опыление

или контекстно - зависимое поведение.

 

В случае семейной терапии энергия психотерапевта вливается в

энергосистему супружеской пары. Например, психотерапевт хочет навести

порядок во взаимодействии двух ядер (мужа и жены), чтобы эти

отношения были не слишком хаотичными и электроны не совершили

квантового скачка из состояния брака в состояние развода.

При встрече вашей энергосистемы с энергосистемой психотерапевта

ваша система активизируется, получив дополнительную энергию терапевта.

Поэтому в присутствии психолога, гуру, учителя или ведущего

вы часто ощущаете реальное изменение. Но стоит вам вернуться домой,

на работу или в семью —ваша энергия возвращается на тот же

уровень, что и раньше. Почему? Изменение произошло оттого, что терапевт

добавил вам порцию собственной энергии, поэтому изменение осталось

контекстно-зависимым. Ведь эта энергия не ваша собственная.

Вот почему в присутствии другого человека или группы людей мы можем

почувствовать обновление и порой даже принимаем новые и важные

решения, но как только мы покинем группу или психотерапевта,

все возвращается на круги своя.(с)

 

Хотелось бы повести диалог в рамках проекции контекстно зависимого поведения на отношения пары и на каждого участника в отдельности

влияние (опыление) друг на друга своей энергией.

понять от куда берется, с появлением партнера, новое ощущение, изменение собственного Я

толи это вложенная в нас  энергия партнера,

толи раскрытая  партнером наша собственная  энергия  

а так же понять, как человек передает себя партнеру и почему становится зависимым от того, что сам же поделился своей частицей

или таки набрался не своей, новой энергии, в процессе чего и происходит сближение и эмоциональное залипание.

еще мне интересен вопрос, почему происходит и когда начинается разочарование отношениями  и партнером.

Скорее с высокой долей вероятности можно говорить, что если у одного из участника пары начинается оттожение отношениями, то второй участник, становится зависимым и тяжело переживает расстование.

можно ли этим управлять и как это регулировать?

Я бы не стала утверждать в контексте энергии.

На круги своя возвращается все в домашних условиях потому, что ученики плохо усвоили урок.

Для закрепления результата, к специалисту нужно походить месяца три.

Я бы не стала утверждать в контексте энергии.

На круги своя возвращается все в домашних условиях потому, что ученики плохо усвоили урок.

Для закрепления результата, к специалисту нужно походить месяца три.

ок.

каждый человек влияет на нас особым образом

к себе чаще притягиваем людей, совместимых с нашей базовой структурой.

тех с которыми мы готовы резонировать на одной волне.

но новый человек, хоть и совместим с нами, все же вносит свою энергию, ну если не нравится слово энергия, заменим ее на составляющую.

вносит свою составляющую.

мы вносим в его структуру свою составляющую.

происхдит опыление.

и тут вроде вопросов нет

процесс идет..

но в какой то момент человек осознает, что ему не комфортно находиться без своего партнера

он стал зависимым от не своей составляющей.

на каких этапах происходит формирование зависимости?

что послужило детонатором к их появлению?

ласковые слова?, секс?, умиротворенность?, что?

ок.

каждый человек влияет на нас особым образом

к себе чаще притягиваем людей, совместимых с нашей базовой структурой.

тех с которыми мы готовы резонировать на одной волне.

но новый человек, хоть и совместим с нами, все же вносит свою энергию, ну если не нравится слово энергия, заменим ее на составляющую.

вносит свою составляющую.

мы вносим в его структуру свою составляющую.

происхдит опыление.

и тут вроде вопросов нет

процесс идет..

но в какой то момент человек осознает, что ему не комфортно находиться без своего партнера

он стал зависимым от не своей составляющей.

на каких этапах происходит формирование зависимости?

что послужило детонатором к их появлению?

ласковые слова?, секс?, умиротворенность?, что?

Психологическая совместимость+ ассоциирование его с собой.

То есть, ты ,в самом начале процесса ,сравниваешь( сравнительный анализ), ассоциируешь со своими чаяниями.

Находишь схожесть , закрепляешь якорек в подсознании.

Когда набирается достаточно много подобных якорьков, человек тебе уже кажется почти родным.

Ты зависим.

Дальше против тебя начинает работать время.

Чем больше ты общаешься с этим человеком , тем больше залипаешь на нем.

вот такое..

 

Самоорганизация нашего внутреннего мира в целях поддержки его

равновесия является причиной большинства психоэмоциональных

ограничений. Поэтому наше фоновое психоэмоциональное состояние

обусловлено тем, как именно мы самоорганизованы. Обычно мы отвергаем

все, что может разрушить наш способ самоорганизации, и принимаем

лишь то, что поддерживает наше представление о себе и мире.(с)

 

если провести параллель с цитатой, получается, что через ласковые слова, через секс и прочее, мы позволяем нарушить нашу систему ограничений

партнер выводит нас за рамки собственного Я

которое было нам не известно, но которое впиталось в нас так, что отстранив эту составляющую, начинается ломка.

так же могу предположить, что не обязательно в нас внесли новое,

а всего лишь разрушили наши внутрение границы.

Психологическая совместимость+ ассоциирование его с собой.
То есть, ты ,в самом начале процесса ,сравниваешь( сравнительный анализ), ассоциируешь со своими чаяниями.
Находишь схожесть , закрепляешь якорек в подсознании.
Когда набирается достаточно много подобных якорьков, человек тебе уже кажется почти родным.
Ты зависим.
Дальше против тебя начинает работать время.
Чем больше ты общаешься с этим человеком , тем больше залипаешь на нем.

любопытно и не лишено смысла..

но есть одно но..

получается залипание не избежно?

 

куча вопросов крутится в голове

нужно задать им грани.

вот такое..

 

Самоорганизация нашего внутреннего мира в целях поддержки его

равновесия является причиной большинства психоэмоциональных

ограничений. Поэтому наше фоновое психоэмоциональное состояние

обусловлено тем, как именно мы самоорганизованы. Обычно мы отвергаем

все, что может разрушить наш способ самоорганизации, и принимаем

лишь то, что поддерживает наше представление о себе и мире.(с)

 

если провести параллель с цитатой, получается, что через ласковые слова, через секс и прочее, мы позволяем нарушить нашу систему ограничений

партнер выводит нас за рамки собственного Я

которое было нам не известно, но которое впиталось в нас так, что отстранив эту составляющую, начинается ломка.

так же могу предположить, что не обязательно в нас внесли новое,

а всего лишь разрушили наши внутрение границы.

 

любопытно и не лишено смысла..

но есть одно но..

получается залипание не избежно?

 

куча вопросов крутится в голове

нужно задать им грани.

Новое превносят тоже. Люди, с которыми мы сближаемся,

Человеку свойственно учиться.

А так же разделять все на плохое и хорошее. Субъективно разделять.

Мы берем от другого то, что по нашему мнению, входит в категорию " хорошее".

Это так же закрепляется и входит в привычку. То есть, как ты правильно заметил, своеобразное опыление происходит независимо от наших желаний.

 

Залипание неизбежно, если ты открыт для другого человека.

ну вот такой вопрос.

 

произошло формирование якорьков, сформировалась зависимость

отношения не заладились.

чел вступает в новые отношения

и у него так же все происходит.

якорьки, родство и тыды.

 

а старые то частицы так же остались.

новые отношения не явились заменителем, или стерилизаторами старых отношений.

пытаюсь понять эту часть вопроса.

что осталось?

свое не завершенное, или не свое старое?

Залипание неизбежно, если ты открыт для другого человека.

согласен.

 

вопрос другой.

 

про отлипание.

на одном висишь крепко, а запав на другого, быстро отпускает.

не прижилось?

ну вот такой вопрос.

 

произошло формирование якорьков, сформировалась зависимость

отношения не заладились.

чел вступает в новые отношения

и у него так же все происходит.

якорьки, родство и тыды.

 

а старые то частицы так же остались.

новые отношения не явились заменителем, или стерилизаторами старых отношений.

пытаюсь понять эту часть вопроса.

что осталось?

свое не завершенное, или не свое старое?

 

согласен.

 

вопрос другой.

 

про отлипание.

на одном висишь крепко, а запав на другого, быстро отпускает.

не прижилось?

Вот в этом и загвоздка. Не зря придумали САНЧАС и прочее.

Это самое трудное в решении задачи.

У многих годы уходят, чтобы отлипнуть.

Потому что избавиться от груза прошлого очень трудно.

Психологи всего мира работают над этим.

Но лучше времени никто еще не справился с задачей.

Время. Забывание. Антитезис примитивен.

Вот в этом и загвоздка. Не зря придумали САНЧАС и прочее.

Это самое трудное в решении задачи.

У многих годы уходят, чтобы отлипнуть.

Потому что избавиться от груза прошлого очень трудно.

Психологи всего мира работают над этим.

Но лучше времени никто еще не справился с задачей.

Время. Забывание. Антитезис примитивен.

мне вот доводилось сталкиваться с практикой рассеивания своей энергии по разным местам.

которые в свою очередь вызывали тоску по "тем" временам когда я находился там то и там то.

есть способ забратьсвое.

посетить эти места и забрать.

тоска пропадает

уверен, что и в отношениях есть такое.

хотя тут сложнее.

 

вот такая простыня еще в тему.

Эмоциональная зависимость - что делать?

Почему человек бывает одинок? Почему не может найти свою "половину"? Почему, несмотря на огромное количество красивых, добрых, умных людей вокруг, он в отчаянии понимает: "Не могу никого полюбить" и продолжает жить один?

 

Как такое может быть? Ведь психологам давно известно, что если взять наугад десять человек противоположного пола подходящего нам возраста, то, как минимум, один из них точно подойдет нам во всех отношениях, и с ним мы будем способны создать крепкую счастливую семью...

 

Почему же одинокие люди пропускают мимо себя сотни и тысячи подходящих им во всех отношениях прекрасных людей, и не видят в них своих будущих партнеров, объект своих нежнейших чувств и источник своего счастья? Почему они остаются одинокими?

 

Чтобы ответить на этот вопрос сделаю небольшое отступление.

 

Самое любимое занятие обезьян - расчесывание друг друга. Обезьяны каждый день часами придаются этому занятию, целью которого является поиск паразитов в шерсти. В моменты отдыха одна обезьяна подходит к другой, и та начинает снимать с нее паразитов, расчесывая шерсть руками, выбирая грязь и насекомых.

 

Во время этой операции обезьяны закрывают глаза и, судя по всему, испытывают полное блаженство.

 

Затем роли меняются: вторая обезьяна предоставляет себя в распоряжение первой для расчесывания. Процедура достаточно сложна и длительна, и всегда справедлива - первая обезьянка, вычесав шерсть второй, ожидает в ответ такого же вычесывания.

 

Можно смело сказать, что обезьяны живут по законам взаимного альтруизма, строя отношения с сородичами по принципу "ты мне - я тебе": вложив свою заботу в другого, они ждут ответной заботы.

 

Человек в своих личных отношениях придерживается такого же принципа - вложив свои чувства и эмоции в другого, он ЖДЕТ, он ожидает таких же чувств и эмоций в ответ.

 

В этом и заключается главная причина одиночества.

 

Самая типичная ситуация выглядит так. Женщина 30-35 лет, живет одна или с родителями, хочет семью и детей.  Умом она понимает, что надо бы полюбить кого-то, ведь создавать семью с нелюбимым - это мука, которой никому не пожелаешь. Но годы идут, любовь пока так и не случается, и женщина начинает считать, что "полюбить я никого не могу, как ни печально", что "может не судьба мне полюбить", а то и вовсе решит "не умею я любить". При этом она очень хочет чувствовать любовь, хочет жить в любви, просыпаться и думать о ней.

 

К сожалению, подобные рассуждения являются не просто ошибочными, а прямо противоположными тому, что происходит на самом деле.

 

Грамотный психолог, столкнувшись с ситуацией, когда одинокая женщина говорит "Не могу полюбить", сразу же предположит, что дело, конечно же, не в ее "неспособности любить", а в том, что она УЖЕ ДАВНО психологически находится замужем!

 

Эта мысль может быть не очень очевидна, но я сейчас ее объясню.

 

Для простоты представим отношения "ты мне - я тебе" в виде обмена "капиталом". В качестве "капитала" будут выступать наша ласка, внимание,  верность и т.д.

 

Отношения любви мы можем рассматривать, как вклад "капитала" в близкого нам человека. Мы "вкладываем" в него свои нежные чувства, эмоции, заботу и рассчитываем на то, что это "вложение" принесет "дивиденды" - его чувства, эмоции и заботу по отношению к нам.

 

Чем больше мы "инвестируем" в объект своих чувств, тем больше ждем "дивидендов". Так создается наша эмоциональная зависимость от объекта наших чувств.

 

В случае гармоничных отношений, когда оба человека друг в друга "вкладывают" одинаково, то эмоциональная зависимость является взаимной и скрепляет семью.

 

Но в случае, если один человек "вкладывал", а второй - нет, эмоциональная зависимость не является взаимной. Она односторонняя, т.е. держит одного, но не держит другого.

 

И очень важно понять, что в случае расставания эмоциональная зависимость сохраняется, т.к. объект любви уходит и УНОСИТ с собой все "инвестиции". Эти вложенные в ушедшего "капиталы" и создают силу притяжения.

 

Так и возникает ситуация "не могу никого полюбить" - сердце и душа уже отданы и унесены в неизвестном направлении. Человек растратил свой "капитал" на недобросовестного или неподходящего партнера, и уже не может поделиться "капиталом" с другим человеком.

 

В результате девушка, влюбившись и испытав разочарование в 20 лет, может потом всю жизнь мучиться от отсутствия отношений, желать кого-то полюбить, создать семью, но не быть в состоянии это сделать.

 

Психологически это объясняется тем, что она, когда была влюблена, то как бы вышла замуж, отдала любимому все, что можно было отдать. А когда любимый ушел и унес "всё" с собой, то психологическое состояние замужества сохранилось и теперь не позволяет ей завязывать новые отношения. Ей просто нечем поделиться с другим человеком. Единственное, что у нее осталось - это ощущение УТРАТЫ, которое ее преследует долгие годы.

 

Человек может десятилетия (а то и всю жизнь) пребывать в таком состоянии, мучиться от одиночества и нереализованности, хотя на самом деле выход из ситуации очень прост - после расставания нужно ВЕРНУТЬ весь тот "капитал", который Вы "инвестировали" в ушедшего от Вас человека.

 

Методика "возвращения капитала" является одной из самых эффективнейших методик современной психологии. Она способна быстро вернуть психологическое здоровье человеку, который пережил утрату.

 

Люди, которые годами мучились от разрыва отношений, от пережитой утраты близкого человека, буквально за 1-2 дня применения этой методики восстанавливают свой потенциал, и избавляются от страданий и мучительных ощущений потери.

 

Автор методики - канд.психолог.наук Николай Дмитриевич Линде, её официальное название  - "Эмоционально-образная терапия" (ЭОТ).

 

Методика является настолько эффективной, что первоначально психологическое сообщество с недоверием восприняло получаемые результаты. И только после того, как в научных журналах (например, "Вопросы психологии", No1, 2010 г.) были опубликованы результаты применения этой методики не автором, а другими психотерапевтами, психологи поверили, что ее эффективность - это не вымысел автора, а чистая правда.

 

Методика "возвращения капитала" основана на образных представлениях своих чувств. Т.к. образы чувств и являются самими чувствами, то нужно представить возвращение к себе своих чувств в виде образов.

 

Последовательность действия такая:

 

- образно представить себе чувства, которые были "вложены" в ушедшего человека (ласка, внимание, забота);

 

- вернуть эти образы в себя.

 

Чувства могут быть представлены в совершенно разных образах, например, кто-то представляет их в виде белого облака, кто-то в виде солнышка, кто-то в виде ручья, цветов и т.д.

 

Чувства лучше представить лежащими напротив Вас на столе. Когда чувства представлены, и Вы четко знаете, что это те самые чувства, которые связывают Вас с ушедшим человеком, то нужно поместить эти чувств в себя, втянуть их в свое тело и растворить в нем.

 

Вот, собственно и все.

 

Не удивляйтесь, эффект может быть мгновенным. Мышцы лица сами собой расслабятся, тело охватит эйфория и спокойное счастье.

 

Человек, проделав это несложное упражнение и избавившись от эмоциональной зависимости, получает назад свой "капитал". Теперь он сможет опять делиться "капиталом" с другими, опять его "инвестировать" (и уже без боязни обжечься) и опять любить. Теперь он наконец-то способен избавиться от одиночества и создать семью.

 

Важно добавить, что похожим способом можно избавиться от любых эмоциональных зависимостей, не только к человеку, с которым мы расстались, но и к вредным продуктам, например, к алкоголю.

 

Человек может попасть в эмоциональную зависимость от алкоголя.  Это происходит постепенно. Начинается это, как правило, с того, что человек однажды сам для себя назвал дружескую попойку, плавно переходящую в тяжелое утреннее похмелье, "славно мы посидели" или даже "счастье". Однажды назвав это действие такими словами, человек зафиксировал в своем сознании это название и теперь продолжает его придерживаться.

 

Но само понятие "счастья" предполагает его приумножение, хранение и укрепление. Так и начинает человек приумножать, хранить и укреплять свой алкоголизм, продолжая называть его "счастьем" и воспринимая прием алкоголя, как атрибут праздника посреди серости будней.

 

Так возникает эмоциональная зависимость от алкоголя. Свое чувство праздника и радости человек переносит на алкоголь.

 

Бороться с этой зависимостью можно описанным выше методом:

 

- представить свое чувство праздника в виде образа (например, в виде фейерверка, конфетти, нарядной ёлки и т.п.);

 

- поместить это чувство в себя, растворить его в своем теле.

 

В результате этого образного представления чувство праздника, которое раньше было крепко связано с бутылкой алкоголя, теперь переместилось в Вас. Теперь уже алкоголь не нужен для того, чтобы вызвать в себе это чувство - оно теперь находится в Вашем теле, а не в бутылке, и может быть прочувствовано в любую секунду по Вашему желанию.

 

Этим же способом можно воспользоваться и для избавления от эмоциональной зависимости от продуктов питания, провоцирующих набор массы тела.

 

И в заключение хочу привести еще одну полезную методику "Эмоционально-образной терапии" Н. Д. Линде:

 

"Я всегда хотел работать не только со зрительными и слуховыми образами, но и с обонятельными и вкусовыми.

 

Первым открытием, просто ошеломившим меня, было то, что приступ сердечной боли можно за 3 минуты снять с помощью обоняния воображаемого запаха боли.

 

Если причина боли соматическая, то Вы не сможете снять боль этим приемом, поэтому опасности нет, что вы снимете только субъективные ощущения а болезнь останется. Более того, у клиента улучшается и общее состояние здоровья, например, восстанавливается нормальный цвет лица, улучшается дыхание, появляется блеск глаз и улучшается настроение.

 

Я неоднократно применял этот метод со 100% -й результативностью. Некоторые мои ученики также используют этот прием.

 

Запах боли обычно неприятный, но надо просто обонять его, несмотря ни на что, через три минуты запах рассеивается и боль проходит, появляется ощущение свежести и бодрости.

 

Мы считаем, что этот эффект связан с тем, что все эмоции локализуются в "обонятельном мозге" человека, и обращение к запаху включает бессознательные механизмы коррекции негативной эмоции, ответственной за сердечную боль, которая по большей части является так называемой межреберной невралгией. Этот прием неоднократно публиковался, о нем я рассказывал на конференциях, но не встретил ожидаемой мной бурной поддержки среди медиков.

 

Поскольку наш сеанс (и не только с обонянием боли)   часто заканчивается ощущением свежести, ментола, легкого ветерка, то понятно, что этот запах является заведомо позитивным, и его можно использовать для получения позитивных эмоциональных ресурсов. Поэтому я придумал, что можно представить себе воображаемый запах свежести и спроецировать его на любой орган своего тела, как будто свежесть находится внутри тела. Метод придуман примерно в январе 2010 года.

 

Оказалось, что такой прием обладает мощным оздоравливающим эффектом. Например, я сам снял себе хронический болевой спазм в области желчного пузыря и желчевыводящих путей, который периодически мучал меня в течение последних 4-х лет. Прошло 4 месяца и боли не возобновлялись.

 

При сосредоточении на больном органе, сначала ощущается сопротивление как будто невозможно представить свежесть в это месте, потом как будто из этого органа вытекает или другим образом выходит какая-то черная "энергия", затем проходит боль и легко ощущается свежесть. Приходит чувство радости и желание действовать.

Мои клиенты и ученики успешно применяли этот прием для коррекции боли в горле, простудных явлений в носоглотке, чувства жжения в тех или иных местах тела и проработки негативных эмоциональных состояний."

Возможно, подобные залипания есть проявления созависимого типа личности,

тогда это просто набор определенных симптомов, как следствие некой внутренней дисфункции.

вот другая цитата

 

Для обнаружения порядка внутри хаоса квантовая психология предлагает

иную точку зрения. Наблюдатель должен увидеть, что все наблюдаемые

им объекты созданы из энергии.

Когда с наблюдаемых объектов убирают ярлыки, начинает возникать

порядок внутри хаоса. Как вы сможете обнаружить этот порядок?

Этот вопрос снова возвращает нас в квантовое поле или пустоту, предшествующую

появлению самого вопроса.

Здесь мы снова вспомним процесс, посредством которого сознание

пытается навести порядок внутри самого себя.(с)

 

из которой мы видим, что для того, что бы решить проблему зависимости (в том числе)

нужно выйти за рамки себя и включить наблюдателя.

 

а это говорит уже о том, что сами мы создали, из своего, все свои эмоциональные якорьки.

а значит и решать эту проблему нужно самому, не пиняя на партнера.

который лишь привнес свое для раскрытия вашего, или его проявления.

В одной из психологических методик есть такое.

Возвращение в те места, где побывали с объектом, который требуется забыть.

То есть, поменять воспоминания.

С тех, в которых была пара, на те, в которых вы уже без этого человека.

Возможны варианты, что и с другими людьми наведаться в те места.

Происходит сублимация .

Методика действенная.

 

Что касается простыни.

" вернуть эти образы в себя" это очень хорошо сказано, но крайне трудно в исполнении.

Мне видится только посредством гипноза.

Возможно, подобные залипания есть проявления созависимого типа личности,

тогда это просто набор определенных симптомов, как следствие некой внутренней дисфункции.

возможно

но вот Светка говорит, что залипание не избежно.

т.к. происходит выгрузка своего капитала.

и проявление сходства и родства.

Одно не противоречит другому,

созависимость априори благоприятствует залипанию,

но, именно на подходящий объект резонирует сильнее.

Это как человек со слабой иммункой....

от одного он может подхватить легкий насморк,

а от другого тяжелейший грипп.

Одно не противоречит другому,

созависимость априори благоприятствует залипанию,

но, именно на подходящий объект резонирует сильнее.

Это как человек со слабой иммункой....

от одного он может подхватить легкий насморк,

а от другого тяжелейший грипп.

Сасибо Ангел.

вы показываете , что "насморк" все таки был прихвачен

а значит он не является своей составляющей.

Но если исходить из этого, то для того, что бы вылечить эмоциональный насморк (залипание), нужно как минимум освободить себя от инфецированного человека.

хоть я и не думаю так, но мысль имеет место быть.

А так же в ваших словах прослеживается определенная связь

одного конкретного человека с другим.

А именно определенное воздействие.

Или стоит подумать о том, что бы не резонировать так уж сильно, хоть и человек уж очень подходящий для этого.

Прежде всего я говорила о предрасположенности.

Насморк был прихвачен, но сбой дает собственный организм, ибо подвержен...

Я внимательно читала и увидела, что вы перешли к терапии не поставив диагноза,

а верный диагноз - залог успешного лечения, если проводить аллегорию дальше,

то, логично освобождение от очага инфекции, а так же дальнейшая профилактика.

Мало вылечить разовый насморк, важнее - укрепить иммунитет и соответственно

выработать определенную резистентность к очагам инфекций...

 

Или стоит подумать о том, что бы не резонировать так уж сильно

То есть - это контролируемый процесс?

А бонусом что идет?
 

Прежде всего я говорила о предрасположенности.

Насморк был прихвачен, но сбой дает собственный организм, ибо подвержен...

Я внимательно читала и увидела, что вы перешли к терапии не поставив диагноза,

а верный диагноз - залог успешного лечения, если проводить аллегорию дальше,

то, логично освобождение от очага инфекции, а так же дальнейшая профилактика.

Мало вылечить разовый насморк, важнее - укрепить иммунитет и соответственно

выработать определенную резистентность к очагам инфекций...

То есть - это контролируемый процесс?

А бонусом что идет?

 

вот именно, что пока не понятно контролируемый ли это процесс.

 

а тему только начал, потому и сумбур еще.

накидываю разное, без намерения лечения или постановки диагнозов.

 

ведь понятно , что в отношениях каждый (или многие) подразумевают свое проявление любви,

хотя и нуждаются в том, что бы любовь проявляли и к ним

как к обратке.

и если человек решил, или так получилось, начинает транслировать свою любовь

а обратка не поступает, начинаются разного вида травмы.

На сколько сильно было влияние партнера к проявлению подобного желания у другого? 

идет ли здесь резонирование на чувства, или сам себе придумал?

об этом собсна и тема, хоть и попробую дальше шагнуть к другим аспектам отношений

но пока об опылении.

ведь скока примеров любви к актерам, даже к картинкам.

там то что?

совпадение образа?

Да, отсутствие конкретики, я помню..

Ну, хорошо, вы не против если я здесь порассуждаю?

Так и есть, именно каждый предполагает свое проявление любви, как и ожидание вариации обратки, именно - индивидуальной вариации. Уже писала как то, мнение о том, что одна из граней любви - это желание дать партнеру то счастье, которое предполагается именно партнером. Когда же это не только желание, обозначающее некое усилие, но и естественное совпадение в нужном объеме и форме принятия и отдачи - тогда пазл идеально складывается для длительных и гармоничных отношений.

Сбой может произойти на каком угодно этапе - слишком мало, или слишком много, не тот накал, формат... и далее далее... то есть, как бы и потенциал есть, а реализоваться должным образом не может, потому, как нет гармонии, возникает дисбаланс, усиление которого и приводит к разрыву. А привязка, уже как следствие вовлеченности - это другой аспект. Но, я склоняюсь к тому, что активнее залипает именно тот, кого в большей степени устраивала форма взаимоотношений.

Касательно любви к актерам и картинкам, то о каком опылении идет речь?

Скорее, о самоопылении, то есть вскрытии собственного внутреннего, типичная сублимация.

 

 

Да, отсутствие конкретики, я помню..

Ну, хорошо, вы не против если я здесь порассуждаю?

Так и есть, именно каждый предполагает свое проявление любви, как и ожидание вариации обратки, именно - индивидуальной вариации. Уже писала как то, мнение о том, что одна из граней любви - это желание дать партнеру то счастье, которое предполагается именно партнером. Когда же это не только желание, обозначающее некое усилие, но и естественное совпадение в нужном объеме и форме принятия и отдачи - тогда пазл идеально складывается для длительных и гармоничных отношений.

Сбой может произойти на каком угодно этапе - слишком мало, или слишком много, не тот накал, формат... и далее далее... то есть, как бы и потенциал есть, а реализоваться должным образом не может, потому, как нет гармонии, возникает дисбаланс, усиление которого и приводит к разрыву. А привязка, уже как следствие вовлеченности - это другой аспект. Но, я склоняюсь к тому, что активнее залипает именно тот, кого в большей степени устраивала форма взаимоотношений.

Касательно любви к актерам и картинкам, то о каком опылении идет речь?

Скорее, о самоопылении, то есть вскрытии собственного внутреннего, типичная сублимация.

 

 

интересный пост.

и он как то лег в то, что именно сейчас я читаю

вот цитата

 

Чтобы представить себе колебательное движение Вселенной и

психоэмоциональную жизнь личности, воспользуемся сравнением

с маятником. Движение маятника позволяет описать работу

нашего сознания. Например, человек может обнаружить, как изменяются

его эмоции: от любви —к ненависти, от уверенности —к сомнению,

от силы —к слабости.

В общем и целом можно описать этот процесс в терминах субличностей.

Например, маятник оказался внутри слабой и беспомощной

субличности; он движется вниз, и по мере его движения слабость и беспомощность

все больше охватывают нас; затем, после остановки в

нижней точке траектории, или месте разрыва, он попадает внутрь сильной

и уверенной в себе субличности, и тогда по мере его подъема наша

сила и уверенность растут, достигая кульминации в верхней точке траектории,

или точке разрыва. Этот цикл повторяется постоянно: сила —слабость, слабость —сила.

Раньше мы описывали субличности в виде отдельных и ограниченных

частиц. Например, одна субличность хочет близости, другая предпочитает

одиночество

По мере того как мы размываем границы между нашими переживаниями,

мы всё лучше видим, наскольконаши душевные движения подобны

колебаниям маятника

Желаю ли я близости или одиночества —эти желания сменяют друг

друга много раз в течение одной минуты, часа или дня, подобно непрерывному

движению маятника.(с)

 

вот про сбой.

вероятно, что энергия партнера, производит сильное влияние на поведение человека, который находится в одной из сторон.

а если еще партнеры в какой то момент находятся в разных состояниях

один в желании близости, другой в состоянии одиночества

то тут уж про совпадение и речи не может быть.

Может ли это являться причиной не понимания?

да легко..

в этом ключе и нужно понимать степень опыленности и привязки под энергетику.

 

чота вспомнились свадебные тосты

- терпения, взаимопонимания, веры, взаимопомощи и тыды.

вероятно, что это не просто слова для засадить сто грамм.

Скорее они продиктованны самой природой.

 

Сложно что либо говорить о истиной природе привязки.

для меня как то ближе версия из простыни.

что человек выгрузил свое, а обратка не пришла.

залип и остался.

Желаю ли я близости или одиночества —эти желания сменяют друг

друга много раз в течение одной минуты, часа или дня, подобно непрерывному

движению маятника.(с)

Маятники можно синхронизировать и запустить под метроном,

но, это имеет смысл лишь в том случае, когда цикл у них соразмерен.

Маятники можно синхронизировать и запустить под метроном,

но, это имеет смысл лишь в том случае, когда цикл у них соразмерен.

в этом смысла нет.

потому как истинное положение нашей сущности это срединная точка между эмоциями.

между "я плохой" и "я хороший"

именно от этой точки и начинается движение маятника

чем оно ценно?

тем, что зафиксировав себя в этой точке, человек может сделать выбор в какую сторону ему качнуться.

а это уже не работа бездушного метронома.

Есть некоторое противоречие в понимании предмета разговора, как мне кажется)

На примере маятника отображена сущность внутреннего устройства личности

никто не статичен, колебания эмоций присущи абсолютно всем,

да, мы стремимся к условному значению ноль, к состоянию покоя,

но, вовсе не означает, что это состояние стабильно в длительной фазе.

И, собственно, рассуждала в контексте своих же слов о совпадении

предпочтений во взаимоотношениях, о совпадении внутреннего формата.

 

 

а если еще партнеры в какой то момент находятся в разных состояниях

один в желании близости, другой в состоянии одиночества

Синхронизацию именно этих моментов я имела ввиду,

как упорядочивание эмоций под потребность партнера.