Soul

Депрессия, энергетический отток или защита мозга? Доброго времени суток. Помогите, пожалуйста, разобраться, что сейчас со мной происходит. Последний месяц (на самом деле много месяцев, но этот особенно ярко) были негативные переживания. Нервотрепка. В личных отношениях. На фоне того, что мое поведение сильно достало др. человека, плюс его собственные нерешенные проблемы, плюс негативно сложившиеся материальные обстоятельства. После его наездов, оскорблений, унижений, агрессии сил не оставалось даже на то, чтобы что-то сказать. Физически чувствовала истощение очень ярко. Поговорить пыталась много раз, спокойно, рассудительно, искренне пытаясь услышать его и понять. В ответ – как я это восприняла – рассуждения слабого человека, кто не справляется со своей жизнью и пытается свалить всю ответственность на других, от бессилия готовый скатиться до совсем бессовестных поступков, лишь бы за него решили проблемы. Что со мной сейчас. Делать не могу ничего, совсем. Сил нет физических. С утра с трудом хватает усилий на то, чтобы умыться, вымыть посуду, за день – нарисовать 2-3 маленьких картинки (успокаивает, какие-то простые узоры либо срисовка по схеме (срисовка уже напрягает, нет сил)). Устаю просто сидеть за компом. За работу взяться не могу. Огромным усилием воли делаю что-то срочное, почти механическое. Остальное время хочется лежать, смотреть в небеса или вникуда. Мыслей нет вообще. Либо я в такой глубокой отключке, что не могу их отследить (ранее замечала, что когда мыслей, вроде, нет, на самом деле мозг очень активно пережевывает мыслежвачку где-то на подсознательном уровне.) Могу лежать со стеклянным взглядом, не замечая времени совсем. Сон – скорее, готова спать больше привычного, но если раньше (несколько лет назад) сбегала в сон от навалившегося в жизни, наслаждалась, блуждая по снам, то сейчас и к этому равнодушие. Просыпаюсь - отдохнувшей себя не чувствую, просыпаться, т.е. возвращаться в этот мир не хочется, но и свалить дальше в сон – тоже нет желания. Еда всегда была для меня особым удовольствием, сейчас – скорее равнодушие. Было бы что-то вкусное – съела бы, конечно. Но уже давно еда столь однообразна и безрадостна, что стала спокойно относиться к ней, затолкать в себя и забыть. Даже чувство голода притупилось, ем от случая к случаю, хоть и не хватает. Пыткой стала потребность сходить в туалет, простите за такие подробности. Как наказание, что надо вставать и идти. Поговорить – раньше хотелось, много раз думала обратиться к психологу, упиралась в финансовую ситуацию и в стыд, что надо работать с собой, а я, мол, ленюсь. Сейчас же рассказать кому-то из подруг о том, что на душе – нет сил говорить. Да и смысла нет, не такое близкое общение. Написать даже этот пост – пытка. Желаний нет никаких. Еще недавно они были, немного, последние годы почти ничего не хочется, но кое-чем прям загоралась. Сейчас по ним отказ, и нового ничего не хочется. Пассивных развлечений, вроде кино – тоже, только утомляют, не радуют совсем. Что-то более активное – книги по развитию, видео, задачки интересные – вяло хочется, но концентрации хватает на пару минут, дальше слышу звук, но не воспринимаю слова совсем. Где я в этот момент мыслями – нигде. Просто меня будто нет. Глубокий сон наяву. Почему пишу сюда. От отчаяния. Последняя попытка что-то сделать, ухватиться за соломинку. Прошу помощи. Совет, что-то почитать, упражнение, что угодно. Понять, что это – депрессия вот так накатила (у меня сомнения, может ли она так вот за несколько дней прийти. Думаю, что живу в ней долгие годы, барахтаюсь, но такое состояние, как сейчас пришло резко, как истощение после тяжелой физ тренировки). До этого что-то подобное было, 7 лет назад, но тогда была сильная душевная боль и другие переживания, сейчас – удивительное равнодушие ко всему. Даже к собственной жизни как к физическому состоянию. Либо это энергетическая откачка? Если так, как понять, куда направлена? Чтобы пояснить, что имею ввиду, приведу пример, который где-то слышала. Человек так сильно хотел удержать родственника, который болел, молился, отдавал все душевные силы, сам стал полностью обесточен. Либо же это, может быть, защита мозга от того, что он не хочет принимать. Такое, думаю, уже произошло со мной ранее. После ухода из жизни дедушки, через несколько лет бабушки, я не прочувствовала того, что произошло, не захотела осознать и принять, а продолжала жить так, будто ничего не произошло. Они оставались для меня живыми. В тот же период было расставание с бывшим мужем, и 3 года я жила так, будто все еще замужем за ним. Эти события я так и не прожила полностью, они оказывают сильное влияние и по сей день. Тогда было где-то сильно больно, а где-то – совсем не было боли, хотя логически это не соответствовало. Нашла спасение в том, что тогда мне показалось «жить в моменте здесь и сейчас», а на самом деле оказалось как раз противоположным – вместо осознанности момента я ушла в отключку. Ухудшилась память, способность к обучению, да даже просто воспринимать то, что рассказывает человек о своей жизни, не требующее напряжения мозга. Причем услышать человека хотелось, равнодушия к его жизни не было. Был период огромного чувства вины перед любым незнакомым человеком и прочее. Вытягивала себя как могла, к нормальной жизни до сих пор не вернулась. Сейчас ситуация складывается таким образом, что роскоши погрузиться в забытье у меня нет. Надо решать финансовые проблемы. Работать, а для работы приобретать профессиональные навыки. Вопрос встал настолько остро, что если я еще промедлю, все точно полетит под откос. И сама ситуация с конфликтом в отношениях возникла на этой почве, и другое, важное и нерешенное упирается в это. Что беспокоит из глобального в жизни: неустроенная личная жизнь, чему придаю большое значение; плюс то, что не могу обеспечить достойную жизнь маме и теряю время, а мама столько для меня в жизни делала и делает, что таких людей единицы; нерешенная финансовая сфера (которая тянет за собой остальное. И тут противоречие из прошлого. Пока вкалывала и зарабатывала, потеряла время, которое должна была быть с близкими. Была далека от них мыслями и физически, когда они нуждались. Развалила личную жизнь. Угробила здоровье. В меня столько вложили родные!). Сейчас, решив этот финансовый вопрос, решилось бы другое. Только много переживаний не повторить предыдущие ошибки (а иначе не вижу вариантов), и полное отсутствие физических сил (вот как это преодолеть – и надеюсь, что подскажите). 2 года прожила в самоизоляции. Мне было комфортно. Главное – близкие живы и здоровы, остальное – все можно преодолеть. Дома не скучно. С мужем же на этом фоне и пошли конфликты. Просто его нежелание использовать средства защиты. Сейчас просто переступил через меня и стал делать как ему удобно. Без нужды в таких действиях. Поступал так и раньше, до вируса, я позволила себе закрыть глаза, было не так ярко, искала оправдания. Сейчас у меня закончились силы, и я просто жду конца. Любого. Либо пережить, и это даст на время какую-то свободу. Либо закончить путь в этом мире. Но боюсь третьего. Что жизнь останется с такими ограничениями, что жить придется, только будет крайне тяжело (кому нужны больные и слабые). Страх не надуманный, преувеличен или нет – не знаю, физически предпосылок опасаться такого исхода - весь набор из интернета. Пост получился все равно длинным, хоть и думала, что пишу кратко. Простите. Благодарю всех, кто дочитал. Буду рада любому совету, не знаю уже совсем, куда идти, прошу помощи, хоть направление на первые шаги.