Ремарк писал: “Если хочешь что-либо сделать, никогда не спрашивай о последствиях. Иначе так ничего и не сделаешь.”. Видимо, эта цитата крайне качественно отражает психологию моего поведения, ведь уже на протяжении нескольких лет, а может и всю жизнь, я прокручиваю в своей голове сотни сценариев будущих жизненных событий, теряясь в бесконечных объемах вложенных логических цепочек, но стоит случиться чему-то совершенно новому и неизведанному и я впадаю в ступор до полного отсутствия мыслей и связанной речи.
Скоро мне будет 28 лет, и я крайне нуждаюсь в вашей помощи, ведь последние 10 лет я живу в полном заточении “внутри” себя, а последние 4 года я существую в своем маленьком искусственном аду и очень боюсь ада, ведь стоя на подоконнике у окна или лежа в ванне я так не к чему и не пришёл. Я буду очень благодарен, если вы ответите мне или просто поговорите со мной.
Последние два года я начал общаться со множеством людей, что никогда не делал, ведь я просто не привык. И эти новые люди, непосредственно или косвенно, рассказали мне, что я очень странный. Родители сами выбирали мне друзей, после 9 я всегда должен быть дома. За меня всегда все делали, а из работы по дому мне доставались только самые простые поручения. Нет, не потому что я ребенок, а потому что у меня не получится сделать что-то хорошо, и эта идея крайне глубоко засела внутри меня, как гниющая заноза. До 14-16 лет тем не менее все было хорошо, у меня были друзья, увлечения, счастливая детская жизнь, или мне так казалось, ведь только сейчас я вспоминаю, что каждый день шёл в школу надеясь что меня не побьют, занимался спортом только чтобы меня не трогали, ведь спортсмены “крутые”, а когда я почему то рассмеялся после того, как мне воткнули иголку в спину, от меня отстали и сделали своим, добавляя что “это пацан псих”. После этого я стал всегда вести себя так и уже не умею по-другому, я веселюсь всегда, чтобы не случилось, как бы мне не было грустно, одиноко, больно. И люди не понимают, ведь когда мне реально понадобилась помощь и поддержка, я попросил её и лишь получил в ответ ничего не понимающие лица.
Но, я допускаю, что родители не виноваты, они хотели как лучше и, возможно, знали, что внутри меня и сделали все, что было в их силах. Недавно одна девушка спросила меня, что по моему мнению она чувствуют и, после моих попыток ответить, она лишь сказала, что считает, что у меня какое-то заболевание, название которого я, конечно, не запомнил. Я стараюсь объективно оценивать ситуацию, и возможно, что-то во мне не так, ведь другие так легко запоминают имена и лица, как-то естественно смотрят в глаза, отводят взгляд и возвращают, что мне кажется они этому даже не учились и просто используют недоступные мне способности невербального общения, в особенности в общении с девушками.
К моему восемнадцатилетию все стало совсем плохо, я гулял по улице один, ожидая, что как в кино встречусь с новым другом, много сидел в интернете и играх, занимался множеством хобби, но я не был с людьми. Тем временем во мне появлялось все больше комплексов. Отец сам записал меня на курсы вождения, и в первый же день практических занятий инструктор пристыдил меня, что “как же так, ты в 18 лет даже машину завести не можешь, у тебя отца нет?”. Конечно, есть, но как мне можно что-то доверить, я же все сломаю. Но это не было бы обидно, если бы не сравнение себя с другими, ведь когда абсолютно всем отцы дают поводить машину, начинаешь искать в себе причину, почему не дают тебе. Но бог с ней, с машиной. Это было лишь жалким примером того, как я жил и живу.
После школы меня было решено отправить учиться в другой город. Узнал я об этом за столом на дне рождении бабушки. Родители родственникам рассказывали свои планы. Рассказывали при мне, а я слушал. Потом я пытался сказать, что хочу я сам и получил в ответ лишь крики, обсуждения “что будем делать, мать?” и нескончаемое чувство вины, которым я и живу.
Я лишь хотел убежать, пусть как хотят, но в другом городе. И меня увезли. В съемную квартиру. И привезли туда мою бабушку, чтобы она жила со мной. В другом городе. Где моя бабушка никого не знает и только из-за меня. Пока другие студенты жили в общаге. Все вместе. Сейчас я пишу это и в груди снова боль, слезы подступают. Конечно, быть может, я просто слабак и мог и сам все сделать и решить, но я не смог. А потом через полгода бабушка уехала домой, ведь я уже взрослый. А все родственники до сих пор помнят, как я её выжил, ведь просто так она не могла сама уехать. Так я и прожил 6 лет с закрытыми шторами, в мусоре, что ноги нельзя ступить и полностью один.
У меня были попытки познакомиться с девушками, но ничего не выходило. Не потому, что я не красивый, не богатый и так далее. Я просто странный. Потом я решил, что быть может я гей и переспал с парнем. Это было отвратительно и до сих пор я живу с этим.
Я очень много пил, травмировал своё тело и мне очень нравилось чувствовать боль, мне казалось, что так я чувствую себя живым. Что самое удивительное, я смог закончить на красный диплом престижный вуз, но лишь, наверное, от страха, что в другом случае огорчу родителей.
Все это было предысторией, и я абсолютно уверен, что это было счастливой жизнью.
Перед самым окончанием вуза я познакомился с девушкой. Мы много пили вместе, ходили в клубы, занимались сексом. Я не могу описать, что это для меня значило. Она была не в моем вкусе, но с красивым телом и, что самое главное, она хотела быть со мной. И я позвал её уехать в другой город после учебы. Пока она училась на последнем курсе, я работал в другом городе. И мне было там очень плохо, я засыпал в слезах каждый день и накручивал себя, думая о ней, это был кошмар. И только сейчас я понимаю, что я привязался к ней и, если бы не было её, я бы жил намного лучше там один.
А потом я не выдержал, уволился, приехал к ней. Какое-то время пожил у неё, моя мать сказала сделать ей предложение, я сделал. После я уехал на новую работу, но уже в Москву, обустроил квартиру, стал ждать её. Она приехала.
И раньше были тревожные звоночки, но я не замечал, ведь у меня не было опыта не то, что с девушками, но и с людьми. У неё было работа, я думал будет какой-то общий быт, но она тратила все деньги на себя, а я свои на неё и квартиру. Зиму я ходил в летних кроссовках, теперь каждое утро я просыпаюсь с болью в костях ступней, у меня не было денег купить себе обувь. Она отказывалась ездить в метро, говорила, что там одни бедные, я вызывал ей такси. Ели мы в кафе и ресторанах очень часто, где я слышал только о том, что ей не нравится еда, не вкусно, стекло у бокалов очень толстое и зачем она потратила деньги. Но ведь она ничего не тратила, тратил я. И она все время жаловалась, оскорбляла людей на улице, так чтобы они нас слышали, когда видела мое хорошее настроение сразу устраивала истерики. Позже она созналась, что очень хотела к своей маме и хотела, чтобы мне тоже было плохо и не могла смотреть, если я выгляжу счастливым. Это продолжалось год. Каждую ночь я засыпал с чувством, которое никогда раньше не испытывал. Все тело трясло, все тело требовало действий, но делать я ничего не мог. Я решил, что нам надо расстаться, она постоянно говорила, что мы никто друг друга и должны это сделать. Чудом, последними силами я сказал ей, что мы расстаёмся. Она сидела на коленях, умоляла не покидать её, что я её любовь, а я стиснув зубы молчал, я знал, что нужно действовать до конца иначе я навсегда останусь с ней, лишь дав небольшую слабину.
Мы разъехались, я был разбит как никогда, хуже быть не могло. И год мы жили каждый своей жизнью. Мне было хорошо, пусть и иногда одиноко. Но я не мог понять, почему она не уезжает к себе домой, ведь у неё там своя квартира, которую купили родители. И в течении года мы стали понемногу общаться не потому, что я хотел. Просто она писала, что ей одиноко в городе и нет друзей, я гулял с ней по улице, и мы ссорились, она кричала на меня, но я все равно гулял, общался. Она оскорбляла, я соглашался на встречи. Ведь мне жалко её, я виноват в её жизни, я должен был что-то сделать. Потом она начала приходить ко мне посмотреть сериал и по немного мы как будто снова стали жить вместе. Жить вместе и слушать её оскорбления, крики и снова терпеть.
И теперь у меня уже нет ярких эмоций и что самое главное сил, она говорит, что я должен решить, что если я не хочу быть с ней, то она уедет. Сама говорит. А во мне пустота, я молчу. Я не отвечаю ей. Я больше не перенесу нового расставания, я это понимаю. Если я брошу её, я не смогу жить, моя психика уничтожена и нет никакой поддержки. Если она уйдёт, все будет абсолютно так же. И каждый день я просто пытаюсь протянуть ещё день, обманываю, говорю обсудим завтра. Господи, я просто больше так не могу, я не понимаю за что мне это. Я не знаю, что делать, мне очень нужен ваш совет.
