Анна48

И это правда, если бы у меня уже была семья, взрослые дети. Наверное, я была бы другой. Если бы мужчина ставил меня выше, любил, уважал. Я бы чувствовала это, я была бы другой, и с удовольствием делилась бы с детьми тем, чем хочу и могу поделиться. Меня спасает то, что я ухожу с головой в работу. Но я и одна уходила с головой в работу. Он странно себя ведёт, он говорит со мной хорошо и ласково, когда на работе. Он может говорить, я хочу с тобой и то, и то, и это. Хочу с тобой на выходных то и сё. А потом резко, ни с того ни с сего, у него меняются планы. И начинается, помоги мне то, сё. Мне надо то, и это. Я не понимаю, что это за прикол так постоянно делать. У меня вообще много вопросов. Я понимаю, что я должна включить роль эмпатичной доброй женщины, кото́рая всё для него делает.тя могу быть такой Но вопрос, я не могу. Во мне появляются желания, ожидания, меня начинает бесить его отношение и поведение. Меня достало, что он со всеми всё может, а ко мне приползает за помощью, любовью, поддержкой, советом. Или тупо идёт спать и отрубается, чтобы опять поехать делать дела, встречаться с ребенком, и писать мне сообщения. Мне кажется, если бы я ничего от него не хотела или не участвовала бы в нем, мы бы вообще не виделись. И перекидывались бы парой слов за ужином. Или занимались бы любовью, и потом опять... Мне не нравится совсем мое место и моя роль во всем этом. Я умею, кстати готовить. К вопросу, кто у нас готовит. Но мне с таким мужчиной тоже надо работать и заниматься делами, не только его, в конце концов уже. Я реально не знаю, что с ним делать. Я, правда, уже смотрю на него даже нет так заинтересованно. Игра в одни ворота. При этом, да, мы в отведенное мне время, куда-то ездим. Но у меня ощущение, что я любовница какая-то, причем на которую мало ресурсов. Он считает, что я всё должна делать сама, и детей тоже сама для себя рожать, а он поможет, чем сможет, если будет время, если удачно сложатся обстоятельства. Если бы понимала, я бы нормально с ним общалась и разговаривала, он вообще не слышит, что я говорю. Послушал, и пошел дальше. Диалога, конструктива нет. С ним вообще невозможно диалог строить, он разу как игра в пинпонг, а я, а я. С ним говоришь нормально, задаешь вопросы, говоришь. Ему норм, хорошо. Он что, вообще общаться не умеет, не верю. Но почему он так со мной говорит? Почему он не может мне тоже вопросы задавать, адекватно понимать, что я говорю? Что-то умное говорить в ответ? У меня порой складывается впечатление, что он просто тупой, вот правда, тупой Иванушка дурачок, только комплекции покрупнее и позаносчивее. Я уже и павда думаю, может он манипулирует мной: наговорить, наобещать, что хочет всё. Чтобы я расслабилась, чтобы потом сказать, что ничего у него не вышло, и просить помочь? Но вряд ли же это так. Или он хочет, но не может? - верю в это. Но мне то что делать? Меня уже это не вызывает желания помочь, а нервирует. Не вызывает желания, понять* его. Нет сил уже понимать его, жалеть и сочувствовать. Не хочу. Такое чувство, что он просто живет и плывет по течению. Женщина хотела, окей, женщина расхотела, окей, пусть идёт. Бесит весь этот пофигизм. Бесит, что он такой. Это что, усталость и издержки после первого брака? Хочется его встряхнуть, и сказать, ты дурак что ли, тебе вообще ничего не надо что ли? Зачем вообще искал себе женщину? Чтобы только она всё для тебя делала, жалела, помогала во всем, а ты в ответ только шутил и плыл дальше? Хорошая у него позиция, спокойная и мудрая. Прекрасно для человека, у которого есть всё, что ему надо. Даже про котов. Женщина, то есть я, сама водила котов в ветеринарку, покупала им корм. Кучу блин всего делала. И да, когда он уже психует на них, и говорит о себе, что ее волнует, что ей хочется, как она себя чувствует с ним. Я даже говорила, что он, кажется, из меня пытается бывшую сделать. Он только заносчиво орет на меня, называет человеком, злым, ужастным, который хочет бедных котов отдать на погибель. Он вообще чем думает, каким местом? У него проблемы с головой? Или травма от расставания с бывшей? Он вообще меня видит, слышит? Я пытаюсь до него это донести. Он орёт, что всё не так. Что я несу чушь. Просто, вместо того, чтобы как-то мне помочь с моей ролью вообще в семье, он орет на меня. Не идёт навстречу, не говорит никаких добрых слов, не понимает и все мои слова перевирает и говорит, что я вообще ничего не для котов, ни для кого не делала. Хотя я даже забирала ребенка за него, когда он не успевал. Он считает, что всё это было должным, я ничего особенного не сделала. И вообще, пару раз там помогла, хотя это полностью враньё, это было не пару раз, а все 2 года. Теперь он смеется, и говорит, это так давно было, и ничего не было то вообще. То ли он слепой, то ли он дурак, то ли я действительно для него вообще незаметна, и он пребывает в своём прошлом, или пребывал все те года. Или что-то со мной не так. Но я так не думаю, я нормальная, обычная женщина, которая делает то, что может, и что делала бы любая женщина. Может другие бы и по-другому что-то делали, но в целом. И вряд ли другая женщина бы на моём месте чувствовала что-то особо другое. У нас даже интересы с ним разные. У них с бывшей общие друзья, общие интересы. Видимо, она давала ему больше и была для него лучше чем я. Ему не надо ничего моего. Что бы я своего не делала, ему это не нужно и не интересно. Он иногда интересуется, делает это для меня. Но я вижу, ему нужно то, что было с ней. И как бы он не врал, так всегда и будет оставаться в глубине его души. Вот, что совершенно глупо и дебильно во всем этом. И обидно, что я уже 4 года верю ему и думаю, что что-то изменится. Либо я стану такой, как она. Либо мне просто останется уйти. Он после этого будет жить дальше той же жизнью, в которой я ему в сложные периоды просто помогла. А я как дура, потратившая на него 4 года и кроме вот этой всей гадости и несправедливости, в себе дальше только понесу опыт и огромную усталость и разочарование. Я так не хочу с собой поступать. Я хочу какого-то более удачного и более благоприятного для себя выхода после всего этого. И да, он действительно часто просит меня гулять с ним и ребенком. И когда мы гуляем, я должна участвовать в них и с ними, и смотреть на них. Да, я общаюсь часто хорошо с ребенком тоже. Но меня это всё уже достало. Я женщина, достаточно ещё молодая. Не знаю уже просто, как мне быть спокойной и хотя бы для себя самой, не раздражаться. Где мне брать силы, не отчаиваться, не быть подавленной и одинокой.

Я хочу понять и почувствовать, что он меня любит и ценит. Что он готов и очень сильно хочет провести время со мной, что он хочет совместных детей со мной. Что он внимателен ко мне. Что я могу на него рассчитывать и доверять. Я просто хочу спокойствия, хочу личных границ. Хочу от него получить надежность, хочу просто расслабиться, а не ждать, что каждое слово ранит меня, обидит. Не могу больше дергаться от его слов и нервничать. Хочу, чтобы он хотя бы немного, но обо мне говорил тоже. Говорил приятное спокойным тоном. Не хочу быть бесконечным слушателем, о нём, да о нём, о его ребенке и котах. Да даже, если бы он лил мне в уши, что сейчас, уберет этих гадких котов, шутил ласково, нашел бы слова. А сам молча бы давал им поесть. Я бы забыла о котах, и слушала его добрые ласковые слова. Просто сам факт, что он готов что-то сделать. Я сама им покупала домик большой. И сама вложилась в квартиру побольше, чтобы и для ребенка была своя хорошая комната. Моя доля в квартире больше. Её можно продать, и я останусь спокойно со своей половиной. Это не важно. Спасибо тем, кто на моей стороне здесь и поддерживает. Я не понимаю, как сделать так, чтобы он относился ко мне иначе. Я уже поняла, что он матерый эгоист. И если спросит меня, как я сегодня себя чувствую, если я начну открываться и что-то говорить, он тут же на себя тему переведёт.это выматывает. Если я уже просто пойду от него отдохнуть в душ, или сяду за дела, или почитать что-то. Он начнет ко мне приставать, почему я ушла, почему я снова расстроенная. Если я скажу, он начнет на меня орать, что я вообще перестала говорить о нем, никогда не говорила, никогда не спрашивала. Он тупо не помнит об этом. Это жесть. Я не думала, что человек может быть таким слепым и тупым, или так жестко придуриваться. С каждым днём я больше и больше в нём разочаровываюсь. Хотя раньше помогала ему во многом и общаюсь с его ребенком. Сейчас я уже даже с ребенком не хочу общаться. Хочу, но из-за него, я реально если буду что-то делать. Он воспримет как должное, а потом обвинит, что не общалась я и ничего не делала. А помощь вся моя и всё, что я делала - пшик. Я честно не понимаю, как с ним говорить, и что это всё такое.

Что делать? Все гораздо глубже, но ситуация смешная. Ситуация: у меня очень чувствительный сон, очень сложно засыпаю. У мужчины 2 кота. Один каждую ночь сильно шуршит и скребется, просит есть. Я просыпаюсь от этого и потом долго не могу заснуть. Иногда из-за этого не сплю до самого утра. Говорила ему об этом много раз. Говорю, что хочу вместе завести собаку, хочу детей. Ему важны коты, он говорит, что я не уважаю то, что ему дорого. Начинает агрессивно ко мне относиться и кричать, что я готова избавиться от бедных животных. Хотя я люблю животных, просто я не знаю, как обеспечить себе спокойный сон и спокойствие дома. Я говорю, что из-за них не могу поставить в доме вазы, и много другого не могу себе позволить из-за него. Он обижен и агрессивен ко мне за то, что я не хочу заниматься его котами. Я обижена, что ему плевать на мой сон, самочувствие, что он хочет, чтобы я занималась этими котами из его прошлой жизни. Совершенно глупая ситуация, но я не понимаю, что нам делать. И не понимаю, как он ко мне относится. Мне кажется, что он меня и мои чувства ни во что не ставит. Когда я ему это искренне говорю, он говорит, что это я стараюсь у него отнять то, что ему дорого. Хотя чрезмерной любви у него к котам я не замечаю. Просто, я думаю, дело не в котах. А в том, что у него ещё есть ребенок от первого брака. И он очень много уделяет любви и внимания ребенку. Но совсем не относится так ко мне. Наоборот, считает, что я должна ему помогать. А на то, что я женщина и тоже хочу семью, детей, и что совместное. Он говорит, пока что не потяну. Что мне делать? Как с ним разговаривать и говорить о своих потребностях, желаниях? Как мне с ним открыто и искренне говорить, если он агрессирует, говорит устал, и что я ему всё меньше и меньше начала помогать. Я вообще перестаю верить в его любовь, и в его намерения со мной что-то строить. Он говорит - у тебя уже есть семья, это мы. я много вложила в эти отношения, им 4 года. Но я чувствую, что многого не получаю, не расслабляюсь, не отдыхаю с ним. Я чувствую, что очень хочу его взаимной любви на то, что я делаю, его защиты и поддержки. Но он психует, что ребенку тоже нужна любовь и поддержка, что я его рву на части. Я уже очень устала, и разрушаюсь изнутри. Стала психовать, что мне не свойственно. Я стараюсь избегать таких отношений, и уходить. Но сейчас сложно это сделать и тяжело. Мне жалко всего, что я вложила, мне жалко 4х лет жизни, и жалко, что мы вместе купили квартиру. Мне после такого разрыва будет очень тяжело все начинать заново. что нам делать? Почему он не хочет слышать меня, и как только я что-то прошу и говорю, он говорит только о своих потребностях и потребностях других. Я не так важна ему? И он прав, и я права. И мы ужастно стали токсичны друг другу. Он даже спустя долгое время, наконец-то готов меня услышать. Что я женщина, что я хочу свою с ним семью. Но всё равно, не хочет, и не может.