Страх перед котом. В мешке.

Пусть это всё здесь тихонечко полежит, ладно?.. Как я писала уже сообщением выше, отвечать не обязательно, я даже не знаю, зайдёте ли Вы ещё раз на форум.

Просто сказать почему-то хочется.

 

10. "Мне нравится строить связи" - логические связи или паутины, контролирующие объекты в вашем восприятии?

 

Хм. Я как-то не задумывалась, что люди могут создавать такие контролирующие «паутины». То есть, иногда человек, владея неким набором разрозненных фактов, устанавливает между ними взаимосвязи в попытке объяснить самому себе, почему всё в его жизни происходит именно так? А потом называет это судьбой, роком, кармой, миссией, предназначением и т.д.? Думаю, если бы я такое делала, я, скорее всего, не осознавала бы этого… и на Ваш вопрос ответила бы отрицательно =)

 

Я говорила о логических связях. Наверно, их можно назвать логическими. Мне нравится усваивать большой объём информации, а потом внутри этого пласта находить скрытые закономерности. Например, я одно время много читала этот форум и заметила, что некоторые люди, искренне верящие, что пришли к специалисту за помощью, отвечают на его вопросы весьма избирательно. Задал психолог, скажем, пять вопросов. На три человек отвечает охотно, на один – как-то вяло, а ещё одного просто как будто не замечает. Психолог перефразирует «потерявшийся» вопрос и уточняет его – но вопрос либо вновь игнорируется, либо (что чаще) на него отвечают предельно односложно, едва ли не с раздражением. Много раз столкнувшись с этой закономерностью, я выстраиваю в голове такую конструкцию:

Человек упорно не отвечает на вопрос -->

быть может, он избегает некоторых ощущений, которые могли бы у него возникнуть во время развёрнутого ответа -->

где-то в той области его души, в которой лежит ответ на вопрос, находится крайне чувствительная и, возможно, неким образом деформированная зона -->

вопрос попал «в точку» -->

высока вероятность того, что в нём кроется ключ/часть ключа для выхода из проблемной ситуации.

(зелёнка жжётся только на содранной коленке, целую здоровую кожу можно хоть залить той зелёнкой без малейшего дискомфорта).

 

Или вот есть в интернете один ресурс – что-то вроде книги жалоб. Интересно пытаться понять, что обычно сильнее всего раздражает людей в других людях. Какие действия, слова? Как каждая из конфликтующих сторон видит себя внутри проблемы и чем себя оправдывает?

Или – почему образ главного героя (если посмотреть «с птичьего полёта» на сериалы, скажем) с течением лет изменился? От сугубо положительного персонажа, идущего за некой идеей («Квантовый скачок», «Рыцарь дорог», «Энтерпрайз»…) до мятущейся души, практически социопата, ломающего общепринятую мораль («Менталист», «Доктор Хаус»). А потом – бац! И герой уже – самый настоящий маньяк («Декстер», «Ганнибал»). Или мне кажется, что тенденции меняются? Я вполне могу ошибиться, знание предмета далеко не стопроцентное. Или?..

 

И так далее =) Тут, помимо здоровой любознательности, есть ещё какая-то тяга, зависимость вроде табачной. Когда я думаю – я не чувствую? Да нет, чувствую, вроде. Переключаюсь… Не знаю.

 

8. Вы избегаете постоянства? 

 

О, да. Конечно, постоянство – это не всегда плохо, а порой и очень даже хорошо, но…

Возьму для примера компьютерные игры. Не казуальные, а те крупнобюджетные , которые сегодня претендуют на то, чтобы называться видом искусства. Многие из таких игр я начала и бросила, дойдя едва ли до середины. Каждый раз причиной было одно – я поняла «алгоритм» игры, она утратила элемент непредсказуемости. Я понимаю, какими конкретно действиями могу добиться в ней высоких результатов. И теперь дальнейшее прохождение игры – просто многократное механическое повторение прочно усвоенных манипуляций. До конца я шла только в тех играх, в которых после изучения мной «механики» оставалось что-то ещё. Сложный драматичный сюжет, смена задач с повышением уровня, тайны, загадки, динамичная смена декораций.

 

Между тем, детектив я могу дочитать до конца, даже узнав в самом начале, что убийца – дворецкий. Но – только, если язык автора очень хорош. Или если мне хочется понять и увидеть не только КТО убийца, а КАК и ПОЧЕМУ.

 

7. Какой ваш самый любимый жанр в литературе и фильмах?

 

Увы (или ура?), я почти всеядна. Любой качественный продукт будет с удовольствием опробован и переварен. Фантастика (научная, социальная), фэнтези (героическое, юмористическое), комедия, чёрная комедия, драма, детектив, триллеры, ужасы (тут трудности, на десять прочитанных и просмотренных вещей пугает одна), мемуары, документальное кино.

 

Тяжело смотреть «безоблачные» лёгкие комедии, особенно старые – много было просмотрено в детстве. Они ассоциируются с видеомагнитофоном, магнитофон – с отцом, отец – с трудностями.

 

Некоторые психоделические ужастики всё же не по мне. Фильм о мужчине и женщине, поселившихся в небольшом доме в сельской местности. Он – врач, она – психически больная. Он думал, что справится, но не смог. Она окончательно сошла с ума и долго со вкусом пытала мужа (отрезанные конечности и кастрация прилагаются). В итоге он её убил, но, выбравшись, начал в каждой женщине видеть её.  Самое смешное – фильма я не видела. Только ненароком прочитала его краткое содержание и пару рецензий.

 

Мелодрамы – тяжело идут. Давний страх. Профессия у меня мужская. То есть в интересах – ничего девчачьего, иначе педагоги сразу пошлют замуж и рожать в порядке живой очереди… Девочек-вот-прям-девочек редко качественно учат. Всё равно ж родит и уйдёт из специальности.

 

5. "Часто в таком состоянии я не слышу" - вы ревниво оберегаете ваше "личное" пространство? 

 

Как?! Каким образом Вы об этом догадались? Только по моей реплике о «…не слышу»?

Личного пространства у меня всегда было минимум. Ребёнком я спала в одной комнате с матерью (отец спал и спит отдельно). Теперь вот живу в общежитии, личное пространство – кровать, стол, подоконник. В детстве, лет в 8-9, я как-то просила мать сделать мне маленький «секретный» уголок со столом, полностью загороженный простынёй. Но мама никак не могла понять, зачем загораживаться полностью, предлагала компромиссные варианты с частичным завешиванием, однако для меня «частично» было всё равно что ничего. Это – одно из самых ярких моих воспоминаний того периода. Сейчас мама говорит, что едва помнит тот эпизод, и тогда не придала этому большого значения, потому что по мне не было видно, что для меня это важно. Странно, обычно она очень чутко улавливала перемены моего настроения.

 

Думаю, тяга к общению у меня нормальная, плюс-минус средняя. Но когда общение _круглосуточное_ я не выдерживаю, нужны перерывы. В общаге я вешаю над кроватью шторки из плотной ткани. И над столом тоже. Но это ещё и чтобы светом настольной лампы соседям не мешать.  

 

2. "Отдаю не жалея" - что вам больше доставляет удовольствие - копить или избавляться от вещей?

 

Весь процесс в совокупности. Вещь, положенная в копилку, но «не работающая», вызывает грусть и сомнения – стоит ли оставлять её лежать дальше. То есть, если то, что я скопила, принесло мне или кому-то пользу – я получаю удовольствие. Ещё лучше, если ничего из того, что было нужно, не нашлось, но получилось удачно придумать из ничего -  что-то, что выручило бы.

 

6. "но стрелы не умеют сворачивать" - легко ли вы тормозите свои импульсы. Если вы на кого-то или что-то ОЧЕНЬ разозлились, вам легко "отойти"?

 

Гнев зачастую – минутная вспышка, вторичный продукт. Первый – боль. Гнев вспыхивает и стихает в течение нескольких часов максимум, обычно быстрее. А боль может тлеть днями, месяцами, годами. И такая непроходящая боль вызывает порой вспышки гнева. Причём сила каждой новой вспышки не зависит от того, как давно причинили боль.

 

3. "Наверное, это разновидность смирения" - что значит смирение для вас? 

 

Смирение значит приятие. Приятие, понимание чего-либо и приведение себя в гармонию с этим чем-то. Если я не смиряюсь с чем-то, чего никак не могу изменить (сделать всех хулиганов тихими добряками), я наношу вред не абстрактным хулиганам, а себе. Вот когда я понимаю причины их возникновения и существования в контексте жизни всего общества, я учусь жить в мире, где они есть. Или, как вариант – когда я смиряюсь с их присутствием, но считаю, что я в силах уменьшить их количество на улицах, я иду работать в полицию.

 

1. "А между добром и созиданием в моей шкале ценностей стоит знак равенства" - каким жизненным опытом было окончательно сбалансировано это уравнение? Наше поведение- это продукт окружающего нас давления "за" или "против" каких-то ценностей. "Равно" - это как нейтралитет, баланс растрачиваемых и приобретенных жизненных энергий, надежная безопасная позиция, постоянство. Которая суб-категория "равно" является вашей (или несколько)?

 

Я была бы рада ответить, какой жизненный опыт подтолкнул меня к таким выводам. Но точно сказать не могу, сумбур какой-то получается. Возможно, занятия изобразительным искусством, работа на практике и изучение теории приучили меня к этому. Красота – это гармония и мера, верный баланс содержимого и внешнего, количества и качества. Истинная любовь красива в своей гармонии. Любовь, то, что гармонично, не может разрушить – только перестроить, де-конструировать. Оно созидает. В детстве мне говорили, что Бог есть любовь. Любовь = созидание = добро. Как-то так получается…

 

Смирение = приятие, опять же…

 

Остановка движения = смерть. То, что не прогрессирует, начинает регрессировать. А то, что не движется никуда, ни в одном из направлений – умерло.

 

9. "я так привыкла бежать в голове упряжки, что другие роли стали мне некомфортны. А это – признак непластичности. Это опасно"- Ну почему же? А вдруг вы прирожденный лидер? Кстати, что вам мешает в бытие шпунтика?

 

К бедным шпунтикам часто относятся не как к людям, а как к средству. Выбиваешься повыше – и с тобой уже приходится считаться, учитывать твои интересы, видеть тебя, а не набор твоих функций. Это приятно)

 

Но вот лидер – не просто забравшийся повыше человек, он ответственен за тех, кто за его спиной. Как-то на летней практике мы с подругой передвигались по северной столице на велосипедах – вынужденная мера, слишком уж там большие расстояния. Ехали по проезжей части, в соответствии с ПДД. Плечом к плечу ехать невозможно, надо «гуськом». Тут хочешь-не хочешь, а формируется пара (как у пилотов истребителей!) ведущий-ведомый. Подруга младше меня на 2 года. Она всё время очень просила меня ехать впереди. А я ехала и думала «Движение оживлённое, накосячу, влечу под машину – ладно, сама дура. Но Натаха-то влетит следом! Она мне доверится, а я её – под машину. И объясняй потом себе и её рыдающей матери…» В общем, Вы поняли. Когда давление становилось очень большим, я упрашивала Нату стать «ведущим» на время. Но потом я перестала это делать, ибо так было ещё  рискованнее – подружка бодро пропускала все светофоры, не могла быстро сориентироваться на дороге. А я, становясь «ведомым», на фоне усталости полностью доверялась «ведущему пилоту» и сильно ослабляла концентрацию. Было бы на питерском асфальте две дурочки, раскатанные в блинчик… Пришлось взять инициативу обратно.

 

Когда на меня ложится ответственность за многих, я как будто возвращаюсь обратно на ту дорогу.

 

4. "Даже не выносливая, а живучая" - вам нравиться выполнять монотонную работу? Вы верите жертвоприношение себя во имя? 

 

Если монотонная работа – не самоцель, а этап, пройти который необходимо для достижения цели. Если для того, чтобы сделать хорошую копию Рубенса нужно скрупулёзно повторить за мастером каждую запятую – отлично, сделаем. Если же вдруг мне придётся всю жизнь повторять одни и те же действия в течение многих часов подряд без понимания целей, причин и следствий – я, наверно, очень быстро сломаюсь.

 

В жертвоприношение… не знаю. Я верю в осознанный выбор. То бишь, когда человек ясно понимает, чего он лишится и что приобретёт. Возможностью пожертвовать собою распоряжается личная нравственность («я решил, потому что»), а не общественная мораль («так надо, так все должны поступать»).

 

Сократа осудили и приговорили к смерти. Незадолго до казни к нему явился преданный друг и предложил бежать. Убеждая философа, он использовал сильные, логичные доводы. Вы будете живы и сыты, мы переправим вас на далёкий остров, к чему умирать на радость злопыхателям и завистникам… Но Сократ привёл неоспоримые, куда более мощные для меня доводы. Вкратце – «я всю жизнь сражался за правду, учил других, что такое закон и честность. Сбегу с тобой – и стану беглым преступником, обманом ушедшим от объявленного приговора. Я перестану быть собой и превращусь в испуганного немощного старика, зависящего от прихотей нового покровителя. Люди скажут: он учил нас, а сам отступился от своей правды, когда ему пригрозили смертью. И все, кто чему-то научился от меня, перестанут верить в то, что я говорил правду. Они отвернутся от истины и дело моей жизни разрушится». Убивая себя, он себя спасал. Вот что это – самопожертвование или самоспасение?

Доброго времени! Совершенно случайно сюда заглянула - и вот, не зря =) Рада Вас видеть.

Постараюсь дать конкретные ответы на конкретные вопросы.

Эм... прошу прощения. Мне кажется, что прежде, чем Вы о чём-то спросите, мне надо кое-что уточнить. Мне совестно, что это опять "простыня" текста. Но я утешаю себя тем, что Вы не обязаны это читать, и если не захотите, то просто не будете. А я хочу высказаться, мне так легче.

 

Видите ли, я уже умерла. В каком-то смысле.

Временами у меня возникает чёткое ощущение, что я изо всех сил пытаюсь доказать Жизни факт своего присутствия, она терпит меня и даже на какое-то время со мной соглашается, но очень быстро забывает.

Я не могу точно сказать, что со мной, потому что, если со мной что-то не так, это что-то находится в «слепом пятне» моего восприятия. Там, где отсутствует всякая внутренняя критика.

 

Факт состоит в том, что порой мне трудно отвлечься от мысли, что всем без меня было бы лучше. Я – что-то лишнее, чужеродное, мешающее. Вот в метро подъезжает электричка. Наверное, это очень больно, оказаться там, внизу, под колёсами. Наверное, это очень страшно. Вот лестница старинного дома уходит крутым виражом на шесть этажей вниз. Когда о ступеньку ломается шея – это наверняка больно. Все пройдённые мною на досуге «психологические» тесты (серьёзные и нет) показывают какую-то смазанную мудрёную картинку. Уже не норма, ещё не патология. Так, где-то между. Даже тест на склонность к социопатии. Спасибо, хоть интеллект по тестам «выше среднего».

 

Есть у меня соседка – на данный момент мы живём с ней вдвоём – она помогла мне понять одну важную вещь. Вернее, даже не она сама, а её особенность. Соседка эта, допустим, Василиса – во всех отношениях милая и положительная «домашняя» девушка. Только все её близкие друзья, да и она сама, знают за ней одну странность. Через какое-то время она перестаёт говорить с тем человеком (любым), кто с ней живёт. Она предупреждала меня о чём-то таком, когда мы только селились вместе. Но я тогда не поняла, о чём речь. А когда поняла – полезла на стенку.

«Ну, что ты хочешь? – вздохнула её лучшая подруга. - Она даже со мной через две недели совместной жизни перестаёт говорить…»

Выглядит это так: человек ходит мимо тебя, не видя, не глядя в глаза, не говоря ни слова. День за днём тебя воспринимают как препятствие, которое надо обогнуть, причём, желательно, не глядя. Сначала я думала, что она просто меня не видит – мало ли, какое-то особо хитрое избирательное зрение. Но потом я заметила, что часто, подходя ко мне ближе, чем на метр, она слегка поджимает губы. Она знает, что я есть. Когда я сломала ногу, она, казалось, была чем-то раздосадована. Молча пару дней ходила мимо моей кровати, ничего не спрашивая. Потом сердито собрала вещи и уехала к двоюродной сестре на месяц. За неделю до того, как гипс сняли, она вернулась и внезапно спросила, не нужно ли мне чего в магазине. Я удивилась так, будто со мной заговорил призрак. Попросила купить пачку сахара. Большего я у неё почему-то не решилась просить.

 

Так вот, недавно, просматривая самое начало книги Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце», я поняла – озарением – почему поведение Василисы было так для меня мучительно. Она всем своим видом показывает, что меня нет. Показывает мне жизнь – без меня. Меня нет, а жизнь идёт. Вокруг меня формируется модель мира, в котором я мертва. А я боюсь смерти.

 

И дело здесь совсем не в Василисе. Её личные аномалии – её личное дело. Вот недавно просмотрела я фотографии нашей группы. Отчёты с практик, фото в мастерской. Из двухсот с лишним снимков я есть примерно на пятнадцати. На дюжине из этих пятнадцати я на заднем плане, мельком. Меня вполне могло там и не быть – снимок бы ничего не потерял. Мой рассудок знает, что фото в основном делала весёлая девчонка, заводила и душа компании. Почти каждый раз, когда на неё находило настроение поснимать, я была где-то в другом месте и работала. В результате в её мире меня почти нет. Я могла бы быть мертва, это ничего бы не изменило.

 

Знаете, меня вспоминают люди, с которыми я дружила много лет назад. Хотят встретиться, поговорить. Но я почти всё время отмалчиваюсь. В этот раз уже – я. Не знаю, почему. Одно хорошо – если обо мне иногда вспоминают – значит, не такой я плохой и неприятный человек.

Ничего себе)
Рада вновь видеть Вас здесь!
Мои дела… В этом году я должна защищать диплом, но там не всё гладко. Хотелось бы дальше в ассистентуру, но тут уж как карта ляжет. Пока слишком много переменных.

Какая-то система внутреннего баланса у меня, наверное, есть. Иначе я не могла бы выдерживать те физические и психические нагрузки, которые периодически «подбрасывает» судьба. Но сказать, что всё в моей системе ладно, увы, нельзя.

 

Время бежит слишком быстро =) Оно – как воздух, который откачивают из герметично закрытой комнаты. Его всё меньше и меньше, но сколько его осталось, на сколько часов (секунд?) его хватит – понять нельзя. Время и воздух невидимы. Оно утекает, а мне чуть ли не физически становится душно иногда.

 

Не знаю, как насчёт мыслей о смерти в роли наркоза, но необходимость в «наркозе» у меня и правда огромная. Выражается это в периодической жажде «глушить» мозг информацией. Аудиокниги, в основном. Чьи угодно мысли, лишь бы не свои. Мозг занят, решает какие-то отвлечённые проблемы, всё нормально. Курить я тоже пробовала. Да что там – пачка в кармане куртки лежит уже пару месяцев. Одна и та же пачка. Кто-то не может бросить, а у меня не вышло начать. С алкоголем ничего не получилось из-за моей головы, точнее, из-за сосудов в ней. Мигрени без ауры у меня уже года три, а спиртное прекрасно провоцирует приступы, так что – снова мимо.

 

Вам нужны негативные мысли, как нужен наркоз раненому.

 

То есть, мысли о смерти нужны, чтобы отвлечь сознание от чего-то более близкого и пугающего? 
Расскажите?

 

Со средних веков государства использовали публичные казни как шоу и зрелище, на которое собирались люди, чтобы пережить чужую смерть лишь наблюдая за чужим исходом.

 

 

Ага, поэтому мне всегда было немного странно слышать возгласы моралистов о том, что «современные люди стали слишком агрессивными», что «дети учатся на компьютерных играх жестокости». Да боже мой, дети пару веков назад на казни бегали как в цирк! А в самом цирке, между прочим, часто показывали безнадёжно больных калек…

После чумы у европейского народа развилость очень много нервозных состояний и чужая смерть вызывала ассоциацию со своей болью и соответствующим облегчением. Все фильмы ужасов работают на том же принципе.

 

 

О, это подтверждает мою давнюю теорию о том, что разномастные фильмы ужасов нужны нам в качестве суррогата тех же казней :) Но я не думала, что это признак невроза. Интересно.

Я себе это объясняла тем, что человек, если рассматривать его с «животного», так сказать, ракурса, по природе своей нуждается в ощущении опасности за плечом. В первобытных условиях – охота, собирательство, позже война – этого было предостаточно. А сейчас большинство людей живёт как дикие животные, рождённые в тепличных отупляющих условиях зоопарка. Инстинкты, доставшиеся от предков, есть, а условий для их удовлетворения – нет. Разве что фантазии на тему.

Вы заметили с каким спокойствием и удовлетворением старые и больные люди говорят: "Вот, скоро помру!"

 

 

Вон оно что) Я раньше видела в этом только попытку манипуляции окружающими. Не могла представить, что они это искренне. Иногда я начинаю подряд читать «страшные» рассказы или смотреть «ужастики». И меня почти ничего не пугает. Люди в отзывах пишут, что им страшно, а мне – никак.

 

плохой знак приближающихся панических атак (пока будущих, но будьте осторожны)

 

 

Ну, ПА – знакомый для меня термин. У нас на группу из 18 человек ПА регулярно случались минимум у троих, не включая меня, и это только то, о чём я знаю на сто процентов. Я периодически отмечаю у себя симптомы некоторых неврозов, но пока ни один не вышел за пределы нормы. Активизируются они, как правило, в моменты, когда я чем-то ослаблена – например, заболела на фоне недосыпания или сильно понервничала. Я умышленно принижаю для себя их значимость. Может быть, это неверная стратегия. Просто… я заметила, что те три человека, у которых регулярно случаются панические атаки, говорят «У меня ПА» так, как другие произносят «У меня рак». И этим они как будто дают болезни подмять себя. Словно невроз может всё, а они в его власти – ничего. Плохо это или хорошо, но я занимаюсь рационализацией. Я говорю себе: «Вот эта непонятная загогулина моего поведения – симптом такого-то невроза. Я пока могу вести нормальную полноценную жизнь, значит, он не вышел за границы нормы, это ещё не патология. Невроз появился, потому что моя психика не справляется сейчас с давлением на неё изнутри или снаружи».

 

Мой мозг должен потерпеть) Он уже давно находится в патовой ситуации. Причины  - практически все – я успела выяснить. Изменить – пока что – ситуацию не могу.