывать для них интересные занятия: раскрашивали витражными красками, лепили фигурки из соленого теста, занимались пластилинографией.

Мне не нравится, что свекровь одобряют компьютерные игры (просто потому что не могут предложить альтернативу - не умеют или не хотят - это же надо сесть рядом и объяснить, показать). Он всегда гуляет у них сам по себе. А я считаю, что с ребенком надо гулять, надо обращать его внимание на явления природы, красоту окружающего мира, иначе ребенок не научится этого замечать и не будет ценить прекрасное, а мир без этого сер и безжизнен. И мне так думается, что они сами этого не видят и не понимают. 

Я всегда говорю мужу, что надо общаться с ребенком, как можно больше гулять, иначе, что он вспомнит о тебе, когда вырастит - что ты не мешал играть ему в компьютерные игры и позволял целый день смотреть мультики?! 

Вспоминая детство, я очень благодарна своим родителям: мой папа спортсмен - он всегда брал меня с собой на тренировки, он рано поставил меня на коньки, привил любовь к активному отдыху и музыке(природный слух мне передался от него); мама воспитала во мне творческие качества и чувство стиля- она очень хорошо вяжет и шьет и глядя на неё я научилась вязать и немного шить (хотя до её мастерства мне далеко). 

Вы с мужем об этом говорили?

Я говорю ему об этом постоянно. Но он каждый раз просит меня потерпеть,  что сына он тоже бросить не может. Упрекает меня в том, что моя дочь со мной, на что я ему отвечаю, что я рожала её не для мамы с папой и ответственность за нее мы с её папой ни на кого не переваливаем!

Это ведь просто издевательство какое-то над ребенком! понятное дело, что с бабушкой и дедушкой ему скучно, мама присутствует в его жизни только по телефону, папа тоже мечется меж двух огней.

 

И вреям быстро летит, потом необходимо будет, елси вдруг схватки наступят,чтобы отвез или вызвал скорую, поддержал, это все очень важно для Вас сейчас. И это нормально. Хорошо бы, чтобы муж это понимал.

Я изо дня в день пытаюсь до него донести, что когда начнутся схватки, фраза "потерпи" будет не актуальна и обратный процесс не начнется.

Катя, он Вас услышал?

 

Слышать то он слышит, но пока сын здесь по-другому поступать не сможет.

Катя, обратите внимание, что были внесены изменения в "правила работы" на открытом форуме, с 15.06.15 при работе в бесплатном формате, будет 14 ответов с моей стороны. Подробнее смотрите в "правилах раздела".

Хорошо, спасибо, я ознакомлюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История повторилась! Вновь его мама начала закатывать истерики, шантажировать внуком, а еще добавился и новый аспект - мне скоро рожать и она стала давить на то, что я должна прийти с ними помириться. Сама она не придет и соответственно ребенка нашего не увидит.
Я устала от его беготни. Он вновь поудалял меня из всех соцсетей. Вещи правда еще не забрал. Правда забрал все деньги и оставил меня без копейки. Мне даже хлеб купить не на что.
Он принял решение - назад дороги не будет, иначе эта беготня так и будет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как Вы бы хотели начать относится к ситуации, которую не можете изменить?

Равнодушно, спокойно. А спокойно я буду относиться только тогда, когда буду уверена, что их слова ни коем образом не повлияют на наши отношения, что муж не поддастся их влиянию, сколько бы они ему не твердили, что я плохая и я не права. Просто, на мой взгляд, он очень внушаемый и ему трудно вырабатывать свою четкую позицию по любому вопросу. И когда он в очередной раз начинает меня убеждать, что мне нужно с ними помириться и я должна с ними общаться (потому что скоро родится малыш и нам придется обращаться к ним за помощью), мне в его словах слышатся их высказывания.

Катя, а как же это тогда может произойти, если муж внушаем? если он сильно заивист от мнения родителей? Как же тогда Вы сможете обрести спокойствие??

И когда он в очередной раз начинает меня убеждать, что мне нужно с ними помириться и я должна с ними общаться (потому что скоро родится малыш и нам придется обращаться к ним за помощью), мне в его словах слышатся их высказывания.

Катя, так он их сын, он привык жить по их указке, конечно, он будет к ним прислушиваться, тем более, что он внушаемый. Что Вы тут можете сделать? Тут только он сам может сделать. Тут соврешенно от Вас ничего не зависит.

они могут тут манипулировать своим сыном (Вашим мужем) через внука. И тут он без конфликта с ними не сможет выйти из данной ситуации.
Что они успешно и делают.
У нас идет холодная война. Между мной и мужем уже давно ведутся разговоры о том, что пора бы маме его сына взять на себя обязанность воспитания. Но она этого не собирается делать, да еще и заручась поддержкой бабушки, которая оставляет внука с формулировкой "пусть еще погостит". Ну конечно! Как же она откажется от такого инструмента для манипуляции. Хотя её он тоже обременяет, т.к. начался дачный сезон.

Катя, опять, тут от Вас ничего не зависит, тут только муж может все расставить на свои места. Не позволить собой манипулировать. поставить на место бывшую жену и свою мать. Но вот захочет ли он это делать - вопрос...Что думаете?

На данный момент ситуация такая: муж 2 дня работает: уходит рано утром, приходит вечером - фактически только переночевать, на третий день он едет с ночевкой к родителям и сыну, а мне достается четвертый день...да и то с обеда (пока проснется, пока позавтракает, пока соберется). И мне этого явно не достаточно, потому что мне нужна помощь в бытовых делах, с которыми я уже не в состоянии справляться в одиночку, что ужасно меня раздражает. Мне сложно сидеть сложа руки и выжидать, когда у него появится на нас время. Месяц твердила, что надо помочь мне помыть окна, в итоге с психу помыла одно окно сама, потом полночи ворочалась от болей в спине (больше решила не геройствовать!). Зато теперь не могу налюбоваться на чистое окно.

Катя, Вы что! Вам сбея беречь надо! Окна могут подождать! И какая там еще дача!! Сейчас важно толкьо Ваше здоровье и здоровье малыша! Вам нельзя нервничать и нельзя перетруждаться!!!

Это ей нужно, а Вам это нужно?
Абсолютно нет! Потому что, видя как они относятся к сыну, я к себе подобного отношения допустить не могу. Муж говорит, что они не чувствуют от меня тепла, им нужно больше заботы. Но я не готова проявлять эту заботу в одностороннем порядке (особенно сейчас, когда сама в ней нуждаюсь). В нашей семье это не приемлемо и для меня это прямо таки дико и необъяснимо! Они упрекают меня (через мужа),что я им не звоню, не поздравляю, не интересуюсь, но сами за всё это время ни разу не поинтересовались моим самочувствием, не нужна ли мне помощь. Ну я же не прошу! А я не привыкла просить! В нашей семье о помощи просить не надо. Я привыкла помогать от чистого сердца,не ожидая ответного жеста, а не потому что мне деваться некуда. Я должна в первую очередь сама получать удовлетворение от помощи, а не от чувства благодарности того, кому я помогла. И если я не могу помочь, я не боюсь, что мои родственники или друзья обидятся.
А от свекрови я очень часто слышала фразу: "Пообещаю, потом десять раз пожалею, но сделаю, потому что уже пообещала!". И за мужем я замечаю, как он сначала пообещает помочь, а потом начинает видеть трудности, выказывает нежелание.
Глядя на отношения моего мужа и его родителей я стала больше ценить своих.
+
На данный момент ситуация такая: муж 2 дня работает: уходит рано утром, приходит вечером - фактически только переночевать, на третий день он едет с ночевкой к родителям и сыну, а мне достается четвертый день...да и то с обеда (пока проснется, пока позавтракает, пока соберется). И мне этого явно не достаточно, потому что мне нужна помощь в бытовых делах, с которыми я уже не в состоянии справляться в одиночку, что ужасно меня раздражает. Мне сложно сидеть сложа руки и выжидать, когда у него появится на нас время. Месяц твердила, что надо помочь мне помыть окна, в итоге с психу помыла одно окно сама, потом полночи ворочалась от болей в спине (больше решила не геройствовать!). Зато теперь не могу налюбоваться на чистое окно.
Больше всего меня конечно задевает, что когда его бывшая жена была беременная во второй раз, её освободили от обязанностей заботы о сыне. Не понимаю, почему бы ей сейчас не сделать тоже самое?!
Он просит меня потерпеть, что скоро начнется подготовка к школе и его сын отправится к маме и у него будет больше времени. А я ему говорю, что времени осталось совсем немного и нам надо успеть подготовиться к рождению малыша, тем более, что появится он должен в начале августа. И я опасаюсь, что его сын до этого времени может свободно находиться здесь, т.к. зная его маму, всё будет делаться в последний момент.
Очень огорчает, что свекровь всячески способствует нашим ссорам. На днях мы в очередной раз поругались, потому что возникла срочная необходимость помочь на даче. Отказать, конечно он им не мог и в расстроенных чувствах поехал. По дороге разругался с ними, вылез из машины и направился к дому, но тут мама выбрала беспроигрышный ход - запричитала, заплакала. И зная о том, что мы поругались, она рассчитывала, что и второй свой выходной он проведет с ними. Но мы как поругались, так и помирились. А она теперь с ним не разговаривает.

Катя, пока муж не начнет свою маму и бывшую жену ставить на место, это будет продолжаться.

Что Вы решили? (имею в виду про подготовку к школе)

И что решили по отношению к его родителям?

Вам сейчас наверное сложно не реагировать? Беременные женщины очнеь впечатлительный, все берут очень близко к сердцу. Вам сейчас это характерно?
Дело в том, что я и раньше принимало всё слишком близко к сердцу... с самого детства, но теперь, конечно это чувство особенно обострено.

Катя, сейчас поставьте на первое место - как оградить себя от переживаний. Для Вас на данный момнет имнено это важно. А его родители и отноешния с ними подождут, тем более, что они никак не изменятся от того, что будете Вы реагироват на них или не будете.

Что думаете?

Вы же знаете, что ребенок на самом деле считает Вас хорошей, а остальное - это просто давление бабушки с дедушкой на него. Что думаете?
Конечно, я всё это понимаю, но тем не менее не могу на это никак не реагировать. Всё дело в том, что ребенок и в самом деле не может оценить то ли верить им, то ли нет. И каждый раз я вижу, что он приглядывается и осторожничает.

Катя, Вы понимате, что ребенок не может оценить во что верить,а  во что нет, вы знаете, что он к Вам хорошо на самом деле относится, так зачем тогад реагировать на то, что бабушка с дедушкой через енго пытаются Вас задеть. Они же это специально делают. Что думаете?

Мне нравится, что моя дочь и его сын общаются, т.к. во-первых, они одного возраста, им интересно вместе играть; во-вторых, глядя на неё он меняет своё поведение. Я стараюсь придумывать для них интересные занятия: раскрашивали витражными красками, лепили фигурки из соленого теста, занимались пластилинографией.
Мне не нравится, что свекровь одобряют компьютерные игры (просто потому что не могут предложить альтернативу - не умеют или не хотят - это же надо сесть рядом и объяснить, показать). Он всегда гуляет у них сам по себе. А я считаю, что с ребенком надо гулять, надо обращать его внимание на явления природы, красоту окружающего мира, иначе ребенок не научится этого замечать и не будет ценить прекрасное, а мир без этого сер и безжизнен. И мне так думается, что они сами этого не видят и не понимают.
Я всегда говорю мужу, что надо общаться с ребенком, как можно больше гулять, иначе, что он вспомнит о тебе, когда вырастит - что ты не мешал играть ему в компьютерные игры и позволял целый день смотреть мультики?!
Вспоминая детство, я очень благодарна своим родителям: мой папа спортсмен - он всегда брал меня с собой на тренировки, он рано поставил меня на коньки, привил любовь к активному отдыху и музыке(природный слух мне передался от него); мама воспитала во мне творческие качества и чувство стиля- она очень хорошо вяжет и шьет и глядя на неё я научилась вязать и немного шить (хотя до её мастерства мне далеко).

Катенька, Вы замечательная мама!!!

Но к сожалению, свекровь не захочет Вас услышать. Но вы можете все это делать, когда сын мужа у Вас. А то, что происходит у свекрови оставить на их совести, вы все равно на нее повлиять не сможете. Что думаете?

Катя, он Вас услышал?
Слышать то он слышит, но пока сын здесь по-другому поступать не сможет.
Я изо дня в день пытаюсь до него донести, что когда начнутся схватки, фраза "потерпи" будет не актуальна и обратный процесс не начнется.
Вы с мужем об этом говорили?
Я говорю ему об этом постоянно. Но он каждый раз просит меня потерпеть,  что сына он тоже бросить не может. Упрекает меня в том, что моя дочь со мной, на что я ему отвечаю, что я рожала её не для мамы с папой и ответственность за нее мы с её папой ни на кого не переваливаем!
Это ведь просто издевательство какое-то над ребенком! понятное дело, что с бабушкой и дедушкой ему скучно, мама присутствует в его жизни только по телефону, папа тоже мечется меж двух огней.

Катя, это звучит так, что муж ничего менять не хочет?

 

История повторилась! Вновь его мама начала закатывать истерики, шантажировать внуком, а еще добавился и новый аспект - мне скоро рожать и она стала давить на то, что я должна прийти с ними помириться. Сама она не придет и соответственно ребенка нашего не увидит.

Я устала от его беготни. Он вновь поудалял меня из всех соцсетей. Вещи правда еще не забрал. Правда забрал все деньги и оставил меня без копейки. Мне даже хлеб купить не на что.

Он принял решение - назад дороги не будет, иначе эта беготня так и будет!

Катя, очень Вам сочувствую!!!

Постарайтесь насколько это возможно не сильно нервничать. Я понмиаю, это легко сказать, но намного сложнее сделать, когда оказываешься сам в такой ситуации. Но постарайтесь. Вам нельзя нервничать!

Катя, Вам Ваши родители могут помочь?

Как вы сейчас сами? От такого его решения и поступка? Что решили делать?

 

Я мысленно все время с Вами!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Катя, а как же это тогда может произойти, если муж внушаем? если он сильно заивист от мнения родителей? Как же тогда Вы сможете обрести спокойствие??

 

Пока он находится со мной больше, чем с ними - всё нормально. Но как только его мама начинает устраивать истерики по поводу его сына и тот начинает всё больше находиться с ними - вот тут всё начинается снова. Недели 2 назад он снова ушел. И всё по старому сценарию - моим самочувствием даже не интересуется, знает прекрасно, что я сижу без денег, но его это никак не беспокоит. Из всего этого поведения, я понимаю, что единственный способ обрести спокойствие - это прекратить с ним всяческие контакты. Я понимаю, что ничего не изменится, что он так и будет болтаться.

Не позволить собой манипулировать. поставить на место бывшую жену и свою мать. Но вот захочет ли он это делать - вопрос...Что думаете?

 

Я предлагала ему такой вариант развития, но он конечно, же так никогда не поступит. Ему вновь запретили со мной общаться (неплохой совет, не так ли?! Особенно если учитывать, что я беременна и мне через месяц рожать. Для меня всё сказано - не стоит ждать от этих людей пробуждения совести!) Он восстановил анкету на сайте знакомств - это еще один аргумент в пользу того, что больше нет смысла поддерживать с ним отношения. Ему проще найти новую, чем поменять своё поведение.

А его родители и отношения с ними подождут, тем более, что они никак не изменятся от того, что будете Вы реагировать на них или не будете.

Что думаете?

 

Учитывая то, что он вновь ушел - эта проблема снова сама собой решилась. С его родителями я общаться теперь однозначно не буду. Для меня их поведение не приемлемо - зная, что я беременна и что помочь мне не кому, так себя вести...

Я понимаю, что это еще не конец истории, т.к. на сына он в любом случае захочет посмотреть. Но передо мной теперь стоит делема - а надо ли мне это?! Он 2 раза отказался от него, еще не родившегося и даже не беспокоился о том, как протекает беременность (а в первый раз вообще ушел зная, что я на сохранении). Его родители так хотели, чтобы он бегал под окнами, чтобы увидеть сына - вот и думаю, может наконец сделать как они хотели?! Я думаю, что он не станет долго настаивать. Я уже сказала ему, что ребенка буду записывать на себя. Каких либо возражений я не услышала, лишь причитания "за что мне это всё".

Вы понимате, что ребенок не может оценить во что верить,а  во что нет, вы знаете, что он к Вам хорошо на самом деле относится, так зачем тогад реагировать на то, что бабушка с дедушкой через енго пытаются Вас задеть. Они же это специально делают. Что думаете?

Последняя наша встреча это еще раз подтвердила: он так обрадовался, что возможно вновь будет приходить ко мне в гости. И честно, говоря, я услышала от него много того, что порадовало меня - он сравнивал моё отношение и отношение бабки с дедом.

Катя, это звучит так, что муж ничего менять не хочет?

 

Нет, не хочет и даже больше того, ему проще подыскать другую, чем работать над отношениями и своим поведением. Я ему задавала вопрос: "Тебе не кажется, что ты бегаешь по кругу, что ты ничего не решаешь и не меняешь, а вновь поступаешь так, как привык?" На что он мне ответил, что он так не думает.

Катя, Вам Ваши родители могут помочь?

Как вы сейчас сами? От такого его решения и поступка? Что решили делать?

 

Да, мои родители помогают, но не физически - материально, продуктами (у них есть хозяйство). Еще мне очень помогают сестренки - они уже практически всё купили моей дочке к школе.

Учитывая то, что ситуация подобная уже была, сейчас я переношу это гораздо легче. Конечно меня не устраивает, что ситуация не разрешена (меня конечно очень интересует, как он будет себя вести после рождения сына, поэтому и не знаю как я буду реагировать).

Что делать в дальнейшем пока не знаю - время покажет. Но жить с ним вместе больше желания нет. Не хочется, чтобы он вновь так поступил, на этот раз уже и с сыном. Пусть живет так как ему позволяет совесть (которая у всего семейства отсутствует).

Жаль конечно, что всё так. Я знаю, что как говорят друзьями у меня с ним остаться не получится. Но у меня такое чувство, что он еще будет предпринимать попытки вернуться, пусть не сейчас, но спустя какое-то время.

Я мысленно все время с Вами!!

 

Спасибо огромное! Вы мне очень помогаете!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Катя, а как же это тогда может произойти, если муж внушаем? если он сильно заивист от мнения родителей? Как же тогда Вы сможете обрести спокойствие??


Пока он находится со мной больше, чем с ними - всё нормально. Но как только его мама начинает устраивать истерики по поводу его сына и тот начинает всё больше находиться с ними - вот тут всё начинается снова. Недели 2 назад он снова ушел. И всё по старому сценарию моим самочувствием даже не интересуется, знает прекрасно, что я сижу без денег, но его это никак не беспокоит

Катя как Ваше самочувствие?

 

Катя, а что тут вы можете сделать? Нельзя же запретить взрослому человеку с кем-то встречаться,а  етм более общаться, и тем более с родителями? Попробовать сказать что-то можно, но вот захочет ли он услышать? Вот и получается что все повторяется по старому сценарию... Какой вывод из всего делаете?

Ему вновь запретили со мной общаться (неплохой совет, не так ли?! Особенно если учитывать, что я беременна и мне через месяц рожать. Для меня всё сказано - не стоит ждать от этих людей пробуждения совести!)

Катя, вот как раз только что выше про запертить написала... ну как можно запретить взрослому человеку общаться?! Ему же не 3 года... у него есть своя голова... или как?

Пробуждения совести Вам точно ждать не стоит... она не проснется...

А вот о себе и ребенке стоит почаще думтаь и отдыхать постараться не волноваться.

Из всего этого поведения, я понимаю, что единственный способ обрести спокойствие - это прекратить с ним всяческие контакты. Я понимаю, что ничего не изменится, что он так и будет болтаться.

Он восстановил анкету на сайте знакомств - это еще один аргумент в пользу того, что больше нет смысла поддерживать с ним отношения. Ему проще найти новую, чем поменять своё поведение.

Катя, это звучит так, что муж ничего менять не хочет?

    Нет, не хочет и даже больше того, ему проще подыскать другую, чем работать над отношениями и своим поведением. Я ему задавала вопрос: "Тебе не кажется, что ты бегаешь по кругу, что ты ничего не решаешь и не меняешь, а вновь поступаешь так, как привык?" На что он мне ответил, что он так не думает.

Вы решили прекратить всяческие контакты?

Что от осознания того, что ничего не изменится чувствуете?

Я уже сказала ему, что ребенка буду записывать на себя. Каких либо возражений я не услышала, лишь причитания "за что мне это всё".
Я понимаю, что это еще не конец истории, т.к. на сына он в любом случае захочет посмотреть. Но передо мной теперь стоит делема - а надо ли мне это?!

И что решили: нужно ли Вам это?

Вы понимате, что ребенок не может оценить во что верить,а  во что нет, вы знаете, что он к Вам хорошо на самом деле относится, так зачем тогад реагировать на то, что бабушка с дедушкой через енго пытаются Вас задеть. Они же это специально делают. Что думаете?
Последняя наша встреча это еще раз подтвердила: он так обрадовался, что возможно вновь будет приходить ко мне в гости. И честно, говоря, я услышала от него много того, что порадовало меня - он сравнивал моё отношение и отношение бабки с дедом.

Получается, что уже эта проблема тоже решилась?

Да, мои родители помогают, но не физически - материально, продуктами (у них есть хозяйство). Еще мне очень помогают сестренки - они уже практически всё купили моей дочке к школе.

Хорошо что есть кто может помочь.

Если вдруг схатки начнутся - здесь есть кто тоже может Вас поддержать, помочь? вызвать врачей и т.д.?

Жаль конечно, что всё так

Катя, никогда не жалейте не о чем. У Вас были в отношениях хорошие моменты, вы приобрели опыт, который позволит не повторить ошикбок и у Вас будет замечательный малыш!

Я знаю, что как говорят друзьями у меня с ним остаться не получится. Но у меня такое чувство, что он еще будет предпринимать попытки вернуться, пусть не сейчас, но спустя какое-то время.

Он члеовек такой, что кто укажет как делать, так и делает, и ребенок родиться, конечно, он попытается тогда создать какие-то с Вами отношения, но вот правда будет все по старой схеме, как Вы выше и написали.

И такая попытка может быть не одна, а много.

 

Катенька, берегите себя!!

Мысленно все время с Вами!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Катя как Ваше самочувствие?

 

Физически чувствую себя прекрасно, а вот психологически, конечно, тяжело. Пытаюсь справиться с обидой.

Катя, а что тут вы можете сделать? Нельзя же запретить взрослому человеку с кем-то встречаться,а  етм более общаться, и тем более с родителями? Попробовать сказать что-то можно, но вот захочет ли он услышать? Вот и получается что все повторяется по старому сценарию... Какой вывод из всего делаете?

Всё то время, что мы жили, я пыталась добиться от него ответа на вопрос: что за необходимость отказываться то от одних, то от других?! Я никогда не требовала от него отказаться от родителей или бросить сына. Я лишь просила не принуждать меня к общению с ними. И то, что родителей и детей не выбирают, а жен (мужей) может быть сколько угодно - это аксиома, которую я во второй раз ощутила на себе. Я всё время пытаюсь работать над отношениями, а в итоге выходит, что проще начать новые, потому что работа должна вестись с обеих сторон... а на деле выходит, что одна я бьюсь, как рыба об лёд.

Вы решили прекратить всяческие контакты?

Что от осознания того, что ничего не изменится чувствуете?

 

Да, я больше не звоню ему и не пишу. Чувствую в очередной раз бессилие и непонимание: где я допускаю ошибку в выборе мужчин, своем поведении?! Как говорит моя подруга, я "притягиваю подобное говно, потому что не люблю себя и слишком много им позволяю". А я понимаю, что просто не видела другого. С детства перед глазами был пример бабушки, мамы, другой родни, которые выходили замуж раз и навсегда и тянули свой крест каким бы тяжелым он не был. Тяжелый физический труд, дети, дом - всё на них, а мужчины пили, некоторые изменяли и рукоприкладствовали. Теперь буду работать над конкретным образом мужчины, с которым хотела бы жить - черты характера, манера поведения. Говорят мысли материальны! ;) Значит буду менять мышление, избавляться от стереотипов привитых с детства.

И что решили: нужно ли Вам это?

Думаю нет! не хочу потом объяснять сыну, чем он хуже того сына и почему папа с ним так поступает. Проще будет объяснить ему всё тогда, когда он об этом спросит. Не хочу, чтобы из желания оправдать своё поведение, моего сына убеждали, что его мама плохая (как это делают с его старшим сыном). Не хочу, чтобы у него перед глазами был подобный пример не мужского поведения.

Получается, что уже эта проблема тоже решилась?

 

Да и эта проблема уже решилась. Жаль только одного, моя дочь иногда спрашивает, когда она сможет увидеть его сына. Они привязались друг к другу.

Если вдруг схатки начнутся - здесь есть кто тоже может Вас поддержать, помочь? вызвать врачей и т.д.?

В коммуналке, которой я с дочерью сейчас живу сейчас практически никого нет, поэтому на соседей рассчитывать не приходится. Из 7 жилых комнат, сейчас только в трех есть жильцы (одна из которых наша). Есть девушка, с которой у нас практически совпадают сроки и которая тоже находится в подобном положении, за тем лишь исключением, что это её первый ребенок. Мы даже смеемся с ней, что поедем на одной скорой в роддом.

Я надеюсь, что бывший муж поможет, пока я буду в роддоме. Я недавно ездила к родителям - вещи детские собрать, отдохнуть (у них чудесная природа: лес, соленое озеро). Мама настаивала, чтобы я оставила дочь до того, как рожу у них. Но так как я не знаю, как скоро это случится и мне не хотелось здесь сидеть одной, я всё же забрала её. Если что есть подруга у которой машина и которая живет рядом с роддомом, в котором я собираюсь рожать. Думаю, всё будет хорошо.

Еще один повод для переживания добавился: мама проходила обследование у маммолога и пришел плохой снимок, ей сделали повторный снимок, затем отправили на узи. Она ничего нам не рассказывает. Папа тоже не многословен, но похоже не всё так гладко. Сестры просят, чтобы я с ней поговорила, а я не могу себя взять в руки. У бабушки было доброкачественное образование тоже в груди, ей сделали операцию и всё слава богу хорошо. Вот тешу себя мыслью, что и у мамы ничего страшного, но спросить боюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Физически чувствую себя прекрасно

Это уже хорошо!

вот психологически, конечно, тяжело. Пытаюсь справиться с обидой.

Обида хорошо выговаривается.

Попробуйте прогооврить что чувствуете и почему.

И также напишите письмо мужу, которое не отправите, напишите в нем, что чувствуете, обращаясь к нему. Потом можете на другой день перечитать, и написать новое, что почувствуете после того, что прочитаете.

Всё то время, что мы жили, я пыталась добиться от него ответа на вопрос: что за необходимость отказываться то от одних, то от других?! Я никогда не требовала от него отказаться от родителей или бросить сына.

Катя, Вы не требовали, да, а вот его мама? его бывшая жена?

Я всё время пытаюсь работать над отношениями, а в итоге выходит, что проще начать новые, потому что работа должна вестись с обеих сторон... а на деле выходит, что одна я бьюсь, как рыба об лёд.

Да, Катенька, только вдвоем можно выстроить отношения, один не может, и как раз и будет такое ощущение как Вы и напсиали: "я бьюсь, как рыба об лёд.".

Чувствую в очередной раз бессилие и непонимание: где я допускаю ошибку в выборе мужчин, своем поведении?

Эти мужчины Вам в чем-то напоминают кого-то из Вашего детства. Поэтому будете выбирать в чем-то подобных мужчин. Есть идеи кого они Вам напоминают? Возможно своим отношением к Вам? Или просто повденеием? или какими-то качествами характера?

Как говорит моя подруга, я "притягиваю подобное говно, потому что не люблю себя и слишком много им позволяю".

А Вы как думаете сами?

и тянули свой крест каким бы тяжелым он не был.Тяжелый физический труд, дети, дом - всё на них, а мужчины пили, некоторые изменяли и рукоприкладствовали.

Хм.. получается вот и Вы тянете на себе все проблемы своих мужчин?

Катя, а Ваш папа тоже пил? Пьет?

Теперь буду работать над конкретным образом мужчины, с которым хотела бы жить - черты характера, манера поведения. Говорят мысли материальны! ;) Значит буду менять мышление, избавляться от стереотипов привитых с детства.

Поддерживаю!

Уже есть идеи?

Жаль только одного, моя дочь иногда спрашивает, когда она сможет увидеть его сына. Они привязались друг к другу.

Здесь к сожалению, ничгео сделать нельзя. постепенно дочь перестанет спрашивать.

Если вдруг схатки начнутся - здесь есть кто тоже может Вас поддержать, помочь? вызвать врачей и т.д.?
В коммуналке, которой я с дочерью сейчас живу сейчас практически никого нет, поэтому на соседей рассчитывать не приходится. Из 7 жилых комнат, сейчас только в трех есть жильцы (одна из которых наша). Есть девушка, с которой у нас практически совпадают сроки и которая тоже находится в подобном положении, за тем лишь исключением, что это её первый ребенок. Мы даже смеемся с ней, что поедем на одной скорой в роддом.
Я надеюсь, что бывший муж поможет, пока я буду в роддоме

Надеюсь, что все таки будет человек рядом, который сможет Вам помочь.

Думаю, всё будет хорошо.

Катенька, конечно, будет, все хорошо!!!

Мысленно все время с Вами!!!

Еще один повод для переживания добавился: мама проходила обследование у маммолога и пришел плохой снимок, ей сделали повторный снимок, затем отправили на узи. Она ничего нам не рассказывает. Папа тоже не многословен, но похоже не всё так гладко. Сестры просят, чтобы я с ней поговорила, а я не могу себя взять в руки. У бабушки было доброкачественное образование тоже в груди, ей сделали операцию и всё слава богу хорошо. Вот тешу себя мыслью, что и у мамы ничего страшного, но спросить боюсь.

Катенька, Вам сейчас нельзя переживать. Постарайтесь пока не думать об этом, поговорите с мамой потом. если маме потребуется ваша помощь, она Вам скажет. А сейчас думаю, мама больше о Вас и Вашем здоровье думает.

Катенька, не переживайте! Все будет хорошо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Попробуйте прогооврить что чувствуете и почему.

 

Я проговариваю, но каждый раз ловлю себя на мысли, что пытаюсь его оправдать. И ничего не могу с собой поделать. Иногда начинаю злиться на него, что не смог противостоять маме, но потом понимаю, что ему просто так удобнее, что он привык так действовать и по-другому вряд ли будет реагировать на её атаки.

Я подружилась с соседкой, у неё похожая ситуации. Только срок на неделю позже, чем у меня. Мы с ней друг другу выговариваемся. Я очень рада, что она здесь есть - мы вместе гуляем, смотрим сериалы, готовимся к появлению малышей. В общем не даем друг другу скучать и унывать. 

И также напишите письмо мужу, которое не отправите, напишите в нем, что чувствуете, обращаясь к нему

У меня целый блокнот такой. Завела еще когда он в первый раз ушел.

Есть идеи кого они Вам напоминают? Возможно своим отношением к Вам? Или просто повденеием? или какими-то качествами характера?

 

Мне постоянно кажется, что папу в том или ином его проявлении. Первый муж пил, как и мой папа. А второй хоть и не пил, но тоже не был опорой, той каменной стеной. И как и мой папа - если ему что-то надо было, он быстро решал проблему, а если я его о чем-то прошу, то сразу возникало 1000 препятствий. Не особо интересовался нужно ли мне что-то, хватает ли мне денег, чтобы всё оплатить.

Как говорит моя подруга, я "притягиваю подобное говно, потому что не люблю себя и слишком много им позволяю".
А Вы как думаете сами?

Думаю, что она права. И наверное, мне надо стать постервознее и не забывать о своих интересах.

Хм.. получается вот и Вы тянете на себе все проблемы своих мужчин?

Катя, а Ваш папа тоже пил? Пьет?

 

Да, тяну и постоянно ловлю себя на мысли, что мне хочется, чтобы они помогали решать мне мои проблемы, а я бы в ответ помогала, подсказывала бы им. А выходит, что я решаю и свои проблемы и их.

Да, пил и пьет до сих пор, хотя здоровье уже не позволяет. Стали отказывать ноги - ходит с тростью. Так и живет - неделю пьет, неделю отлеживается и если хоть немного может двигаться, то решает бытовые вопросы. Сейчас начался покос. Мама недавно звонила, говорит, что начал заниматься покосом. Потом наверняка уйдет в запой. Он когда долго не пьет начинает злиться. становится невыносимым. В нем столько ярости, гнева. Всё не так, как ему надо, его всё бесит...даже солнышко не с той стороны светит... Он никогда не бил ни нас, ни маму, но психологически так издевался, что мы старались ему в таком состоянии не попадаться на глаза.

И нам с сестрами передалась эта черта характера - если что-то не так как нам надо, то гром и молнии вокруг. Очень быстро заводимся, но и быстро отходим. Я пытаюсь быть сдержаннее, но иногда во мне всё закипает. Бывает, что просто без особых причин начинает всё вокруг раздражать, тогда лучше, чтобы никто ко мне не подходил или вообще остаться одной.

Уже есть идеи?

 

Да, я написала 20 пунктов. Теперь когда есть возможность перечитываю, чтобы запомнить.

Постарайтесь пока не думать об этом, поговорите с мамой потом. если маме потребуется ваша помощь, она Вам скажет.

 

Вроде бы ничего неизлечимого. Выписали лечение на 3 месяца.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня продолжила писать ему письмо, пытаясь справиться с обидой и поняла, что обижаться то и не на что! Я сначала наделила его качествами, которыми он никогда не обладал, а потом еще и обиделась на него же за то, что он таковых не имеет. Сама придумала, сама обиделась, сама простила... И как-то легче стало жить с этим осознанием. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

13 августа я родила мальчика, весом 4150 гр, ростом 54 см. Во время родов у меня открылось кровотечение - потеряла много крови. Из больницы долго не хотели выпускать. Предлагали делать переливание крови - я отказалась. Решила так восстанавливаться.
Надо делать документы, а сил нет. Одолевает чувство несправедливости - я из последних сил пурхаюсь, а он спит себе преспокойно у мамы на диване или уже окучивает новую "дурочку". 
Сынок, слава богу, спокойный - спит да ест.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я проговариваю, но каждый раз ловлю себя на мысли, что пытаюсь его оправдать.

Катенька, а зачем? Что Вам дает его оправдание?

И ничего не могу с собой поделать.

А что пробовали делать, чтобы перестать его оправдывать?

Иногда начинаю злиться на него, что не смог противостоять маме, но потом понимаю, что ему просто так удобнее, что он привык так действовать и по-другому вряд ли будет реагировать на её атаки.

Что от этого чувствуете?

И каокй вывод для себя сделали?

Я подружилась с соседкой, у неё похожая ситуации. Только срок на неделю позже, чем у меня. Мы с ней друг другу выговариваемся. Я очень рада, что она здесь есть - мы вместе гуляем, смотрим сериалы, готовимся к появлению малышей. В общем не даем друг другу скучать и унывать.

Замечательно! Хорошо, что есть с кем выговориться и кто не просто выслушате, но и понимает Вашу ситуацию. И хорошо, что появилась такая подруга!

И также напишите письмо мужу, которое не отправите, напишите в нем, что чувствуете, обращаясь к нему
У меня целый блокнот такой. Завела еще когда он в первый раз ушел.

Помогает? Разрядку эмоциям дает хоть в какой-то мере?

 

Есть идеи кого они Вам напоминают? Возможно своим отношением к Вам? Или просто повденеием? или какими-то качествами характера?

    

Мне постоянно кажется, что папу в том или ином его проявлении. Первый муж пил, как и мой папа. А второй хоть и не пил, но тоже не был опорой, той каменной стеной. И как и мой папа - если ему что-то надо было, он быстро решал проблему, а если я его о чем-то прошу, то сразу возникало 1000 препятствий. Не особо интересовался нужно ли мне что-то, хватает ли мне денег, чтобы всё оплатить.

Девочки часто выбирают себе мужей, наподобии папы.

Что Вы от этого чувствуете?

Что чувствуете, что у  Вас отношения с Вашими мужьями как с Вашим папой?

Да, тяну и постоянно ловлю себя на мысли, что мне хочется, чтобы они помогали решать мне мои проблемы, а я бы в ответ помогала, подсказывала бы им. А выходит, что я решаю и свои проблемы и их.

Катя, а как же они будут Вам помогать решать Ваши проблемы, елси Вы взваливаете даже их проблемы на себя? То есть такой тип мужчин просто не может решить не только Ваши проблемы, но и сови собственные и ищят женщину, которая бы как раз все и взваливала на себя? Интересно, а чем именно такой тип мужчин Вас к себе привлекает?

Да, пил и пьет до сих пор, хотя здоровье уже не позволяет.

Девочки, которые вырастают в семье, где пьющий отец, вырастают с гипротвественностью. Часто с повышенной тревожностью. Катя, хорошо бы тогда Вам научиться не брать отвественность за других и не взваливать на себя проблемы других людей, что думаете?

Он когда долго не пьет начинает злиться. становится невыносимым. В нем столько ярости, гнева. Всё не так, как ему надо, его всё бесит.
но психологически так издевался, что мы старались ему в таком состоянии не попадаться на глаза.

Это к сожаление от деформации личности. Все алкоголики становятся очнеь агрессивными + абстинентный синдром.

 мне надо стать постервознее и не забывать о своих интересах.

Это как?

Да, я написала 20 пунктов. Теперь когда есть возможность перечитываю, чтобы запомнить.

Умничка!

И пременить на практике?

Вроде бы ничего неизлечимого. Выписали лечение на 3 месяца.

Очень рада это читать!

Надеюсь Вас эти новости успокоили?

 

Сегодня продолжила писать ему письмо, пытаясь справиться с обидой и поняла, что обижаться то и не на что! Я сначала наделила его качествами, которыми он никогда не обладал, а потом еще и обиделась на него же за то, что он таковых не имеет. Сама придумала, сама обиделась, сама простила... И как-то легче стало жить с этим осознанием.

Что сейчас по этому поводу думаете?

13 августа я родила мальчика, весом 4150 гр, ростом 54 см.

О! Здорово, Катенька!!!

Поздравляю Вас!!!

Как Вы сейчас себя чувствуете сейчас?

Как малыш?

Если не секрет, как назвали? :)

Одолевает чувство несправедливости - я из последних сил пурхаюсь, а он спит себе преспокойно у мамы на диване или уже окучивает новую "дурочку".

Катя, а разве есть вообще справедливость в жизни?

Зато у Вас тепреь замечательный сынок!

А бывшего Вы же не переделаете... ну такой вот он безотвественный, большой ребенок, и его устраивает быть таким. И что тут поделать?

Предлагали делать переливание крови - я отказалась. Решила так восстанавливаться.
Надо делать документы, а сил нет.

Вам бы сейчас помощь бы хорошо бы...и отдыхать побольше. И постарайтесь не нервничать. Вам восстанавливаться нужно!

Сынок, слава богу, спокойный - спит да ест.

Здорово!! :)

 

Мысленно с Вами, Катя!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Катенька, а зачем? Что Вам дает его оправдание?

 

Видимо, я никак не могу поверить, что это всё принятые им решения. Я каждый раз вину перекладываю на его мать и бывшую... что это они его затерроризировали и ему по-другому никак не мог поступить. Хотя умом то я понимаю, что 

Нельзя же запретить взрослому человеку с кем-то встречаться,а  етм более общаться

Я никак не могу его отпустить. И разумом понимаю, что люди не меняются (особенно в 34 года), но так хочется в это верить... Верить, что вдруг он что-то переосмыслит и всё поменяется.

А что пробовали делать, чтобы перестать его оправдывать?

Пытаюсь убедить саму себя. 

 

 

 

то от этого чувствуете?

И каокй вывод для себя сделали?

Чувствую обиду... бессилие, которое меня раздражает, потому что я привыкла добиваться того, чего хочу (ну, пока я этого хочу! как только я теряю интерес, то и добиваться перестаю). Как говорит мой бывший муж, я упертая. Если я решила, что должно быть так, то оно должно быть именно так и никак иначе. Хотя порой я понимаю, что возникают обстоятельства на которые я не в силах повлиять. Как говорит мой друг: " Для некоторых результатов просто требуется время: ты не получишь ребенка через месяц, даже если заставишь забеременеть девять женщин." И он мне постоянно задает вопрос, когда видит, что раздражаюсь от того, что не выходит по-моему: "Ты можешь поменять ситуацию? Ты можешь сделать так, чтобы он перестал слушать маму?" И я понимаю, что не могу этого сделать. Не могу заставить его поступать как я хочу, хотя у его мамы это как-то получается... И тогда я понимаю, что видимо он и сам так хочет, ему так проще поступать, привычней что ли, он не пробовал поступать по-другому. Когда мы съехали от его родителей, он мне говорил: "Я из принципа к ним не вернусь, я докажу им, что я самостоятельный и могу без них прожить!" А буквально через 3 месяца, он собрал вещи и вернулся к ним. Я иногда ловлю себя на мысли, что и я ему нужна была, чтобы доказать своей бывшей, что он нормальный и у него тоже может быть семья. И что ребенок был нужен, тоже чтобы доказать, что от него рожают (просто его бывшая практически сразу родила от нового сожителя). Потому что он с какой-то обидой всегда рассказывал, что она сделала 4 аборта. А когда я начала его расспрашивать, почему так происходило, он ответил мне, что 2 из них случились потому что они сначала планировали, а потом передумали. На что я ему ответила, что если бы я не хотела этого ребенка, то и его бы не было, потому что он повел себя по-свински.

А потом я пытаюсь справиться с обидой и вспоминаю о приятных моментах, которые происходили. И понимаю, что мне жаль, что больше этих приятных моментов не будет и снова чувствую обиду и так по кругу... и не могу свернуть с этого круга. Вот и метаюсь: то обида, то сожаление, то обида, то сожаление....

Помогает? Разрядку эмоциям дает хоть в какой-то мере?

Даже не знаю помогает ли. Пишу, потом начинаю перечитывать, снова испытываю то обиду, то сожаление, снова пишу, снова перечитываю... И ничего не меняется! Отпустить ситуацию не могу. Сначала не хотела подавать на алименты, но потом поняла, что так и буду бегать по кругу этих эмоций. Я хочу, чтобы он испытывал какое-то сожаление. Мне надо отомстить что ли.. А т.к. я знаю, что от слова "алименты" его и его семейство начинают нервно мандражировать, я поняла что хочу подать сначала на установление отцовства, а потом на алименты. Я осознала, что если бы он пришел и стал помогать (пусть даже не материально, а хотя бы физически - потому что даже физическая помощь мне в радость сейчас, т.к. дочь пошла в 1 класс и её надо водить и забирать со школы, а с младенцем это делать сложно) я бы никогда не стала подавать на алименты. Но ребенку в вс будет уже месяц, а от него, кроме сообщение "Поздравляю с рождением сына!", больше никаких телодвижений. Раз не захотел решить проблему по-человечески, значит будем решать по-закону! Может быть тогда у меня переболит и будет поставлена точка. А так это бесконечное многоточие... Он оставляет мне надежду, т.к. вещи до сих пор не забрал. А я уже устала надеяться.

Что чувствуете, что у  Вас отношения с Вашими мужьями как с Вашим папой?

Пытаюсь понять, что я делаю не так... почему я выбираю таких мужчин... что я должна сделать, поменять в себе, чтобы больше не притягивать подобного рода мужчин.

Буквально сегодня обсуждали этот вопрос с другом. По его мнению все женщины терпят свинское отношение мужчин к себе, живут по принципу "пусть хоть плохонький, но свой". Тянут на себе всё, ну или расходятся, но всё равно приходиться тянуть . Так вот он мне и говорит: "Ну вот у всех так, так устроен мир. А ты хочешь, чтобы у тебя было по-другому?!" На что я ему ответила, что да, я хочу, чтобы у меня было по-другому. Либо не так как у всех, либо вообще никак. Он начал мне говорить, что в ту ситуацию, что сейчас у меня, я загнала себя сама и никто не придет разгребать мои проблемы, что никому это не надо. И что единственный выход - это потерпеть, переждать. И что когда дети подрастут, появится мужчина, а пока мне надо встречаться просто так... ради секса. На что я сказала, что мне так не надо! Что мне поддержка и опора нужна сейчас, а не тогда, когда уже все трудности будут преодолены. И уж лучше я буду одна, чем с кем попало.

Интересно, а чем именно такой тип мужчин Вас к себе привлекает?

Опять таки наверное всё родом из детства. потому что именно такой пример поведения моих родителей и был у меня перед глазами. И я просто не знаю как вести себя по-другому. Я не знаю смогу ли я подчиняться... хотя нет... вот если в первом браке я подавляла мужа, то второму я пробовала уступать, иногда соглашалась с тем, что меня не устраивало. Мне нравилось, что он со мной советуется (хотя вот сейчас перечитав, пришла мысль, что скорее он не советовался со мной, а искал поддержки). В отличии от первого, который тихим сопом наживал проблемы, которые потом приходилось разгребать мне.

Возможно меня привлекают такие мужчины, потому что я хочу, чтобы было по-моему. Вот и получается, что они подкидывают мне проблемы, а я их решаю "по-моему"!

Возможно потому что с детства мама мне вдалбливала в голову, что надеяться надо только на себя. поэтому я не научилась на кого-то надеяться.

Девочки, которые вырастают в семье, где пьющий отец, вырастают с гипротвественностью. Часто с повышенной тревожностью. Катя, хорошо бы тогда Вам научиться не брать отвественность за других и не взваливать на себя проблемы других людей, что думаете?

Да именно так! Я никогда не могла себе позволить поступить легкомысленно - для меня это роскошь! Я никогда не прогуливала уроки, за исключением тех случаев, когда прогуливал весь класс.

Конечно было бы хорошо не взваливать на себя больше, чем можешь унести! Но пока у меня получается не важно. Но я стараюсь...

мне надо стать постервознее и не забывать о своих интересах.

Это как?

 

Ну это как раз таки о гиперответственности. Иногда надо отмахиваться от проблем других и предлагать им решить их самим, а не взваливать в очередной раз на себя. Иногда надо отвечать: "А что я лысее всех что ли? Почему я?" А не думать: "Кто, если не я!"

И пременить на практике?

Ну вот с практикой пока что-то не очень. Я общаюсь на сайте знакомств с мужчинами, примеряю эти критерии на них. Но чувствую, что пока у меня какое-то отторжение серьезных отношений. Чувствую, что пока мне достаточно виртуального общения. В моей голове еще такой хаос!

Надеюсь Вас эти новости успокоили?

Да, я как-то особо и не беспокоилась. У меня была уверенность, что всё хорошо.

Сама придумала, сама обиделась, сама простила... И как-то легче стало жить с этим осознанием.

Что сейчас по этому поводу думаете?

Да всё тоже! Всё равно обидно. Обидно от не понимания: зачем он так просил ребенка, бросался такими громкими словами (о том, что он просил о нем у Бога)?! А сейчас сыну уже почти месяц, а он даже из любопытства не пришел. Хотя в прошлый раз он тоже боялся всяческого контакта, так как знал, что он не сможет устоять и останется, а мама не велит. Т.е. он боялся порицания и осуждения с её стороны. 

И еще больше мне не понятно поведение свекрови, которая, сидя на кухне, осуждала родственников и знакомых, которые бросили своих внуков и ничего не знают об их судьбе.

А еще мне не понятно чем отличается мой сын, от его сына от первого брака. почему того нельзя бросать, а этого можно?! Чем он провинился перед ними, еще не успев родиться?! Тем, что он нужен его маме (т.е. мне)?! Тем, что я его рожала для себя, а не для бабушки? Или тем, что я уверена, что справлюсь сама... а не бегу к свекрови за помощью?!

Может быть потому что на эти вопросы я еще не получила ответа и не проходит моя обида?!

В общем вопросов еще много! Продолжаю искать на них ответы.

Как Вы сейчас себя чувствуете сейчас?
Как малыш?
Если не секрет, как назвали? 

Сейчас вроде бы получше. Спасибо подруге! Она медик и как никто другой понимает положение вещей. И хоть и далеко, звонит каждый день и интересуется принимаю ли я железо.

Я не понимала, почему весь медперсонал больницы надо мной охал и ахал?! Почему врач не хочет меня выписывать?! И лишь дома я поняла, что просто не осознала серьезность произошедшего. Я поняла, что что-то пошло не так, когда они стали стягиваться ко мне как мухи. Я услышала слово "общий" и потом куда-то улетела. А когда очнулась стала спрашивать про сына. Акушерка, принимающая роды, бросила такую фразу: "Да подожди ты, мы еще не знаем что с тобой будет!" Потом по разговорам я поняла, что для того чтобы матка сократилась меня подключили к какому то балону.

Теряла сознание от бессилия.

Иногда мне кажется, что я снимаюсь в каком-то сериале... мелодраме, в которой на голову главной героини валится всё что только может свалиться. Радует одно: что в конце появляется "принц" и все невзгоды тут же отступают.

Малыш хорошо. Правда кишечник еще не адаптировался и есть небольшие проблемы с пищеварением - колики, запоры. Но опять таки спасибо добрым людям! Мне на них везет. Их очень много на моем жизненном пути. У соседки племяннику полгода и они сами недавно сталкивались с подобными проблемами. И моему удивлению, радости и благодарности не было предела, когда она мне отдала кучу дорогостоящих лекарств, способствующих адаптации кишечника. Я бы сейчас их себе не смогла позволить.

Не секрет конечно, Степан.

Катя, а разве есть вообще справедливость в жизни?

Хочется верить, что есть. Я верю в закон бумеранга. Верю в третий закон Ньютона. В то, что сила действия равна силе противодействия. Любые наши действия возвращаются к нам же. Иначе говоря — с какой силой мы влияем на что-то внешнее, с такой силой это внешнее нам отвечает.

Я верю, что им всё вернется! Аукнется!

Зато у Вас тепреь замечательный сынок!

Это да! Иногда даже хочется, чтобы он вякнул, чтобы снова подержать его на ручках (хотя он и без того много на них висит).  Дочку мы никогда не укачивали. Она спокойно лежала в кроватке и агукала, а сынок нет. Просто так не лежит в кроватки и обязательно надо покачать.

Иногда я думаю, что возможно эта ситуация не с проста сложилась! Дело в том, что мой папа очень мечтал о сыне, о так скажем продолжателе рода (как известно девочки выходя замуж меняют фамилию). Как сказала моя тётя, у которой напротив одни мужики: "Теперь вы поймете, что мир состоит не только из тряпок, но еще и из железок!"

Вам бы сейчас помощь бы хорошо бы...и отдыхать побольше. И постарайтесь не нервничать. Вам восстанавливаться нужно!

Помогать особо некому - родители далеко и приехать не могут - работа, хозяйство. У сестер начался учебный год.

Друзья предлагают помощь, но они тоже работают. Вот и выходит, что кроме дочери и первого мужа больше помочь некому. Он, кстати опять сделал попытку вернуться ко мне. Но для меня он теперь не больше, чем отец моей дочери. Как мужчину я его не рассматриваю. Да и пить он не бросил. Он спросил: "Ты примешь меня, если я брошу?" На что я ему ответила, что это надо делать не для меня, а для себя.

Я ему конечно очень благодарна за помощь! Я знаю, что он никогда мне не откажет. В свою очередь и я всегда готова ему помочь.

Мысленно с Вами, Катя!

Спасибо Вам огромное! Вы мне очень помогли в первый раз и сейчас ваша помощь очень ценна. Мне очень нужно, чтобы мне задавали вопросы, правильные вопросы!!!

Изменено пользователем Екатерина Родина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Катенька, а зачем? Что Вам дает его оправдание?

    

Видимо, я никак не могу поверить, что это всё принятые им решения. Я каждый раз вину перекладываю на его мать и бывшую... что это они его затерроризировали и ему по-другому никак не мог поступить. Хотя умом то я понимаю, что

Катя, зачем? Что Вам дает то, что Вы всю вину перекладываете на его мать и бывшую? Что это меняет в Ваших отношениях?

Умом Вы все понимаете, а сердце хочте вреитьв  другое? Во что оно хочет верить?

Нельзя же запретить взрослому человеку с кем-то встречаться,а  етм более общаться
Я никак не могу его отпустить. И разумом понимаю, что люди не меняются (особенно в 34 года), но так хочется в это верить... Верить, что вдруг он что-то переосмыслит и всё поменяется.

Верить Вы можете во что Вашей душе угодно, но разве от этой веры, человек изменится? разве он начнет относиться по другмоу к Вам и малышу? Или разве от этого изменится его поведение?

А что пробовали делать, чтобы перестать его оправдывать?
Пытаюсь убедить саму себя.

И как?

когда видит, что раздражаюсь от того, что не выходит по-моему: "Ты можешь поменять ситуацию? Ты можешь сделать так, чтобы он перестал слушать маму?"

И какие ответы?

 

А потом я пытаюсь справиться с обидой и вспоминаю о приятных моментах, которые происходили. И понимаю, что мне жаль, что больше этих приятных моментов не будет и снова чувствую обиду и так по кругу... и не могу свернуть с этого круга. Вот и метаюсь: то обида, то сожаление, то обида, то сожаление....

Всё равно обидно.

Сейчас обида на что именно?

1 Пытаюсь понять, что я делаю не так... 
2 почему я выбираю таких мужчин... 
3 что я должна сделать, поменять в себе, чтобы больше не притягивать подобного рода мужчин.

Какие идеи?(по каждому пункту отдельно, пожалуйста)

Он начал мне говорить, что в ту ситуацию, что сейчас у меня, я загнала себя сама и никто не придет разгребать мои проблемы, что никому это не надо. И что единственный выход - это потерпеть, переждать.

А Вы сами что думаете?

то мне поддержка и опора нужна сейчас, а не тогда, когда уже все трудности будут преодолены.
+вот если в первом браке я подавляла мужа, то второму я пробовала уступать, иногда соглашалась с тем, что меня не устраивало. Мне нравилось, что он со мной советуется (хотя вот сейчас перечитав, пришла мысль, что скорее он не советовался со мной, а искал поддержки). В отличии от первого, который тихим сопом наживал проблемы, которые потом приходилось разгребать мне.

Катенька, а откуда возьмется в Вами мужчина, который будет опорой и поддежкой,е лси эту роль Вы сами на себя взваливаете, то есть мужскую роль, разве же может быть тогда в паре 2 мужские роли одновременно?

Я не знаю смогу ли я подчиняться.

А почему обязательно должны быть крайности - или Вы руководите или Вы подчиняетесь?

Возможно меня привлекают такие мужчины, потому что я хочу, чтобы было по-моему. Вот и получается, что они подкидывают мне проблемы, а я их решаю "по-моему"!

А чем так важно, чтобы было только по Вашему?

Конечно было бы хорошо не взваливать на себя больше, чем можешь унести! Но пока у меня получается не важно. Но я стараюсь...
Ну это как раз таки о гиперответственности. Иногда надо отмахиваться от проблем других и предлагать им решить их самим, а не взваливать в очередной раз на себя. Иногда надо отвечать: "А что я лысее всех что ли? Почему я?" А не думать: "Кто, если не я!"

А чтобы могло бы помочь, чтобы брать отвественность только столько, сколько "можете унести"?

И пременить на практике?
Ну вот с практикой пока что-то не очень. Я общаюсь на сайте знакомств с мужчинами, примеряю эти критерии на них. Но чувствую, что пока у меня какое-то отторжение серьезных отношений. Чувствую, что пока мне достаточно виртуального общения. В моей голове еще такой хаос!

У Вас как бы незаконченные отноешния с бывшим, поэтому новые знакомства так и будут пока восприниматься, как Вы описали. Необходимо время, чтобы прийти в себя, отойти от прошлых отношений, и тогда Вы будете готовы к новым отношениям.

Да, я как-то особо и не беспокоилась. У меня была уверенность, что всё хорошо.

Умничка!

А сейчас сыну уже почти месяц, а он даже из любопытства не пришел. Хотя в прошлый раз он тоже боялся всяческого контакта, так как знал, что он не сможет устоять и останется, а мама не велит. Т.е. он боялся порицания и осуждения с её стороны.
И еще больше мне не понятно поведение свекрови, которая, сидя на кухне, осуждала родственников и знакомых, которые бросили своих внуков и ничего не знают об их судьбе.
А еще мне не понятно чем отличается мой сын, от его сына от первого брака. почему того нельзя бросать, а этого можно?! Чем он провинился перед ними, еще не успев родиться?! Тем, что он нужен его маме (т.е. мне)?! Тем, что я его рожала для себя, а не для бабушки? Или тем, что я уверена, что справлюсь сама... а не бегу к свекрови за помощью?!
Может быть потому что на эти вопросы я еще не получила ответа и не проходит моя обида?!
В общем вопросов еще много! Продолжаю искать на них ответы.

Катенька, Ваш сын замечательный! Он не отличается от сына от первого брака.

А свекровь так ведет - это не против Вашего сына, а это ее страх, что Вы можете запрать ее сына.. Именно забрать в ее понимании, так как ее собственный сын большой ребенок. Поэтом уон и пытается все сделать, чтоыб только мама не осудила, то есть не отвергла.

А то, что она осуждате других в собственных постпках - это доволно распространенно, люди часто не хоят принимтаь и признавать в себе то, что делают, чтобы не нести ответсвенность, но бессознательное то обмануть нельзя, тогда оно направляет их внимание на людей, кто точно также поступает, то есть в их жизни появляются "люди-зеркала".

Катя, а разве есть вообще справедливость в жизни?
Хочется верить, что есть. Я верю в закон бумеранга. Верю в третий закон Ньютона. В то, что сила действия равна силе противодействия. Любые наши действия возвращаются к нам же. Иначе говоря — с какой силой мы влияем на что-то внешнее, с такой силой это внешнее нам отвечает.
Я верю, что им всё вернется! Аукнется!

Катя, значит тогда в жизни все справделиво? Просто требуется времы для возвращения бумеранга?

Сейчас вроде бы получше.

Рада, это читать!

Я не понимала, почему весь медперсонал больницы надо мной охал и ахал?! Почему врач не хочет меня выписывать?! И лишь дома я поняла, что просто не осознала серьезность произошедшего. Я поняла, что что-то пошло не так, когда они стали стягиваться ко мне как мухи. Я услышала слово "общий" и потом куда-то улетела. А когда очнулась стала спрашивать про сына. Акушерка, принимающая роды, бросила такую фразу: "Да подожди ты, мы еще не знаем что с тобой будет!" Потом по разговорам я поняла, что для того чтобы матка сократилась меня подключили к какому то балону.
Теряла сознание от бессилия.
Иногда мне кажется, что я снимаюсь в каком-то сериале... мелодраме, в которой на голову главной героини валится всё что только может свалиться. Радует одно: что в конце появляется "принц" и все невзгоды тут же отступают.

Очень Вам сочувствую, и сопереживаю!!!

И очень радуюсь, что все это уже осталось позади! Самое главное, Вам сейчас поулчше!!!!

Малыш хорошо. Правда кишечник еще не адаптировался и есть небольшие проблемы с пищеварением - колики, запоры.

Колики не страшно, у всхе малышей они, могут быть и до полгода. Главное,что все хорошо. Колики постепенно пройдут. И очень надеюсь как можно быстрее.

Но опять таки спасибо добрым людям! Мне на них везет. Их очень много на моем жизненном пути.

Это говорит о том, что Вы сами, Катенька, добрая и замечательная!

И моему удивлению, радости и благодарности не было предела, когда она мне отдала кучу дорогостоящих лекарств, способствующих адаптации кишечника. Я бы сейчас их себе не смогла позволить.

Очень рада это читать!!!!

Не секрет конечно, Степан.

Спасибо, Катенька!

Красивое имя!!

Теперь вы поймете, что мир состоит не только из тряпок, но еще и из железок!"

О! Это да! :) Чуть подрастет и покажет :)

 

Главное, что все-таки есть помощники.

 

Рада помочь, Катя!

 

Катенька, у Вас все наладится, сейчас у Вас есть замечательный Степан - радость мамы! Очень радуюсь за Вас!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.



  • Похожие публикации

    • Автор: Волчица
      В очередной раз столкнулась с мыслью, что я лишняя...Для детей, мужа...просто как служанка ок: убрать, приготовить,постирать, погладить, а как человек, мама, любимая...нет...начинаю объяснять, сталкиваюсь на непонимание. " чего тебе не хватает, ты нервируешь, достаешь".  Смотрю и вижу что и  без меня им так классно ( ну конечно на всем готовом) . Была выявлена хроническая депрессия в 2015 году, сидела на антидепресантах, поняла что еще хуже, была как растение. Занялась спортом, похудела....вроде было ОК. Цели достигнуты...руки опустились т.к. это не кому не нужно. За все 13 лет ни слова какая ты классная, каа ты выглядишь классно. Подарков, знаков внимания уже давно нет...надо вымаливать намекать...Столько разговаривали...обращалась к психологу, считала что проблема во мне, начали разбираться. Какое-то время было легче. А потом опять яма пропасть...муж :- " ну что опять? Чего ты хочешь? " ....наверное развода теперь уже...
      Что делать, что говорить, как выбраться?
    • Автор: Диана_
      Здравствуйте, я на этом форуме впервые и знаю, что для решения проблемы нужна консультация специалиста и вообще участие самих конфликтующих особ, но так как это мои родители у которых сейчас достаточно накаленные отношения, то я не могу ничего сделать и никого найти, я ведь ещё ребёнок несовершеннолетний. 
      Дело в том, что мне сейчас достаточно тяжело вообще приходить домой, как только я остаюсь одна я начинаю думать, грызть и размусоливать то, что меня беспокоит. Раньше мне казалось что у нас идеальная семья, отец и мама просто идеальная пара, все у нас было хорошо, папа был чертовски успешен на работе, мы жили припеваючи, я училась с удовольствием, была лучшая в классе, занималась профессионально танцами. А потом у меня начался переходный возраст, я стала смотреть на вещи иначе, меня перевели в другое заведене, многие увлечения и вообще радости жизни сошли на нет, денег в семье нет... И у меня складывается впечатление, что у моих родителей переходный возраст наступил опять, одновременно с моим. Или это я просто так все воспринимаю..  У меня была депрессия, я сейчас про диагноз поставленный в клинике, я лечилась и принимала какое то время препараты и вроде моё состояние улучшилось. Но не так давно я начала чувствовать что эта дрянь ко мне возвращается, как будто заползает обратно внутрь, и это связано с конфликтами в семье. 
      У нас достаточно странно все устроено. Папа сменил работу и зарабатывает столько, сколько может. Мама тоже начала работать, но она делает это не из за денег, а из за желания. Конечно, это замечательно, надо чтобы работа просила удовольствие, но моему отцу кажется, будто она вообще больше ничем не озабоченна.По правде говоря, мне иногда тоже так кажется. Еду готовит отец,  80% денег зарабатывает отец... И что самое важное, он никогда на себя ничего не тратит. Он ходит в рваной одежде, но покупает мне все самое лучшее. Иногда я чувствую себя ужасно, потому что не могу его отблагодарить достойно. Он всегда думает обо мне и о маме. Только пару месяцев назад купил себе куртку, потому что старой 26 лет (буквально) и она совсем прохкдилась и затерлась. Папа очень обеспокоен моей учёбой, постоянно подталкивает меня стараться, искать дело своей жизни. Мама же пару дней назад высказалась мне "Мне плевать как ты учишься, чем ты занимаешься, кем ты станешь... Мне все равно". Да, многие дети не любят чрезмерного родительского вмешательства в свою жизнь, но мне было неприятно от этих слов. 
      Я прекрасно понимаю, что мама очень устаёт, у нее куча дел и вообще, она же моя мама, до того как она устроилась на работу она только и делала, что посвящала себя мне, везде меня водила, помогала в учёбе. Она же имеет право жить для себя и заниматься тем, что нравится. Но самая огромная причина состоит в том..что я не могу больше терпеть ее фразы в стиле "Иди к своему отцу, мама же у тебя плохая. Давай, давай.". Она постоянно говорит, что мы настроены против неё. Конечно, я с папой очень близка... У нас одинаковый вкус в музыке, похожее мировоззрение, подход к юмору. Я как будто под копирку с него сделана. При чем он не старался мне навязать это, а я не горела желанием быть похожей на него, просто так получилось. Мама очень обижается, плачет, говорит что мы строим против неё козни. Я стараюсь проводить с ней время.. Но мы часто ссоримся, не понимаем друг друга. Общих тем для разговоров мало. Она вроде интесуется моей жизнью, но она меня (до того как меня повели в больницу) обвиняла в ужасном образе жизни и подходе к ней, а сейчас она постоянно говорит о том, какие у меня замечательные успешные сверстники. Друзья. А я ничего не добилась.. 
      И мама с отцом очень сильно поссорились. Мне было очень страшно, я маму такой никогда не видела. Она была не в себе, как будто вселился в неё кто то. У неё была сильная истерика. Папа ей говорил, что считает, что она обращает внимание лишь на себя и не заботиться о семье, а маму это расстроило и очень сильно. Она плакала, была вся в слезах, соплях, я тоже.. Я попыталась её успокоить, но она лишь продолжала реветь твердить "Мама у вас плохая, плохая.... Бессовестные... Бессовестные эгоисты. Иди к отцу своему! Вы эгоисты! Эгоисты!!! Ты меня не любишь!!! Никто не любит!! Я у вас плохая!!!", а я ревела и кричала что это не так. Но потом она посмотрела меня так, что мне хотелось умереть на месте, мне стало так стыдно и страшно, как будто я ей нож в спину воткнула.* ещё важно знать, что вскоре я и папа поедем в Киев, на концерт моей любимой группы. Это очень дорого, но папа купил билеты в качестве подарков на день рождения этот и следующий... * Она посмотрела на меня и закричала " А когда вы мне сказали что едете в Киев!! Никто не спросил, хочу ли я поехать!! Никто!! И что я вам сказала?? Я сказала едьте, вперёд!!! Ещё одно доказательствл вашего эгоизма!! Бессовестные!!" и выбежала из комнаты. А дело было в том, что отец не хочет ехать со мной, и купив билеты сказал ей" Я не хочу ехать... Но саму я её не пущу... Если хочешь езжай ты, ну или она подруг спросит, может есть желающие ". Она тогда ничего не ответила и папа решил, что она отказывается. Ведь она не любит такую музыку, к тому же после концерта придётся сидеть всю ночь на вокзале. И папа купил билеты на поезд на себя и меня. Только выяснилось, что она промолчала, потому что думала что я поеду с подругой... И теперь, событие которое я жду с придыханием 4 месяца у меня ассоциируется с мамой, которая задыхаясь плачет и кричит, которую мы не взяли и бросили, которая так хотела поехать... 
      Мне очень жаль, что я её довела до такого... Я не могу больше.. Я не знаю куда мне деваться. 
    • Автор: ekaterina997
      Замужем чуть больше года, очень люблю мужа как и он меня... Был период в отношениях, когда не хватало просто внимания, нежности, заботы и ласки... в сексе все однообразно...
      У мужа есть друг, который впоследствии стал и моим другом тоже.. И вот в этот период мы как-то начали общаться, просто гулять в свободное время, и как-то оно само все переросло, хотя мы обсуждали этот момент. Мы поцеловались, но секса не было... Муж, как оказалось, плохо относиться к этому самому другу и попросил снизить наше общение до минимума, что я и сделала, но друг признался в любви и бегает за мной, а я не могу ничего сказать, потому что знаю реакцию мужа :( он просто развернется и уйдет, даже не станет ничего выяснять...
      очень люблю его, знаю, что натворила глупость, но так боюсь его потерять...
    • Автор: _mimi_
      Здравствуйте.
      Моя проблема заключается в том, что я очень закрытый человек. С детства меня воспитывала бабушка, мама инвалид 2 гр. по психическому заболеванию, никогда моим воспитанием не занималась, периодически лечилась в ПНД, большую часть времени сидит в своей комнате, разговаривает сама с собой, много курит. Бывает агрессивна, но вообще в принципе-забитый пугливый человек,  50-летний ребенок. Она сильно оторвана от реальности, поскольку ничем не занимается, все всегда делала бабушка. Но, в школе она училась на отлично, училась в художественном училище, была очень талантлива- портрет, скульптура, все все точь в точь. Но уже там начались проблемы- директор сказал, но обучение очень интенсивное, и она не потянет т.к. психически не стабильна. Далее были таблетки с водкой в попытке самоубийства, разгуливание голышом по подъезду. В итоге еще расставание с парнем (моим отцом), и крыша съехала конкретно. Она не работала, просто жила всегда в соседней комнате, рисовала, курила. Друзья со временем совсем исчезли, я росла, а она все больше дичала. С детства я стеснялась этого, но вот моя бабуля любительница рассказывать всё соседям, в школе, родителям моих друзей, просто людям на остановке, она никогда не понимала какую эта история доставляет мне травму и боль. Помню - у меня день рождения, лет 13, бабушка накрыла стол для детей, пригласили моих подруг, все сели за стол, бабушка позвала и маму. Пришла мама, и молча накинулась на еду, начала есть есть есть, чавкать, уплетать все скорее. Я тонко чувствующий человек, я видела краем глаза как мои подруги в шоке пялятся на нее потихоньку, они мне конечно ничего не сказали, но я поняла как они удивились, сколько у них было вопросов и недоумения. Просто не надо было смешивать посиделки с семьей и гостей. Или еще- звонит мама другой подруги (что то мы натворили), а бабушка- мать болеет у нее, психически, я ее воспитываю. А еще в музыкалке мне директриса при всех детях подарила колготки капроновые- говорит всем по конфетке, а ей колготки, у нее вон че с матерью! Как мне хотелось провалиться сквозь землю. И таких примеров много. Я была очень стеснительная и замкнутая. Бабушка очень строгий, порой деспотичный человек, все должно быть только так, как она считает нужным. В холодильнике у нас все по тарелочкам- что мне, что маме, что и сколько знает бабуля. Мы много ругались. Мама ее и любит и ненавидит. Я думаю тоже из за гиперопеки. Я даже иногда думаю, что благодаря своему характеру, я выбралась из ее вселенной, у мамы другой характер, она не смогла. Ну например бабушка устраивала скандал, почему в мои 23 я не хочу чтоб она меня проводила в какой-то МФЦ, хотя я ей объясняю, что я сама найду и доберусь, почему я не хочу носить лисью шубу тети Наташи, почему не хочу играть всем на баяне во дворе многоэтажки, как в детстве, когда она и бабульки радовались, а мои сверстники смеялись надо мной, почему я не беру бидон для покупки яиц. Я прям бабушкина внучка была- рубашку в штаны, штаны в носки, и хреначь на баяне бабулькам во дворе. В 19 лет я сбежала из этого города, поступила в институт в другом, и наконец, никто не ходил по дворам и людям и не рассказывал всем подряд мою историю, не указывал мне что и как делать. Здесь я встретила парня. Хорошего, из большой дружной сельской семьи (упоминаю о сельской, к тому что там нравы строже, чем в больших городах). Мы женаты год. Я езжу в гости к бабушке с мамой, мужа не привозила никогда. Он знает, что меня воспитывала бабушка, про маму пытался спрашивать-может у нее новая семья, но я ухожу от ответа. Я просто не могу ему сказать, я никому никогда об этом не говорила, это моя боль. А сейчас такая ситуация- наша деспотичная бабушка постарела, мама еще больше одичала, и я понимаю, что мне нужно их перевозить в свой город, чтобы помогать бабушке, это мой дочерний долг в конце концов. Но я так боюсь рассказать мужу правду. А его родители, сестры- я даже боюсь представить их реакцию. Но бросить родню я не могу. Понимаю, что выхода никакого нет, кроме как рассказать мужу, но мне кажется я прям заболею после этого напряжения. 
    • Автор: game1965
      Здравствуйте! Простите что обращаюсь за советом. У нас с мужем все хорошо было до вчерашнего дня. Ми три года в браке. За это время ни разу не поссорились. Но вчера..... Ладно. Начну по порядку. Это у меня второй брак, в первом супруг бил и я от него сбежала. На данный момент мы живем в селе, у нас трое детей. В доме ни води ни газа, и когда свет выключают  хоть волком вой. Супруг постоянно на работе суточной, когда дома то только спит сутками.Вот так выспится и снова на работу. Но еще у нас есть квартира в Одессе с удобствами но на переезд туда он не согласен. И вот когда я вчера стала просить его о переезде ,  так как я устала и после трех кесарево мне тяжелого подымать нельзя (воду я с уличного колодца ведрами тащу, стираю руками) в последнее время сильно болит поясница больно не только ходить но и просто лежать и он об этом знает. И вот вчера когда я стала просить о переезде выдал такую фразу "ты будешь жить только в деревне, о городе можешь даже не мечтать, а будешь доставать ударю по больному месту"...... Что делать? Как себя вести?   
    • Автор: Victorica20
      Не знаю куда с этим обращаться. Но попытаюсь здесь. Отец не молод ему 65 лет, давно в браке с моей матерью , жили душа в душу в семье была любовь взаимная, я родилась по обоюдному согласию родителей и была долгожданным ребенком, так что любовью меня не обделили но и не наседали с опекой. И вот отец однажды запил, сначала просто так, даже скрывал это . Со временем это уже были настоящие запои, с рукоприкладством, белой горячкой и всем вытекающим, каждый день в доме страшный крик и скандалы. Пережито много. А ни уговоры, а ни попытки лечить отца не приводят к результату. Самое болезненное это зависимость мамы от него, она за ним ухаживает и даже покупает ему спиртное. Я пыталась говорить с матерью не раз приходится и сейчас призывать её к действию, но ничего не работает , мои уговоры и просьбы игнорируются. Мама даже старается не замечать того как мне плохо, например отец кричит а у меня болит голова уже от этих криков, мама скажет что то утешительное - а как только я завожу тему о том что с этим всем нам нужно что то делать она упирается и начинает активно защищать отца и не хочет меня слышать . С отцом же похожая классика, когда он трезвый отказывается верить в свою неадекватность и отрицает все. Усталость сильная, но и съехать от родителей не могу в ближайшее время,  хотя это в планах есть. А  так же как то договорится с ними не выходит .  Мне тяжело от этого всего, а самое плохое что меня не хотят слушать и считаться с моим мнением,  я  с 18 лет как то старалась быть как больше независимой от них, думала что здесь проблема в том что во мне все ещё видят ребенка но и здесь каких то результатов нет. При этом у меня совсем недавно был серьезный разговор с мамой насчет того что бы жить отдельно, дело закончилось истерикой в стиле "на кого ты нас бросаешь " . И теперь я в ступоре, ведь как то договорится с ними надо и я не хочу и дальше находится в этом постоянном режиме ссор и недопониманий . Мы все не можем как то ужиться и поладить с друг другом, помогите разобраться. Спасибо.
    • Автор: Верона_
      Всем здравствуйте!
      Я недавно создавала тему, думаю многие помнят... 
      Так вот, с мужем у меня, как я считаю, ужасные отношения. Говорят, многие так живут, но что-то мне все это совершенно невыносимо...
      Я думаю, что надо расставаться. Но! Понимаю, что в отношениях всегда участвуют оба... И мне все время кажется, что я ещё что-то не доделала. Хотя в последнее время все больше понимаю, что как бы ни старалась, результат я получаю мизерный, а сил и нервов угрохано куча.
      Значит так: хожу я к психотерапевту, становлюсь уверенней, это факт. С приходом уверенности все легче воспринимается мысль о расставании, все меньше страх.
      Но ситуация такая. Почему я и спрашивала о манипуляциях. Все хорошо, пока я делаю так, как хочет муж (словом, когда ему хорошо). Как только у меня есть проблемы в отношениях с ним (мне что-то неприятно), то максимум, на что он пошел, это я ему говорю: надо делать так (но не факт, конечно, что он это сделает так)! Но так как это у нас все время (он что в быту, что в отношениях с женщинами - не знает, как и что делать (сам сказал, да и я вижу)), я стала понимать, что я превратилась в свое время в учительницу. А учительница, как все знают, своего ученика(ребенка) при нормальном раскладе не хочет. Так и у нас. Секс хороший был только вначале (пока он не занял позицию: приказывай мне, я буду исполнять (дословно). тогда я говорила, что мы не в армии, что я не хочу своему мужчине приказывать, и тд...). Потом секс был часто, но моего особо желания не было.... Точнее, оно угасало, приходили разборки. Также были требования от него, что я ещё должна в себе изменить (и это длится по сегодняшний день). Когда я ему объяснила, что я не хочу его учить, потому что я хочу его хотеть, была послана далеко и громко.
      В общем, по его нежеланию нет детей. Деньги он тоже про*ирает и зарабатывает посредственно, скажем так. С сексом проблемы (у меня с ним). Поговорить с ним не могу нормально, должно быть или "по его" или он повышает тон или орет. При этом при каждой ссоре я слышу, что я ему не нужна и ему плевать на отношения, поэтому развод! Через время он отходит, и говорит, что не развод.... Инициативы с его стороны по сохранению отношений никакой. Сейчас ждал, что я похожу к психотерапевту и у нас все наладится, и кричит, что толку никакого, зря деньги потрачены, что я не изменилась. На вопрос: а в чем меняешься ты? Ответ: ты сама во всем виновата, ты меня достала. При этом сам признает, что я во многом поменялась и ему стало гораздо лучше... К слову скажу, что последние несколько месяцев я честно терплю, уже никогда орать первая не начинаю. Мало того, по несколько раз за разговор прошу его не повышать тон.... Иногда не сдерживаюсь, и в итоге начинаю орать сама, но чаще ухожу и молчу. За мной никто не идет, прощения не просит. Замолчала, общаемся, и ок...
      Из хорошего: зарабатывает на съем квартиры, на пожрать и одеться. Периодически ездим в отпуск. Один раз только съездили не экономя. Ребенка, мне кажется, вряд ли бы потянули.(если б я села в декрет). Иногда помогает по дому. Хочет меня. Хорошо проводить время вместе - погулять, поразвлекаться... Иногда решает те вопросы, которые я решить не могу - мелкие (такие как покупка чего-то, если я торможу или какие-то действия, которые я боюсь сделать - но все мелкое). Наверное все...
      Я со своей ответственностью все время думаю, что я как-то не так себя веду, что я могу в чем-то измениться и может быть лучше, что я в ответе за эту семью.... В общем, кажется, что я могу что-то исправить. Но часто кажется, что "как рыба об лед".... Мало того, учитывая все наши материальные проблемы и то, что он творит (он уже за нашу жизнь (9 лет) про*рал немаленькую сумму денег), мне кажется, что мог бы тогда хотя бы в семье себя нормально вести, понимая, что я прощаю ему то, что он не в состоянии обеспечить нормально семью. (Для меня это действительно не было самое главное, я нормально работала, когда мы стали жить вместе и наш общий бюджет дал бы нам возможность купить квартиру со временем, детей делать, и тд. если бы все организовать по умному, но мы сделали все как он хотел... и потеряли кучу денег, времени и нервов... так по крупному было два раза уже).
      В общем, как понять - я сделала все, что могла или я "недоделала"?
      Зачем мне это? Я не хочу разрушать, если есть шанс построить (такой жизненный принцип). Я понимаю, что с новым человеком придется строить все по-новому, но тогда нафига я эти 9 лет потеряла, если мы ничего не построили? Одним словом, я привыкла отвечать за то, что я делаю, и если уже разрушать, то для себя понять, что я больше ничего не могу сделать и шансов нет.
      Если у кого есть мысли на этот счет, с удовольствием послушаю )
×