Перейти к содержанию

Дружба


Гость Seapice

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Анна. Если сможете, помогите мне, пожалуйста. Попробую изложить кратко суть проблемы. Я подружилась на работе с женщиной, которая старше меня на 27 лет (соответственно сейчас мне 32, ей 59). Тогда она была очень дружелюбная, заводная, веселая. Мы подружились, потом ее уволили, но дружба наша продолжалась. Вместе ездили отдыхать за границу, вместе ходили в сауну, вместе проводили выходные на ее даче. Своей семьи у меня нет. У нее дочь (38 лет), внук (17 лет) и зять, которые живут отдельно. Она жаловалась, что дочь не помогает ей работать на даче, а у нее проблемы с позвоночником, тяжело одной, и я предложила помогать ей время от времени в меру своих сил. Она согласилась. Вот мы и дружили с 2010 года. Она периодически просила меня помочь ей: то люстру в квартире помыть (высоко под потолком), то матрас перенести, то дрова на даче разгрузить, то денег занять и т.п. И вот как-то летом 2013 она мне на даче сказала, что она меня использует. Я попыталась ее разубедить, что мы ведь дружим, поэтому я помогаю ей. А она как-то замяла этот разговор (дело было ночью, перед сном). Другая бы, может, на моем месте психанула, но я решила все обдумать. С тех пор я присматривалась к себе и к ней повнимательнее.

Свою привязанность к ней я осознаю и иллюзий по этому поводу не питаю: я потеряла маму в 14 лет, а эта женщина чем-то мне ее напоминает, так что на 50% мое отношение это дружба, на 50% детская привязанность. Я озвучила ей, что люблю ее как друга и как вторую маму. Может это и не нормально, я не могу сама это оценить. Как Вы считаете?

В 2014 она попросила меня помочь покрасить внутри домик на даче. Я согласилась. Мы за три недели по субботам-воскресеньям выкрасили дом, вприпрыжку вскопали огород, посадили астры, которые я для нее вырастила. И поехали на следующие выходные в одно курортное место неподалеку. А там произошло вот что.

Она начала искать поводы для ссор. В первый вечер заявила, что я собственница. Я ответила, что это возможно так, но я это контролирую и спросила чем ей это мешает, пусть приведет примеры. Она не смогла ничего ответить на это, ничем обосновать. На второй вечер она сказала, что использует меня, что ей стыдно перед соседями по даче, что я ей помогаю бесплатно. Что соседка посоветовал ей делиться со мной овощами, но овощей у нее недостаточно, чтобы мне давать. Я спросила зачем она ходит жаловаться соседям, на что она ответила, что уже давно делает это. Я спросила позовет ли она меня на дачу еще? Она ответила: конечно.

Мы вернулись домой, почти не разговаривая в машине по дороге. Через неделю я забежала к ней на работу, чтобы отдать деньги за бензин. Говорили холодно, ни о чем минут 5. Через 16 дней я зашла снова проведать ее, т.к. она не звонила и не писала, на дачу не звала. Она сильно смутилась, т.к. сидела без дела и болтала с продавщицей. Разговора не получилось, ей были не интересны мои новости, о себе она ничего не рассказывала, кроме того, что дел особых нет, отчет закончился и т.д. Так я и ушла. Решила ей больше не навязываться. Она не появлялась месяц. А потом приехала в августе и привезла мне пакет прошлогодней свеклы и морковки. Я ответила ей, что мне это нужно. Потом попросила вернуть мои вещи с дачи. Она кивнула. Вещи передала через знакомую.

С тех пор больше не общаемся. И мне очень больно и горько. Я думала, что этот человек будет моим другом долгие годы. Что это было, Анна, как Вы считаете? Использование? Манипулирование? 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хочу добавить, что я никогда ничего у нее не просила, никогда не пользовалась ею. Ни подвозить меня на ее машине, ни делать для меня бухгалтерских отчетов (она бухгалтер), ни давать/занимать мне денег, ничего другого. Мне было интересно просто общаться с ней, просто быть рядом и помогать, если требуется. И вот такого отношения к себе я просто не поняла. Я не навязывалась, она имела возможность общаться с другими людьми, и она делала это. Несколько раз мы ездили отдыхать с ней и другими ее знакомыми женщинами. Нормально общались втроем-вчетвером. Может Вы сможете сказать, что я делала не так? Я хочу разобраться, чтобы больше с людьми так себя не вести. Теряю веру в дружбу и в женскую дружбу в частности. Очень обидно, хочется закрыться и больше никаких друзей-девушек никогда не заводить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте! Как к вам можно обращаться?

 

Я вижу, что вам очень обидно, может быть вы даже злитесь на нее, вы разочарованы в дружбе. Но давайте попробуем разобраться в том, что произошло.

 

Из вашего рассказа мне показалось, что вы, как будто больше делали для нее, чем она для вас. Вы пишите, что:

 

 Она периодически просила меня помочь ей: то люстру в квартире помыть (высоко под потолком), то матрас перенести, то дрова на даче разгрузить, то денег занять и т.п. 

 

в тоже время:

 

Хочу добавить, что я никогда ничего у нее не просила, никогда не пользовалась ею. Ни подвозить меня на ее машине, ни делать для меня бухгалтерских отчетов (она бухгалтер), ни давать/занимать мне денег, ничего другого.

 

Как вы думаете (пофантазируйте), какие у нее чувства могли возникать тогда, когда вы делаете для нее очень много, а она для вас совсем мало?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо, что ответили, Анна. Можете звать меня Марина.

Это верно, что я больше делала для нее, чем она для меня. Со стороны это возможно выглядело странно, что посторонний человек, не связанный с ней родственными узами ведет себя как родной. Она несколько раз говорила, что чувствует себя должной.

Но не думайте, что я упивалась ее благодарностью, чувствовала себя благодетелем. Это не так. Начать с того, что ей даже слово "спасибо" давалось с трудом (она сама это сказала). Возможно раньше никто для нее ничего задарма не делал, все только с нее тянули, кто что мог, она сама выступала в роли "дающего". И роль "принимающего" ей вообще чужда. Так что поток благодарности на меня не изливался, редкое "спасибо" за два дня тяжелой работы на даче, сшитых штор и т.д. Ну, честности ради, можно прибавить пару раз произнесенное ею "что бы я без тебя делала", "ты мне помогаешь больше, чем родная дочь". И зелень с огорода, которую она пыталась мне впихнуть, как я не отбрыкивалась.

Я заботилась о ней не ради этого "спасибо", не ради единственной в год поездки на ее машине на речку, не ради зелени с огорода. Зелень я за копейки покупаю на рынке или в супермаркете; до места нашего совместного отдыха ходит маршрутное такси; "спасибо" мне говорят многие другие люди.

Я пыталась ей объяснить почему помогаю, но она так и не поняла меня. Или делала вид, что не понимает.

Мне очень не хватает общения с "родительской фигурой", с человеком, с которым можно посоветоваться, с которым можно поговорить не только о шмотках и мужчинах. Сверстницы-подружки (у меня их пара) совсем не такие, всегда конкурирующие, всегда озабоченные, им нет до меня никакого дела, им не интересно говорить ни о чем, кроме бытовухи или кто с кем переспал и кого бросил. И Вы можете мне не поверить, но мои сверстницы/коллеги, считающие себя взрослыми и самостоятельными женщинами, каждый день звонят своим мамам, чтобы рассказать, как прошел день, как покакали (пардон) их дети. А мне звонить некому. Впрочем, той женщине я тоже не названивала, раз в неделю 5-10 минут, чтоб не надоедать.

 

Что касается Вашего вопроса, Анна, я могу только предполагать. Возможно, несмотря на мою корректную, нетребовательную дружбу и помощь, эта женщина чувствовала себя все время обязанной, должной. И ей надоело ходить в должниках. Быть может. Но я адекватный человек, и если она захотела освободиться во что бы то ни стало от нашей дружбы, которая ей стала тесна, если ей захотелось свободы, что я как Водолей могу понять вполне, разве не логично было бы сказать об этом прямо? И до того, как я, например, покрасила ей дом? А то получила, что хотела, а потом выбросила человека, как тряпку ненужную. Выглядит это для меня так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Да, действительно, это очень обидно, когда поступают так - прерывают отношения без объяснений. 

И вы как будто злитесь на нее за то, что вы отдали очень много и ожидали, что это будет оценено, а в результате она перестала с вами общаться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, я злюсь поэтому. То многое, что я давала, не обеспечило мне того немногого, что я просила - общения, понимания, человеческого тепла. 

 

Я не вижу логики. Все люди говорят, что хотели бы иметь хорошего друга, что найди они такого, тогда бы они им дорожили всю жизнь. И вот эта женщина получила такого друга. И бросила его.

 

Думаете мне стоит стать эгоистичнее? Требовательнее? Это трудно. Чуть только я прибавляю градус эгоизма, коллеги и подруги начинают высказывать претензии. Всем хочется нежности, тактичности, помощи, и никто не хочет давать то же самое в ответ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Да, я злюсь поэтому. То многое, что я давала, не обеспечило мне того немногого, что я просила - общения, понимания, человеческого тепла. 

 

Я не вижу логики. Все люди говорят, что хотели бы иметь хорошего друга, что найди они такого, тогда бы они им дорожили всю жизнь. И вот эта женщина получила такого друга. И бросила его.

 

Ваша злость вполне оправдана и понятна. 

И почему она так поступила с вами - тоже понятно. Вы сами писали, что она такой человек, которому трудно принимать. Она не любит быть должной, а вы, получается, постоянно ставили ее в ситуации, когда она вам должна. 

 

 

 

Думаете мне стоит стать эгоистичнее? Требовательнее? 

 

Не знаю. Смотря для чего

 

 

Чуть только я прибавляю градус эгоизма, коллеги и подруги начинают высказывать претензии. Всем хочется нежности, тактичности, помощи, и никто не хочет давать то же самое в ответ.

 

Конечно. Всем хочется нежности, тактичности, помощи и далеко не все готовы сами прийти на помощь, быть нежными и тактичными. 

 

Марина, чем я могу быть вам полезна в этой вашей теме?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анна, я просто хотела услышать мнение непредвзятого человека, психолога. Я чувствую себя правой в данной ситуации, но не могу отрицать, что поступила жестко в развязке, дав ей от ворот поворот, когда она приехала. У нас есть общие знакомые и им она нажаловалась на меня, что я разорвала дружбу. Теперь она вся в белом, а я чудовище. А я не хочу перед всем светом оправдываться. Что бы вы мне посоветовали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я бы посоветовала поговорить с ней начистоту. Сообщить ей о своей обиде, но не в форме обвинений, а так как мне - спокойно, по свои чувства и переживания - "Для меня важно...." "Я ожидала..." "Мне обидно, что ....", "Когда ты так сказала, я почувствовала..."

 

 В дружбе (как и в любых отношениях), всегда наступает момент, когда накапливаются обиды. И если их не обсудить - то происходит взрыв -  полный разрыв отношений, а если обсудить - отношения перестраиваются на другом уровне, улучшаются, становятся более интересными, понимающими или  отношения завершаются - но опять же, это завершение - скорее с благодарностью за то что было, чем с обидной. Что-то из серии " больше нам не по пути".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо, Анна. Вы единственный человек, кому я об этом всем рассказала. Спасибо, что выслушали, и за совет. Я попробую поговорить с ней, когда представится возможность.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...