Tom Ford

не утратить чувство любви достаточно несложно. Просто нужно любить друг друга и демонстрировать это. Когда два нормальных партнера в семье, то они отвечают тем же, что и получают. Однако большинство женщин в наше время, насмотревшись глянца, рилсов, сериалов и прочей лабуды, используют отрношения чтобы продемонстрировать свое превосходство над мужчиной и свою "независимость". Результат мы наблюдаем в виде статистики разводов. С развитием социальных сетей, у женщин появилась иллюзия, что они - самый востребованный продукт на рынке и что стоит им только закончить отношения, как набежит толпа томящихся в ожидании мужчин. Однако, при таком подходе, нельзя развить истинных, глубинных чувств к партнеру. Они неминуемо идут в совокупе с привязанностью. В результате, при множестве "поверхностных" партнеров, они в душе одиноки и разумеется ни о какой "любви" тут и речи нет.

я извиняюсь конечно, а то что у вас отношения с убийцей, который поехал убивать людей в соседнюю страну, вас не напрягает?

правильно, все дыры сразу девками затыкать. Сто бед один ответ 🤦‍♂️

соотношение эмоциональности и рациональности меняется с течением жизни. Особенно этому способствуют кризисные ситуации, из которых уже не выплыть на одной эмоцинальности и человек становится перед развилкой, либо утонуть окончательно, либо подключить рациональное зерно. По сути, в этом и заключается процесс взросления и развития. У кого как этот процесс проходит, зависит от индивидуума, кто-то с возрастом становится "мудрее", т.е. рациональное начинает преобладать над рациональным, а кто-то становится просто старше и тонет в зависимостях. Но все же это зависит от внутренней работы и инофрмативной базы. Поэтому, я верю, что наличие этой самой базы, со временем может дать ростки. Тем более, парень это самое рациональное зерно активно ищет, он таки заморочился найти форум, сформулировать вопрос и т.д. Могу сказать на моем примере, что я в его возрасте даже не задавался такими вопросами как он, и воспринимал любые эмоциональные проявления, как неизбежную, эфемерную данность, неподвластную никаким рациональным закономерностям. и тут не могу с вами полностью согласиться. Убеждения и осознанность играют большую роль. Особенно убеждения, касаемые жизненных приоритетов. "Примативное" мышление, к примеру, предполагает "реактивную" форму существования, при которой человек действует, реагируя на повседневные вызовы. Человек не ставит себе активно цели, а плывет по течению. Его убеждения заключаются в потребности удовлетворения регламентированных обществом потребностей Когда то он разочаровывается в этих смыслах и у него наступает "день сурка". Ну или кризис среднего возраста, как хотите. В то время, как активная или созидательная форма мышления, может наделять жизнь совсем другим уровнем удовлетворения. Эта форма мышления предполагает постановку к целям и движению к их реализации. Она предполагает удовлетворение в труде и дисциплине. И это установки, которые в итоге гораздо более благотворно воздействуют на психику и наделяют жизнь истиным смыслом.

ну в целом население планеты деградирует. Люди с более высоким ай кью либо рождают одного ребенка, либо вообще живут для себя, в то время как люди с низким ай кью плодятся без остановки. К этому добавилось современное бесправие мужчин, при большох рисках разрыва отношений. Поэтому мужчины, что поумней, не подписываются на детей. Ну или очень ограниченно. Кому хочется подписаться на ребенка, а потом с большой вероятностью платить алименты, видеться с ним раз в две недели по выходным и переживать, как его ребенок ладит с отчимом? Поэтому подписываются на детей менее "дальновидные" мужчины.

ну в моменте оно может быть и так, но в дальносрочной перспективе может дать свои плоды. Сейчас парню 19 лет, он еще не дошел до этого понимания, но если посадить зерно, со временем он взрастет, опять же путем саморефлексии. Когда-то он проснетеся и подумает, а ведь действительно, за какие такие личные качества я возвысил этого человека до статуса божества? Именно для этого, человеку нужна именно разносторонняя информация, чтобы была точка опоры для этой самой саморефлексии. Из вашего поста он допустим (может быть) осознает, что у него базовая тревожность, но когда 20 человек ему пишут или говорят о самоуважении и личной ценности, есть шанс, что когда то и эта информация проявится для него более осознанно.

Понимаете ли вы. Дело не в отдельных показателях, как "разговорчивость", "нескучность" и т.д., а в вашей объективной ценности. Т.е. в цене, которую вы сами себе назначаете. Если производить аналогию с машинами, то вы себе назначили цену равную раздолбаному запорожцу. Вот вы говорите, что любите ее такой какая она есть. А за что конкретно? За то что она просто девушка и просто красивая? Какие такие супер личные качества она проявила, что вы произвели ее в разряд "супер божества?". Вот бывший ее, да - он назначает себе совсем другую цену, поэтому и игнорит ее. Она ему попросту ненужна. Кроме того, она вам что-то там намекнула, и вы сразу готовы ради нее меняться - опять же, какую цену вы себе назначаете этими действиями? Думаю где-то в районе "ниже плинтуса". Только та цена, которую вы сами себе назначаете, играет для девушки роль, и никаки другие побочные факторы. Уважайте себя, развивайтесь в личном и профессиональном плане и прежде всего САМИ выбирайте девушку, а не подстраивайтесь под ее желания. Это единственный путь к качественным, гармоничным отношениям.

похоже, что из этих представлений вы черпаете эмоции. Т.к. вам трудно испытывать альтернативные эмоции, то это единственносе, что вас "встрясывает". Убери у вас эти мысли и вы погрузитесь в пустоту. Разные люди находят свои "базовые" эмоции для встряски. Кто-то постоянно погружается в грусть, кто-то кого-то ненавидит, кто-то лезет на эверест за порцией адреналина. Все лучше, чем испытывать пустоту. Самые верные эмоции - созидательные. Т.е. движение к целям. Для этого необходимо себе их постоянно ставить и двигать к ним. При чем не столь важно их достижение, сколько сам процесс. В течении этого процесса реализуются различные "нужные" эмоции. Человек ими насыщается. Когда этого движения нет, то мозг генерирует различные "второстепенные" или "суррогатные" эмоции, чтобы заполнить пустоту. Какие конкретно это эмоции - тут зависит уже от того, какие проявили себя с течением жизни, как наиболее "комфортные" для конкретного индивидуума.

на самом деле абсолютно все равно, с какими целями они встретились и как легко она согласилась. Она тестирует свои границы дозволенного. Тут уже от тебя зависит, какие границы ты поставишь. Если ты не приемлишь "друзей" мужского пола и встречи с ними, значит так и обозначаешь - "на этот раз я закрываю глаза, т.к. тема у нас не оговорена была, но в дальнейшем, хочу чтобы ты знала, что друзья мужского пола строго не приветствуются". Далее за ней дело, согласна она на такое или нет. Если нет, значит сам для себя принимаешь решение - терпеть "друзей" или искать девушку, которая согласна на твои условия.

обратите внимание, что основной удар по вашей самооценке произвел не тот парень, а вы сами. Вы ставите себе завышенные требования, и портите себе жизнь, если эти требования не оправдываются. Научитесь принимать себя таким какой вы есть и не требуйте слишком многого. Вы замыкаетесь, потому что знаете, что в случае какого то "неправильного действия" сами себя будете потом нещадно наказывать. Научитесь принимать свои любые действия. Если вам кажется, что где-то поступили не так, как того требовала ситуация, отнеситесь к себе, как лучший друг-с пониманием. Скажите себе: "Ок, да я такой, где-то можно было по другому поступить, но мы все не совершенные, и глупо требовать от себя в каждой стрессовой ситуации выдавать максимально идеальные решения." Все решают не действия других людей в отношении вас, а то, как вы относитесь к себе, в результате этих действий. Станьте сами себе в первую очередь другом, а уже затем судьей. Если вы считаете себя добрым человеком, будьте добрым и к себе в том числе.

постарайтесь структурировать свои мысли и свое видение будущего. Сядьте перед текстовым редактором и попытайтесь опредилить для себя конкретные шаги дальнейшей жизни. Пусть начальная цель будет не что-то, что вам по душе, если вам это еще неведомо, постарайтесь опредилить такую цель, которая подходит к вам по вашим личностным характеристикам. Пусть цель номер 1 будет: опредилить цель. Распишите шаги, как вы будете двигаться к этой цели. Вы заметите, что уже в процессе работы вас будет посещать мотивация. Воспринимайте жизнь как компьютерную игру, в которой нужно проходить определенные уровни и достигать поставленные цели, с той лишь разницей, что цели вам надо назначать себе самому.

ну скажем откровенно, тут помимо дружбы проглядывается тенденция на нечто большее. Учитывая, что вы настолько взволнованны отдалением "подруги", что заморочились на такой текст, с вашей стороны так точно. Учитывая семейное положение вас обоих, рисуются два расклада - либо она хочет сохранить семью и поэтому нашла повод отстраниться от вас, либо она наоборот, намеревается форсировать превращение дружбы в полноценные отношения и своим "отстранением" пытается спровоцировать вас на откровенный разговор. Последний вариант для вас не очень хороший, потому что уже проглядывается ее склонность манипулировать через обиду. Т.к. вы после небольшого перформанса уже барахтаетесь на спинке, она вас довольно быстро продавит. Поэтому, очень не советую вам рисковать семьей ради этого человека, счастливы вы с ней не будете. Хотя, скорее всего ловушка уже захлопнулась.

вечный покой сердце вряд ли обрадует, вечный покой для седых пирамид... Жизнь - это жизнь, когда в ней есть риск, есть взлеты и падения. Выходите из зоны комфорта, делайте вещи, которые вам делать страшно, но которые двигают вас вперед. Разговоритесь с красивой соседкой, с которой всегда только здоровались в подъезде, налейте шефу кофе на стол и увольтесь, взойдите на Эверст. Вы на самом деле еще и не жили толком. Жизнь она там, за чертою страха.

Вы попали в круговорот зависимости. Вы чрезмерно завысили значимость наличия отношений для себя, и во время встреч, люди считывают эту зависимость. В результате, новые отношения опять не получаются и значимость отношений для вас возрастает еще больше. Так дальше по спирали. Вам надо понять, что страдаете вы уже не по бывшему, а по тому состоянию уверенности и комфорта, который вы имели, пока находились с ним. Психологи очень часто говорят о правиле, не кидаться в новые отношения, пока не преодолели разрыв старых, иначе вы запускаете спираль неудач и зависимостей. Вам нужно дать себе время без отношений. Имеется ввиду, что вы их осознанно не ищете и не пытаетесь их выстроить. Займитесь собой, научитесь проводить время сама с собой, запишитесь в тренажерный зал. Спа, бассейны. Вы воспринимаете хобби как пустой звук, но ваши хобби - это И ЕСТЬ ВЫ. Если вы поставили в центр вселенной не себя, а отношения, другог результата трудно ожидать. Вам нужно найти состояние комфорта с собой и этим понизить значимость отношений. Это делается не для того, что бы больше не иметь их, а для того, чтобы понизить для себя их значимость и побороть зависимость. Это единственный способ снова обрести себя и выйти на новые отношения у без зависимости и в полноценном ресурсе. И отклик будет соответствующий.

господи, понаписали то.. люди 4 года были вместе. понятно, что они не умерли друг для друга в один день. Хоть и осознают, что не могут вместе, но все равно боль от этого никуда не девается. Так и же и парень страдает конечно, хоть и понимает, что назад дороги нет. Вот и спрашивает.