Королева

Ну есть еще одна фраза: сначала жизнь нас учит шепотом любви. Если мы его не слышим или не хотим ему следовать, то она добавляет к нему голос совести. Если и его мы игнорируем, то получаем набат страданий. Дай Бог вам здоровья и согласия)).

Вот поэтому мне кажется , что прописанного лечения не достаточно. Нужно уже серьезно заняться собой. У профильного специалиста. Все это есть маленькими порциями - это не лечение. Это должно быть помощью к лечению. Это нельзя запускать. Сами знаете, что такие процессы могут легко запустить онкологические. Как говорила моя бабушка: все болезни от нервов. Я чем дольше живу, тем больше с ней согласна. Но решать вам конечно. Ангел хранитель? Вот поэтому сейчас главное здоровье. Понимаете, когда оно у вас будет, то будут силы и все наладить и жить как мечталось. Не будет его и толку от этой перезагрузки?

Вот - вот. И я об этом. Понимаете, да после измены налаживать отношения очень трудно. Это факт. Но они то и до измены были плохие. Ну не происходит измена там, где все замечательно. А потом вот она наступила и стало плохо. Нет. Она заводится там где уже плохо. И да, тут и шестое чувство, и чуйка, и интуиция, и логика. Но возможно в этот момент уже всем и без того все очевидно, кроме того кому изменяют.

Я конечно не доктор, но из моей практики этот препарат разово ни о чем. Тут нужен его курс и при чем не короткий. Но повторюсь, я бы на вашем месте доверила свое лечение психиатру.

Странное у вас представление о фундаменте. Особенно в связке с терпилой. Вы когда нибудь дом строили? Есть представление конкретное строительное об этом термине? Если что, то я о нем. Я не про веру говорила, а про доверие. Принципиально разные вещи. Да ну на фиг такую жизнь. Если уж и вносить ежедневный вклад так не в фундамент, а в надстройку. Вот это естественно. Так как жизнь изменчива. А если фундамент требует ежедневного ремонта, то фигня это, а не фундамент. Тогда уж нужно все сломать и заново построить. Да, бывают в жизни реально периоды, когда не до супружеского долга. Чего уж скрывать то, случается такое. И тут всегда выход так себе: или давать и терпеть, или не давать и тогда пусть терпит партнер. Наиболее оптимальный вариант скорее всего по середине: раз ты потерпишь, раз он потерпит. Но вот отказ в грубой форме, как у автора - это уже следствие. Поэтому я бы не сказала, что измена в этой паре что то испортила. Нет, там и без нее было так же все уже плохо. Просто она как прорвавшийся нарыв. Сделала так, что дальше уже закрывать глаза на это плохо стало невозможно. Все же вот это взять и полезть в телефон - тоже показательно. Не на пустом месте. С двух сторон назрел кризис. Низы не могли, а теперь и верхи не захотели)). Я с вами согласна. Мне тоже кажется, что все у вас наладится. Теперь главное решить проблемы со здоровьем. Я бы на вашем месте больше рассчитывала на психиатра, чем на психолога. Точнее в первую очередь на психиатра, а потом уже на психолога, если нужно будет. Одно дело, если бы у вас были проблемы только с вашими мыслями и вашим настроение. Но у вас уже серьезные проблемы с пищеварением. А еда для человека это после воздуха и воды, следующий по значимости элемент. Поэтому проблемы с ним - серьезный показатель сбоя организма. Тут его уже серьезно лечить надо. И должен это делать врач. Все остальное следом.

Ну про это я писала. Не считаю, что автор была вот прям беспечной. Во всяком случае из представленного ею материала это не следуют. Все же рассчитывать на верность и порядочность это не беспечность. Беспечность ближе к безрассудству. Только и это все теория. Вот в чем на мой взгляд большая проблема во всех этих обсуждениях, так в том в что, в них идет анализ проблемной ситуации. Ну вот например измены. И до фига всего находится, чего вот человек делал и это привело его к измене. Но если вы начнете анализировать другую пару где нет измены, там будет практически тоже самое. А может еще хуже. Поэтому все эти теоретические выкладки плохо ложатся на практику применения. Вроде все логично, а на практике не работает. Хоть у нас тут тем от мужиков сплошь и рядом, которые годы без секса, а не изменяют. И партнерши себя ведут в этом плане вот уж точно безрассудно. Но однако верны мужья и все тут. Ну какой самообман? Ну про что вы? С каких пор доверие стало самообманом? И почему для некрепкой психики? Или я уже вообще потеряла нить нашей беседы?

Переживет))) пусть это будет его самая серьезная обида)).

А по мне так только так жить и надо. И не какой это не колосс, а фундамент. И как раз на нем и можно хоть что то построить. А привести к этой ситуации может все что угодно. Нет никакой тут причинно-следственной связи. Изменяют и расслабленным и напряженным. Нет вообще ни какого фактора, имея который, можно избежать измены. Это как болезнь. Какой здоровый образ жизни не живи, все равно когда то чем то заболеешь и умрешь.

Могу ошибаться конечно, но как то мне кажется, что любить эту псину вы будете больше всех в семье))

А какую?

А разве плохо, когда такая уверенность? Разве лучше жить и все время держать на заднем плане мысль, что в любой момент все это может рухнуть? Понятно, что может. Но жить и думать об этом - так себе занятие. Ничего стоящего с такой мыслью не построишь. Поэтому все правильно у вас было. Просто случилось несчастье. Ну так бывает. Все мы болеем. И семьи наши болеют так же как мы. Но и выздоравливают тоже.

Это хорошая мысль. При чем ее можно начать не дожидаясь дома на даче. Иногда собаки творят чудеса)). Не зря их используют для лечения стрессов.

А что таких ситуаций нет? В браке где мужчина для женщины источник ее изобилия в первую очередь - запросто. А если к ней мерседес так можно и еще разок налево отпустить.

Ну дай Бог. Может просто нужно время? Хорошо бы какой то новый проект семейный. Вам вообще, по моим ощущениям нужно что то новое. Вы просто про больших детей пишите, как про маленьких. Нужно вам от материнства как то отходить. Точнее учиться быть мамой взрослых детей. Но только для вас новое я бы не рекомендовала. Что то общее с мужем. В норме все же иное. За полгода в связке стресс - голодовка, уже наоборот откат логичен. Когда после голода организм в защитных целях запасы начинает откладывать. А то фиг его знает, когда хозяин опять в голод впадет. А ваш нет. Он не принимает. Ваш все ни как ситуацию переварить не может. Костью в горле она застряла у него.

Вы берете в пример тех, кто не испытывает чувство вины. А вы возьмите в пример тех, кто испытывает. Для ситуации, в которой люди очень жалеют, что вот так вышло. Там где это на уровне несчастья. Можно. Во всяком случае нужно пробовать. Человек приходит винится и дальше уже договариваются. Ну это от пары зависит. Одним одно помогает, другим другое. Вон дорогие подарки жене после небольшого романчика с секретаршей - так это классика жанра. А как все помогает? Так и это. Измена - это беда. Но не смерть. Вот смерть уже не поправишь. Это да.