Мария1809

Можете считать,как вам угодно) Я знаю,почему так делаю, а переубеждать кого то - смысл?)

Меня перетряхивает только от его физического присутствия. По телефону услышать - мне ровно. Говорю с ним,если он звонит,потому что сама просто ненавижу,когда мои звонки игнорируют!! Не понимаю,почему трудно взять трубку и выслушать. Может это последний звонок) поэтому сама так не делаю,всегда беру трубку,мне не сложно. А мою позицию по поводу невозможности отношений он знает) Каким образом? вообще эта тема уже не актуальна,я выбор свой сделала,поступила честно по отношению к нам обоим. Мы не вместе и вместе не будем.

Я все сказала ему прямо) Теперь он винит себя в том,что был слишком тактильным, что его было слишком много,и если бы он тогда смог вовремя это понять,то вёл бы себя по другому) Пытаюсь ему объяснить,что он ни в чем не виноват, это нормально,когда хочется трогать, обнимать,целовать, и он вёл себя так,как чувствовал, ненормально то,что мне этого не хотелось. Так не должно быть, просто значит,этот человек мне не подходит. Вот кстати вчера опять с ним это мусолили) Уже месяц прошёл,я свела общение на нет, прямо сказала все, что лучше не общаться. А он до сих пор периодически пишет или звонит и говорит мне о том,какая я «хорошенькая» и что я «тот человек,который зажигает и влияет на его бессознательное»(( Его не отпускает( А у меня к нему ничего не изменилось,я как вспомню ощущения,когда он тогда был рядом - аж перетряхивает

Эмоции у меня не к бывшему,а к тому,что написали вы) Написано так,будто вы лучше меня знаете, есть у меня к нему чувства или нет. А у меня их нет. Так уж вышло) И знать наверняка то,что у меня внутри,могу только я) А мои эмоции - банальное несогласие с вами,почему я не могу поспорить в таком случае?)

Удар током не нанесёт мне душевных травм,из за удара током я не пойду к психологу, к проводу я больше просто не прикоснусь. Провод не будет за мной ходить с глазами,как у брошенного котёнка,и умолять потрогать его ещё раз. И к проводу я любви то и не испытывала никогда) а к бывшему мужу - видимо да,да ещё и долговато) честно говоря,сравнение так себе.

Лично У МЕНЯ они закончены уже давно. Это у него проблемы какие то. Я туда возвращаться не собираюсь,его метания - его личные проблемы. Я понимаю) Но когда накатывает грусть - это себе не объяснишь,и о других я не думаю в этот момент,я думаю о том,что случилось у меня Не поняла немножко) А я, знаете, горжусь собой в том,что я не возвращаюсь к нему) для меня это что то,да значит. Нужно стыдиться?

А как его упоминать,если сейчас по факту так и происходит? Я не говорю,что я вся такая)) Но он меня ДОСТАЛ уже, он не понимает слов, он нагло не отстаёт от меня, ходит за мной по пятам буквально! На работу какие то курьеры от него приходят, выхожу с тренировки - он уже меня ждёт, дошло до того,что он месяц жил в доме напротив, сейчас вот только съехал,но это что то на нездоровом уже было. Объясняла по всякому,и нормально,и грубо,чтобы просто отстал, мое самолюбие это никак не тешит,я бесилась, я плакала от того,что он где то рядом постоянно. Это ужасно! Поэтому нет, говорю по факту без выставления кого то в каком то свете) 11 лет - это с наших 15-16 лет) Поженились мы,когда мне было 23, потом не торопились с детьми ,хотели просто пока пожить для себя) Как то решили,что если случится - значит случится) Да! Именно поэтому! Или потому,что именно у меня все рухнуло. Все подруги вокруг с семьями ,детьми,а я нет. Ощущаю себя какой то ненормальной,раз у меня не сложилось.

Возможно,вы правы) Просто второе звучит в голове позитивнее что ли)) Но да,я одинока и хочу семью и детей)

Мне кажется,что одиночество - как то грустно звучит) Нет, семья для меня значит слишком много) Когда я была в браке ,то я забывала обо всем,семья для меня на первом месте,я вообще с головой ухожу, и тем сложнее было выходить из этого,потому что в моей жизни главный приоритет - семья,отношения. А остальные столбы,на которых жизнь держится,будто отсутствовали( Сейчас я понимаю,что семья так же важна,но нужно уделять внимание и своему развитию, нужно во всех сферах быть понемножку) Гармония) Я не кормлю своё эго) Я говорю,как было и продолжается по сей день)). Я его не бросала,он сам сделал выбор,когда начал левачить) Верность - это тоже выбор) Только потом началась песня,которая продолжается до сих пор. И я могу вернуться, это же мое родное)) Только делать этого не буду, потому что эти грабли уже не раз били меня по лбу,и больно!) Но благодаря этому я точно знаю,что человек не изменится,по крайней мере не для меня,что бы он там сейчас не декларировал! Вот в этом и есть мой НЕвыбор я не против ,совсем не против того, что меня обидели,что я травмирована этим, да и вообще речь не о бывшем муже!)) Его упоминала,потому что он был со мной 11 лет)) Тяжело не упомянуть,когда рассказываешь предысторию о себе. Да и сейчас он тут крутится тоже. Мне только неинтересно. Я просто переживаю,что годы идут,а я одна,и ничего не получается. Переживаю,что у меня семья была,но она разрушена,из за этого факта чувствую себя непутёвой.

Да,я ушла,когда узнала об измене,но меня просили не уходить. А такой партнёр мне не нужен,поэтому я и не осталась.

Я не считаю брак тюрьмой и наказанием,я говорю о том,что есть семьи,в которых от слова «семья» только название, и не всегда женщины в браке счастливы. А сохраняют этот брак ради статуса «я замужем»,а счастья нет. И я знаю примеры. И я сама могла остаться с бывшим мужем, он умолял и просил. И была бы с ним,и была бы в браке, только я была бы не счастлива ,потому что человек не тот. Сделала выбор в свою пользу,я хочу семью,где люди друг друга любят,где люди вкладываются в отношения оба, где нет обмана! И такие семьи есть,и я хочу такую семью! И не считаю,что семья - это каторга и зло А весь мой негатив - это разрушенная моя собственная семья. Так вышло. Но и пусть,спасибо,что закончилось и вышла я оттуда с минимальными потерями (не считая душевных травм)

А какие у меня установки? По вашему, любая женщина ,которая в браке,автоматически счастливая женщина?

Спасибо! Вы правы, надо быть здесь и сейчас, жизнь есть сегодня,точнее сейчас) Наверное, и правда нужно эту девочку,которую обидели, отогреть) Хотя знаете, я начала говорить себе в зеркале,что люблю себя,что я вот такая красивая и прекрасная, для меня даже это какой то прогресс,я это говорю и ловлю на мысли,что я себе нравлюсь. Просто раньше таких мыслей как то не было,ну я и я, среднестатистическая мадам,да и все))

Вот к этому я ещё иду,наверное) Раз такие периоды случаются,когда кажется,что и горизонта нет впереди,ничего нет. Хочется любить себя настолько,чтобы даже сомнения не было,что все будет и что я этого «всего» достойна)) О даааа! А таких «умных» тоже немало,и вроде отбиваешься от них от всех,доказывая,что твоя жизнь - не их дело,а внутри же все равно закрадывается мысль,что реально же часы идут и тикают))) Все равно все это откладывается в голове,как бы не пыталась отбрыкиваться( Дааа,вот в такие истории я тоже верю,и это самое лучшее,что может быть) Случайные,но не случайные встречи))) И вроде и понимаю,что и ждать не нужно,это все всегда внезапно происходит,но все равно ждёшь и ждёшь) Потому что порой от одиночества хочется выть) Фраза эта про молодость - слышу ее с 11 класса от классной руководительницы) и кстати тогда она уже касалась моих отношений с будущим бывшим мужем) И как вы правы,я бесилась от того,что кто то мне там что то говорил,что они понимали в настоящих отношениях и огромной любви)))) Эх,глупышка!))

Я прочитала сообщение, сразу улыбка на лице и мысли «и правда,нужно просто принять все,как есть,отпустить , и все будет». Вы правда придаёте мне немного уверенности, спасибо вам!) Но потом вот это сообщение)))) и все Все,никаких позитивных мыслей) Я сейчас как раз на этой волне, «не будет,не найдёт». Что такое «искать и искать» я тоже не очень понимаю,я же не по грибы иду, выбирая из предложенного количества вариантов) Я не хочу кого то искать,вот именно искать)) Не то,чтобы я верила сильно в судьбу,но по душе больше случайные знакомства и встречи,которые потом оказываются очень неслучайными) Но настрой мой вы прям передали) А кто его знает))) Жизнь покажет,провела или нет) Вот бывший пытается уже пару месяцев зачем то снова в моей жизни «осесть», я уже ни под каким предлогом его туда не пускаю,хватит) И думаю,что в этом тоже есть работа над ошибками. Год назад приняла бы с распростертыми объятиями,а сейчас головой уже думаю и понимаю,что к чему) Себя я люблю больше,чем страдания,которые он приносит в мою жизнь Конечно, не спорю, и ничего уже не изменить) Но если я тогда была хоть каплю умнее,то не позволила бы ему остаться в моей жизни уже тогда,а моя ценность для себя самой равна была нулю. Что говорить тогда о моей ценности для него..) Конечно от чистого сердца, но куда деться от чувства обиды,что я вот так ,а в ответ - ноль. Хотя,не ноль,а ещё хуже - «нож в спину»)) Хах,сами же сказали,это ж любовь)) Така любовь!)) Много профунькала,много) Но что поделать,история не знает сослагательного наклонения. Как есть) Глаза открыть мне пытались,но кто б ещё слушал)) Так-так,а сколько лет показатель?) Да,это точно! У жизни свои планы) А свои собственные я перестала строить в тот день,когда узнала об интрижке мужа, прям отчетливо помню мысли в голове «а как же все наши планы?» и ощущение рухнувшего карточного домика) Именно тогда я поняла,что все планы - ерунда,ещё вчера я будто бы знала,как хочу прожить жизнь,куда и к чему иду,а сегодня стою в слезах ,с новой «информацией» и абсолютно не имеющая представления,как жить дальше) Благо у меня хватило сил и самоуважения не терпеть это,не смириться ,а уйти,как бы не было больно,страшно и тп Да,у руля моей жизни мои руки,надо поворачивать в сторону счастья,только знать бы,где эта сторона))