Не получается наладить диалог с мужем.

Здравствуйте!

Я замужем (мы ровесники, 24 года), есть маленький ребенок (5 мес.). За время, прошедшее с рождение ребенка, у меня накопилось много претензий и обид в отношении мужа. Мы стараемся прорабатывать спорные моменты, обсуждать и решать их. Но в последнее время он старается увильнуть от серьезного разговора - начинает отшучиваться со словами "я всё равно тебя люблю" или же повышает голос и говорит, что "ты стала слишком много загоняться". Если происходит первый вариант - я "спускаю на тормозах" запланированный разговор и временно успокаиваюсь, если же он ругается - я начинаю накручивать себя и вспоминать обо всех оставшихся обидных моментах. При любом раскладе нерешенные вопросы накапливаются и раздражают меня. Муж видит, что я хожу недовольная и тоже начинает злиться. В итоге мы вместо диалога имеем грубую ссору с взаимными упреками. Его основной довод - я "страдаю хренью из-за безделья в декрете". В ответ я упрекаю его в безответственном отношении к новым обязанностям главы семьи. Это происходит при любой ссоре.

Никаких особых "механизмов" для начала диалога я ранее не предпринимала - мы были открыты. Как мне снова наладить диалог с мужем?

Он говорил, что появилось ощущение, будто я не поговорить хочу, а сразу нападать начинаю. Может, неуверенно себя чувствует, не видит дом местом отдыха.

Раньше это были именно беседы, разбирали проблемы без криков и упреков, как-то просто получалось. Возможно, сейчас сложнее потому, что его доля ответственности увеличилась и он воспринимает эти разговоры как указание на свою несостоятельность - раз есть претензии значит есть и повод.

С появлением ребенка ухудшилась финансовая ситуация в семье. Наедине с собой я считаю это основной причиной проблем. При попытке донести эту мысль до него - натыкаюсь на "козью морду" и фразу "тебе олигарха искать нужно было".

Если это так, то получается, что наиболее верным решением сейчас будет обсуждение и планирование с муэем бюджета. При этом остальные нюансы и обиды будет лучше не затрагивать. Но не приведет ли это ктому, что он посчитает "раз нет претензий, то все хорошо"?

О том, что он снова стал без предупреждения и договоренности ходить к друзьям. Я не препятствую - просто прошу заранее предупреждать. О его поведении, когда сидит с ребенком - "хнычет, ну и что, не орет же". Ему проще отвлечься, уткнувшись в планшет, чем ребенка отвлечь от хныканья. Эти темы самые наболевшие- раз в месяц точно обсуждаются.

Походы к друзьям - "вспомнить молодость". Как было до свадьбы. Мы и вместе принимали спонтанные решения сходить в гости, съездить куда-то. И по отдельности могли пойти к своим друзьям - компании наших знакомых не пересекались до нашего знакомства. Почему без предупреждения ? Может, своеобразный протест против звания "подкаблучник" (у его друзей норма "подкалывать" так женатых).

Насчет планшета - не знаю. Хотя подозреваю, что ему сейчас просто неинтересно с ребенком. Он сейчас сам ничего сказать не может, ему надо объяснять, рассказывать. Муж говорил, что под такие игры у мам лучше мозги заточены.

Происходит с мужем? Не знаю точно. Может, он своим поведением компенсирует тяготы свалившейся ответственности...

Я это понимаю. Но и действовать по принципу "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик" тоже не хочу. Поэтому и пытаюсь понять, как лучше обойти этот нюанс, пробудить в нем положительную ответную реакцию.

Ввиду его поведения мне проще сделать все самой, не полагаться на него в бытовых вопросах (посидеть с ребенком, дать мне время на мои нужды). Так что в какие-то моменты именно так я и начинаю себя чувствовать.

"Обойти нюанс" - значит найти способ и выйти с ним на диалог, объясниться. Он этого не хочет, боится, неуютно ему - я это назвала "нюансом".

Прочитала ваш ответ и задумалась - "звучание с другим оттенком"... Стоит попробовать не "вызывать" его на беседу, а предложить начать эту беседу ему. Я раньше пыталась представить себе, что может чувствовать он, как видит ситуацию. Но в любом случае, я не понимала в полной мере, что такого он может чувствовать, что реагирует именно так, а не иначе. А сейчас четко сложилась картина - стоит "поменяться местами". Предложить ему выговориться. Может, это будет первым шагом к обретению былого доверия и решению конфликтных ситуаций на стадии их зарождения.

Спасибо! Буду налаживать понимание в семье)

Здравствуйте снова!

Анна, воспользовавшись Вашими советами, я старалась наладить диалог с мужем. Не получилось - причину его отдаляющегося поведения я узнала раньше, чем он решил поговорить. Мне позвонила его бывшая девушка. Сообщила о том, что с момента моих с ним отношений она была и остается его любовницей. Она смогла подтвердить это. Супруг вину отрицает, на предложение проведения "очной ставки" отвечает категоричным отказом. Готовим документы на развод.