Страх перед котом. В мешке.

Добрых суток!

Прочла Ваш пост про "кота в мешке" и быстро поняла, что это и обо мне тоже. Поразмышляв, осознала причины происходящего со мной, обозрела панораму возможных последствий и не выяснила только одного - что мне с этими знаниями делать, как с ними работать. Если по-порядку...

Мне 23 года, я студентка ВУЗа; живу сейчас в общежитии. Семья у меня полная, но с отцом, к сожалению, за все мое детство так и не получилось наладить контакт. Трагедией я это не считаю, мои проблемы кажутся смешными по сравнению с проблемами многих. Но факт есть факт - опыта взаимодействия с мужчинами у меня почти нет. Плохо не то, что меня вроде как недолюбили (мама своим теплом это компенсировала с лихвой), а то, что недолюбила я. Во мне как будто остался нерастраченный запас любви к мужчине-отцу, который теперь ищет реализации.

В силу специфики выбранной деятельности, мне, как студентке, приходится часто тесно общаться с мужчинами-преподавателями, которые по возрасту вполне могли бы быть моими отцами. Раньше я работала больше не на результат, а ради их одобрения. (Странно, честно говоря, ведь отец говорил несколько раз, что мною гордится, и я знаю, что он говорил это искренне - так чего же еще надо?) Постепенно я это "переросла"  - стала почти полностью концентрироваться на самой цели, а не на удовольствии от положительной оценки "отцов". Но во мне все равно как будто чего-то не хватало, и я искала это в окружающих. Моему голодному подсознанию, видимо, мало было просто учителя ремеслу, ему требовался наставник, т.е. человек, совмещающий в себе функции педагога и родителя. Родителя не командующего как, что и когда делать (берущего на себя мою ответственность), а поддерживающего, мудрого, внимательного старшего друга, который бы позволил мне в ответ поддерживать его.

И ведь нашелся со временем один такой! Он, судя по всему, нуждался в ученике, который был бы чуть больше, чем ученик - вот наши интересы и совпали. По характеру - полная противоположность отцу. Я радовалась, что счастливо избежала "попадания" в сценарий отношений - ведь часто женщины тянутся именно к тем, кто похож на их отцов.Оказалось, я радовалась рано. При всем различии характеров, способ его общения со мной не так уж сильно отличался от того, к которому я привыкла. При том, что я точно знаю - мною гордятся, мне доверяют и доверяются, меня уважают и выделяют среди прочих, узнаю я это не от него, а по косвенным признакам. Пример - хвалит он меня всегда крайне сдержанно, а все его лестные отзывы мне потом цитируют ребята с других курсов. Меня все устраивает, даже... слишком. Я поняла, что эта дистанция мне удобна, потому что иного я и не видела никогда. С одной стороны, "барьер непроявления чувств"  немного мучителен, а с другой привычен.

А недавно, после определенных успехов, я заметила, что и другие педагоги относятся ко мне с искренней дружеской симпатией. Это привело меня в ужас! Когда кто-нибудь мужского пола показывает мне свое одобрение, я просто не знаю, как реагировать,смущаюсь, паникую и резко ухожу от контакта. Проблему тоски по наставнику я уже почти пережила, а вот опыта спокойного, дружеского и открытого общения так и не получила. Тут трудности в диалоге с мужчиной-в-роли-отца, а что же будет с мужчиной-в-роли-мужа? Выходит, я и молодого человека со временем найду такого (подсознание постарается!), чтобы он всегда держал меня на расстоянии? Одни отношения уже были, но незрелые, мы были еще полудетьми. Все развалилось через полгода с лишним, а потом судьба повернулась так, что стало не до личной жизни. Сейчас как-то на это не тянет, но когда-нибудь же придется...

Резюмирую. Проблема на сегодняшний такова: я очень боюсь нового положительного опыта в общении с противоположным полом. Даже зная, что никакого риска нет, я не могу пересилить себя и ответить на открытый дружеский посыл. Просто не знаю как себя ведут люди в таких случаях, не было ни личного опыта, ни стороннего примера. Сейчас с жадностью рассматриваю и запоминаю, как относятся друг к другу отцы и дочери, как общаются, как разговаривают. То же с семейными парами. Отец и мать живут вместе, но они, увы, больше напоминают мне старых друзей или родственников, чем супругов.

Какой помощи я ищу - я бы очень хотела понять, как работать с уже полученным мною знанием о себе. Ну да, опыта нет, общения избегаю. Как это исправить?

"Начать общаться" - совет универсальный, конечно. Однако здесь активно вмешивается правило "Не Думай о Белой Лошади". Стоит мне подумать о том, что нужно расслабиться и спокойно говорить, не зажимаясь, как я внутренне зажимаюсь до судороги. И чем больше об этом думаю, тем хуже. "Постараться не думать" - а это вообще как? Впрочем, от внутреннего контроля я тоже пробовала избавляться. Если отключить голову, появляется просто страх. Как когда отпускаешь перила лестницы, шагаешь вниз - а следующей ступеньки нет. Обычно с перепугу я делаю какую-нибудь глупость (голова же отключена), пугаюсь еще сильнее и все снова заканчивается.

Боюсь, на сегодня, я застряла в этом замкнутом круге. Буду очень благодарна Вам за совет.

Доброй ночи! Спасибо большое за ответ.

мы не будем работать с уже полученными знаниями. Наоборот, мы отстранимся от них на время и просто будем отвечать на простые вопросы.

О, должно быть, я выгляжу сейчас как пациент, внезапно ворвавшийся к Вам в кабинет с криком: "Доктор!!! Я знаю! У меня Знойный Рогаликовый Перидехлофит! Я уже сам себе прописал Бесполезноплацебос и Добьешьпеченкудол. Мне их колоть в вену или в ту самую, ну... в мышцу?!"

Что Вам больше всего нравиться в вашем преподавателе?

Первое, о чем подумала - я им восхищаюсь. Он очень силен как мастер. Обожаю следить за его работой. Следить - не то слово. Правильнее - созерцать. И если уж называть некоторые человеческие особенности условно "достоинствами", а некоторые "недостатками" (вообще, я думаю, это слишком уж черно-белое клише) - то у него есть как одно, так и другое. Но при всех особенностях, в нашу профессию он вкладывает огромную любовь.

Второе вытекает из первого, пожалуй. При поверхностном знакомстве я, скорее всего, и испугалась бы его (внешность не самая располагающая, да простит меня мой наставник), если бы не глаза - они у него добрые.
 

почему? что мешало этому контакту? Какие конкретно события?

- Приветик.

- Привет, пап.

- Как делишки?

- Ничего.

- Ты покушала?

- Да, конечно.

- Ну вот и ладненько.

Может быть, это и нормальный диалог. Но он повторялся каждый день БЕЗ изменений всю мою жизнь. Даже порядок вопросов не менялся. Ребенком я честно отвечала на каждый. Подростком начала бунтовать:

- Приветик.

- Привет.

- Как делишки?

- Терпимо.

- Ты покушала?

- И покакала тоже. Зачем ты спрашиваешь?!

Он расстраивался: "смеешься над папой, да?..". Когда я поняла, что горевал он искренне, я прекратила боевые действия. Попыталась расширить рамки разговора:

- Приветик.

- Здравствуй.

- Как делишки?

- Плохо.

- Почему?

- В школе неприятности.

- О-о. Ну. Как же так. Надо что-то делать.

И поспешно уходил. А потом я слышала, как он внушительно шепчет на кухне матери: "Надо же что-то делать". Меня это обижало. "Будто со мной нельзя было обсудить," думала я. "Словно я дура какая-то, не поняла бы языка человеческого".

Если мы садились вместе есть, моими вечными спутниками были папины:

- Жуй. Хорошенько жуй.

и еще:
- Почему ты сидишь на стуле боком? У тебя же все перекручивается внутри!

Однажды, лет в 16, я не выдержала и спросила, почему он заботится о том, сколько жевательных движений я сделала, а не о том, сколько дружков может меня трахнуть в подворотне. Хоть бы о контрацепции рассказал.

- Ты же разумный человек, я о таком и не думаю, - сказал он и в тот раз Очень расстроился.

Когда он звонил домой, чтобы спросить, что купить в продуктовом, он всегда сразу просил дать маме трубку. Когда мне было 8, когда мне было 12, когда мне было 19. В общем, когда я уже была в состоянии заглянуть в хлебницу и понять, есть ли там хлеб.

Усугублял дело живой пример отцовского воспитания, его младшая сестра. Когда папе было 15, умер его отец, оставив на руках парня больную мать и семилетнюю сестру. Он стал главой семейства. Как получилось, так тетю и воспитал.

- Приветик... как делишки?.. ты покушала?.. - слышала я его разговор с ней по телефону. А когда она приходила в гости, он советовал ей лучше жевать. И она начинала старательно пережевывать пищу. Бездетная, без особенной любви к работе, одинокая женщина, часто ведущая себя в свои 50 как ребенок. Я не хотела такого будущего. А отец, как назло, невольно подогревая мои страхи, порой называл меня ее именем. Жаль. Обо всем жаль. Всех жаль.

Еще я всегда остро чувствовала, что материально от него завишу. Мать в свое время была крупным начальником, заработала на 3-х комнатную квартиру в центре города, но чуть не умерла во время поздних родов (41 год), сильно заболела, не смогла выйти на работу. Спустя 3 года после моего рождения под нами начался пожар, после которого уже тяжело заболела я - были какие-то ночные приступы, галлюцинации даже. Не помню. На работу мама так и не пошла, мне надо было по часам глотать горсти прописанных таблеток.

Зарабатывал, соответственно, отец. Если я что-то случайно роняла, сразу слышала снисходительное "Ломай-ломай". На мое предложение съесть что-либо, отец с грустью вздыхал: "Нет, спасибо. Кушайте-кушайте". Я читала это как "продолжайте есть вволю, а я как-нибудь перебьюсь" и вспыхивала. Если он - мученик, значит, я - мучитель? Я никогда ничего материального у него не требовала. Ни разу ничего дорогого не сломала! Мама наедине мне потом рассказывала про тяжелую папину судьбу, объясняла, что он меня сильно любит, что, к сожалению, не умеет общаться иначе. Просто любовь так проявляется. Что надо терпеть, потому что он измениться уже не может, к тому же он нам очень и очень помогает. Я все понимала. Однако долго мечтала первую же заработанную своим трудом дорогую вещь разбить в мелкую крошку, глядя отцу в глаза. Потому что это будет уже полностью МОЯ вещь. Он не будет иметь права ни на какое замечание.

Папа до нашей семьи уже был дважды в браке. Дважды развелся. Встретил маму. Женился. Родилась я. В предыдущих семьях он с женами дрался. На маму поднял руку, вернее, ногу, один раз. Я рассыпала коробку с пуговицами, мама начала меня ругать. Я заревела и убежала. Что было дальше знаю только с маминых слов. Она стояла на четвереньках, собирала пуговицы обратно. Он с размаха ударил ее ногой в бок. Потом (этому я уже была свидетелем) он вбежал ко мне на балкон, а следом вскочила мать. Он поставил меня между ней и собой и начал говорить что-то про то, что мама должна пожалеть папу и не должна его бить. Я опять заплакала - я ничего не знала и испугалась, начала просить маму не трогать папу... Лица мамы я не помню, но его выражение, видимо, напугало тогда отца. Больше он ее не бил. А на боку мамы долго рассасывался огромный синяк с мужской кулак размером.

какая у вас специфика деятельности и чем вас эта будущая профессия конкретно привлекает?

 

Знаете, я умолчала о ней нарочно. Смешно, наверное... Просто я очень хорошо помню мой диалог с одним молодым человеком. Я тогда лет в 19 состояла в чем-то вроде литературного кружка. Там мы познакомились, болтали иногда в аське. Когда я спросила, на кого он учится, он очень засмущался. Сказал, мол, боится, что после того как я узнаю его будущую профессию, я начну относиться к нему с предубеждением. Воспользуюсь клише. Наконец, парень мне доверился - он начинающий психолог. Я удивилась, что он боялся каких-то штампов, и продолжила общаться как ни в чем не бывало. Он же закономерно спросил, на кого учусь я. Стоило мне ответить, что я учусь на живописца, как меня буквально облепили расхожими штампами с ног до головы Он немедленно вообразил, что я должна 100% иначе думать, чувствовать что-нибудь эдакое, видеть незримое и далее по списку. "Ну ты же Художник". Я - самую чуточку - расстроилась тогда. С тех пор побаиваюсь клише))

Специфика профессии в том, что она почти не передается через учебники. Самостоятельное изучение (я не про уровень хобби сейчас, там все абсолютно иначе) часто мучительно и лишь в крошечном проценте случаев приводит к успеху.Требуется непосредственный тесный контакт Ученик-Мастер. Так было и семь веков назад, когда ученики приходили к маэстро в мастерскую и первое время просто растирали для него пигменты и забивали грунтом доски, смиренно наблюдая за его творчеством. Со временем они допускались к более ответственным заданиям. К некоторым ученикам их наставники настолько привыкали, что включали их в круг своих близких, в истории много таких примеров. Бронзино и Якопо Понтормо, Ван Дейк и Рубенс, Аргунов и Лосенко...

Чем профессия привлекает? Я думаю, что глупо прожить жизнь и ни капли не измениться в лучшую сторону, не развить заложенное в себе. Если не прогрессировать, сначала останавливаешься, а потом регрессируешь. Я хочу расти. Становиться мастером. Лучшее из того, что я умею - это писать. И я люблю это.

Насколько сильно ваша мама вас контролировала по шкале от 1до 10?

Первое число, пришедшее в голову - 5. Потом подумала и решила, что лет до четырех-пяти все же чуть больше - 6.

Мне всегда все объясняли, без крика и приказного тона. Ходить ручками по асфальту как собачка нельзя потому, что в земле много мелких-мелких, почти невидимых вредных жучков, называющихся "бактерии". От них можно заболеть. Игрушку эту и мама тоже хотела бы купить. Но она стоит столько-то. Давай посмотрим, сколько у нас денег. В кошельке всего одна бумажка и на нее мы купим сейчас поесть. Других бумажек нет. Но когда мы "побогатеем" (мое выражение), мы обязательно игрушку купим. Я понимала и слушалась, хорошо это помню.

"Ошибка - это просто опыт. Результат, на котором мы учимся," - говорила мама. "Лучше ошибись, но научись чему-нибудь при этом".

Как-то так. Простите за большой объем текста.

Здравствуйте. Рада, что Вы вернулись .

Когда человек внезапно выпадает из виртуального общения, я всегда испытываю легкое беспокойство, потому что не понятно, что случилось. Иногда представляются всякие ужасы вроде внезапных госпитализаций и прочего в том же духе.

Он Вам отвечает взаимностью?

Вы про ответное восхищение? Что-то вроде этого есть, я думаю. Замечала в нем. Так получилось,что я всегда была склонна именно к его предмету. Многое мне дается через большой труд, но как раз этот вид деятельности приносит огромное удовольствие без нечеловеческих жертв с моей стороны, а результат намного выше среднего. Говорю как есть, потому что вижу в этом не свою заслугу, а заслугу природы и случая.

Как Вы думаете, считает ли ваш папа себя жертвой обстоятельств? 

Да, насколько я могла заключить из его же высказываний. Как пример:

Однажды, лет в 12, я наткнулась на брошюрку с психологическим тестом, показывающим, насколько человек готов признавать свою ответственность за то, что происходит в его жизни. Сначала я прошла тестик сама, а потом - в рамках очередной попытки узнать немного больше об отце - предложила пройти ему. Практически во всех вариантах ответа виноваты были "другие". Плохие обстоятельства, жестокие люди, а в качестве перспективы - будущее в минорных тонах. Я решила было, что он надо мной издевается, однако он был вполне серьезен. До сих пор помню свое крайнее удивление. Логика моя была тогда такая: "Если папа считает, что сейчас все плохо, будет еще хуже и при этом он живет с нами - значит, это мы делаем будущее безрадостным".

Как Вы по жизни относились к маминому рационализму?

Не знаю, я как-то никогда не выделяла из маминого характера рационализм в виде отдельной черты. Мне нравится, что обычно она стремится поступать мудро, без истеричного максимализма.

Вы что-то переняли из ее методики разрешения жизненных проблем?

Пожалуй, я научилась не требовать от людей того, что я требую от себя, не мерить всех по своим меркам. То, что для меня очень важно и ценно может оказаться для кого-то безделицей и наоборот. То, что не требует от меня усилий кому-то может быть тяжело. Никого не осуждая и не клеймя, я стараюсь рассчитывать прежде всего на себя, на свои силы.

Еще научилась не бояться нужной, но тяжелой работы, которую бессмысленно откладывать в долгий ящик, потому что все равно придется к ней приступать.

И я взяла от нее веру, что дух, воля, могут быть почти всегда сильнее тела.

Не была уверена, что стоит об этом предупреждать... Но решила, что все же стоит, так как это может незаметно для меня повлиять на тон моих ответов. Корректнее, если Вы будете знать, в чем дело, я думаю. Причина в том, что уже две с половиной недели я передвигаюсь на одной ноге и костылях. Много километров в сумме на них прошла, наверное. Но до продуктов дойти не могу, до аптеки - тоже; далеко. Прыгаю на полдня до места учебы и все. Поесть - проблема, постирать - проблема, с учебой, естественно, коллапс. В общем, если мой тон будет каким-то странным (понятия не имею, каким, но в последнее время безнадега "накрывает" все чаще), Вы в курсе, почему. И заранее извините, пожалуйста.

Если бы мне не предложили помощь, я бы уже не смогла сюда писать)

Я постаралась как можно безоблачнее описать сложившуюся ситуацию родителям. Все же, им обоим уже за 60. Но и умолчать я по этой же причине не могла - недавно я (из страха, если честно) придумала некое "правило", по которому я не лгу о своем положении, а они - о своем. Я учусь в другом городе, ехать далеко, а вдруг дома что-то случится? А мне не скажут? А я могла бы что-нибудь сделать? В общем, мама предложила приехать, я отказалась. Теперь она меня морально поддерживает по телефону.

Девочки, с которыми я живу, когда идут в магазин, говорят мне об этом, и я что-нибудь прошу для себя, давая им с собой деньги. Прошу нескольких, но каждую по мелочи, чтобы не тащили за один раз много. Накопив таким образом некий запас продовольствия, долго и вдумчиво его расходую. Еще один человек внезапно и безвозмездно оплатил мне поездки на такси до больницы, от чего я до сих пор чуточку в шоке, но испытываю и огромную благодарность.

а почему не скажут?

Я и сама какое-то время назад пыталась понять, почему я этого боюсь. Так и не разобралась. Но вот страшно, что грянет гром, а они решат, что я далеко, все равно вряд ли что-нибудь смогу сделать. И сами будут разбираться. А потом я же все равно обо всем узнаю и буду мучиться от того, что не догадалась сама, ничего не сделала... Не знаю, откуда страх, ведь такого еще никогда не было в реальности.

Могут же позвонить не смотря на ваше месторасположение на данный момент. Как часто вас посещает страх за семью?

Могут, конечно. И мы созваниваемся.

Довольно часто. Нас всей семьи-то - четыре пожилых человека и я. Матери 64, отцу 65, дяде 71 и тете года 54. У них всех, сообразно возрасту, есть болезни. Я еще не "встала на ноги", стабильного дохода не имею. Опыта жизненного также маловато, т.е. при принятии важного решения высок шанс ошибиться. Я боюсь, что в случае чего не смогу нормально им помочь ни материально, ни по части организации.

Почему должно что-то случиться?

Случалось уже. Мать после тяжелых родов много по-женски болела, за мое детство пережила 7 полосных операций. Плюс она сердечница, со стенокардией, был инфаркт. За всю жизнь с десяток пневмоний у нее точно был, теперь легкие, понятное дело, не очень.

У отца тяжелая язва, иногда бывают ухудшения. А прошлым летом ему диагностировали рак. Я  в это время была на летней практике, за 2 000 км (диагноз от меня, подчеркну, не утаили - сказали сразу). Мучилась от того, что ничего не могу, ходила по церквям, где только можно ставила свечки. Жила под каким-то серым колпаком, ничего не видела. Отцу удалили почку и часть мочеточника. Пока все более-менее.

Дядя с кучей хронических болячек вроде неплохо уживается, по жизни оптимист, но живет один в аварийном доме. То труба прорывает, то сгнивают доски у крыльца.

Тетя в свое время чуть не умерла от рака матки. Живет одна, далеко.

 а кто-то из представителей мужского пола вам предложил помощь?

Ребята-одногруппники. Сочувствовали все. Правда, девочки сами подходили и спрашивали, не нужно ли мне чего, а к парням нашим подходила я. На просьбу отзывались сразу, с готовностью и охотно. Спасибо им. Был еще мальчик один, которого не надо было просить; ему отдельное спасибо.

Еще два преподавателя. Первый - тот, на кого я переношу часть своих дочерних чувств. В течение месяца он раз в неделю помогал мне добираться до места, где проходит его предмет; для этого надо было каждый раз преодолевать три двухпролетные лестницы, которые иногда были мокрыми. Второй - тот, что помог деньгами. И витамины мне тоже дал, свои.

почему в шоке? Что в этом особенного, когда люди помогают друг другу?

Ничего, это естественно. Но пять тысяч рублей - огромная для меня сумма, на которую месяц жить можно! Я не привыкла к тому, что такие деньги появляются внезапно. На меня всю жизнь с неба только снег падал.

Гипс с ноги моей, кстати, пару дней назад сняли. Вовремя. Четыре недели пропрыгав на костылях, я начала сдавать. Почти перестала есть, плюнула на внешний вид, огромным усилием воли заставляла себя наводить порядок на своей части комнаты (обычно у меня чуть ли не по-военному чисто), стала больше спать. Встану - придется проживать еще один день. "Застревала" на костылях посреди дороги потому что не было в душе импульса куда-то ползти. Плакала от бессилия. Мне и сейчас ничего не хочется. Трудно войти в колею.

Спасибо за ответ! Знаете, не приходило как-то в голову это раньше. Надо с этим что-то делать, потому как становится пока только хуже, голова постоянно кружится. Но это может быть из-за ОРВИ, которую я где-то подцепила.

Витамины я пью. "Горный кальций D3". В суточной дозе там содержится:

- кальция карбонат (2500 мг)

- мумие - 177,32 мг

- D3 - 5 мкг

И еще отдельно само мумие, 0,2 г в 1 таблетке раз в сутки.

Творог перестала есть недели 2 назад. Я понимаю, что он полезный...Сейчас плюнула на цены, пошла в магазин, купила.

Доброго времени =)

Переношу сюда часть нашей переписки:

 

Паралич, о котором я писала выше, настолько вплавился в мою натуру, что я даже затрудняюсь сказать, как часто он случается. Просто, когда я эмоциональном подъеме, его влияние ощущается как фоновый, еле заметный шум. Если же есть какие-то расшатывающие факторы, эта моя особенность усиливается в разы.

 

Я боюсь первого момента выхода на контакт с человеком. Той секунды, когда надо позвонить, написать, постучать в дверь. Это, кстати, очень похоже на мою вторую «недофобию» - боязнь спуска по лестнице. Но страшна мне не вся лестница, а лишь первые две-три ступеньки.  Когда в жизни у меня все хорошо, я по любой лестнице летаю, легко преодолевая еле заметную слабость в ногах у ее начала. Если же что-то не так, то в особо тяжелых случаях я замираю наверху и потом медленно, бочком, преодолевая головокружение, ползу до перил или до стены. Хорошо, если рядом кто-то из близких– они привычно подают руку. Мне хватает всего-то пройти несчастные две ступеньки, едва касаясь кончиками пальцев их локтя.

В случае первой «недофобии» роль двух ступенек выполняет миг перед встречей. Я буквально деревенею. Трудно подобрать верные слова… Я словно ожидаю, что от того, что я вышла на контакт, от самого этого факта, отношение человека ко мне ухудшится. Я обязательно позвоню или явлюсь не вовремя, придусь не к настроению, помешаю чему-то ответственному. И чем благополучнее были отношения, тем опасения такого рода сильнее. Срабатывает «недофобия» (только сейчас поняла) преимущественно по отношению к людям, с которыми я на средней дистанции. Когда человек уже не дальний знакомый, но еще не близкий друг.

 

Странно. Даже когда ко мне приходят супер не вовремя за помощью или просто поболтать, я реагирую спокойно и дружелюбно. Не торопясь, ищу нужную вещь, отвечаю на вопросы, сама что-то спрашиваю. Зачастую радуюсь гостям. В голову не приходит менять отношение к кому-то. А сама – боюсь этого.

 

Целых десять? М-м. Трудно.

Хотя бы потому, что непонятно, какого типа качества указывать. Есть же моральные качества (добрый/наивный/честный), а есть, условно говоря,  степень развитости (сильный/ловкий/умный). И перечислять все в один ряд – значит вылить в одну тарелку суп и компот – «все равно в желудке все смешается». Пожалуйста, уточните вопрос...

Понятно, спасибо =)

1. Хотелось бы верить, что я добра. По крайней мере, я стараюсь жить так, чтобы любви, добра и созидания вокруг меня было больше, чем разрушения. Конечно, я не полностью враждебна к вотчине Шивы, но есть же разница между деструкцией (полным бессмысленным разрушением) и деконструкцией (тотальной перестройкой с целью улучшения), ведь последняя по-моему – часть созидания. А между добром и созиданием в моей шкале ценностей стоит знак равенства.
2. Отдаю не жалея. В каждом коллективе, как правило, есть человек, у которого «все есть». Пластырь, таблетки обезболивающего, молоток, саморезы, пакетик чая, гитара, ацетон, электрическая отвертка. Я вечно делаю какие-то схроны по разным углам на случай апокалипсиса. Беру для себя – пригождается многим. Мне нравится, что я умею спокойно давать необходимое другим, без сомнений и сожалений. Правда, хвастаться нечем особо, потому как особенность эта врожденная, я была такой, сколько себя помню.
3. Принимаю мир, в котором живу. Людей, с которыми живу. То есть, скажем, можно посмотреть на человека снаружи и «пораниться» об него, потому что он совсем не такой, как ты. И говорит не так, и делает не то, и вообще какой-то неправильный. А можно «обнять» его со всех сторон, исследовать и более-менее понять. А после включить в свою картину мира, приняв его не столько рассудком, сколько душой. Наверное, это разновидность смирения.
4. Я о-о-очень выносливая. Даже не выносливая, а живучая. Среди моих товарищей по учебе одно время ходило почти серьезное убеждение, что я ведьма, потому что я продолжаю работать, когда давно уже пора выдохнуться. «Ты что, заколдованная? Откуда у тебя силы?». А кто его знает, откуда силы. Есть, и все.
5. Я умею глубоко концентрироваться. Это помогает и в работе, особенно в некоторых ее аспектах, и в отдыхе – в том же чтении. Часто в таком состоянии я не слышу, если ко мне обращаются. Или начинаю иначе воспринимать время – оно и замедляется и ускоряется одновременно.
6. Иногда я чувствую себя стрелой, которая сама заострила свое лезвие, и теперь находится в полете. Это качество-перевертыш, и плюс и минус. Я нашла свои мишени и лечу к ним. Все бы хорошо – но стрелы не умеют сворачивать.
7. Еще один перевертыш. Сильно развитое влияние воли на организм. Я ненавидела школу. Поэтому примерно в раз в две-три недели я решала заболеть. И заболевала на полном серьезе, с температурой, соплями и осложнениями. Когда я пришла в училище, где нашла вторую семью в лице одногруппников и учителей, частые болезни мистическим образом прекратились. Но – вдруг во мне заложен некий разрушительный сценарий (привет господину Берну)? Если мое подсознание захочет, оно организует мне шикарное падение в бездну.
8. И опять перевертыш. Способность подвергать сомнению единожды сформировавшееся мнение. Это помогает не обклеивать мир невидимыми стикерами с диагнозами «стерва», «умный», «добряк», «лентяй». Сомнение оберегает от черно-белого, однобокого восприятия людей и явлений. Но оно же постоянно меня мучает неоднозначностью всего сущего, а главное – меня самой.
9.  Таких, как я, у нас называют паровозами. То есть, я часто являюсь для группы первопроходцем, двигателем. Я нахожу что-то новое – и за мной это подхватывают остальные. К сожалению, я так привыкла бежать в голове упряжки, что другие роли стали мне некомфортны. А это – признак непластичности. Это опасно.
10. Мне нравится строить связи – будь это связь между деталями в новом приспособлении, помогающем комфортнее работать. Или связь между пунктами в красивой речи. Или неочевидная связь между чьими-то случайными фразами, раскрывающая характер говорящего с новой стороны.

Пункт 4, живучесть, кстати - тоже тот еще перевертыш. В каком-то смысле это - мой бич. Потому что из-за нее я не знаю, чем являются мои успехи. Вероятнее всего, они - просто количество (огромное количество!) со временем перешедшее в качество. Т.е. механическая, ремесленная наработка, а не настоящий талант. В таком случае, я - тень пушкинского Сальери, только травить никого не собираюсь. По иронии судьбы, я отлично вижу потенциал окружающих. В чем талантлива та девочка, где сильнее всего одарен тот педагог, каким образом можно попытаться раскрыть заложенное в них. А себя я не вижу. Как в стенку смотрю. Божию искру хорошо заметно, она слишком красива, чтобы ее просмотреть. Но есть ли она во мне? А если есть, то принадлежит ли она к тому виду творчества, которым я занимаюсь? Впрочем, все равно. Стрелы же не умеют сворачивать.

Доброго Вам времени, уважаемая Ирина!

Сейчас, спустя полтора года, я написала сюда по нескольким причинам. Первая и главная из них – я хочу ещё раз Вас поблагодарить. Я не могу знать наверняка, что Вы зайдёте на форум, увидите это сообщение – но надеюсь, что моё письмо всё же доберётся до адресата, и неважно, сколько для этого понадобится времени.

Я очень, очень Вам благодарна. За то, что тогда помогли мне в крайне непростой для меня ситуации, поддержали и словом и делом. Я запомнила этот опыт, это ощущение. Отчасти благодаря этому уроку о помощи я и сама, когда пришло время, смогла кое-кому оказать поддержку. И ещё иногда, когда я вспоминаю, как развивалась наша с Вами беседа на этом форуме – её течение неизменно ассоциируется у меня с лёгким теплом. Просто я люблю такие разговоры. Когда в живой беседе пытаешься для себя чётко сформулировать, скажем, определение слова «смирение». Вы – умный собеседник, часто задающий правильные вопросы.

Пожалуй, мне следует рассказать также о причинах моего молчания. Тут вмешались во-первых, объективные обстоятельства, а во-вторых – увы – мои «тараканы». Стыдно. Пора бы уже перестать зависеть от этой странной ерунды, укоренившейся где-то посередине между сознанием и бессознательным. Дело в том, что я хочу, но боюсь отвечать на письма после паузы в виртуальном разговоре. Работает этот механизм так: я получаю письмо, читаю, радуюсь. Если обстоятельства позволяют - сразу отвечаю. Однако если ответить в тот же день/вечер по объективным причинам не выходит, я начинаю бояться написать ответ. Холодеют пальцы рук и ног, колотится сердце, у горла встаёт комок - ситуация "замораживается", я мучаюсь, вижу адресата во сне, но ответ не пишу. Всё, переклинивает. С этим надо бороться – а делать это, не написав тем людям, которым я хочу написать, но почему-то не могу – нельзя. Первый шаг в решении задачи, так сказать.

Я давно хотела снова сказать спасибо – и вот, говорю. На те вопросы, которые Вы задали мне перед тем, как я замолчала, я бы тоже могла и хотела написать ответы, но только, если у Вас есть возможность, время и желание эти ответы прочесть. Да и на форуме (и не только здесь) множество людей, которым своевременная помощь сейчас важнее, чем мне.

С уважением,

Елена.