Перейти к содержанию

Самурай.

Пользователи
  • Постов

    346
  • Зарегистрирован

  • Посещение

1 Подписчик

Информация

  • Пол
    Мужчина
  •  Семейное положение
    В активном поиске
  • Дети
    Есть
  • Интересуют темы:
    ОТНОШЕНИЯ В ПАРАХ ❤️
    Безответная любовь
    Неспособность построить отношения
    Секс
    сексуальность
    оргазм
    интимная жизнь
    Созависимые и абьюзивные отношения
    Измена и предательство
    Развод
    разрыв отношений
    расставание
    РОДИТЕЛИ И ДЕТИ
    Отношения с родителями
    ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ
    Самооценка
    неуверенность в себе
    комплексы
    Одиночество
    проблемы в общении
    Возрастные кризисы
    Смысл жизни
    Страхи
    фобии
    тревоги
    Стрессы
    психотравмы. Кризисные состояния
    Вредные привычки и зависимости
    Навязчивое поведение
    навязчивые мысли и состояния
    ПСИХОСОМАТИКА
    ЗДОРОВЬЕ
    КРАСОТА
    Панические атаки
    Депрессия
    апатия
    печаль ☹
    Сон
    бессонница
    сновидения
    Психосоматика и физическое здоровье
    Нарушение пищевого поведения
    булимия
    анорексия
    Психология манипуляций
    Проблемы с друзьями или отсутствие друзей
    Конфликты
    ссоры
    оскорбления
    агрессия
    злость
    Принятие решения
    решительность
    Синдром хронической усталости
    лень

Посетители профиля

1 112 просмотра профиля

Достижения Самурай.

Понимающий

Понимающий (4/14)

  • 7 дней подряд на форуме
  • Первое сообщение
  • Более 10 сообщений
  • Создатель темы
  • Неделя на форуме

Последние значки

14

Репутация

  1. Добрый вечер.Спасибо за понимание.. .Сочуствую и желаю Вам терпения...В целом Вы правы.Из перечисленного Вами у меня:зимой-лыжи,летом-прогулки с псами. У меня то же самое. Инвалидов часто работодатели не берут на работу.Если конечно человек скрывает инвалидность-но все окружающие догадываются...Даже и не интересно работодателям-мнение лечащего врача. Да. Чтоб уехать на СВО-нужно быть без диагноза психического,вообще...Смена группы с 2 на 3,навряд ли сделает годным к ношению оружия... И не поймут еще...
  2. Доброе(ый)утро\день\вечер...Как я уже писал в предыдущих своих темах,что мне около 40 лет,я мужчина,имею 2 группу инвалидности по диагнозу "параноидная шизофрения".Но пока юридически-полностью дееспособен... Я уже неоднократно,писал в своих предыдущих темах,про то-что я много натерпелся в своей жизни,тирании и абьюза,от своих родителей-с которыми мне,очень сильно не повезло...Но в отличии от моих предыдущих тем,вопрос поставлю так:как мне правильно поступить-чтоб правильно сепарироваться от своих родителей...И расскажу все свои попытки сепарироваться от них,которые оказались безуспешными.А именно-что я для этого именно,делал...И где я совершил ошибку... Но в качестве предыстории-напомню,насколько мне не повезло с родителями,и пробегусь кратко по своим предыдущим темам... В детстве,мои родители ,много раз меня били,без объективных причин-несмотря на все мои отклонения,и несмотря на то-что мои бабушки и дедушки,не одобряли их действия.Кроме того-в детстве родители меня морили голодом,за то что я приходил домой позже назначенного ими времени...,хоть и они знали-что с моим гастритом,голод мне противопоказан...Но еще только "цветочки"... Да и не говоря об побоях-они на протяжении всей моей жизни,относятся ко мне,далеко не хорошо.Им ничего не стоит устроить мне скандал на ровном месте.Никакого понимания от них ко мне нет.Только эгоизм...А их скандалы,бывают и из-за таких поводов,как случайность или нечаянность... А так же и иногда отказывались мне покупать лекарства-назначенные врачом. Не было у меня сомнений,что они по достижении моего 18 летия,обязательно найдут мне отдельное жилье-и скажут мне "ты взрослый и свободен"...Ведь чем хуже взаимоотношения,между мной и родителями-тем больше у них оснований,в момент наступления моего совершеннолетия,поскорее отправить меня из родительского гнезда в "свободное плавание"-как и живут почти все совершеннолетние люди...И я с нетерпением ожидал своего совершеннолетия,своей свободы...Но не тут то было...Когда мне исполнилось 18 лет-они мне заявили,что будут отвечать за меня всегда-так же как и до моего совершеннолетия...Несмотря на то что юридически я полностью дееспособен.И после этого,моя жизнь превратилась в ад:ни погулять с друзьями,ни пообщаться со знакомыми,ни отдохнуть в компании.Стоило мне прийти домой позже назначенного ими времени-получал от них,побои и скандалы,оставался дома без ужина.А все важные решения в своей жизни-они не разрешали мне принимать без их участия,если я пытался поступать по своему-получал от них скандалы,а за мою стойкость-и побои от них...Никакие мои доводы о том что я сам вправе принимать свои решения в жизни,не помогали мне выйти из конфликта,а наоборот-усугубляли конфликт с ними. Например:когда меня обманули в приемном пункте метала,в связи с моими отклонениями и неприязнью общества к моей личности-я обратился в полицию,где мне хотели помочь и наказать обманщиков...Но когда мои родители,узнали про это из моих уст,они вместо того чтоб поддержать меня и мои действия-заставили меня отозвать из полиции свое заявление,накричав на меня и осыпав меня тонной оскорблений,мотивируя это тем-что якобы,раз я психически больной-значит я сам себя так показал,поэтому якобы и правильно меня обманули.На все мои возражения о законности моих действий-они не только не захотели меня выслушать,но и заткнули мне рот,угрозами побоев,отобрав у меня телегу-на которой я договаривался с полицией,везти металл для проверки приемного пункта. Но и это еще не всё...Несмотря на то что мои родители и мои родные-образованные люди,и большинство родственников со стороны отца и матери-образованные люди,мои родители решили,лишить меня возможности пойти по их пути...А именно:несмотря на свою группу инвалидности и болезнь-я учился в школе лучше некоторых.А иногда и лучше многих.И лечащие врачи-психиатры,мне предусматривали возможность,не только работать на простых работах-но и возможную профессию после окончания школы. Но увы:родители преследовали совсем другую цель:получать как можно больше,за меня пенсии и других моих социальных гарантий.Поэтому они на МСЭ-всячески искажали мои сведения,и врали комиссии-какой я якобы "необучаемый",даже на простых работах...В итоге я получил пожизненную 2 группу инвалидности,без перспективы трудоустройства и получения профессии.Ведь на МСЭ и во всех психиатрических больницах и кабинетах-верят всегда родителям,сопровождающим больного и инвалида.А никак не больному. Но хоть и МСЭ без колебаний верила моим родителям-всё это было самой настоящей ложью о моей якобы "необучаемости работе".Как пример-они много раз мне внушали,что якобы "работать мне не надо",и что лучше сидеть якобы на пенсии...А когда я пытался работать месяц грузчиком, меня уволили из-за того,что я не успел приспособиться за месяц к новой жизни и новому графику дня,привыкнуть к тяжелой работе...,мои родители после увольнения,вместо того чтоб сказать мне "иди приспосабливайся к труду и ищи себе новую работу"-они мне внушали,такую фразу "не умеешь работать-не лезь в труд",хоть и у меня были все шансы приспособиться...Но они не думали-что миллиарды людей работают и сумели приспособиться.... А я не раз слышал за моей спиной-как родители обсуждали меня,что они хотят любой ценой,добиться пожизненной группы инвалидности для меня-не взирая на то,есть ли у меня,реальные возможности с точки зрения моей болезни и объективно.А более того-они категорически отказались,идти со мной по рекомендации врача,по всем вопросам приобретения моей профессии,после окончания мною школы.Хоть и мой лечащий врач-уже договорился с чиновниками службы занятости,с целью помочь мне получить профессию.И вызвал меня с моим отцом-направив нас в службу занятости и указав,в какой кабинет и к какому должностному лицу прийти.Я уже предвкушал свою будущую профессию,но мои родители-устроив мне скандал,категорически отказались это делать...А мои попытки решить этот вопрос без родителей-не привели меня ни к чему... Невозможно мне узнать-почему мои родители,так поступали по отношению со мной.Но ясно одно:хоть они и относились и относятся ко мне плохо-они не хотят,отпускать меня из своего родительского гнезда,не хотят моей самостоятельности и моей той жизни-которой хотел бы я...Хотят чтоб я был для них всегда-послушным маленьким мальчиком...А ведь если бы меня были родители не такие,а наоборот-уважающие бы мои интересы-то возможно я давно уже,создал себе и карьеру,а возможно бы и семью-хотя бы без детей... А теперь,не будем зацикливаться на том-что со мной происходило...А перейдем к тому:что я делал или не делал,для того-чтоб вырваться из омута тирании своих родителей в мой адрес...И что я сделал неправильно?И есть ли реальный выход из моей ситуации?Ведь многие высказывали мнение-что я якобы,умею только ныть,но ничего якобы не делаю,для решения своих проблем... Давайте детально обсудим-какие шаги я предпринимал и не предпринимал,для того чтоб вырваться из плена тирании. 1)Многие говорят мне:"ты лох,я бы давно послала(а) подальше своих родителей-поступая по своему. Реальность:стоит мне только иметь свое мнение и настаивать на своем-приводит только к скандалам.А жить в скандалах с родителями и под одной крышей-это большое испытание для психики.Иногда хочется всего лишь спокойствия,иногда чуствуется-что устал бороться с ними и тратить нервы на них...Чем и пользуются мои родители-взять меня и сломить меня,своим упорством и своими скандалами.Конечно иногда и мне удается-остаться при своем мнении и решении.Но не всегда.Часто было и такое-что моя твердость доходила до побоев с их стороны.К сожалению,я физически не могу с ними справиться...А если бы и смог-не позволяет моя совесть пойти на это. Например-тот же случай,когда меня обманули в приемном пункте по металлу,но родители заставили меня забрать заявление...Забрав у меня телегу для металла,и обещая-что не будет мне спокойной жизни,пока я не буду слушаться своих родителей.И не только в этом случае-но и в почти всех случаях они мне давали выбор:или не будет мне спокойствия,или я поступлю по ихнему.Мне очень хотелось и спокойствия и свободы,но приходилось выбирать спокойствие.Потому что у меня не хватало сил и терпения стоять на своем-когда нет спокойствия. 2)Многие мне говорят:"я бы на твоем месте-поставил их на место,обращаясь за помощью к посторонним людям и в компетентные органы... Реальность:после того как я подал на них заявление в полицию,за побои-они на следующий день,вместо того чтобы признать свои ошибки и исправится,наладив мир в семье-они начали очень сильно меня долбить без перерыва,не давая мне покоя,что я не успел прийти в себя от ихних побоев,а тут они долбят снова...Они на меня давили и не давая мне никакого покоя,требуя от меня забрать свое заявление из органов внутренних дел...Обещая что у меня будет всё ещё хуже-если я срочно не заберу своё заявление...Я им поставил свои условия:исправляйтесь,и мы помирившись в суде,или в кабинете полиции-вместе забудем прошлые обиды,заберем все заявления,и начнем новую жизнь с чистого лица...То есть в мире,в согласии и в полном равноправии...Но к сожалению,они наотрез отказывались от моих условий и продолжали на меня давить,требуя от меня чтоб я забрал заявление.Более того:от них сыпались страшные оскорбления,меня называли и стукачом, и Павликом Морозовым,сетуя на то что они меня якобы мало пороли ремнем и обвиняя меня в том,что я якобы выношу сор из избы.А то что я им отвечал на это, что они сами нарушили закон-они почему то начали на это отвечать с отговорок,что якобы "наши внутрисемейные законы в данной ситуации более правильные-чем законы страны"...Но я не стал идти на поводу у них и пошел в полицию со вторым заявлением на родителей,прося полицейских оградить меня от давления родителей-требующих у меня забрать первичное заявление...Полиция не стала торопиться вызывать моих родителей на разбирательства,отложив это мероприятие на потом...Но на следующий день после подачи моего второго заявления(а значит что на третий день после подачи моего первичного заявления)-давление моих родителей на меня усилилось...Как и усилились ихние скандалы...Они вместо того чтоб побыстрее исправиться-только ужесточили против меня своё давление...Они не только требовали от меня забрать из полиции все свои заявления,но и грозились,не будут кормить и лечить нашу собаку-которую я подобрал с улице и которая уже пятый год жила с нами,но ей требовалось лечение-на которое я собирал металлолом...Они грозились не только отобрать у меня телегу и инструменты для работы с металлоломом,но и отказаться финансировать нашу собаку из своих пенсий...То есть шантажировали меня,отображая на безвинной животине свою жажду шантажа,зная что я люблю животных...Кроме того:они обещая отказаться стирать мое белье и мою одежду-так же и обещали меня не пускать и на пушечный выстрел к нашей стиральной машине,к которой они и сейчас меня не пускают-не доверяя мне ее...Обещали еще многие свои козни:не дадут мне ни урожая с огорода и сада,не дадут мне пользоваться нашим общим телевизором и магнитофоном,а так же и холодильником... При таких обстоятельствах,даже человеку со стальными нервами было бы трудно победить...А если учитывать то что многие годы моих нервных потрясений,сломали мою психику и мои нервы-то разве мог я продолжать бороться с этими трудностями???Да у меня не хватило бы на это никаких нервов...Поэтому мне хоть и очень хотелось победить своих родителей с помощью полиции,но вынужден был забрать все свои заявления...Потому что здесь я не видел альтернатив...Конечно мог я снова попросить полицию защитить меня,ну и что дальше???Полиция конечно поговорит с ними...Но полиция не будет их арестовывать для моего спокойствия,и не будет предоставлять мне отдельное жилье...Да и не будет полиция стеречь наш дом от скандалов и уговаривать нас помириться...Да мои нервы,нужно беречь,иначе может парализовать или случиться какой нибудь инфаркт...Ведь мой организм морально устал от этой борьбы...Это было бы гораздо легче решить,если бы я имел отдельное жилье,или деньги на него,либо имел бы шанс на арест моих родителей...Но ни того,ни другого,ни третьего-в перспективе не было в моих возможностях в то время...И таким образом,родители заставили меня не только забрать из полиции свои заявления,но и более того-наврать что якобы мы с родителями помирились,и что я якобы сам плохо себя вел...Хоть и ничего подобного не было... Аналогично закончилось мое стремление и решить свои проблемы с родителями через моего лечащего психиатра,который был в шоке от моего рассказа и позвал родителей к себе на разговор...Но мои родители,не только не пошли на разговор к врачу,но и более того-заставили меня пойти к врачу и сказать что я якобы сам всё придумал... Можно конечно мне теоретически,ходить каждый день по кабинетам полиции-прося и умоляя стражей порядка,утихомирить моих родителей-давивших на меня и требующих у меня,забрать свое заявление.Но практически-я не видел в этом ничего безопасного:если родители не боятся моего заявления в полицию-продолжая смело как ни в чем не бывало,давить на меня-то нельзя надеяться,что моя жизнь будет в безопасности,после моих попыток борьбы против них с помощью полиции...Ведь всё равно приду потом в тот же дом-где живу я с ними,неизвестно-чем это всё закончится:или моей победой,или моей гибелью...С учетом того что их не арестуют даже на время следствия.А полиция не будет стеречь наш дом от очередных скандалов. Может быть вы поступили бы на моем месте в данной ситуации иначе???И как???Мне интересно послушать ваши мнения. 3)Многие мне высказывают :"живи отдельно от родителей". Реальность:в моем положении,получая пенсию в 20 тысяч рублей,нереально снять квартиру-которая стоит 15 тысяч рублей,как минимум...Можно конечно снять комнату в общежитии за 5 тысяч рублей.А жить на оставшиеся 15 тысяч рублей,без огорода и без сада-это ужас.Человеческий организм с ослабленным здоровьем-должен питаться полноценно.А на 15 тысяч в месяц-нереально питаться полноценно.Кроме того:не факт что в общежитиях и квартирах-не будет алкашей и криминальных личностей,который могут помешать мне жить,еще больше чем мои родители...Такая "свобода",для инвалида-не могу ее пожелать,даже и врагам... Этот вариант был бы хорош-если бы я имел официальную работу,что купить или снять себе,самую дешевую квартиру-заработав на нее...Но с моими мелкими подработками,которые непостоянны-я не потяну на такое,их будет слишком мало... Более того:даже и не в финансах здесь,самая главная проблема:может быть и убежал бы я,уже давно на съемную комнату-устав терпеть такую жизнь...Но увы,здесь мешает и моя обязанность и моя ответственность,то есть кормление,выгул и содержание нескольких наших собак-которые живут в нашем частном доме...А именно:если я убегу жить отдельно-то родители,точно не будут-заниматься собаками,вся ответственность за которых-на 90% лежит на мне,и если я убегу -то животные останутся без прогулок.Пристроить в добрые руки взрослых собак-это нелегко...А вот когда мы подобрали этих собак с улицы,будучи маленькими щенками-то именно родители,приняли решение-оставить нам всех 4 собак,вместо того чтоб их раздать,хотя бы частично...Видимо они целенаправленно решили оставить нам,так много собак-зная что я люблю животных,и зная что не смогу вылететь из родительского гнезда-оставив своих собак на произвол судьбы...Тем более-зная что почти весь уход за животными-на мне...И забрать их к себе в съемную комнату-нереально... 4)Пытаться отменить свою инвалидность и свой диагноз...То же бесперспективно...Ведь всё равно МСЭ и врачи,поверят родителям-а не мне...Хоть и объективно-возможно у меня нет никакой шизофрении.А возможно это фальсификация со слов родителей.Тем более-уже пытался я оспорить свою инвалидность-но родители своим давлением на меня,не позволили мне-довести задуманное мною до конца.А насколько тяжело\легко противостоять их давлению на меня-смотрите пункт 2. 5)Убить своих родителей,как сделали сёстры Хачатурян???Нет!!!!!!!!Моя совесть этого не позволяет.Тем более-не хочется провести потом,всю свою оставшуюся жизнь в психушке,или в тюрьме лет 10-15... 6)Ждать пока они умрут от болезни или старости...А нет...Их смерть то же не решит моих проблем.Ведь хоть и не будут они меня,добить и контролировать...Ну и что???Ведь то что было в прошлом-не исправить,и для общества,я так и останусь,выглядеть больным человеком...Буду страдать уже не от тирании-а от одиночества...Когда вся жизнь и все шансы-будут позади,и буду только плакать-что зря прожил свою жизнь... 7)Обращаться к колдунам и магии.Увы...Не очень то и верю я в это...И денег нет-если они берут слишком дорого.А вдруг обманут... 8)Поискать родню-которая поселила бы меня к себе и заменила бы мне моих родителей...Увы...Так сложилось,что родни много,но нет родни с таким хорошим отношением...Тем более и родня больше поверит родителям чем мне...Да и родня живет своей жизнью и своими проблемами...Родне не нужны,ни я ни родители... 9)Обратиться к православной религии и к Богу...Уже было такое-что я несколько лет подряд,и молился Богу-прося у него мира с родными...И посещал каждое богослужение...И постился в дни постов...Увы,чудес не произошло,а мои проблемы между мной и родителями-не решились...От чего я разочаровался в посещении храмов,перестав туда фактически ходить...Но здесь не будет грешить на церковь:может быть я действительно в чем то грешен перед Богом и заслужил таких страданий от Него... Здесь так же могу добавить-что родители никогда не ходят в храмы...,и не ходили...Им ничего не стоит,устроить мне скандалы,и в церковные праздники,и в Великий пост... 10)Ждать пока мои родители,сами одумаются и будут сожалеть о том-что они ведут себя неправильно,что они начнут осознавать-что они должны беречь здоровье родным(включая меня)...Увы,я уже более 30 лет-жду от них этих перемен,но они пока,не расположены к таким переменам.Интересно,что в их интересах-не входит стремление мира со мной,но и не хотят они меня,отпускать из своего родительского гнезда...Хоть мне и уже почти 42 года-для них не существует до сих пор,моих личных границ,но и им до сих пор,ничего не стоит-устроить мне скандал на ровном месте(из-за нечаянностей,случайностей,забывчивости,и так далее). 11)Сесть за стол переговоров,и переговорить с родителями,попытаться настоять их и убедить их к переменам.Увы...Уже много раз я проходил через такое,безуспешно...Они не только не склонны менять что либо к лучшему...Но и более того-никогда не выдают мне откровенно,своих реальных причин и мотивов,такого отношения ко мне... 12)Обратиться в суд,с просьбой принудительно,разменять наш с ними частный дом-состоящий из 4 комнат.Увы,пробовал уже-добиться этого через прокуратуру,как инвалид 2 группы.Но всё обернулось так же-как и во 2 пункте:заставили родители,с помощью своего давления на меня-забрать свое заявление,из органов прокуратуры. 13)Относиться к ним добрее,и они пересмотрят свое ко мне отношение...Увы,стараюсь относиться к ним хорошо...И помогаю им,и поддерживаю их...Но ничего к лучшему не меняется...То снова очередные,их скандалы,придирки и провокации в мой адрес-на ровном месте...То снова их нежелание уважать мое личное пространство и мои личные границы. 14)Предложить им через суд,решить вопрос с моей дееспособностью\недееспособностью,чтоб исключить с их стороны-не нужную навязчивую опеку надо мной...Увы,они категорически отказываются идти в суд...Считают что якобы без суда,всё знают... Ну и как бы вы вели себя на моем месте?Смирились бы?Или действовали бы иначе?Или я где то в чем то поступил не так?Как мне вылететь из их родительского гнезда,и спастись от их абьюза?
  3. Просто моя пенсия 20 тысяч рублей-если приблизительно.Чтоб снять в нашем регионе 1 комнатную квартиру- понадобится 15 тысяч рублей...На оставшиеся 5 тысяч рублей-не прожить за месяц:тут боюсь что уйдет почти вся оставшаяся сумма на коммунальные услуги,а кушать-придется на помойках и свалках...А еще ведь нужна одежда и обувь,а так же и лекарства, моющие средства и так далее...
  4. Я лет 15 назад, обращался к своему лечащему психиатру за защитой от родительской тирании...Врач хотел мне помочь и уже вызвал моего отца к себе на разговор...Но мои родители,не желая идти и разговаривать с врачом на эту тему,шантажами и угрозами, заставили меня пойти к врачу, и наврать ему, что я якобы я сам всё придумал в силу своей болезни...Повторилась история позднее:я подал заявление на родителей-избивших меня...Но уже на третий день, мои родители-шантажом,давлением на меня и угрозами,заставили меня забрать обратно заявление из полиции,так как противиться их шантажу-значит рисковать своей жизнью...Ведь полиция не будет караулить круглосуточно наш дом...Да и не будет арестовывать моих родителей,за семейные скандалы...А пока я дождусь помощи от полиции- может быть уже поздно,и возможно понадобится мне-только ритуальная машина...
  5. А я и не прошу Вас заменять мне врача...Я просто спрашивал-как владеть собой...А насчет того что осознаю\не осознаю свою болезнь...Я не отрицаю ее существование и мне жаль-что у меня такой диагноз. 2 группа инвалидности-нетрудоспособен. Уже пробовал подавать в суд на принудительный обмен жилья.Но мои родители,давили на меня и заставили своими скандалами и шантажами,отозвать из суда свое заявление.
  6. Азалептин на ночь. По шизофрении-бессонница,не считая нервного истощения на почве скандалов с родными.А если не психическое-болезни пищеварения. Да. Пока не было такого варианта. Полностью дееспособен.
  7. Диагноз шизофрения,не знаю-можно ли оспорить. А насчет приобретения жилья-нет денег на такие траты...Пенсия не намного больше-чем цена снятия квартиры в месяц.
  8. Не понимаю о чём Вы???Переделать родителей не в моих силах.Жить от них отдельно-нет на то денег...А стараться держать свои эмоции...Нервы то же не железные...И неизвестно:слабость ли тут???Или бессилие перед обстоятельствами???Может быть я наоборот,очень силен-но сломлен трудностями,утомлен,и разочарован борьбой с ветряными мельницами???
  9. Я не раз писал в своих предыдущих темах, про то-что мне очень не повезло с родителями,которые в свою очередь являются, тиранами и абьюзерами...А именно:они много раз меня били и избивали в детстве.А когда мне стало 18 лет-они долго не хотели отпускать меня из под своей власти,заявив мне-что будут отвечать за меня, так же-как и отвечали до моего 18 летия.Несмотря на мою полную дееспособность.Стоило мне прийти домой позже чем требовали родители-я подвергался дома,побоям от родителей,иногда и не кормили меня за то.Ни погулять с друзьями,ни пообщаться со знакомыми в мои 18-30 лет...Все мои ровесники,жили свободной от родителей жизнью,а я в свои 18 и более лет,оставался под властью своих родителей-тиранов...Кроме того:мои родители добились для меня на комиссии,установления бессрочно,2 группы инвалидности, по психическому диагнозу-закрыв мне практически все пути к профессии,карьере и официальному трудоустройству...И искажали на комиссии,все про меня сведения, о том что я якобы не умею никак работать, хоть и в самом деле- полная ложь...Не говоря и о том,что им ничего не стоит устроить мне скандалы на ровном месте,из-за всяких пустяков,случайностей и нечаянностей...Ругань и конфликты,стали в нашем доме,уже давно привычным и обычным явлением...Никогда нет ко мне от родителей,никакого понимания...А только эгоизм...А когда я пытаюсь иметь свое мнение и быть самим собой,не подчиняясь родителям-они на меня давят,а когда я стою на своем-доходит до скандалов...И такая адская жизнь,у меня продолжается уже почти 40 лет...В результате чего-у меня постоянно нервное истощение,под воздействием родительского абьюза,тирании и семейного насилия...И на той почве начинаю срываться на других людей,из-за всяких пустяков...А именно-на друзей и знакомых...Конечно агрессии потенциальной никогда нет...Но несколько раз срывался с оскорблениями на знакомых парней и девушек,в определенных ситуациях-в которых возможно и я до такого бы не дошел-если бы не был под воздействием постоянного родительского абьюза и тирании в семье,на почве ругани и скандалов,и в результате нервного истощения...Проблема в том,что я навряд ли смогу доказать окружающим людям-что я срываюсь на других,под воздействием абьюза родителей и нервного истощения на той почве...Люди всё равно меня не поймут...И всегда примут меня-как виновника в срывании на окружающих или как психа...Я конечно людей понимаю:они не виноваты в том что у меня дома,такие родители...Но очень тяжело владеть собой на почве абьюза родителей,когда все нервы истощены абьюзом в семье...Как мне,научиться перестать срываться на других людей,на почве абьюза родителей???
  10. Бесполезно:если он сам не захочет бросить пить-то навряд ли наркологи его заставят...
  11. Так это только начало истории обсуждалось...А всё что было потом-написал здесь.
  12. У нас были теплые дружеские отношения с одной из знакомых девушек в течении 5 лет,она была разведенной и без проблем позволяла мне поцеловать ее в лицо.Она работает продавцом в магазине.Хоть и виделись с ней не часто-но всегда общались нормально с ней,делясь различными радостями и горестями из жизни и советами,поддерживая друг друга.И так продолжалось на протяжении 5 лет. Но летом нынешнего года,я увидел ее голые ноги в сандалиях,не захотел ограничиться поцелуями с ней в лицо...И после прощального поцелуя в лицо,я сделал попытку поцеловать её в пятку.Но она не позволила мне это сделать.После этого я ушел домой огорченный,думая только о ней и забыв даже про еду...3 дня подряд мечтал ее встретить-чтоб поцеловать ее в пятки,и 3 дня подряд,я и раза в день мастурбировал на неё...И 3 суток я чуствовал себя лохом и недостойным человеком-который не смог даже поцеловать босую ногу своей подружки...В моей голове вертелись мысли:или я поцелую ей пятку и она будет меня уважать,или я останусь лохом-ниже её плинтуса...Ибо ее нежелание,чтоб я целовал её пятки,я расценил просто как ее застенчивость...Думал что она этого хочет-но скрывает,желая проверить меня-насколько я умею быть настойчивым перед девушками... Бросив все свои дела,я 3 дня ее преследовал,возле ее магазина,дожидаясь-когда снова начнется её смена.Через 3 дня она вышла на работу и я пришел к ней в магазин.Улучив момент,когда было мало покупателей и когда она встала за стойку с кассой,и когда она не смотрела в мою сторону,а на товар-я внезапно сзади,пощупал ей пятку и прикоснулся губами к её пятке.Но её реакция,была совсем противоположной той-которую я предполагал от неё увидеть и услышать.Не прошло и 30 секунд моего футфетиша в магазине,которому она отчаянно сопротивлялась,как после этого-у неё начался нервный срыв .Её последними словами были в мой адрес"выйди из магазина"... Я вышел из магазина.Ведь у меня не было целей обижать девушку.Тем более,там есть тревожная кнопка и видеонаблюдение,и я не хотел иметь проблем с полицией.Хоть и нет уголовной статьи-но но есть административная статья за хулиганство... Уже спустя 7-8 часов,я осознал что возможно и совершил перед девушкой ошибку,и возможно уже потерял свою подружку.Извинился и попросил у неё прощения в соцсети,внеся ее в черный список..На следующий день я ее убрал из черного списка,но добавляться к ней и писать-не стал,и она пока ничего не писала мне. Но тем не менее-прошло около 5 дней,и я готов был встретиться с ней и наладить нашу с ней дружбу... Но к сожалению,этому не суждено было мне сделать, или по моей ошибке,или по соизволению судьбы...Уже на шестой день после случая в ее магазине,я встретил её на улице с одним из наших с ней общих знакомых...Они прошли мимо меня и она не пыталась первая ко мне подойти...Я сделал,кажется все попытки,чтоб подойти к ней и поговорить,по хорошему...Но успев только поздороваться с ее спутником-я увидел что она отошла на противоположную сторону,и продолжила движение с той стороны своего спутника...Я попытался протянуть руку к ней-и обнять ее,что потом продолжить нашу с ней встречу...Но она начала пятиться и уворачиваться от меня-вместо того чтоб обнять меня,как было раньше всегда...А её спутник,потребовал от меня-чтоб я шёл от них своей дорогой... Я не ожидал такого поворота событий,но и не решился почему то,поспорить с её спутником и сопротивляться ее спутнику...Но предположил что её спутник,посылает меня подальше,именно с её согласия-если она нисколько не возразила словам ее спутника,не говоря о том-что она сама пятилась и изворачивалась на мои попытки обнять её... Я обогнал их и пошел в попутном направлении,дойдя до подъезда -где жил ее спутник и куда он вёл её...Там я остановившись-встретился с другим знакомым,общаясь с ним...Через пару минут,к подъезду подошли и моя подружка с ее спутником,закурив свои сигареты...Ни моя подружка,ни её спутник-на меня даже не смотрели,а подружка отошла в 2 метра от меня,спрятавшись в тамбуре подъезда...Так и покурили они,не общаясь со мной...,и даже не смотря на меня...И я не пытался больше подойти к подружке-предполагая что она и ее спутник,оба против этого.После этого-они ушли домой к ее спутнику с полным пакетом пива и продуктов,оставив меня в недоумении и огорчении... Спустя несколько часов после этого,меня так сильно накрыло обидой на мою подружку,которая предположительно,из добродушной собеседницы,превратилась в человека-отвергающего меня и избегающего меня...Такое терпеть,я уже не мог...Не помогали мне и успокоительные травы,снять свое нервное напряжение...Включив свой компьютер,я зайдя в соцсеть,с обижаным настроением,зашел на страницу подружки,и начал строчить ей свои гневные сообщения,обвинив её в том-что она стала избегать меня и попросила своего спутника прогнать меня,даже не пообщавшись со мной...А после этого-вылил на неё,весь словарный запас,всех матерных слов и оскорблений,потребовав от нее-чтоб она забыла про меня,и послав ее на 3 буквы...После этого я выключил компьютер и лёг спать...Время было уже,около 4 часов утра по местному времени. Утром того же дня-я проснулся в 9 часов,а значит что спал всего 5 часов,из-за своей подружки и ее спутника...Не замедлив включить компьютер и зайти в соцсеть,увидел ответные сообщения своей подружки.Из которых ясно-что и она в обиде на мои оскорбления,что она не предусматривала меня никогда как объекта любви,а считала меня другом,и что ей больше не нужен такой друг...Но и более того-она меня больше не хочет и знать,и требует от меня,чтоб я больше к ней вообще никогда не приходил и не подходил.А общение со мной-она на этом заканчивает.И назвала меня тряпкой и последним козлом.А после этого-внесла меня в черный список. После этого,меня заметно одолевает депрессия и апатия...Мое грустное настроение,колеблется между безнадежностью, сожалениями о случившимся и обидами на подружку.Обидно и то,что мы совсем недавно еще,с ней очень близко общались...И невозможно было мне даже и предположить-во что выльется такая дружба... И непонятно:за что меня назвали тряпкой???Ведь я пытался вроде сделать всё чтоб сохранить эту дружбу...Или я ошибаюсь где то??? Я не исключаю, что возможно я и где то допустил в этой ситуации,вину и ошибку. Перспектив к возвращению дружбы я лично не вижу...И нужно ли мне пытаться ее возвращать??? И самое главное:как мне пережить эту ситуацию и эту трагедию???Ведь я в порыве депрессии и апатии,стал забывать про еду и свои текущие дела.
  13. Не считаю и не считал ее возлюбленной,с учетом редких встреч и ее поведения относительно моей охоты на её ноги...
×
×
  • Создать...