Как создать тему на форуме | Удаление тем | Реклама на форуме

Перейти к содержимому




Фотография
  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 55

#26 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 04 July 2015 - 12:24

Катя, а как же это тогда может произойти, если муж внушаем? если он сильно заивист от мнения родителей? Как же тогда Вы сможете обрести спокойствие??

 

Пока он находится со мной больше, чем с ними - всё нормально. Но как только его мама начинает устраивать истерики по поводу его сына и тот начинает всё больше находиться с ними - вот тут всё начинается снова. Недели 2 назад он снова ушел. И всё по старому сценарию - моим самочувствием даже не интересуется, знает прекрасно, что я сижу без денег, но его это никак не беспокоит. Из всего этого поведения, я понимаю, что единственный способ обрести спокойствие - это прекратить с ним всяческие контакты. Я понимаю, что ничего не изменится, что он так и будет болтаться.

Не позволить собой манипулировать. поставить на место бывшую жену и свою мать. Но вот захочет ли он это делать - вопрос...Что думаете?

 

Я предлагала ему такой вариант развития, но он конечно, же так никогда не поступит. Ему вновь запретили со мной общаться (неплохой совет, не так ли?! Особенно если учитывать, что я беременна и мне через месяц рожать. Для меня всё сказано - не стоит ждать от этих людей пробуждения совести!) Он восстановил анкету на сайте знакомств - это еще один аргумент в пользу того, что больше нет смысла поддерживать с ним отношения. Ему проще найти новую, чем поменять своё поведение.

А его родители и отношения с ними подождут, тем более, что они никак не изменятся от того, что будете Вы реагировать на них или не будете.

Что думаете?

 

Учитывая то, что он вновь ушел - эта проблема снова сама собой решилась. С его родителями я общаться теперь однозначно не буду. Для меня их поведение не приемлемо - зная, что я беременна и что помочь мне не кому, так себя вести...
Я понимаю, что это еще не конец истории, т.к. на сына он в любом случае захочет посмотреть. Но передо мной теперь стоит делема - а надо ли мне это?! Он 2 раза отказался от него, еще не родившегося и даже не беспокоился о том, как протекает беременность (а в первый раз вообще ушел зная, что я на сохранении). Его родители так хотели, чтобы он бегал под окнами, чтобы увидеть сына - вот и думаю, может наконец сделать как они хотели?! Я думаю, что он не станет долго настаивать. Я уже сказала ему, что ребенка буду записывать на себя. Каких либо возражений я не услышала, лишь причитания "за что мне это всё".

Вы понимате, что ребенок не может оценить во что верить,а  во что нет, вы знаете, что он к Вам хорошо на самом деле относится, так зачем тогад реагировать на то, что бабушка с дедушкой через енго пытаются Вас задеть. Они же это специально делают. Что думаете?

Последняя наша встреча это еще раз подтвердила: он так обрадовался, что возможно вновь будет приходить ко мне в гости. И честно, говоря, я услышала от него много того, что порадовало меня - он сравнивал моё отношение и отношение бабки с дедом.

Катя, это звучит так, что муж ничего менять не хочет?

 

Нет, не хочет и даже больше того, ему проще подыскать другую, чем работать над отношениями и своим поведением. Я ему задавала вопрос: "Тебе не кажется, что ты бегаешь по кругу, что ты ничего не решаешь и не меняешь, а вновь поступаешь так, как привык?" На что он мне ответил, что он так не думает.

Катя, Вам Ваши родители могут помочь?

Как вы сейчас сами? От такого его решения и поступка? Что решили делать?

 

Да, мои родители помогают, но не физически - материально, продуктами (у них есть хозяйство). Еще мне очень помогают сестренки - они уже практически всё купили моей дочке к школе.
Учитывая то, что ситуация подобная уже была, сейчас я переношу это гораздо легче. Конечно меня не устраивает, что ситуация не разрешена (меня конечно очень интересует, как он будет себя вести после рождения сына, поэтому и не знаю как я буду реагировать).
Что делать в дальнейшем пока не знаю - время покажет. Но жить с ним вместе больше желания нет. Не хочется, чтобы он вновь так поступил, на этот раз уже и с сыном. Пусть живет так как ему позволяет совесть (которая у всего семейства отсутствует).

Жаль конечно, что всё так. Я знаю, что как говорят друзьями у меня с ним остаться не получится. Но у меня такое чувство, что он еще будет предпринимать попытки вернуться, пусть не сейчас, но спустя какое-то время.

Я мысленно все время с Вами!!

 

Спасибо огромное! Вы мне очень помогаете!


  • 0

#27 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 20 July 2015 - 21:29

Катя, а как же это тогда может произойти, если муж внушаем? если он сильно заивист от мнения родителей? Как же тогда Вы сможете обрести спокойствие??


Пока он находится со мной больше, чем с ними - всё нормально. Но как только его мама начинает устраивать истерики по поводу его сына и тот начинает всё больше находиться с ними - вот тут всё начинается снова. Недели 2 назад он снова ушел. И всё по старому сценарию моим самочувствием даже не интересуется, знает прекрасно, что я сижу без денег, но его это никак не беспокоит

Катя как Ваше самочувствие?

 

Катя, а что тут вы можете сделать? Нельзя же запретить взрослому человеку с кем-то встречаться,а  етм более общаться, и тем более с родителями? Попробовать сказать что-то можно, но вот захочет ли он услышать? Вот и получается что все повторяется по старому сценарию... Какой вывод из всего делаете?

Ему вновь запретили со мной общаться (неплохой совет, не так ли?! Особенно если учитывать, что я беременна и мне через месяц рожать. Для меня всё сказано - не стоит ждать от этих людей пробуждения совести!)

Катя, вот как раз только что выше про запертить написала... ну как можно запретить взрослому человеку общаться?! Ему же не 3 года... у него есть своя голова... или как?

Пробуждения совести Вам точно ждать не стоит... она не проснется...

А вот о себе и ребенке стоит почаще думтаь и отдыхать постараться не волноваться.

Из всего этого поведения, я понимаю, что единственный способ обрести спокойствие - это прекратить с ним всяческие контакты. Я понимаю, что ничего не изменится, что он так и будет болтаться.
Он восстановил анкету на сайте знакомств - это еще один аргумент в пользу того, что больше нет смысла поддерживать с ним отношения. Ему проще найти новую, чем поменять своё поведение.
Катя, это звучит так, что муж ничего менять не хочет?

    Нет, не хочет и даже больше того, ему проще подыскать другую, чем работать над отношениями и своим поведением. Я ему задавала вопрос: "Тебе не кажется, что ты бегаешь по кругу, что ты ничего не решаешь и не меняешь, а вновь поступаешь так, как привык?" На что он мне ответил, что он так не думает.

Вы решили прекратить всяческие контакты?

Что от осознания того, что ничего не изменится чувствуете?

Я уже сказала ему, что ребенка буду записывать на себя. Каких либо возражений я не услышала, лишь причитания "за что мне это всё".
Я понимаю, что это еще не конец истории, т.к. на сына он в любом случае захочет посмотреть. Но передо мной теперь стоит делема - а надо ли мне это?!

И что решили: нужно ли Вам это?

Вы понимате, что ребенок не может оценить во что верить,а  во что нет, вы знаете, что он к Вам хорошо на самом деле относится, так зачем тогад реагировать на то, что бабушка с дедушкой через енго пытаются Вас задеть. Они же это специально делают. Что думаете?
Последняя наша встреча это еще раз подтвердила: он так обрадовался, что возможно вновь будет приходить ко мне в гости. И честно, говоря, я услышала от него много того, что порадовало меня - он сравнивал моё отношение и отношение бабки с дедом.

Получается, что уже эта проблема тоже решилась?

Да, мои родители помогают, но не физически - материально, продуктами (у них есть хозяйство). Еще мне очень помогают сестренки - они уже практически всё купили моей дочке к школе.

Хорошо что есть кто может помочь.

Если вдруг схатки начнутся - здесь есть кто тоже может Вас поддержать, помочь? вызвать врачей и т.д.?

Жаль конечно, что всё так

Катя, никогда не жалейте не о чем. У Вас были в отношениях хорошие моменты, вы приобрели опыт, который позволит не повторить ошикбок и у Вас будет замечательный малыш!

Я знаю, что как говорят друзьями у меня с ним остаться не получится. Но у меня такое чувство, что он еще будет предпринимать попытки вернуться, пусть не сейчас, но спустя какое-то время.

Он члеовек такой, что кто укажет как делать, так и делает, и ребенок родиться, конечно, он попытается тогда создать какие-то с Вами отношения, но вот правда будет все по старой схеме, как Вы выше и написали.

И такая попытка может быть не одна, а много.

 

Катенька, берегите себя!!

Мысленно все время с Вами!


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#28 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 23 July 2015 - 11:26

Катя как Ваше самочувствие?

 

Физически чувствую себя прекрасно, а вот психологически, конечно, тяжело. Пытаюсь справиться с обидой.

Катя, а что тут вы можете сделать? Нельзя же запретить взрослому человеку с кем-то встречаться,а  етм более общаться, и тем более с родителями? Попробовать сказать что-то можно, но вот захочет ли он услышать? Вот и получается что все повторяется по старому сценарию... Какой вывод из всего делаете?

Всё то время, что мы жили, я пыталась добиться от него ответа на вопрос: что за необходимость отказываться то от одних, то от других?! Я никогда не требовала от него отказаться от родителей или бросить сына. Я лишь просила не принуждать меня к общению с ними. И то, что родителей и детей не выбирают, а жен (мужей) может быть сколько угодно - это аксиома, которую я во второй раз ощутила на себе. Я всё время пытаюсь работать над отношениями, а в итоге выходит, что проще начать новые, потому что работа должна вестись с обеих сторон... а на деле выходит, что одна я бьюсь, как рыба об лёд.

Вы решили прекратить всяческие контакты?

Что от осознания того, что ничего не изменится чувствуете?

 

Да, я больше не звоню ему и не пишу. Чувствую в очередной раз бессилие и непонимание: где я допускаю ошибку в выборе мужчин, своем поведении?! Как говорит моя подруга, я "притягиваю подобное говно, потому что не люблю себя и слишком много им позволяю". А я понимаю, что просто не видела другого. С детства перед глазами был пример бабушки, мамы, другой родни, которые выходили замуж раз и навсегда и тянули свой крест каким бы тяжелым он не был. Тяжелый физический труд, дети, дом - всё на них, а мужчины пили, некоторые изменяли и рукоприкладствовали. Теперь буду работать над конкретным образом мужчины, с которым хотела бы жить - черты характера, манера поведения. Говорят мысли материальны! ;) Значит буду менять мышление, избавляться от стереотипов привитых с детства.

И что решили: нужно ли Вам это?

Думаю нет! не хочу потом объяснять сыну, чем он хуже того сына и почему папа с ним так поступает. Проще будет объяснить ему всё тогда, когда он об этом спросит. Не хочу, чтобы из желания оправдать своё поведение, моего сына убеждали, что его мама плохая (как это делают с его старшим сыном). Не хочу, чтобы у него перед глазами был подобный пример не мужского поведения.

Получается, что уже эта проблема тоже решилась?

 

Да и эта проблема уже решилась. Жаль только одного, моя дочь иногда спрашивает, когда она сможет увидеть его сына. Они привязались друг к другу.

Если вдруг схатки начнутся - здесь есть кто тоже может Вас поддержать, помочь? вызвать врачей и т.д.?

В коммуналке, которой я с дочерью сейчас живу сейчас практически никого нет, поэтому на соседей рассчитывать не приходится. Из 7 жилых комнат, сейчас только в трех есть жильцы (одна из которых наша). Есть девушка, с которой у нас практически совпадают сроки и которая тоже находится в подобном положении, за тем лишь исключением, что это её первый ребенок. Мы даже смеемся с ней, что поедем на одной скорой в роддом.
Я надеюсь, что бывший муж поможет, пока я буду в роддоме. Я недавно ездила к родителям - вещи детские собрать, отдохнуть (у них чудесная природа: лес, соленое озеро). Мама настаивала, чтобы я оставила дочь до того, как рожу у них. Но так как я не знаю, как скоро это случится и мне не хотелось здесь сидеть одной, я всё же забрала её. Если что есть подруга у которой машина и которая живет рядом с роддомом, в котором я собираюсь рожать. Думаю, всё будет хорошо.


Еще один повод для переживания добавился: мама проходила обследование у маммолога и пришел плохой снимок, ей сделали повторный снимок, затем отправили на узи. Она ничего нам не рассказывает. Папа тоже не многословен, но похоже не всё так гладко. Сестры просят, чтобы я с ней поговорила, а я не могу себя взять в руки. У бабушки было доброкачественное образование тоже в груди, ей сделали операцию и всё слава богу хорошо. Вот тешу себя мыслью, что и у мамы ничего страшного, но спросить боюсь.


  • 0

#29 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 06 August 2015 - 19:11

Физически чувствую себя прекрасно

Это уже хорошо!

вот психологически, конечно, тяжело. Пытаюсь справиться с обидой.

Обида хорошо выговаривается.

Попробуйте прогооврить что чувствуете и почему.

И также напишите письмо мужу, которое не отправите, напишите в нем, что чувствуете, обращаясь к нему. Потом можете на другой день перечитать, и написать новое, что почувствуете после того, что прочитаете.

Всё то время, что мы жили, я пыталась добиться от него ответа на вопрос: что за необходимость отказываться то от одних, то от других?! Я никогда не требовала от него отказаться от родителей или бросить сына.

Катя, Вы не требовали, да, а вот его мама? его бывшая жена?

Я всё время пытаюсь работать над отношениями, а в итоге выходит, что проще начать новые, потому что работа должна вестись с обеих сторон... а на деле выходит, что одна я бьюсь, как рыба об лёд.

Да, Катенька, только вдвоем можно выстроить отношения, один не может, и как раз и будет такое ощущение как Вы и напсиали: "я бьюсь, как рыба об лёд.".

Чувствую в очередной раз бессилие и непонимание: где я допускаю ошибку в выборе мужчин, своем поведении?

Эти мужчины Вам в чем-то напоминают кого-то из Вашего детства. Поэтому будете выбирать в чем-то подобных мужчин. Есть идеи кого они Вам напоминают? Возможно своим отношением к Вам? Или просто повденеием? или какими-то качествами характера?

Как говорит моя подруга, я "притягиваю подобное говно, потому что не люблю себя и слишком много им позволяю".

А Вы как думаете сами?

и тянули свой крест каким бы тяжелым он не был.Тяжелый физический труд, дети, дом - всё на них, а мужчины пили, некоторые изменяли и рукоприкладствовали.

Хм.. получается вот и Вы тянете на себе все проблемы своих мужчин?

Катя, а Ваш папа тоже пил? Пьет?

Теперь буду работать над конкретным образом мужчины, с которым хотела бы жить - черты характера, манера поведения. Говорят мысли материальны! ;) Значит буду менять мышление, избавляться от стереотипов привитых с детства.

Поддерживаю!

Уже есть идеи?

Жаль только одного, моя дочь иногда спрашивает, когда она сможет увидеть его сына. Они привязались друг к другу.

Здесь к сожалению, ничгео сделать нельзя. постепенно дочь перестанет спрашивать.

Если вдруг схатки начнутся - здесь есть кто тоже может Вас поддержать, помочь? вызвать врачей и т.д.?
В коммуналке, которой я с дочерью сейчас живу сейчас практически никого нет, поэтому на соседей рассчитывать не приходится. Из 7 жилых комнат, сейчас только в трех есть жильцы (одна из которых наша). Есть девушка, с которой у нас практически совпадают сроки и которая тоже находится в подобном положении, за тем лишь исключением, что это её первый ребенок. Мы даже смеемся с ней, что поедем на одной скорой в роддом.
Я надеюсь, что бывший муж поможет, пока я буду в роддоме

Надеюсь, что все таки будет человек рядом, который сможет Вам помочь.

Думаю, всё будет хорошо.

Катенька, конечно, будет, все хорошо!!!

Мысленно все время с Вами!!!

Еще один повод для переживания добавился: мама проходила обследование у маммолога и пришел плохой снимок, ей сделали повторный снимок, затем отправили на узи. Она ничего нам не рассказывает. Папа тоже не многословен, но похоже не всё так гладко. Сестры просят, чтобы я с ней поговорила, а я не могу себя взять в руки. У бабушки было доброкачественное образование тоже в груди, ей сделали операцию и всё слава богу хорошо. Вот тешу себя мыслью, что и у мамы ничего страшного, но спросить боюсь.

Катенька, Вам сейчас нельзя переживать. Постарайтесь пока не думать об этом, поговорите с мамой потом. если маме потребуется ваша помощь, она Вам скажет. А сейчас думаю, мама больше о Вас и Вашем здоровье думает.

Катенька, не переживайте! Все будет хорошо!


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#30 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 07 August 2015 - 10:40

Попробуйте прогооврить что чувствуете и почему.

 

Я проговариваю, но каждый раз ловлю себя на мысли, что пытаюсь его оправдать. И ничего не могу с собой поделать. Иногда начинаю злиться на него, что не смог противостоять маме, но потом понимаю, что ему просто так удобнее, что он привык так действовать и по-другому вряд ли будет реагировать на её атаки.
Я подружилась с соседкой, у неё похожая ситуации. Только срок на неделю позже, чем у меня. Мы с ней друг другу выговариваемся. Я очень рада, что она здесь есть - мы вместе гуляем, смотрим сериалы, готовимся к появлению малышей. В общем не даем друг другу скучать и унывать. 

И также напишите письмо мужу, которое не отправите, напишите в нем, что чувствуете, обращаясь к нему

У меня целый блокнот такой. Завела еще когда он в первый раз ушел.

Есть идеи кого они Вам напоминают? Возможно своим отношением к Вам? Или просто повденеием? или какими-то качествами характера?

 

Мне постоянно кажется, что папу в том или ином его проявлении. Первый муж пил, как и мой папа. А второй хоть и не пил, но тоже не был опорой, той каменной стеной. И как и мой папа - если ему что-то надо было, он быстро решал проблему, а если я его о чем-то прошу, то сразу возникало 1000 препятствий. Не особо интересовался нужно ли мне что-то, хватает ли мне денег, чтобы всё оплатить.

Как говорит моя подруга, я "притягиваю подобное говно, потому что не люблю себя и слишком много им позволяю".
А Вы как думаете сами?

Думаю, что она права. И наверное, мне надо стать постервознее и не забывать о своих интересах.

Хм.. получается вот и Вы тянете на себе все проблемы своих мужчин?

Катя, а Ваш папа тоже пил? Пьет?

 

Да, тяну и постоянно ловлю себя на мысли, что мне хочется, чтобы они помогали решать мне мои проблемы, а я бы в ответ помогала, подсказывала бы им. А выходит, что я решаю и свои проблемы и их.
Да, пил и пьет до сих пор, хотя здоровье уже не позволяет. Стали отказывать ноги - ходит с тростью. Так и живет - неделю пьет, неделю отлеживается и если хоть немного может двигаться, то решает бытовые вопросы. Сейчас начался покос. Мама недавно звонила, говорит, что начал заниматься покосом. Потом наверняка уйдет в запой. Он когда долго не пьет начинает злиться. становится невыносимым. В нем столько ярости, гнева. Всё не так, как ему надо, его всё бесит...даже солнышко не с той стороны светит... Он никогда не бил ни нас, ни маму, но психологически так издевался, что мы старались ему в таком состоянии не попадаться на глаза.
И нам с сестрами передалась эта черта характера - если что-то не так как нам надо, то гром и молнии вокруг. Очень быстро заводимся, но и быстро отходим. Я пытаюсь быть сдержаннее, но иногда во мне всё закипает. Бывает, что просто без особых причин начинает всё вокруг раздражать, тогда лучше, чтобы никто ко мне не подходил или вообще остаться одной.

Уже есть идеи?

 

Да, я написала 20 пунктов. Теперь когда есть возможность перечитываю, чтобы запомнить.

Постарайтесь пока не думать об этом, поговорите с мамой потом. если маме потребуется ваша помощь, она Вам скажет.

 

Вроде бы ничего неизлечимого. Выписали лечение на 3 месяца.


  • 0

#31 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 09 August 2015 - 08:22

Сегодня продолжила писать ему письмо, пытаясь справиться с обидой и поняла, что обижаться то и не на что! Я сначала наделила его качествами, которыми он никогда не обладал, а потом еще и обиделась на него же за то, что он таковых не имеет. Сама придумала, сама обиделась, сама простила... И как-то легче стало жить с этим осознанием. 


  • 0

#32 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 21 August 2015 - 18:01

13 августа я родила мальчика, весом 4150 гр, ростом 54 см. Во время родов у меня открылось кровотечение - потеряла много крови. Из больницы долго не хотели выпускать. Предлагали делать переливание крови - я отказалась. Решила так восстанавливаться.
Надо делать документы, а сил нет. Одолевает чувство несправедливости - я из последних сил пурхаюсь, а он спит себе преспокойно у мамы на диване или уже окучивает новую "дурочку". 
Сынок, слава богу, спокойный - спит да ест.


  • 0

#33 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 08 September 2015 - 14:05

Я проговариваю, но каждый раз ловлю себя на мысли, что пытаюсь его оправдать.

Катенька, а зачем? Что Вам дает его оправдание?

И ничего не могу с собой поделать.

А что пробовали делать, чтобы перестать его оправдывать?

Иногда начинаю злиться на него, что не смог противостоять маме, но потом понимаю, что ему просто так удобнее, что он привык так действовать и по-другому вряд ли будет реагировать на её атаки.

Что от этого чувствуете?

И каокй вывод для себя сделали?

Я подружилась с соседкой, у неё похожая ситуации. Только срок на неделю позже, чем у меня. Мы с ней друг другу выговариваемся. Я очень рада, что она здесь есть - мы вместе гуляем, смотрим сериалы, готовимся к появлению малышей. В общем не даем друг другу скучать и унывать.

Замечательно! Хорошо, что есть с кем выговориться и кто не просто выслушате, но и понимает Вашу ситуацию. И хорошо, что появилась такая подруга!

И также напишите письмо мужу, которое не отправите, напишите в нем, что чувствуете, обращаясь к нему
У меня целый блокнот такой. Завела еще когда он в первый раз ушел.

Помогает? Разрядку эмоциям дает хоть в какой-то мере?

 

Есть идеи кого они Вам напоминают? Возможно своим отношением к Вам? Или просто повденеием? или какими-то качествами характера?

    

Мне постоянно кажется, что папу в том или ином его проявлении. Первый муж пил, как и мой папа. А второй хоть и не пил, но тоже не был опорой, той каменной стеной. И как и мой папа - если ему что-то надо было, он быстро решал проблему, а если я его о чем-то прошу, то сразу возникало 1000 препятствий. Не особо интересовался нужно ли мне что-то, хватает ли мне денег, чтобы всё оплатить.

Девочки часто выбирают себе мужей, наподобии папы.

Что Вы от этого чувствуете?

Что чувствуете, что у  Вас отношения с Вашими мужьями как с Вашим папой?

Да, тяну и постоянно ловлю себя на мысли, что мне хочется, чтобы они помогали решать мне мои проблемы, а я бы в ответ помогала, подсказывала бы им. А выходит, что я решаю и свои проблемы и их.

Катя, а как же они будут Вам помогать решать Ваши проблемы, елси Вы взваливаете даже их проблемы на себя? То есть такой тип мужчин просто не может решить не только Ваши проблемы, но и сови собственные и ищят женщину, которая бы как раз все и взваливала на себя? Интересно, а чем именно такой тип мужчин Вас к себе привлекает?

Да, пил и пьет до сих пор, хотя здоровье уже не позволяет.

Девочки, которые вырастают в семье, где пьющий отец, вырастают с гипротвественностью. Часто с повышенной тревожностью. Катя, хорошо бы тогда Вам научиться не брать отвественность за других и не взваливать на себя проблемы других людей, что думаете?

Он когда долго не пьет начинает злиться. становится невыносимым. В нем столько ярости, гнева. Всё не так, как ему надо, его всё бесит.
но психологически так издевался, что мы старались ему в таком состоянии не попадаться на глаза.

Это к сожаление от деформации личности. Все алкоголики становятся очнеь агрессивными + абстинентный синдром.

 мне надо стать постервознее и не забывать о своих интересах.

Это как?

Да, я написала 20 пунктов. Теперь когда есть возможность перечитываю, чтобы запомнить.

Умничка!

И пременить на практике?

Вроде бы ничего неизлечимого. Выписали лечение на 3 месяца.

Очень рада это читать!

Надеюсь Вас эти новости успокоили?
 

Сегодня продолжила писать ему письмо, пытаясь справиться с обидой и поняла, что обижаться то и не на что! Я сначала наделила его качествами, которыми он никогда не обладал, а потом еще и обиделась на него же за то, что он таковых не имеет. Сама придумала, сама обиделась, сама простила... И как-то легче стало жить с этим осознанием.

Что сейчас по этому поводу думаете?

13 августа я родила мальчика, весом 4150 гр, ростом 54 см.

О! Здорово, Катенька!!!

Поздравляю Вас!!!

Как Вы сейчас себя чувствуете сейчас?

Как малыш?

Если не секрет, как назвали? :)

Одолевает чувство несправедливости - я из последних сил пурхаюсь, а он спит себе преспокойно у мамы на диване или уже окучивает новую "дурочку".

Катя, а разве есть вообще справедливость в жизни?

Зато у Вас тепреь замечательный сынок!

А бывшего Вы же не переделаете... ну такой вот он безотвественный, большой ребенок, и его устраивает быть таким. И что тут поделать?

Предлагали делать переливание крови - я отказалась. Решила так восстанавливаться.
Надо делать документы, а сил нет.

Вам бы сейчас помощь бы хорошо бы...и отдыхать побольше. И постарайтесь не нервничать. Вам восстанавливаться нужно!

Сынок, слава богу, спокойный - спит да ест.

Здорово!! :)

 

Мысленно с Вами, Катя!


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#34 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 08 September 2015 - 20:39

Катенька, а зачем? Что Вам дает его оправдание?

 

Видимо, я никак не могу поверить, что это всё принятые им решения. Я каждый раз вину перекладываю на его мать и бывшую... что это они его затерроризировали и ему по-другому никак не мог поступить. Хотя умом то я понимаю, что 

Нельзя же запретить взрослому человеку с кем-то встречаться,а  етм более общаться

Я никак не могу его отпустить. И разумом понимаю, что люди не меняются (особенно в 34 года), но так хочется в это верить... Верить, что вдруг он что-то переосмыслит и всё поменяется.

А что пробовали делать, чтобы перестать его оправдывать?

Пытаюсь убедить саму себя. 

 

 

 

то от этого чувствуете?
И каокй вывод для себя сделали?

Чувствую обиду... бессилие, которое меня раздражает, потому что я привыкла добиваться того, чего хочу (ну, пока я этого хочу! как только я теряю интерес, то и добиваться перестаю). Как говорит мой бывший муж, я упертая. Если я решила, что должно быть так, то оно должно быть именно так и никак иначе. Хотя порой я понимаю, что возникают обстоятельства на которые я не в силах повлиять. Как говорит мой друг: " Для некоторых результатов просто требуется время: ты не получишь ребенка через месяц, даже если заставишь забеременеть девять женщин." И он мне постоянно задает вопрос, когда видит, что раздражаюсь от того, что не выходит по-моему: "Ты можешь поменять ситуацию? Ты можешь сделать так, чтобы он перестал слушать маму?" И я понимаю, что не могу этого сделать. Не могу заставить его поступать как я хочу, хотя у его мамы это как-то получается... И тогда я понимаю, что видимо он и сам так хочет, ему так проще поступать, привычней что ли, он не пробовал поступать по-другому. Когда мы съехали от его родителей, он мне говорил: "Я из принципа к ним не вернусь, я докажу им, что я самостоятельный и могу без них прожить!" А буквально через 3 месяца, он собрал вещи и вернулся к ним. Я иногда ловлю себя на мысли, что и я ему нужна была, чтобы доказать своей бывшей, что он нормальный и у него тоже может быть семья. И что ребенок был нужен, тоже чтобы доказать, что от него рожают (просто его бывшая практически сразу родила от нового сожителя). Потому что он с какой-то обидой всегда рассказывал, что она сделала 4 аборта. А когда я начала его расспрашивать, почему так происходило, он ответил мне, что 2 из них случились потому что они сначала планировали, а потом передумали. На что я ему ответила, что если бы я не хотела этого ребенка, то и его бы не было, потому что он повел себя по-свински.

А потом я пытаюсь справиться с обидой и вспоминаю о приятных моментах, которые происходили. И понимаю, что мне жаль, что больше этих приятных моментов не будет и снова чувствую обиду и так по кругу... и не могу свернуть с этого круга. Вот и метаюсь: то обида, то сожаление, то обида, то сожаление....

Помогает? Разрядку эмоциям дает хоть в какой-то мере?

Даже не знаю помогает ли. Пишу, потом начинаю перечитывать, снова испытываю то обиду, то сожаление, снова пишу, снова перечитываю... И ничего не меняется! Отпустить ситуацию не могу. Сначала не хотела подавать на алименты, но потом поняла, что так и буду бегать по кругу этих эмоций. Я хочу, чтобы он испытывал какое-то сожаление. Мне надо отомстить что ли.. А т.к. я знаю, что от слова "алименты" его и его семейство начинают нервно мандражировать, я поняла что хочу подать сначала на установление отцовства, а потом на алименты. Я осознала, что если бы он пришел и стал помогать (пусть даже не материально, а хотя бы физически - потому что даже физическая помощь мне в радость сейчас, т.к. дочь пошла в 1 класс и её надо водить и забирать со школы, а с младенцем это делать сложно) я бы никогда не стала подавать на алименты. Но ребенку в вс будет уже месяц, а от него, кроме сообщение "Поздравляю с рождением сына!", больше никаких телодвижений. Раз не захотел решить проблему по-человечески, значит будем решать по-закону! Может быть тогда у меня переболит и будет поставлена точка. А так это бесконечное многоточие... Он оставляет мне надежду, т.к. вещи до сих пор не забрал. А я уже устала надеяться.

Что чувствуете, что у  Вас отношения с Вашими мужьями как с Вашим папой?

Пытаюсь понять, что я делаю не так... почему я выбираю таких мужчин... что я должна сделать, поменять в себе, чтобы больше не притягивать подобного рода мужчин.

Буквально сегодня обсуждали этот вопрос с другом. По его мнению все женщины терпят свинское отношение мужчин к себе, живут по принципу "пусть хоть плохонький, но свой". Тянут на себе всё, ну или расходятся, но всё равно приходиться тянуть . Так вот он мне и говорит: "Ну вот у всех так, так устроен мир. А ты хочешь, чтобы у тебя было по-другому?!" На что я ему ответила, что да, я хочу, чтобы у меня было по-другому. Либо не так как у всех, либо вообще никак. Он начал мне говорить, что в ту ситуацию, что сейчас у меня, я загнала себя сама и никто не придет разгребать мои проблемы, что никому это не надо. И что единственный выход - это потерпеть, переждать. И что когда дети подрастут, появится мужчина, а пока мне надо встречаться просто так... ради секса. На что я сказала, что мне так не надо! Что мне поддержка и опора нужна сейчас, а не тогда, когда уже все трудности будут преодолены. И уж лучше я буду одна, чем с кем попало.

Интересно, а чем именно такой тип мужчин Вас к себе привлекает?

Опять таки наверное всё родом из детства. потому что именно такой пример поведения моих родителей и был у меня перед глазами. И я просто не знаю как вести себя по-другому. Я не знаю смогу ли я подчиняться... хотя нет... вот если в первом браке я подавляла мужа, то второму я пробовала уступать, иногда соглашалась с тем, что меня не устраивало. Мне нравилось, что он со мной советуется (хотя вот сейчас перечитав, пришла мысль, что скорее он не советовался со мной, а искал поддержки). В отличии от первого, который тихим сопом наживал проблемы, которые потом приходилось разгребать мне.

Возможно меня привлекают такие мужчины, потому что я хочу, чтобы было по-моему. Вот и получается, что они подкидывают мне проблемы, а я их решаю "по-моему"!
Возможно потому что с детства мама мне вдалбливала в голову, что надеяться надо только на себя. поэтому я не научилась на кого-то надеяться.

Девочки, которые вырастают в семье, где пьющий отец, вырастают с гипротвественностью. Часто с повышенной тревожностью. Катя, хорошо бы тогда Вам научиться не брать отвественность за других и не взваливать на себя проблемы других людей, что думаете?

Да именно так! Я никогда не могла себе позволить поступить легкомысленно - для меня это роскошь! Я никогда не прогуливала уроки, за исключением тех случаев, когда прогуливал весь класс.
Конечно было бы хорошо не взваливать на себя больше, чем можешь унести! Но пока у меня получается не важно. Но я стараюсь...

мне надо стать постервознее и не забывать о своих интересах.

Это как?

 

Ну это как раз таки о гиперответственности. Иногда надо отмахиваться от проблем других и предлагать им решить их самим, а не взваливать в очередной раз на себя. Иногда надо отвечать: "А что я лысее всех что ли? Почему я?" А не думать: "Кто, если не я!"

И пременить на практике?

Ну вот с практикой пока что-то не очень. Я общаюсь на сайте знакомств с мужчинами, примеряю эти критерии на них. Но чувствую, что пока у меня какое-то отторжение серьезных отношений. Чувствую, что пока мне достаточно виртуального общения. В моей голове еще такой хаос!

Надеюсь Вас эти новости успокоили?

Да, я как-то особо и не беспокоилась. У меня была уверенность, что всё хорошо.

Сама придумала, сама обиделась, сама простила... И как-то легче стало жить с этим осознанием.

Что сейчас по этому поводу думаете?

Да всё тоже! Всё равно обидно. Обидно от не понимания: зачем он так просил ребенка, бросался такими громкими словами (о том, что он просил о нем у Бога)?! А сейчас сыну уже почти месяц, а он даже из любопытства не пришел. Хотя в прошлый раз он тоже боялся всяческого контакта, так как знал, что он не сможет устоять и останется, а мама не велит. Т.е. он боялся порицания и осуждения с её стороны. 
И еще больше мне не понятно поведение свекрови, которая, сидя на кухне, осуждала родственников и знакомых, которые бросили своих внуков и ничего не знают об их судьбе.
А еще мне не понятно чем отличается мой сын, от его сына от первого брака. почему того нельзя бросать, а этого можно?! Чем он провинился перед ними, еще не успев родиться?! Тем, что он нужен его маме (т.е. мне)?! Тем, что я его рожала для себя, а не для бабушки? Или тем, что я уверена, что справлюсь сама... а не бегу к свекрови за помощью?!
Может быть потому что на эти вопросы я еще не получила ответа и не проходит моя обида?!
В общем вопросов еще много! Продолжаю искать на них ответы.

Как Вы сейчас себя чувствуете сейчас?
Как малыш?
Если не секрет, как назвали? 

Сейчас вроде бы получше. Спасибо подруге! Она медик и как никто другой понимает положение вещей. И хоть и далеко, звонит каждый день и интересуется принимаю ли я железо.
Я не понимала, почему весь медперсонал больницы надо мной охал и ахал?! Почему врач не хочет меня выписывать?! И лишь дома я поняла, что просто не осознала серьезность произошедшего. Я поняла, что что-то пошло не так, когда они стали стягиваться ко мне как мухи. Я услышала слово "общий" и потом куда-то улетела. А когда очнулась стала спрашивать про сына. Акушерка, принимающая роды, бросила такую фразу: "Да подожди ты, мы еще не знаем что с тобой будет!" Потом по разговорам я поняла, что для того чтобы матка сократилась меня подключили к какому то балону.

Теряла сознание от бессилия.
Иногда мне кажется, что я снимаюсь в каком-то сериале... мелодраме, в которой на голову главной героини валится всё что только может свалиться. Радует одно: что в конце появляется "принц" и все невзгоды тут же отступают.

Малыш хорошо. Правда кишечник еще не адаптировался и есть небольшие проблемы с пищеварением - колики, запоры. Но опять таки спасибо добрым людям! Мне на них везет. Их очень много на моем жизненном пути. У соседки племяннику полгода и они сами недавно сталкивались с подобными проблемами. И моему удивлению, радости и благодарности не было предела, когда она мне отдала кучу дорогостоящих лекарств, способствующих адаптации кишечника. Я бы сейчас их себе не смогла позволить.
Не секрет конечно, Степан.

Катя, а разве есть вообще справедливость в жизни?

Хочется верить, что есть. Я верю в закон бумеранга. Верю в третий закон Ньютона. В то, что сила действия равна силе противодействия. Любые наши действия возвращаются к нам же. Иначе говоря — с какой силой мы влияем на что-то внешнее, с такой силой это внешнее нам отвечает.

Я верю, что им всё вернется! Аукнется!

Зато у Вас тепреь замечательный сынок!

Это да! Иногда даже хочется, чтобы он вякнул, чтобы снова подержать его на ручках (хотя он и без того много на них висит).  Дочку мы никогда не укачивали. Она спокойно лежала в кроватке и агукала, а сынок нет. Просто так не лежит в кроватки и обязательно надо покачать.

Иногда я думаю, что возможно эта ситуация не с проста сложилась! Дело в том, что мой папа очень мечтал о сыне, о так скажем продолжателе рода (как известно девочки выходя замуж меняют фамилию). Как сказала моя тётя, у которой напротив одни мужики: "Теперь вы поймете, что мир состоит не только из тряпок, но еще и из железок!"

Вам бы сейчас помощь бы хорошо бы...и отдыхать побольше. И постарайтесь не нервничать. Вам восстанавливаться нужно!

Помогать особо некому - родители далеко и приехать не могут - работа, хозяйство. У сестер начался учебный год.

Друзья предлагают помощь, но они тоже работают. Вот и выходит, что кроме дочери и первого мужа больше помочь некому. Он, кстати опять сделал попытку вернуться ко мне. Но для меня он теперь не больше, чем отец моей дочери. Как мужчину я его не рассматриваю. Да и пить он не бросил. Он спросил: "Ты примешь меня, если я брошу?" На что я ему ответила, что это надо делать не для меня, а для себя.
Я ему конечно очень благодарна за помощь! Я знаю, что он никогда мне не откажет. В свою очередь и я всегда готова ему помочь.

Мысленно с Вами, Катя!

Спасибо Вам огромное! Вы мне очень помогли в первый раз и сейчас ваша помощь очень ценна. Мне очень нужно, чтобы мне задавали вопросы, правильные вопросы!!!


Сообщение отредактировал Екатерина Родина: 08 September 2015 - 21:11

  • 0

#35 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 14 September 2015 - 14:31

Катенька, а зачем? Что Вам дает его оправдание?

    

Видимо, я никак не могу поверить, что это всё принятые им решения. Я каждый раз вину перекладываю на его мать и бывшую... что это они его затерроризировали и ему по-другому никак не мог поступить. Хотя умом то я понимаю, что

Катя, зачем? Что Вам дает то, что Вы всю вину перекладываете на его мать и бывшую? Что это меняет в Ваших отношениях?

Умом Вы все понимаете, а сердце хочте вреитьв  другое? Во что оно хочет верить?

Нельзя же запретить взрослому человеку с кем-то встречаться,а  етм более общаться
Я никак не могу его отпустить. И разумом понимаю, что люди не меняются (особенно в 34 года), но так хочется в это верить... Верить, что вдруг он что-то переосмыслит и всё поменяется.

Верить Вы можете во что Вашей душе угодно, но разве от этой веры, человек изменится? разве он начнет относиться по другмоу к Вам и малышу? Или разве от этого изменится его поведение?

А что пробовали делать, чтобы перестать его оправдывать?
Пытаюсь убедить саму себя.

И как?

когда видит, что раздражаюсь от того, что не выходит по-моему: "Ты можешь поменять ситуацию? Ты можешь сделать так, чтобы он перестал слушать маму?"

И какие ответы?

 

А потом я пытаюсь справиться с обидой и вспоминаю о приятных моментах, которые происходили. И понимаю, что мне жаль, что больше этих приятных моментов не будет и снова чувствую обиду и так по кругу... и не могу свернуть с этого круга. Вот и метаюсь: то обида, то сожаление, то обида, то сожаление....
Всё равно обидно.

Сейчас обида на что именно?

1 Пытаюсь понять, что я делаю не так... 
2 почему я выбираю таких мужчин... 
3 что я должна сделать, поменять в себе, чтобы больше не притягивать подобного рода мужчин.

Какие идеи?(по каждому пункту отдельно, пожалуйста)

Он начал мне говорить, что в ту ситуацию, что сейчас у меня, я загнала себя сама и никто не придет разгребать мои проблемы, что никому это не надо. И что единственный выход - это потерпеть, переждать.

А Вы сами что думаете?

то мне поддержка и опора нужна сейчас, а не тогда, когда уже все трудности будут преодолены.
+вот если в первом браке я подавляла мужа, то второму я пробовала уступать, иногда соглашалась с тем, что меня не устраивало. Мне нравилось, что он со мной советуется (хотя вот сейчас перечитав, пришла мысль, что скорее он не советовался со мной, а искал поддержки). В отличии от первого, который тихим сопом наживал проблемы, которые потом приходилось разгребать мне.

Катенька, а откуда возьмется в Вами мужчина, который будет опорой и поддежкой,е лси эту роль Вы сами на себя взваливаете, то есть мужскую роль, разве же может быть тогда в паре 2 мужские роли одновременно?

Я не знаю смогу ли я подчиняться.

А почему обязательно должны быть крайности - или Вы руководите или Вы подчиняетесь?

Возможно меня привлекают такие мужчины, потому что я хочу, чтобы было по-моему. Вот и получается, что они подкидывают мне проблемы, а я их решаю "по-моему"!

А чем так важно, чтобы было только по Вашему?

Конечно было бы хорошо не взваливать на себя больше, чем можешь унести! Но пока у меня получается не важно. Но я стараюсь...
Ну это как раз таки о гиперответственности. Иногда надо отмахиваться от проблем других и предлагать им решить их самим, а не взваливать в очередной раз на себя. Иногда надо отвечать: "А что я лысее всех что ли? Почему я?" А не думать: "Кто, если не я!"

А чтобы могло бы помочь, чтобы брать отвественность только столько, сколько "можете унести"?

И пременить на практике?
Ну вот с практикой пока что-то не очень. Я общаюсь на сайте знакомств с мужчинами, примеряю эти критерии на них. Но чувствую, что пока у меня какое-то отторжение серьезных отношений. Чувствую, что пока мне достаточно виртуального общения. В моей голове еще такой хаос!

У Вас как бы незаконченные отноешния с бывшим, поэтому новые знакомства так и будут пока восприниматься, как Вы описали. Необходимо время, чтобы прийти в себя, отойти от прошлых отношений, и тогда Вы будете готовы к новым отношениям.

Да, я как-то особо и не беспокоилась. У меня была уверенность, что всё хорошо.

Умничка!

А сейчас сыну уже почти месяц, а он даже из любопытства не пришел. Хотя в прошлый раз он тоже боялся всяческого контакта, так как знал, что он не сможет устоять и останется, а мама не велит. Т.е. он боялся порицания и осуждения с её стороны.
И еще больше мне не понятно поведение свекрови, которая, сидя на кухне, осуждала родственников и знакомых, которые бросили своих внуков и ничего не знают об их судьбе.
А еще мне не понятно чем отличается мой сын, от его сына от первого брака. почему того нельзя бросать, а этого можно?! Чем он провинился перед ними, еще не успев родиться?! Тем, что он нужен его маме (т.е. мне)?! Тем, что я его рожала для себя, а не для бабушки? Или тем, что я уверена, что справлюсь сама... а не бегу к свекрови за помощью?!
Может быть потому что на эти вопросы я еще не получила ответа и не проходит моя обида?!
В общем вопросов еще много! Продолжаю искать на них ответы.

Катенька, Ваш сын замечательный! Он не отличается от сына от первого брака.

А свекровь так ведет - это не против Вашего сына, а это ее страх, что Вы можете запрать ее сына.. Именно забрать в ее понимании, так как ее собственный сын большой ребенок. Поэтом уон и пытается все сделать, чтоыб только мама не осудила, то есть не отвергла.

А то, что она осуждате других в собственных постпках - это доволно распространенно, люди часто не хоят принимтаь и признавать в себе то, что делают, чтобы не нести ответсвенность, но бессознательное то обмануть нельзя, тогда оно направляет их внимание на людей, кто точно также поступает, то есть в их жизни появляются "люди-зеркала".

Катя, а разве есть вообще справедливость в жизни?
Хочется верить, что есть. Я верю в закон бумеранга. Верю в третий закон Ньютона. В то, что сила действия равна силе противодействия. Любые наши действия возвращаются к нам же. Иначе говоря — с какой силой мы влияем на что-то внешнее, с такой силой это внешнее нам отвечает.
Я верю, что им всё вернется! Аукнется!

Катя, значит тогда в жизни все справделиво? Просто требуется времы для возвращения бумеранга?

Сейчас вроде бы получше.

Рада, это читать!

Я не понимала, почему весь медперсонал больницы надо мной охал и ахал?! Почему врач не хочет меня выписывать?! И лишь дома я поняла, что просто не осознала серьезность произошедшего. Я поняла, что что-то пошло не так, когда они стали стягиваться ко мне как мухи. Я услышала слово "общий" и потом куда-то улетела. А когда очнулась стала спрашивать про сына. Акушерка, принимающая роды, бросила такую фразу: "Да подожди ты, мы еще не знаем что с тобой будет!" Потом по разговорам я поняла, что для того чтобы матка сократилась меня подключили к какому то балону.
Теряла сознание от бессилия.
Иногда мне кажется, что я снимаюсь в каком-то сериале... мелодраме, в которой на голову главной героини валится всё что только может свалиться. Радует одно: что в конце появляется "принц" и все невзгоды тут же отступают.

Очень Вам сочувствую, и сопереживаю!!!

И очень радуюсь, что все это уже осталось позади! Самое главное, Вам сейчас поулчше!!!!

Малыш хорошо. Правда кишечник еще не адаптировался и есть небольшие проблемы с пищеварением - колики, запоры.

Колики не страшно, у всхе малышей они, могут быть и до полгода. Главное,что все хорошо. Колики постепенно пройдут. И очень надеюсь как можно быстрее.

Но опять таки спасибо добрым людям! Мне на них везет. Их очень много на моем жизненном пути.

Это говорит о том, что Вы сами, Катенька, добрая и замечательная!

И моему удивлению, радости и благодарности не было предела, когда она мне отдала кучу дорогостоящих лекарств, способствующих адаптации кишечника. Я бы сейчас их себе не смогла позволить.

Очень рада это читать!!!!

Не секрет конечно, Степан.

Спасибо, Катенька!

Красивое имя!!

Теперь вы поймете, что мир состоит не только из тряпок, но еще и из железок!"

О! Это да! :) Чуть подрастет и покажет :)

 

Главное, что все-таки есть помощники.

 

Рада помочь, Катя!

 

Катенька, у Вас все наладится, сейчас у Вас есть замечательный Степан - радость мамы! Очень радуюсь за Вас!!


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#36 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 29 September 2015 - 23:57

Катя, зачем? Что Вам дает то, что Вы всю вину перекладываете на его мать и бывшую? Что это меняет в Ваших отношениях?

Умом Вы все понимаете, а сердце хочте вреитьв  другое? Во что оно хочет верить?

 

Да ничего это не меняет! Просто не хотела свыкаться с мыслью, что это всё его решения. Верить хочется, что он лучше чем есть на самом деле.

Верить Вы можете во что Вашей душе угодно, но разве от этой веры, человек изменится? разве он начнет относиться по другмоу к Вам и малышу? Или разве от этого изменится его поведение?

Всё таки он не выдержал и начал сначала писать, а потом и приходить. Говорит, что всё это время отслеживал мою жизнь. Он наконец-то отучился на права (учился кстати, в автошколе, которая находится возле нас, говорит якобы там дешевле всего). Каждый раз ходил и надеялся встретить (а я в это время жила с постоянным чувством, что могу случайно его встретить, хотя его дом и работа совсем в других частях города). Заходил в магазин, который находится возле нас, и спрашивал у знакомого администратора приходила ли я. Ну и еще куча вот таких вот поступков. Три месяца ходить вокруг да около, но ничего не предпринять... Так скажем, вышел на связь, когда понял, что я ему не напишу и фото сына не вышлю. Зато теперь всё, что не попрошу сделать для сына, всё пожалуйста. Раз даже в 12 ночи приехал, чтобы помочь (этого я уж точно не ожидала - обычно его не растолкать).

Про наши отношения придумал отличную отмазку: "Жить мы с тобой пока не будем, потому что я не хочу вновь сделать тебе больно. Ты же знаешь моих родителей!" И тогда я спросила: "При чем здесь твои родители и мы с тобой?!" Вопрос оказался риторическим и ответа на него вразумительного не последовало. В общем, мне в четвертый раз было предложено просто встречаться. Детский сад! И это говорит мужчина тридцати четырех лет у которого уже двое детей!
Не хочу сейчас думать об этих отношениях. просто отпускаю всё на самотек. Пусть будет! В конце концов должен же мне кто-то помогать. Посмотрю как скоро ему надоест мотаться на два дома и надоест ли вообще. Понимаю, что теперь уже от меня будет зависеть как долго всё это будет продолжаться. А от него будет зависеть моё отношение к нему. Возможно однажды мне это надоест и я начну относиться к нему не более, чем как к отцу ребенка.

Бабушка с дедушкой, к слову сказать, на внука посмотреть не рвуться. Но меня это абсолютно не беспокоит, а скорее даже радует. Он сказал, что они недавно только после недельного запоя. Сейчас мамаша отойдет и когда ей станет скучно начнется новый карнавал.
Я поняла, что обида была от чувства жалости к себе.Больше обид нет. Есть такое выражение (это сейчас к тому, что "Ты можешь поменять ситуацию? Ты можешь сделать так, чтобы он перестал слушать маму?") не можешь поменять ситуацию - поменяй отношение к ней. Так вот с его появлением, я поменяла отношение к ситуации. Больше не хочу никому ничего доказывать. Всё равно пока он сам не прийдет к тому, что никто не вправе распоряжаться его жизнью, ничего в наших отношениях не поменяется.
Не знаю для чего... видимо это где-то на подсознательном уровне, я стала отвечать ему его же фразами.
 

Пытаюсь понять, что я делаю не так...
2 почему я выбираю таких мужчин...
3 что я должна сделать, поменять в себе, чтобы больше не притягивать подобного рода мужчин.

1. Видимо пытаюсь переделать мужчин (что вообще в принципе не возможно). В данном конкретном случае, веду себя так же как его мама - диктую как ему надо поступить. Хотя одно время я постоянно интересовалась "А как ты хочешь? Что ты чувствуешь?" 

2. Потому что с детства перед глазами у меня был пример такого мужчины и делаю я это по привычке, потому что не знаю как строить отношения с другого рода мужчинами.

3. Наверное, перестать командовать. Позволить мужчинам самим решать свои проблемы.

что в ту ситуацию, что сейчас у меня, я загнала себя сама и никто не придет разгребать мои проблемы, что никому это не надо. И что единственный выход - это потерпеть, переждать.
А Вы сами что думаете?

Нет, конечно ситуация сложилась во многом благодаря мне. Но были и еще обстоятельства, которые от меня не зависели - как к примеру, я никак не предполагала, что он бросит меня прям перед самой регистрацией. 
Понятное дело, что мои проблемы никто кроме меня не разгребет, но нужен человек, который будет просто рядом... просто вселять в меня веру, что я со всем справлюсь и в конце концов, который просто будет меня жалеть и после трудного дня проявит элементарную заботу: "А давай я тебе чаю налью!"

А почему обязательно должны быть крайности - или Вы руководите или Вы подчиняетесь?

 

Да крайности на самом деле никакой нет просто, как мне сейчас кажется, альтернативы мне и не предлагалось. Никто и не претендовал на руководящую позицию. От того и подчиняться не приходилось.

Катя, значит тогда в жизни все справделиво? Просто требуется времы для возвращения бумеранга?

Наверное не всё, но как нас учит библия: наши грехи мы искупаем последующими мучениями. Вот хочется мне возмездия. Хочется, чтобы люди испытали на себе, как мне было тяжело.
Почему-то сейчас вспомнила выражение, которое услышала от преподавателя с говорящей фамилией Нужный: иногда для шага вперед нужен пинок сзади.


  • 0

#37 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 13 October 2015 - 18:23

Просто не хотела свыкаться с мыслью, что это всё его решения. Верить хочется, что он лучше чем есть на самом деле.

Для чего?

В конце концов должен же мне кто-то помогать.

Поддерживаю!

А от него будет зависеть моё отношение к нему.
"Жить мы с тобой пока не будем, потому что я не хочу вновь сделать тебе больно. Ты же знаешь моих родителей!"
это всё его решения

Екатерина, если он такой, какой есть, большой ребенок, то что же он может сделать по другому в отношении Вас, чтоыб изменилось Ваше отношение к нему?

Больше обид нет.

Замечательно!

Что на место обиды пришло?
 

"Ты можешь поменять ситуацию? Ты можешь сделать так, чтобы он перестал слушать маму?") не можешь поменять ситуацию - поменяй отношение к ней. Так вот с его появлением, я поменяла отношение к ситуации. Больше не хочу никому ничего доказывать. Всё равно пока он сам не прийдет к тому, что никто не вправе распоряжаться его жизнью, ничего в наших отношениях не поменяется.

Изменив отношение к ситуации, что новое почувстовали? Как изменилось Ваше отношение к этому мужчине? Как сейчас воспринимаете саму ситуацию? (что к ней чувствуете?)

. видимо это где-то на подсознательном уровне, я стала отвечать ему его же фразами.

Защита. От чего защищаетесь?

Видимо пытаюсь переделать мужчин (что вообще в принципе не возможно). В данном конкретном случае, веду себя так же как его мама - диктую как ему надо поступить. Хотя одно время я постоянно интересовалась "А как ты хочешь? Что ты чувствуешь?"

И как Вам это?

Потому что с детства перед глазами у меня был пример такого мужчины и делаю я это по привычке, потому что не знаю как строить отношения с другого рода мужчинами.

Да, Екатерина. Именно так все. Но насколько Вам нравятся такие отношения?

Наверное, перестать командовать. Позволить мужчинам самим решать свои проблемы.

Если мужчиан сам по себе большой ребенок, то он не сможет решать, он будет ждать от Вас, что Вы взвалите на себя его проблему и решите. Тогда может быть стоит обратить внимание на мужчин другого типа?

Или же нравится именно такой тип мужчин - привычный и понятный?

Понятное дело, что мои проблемы никто кроме меня не разгребет, но нужен человек, который будет просто рядом... просто вселять в меня веру, что я со всем справлюсь и в конце концов, который просто будет меня жалеть и после трудного дня проявит элементарную заботу: "А давай я тебе чаю налью!"

Екатерина, он все это делал, когад всесте жили?

 

Вот хочется мне возмездия. Хочется, чтобы люди испытали на себе, как мне было тяжело.

Представьте, вы бы сейчас могли бы наказывать и прощать. То кого бы простили? Кого бы наказали?

Хотели бы, чтобы кто именно испытал тоже, что и Вы? чтобы ему сейчас стало также тяжело, как Вам?

иногда для шага вперед нужен пинок сзади.

Кому сейчас нужен пинок, чтобы сделать эти два шага?


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#38 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 13 October 2015 - 23:22

Для чего?

 

просто потому, что всегда хочется верить во что-то лучшее. мне кажется людям свойственно идеализировать мир.

Екатерина, если он такой, какой есть, большой ребенок, то что же он может сделать по другому в отношении Вас, чтоыб изменилось Ваше отношение к нему?

Ну разве что повзрослеть и осознать, что он не просто уже "большой мальчик", а взрослый мужчина у которого уже двое детей и один неудачный брак.

Для меня важно, чтобы он наконец перестал позволять мамаше лезть в его жизнь. Чтобы не шел у неё на поводу, а поступал так как ему хочется. В реальности: он сначала делает так как она хочет, а потом всё таки понимает, что это не то чего он хотел и пытается исправить. 
Буквально только сегодня между нами состоялся разговор, в котором он меня спросил:
- И как ты себе представляешь нашу жизнь?! Я снова перееду и ты примешь моих родителей?!
На что я возмутилась:
- А они примут меня? А как ты представляешь нашу с тобой жизнь?! Мы так и будем с тобой "дружить" до старости. И встречаться тайком от мамы, как малолетки?
Дело в том, что как мне кажется я принимаю их такими какие они есть, а вот они постоянно пытаются меня исправить. Вернее даже скорее всего они (а точнее его мамаша) в принципе никого не примут, будь его избранница даже ангелом во плоти. У неё не просто материнская ревность, а скорее чисто женская: только она может давать ему советы, стирать ему одежду, готовить ему еду и т.д.

Что на место обиды пришло?

 

Наверное какое-то осознание, что возможно не случись всей этой ситуации и не было бы у меня такого замечательного сыночка. Смотрю на него и не могу нарадоваться. Он очень смышленый - опережает сверстников по развитию как в физическом плане, так и в умственном. Сейчас ему 2 месяца и за месяц он подрос на 6 см и поправился на 1 кг 600 гр. Он агукает, реагирует на интонации моей речи. По интонации его плача уже можно понять - просто он есть хочет или его что-то "обижает". Он так забавно поджимает нижнюю губу, когда "обижается".
Он очень подвижный в отличии от нашего соседа. Может пробороздить весь диван - отталкивается ножками и едет на спине. Иногда он напоминает мне тараканчика, перевернувшегося на спину. 

Изменив отношение к ситуации, что новое почувстовали? Как изменилось Ваше отношение к этому мужчине? Как сейчас воспринимаете саму ситуацию? (что к ней чувствуете?)

 

На данный момент чувствую усталость от этой ситуации. Это какая-то бесконечная беготня по кругу.
Моё отношение к этому мужчине теперь скорее какое-то созидательное. Я предложила ему остаться просто родителями нашего сына. Он переложил ответственность за принятие решения на меня.
Ситуации воспринимаю филосовски. Пытаюсь сделать выводы... понять что я делаю не так... пытаюсь понять: чему хочет научить меня жизнь?! какой урок я должна извлечь?! Ведь не спроста эта ситуация вновь и вновь возникает, почему-то же она не разрешается... И от этого вся эта беготня по кругу. Мы оба должны сделать какие-то выводы.

Защита. От чего защищаетесь?

 

от новых возможных обид. Не хочу больше обижаться. Я не люблю это чувство!

И как Вам это?

не хочется повторять её поведение. Мне хочется, чтобы нам обоим было комфортно. А не запускать, как он говорит, "волну" негативных эмоций.
Да мы то с ним никогда и не ругались. Все наши ссоры были спровацированны  его мамой.

Но насколько Вам нравятся такие отношения?

Очень не нравятся! мне в них не комфортно. Я постоянно пытаюсь найти другую модель поведения.

Тогда может быть стоит обратить внимание на мужчин другого типа?

Или же нравится именно такой тип мужчин - привычный и понятный?

 

В том то и дело, что я их не замечаю. Просто не вижу!

Екатерина, он все это делал, когад всесте жили?

Я ему говорила:"Вот надо то-то, то-то!" Он отвечал мне: "Что-нибудь придумаем!" И придумывал! Он всегда находил деньги на какие-то непредвиденные траты, выполнял мои бытовые просьбы сразу же (мне не приходилось толдычить о том, что необходимо подчинить розетку или наточить ножи). Если он был выходной, я всегда знала, что после тяжелого рабочего дня смогу прийти и просто задрать ноги вверх. Потому что меня покормят, посуда будет вымыта, дома будет прибрано.
Он мог без всякого повода...просто так прийти с работы с цветами или каким-нибудь сюрпризиком. Однажды утром я проснулась и обнаружила на его подушке рисунок (он хорошо рисует) с надписью "Я тебя люблю". Ну вот какие-то такие очень приятные мелочи.

Представьте, вы бы сейчас могли бы наказывать и прощать. То кого бы простили? Кого бы наказали?

Хотели бы, чтобы кто именно испытал тоже, что и Вы? чтобы ему сейчас стало также тяжело, как Вам?

 

На данный момент никого бы наказывать не стала.
Его бывшая жена итак уже побывала в моей ситуации, вернее я теперь на своей шкуре ощутила что она испытывала на протяжении всех 10 лет брака.
Свекровь - мне просто жаль, потому что за неимением собственной личной жизни она пытается прожить жизнь сына. И на протяжении 26 лет живет с обидой на свою свекровь...холит и лилеит эту обиду. Обида, на мой взгляд, очень разрушительное чувство.
А свекр вообще просто массовка в этой ситуации.

Кому сейчас нужен пинок, чтобы сделать эти два шага?

Нам обоим.


  • 0

#39 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 27 October 2015 - 14:29

просто потому, что всегда хочется верить во что-то лучшее. мне кажется людям свойственно идеализировать мир.

Для чего?

Что не нравится в реальности? Для чего ее нужно идеализировать?
 

 

Ну разве что повзрослеть и осознать, что он не просто уже "большой мальчик", а взрослый мужчина у которого уже двое детей и один неудачный брак.

Для меня важно, чтобы он наконец перестал позволять мамаше лезть в его жизнь. Чтобы не шел у неё на поводу, а поступал так как ему хочется.

Понимаю Вас. Но что делать с тем, что он не хочет взрослеть и его устраивает, что его мама все за него решает и решате его проблемы? И его устраивает идти на ее поводу, так как так можно елси что на нее всю отвественность за свои поступки переложить - что с этим делать?

Он переложил ответственность за принятие решения на меня.

Катя, он же не умеет по другому жить, он привык перекладывать отвесвтенность на других.. на маму.. бывшую жену... теперь Вас...

 

они постоянно пытаются меня исправить. Вернее даже скорее всего они (а точнее его мамаша) в принципе никого не примут, будь его избранница даже ангелом во плоти. У неё не просто материнская ревность, а скорее чисто женская: только она может давать ему советы, стирать ему одежду, готовить ему еду и т.д.

Угу. И что Вы с этим можете сделать?

Наверное какое-то осознание, что возможно не случись всей этой ситуации и не было бы у меня такого замечательного сыночка. Смотрю на него и не могу нарадоваться. Он очень смышленый - опережает сверстников по развитию как в физическом плане, так и в умственном. Сейчас ему 2 месяца и за месяц он подрос на 6 см и поправился на 1 кг 600 гр. Он агукает, реагирует на интонации моей речи. По интонации его плача уже можно понять - просто он есть хочет или его что-то "обижает". Он так забавно поджимает нижнюю губу, когда "обижается".
Он очень подвижный в отличии от нашего соседа. Может пробороздить весь диван - отталкивается ножками и едет на спине. Иногда он напоминает мне тараканчика, перевернувшегося на спину.

Здорово!!!

Что от этого чувствуете?

На данный момент чувствую усталость от этой ситуации. Это какая-то бесконечная беготня по кругу.

Что от этого хочется сделать?

 

Ситуации воспринимаю филосовски. Пытаюсь сделать выводы... понять что я делаю не так... пытаюсь понять: чему хочет научить меня жизнь?! какой урок я должна извлечь?! Ведь не спроста эта ситуация вновь и вновь возникает, почему-то же она не разрешается... И от этого вся эта беготня по кругу. Мы оба должны сделать какие-то выводы.

И чему Вас научила эта ситуация? Какой урок извлекли?

Катя, не  обязательно вы сделали что-то не так. Вы просто выбрали человка, которому важно не брать отвесвтенность.. как думаете для чего вы его выбрали?

Защита. От чего защищаетесь?
от новых возможных обид. Не хочу больше обижаться. Я не люблю это чувство!

Катя, елси не любите это чувство, то зачем вообще обижаться на кого-то? Ну не хочет члеовек нести отвественность, хочет на других переложить, ну так разве стоит на него обижаться, что он сам по себе такой?

не хочется повторять её поведение. Мне хочется, чтобы нам обоим было комфортно. А не запускать, как он говорит, "волну" негативных эмоций.

Катя, а что делать, если он не умеет по другому строить отношения, чем наподобие, чем как с мамой?

Но насколько Вам нравятся такие отношения?
Очень не нравятся! мне в них не комфортно. Я постоянно пытаюсь найти другую модель поведения.

А какую именно модель поведения ищите?

Тогда может быть стоит обратить внимание на мужчин другого типа?
    Или же нравится именно такой тип мужчин - привычный и понятный?    В том то и дело, что я их не замечаю. Просто не вижу!

Почему?

 

Представьте, вы бы сейчас могли бы наказывать и прощать. То кого бы простили? Кого бы наказали?

    Хотели бы, чтобы кто именно испытал тоже, что и Вы? чтобы ему сейчас стало также тяжело, как Вам?

    

На данный момент никого бы наказывать не стала.
Его бывшая жена итак уже побывала в моей ситуации, вернее я теперь на своей шкуре ощутила что она испытывала на протяжении всех 10 лет брака.
Свекровь - мне просто жаль, потому что за неимением собственной личной жизни она пытается прожить жизнь сына. И на протяжении 26 лет живет с обидой на свою свекровь...холит и лилеит эту обиду. Обида, на мой взгляд, очень разрушительное чувство.
А свекр вообще просто массовка в этой ситуации.

Катя, что сейчас к ним чувствуете? (К каждому по отдельности)

Кому сейчас нужен пинок, чтобы сделать эти два шага?
Нам обоим.

А он тоже так думает?


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#40 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 17 November 2015 - 15:24

Что не нравится в реальности? Для чего ее нужно идеализировать?

 

Ожидания с действительностью не всегда совпадают. Хочется одного, а не всегда получается то, чего хочется.

Но что делать с тем, что он не хочет взрослеть и его устраивает, что его мама все за него решает и решате его проблемы? И его устраивает идти на ее поводу, так как так можно елси что на нее всю отвественность за свои поступки переложить - что с этим делать?

Совсем недавно, он вернулся. Говорит - всё это время пытался убедить родителей, как говорит кот Леопольд "Жить дружно!", а когда понял, что бесполезно - собрался и ушел. И что тут началось?! Сначала позвонила мать, в надежде переубедить его, потом позвонил отец и сказал, что сейчас приедет за ним (такое уже раз было), на что он ответил, что если тот хочет, то может приезжать, но он отсюда больше никуда не уйдет. Потом позвонила бабушка и наконец "верхушкой торта" стала бывшая жена.  Снова начала ставить условия: на новогодние каникулы даст сына только в том, случае если он будет жить у бабки с дедом. Орала в трубку, что ей нужна стабильность или она подает на алименты. Грозилась подать за весь период на алименты (чем в очередной раз показала свою безграмотность!). Я успокоила мужа и сказала, что если кому и подавать так это нам, ведь всё это время он жил с ним. Да и к тому же я подстраховалась - собирала все чеки на одежду и обувь что мы покупали.
На второй день позвонил сын и сказал, что он ему больше не отец. А потом позвонил в слезах - его мать напилась и швырнула в него пультом, потому что тот обидел сестру. (И она еще пытается меня упрекать за то, что я его отчитала что он выбросил два раза надкусанное яблоко?!)
Три дня длился весь это телефонный террор. Потом вроде успокоились.
А сегодня оказалось, что это просто была передышка. Сегодня вытащили еще один козырь! Они же ему пока он жил с ними подарили машину, а когда он вернулся ко мне - отобрали её. А сегодня сказали, что будут продавать. Ему конечно обидно, но сказал, что я и сын ему дороже какой-то машины. (А у меня всё равно какая-то тревога.... Боюсь, что снова они его дожмут.)
Знаете, если бы на меня так воздействовали, я бы уже взяла автомат и потихоньку начала отстреливаться. Я всячески пытаюсь его поддержать, но, на мой взгляд, оградиться от них возможно только не отвечая на телефонные звонки. Перебесятся и будут делать вид, что ничего не произошло (а сами затаят камень за пазухой и будут выжидать удобного случая)- так уже было.
А мне он говорит: "Вот живешь спокойно, вот и живи! Давно не дергалась?!"

И что Вы с этим можете сделать?

 

Да я с этим ничего не смогу сделать - это его миссия объяснить маме, что он уже вырос! Вот и посмотрим получится у него или нет. Как раз сейчас переломный момент.

Что от этого чувствуете?

Я очень рада,что у меня теперь еще есть и сынок. Очень люблю смотреть как муж обнимает его и целует, но в то же самое время я стала осознавать, что ревную сына к мужу. Когда вижу как он с ним играет, мне хочется отобрать у него сына. Хочется самой сЫночку целовать и обнимать.

Что от этого хочется сделать?

 

Хочется разорвать этот круг. Я уже было собралась прекратить наши отношения, каким бы болезненным не был этот разрыв, как он появился на пороге с вещами.
Мне очень не хочется, чтобы его отношения портились как с родителями, так и с сыном. Но на мой взгляд от нас никак это не зависит, по крайней мере от меня. Со своей колокольни я могу сказать, что либо они смирятся с моим присутствием в жизни их сына, либо мне однажды всё это надоест (ну это в том случае, если его метания продолжатся) и я раз и навсегда закрою эту дверь!

И чему Вас научила эта ситуация? Какой урок извлекли?
Катя, не  обязательно вы сделали что-то не так. Вы просто выбрали человка, которому важно не брать отвесвтенность.. как думаете для чего вы его выбрали?

Я поняла две вещи:
1) Родителей, как в принципе и детей, не выбирают. Но если дети, как мне кажется, это результат нашего воспитания, то родители - это данность. Хотя, как родители учат детей, так и дети могут научить чему то родителей.
2) То, что нельзя подчинять волю другого человека! 
А выбрала я его наверное для того, чтобы научиться не взваливать на себя чрезмерную ответственность. Научиться не решать проблемы других. Как в библии: хочешь помочь человеку, не давай ему рыбу, а дай ему удочку и научи ловить рыбу. Я учусь быть слабой женщиной (я стала чаще себе позволять быть слабой) и хочу, чтобы мой мужчина чувствовал себя рядом со мной настоящим мужчиной - главой семьи. Как говорил мой дед: муж - это голова, а жена - это шея. Куда шея повернет, туда голова и смотрит. Мне хочется, чтобы мы с ним были единым целым.
Мне с ним очень комфортно. У меня сейчас сессия, но я не могу ходить на учебу каждый день, потому что сына оставить не с кем, а муж работает 2/2. Да к тому же и сынок немного приболел. И воооот когда я наконец смогла посетить учебное заведение, придя домой я была ооочень приятно удивлена, когда он перемыл посуду, которую я не успела помыть с вечера. Он приготовил обед, уложил сына.... И я смогла просто лечь на диван и какое-то время отдохнуть.

 ну так разве стоит на него обижаться, что он сам по себе такой?

Воооот! Я учусь принимать людей такими какие они есть! И мужа сейчас пытаюсь научить этому. Он очень переживает, что родители не хотят принимать его выбор, не принимают второго внука (ему уже 3 месяца, но они его еще ни разу не видели.... но как показывает опыт наших соседей - это не предел...). Подарили ему машину, он вложился в её ремонт, сделал под себя - он любит громко слушать музыку (машина - это единственное место где он может позволить себе сделать музыку по - громче), а потом они взяли и отобрали у него "игрушку". Сначала он как любой ребенок стал топать ногами и кричать, а потом сказал, что никакая машина не стоит улыбки сына. Звучит, конечно пафосно, но это так...
Так вот данный поступок (скорее даже не этот поступок, а бесконечная промывка мозгов, попытки убедить его, что я плохая и не то, что ему нужно) стал последней каплей и вызвал у него протест. Он перестал им звонить и отказался к ним ехать. А я все эти дни пыталась его убедить, что не стоит на них обижаться, что они такие и мы должны это принять - нравится нам это или нет! В итоге на третий день он всё же позвонил матери. И что же он там услышал?! Она спросила, почему он не звонил, когда был дома на выходных, а позвонил когда вышел на работу, наверное я ему запрещаю им звонить.... :ohyeah: 
Вот завтра у него выходной, он собрался съездить к ним. Но сделать он сможет это только тогда, когда я вернусь с учебы, если конечно не решит поехать туда вместе с сыном.... (чего бы мне не очень то хотелось).

а что делать, если он не умеет по другому строить отношения, чем наподобие, чем как с мамой?

Мы оба пытаемся уйти от моделей поведения наших родителей. Мой папа - ведет себя как непослушный ребенок, а мама постоянно пытается его перевоспитать. Я попыталась уйти от подобного поведения, я стала интересоваться: "А чего хочешь ТЫ?" и потом уже вместе находить какую-то модель поведения.
И муж понял, что ему не комфортно постоянно быть "маленьким ребенком" за которого всё решают. Я вижу, что он сначала сделает так как хочет мама, а потом понимает, что это не то чего ОН хотел, что результат не такой какого бы он хотел.
Теперь он пытается понять чего добивается его мать... Сегодня он позвонил мне с работы и возмутился: "Неужели она никак не может свыкнуться, что я вырос, что у меня уже своя семья?! Чего она добивается, что ей нужно?! Неужели она думает, что я променяю тебя и сына на машину?!"
Но я так понимаю, что просто всё это потому что он и вел себя как аленький ребенок, от того она и не ожет поверить, что что-то поменялось.

Почему?

На этот вопрос я пока не могу ответить. Возможно потому что не хочу или не знаю как себя вести с мужчинами другого типа.

что сейчас к ним чувствуете? (К каждому по отдельности)

 

Свекр и го бывшая - просто инструменты в беспощадных манипуляциях свекрови. И ничего кроме жалости я к ним не испытываю. Потому что они настолько глупы, что не понимают этого. Не могут позволить себе самим сформировать своё отношение ко всей этой ситуации, а действуют по шаблону, созданному свекровью.
Да и свекровь мне тоже жаль... потому что кроме плетения разного рода интриг, ей больше и заняться то нечем. Ужасно скучная жизнь! На свете столько всего, что приносит радость, а она растрачивает себя на шантаж и манипуляции.

А он тоже так думает?

Когда вернулся в этот раз, удостоверился, что я была права и что всё это дело рук матери. Сказал, что жалеет, что мы тогда не зарегистрировались и что не надо было уходить.
Я вижу, что ему тяжело от того, что его не слышат. Но я учу его принимать их такими какие они есть. Если бы они не были бы такими, возможно и он был бы каким-то другим. Но я ведь люблю его именно таким и просто благодарна им за то, что он есть. Да и шишки надо набивать свои, чужие не болят. Будем расти вместе! Время покажет что будет дальше.
Я не хочу от него отказываться только потому, что он не такой какой бы мне хотелось. Я понимаю, что в любых отношениях есть свои проблемы. Как сказал  Лев Толстой: все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Над отношениями надо работать - не бывает готовых благополучных отношений. Мы учимся друг у друга чему-то.


Сообщение отредактировал Екатерина Родина: 17 November 2015 - 16:49

  • 0

#41 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 19 November 2015 - 18:34

Что не нравится в реальности? Для чего ее нужно идеализировать?

    

Ожидания с действительностью не всегда совпадают. Хочется одного, а не всегда получается то, чего хочется.

Да, далеко не всегда совпадают ожидания с реальностью. Когда идеализируете реальность, она от этого меняется? Ожидания сбываются?

 

Совсем недавно, он вернулся. Говорит - всё это время пытался убедить родителей, как говорит кот Леопольд "Жить дружно!", а когда понял, что бесполезно - собрался и ушел. И что тут началось?! Сначала позвонила мать, в надежде переубедить его, потом позвонил отец и сказал, что сейчас приедет за ним (такое уже раз было), на что он ответил, что если тот хочет, то может приезжать, но он отсюда больше никуда не уйдет. Потом позвонила бабушка и наконец "верхушкой торта" стала бывшая жена.  Снова начала ставить условия: на новогодние каникулы даст сына только в том, случае если он будет жить у бабки с дедом. Орала в трубку, что ей нужна стабильность или она подает на алименты. Грозилась подать за весь период на алименты (чем в очередной раз показала свою безграмотность!). Я успокоила мужа и сказала, что если кому и подавать так это нам, ведь всё это время он жил с ним. Да и к тому же я подстраховалась - собирала все чеки на одежду и обувь что мы покупали.
На второй день позвонил сын и сказал, что он ему больше не отец. А потом позвонил в слезах - его мать напилась и швырнула в него пультом, потому что тот обидел сестру. (И она еще пытается меня упрекать за то, что я его отчитала что он выбросил два раза надкусанное яблоко?!)
Три дня длился весь это телефонный террор. Потом вроде успокоились.
А сегодня оказалось, что это просто была передышка. Сегодня вытащили еще один козырь! Они же ему пока он жил с ними подарили машину, а когда он вернулся ко мне - отобрали её. А сегодня сказали, что будут продавать. Ему конечно обидно, но сказал, что я и сын ему дороже какой-то машины. (А у меня всё равно какая-то тревога.... Боюсь, что снова они его дожмут.)
Знаете, если бы на меня так воздействовали, я бы уже взяла автомат и потихоньку начала отстреливаться. Я всячески пытаюсь его поддержать, но, на мой взгляд, оградиться от них возможно только не отвечая на телефонные звонки. Перебесятся и будут делать вид, что ничего не произошло (а сами затаят камень за пазухой и будут выжидать удобного случая)- так уже было.
А мне он говорит: "Вот живешь спокойно, вот и живи! Давно не дергалась?!"
+
    Да я с этим ничего не смогу сделать - это его миссия объяснить маме, что он уже вырос! Вот и посмотрим получится у него или нет. Как раз сейчас переломный момент.

1. Катя, а можно вообще не отвечать на телефонные звконки, когда он и Вы видите, от кого звонок?

Или, услышав упреки, ложить трубку, скзазав, что поговорит с ними, когда она остынут и будут способны нормально говорить?

И прямо говорить, что Ваша жизнь их не касается? (говорить это Вашему мужу своей семье)

2. Катя, что чувствуете от всего происходящего?

Какие ожидания воникают?

А мне он говорит: "Вот живешь спокойно, вот и живи! Давно не дергалась?!"

И как Вам эти слова? Есть желание им последовать?

 

Я очень рада,что у меня теперь еще есть и сынок. Очень люблю смотреть как муж обнимает его и целует, но в то же самое время я стала осознавать, что ревную сына к мужу. Когда вижу как он с ним играет, мне хочется отобрать у него сына. Хочется самой сЫночку целовать и обнимать.

 

Катя, а что становится причиной ревности? Что предшествует ревности?

Вы сына целуете и обнимаете, когда играете сами с ним?

    

Хочется разорвать этот круг. Я уже было собралась прекратить наши отношения, каким бы болезненным не был этот разрыв, как он появился на пороге с вещами.
Мне очень не хочется, чтобы его отношения портились как с родителями, так и с сыном. Но на мой взгляд от нас никак это не зависит, по крайней мере от меня. Со своей колокольни я могу сказать, что либо они смирятся с моим присутствием в жизни их сына, либо мне однажды всё это надоест (ну это в том случае, если его метания продолжатся) и я раз и навсегда закрою эту дверь!

Катя, представьте все варианты как можно разорвать этот круг, даже елси они из области фантастики. Что это за варианты?
 

Я поняла две вещи:
1) Родителей, как в принципе и детей, не выбирают. Но если дети, как мне кажется, это результат нашего воспитания, то родители - это данность. Хотя, как родители учат детей, так и дети могут научить чему то родителей.
2) То, что нельзя подчинять волю другого человека!

Катя, понимание этого что Вам дало? Как повлияло на Ваш внутренний и внешний мир?

А выбрала я его наверное для того, чтобы научиться не взваливать на себя чрезмерную ответственность. Научиться не решать проблемы других. Как в библии: хочешь помочь человеку, не давай ему рыбу, а дай ему удочку и научи ловить рыбу. Я учусь быть слабой женщиной (я стала чаще себе позволять быть слабой) и хочу, чтобы мой мужчина чувствовал себя рядом со мной настоящим мужчиной - главой семьи. Как говорил мой дед: муж - это голова, а жена - это шея. Куда шея повернет, туда голова и смотрит. Мне хочется, чтобы мы с ним были единым целым.

Катя, я правильно поняла, Вы много научились в этих отноешниях? Вы стали изменяться?

Мне с ним очень комфортно. У меня сейчас сессия, но я не могу ходить на учебу каждый день, потому что сына оставить не с кем, а муж работает 2/2. Да к тому же и сынок немного приболел. И воооот когда я наконец смогла посетить учебное заведение, придя домой я была ооочень приятно удивлена, когда он перемыл посуду, которую я не успела помыть с вечера. Он приготовил обед, уложил сына.... И я смогла просто лечь на диван и какое-то время отдохнуть.

Катя, а откуда тогда ревность к сыну?

ну так разве стоит на него обижаться, что он сам по себе такой?
Воооот! Я учусь принимать людей такими какие они есть! И мужа сейчас пытаюсь научить этому.

Молодец, Катя!!!

Что в муже уже смогли принять?

. А я все эти дни пыталась его убедить, что не стоит на них обижаться, что они такие и мы должны это принять - нравится нам это или нет! 

Катя, тут в ситуации или Вы, или они плохие. Просто взять и принять саму ситуацию Ваш муж для этого должен повзрослеть. А пока он может только выбирать кто плохой, а кто хороший. И если это они не плохие, то значит они хорошие, и Вы тогда автоматически станете плохой. Катя, может быть стоит его оставить разбираться с родственниками самого и как бы самоудалиться из их отноешний?

Мы оба пытаемся уйти от моделей поведения наших родителей. Мой папа - ведет себя как непослушный ребенок, а мама постоянно пытается его перевоспитать. Я попыталась уйти от подобного поведения, я стала интересоваться: "А чего хочешь ТЫ?" и потом уже вместе находить какую-то модель поведения.
И муж понял, что ему не комфортно постоянно быть "маленьким ребенком" за которого всё решают.

Молодец, Катя!!

Вы оба молодцы!!

Но я так понимаю, что просто всё это потому что он и вел себя как аленький ребенок, от того она и не ожет поверить, что что-то поменялось.

Да, ей трудно поверить и еще будет труднее смириться с тем, что ее сын вырос. А ему придется долго отсаивать свое право быть взрослым и жить своей жизнью.

Но я учу его принимать их такими какие они есть

Катя, это звучит, что он сменил одну мамку на другую?

Но я ведь люблю его именно таким и просто благодарна им за то, что он есть. Да и шишки надо набивать свои, чужие не болят. Будем расти вместе! Время покажет что будет дальше

Здорово написали!

Над отношениями надо работать - не бывает готовых благополучных отношений. Мы учимся друг у друга чему-то.

Поддерживаю!

Вы оба молодцы!!


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#42 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 04 December 2015 - 13:41

Когда идеализируете реальность, она от этого меняется? Ожидания сбываются?

 

Скажем так: я точно знаю чего бы не хотела. У меня есть вполне конкретное представление моей семьи, отношений в этой семье.
Уже не раз убеждалась, что не только слова имеют свойство материализоваться, но и мысли. Один мой знакомый говорит, что ему нравится моя способность анализировать события и предполагать их дальнейшее развитие.

1. Катя, а можно вообще не отвечать на телефонные звконки, когда он и Вы видите, от кого звонок?
Или, услышав упреки, ложить трубку, скзазав, что поговорит с ними, когда она остынут и будут способны нормально говорить?
И прямо говорить, что Ваша жизнь их не касается? (говорить это Вашему мужу своей семье)
2. Катя, что чувствуете от всего происходящего?
Какие ожидания воникают?

1. Я могу - он нет! Он привык оправдываться. Теперь я ему постоянно твержу: "Ты не обязан перед ними оправдываться! Ты ни в чем перед ними не виноват!" Но радует, что он всё чаще стал употреблять фразы: "Я сам решу!", "Я сам разберусь!". 
2. Мне конечно неприятно всё это. Его бабка как-то заявила, что он меня содержит и я ему на шею села! Мне это так не понравилось! А кто простите меня должен содержать?! Он ответил, что он мужик и обязан содержать семью.
Его бывшая теперь звонит даже по мелочам. Потерял сын фломастеры - вышли 50 р. на фломастеры. И вообще вопрос ставится так, как будто содержать его первого сына обязан только он, а она на него тратиться не должна. Когда он жил с нами, она ни копейки на него не потратила. Даже когда он уезжал к ней, постоянно отправляла назад в рваных носках и застиранных трусах. Да еще как-то раз заявила, что подаст на алименты за весь период (чем еще раз обозначила свою безграмотность). На что я мужу сказала: "Это еще кому на алименты подавать надо! В следующий раз напомни ей, что проживал всё это время он с нами и что алименты платят не только отцы!"
Поначалу мне казалось, что они (его родители) успокоятся и всё нормализуется. Я даже хотела поехать к ним, как говорит мой муж "мириться". Но потом поняла, что они этого не хотят, а мне это не нужно.

И как Вам эти слова? Есть желание им последовать?

 

Очень хочется, но не всегда получается, особенно когда я слышу, что я его использую: ну мол я попробовала как это жить на одно пособие. Вот говорят: "Хочешь узнать человека - послушай что он говорит о других!" У меня складывается такое впечатление, что всё в чем они меня упрекают как раз таки про них.
И чтобы я по-меньше нервничала, он перестал разговаривать с ними при мне.

Катя, а что становится причиной ревности? Что предшествует ревности?
Вы сына целуете и обнимаете, когда играете сами с ним?

Чувство собственности. Ведь раньше он был только мой. А теперь я стала осознавать, что он не только мой, но еще и его. Но сейчас уже это чувство прошло и теперь я умиляюсь, когда они общаются. Сынок как видит его так начинает хохотать в голос. На меня он редко так реагирует. Когда муж с ним дурачится, я аж замираю - очень люблю за этим наблюдать.
Да, конечно я его обнимаю и целую. Муж стал упрекать меня, что я с рук его не спускаю, мол привыкнет к рукам. А я вообще не понимаю, как можно приучить к рукам - он же не собачка и не кошечка. Когда у него хорошее настроение, он лежит себе спокойно и играет. А если его нет или просто ему становится скучно, то конечно без мамы не обойтись!

Катя, представьте все варианты как можно разорвать этот круг, даже елси они из области фантастики. Что это за варианты?

Для меня приемлемы лишь 2 варианта:
1. - фантастический! Они не суют свой нос в наши отношения, не лезут с советами, если их не просят. Помогают с внуками, когда мы их об этом просим. Мы помогаем им на огороде, опять таки когда у нас есть возможность (а не так, как это было раньше - все наши дела и планы задвигались на задний план, и мы ехали на дачу).
И 2 - который по всей видимости, будет наиболее адекватным - я с его родителями не общаюсь. Но тогда скорее всего и с нашим сыном они общаться тоже не изъявят желания, т.к. до сих пор этого не сделали (сыну скоро 4 месяца). По началу меня одолевало чувство несправедливости - тому значит внуку всё, а этому ничего. Но потом я решила, что это их решение и мой сын от этого не обеднеет.

Катя, понимание этого что Вам дало? Как повлияло на Ваш внутренний и внешний мир?

Мне стало проще принимать людей такими какие они есть и не пытаться их поменять. Теперь я думаю: да, ты такой и ты имеешь право быть таким. Ты не обязан(а) соответствовать моим ожиданиям.
Я поняла, чтоменя окружают те люди, мир которых созвучен с моим. 

Катя, я правильно поняла, Вы много научились в этих отноешниях? Вы стали изменяться?

 

Да. И это во многом заслуга мужа. Я имею привычку закрываться. Если происходит какая то ссора, мне нужно время, чтобы отойти, остыть, иначе я могу вспылить. Он не отстанет от меня пока не выяснит: что не так, как бы я хотела, чтобы было и что делать дальше. Мне это очень помогает, такой своеобразный катарсис.

Что в муже уже смогли принять?

 

От части то, что он не может просто отмахнуться от претензий, а пытается уладить конфликт, переубедить. Я понимаю, что это привычка формировалась у него годами. Он рос в бесконечных претензиях. И поэтому не умеет реагировать по-другому - как например, просто не брать трубку. Правда не люблю, когда он начинает оправдываться. Ведь на мой взгляд, человеку не зачем оправдываться, если он не виноват. Но зная его маму и испытав её воздействие, я понимаю, что по-другому он делать не может. Даже я одно время так делала, пока не поняла, что меня это угнетает.

Катя, может быть стоит его оставить разбираться с родственниками самого и как бы самоудалиться из их отноешний?

Я пытаюсь, но он твердит, что МНЕ надо ехать с ними мириться. На что я ему отвечаю, что им это не нужно. Им гордыня не позвонляет просто взять и приехать в гости. Я обязательно, что называется, должна ударить челом, чтобы они соизволили это сделать. Ведь они не считают себя не правыми и уверены, что правильно ведут себя по отношению ко мне и к своему сыну, я уж про внука молчу. Но как ни странно, мне абсолютно наплевать как они ко мне относятся! Важно, как относится ко мне муж, а всё остальное второстепенное. 

Катя, это звучит, что он сменил одну мамку на другую?

 

Нет, его поведение очень поменялась, он старается оградить меня от них: не разговаривает с ними при мне, не рассказывает, что они говорят. Просто ему пока трудно принять то, что живя со мной ему не обязательно отказываться от родителей. Он никак не может разделить наши отношения и его отношения с родителями. Как он мне сказал: "Мне ставили условие!"


  • 0

#43 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 11 December 2015 - 19:05

Когда идеализируете реальность, она от этого меняется? Ожидания сбываются?
Скажем так: я точно знаю чего бы не хотела. У меня есть вполне конкретное представление моей семьи, отношений в этой семье.
Уже не раз убеждалась, что не только слова имеют свойство материализоваться, но и мысли. Один мой знакомый говорит, что ему нравится моя способность анализировать события и предполагать их дальнейшее развитие.

И что с ожиданиями?

Его бывшая теперь звонит даже по мелочам. Потерял сын фломастеры - вышли 50 р. на фломастеры. И вообще вопрос ставится так, как будто содержать его первого сына обязан только он, а она на него тратиться не должна. Когда он жил с нами, она ни копейки на него не потратила. Даже когда он уезжал к ней, постоянно отправляла назад в рваных носках и застиранных трусах. Да еще как-то раз заявила, что подаст на алименты за весь период (чем еще раз обозначила свою безграмотность). На что я мужу сказала: "Это еще кому на алименты подавать надо! В следующий раз напомни ей, что проживал всё это время он с нами и что алименты платят не только отцы!"

Катя, а что Вы с этим можете сделать?

Поначалу мне казалось, что они (его родители) успокоятся и всё нормализуется. Я даже хотела поехать к ним, как говорит мой муж "мириться". Но потом поняла, что они этого не хотят, а мне это не нужно.

Катя, понимаю Вас, понимаю Ваше желание жить мирно, но Ваши свекры хорошо и постоянно показывают, что им как раз этого мирно и не нужно. И мириться они с Вами не хотят, и уж точно не будут мириться, если инициатива будет исходить от Вас, это наоборот, их убеждает в их правоте. И дает более сильную позицию в данном конфликте. Если и может быть мир, только елси инициатива когда нибудь будет исходить от них, но никогда не от Вас. Если  же они саим проявят инициативу именно с Вами, а не с Вашим мужем помириться,то может появится шанс, хотя бы на какое то вреям пожить мирно.

Очень хочется, но не всегда получается, особенно когда я слышу, что я его использую: ну мол я попробовала как это жить на одно пособие.

Катя, да плюньте Вы на их слова. Они же специально это говорят, чтобы зацепить, сделать больно. И пока вы реагируете на их слова и поступки не прекратят. Чем больше Вы реагируете, тем больше они будут подобное говорить.
Только Вы и Ваш муж решаете как у Вас в семье должно быть и какой уклад, а остальных просто игнорируйте, это вообще не их дело. У свекрови своя семья, пусть со своим мужем и решает проблемы.

Вот говорят: "Хочешь узнать человека - послушай что он говорит о других!" У меня складывается такое впечатление, что всё в чем они меня упрекают как раз таки про них.

В большинстве случаев так и есть :)

И чтобы я по-меньше нервничала, он перестал разговаривать с ними при мне.

Вы меньше нервничаете теперь?

Катя, а что становится причиной ревности? Что предшествует ревности?
Вы сына целуете и обнимаете, когда играете сами с ним?
Чувство собственности. Ведь раньше он был только мой. А теперь я стала осознавать, что он не только мой, но еще и его. Катя, а что становится причиной ревности? Что предшествует ревности?
Вы сына целуете и обнимаете, когда играете сами с ним?
Чувство собственности. Ведь раньше он был только мой. А теперь я стала осознавать, что он не только мой, но еще и его. Но сейчас уже это чувство прошло и теперь я умиляюсь, когда они общаютс

Катя, значит данный вопрос решен?

Для меня приемлемы лишь 2 варианта:
1. - фантастический! Они не суют свой нос в наши отношения, не лезут с советами, если их не просят. Помогают с внуками, когда мы их об этом просим. Мы помогаем им на огороде, опять таки когда у нас есть возможность (а не так, как это было раньше - все наши дела и планы задвигались на задний план, и мы ехали на дачу).
И 2 - который по всей видимости, будет наиболее адекватным - я с его родителями не общаюсь. Но тогда скорее всего и с нашим сыном они общаться тоже не изъявят желания, т.к. до сих пор этого не сделали (сыну скоро 4 месяца). По началу меня одолевало чувство несправедливости - тому значит внуку всё, а этому ничего. Но потом я решила, что это их решение и мой сын от этого не обеднеет.

Фантастический вариант откладываем, хоть он и очень привлекательный, но чтобы он стал реальностью во многом зависит от Ваших свекров.

Катя, получается, что они уже сами Вас подталкивают к второму варианту?

Мне стало проще принимать людей такими какие они есть и не пытаться их поменять. Теперь я думаю: да, ты такой и ты имеешь право быть таким. Ты не обязан(а) соответствовать моим ожиданиям.
Я поняла, чтоменя окружают те люди, мир которых созвучен с моим.

Умничка!

Катя, я правильно поняла, Вы много научились в этих отноешниях? Вы стали изменяться?
    
Да. И это во многом заслуга мужа. Я имею привычку закрываться. Если происходит какая то ссора, мне нужно время, чтобы отойти, остыть, иначе я могу вспылить. Он не отстанет от меня пока не выяснит: что не так, как бы я хотела, чтобы было и что делать дальше. Мне это очень помогает, такой своеобразный катарсис.

Катя, расскажите о своих заслугах.

Что в муже уже смогли принять?
    
От части то, что он не может просто отмахнуться от претензий, а пытается уладить конфликт, переубедить. Я понимаю, что это привычка формировалась у него годами. Он рос в бесконечных претензиях. И поэтому не умеет реагировать по-другому - как например, просто не брать трубку. Правда не люблю, когда он начинает оправдываться. Ведь на мой взгляд, человеку не зачем оправдываться, если он не виноват. Но зная его маму и испытав её воздействие, я понимаю, что по-другому он делать не может. Даже я одно время так делала, пока не поняла, что меня это угнетает.

Что Вам дало это понимание?

Катя, может быть стоит его оставить разбираться с родственниками самого и как бы самоудалиться из их отноешний?
Я пытаюсь, но он твердит, что МНЕ надо ехать с ними мириться.

Почему это Вам надо?? Вы сами чувствуете подобную потребность?

Им гордыня не позвонляет просто взять и приехать в гости. Я обязательно, что называется, должна ударить челом, чтобы они соизволили это сделать.

Катя, так это уже их проблемы, а не Ваши, разве нет?

Но как ни странно, мне абсолютно наплевать как они ко мне относятся! Важно, как относится ко мне муж, а всё остальное второстепенное.

А как с этим быть: "Мне конечно неприятно всё это"? Так наплевать или неприятно?

Он никак не может разделить наши отношения и его отношения с родителями.

Тут только он сам может что-то сделать.. а разделить придется..


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#44 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 13 December 2015 - 03:59

И что с ожиданиями?

 

Они либо сбываются, либо нет... и тогда я топчусь на месте до тех пор пока не найду нужную "дверь". Ну опять таки, если не теряю интереса к событию или человеку. Как сказал, мой бывший муж: я настырная. Уж не знаю хорошо это или плохо.... Наверное смотря какая ситуация! Где-то хорошо, а где-то не очень.

Катя, а что Вы с этим можете сделать?

С чем именно? С её нападками? Или с запросами?!  Ни с тем, ни с другим ничего делать не собираюсь - это его проблема! Не умеет во время поставить на место, пусть выслушивает и от меня и от неё! А запросы пусть либо обеспечивает, либо находит убедительные аргументы, почему её запросы превышают реальную необходимость!
А на счет вещей, как одевали, так они и будут его одевать. В конце концов они обязаны. Пусть хоть ему они будут обязаны, раз уж так сложилось, что моему сыну они ничем не обязаны. Тем более, что теперь моего мужа шантажируют, что они квартиру завещают старшему внуку. А мне так смешно стало! Я попросила их всё своё богатство на тот свет забрать... С таким негативом, который с них так и прет, мне даже ниточки от них не надо! Меня настолько всегда поражало, когда я слышала, как свекровь постоянно в любом человеке замечает в первую очередь только пороки. Она даже свою первую невестку умудрилась обвинить во вранье, только от того, что той было стыдно признаться, что её мать пила и бросала её и её сестер на бабушку! Это надо же?! Уму не постижимо!!! Вместо того, чтобы поддержать и понять!!! У меня честно говоря, в голове подобная реакция не укладывается. И это мне о многом сказало. Я поняла, что понимания и поддержки от этих людей мне ждать не стоит!
И теперь, когда у меня тоже есть сын, я отчасти понимаю, почему она его в наглую подкидывала им на длительное время (хотя это её конечно никак не оправдывает... я бы не смогла на такое длительное время отдать своего ребенка)! Просто если их не обязывать, не требовать от них, то они и не разбегутся помогать. Зато себе помощи будут требовать. А у неё, в отличии от меня, родителей нет и помогать ей особо некому.
Муж каждый месяц отправляет определенную сумму, но каждый раз ей её мало. Хотя, если бы она подала официально на алименты (как грозится), то получала бы гораздо меньше! Её нынешний муж не отличается ответственностью. На работу хочет ходит, не хочет не ходит! Да еще и забухать может и пропасть... Да и на сигареты у них много уходит... Единственное, что я начала делать, так это требовать, чтобы и про второго своего сына, он не забывал. Да и к тому же я не прошу от него чего-то сверхъестественного! Нет финансовой возможности купить упаковку подгузников - купили поштучно. Одеваем только на выход! 
Буквально сегодня наткнулась на чеки за одежду и обувь, которую мы покупали его старшему сыну. Я на всякий случай их собирала. Я даже больше скажу, зная себя, я и сама, если будет возможность и представится случай, могу не удержаться и купить ему что-нибудь (именно из одежды - игрушки это бесполезная трата денег. Ему они на 5 минут...). Но опять таки, не просто так - купили и передали. Я очень люблю его реакцию на новые вещи, он им так искренне радуется и каждый раз как в первый. Подруга, конечно, меня страшно за это ругает - говорит, что я тем самым обделяю своих детей. Моим то детям в ответ от НИХ, того же не перепадает... Но если я искренне хочу что-то сделать, то мне просто необходимо это сделать, я тогда сама получаю моральное удовлетворение.
На самом деле мне плевать как относится ко мне его мама и уж тем более его бывшая! Мне гораздо важнее, как относится ко мне его сын. Но пока, всё то, что я для него делаю - это скорее аванс, потому что он, в отличии от моей дочери, не может, что называется, отделять мух от котлет. И зачастую, когда он жил с нами, наслушавшись своих бабку с дедом, мой муж, когда звонил сыну, чтобы пожелать ему спокойной ночи (нам на работу, а он в детский сад не ходил здесь и нам приходилось отвозить его с ночевкой, т.к. отвозить его каждое утро и забирать каждый вечер было достаточно проблематично, т.к. на работу рано и жили в разных частях города) слышал: "Ты мне не отец!" И было ясно, что эти мысли были привнесенные, т.к. когда он говорил про папу и маму, он не употреблял эти слова, а называл их по имени.
А еще у свекрови есть такая дурацкая привычка - покупать ему всё впритык. А он так быстро растет, что успевает поносить эту вещь всего один сезон, а на следующий им снова приходится ему что-то покупать.
Раньше, если подруги предлагали мне вещи от своих сыновей, я забирала. Сейчас, конечно, я прекратила это делать. 
И вообще я пытаюсь как то отстраниться, не вмешиваться. Плохая, значит плохая! Надо соответствовать! (но это касается только его мамы и бывшей) Они даже не подозревают на сколько я "плохая". Я привыкла относиться к людям взаимно!
Каждый раз я повторяю мужу: "Если ты хочешь, я могу поступить, так как они этого хотят!" (Они постоянно убеждали его, что я с ним так.... временно - "перекантаваться". Уже 2 года перекантовываюсь: то первый мой муж меня "кинул" (пропал) и не помогал, мне якобы жить было не на что... То пойти мне некуда... А когда оказалось, что мне есть куда пойти и что я вполне могу обеспечить и себя и своего ребенка, оказалось, что я придумала очередной коварный план - я решила, конечно же из корыстных мотивов, забеременеть от него, толи чтобы материнский капитал получить, толи наследство их несметное.... Слушаю все их версии и каждый раз поражаюсь своей продуманности... А иногда даже задумываюсь над тем, чтобы последовать их совету! Ведь я непременно сейчас должна наконец приобрести себе жильё и начать шантажировать мужа ребенком. Выставить его! Он непременно должен бегать под окнами, чтобы увидеть сына.
И я понимаю, что если ВДРУГ!!! мне всё это осточертеет, я непременно так поступлю! Вернее даже не так! Я и сообщать-то ему не стану наше место жительства. Ну чтобы у него не было соблазна под окнами побегать!
Даже не знаю радоваться или огорчаться: но он стал просто ставить меня перед фактом! И это очень стало напрягаться, я чувствую, что мои нервы натягиваются, как струны у скрипки... Ситуация буквально суточной давности: приходит вчера с работы и не успела я ему даже "Здрасте" сказать, как он мне в лоб: "Я завтра еду к родителям - они просили помочь!" Я взорвалась, т.к. эта помощь становится им нужна каждые его выходные и мне уже даже начинает казаться, что они эти дела специально выдумывают. График у него 2 на 2 - т.е. 2 дня он работает: уходит в 6 и приходит в 23, тобишь только переночевать, третий день он помогает родителям - опять таки целый день, и возможно... ну если ооочень повезет, у него найдется время на меня и сына - это в четвертый день).
А я из-за болезни сына физически очень вымоталась и мне сейчас просто необходима его помощь, т.к. я порой даже поесть не успеваю приготовить, потому что он спит по 15 минут и капризничает. И сегодня я буквально вдалбливала свои слова, просьбы и доводы на тему почему стоит хоть иногда интересоваться не образовалось ли каких то срочных дел в НАШЕЙ семье, а не ставить меня перед фактом... что дела нашей семьи могут подождать, а вот родители практически при смерти от нетерпения!
И еще один нюанс: машину, которую они ему "подарили", они ему дают лишь с тем условием, что он будет ночевать у них. И за последнюю неделю образовался уже второй повод, чтобы воспользоваться машиной: сначала у них на работе ревизия допоздна (бывает у них такое раз в три месяца), а денег на такси нет и пешком ночью добираться далеко. А теперь напарник после получения зарплаты отправился в ночное заведение, а после пришел в нерабочем состоянии, да к тому же еще и травму получил в следствии распития спиртных напитков и второй свой рабочий день решил вовсе не выходить. На что их руководство решило возложить решение проблемы на плечи самого ответственного из них. И конечно же им оказался мой муж. А так как у него и самого сравнительно недавно сковало мышцы предплечья, он вновь решил воспользоваться машиной. И сегодня снова ушел ночевать к маме с папой.
А я вот сижу и понимаю, что не хочу с ним завтра разговаривать - нет ни сил, ни желания. Да и к тому же завтра он вновь будет ночевать там, ведь возвращаться будет поздно. Да и разглагольствовать устала! Поняла, что нет необходимости растрачивать свой дар убеждения, если он всё равно сделает так как ему удобно. И он еще смеет меня обвинять в том, что мне на него наплевать?! В связи с этим считаю, что тоже могу позволить себе делать так, как мне удобно! Завтра сыну - 4 месяца. Очень надеюсь, что он об этом вспомнит и как минимум заедет по дороге от работы, до дома родителей.

Если  же они саим проявят инициативу именно с Вами, а не с Вашим мужем помириться,то может появится шанс, хотя бы на какое то вреям пожить мирно.

Очень хочется надеяться. Меня бы даже устроил вариант: не общаться с ними, но при условии невмешательства в наши отношения. Мне будет достаточно, того, что они перестанут выносить ему мозг.

Только Вы и Ваш муж решаете как у Вас в семье должно быть и какой уклад, а остальных просто игнорируйте, это вообще не их дело. 

 

ВООООТ! Именно эту мысль я и пытаюсь до него сейчас донести. До недавнего времени я просила его согласовывать со мной планы на день, а вчера мне пришлось практически требовать!
Я после родов, так еще и не была у врача. Недавно стал лезть волос...пучками. Подозреваю, что вновь упал гемоглабин. И теперь мне просто необходимо посетить врача. Муж пообещал мне, что я смогу сделать это в среду. Я, конечно, на всякий случай подготовила запасной вариант решения проблемы, но будем надеяться что он не пригодится. 
Да и к тому же надо съездить получить детское питание и бесплатное лекарство, которое прописал сыну невропатолог.
А также пора начать поиски жилья, т.к. после Нового года надо будет этим вопросом заняться уже в плотную. Сегодня я сказала мужу, что если он собирается жить вместе и дальше, то обязан подыскивать это жилье вместе со мной,т.к. мне важно его мнение.

Вы меньше нервничаете теперь?

Касаемо их разговоров да. Теперь меня стал беспокоить другой вопрос, о котором я уже написала выше.

Катя, значит данный вопрос решен?

 

Вопрос ревности сына к мужу - да!

Катя, получается, что они уже сами Вас подталкивают к второму варианту?

 

Да! только вот муж периодически поднимает вопрос примирения вновь, ссылаясь на то, что ему было бы так комфортнее. А комфорт его заключается в том, что тогда мы бы могли если что ночевать у свекров все вместе и тогда они возможно сменили бы гнев на милость и вновь отдали бы ему в пользование машину, что значительно упростило бы его путь от работы домой.
А меня категорически не устраивают его ночевки у родителей. Ему кажутся смешными его попытки отпроситься переночевать у мамы, а на мой взгляд - он просто ставит меня перед фактом. Не считается со мной! И меня это обижает. Я ведь не запрещаю ему общаться ни с родителями, ни со старшим сыном (хотя он воспринимает это именно так!), я лишь прошу ночевать дома - рядом со мной! 
Грядут новогодние каникулы и его старший сын приедет к бабушке и дедушке. И муж опять таки оповестил меня, что этот период он будет жить там и что ничего страшного со ной не случится. А я для себя решила, что если подобное произойдет и он перестанет приходить ночевать домой, то я начну его игнорировать. И вообще при таком развитии событий вообще настроена категорично! Потому что считаю бесполезным ожидания летних каникул, которые гораздо длиннее. Ведь в том, что его бывшая пнёт сыночка на весь период, сомневаться не приходится. Поэтому считаю необходимым решить этот вопрос сейчас.

Катя, расскажите о своих заслугах.

 

Моя заслуга - это бесконечное желание понять и пойти на встречу... помочь в решении проблемы. Ну и конечно, моё терпение, которое как мне теперь уже кажется, что не безгранично. Сейчас оно стало похоже на фурункул, который вот-вот прорвет. Я поняла, что буду категорично требовать, чтобы муж ночевал там, где ночую я, при любых обстоятельствах! На мной взгляд я не так уж и много прошу!

Что Вам дало это понимание?

Я научилась не влезать в их разговоры по телефону - не вставляю больше свои реплики и комментарии. Совсем не реагировать пока не получается - еще не научилась игнорировать их реплики. И иногда всё равно высказываю мужу своё недовольство их отношением ко мне.

Почему это Вам надо?? Вы сами чувствуете подобную потребность?

Нет! отнюдь!!!! Буквально недавно произошло следующее (что еще раз убедило меня в том, что этого делать не стоит): мы пошли вместе с сыном в магазин - закупить продукты. И пересекая проспект нам на встречу ехали его родители....и проехали, хотя нас они заметили,т.к. муж специально остановился на обочине и помахал. На мой взгляд, если бы у них было желание помириться, они бы как ни в чем не бывало подъехали бы и поинтересовались тем, чем они поинтересовались немного погодя по телефону.

Катя, так это уже их проблемы, а не Ваши, разве нет?

Да! Абсолютно! Именно это я и твержу мужу! Я готова принимать их со всеми их "погремушками в избушке", "тараканами в голове" и т.д. Не вижу смысла бороться с ветряными мельницами!

Так наплевать или неприятно?

Скорее наплевать. Мне важно, чтобы они уважали выбор своего сына, даже если он им не по нраву!

Тут только он сам может что-то сделать.. а разделить придется..

На данный момент мы работаем над этим. Я - доношу до него, что я не требую от него отказаться от родителей и сына, а также, что ехать мириться мне самой, сейчас нет необходимости, т.к. в первую очередь им это не надо; Он - пока меня не слышит - слушает, но не слышит, но видно, что размышляет над этим... пытается принять и найти способы решение проблемы. Со скрипом конечно, но дело движется...


  • 0

#45 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 15 December 2015 - 00:14

Нет, вы наверное будете смеяться...но он опять ушел! До работы без машины холодно добираться, а так машину мама не дает! Мол захочешь жить со мной - прийдешь с родителями мириться. А я сказала, что не прийду, потомй что мне это не надо, а им тем более. Он сказал: "Мама, ждала, что ты придешь...А ты ФИГ! Настырная...линию свою гнешь!" И надо им всё это для того, чтобы с внуком няньчиться... ХА-ХА-ХА!!! Хотели бы няньчиться - пришли бы и няньчились. А тут просто правоту свою надо доказать и всё тут!
Блин, всё! Не могу! И какое-то странное состояние - я не испытываю тревоги... мне не хочется залезть проверить его соц сети (ну мол когда последний раз был и всё такое...), мне не обидно, мне не хочется плакать! Мне радостно!!!! Какой-то энтузиазм во мне проснулся. Я почувствовала прилив сил!
Стал просить видеться с сыном, а я ответила его словами: "Я - мать одиночка и родила его для себя ради материнского капитала." И еще добавила, что если он хочет видеться с сыном, то должен подать для этого в суд и доказать своё отцовство. Жёстко, конечно, но как-то мне поднадоело его нытьё! Пусть несет ответственность за свои поступки! Как значит за 2 недели до регистрации сбегать, так ему условия значит поставили.... он не мог по другому поступить! Как беременную меня бросать... он значит тоже условиям подчинился. А я значит условия ему диктовать не могу. А просила всего-то: НОЧЕВАТЬ ДОМА, а не у мамы ради машины... Хотя конечно, он и сам до сих пор не определился где у него дом.
И главное - до этого ныл, что денег нет, а тут вдруг образовались деньги на пюре и сок для сына... даже смесь принес про запас... Откуда интересно?!
"Вот так ты меня любишь! Не можешь потерпеть немного! Тебе наплевать, что я замерзаю по дороге." :D НЕ! Ну как же я могу его понять?! Я то ведь робот - мне ни помыться не надо по-человечески (а не на скорость); ни есть я не хочу  :lol_2: - у меня трех разовое питание - пн, ср, пт и то, соседке спасибо, готовит и меня кормит, либо с сыном сидит пока я готовлю (а у меня между прочем ещё ребенок есть, которого тоже надо кормить); а то, что после родов еще ни разу у врача не была и волосы стали пучками выпадать, так я уже вообще молчу. И главное - продукты кончились, которые мне родители передавали - картошка, морковка... мясо - деревенское... натуральное... не покупное..., а теперь можно и к маме идти. И причем он даже не скрывает этого - еще неделю назад стали поступать тревожные звоночки: "Надоели, - говорит, - твои макароны: вчера макароны, на работе макароны, сегодня макароны!" А я ему говорю: "Так картошка то кончилась, теперь и будут только макароны, да каша!" (которые тоже кстати куплены были за мной счет!) А он прям без стеснения говорит: "НУ хотя... надоест каша - поеду у мамы поем!" :yikes: Нет, вы представляете какая наглость?! А ты мол ешь что хочешь!
Ну короче посмотрела я на всё это, послушала.... и Думаю: Да на кой ляд мне всё это надо?! Зачем мне такой мужик от которого помощи - 0! Как финансовой, так и физической... Зачем мне его нытьё о том, как ему трудно, если я и сама умею ныть прекрасно на тему "Кому на Руси жить хорошо"! Если я всё могу сама, то и зачем мне такой мужик! Я ЗАМУЖ за него хотела, а не усыновить.
Уходя, он утверждал, что я пожалею и что он знает что я его люблю, просто злая сейчас, потому так и говорю. А я понимаю, что завтра моё мнение не поменяется... Для того, чтобы оно поменялось - мне надо увидеть какие-то изменения... действия, а не слова в конце концов!
Вот и посмотрим кто первый не выдержит! Только мне отчего то кажется, что это буду не я! Мне почему то кажется, что через суд он не пойдет добиваться встреч с сыном! А добровольно я ему его не дам! Вот вырастит сын, спросит про папу.... тогда и подскажу ему адресок... а там пусть сам решает - нужен ему такой отец или нет... Думаю, когда он его увидит, то поймет почему я так поступила. Ну по крайней мере - я на это надеюсь!
Надо будет ему, захочет - добьется! А нет!!! Значит - флаг ему в руки барабан на шею и поезд на встречу!
Его хватило на месяц, а меня на неделю (потому что неделю назад он начал борзеть... стали проскакивать фразочки типо "поеду у мамы поем...", ездил к маме поспать - здесь ведь сын не дает. А я ведь и так могу... Зачем мне спать?! Я же робот! К розетки подключусь и подзаряжусь! :yes: 
Завтра взвешиваться идем. Может еще какое лечение выпишут от нашего кашля и соплей, а то уже не знаю чем лечить... То, что назначали больше 5 дней пить нельзя, а он как кашлял, так и продолжает кашлять.
А в среду надо будет питание получить (он кстати об этом прекрасно знает! Захочет помочь - приедет! Нет - и сами получим! Мир не без добрых людей! Соседи выручат! Они уже, кстати предлагали!). А потом здоровьем своим займусь. Хватит уже ждать, когда у него время появится, чтобы я могла сходить на прием!
Вроде бы всё! Пойду я спать! Завтра трудный день!


  • 0

#46 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 22 December 2015 - 14:29

Нет, вы наверное будете смеяться...но он опять ушел!

Нет, смеяться я не буду. Я Вам очень сочувствую! И сопереживаю.

Влюбленные женщины часто пытаются идеализировать того, кого любят. И многое не хотят видеть, и всегда о последнего надеются, что он изменится, и даже для себя находят доказательства того, что он якобы меняется. Но, к сожалению, в большинстве случаев, ситуация снова и снова повторяется... Мужчина долен вырасти, не она его направить на что-то,а  он сам. только в этом случае отношения изменятся, иначе все будет повторятся... он будет уходить, потом возвращаться, потом снова уходить, потмо снова каятся, возвращаться...и т.д.

Катя, как Вы сейчас? Как себ чувствуете?

А тут просто правоту свою надо доказать и всё тут!

Угу, пытаются "прогнуть" под себя.

Блин, всё! Не могу! И какое-то странное состояние - я не испытываю тревоги... мне не хочется залезть проверить его соц сети (ну мол когда последний раз был и всё такое...), мне не обидно, мне не хочется плакать! Мне радостно!!!! Какой-то энтузиазм во мне проснулся. Я почувствовала прилив сил!

1. Звучит так, что Вам стало лучше без него, чем было с ним?

2. На что силы хотите направить?

Стал просить видеться с сыном, а я ответила его словами: "Я - мать одиночка и родила его для себя ради материнского капитала." И еще добавила, что если он хочет видеться с сыном, то должен подать для этого в суд и доказать своё отцовство. Жёстко, конечно, но как-то мне поднадоело его нытьё! Пусть несет ответственность за свои поступки! Как значит за 2 недели до регистрации сбегать, так ему условия значит поставили.... он не мог по другому поступить! Как беременную меня бросать... он значит тоже условиям подчинился. А я значит условия ему диктовать не могу. А просила всего-то: НОЧЕВАТЬ ДОМА, а не у мамы ради машины... Хотя конечно, он и сам до сих пор не определился где у него дом.

Катя, что почувствовали, когда ему так ответили?

Что чувствуете от его поступка сейчас?

после родов еще ни разу у врача не была

Катя, постарайтесь, пожалуйста, к врачу сходить как можно быстрее. О здоровье надо заботиться. Тем более, у Вас двое деток, Вы им нужны.

деревенское... натуральное..

Здорово!

Нет, вы представляете какая наглость?! А ты мол ешь что хочешь!

Катя, что от этого чувствуете?

Уходя, он утверждал, что я пожалею и что он знает что я его люблю, просто злая сейчас, потому так и говорю. А я понимаю, что завтра моё мнение не поменяется... Для того, чтобы оно поменялось - мне надо увидеть какие-то изменения... действия, а не слова в конце концов!
Вот и посмотрим кто первый не выдержит! Только мне отчего то кажется, что это буду не я!
Надо будет ему, захочет - добьется! А нет!!! Значит - флаг ему в руки барабан на шею и поезд на встречу!

Звучит как: "кто кого" или "докажи мне, что.."?

Мне почему то кажется, что через суд он не пойдет добиваться встреч с сыном! А добровольно я ему его не дам! Вот вырастит сын, спросит про папу.... тогда и подскажу ему адресок... а там пусть сам решает - нужен ему такой отец или нет... Думаю, когда он его увидит, то поймет почему я так поступила.

1 Катя, а почему Вы хотите так поступить? Почему не хотите, чтобы сын виделся с отцом?

2 Что испытываете от поступка мужа?

Ну короче посмотрела я на всё это, послушала.... и Думаю: Да на кой ляд мне всё это надо?! Зачем мне такой мужик от которого помощи - 0! Как финансовой, так и физической... Зачем мне его нытьё о том, как ему трудно, если я и сама умею ныть прекрасно на тему "Кому на Руси жить хорошо"! Если я всё могу сама, то и зачем мне такой мужик! Я ЗАМУЖ за него хотела, а не усыновить.

Катя, что решили делать?

Завтра взвешиваться идем. Может еще какое лечение выпишут от нашего кашля и соплей, а то уже не знаю чем лечить... То, что назначали больше 5 дней пить нельзя, а он как кашлял, так и продолжает кашлять.

Катенька, желаю малышу выздороветь побыстрее!!

Вроде бы всё! Пойду я спать! Завтра трудный день!

Катя, что чувствовали,к огда писали?

Что почувствоали, написав?

 

Катя, у нас праздники уже начинаются. Скорее всгео я уже не смогу отвечать, и мы с Вами продолжим работу в новом году. Желаю, чтоыб ноы год принес Вам счастье, здоровье и исполение всех заветных желаний!

Мысленно с Вами!


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#47 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 23 December 2015 - 15:59

Катя, как Вы сейчас? Как себ чувствуете?

 

Да нормально. Его уход не стал потрясением. Я похоже уже привыкла. И больше не хочу, чтобы он возвращался. Также понимаю, что наш гостевой брак - это временно... пока мне окончательно не надоест или на горизонте не появится другой мужчина.

1. Звучит так, что Вам стало лучше без него, чем было с ним?
2. На что силы хотите направить?

1. Да, у меня как будто одного ребенка забрали. Стало проще, стало легче и не надо выслушивать нытьё.
2. Ой, с его уходом я как будто из болота какого-то выбралась. Сразу жизнь понеслась с бешеной скоростью. У сына подозревают проблемы с сердцем - ЭКГ плохое. Направили на ЭХО КГ - ничего страшного не показало. Предположили, что он перед ЭКГ переболел - поэтому оно плохое. А он действительно переболел. Вот теперь сдали все анализы и по новой должны назначить ЭКГ. Дочь заболела. Так что мне хлопот хватает.

Катя, что почувствовали, когда ему так ответили?

Что чувствуете от его поступка сейчас?

 

Почувствовала, что действительно могу так сделать. А на следующий день пошли с сыном на ЭКГ и оно оказалось плохое. И я резко почувствовала, что не могу без его поддержки, что одной мне не справиться. Хорошо, что ЭХО КГ оказалось нормальным и не пришлось ехать в край на суточную диагностику. На ЭХО КГ, кстати, он нас возил на "подаренной" машине.
Ой, да ничего уже не чувствую. Надоели мне его мытарства. Я знаю точно, что он так и будет жить с мамой, даже если у него и появится другая женщина, то тоже не на долго.
Он тут недавно предлагал уехать в краевую столицу. Я ему сказала, чтобы ехал устраивался, а когда всё будет готово я с радостью перееду. А ехать не пойми куда я с двумя детьми не собираюсь.

Катя, что от этого чувствуете?

Зависть к умению приспосабливаться! И его мама, когда мы с ними жили тоже постоянно интересовалась - а когда сумку передадут?! И так обидно становилось: эти значит лоботрясы сидят дома, а мои родители помимо работы еще в сарае пашут, да на огороде, а потом им передай! Да вот фигушки!!! Идите и купите всё тоже самое! Они не обязаны вас кормить.

Звучит как: "кто кого" или "докажи мне, что.."?

 

Наверное. Но долго соревноваться в упрямстве не пришлось - новость о возможной проблеме сына с сердцем, объединила нас.
Но сейчас я чувствую, что начинает перегорать. Я уже не чувствую разочарований, мне уже не хочется видеть его каждую минуту. и наверное со временем я перестану нуждаться в его внимании.

1 Катя, а почему Вы хотите так поступить? Почему не хотите, чтобы сын виделся с отцом?
2 Что испытываете от поступка мужа?

1. Да потому что эти встречи ничего ему не дадут. Одно нытьё о том, как ему живется хреново и как у него всё болит. Да и к тому же он и сам не будет рьяно рваться к сыну. его везде надо пинать. И даже если я не буду препятствовать, то если ему не навязывать сына, он инициативы большой проявлять не будет.
2. Теряю уважение к нему. Отношусь как к маленькому мальчику, маменькиному сынку. Грозился, если мы не будем жить уехать в другой город... но уже заныл, что в другом городе будет дорого снимать жилье. Я думаю на переезд он не способен.

Катя, что решили делать?

Решила брать от него всё, что возможно пока мне будет это необходимо, пока я буду в этом нуждаться. А как только мне это надоест обрублю все мосты.

Катя, что чувствовали,к огда писали?
Что почувствоали, написав?

Экспрессию чувств и эмоций, а пока писала всё улеглось по полочкам.
Теперь равнодушна - приехал, значит приехал, не приехал - значит не приехал. А раньше расстроилась бы!

С наступающим Новым Годом! Пусть всё складывается так, как мы даже не мечтали.


  • 0

#48 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 08 January 2016 - 23:20

Здравствуйте, Катя!

Катя, спасибо за поздравление!! Вас еще раз с праздниками!

Как Новый Год встретили?

пока мне окончательно не надоест или на горизонте не появится другой мужчина.

Есть гарантии, что Вы выбирите другой тип мужчины?

Да, у меня как будто одного ребенка забрали. Стало проще, стало легче и не надо выслушивать нытьё.

Есть желание, чтобы он вернулся?

я как будто из болота какого-то выбралась. Сразу жизнь понеслась с бешеной скоростью

Замечательно!

Как теперь поменялось отноешние к самой себе и к своей жизни?

У сына подозревают проблемы с сердцем - ЭКГ плохое. Направили на ЭХО КГ - ничего страшного не показало. Предположили, что он перед ЭКГ переболел - поэтому оно плохое. А он действительно переболел. Вот теперь сдали все анализы и по новой должны назначить ЭКГ. 

Рада, что ничего серьезного!!!

Дочь заболела. Так что мне хлопот хватает.

Надеюсь, ничего серьезного.

Пусть выздорваливает побыстрее!

Катя, а ради себя энергию во что направляете?

я резко почувствовала, что не могу без его поддержки, что одной мне не справиться.

Но Вы справились! Разве нет?

Надоели мне его мытарства

Что от этого хочется сделать?

Я знаю точно, что он так и будет жить с мамой, даже если у него и появится другая женщина, то тоже не на долго.

Понимание этого, что Вам дает?

Зависть к умению приспосабливаться! И его мама, когда мы с ними жили тоже постоянно интересовалась - а когда сумку передадут?! И так обидно становилось: эти значит лоботрясы сидят дома, а мои родители помимо работы еще в сарае пашут, да на огороде, а потом им передай! Да вот фигушки!!! Идите и купите всё тоже самое! Они не обязаны вас кормить

Зависть к умению приспосабливаться? Вы бы хотели точно так научиться приспосабливаться?

 

Катя, а почему Вы хотите так поступить? Почему не хотите, чтобы сын виделся с отцом?

Да потому что эти встречи ничего ему не дадут. Одно нытьё о том, как ему живется хреново и как у него всё болит. Да и к тому же он и сам не будет рьяно рваться к сыну. его везде надо пинать. И даже если я не буду препятствовать, то если ему не навязывать сына, он инициативы большой проявлять не будет..

Катя, он и сыну жалуется, плачится?

Что испытываете от поступка мужа?
Теряю уважение к нему

И что приходит на потерянное уважение?
 

Катя, что решили делать?

Решила брать от него всё, что возможно пока мне будет это необходимо, пока я буду в этом нуждаться. А как только мне это надоест обрублю все мосты.

Катя, что почувствовали, приняв это решение?

Экспрессию чувств и эмоций, а пока писала всё улеглось по полочкам.
Теперь равнодушна - приехал, значит приехал, не приехал - значит не приехал. А раньше расстроилась бы!

Как Вам то, что Вы изменили свое отноешние кего поступкам?


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.


#49 Екатерина Родина

Екатерина Родина

    Хороший собеседник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • Cообщений: 50

Отправлено 09 January 2016 - 15:08

Здравствуйте!

Как Новый Год встретили?

 

Дома в четвером. Дождались боя курантов и через час легли спать.Он работал до 21.00, пока добрался - уже десятый час. Да и я вымоталась за день. Поэтому бурного веселья не последовало.

Есть гарантии, что Вы выбирите другой тип мужчины?

Даже не знаю. Ну конечно, столкнувшись с данным типом мужчин, теперь я быстрее буду их распознавать. И уж наверное мне вряд ли захочется повторения истории.

Есть желание, чтобы он вернулся?

Нет, больше нет. А еще я свыклась с мыслью, что "разница в возрасте ничего не портит, мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами." Я осознала, что это его выбор и его желание так жить. Еще один поступок тому показатель: его старший сын был здесь на каникулах, но он даже не пришел с ним. То есть для моей дочери наш сын брат, а для его сына нет и видеться им ни к чему. Ну что ж! Это он так решил. Мне ничего не остается как принять это.

Как теперь поменялось отноешние к самой себе и к своей жизни?

Как то я не задумывалась над этим вопросом. Я пока всё равно не представляю себя отдельно от него. 

Надеюсь, ничего серьезного.

Пусть выздорваливает побыстрее!

Катя, а ради себя энергию во что направляете?

 

Толи инфекция какая-то была. Переболели все. Сначала боль в горле, потом рвота и понос. Сын уже вес терять начал. И ни одно лекарство не помогало, пока от дизбактериоза не начали принимать препарат. Сейчас уже всё хорошо.
Ради себя только на отдых - поспать, посмотреть телевизор, повязать.

Но Вы справились! Разве нет?

Да, но не без его участия. Мне было достаточно того, что он ездил вместе со мной по больницам. Просто был рядом.

Что от этого хочется сделать?

 

Пока появилось только желание его позлить, подзадорить. Его раздражает, что я не ставлю его в известность, что поехала в гости, что встречаюсь с друзьями, что в моем окружении могут быть другие мужчины. И меня это забавляет.

Я знаю точно, что он так и будет жить с мамой, даже если у него и появится другая женщина, то тоже не на долго.
Понимание этого, что Вам дает?

Какое-то оправдание себе, что ли... Ну что это не я виновата в том, что наши отношения не сложились. Что я сделала всё, что было в моих силах.

Зависть к умению приспосабливаться? Вы бы хотели точно так научиться приспосабливаться?

Мне всегда всего приходилось добиваться самой. И меня всегда поражало, как моей подруге мужчины приносили всё, как выражается моя другая подруга, "в клювике". Захотела шубу - на тебе шубу...золото, машины... Мне никто никогда не делал таких подарков. И мне всегда было интересно: как нужно вести себя с мужчиной, так чтобы ему хотелось дарить такие подарки.

Катя, он и сыну жалуется, плачится?

 

Сейчас конечно нет, но в последнее время я стала задумываться, что у моего сына перед глазами будет такой вот инфантильный папа. И я опасаюсь, что он будет брать с него пример, какие-то модели поведения повторять.

Катя, что почувствовали, приняв это решение?

Какую-то легкость. Я поняла, что видимо стала отпускать ситуацию. Поняла, что раз ему нравится выполнять роль марионетки, то я буду относится к нему так, как он этого хочет, так как он привык.

Как Вам то, что Вы изменили свое отноешние кего поступкам?

 

Как-то спокойнее стала относится к его поступкам - уже меньше обижаюсь. Но всё равно конечно еще задевает, особенно, то что он не приехал со своим старшим познакомиться с младшим. Это еще раз доказало, что нет будущего у наших отношений.


  • 0

#50 synny12

synny12

    Флудмастер

  • Психолог
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 3755

Отправлено 21 January 2016 - 21:25

Здравствуйте, Катя!

Есть гарантии, что Вы выбирете другой тип мужчины?
Даже не знаю. Ну конечно, столкнувшись с данным типом мужчин, теперь я быстрее буду их распознавать. И уж наверное мне вряд ли захочется повторения истории.

Что будете делать, встречаясь с этим типом мужчин?

Есть желание, чтобы он вернулся?
Нет, больше нет.

Чего сейчас хотите?

А еще я свыклась с мыслью, что "разница в возрасте ничего не портит, мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.

Осознание этого как изменило Ваш внутренний и внешний мир?

Мне ничего не остается как принять это.

Вы приняли это?

Как теперь поменялось отноешние к самой себе и к своей жизни?
Как то я не задумывалась над этим вопросом. Я пока всё равно не представляю себя отдельно от него.

То есть получается он по-прежнему в Вашей жизни? И ему есть в ней место?

Но Вы справились! Разве нет?
Да, но не без его участия. Мне было достаточно того, что он ездил вместе со мной по больницам. Просто был рядом.
+Пока появилось только желание его позлить, подзадорить. Его раздражает, что я не ставлю его в известность, что поехала в гости, что встречаюсь с друзьями, что в моем окружении могут быть другие мужчины. И меня это забавляет.

Звучит так, что его Вам не хватает?

 

Надеюсь, ничего серьезного.

    Пусть выздорваливает побыстрее!

    Катя, а ради себя энергию во что направляете?

    

Толи инфекция какая-то была. Переболели все. Сначала боль в горле, потом рвота и понос. Сын уже вес терять начал. И ни одно лекарство не помогало, пока от дизбактериоза не начали принимать препарат. Сейчас уже всё хорошо.
Ради себя только на отдых - поспать, посмотреть телевизор, повязать.

Не приятная болезнь. Хорошо, что сейчас хорошо.

Какое-то оправдание себе, что ли... Ну что это не я виновата в том, что наши отношения не сложились. Что я сделала всё, что было в моих силах.

А разве Вам вообще надо себя как-то оправдывать? Разве здесь есть Ваша вина?

Зависть к умению приспосабливаться? Вы бы хотели точно так научиться приспосабливаться?
Мне всегда всего приходилось добиваться самой. И меня всегда поражало, как моей подруге мужчины приносили всё, как выражается моя другая подруга, "в клювике". Захотела шубу - на тебе шубу...золото, машины... Мне никто никогда не делал таких подарков. И мне всегда было интересно: как нужно вести себя с мужчиной, так чтобы ему хотелось дарить такие подарки.

А что важнее для Вас - в любых условиях добиваться своего, уметь справляться со всем самой или ждать, что проблемы решат другие, мужчины? А что произойдет, если однажды эти мужчины не захотят решать проблемы?

Сейчас конечно нет, но в последнее время я стала задумываться, что у моего сына перед глазами будет такой вот инфантильный папа. И я опасаюсь, что он будет брать с него пример, какие-то модели поведения повторять.

А какие есть другие альтернативы?

Катя, что почувствовали, приняв это решение?
Какую-то легкость. Я поняла, что видимо стала отпускать ситуацию. Поняла, что раз ему нравится выполнять роль марионетки, то я буду относится к нему так, как он этого хочет, так как он привык.

Вы стали так к нему относится? Ваше поведение с ним изменилось?


  • 0

Skype:  synny122

email:  znaniaesila@mail.ru

"Мой кабинет": http://psyche.biznet.ru/forum156.html

Моя домашняя страница: consultante.ucoz.com

 

Набирается онлайн-группа "Психология Лишнего Веса".

 

Добро пожаловать!

С уважением,

Наталья.






Темы с аналогичными тегами: свекровь, муж, шантаж, обязанности, скандалы, обиды, гордыня



© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Связь с Администрацией | Реклама на психологическом форуме:
Рейтинг@Mail.ru