Нам с мужем по 57 лет. Поженились в 20. Две любимые дочки, две внучки, ждём ещё внука. Жили всегда очень хорошо. Полный достаток. У детей тоже все хорошо в семьях. Никогда за эти годы муж не давал повода даже просто подозревать его в измене. Когда отмечали 35летие совместной жизни муж мне сказал: мы состарились вместе, это не каждому дано, чтоб один раз и на всю жизнь. И я только одного прошу у жизни что б он дал мне умереть первым, без тебя не представляю жизнь. Я плакала от счастья, потому что чувствовала тоже самое.
В жизни всякое бывало и ругались и тарелки летали, но никогда даже мысли не было расстаться. А самые счастливые моменты были после ссор. Девчонки наши смеялись. Говорили - родители вы опять заскучали? Да и действительно до смешного доходило. Поспорили и поругались из за того,что не могли решить - в фарш для пельменей лук резать или перекрутить на мясорубке. Целый день ругались.
А сейчас и не верю что это было с нами.
То что началось два года назад, обьяснить не могу до сих пор. Парой мне кажется это сон. И ещё мистика какая то.
Итак корпоратив в честь 8 марта. У них на предприятии принято на корпоративы приходить без жён. Надо сказать что у моего мужа сложные отношения с алкоголем. Он очень мало и редко пьёт. После первой рюмки он становится говорливым и веселым. Все что сверху укладывает его спать. Только бы до подушки добраться. И все его сотрудники ( это большое угольное предприятие) знают эту его особенность. И всегда в таких случаях заботятся что б Викторыч до дома добрался.
А в тот день он до дома не доехал. Телефон отключён. Звонить кому то ночью постеснялась. Кое как до утра дожила. В 6 утра звонок. Я у того то дома заночевал. Ресторан в отдаленном районе города. Все кто ехал в центр разъехались, он меня к себе увёл благо живет рядом с рестораном. Такси вызвал. Скоро буду. Ну слава Богу. Я даже была благодарна тому человеку что не отпустил его одного даже на такси.
Это было 8 марта. 15 марта умирает свекровь. И начинается этот страшный отсчёт.
Через три месяца попадает в глупейшую аварию. Смешнее не придумаешь. Выезд из города. Машины едут медленно. А ещё гибдд решили стоят на дороге и останавливают водителей. Махнули палкой, муж показал поворот и начал поворачивать на обочину. А сзади дедок 75 лет на своём стареньком жигуле, как ехал прямо так и ехал. Итог у дада разбита фара. А у новой Камри мужа арка колесная треугольником стала. Это было 16 июня.
Продали машину как битую. Купили новую.
Проходит три месяца. Утром на пустом шоссе влетает в отбойник. Позвонил мне я на своей машине полетела к нему. Думали на прицепе дотяну его на СТО. Заклинило колесо. Вызвали эвакуатор. Отремонтировали.
Ни в том ни в другом случае муж не пострадал даже минимально. Нужно сказать что у него длительный водительский стаж. Было много разных машин и ни разу он не попадал ни в одну аварию. Это было в середине сентября.
Теперь то я понимаю это было предупреждение.
За этот период произошло. Событие которое не насторожило, а даже где то насмешило.
Муж захотел зарегистрироваться на одноклассниках. Ну и что такого. Я сама это не люблю тем более ок где тетки делятся рецептоми засолки огурцов. Однажды открыла ноутбук. Муж забыл закрыть свою страницу. А там некая дама с его работы дарит ему какие то дебильные подарочки. Тексты этих открыток подарков повеселили. Например. "Ты лучик солнца" "лучшему автомобилисту" ну и прочая лабуда. Я у него спросила что сие значит. Ответ- а я откуда знаю зачем она это делает. Даме 50 лет.
Прошло ещё ТРИ месяца. Середина декабря.
Моя мама много лет болела диабетом. Жила отдельно. Сама себя обслуживала. И кроме высокого сахара ни на что не жаловалась. Я через день приезжала к ней. Не хотела чтоб она по гололеду куда то ходила. Привозила лекарства, продукты. И вот сидит моя бедная мамочка а ступня и голень у неё сине-бордового цвета. Раздута. На моих глазах пузырь на ноге лопается. У меня паника. Я же была у неё позавчера. Вызываю скорую помощь. Увозят в сосудистую хирургию. Нужна срочная ампутация.
Уже под вечер возвращаюсь домой. У мужа температура 40. Вызываю скорую. Увозят. Пневмония.
И начались пожалуй самые страшные дни.
Ночью готовила еду тому и другому. С утра в одну больницу, потом на другой конец города в другую больницу, топом обратно. А я одна. Старшая дочь живет в Москве. У младшей грудной ребёнок. Помогал зять. Звонила ему говорила какие лекарства памперсы продукты нужны. Он все провозил. Похудела на 10 кг за три недели.
Маме ногу ампутировали до колена. Операция прошла хорошо. А у мужа все плохо. Один вид антибиотиков кололи не помогло. Температура не спадает. Другой тоже самое. Нашли знакомых перевели в другую клинику в пульмонологии. Слава Богу через четыре недели пошёл на поправку. Когда муж начал поправляться, умерла мама.
Мужа выписали в день похорон мамы.
Я его не узнавала. Пустые глаза. Безразличие. Он даже не поддержал меня не помог. И вообще как будто ничего не было ни похорон ни того что этому предшествовало. Он был какой то в себе. Не обнял, не пожалел. Просто сидел на диване, смотрел в ноутбук и все.
Я за это время почти перестала спать. Просто сидела на кухне по ночам. Опять начала курить. Не курила 15 лет. Почему зачем меня потянуло взять его телефон. Я не делала этого никогда. Наверно поэтому он и не удалял не переписку ни звонки. Последнее смс. Фамилия мужская. Текст - почему не отвечаешь? Я схожу с ума.
Утром собрала ему вещи. Сказала уходи. Ушёл. В квартиру матери.
Я не могла этого кому то рассказать. Подруг стеснялась. Дочерей не хотела волновать. Просто лежала и смотрела в потолок. Через два дня позвонили из крематория. Надо забрать прах для захоронения. Поехала. Поставила урну на заднее сидение, где всегда мама сидела. И поехала на кладбище. Еду и вдруг мысль такая. А зачем дальше жить. Ведь жизнь закончилась. А что если разогнаться и в стену. И все. Покой. Вспомнила что дочкам нужна, внучкам.
Вернулась. Позвонила ему. И кричала кричала. Как мне больно. Почему ты меня предал. Я выла. Через 15 минут приехал. Начал успокаивать просить прощения. Ничего не было. Просто глупая переписка. Флирт. Я поверила. Я очень хотела поверить.
Прошло ещё ТРИ месяца. За это время ещё раз не ночевал дома. Вечером позвонили что авария на работе. Выехал. Часов в 12 перезвонил. Ложись, не жди, здесь надолго. Утром звоню. Телефон не доступен. Занервничала. Опасное производство. Авария. А вдруг что то произошло. Звоню диспетчеру а мне говорят. Уехал в 12 ночи.
Ну как то выкрутился. Сказал диспетчера в 8 утра сменились и не знали. Поверила. Хотела поверить.
Наступило 8 марта. Год прошёл после первого звоночка. Год разделённый на ТРИ месяца. В это раз на карпаратив не пошёл.
15 марта. Утром заметила что он желтый как лимон. Желтая кожа, глаза даже ногти. Запаниковала. Повезла его в инфекционную больницу. А теперь фанфары. Гепатит С фиброз 3 степени. Сил думать что как откуда не было. Надо лечить надо спасать. Нашли лекарство индийское выписали. Пить три месяца. Соблюдать диету. Поможет или нет. Не знаю. Три месяца кашки варенное пареное. Таблетки. Только Богу молилась что б поправился.
Через три месяца. Гепатита Нет. Но самое странное было когда поехали на фиброэластометрию. Фиброз 3 степени это предцироз. 4 степень цирроз. А дальше смерть. При фиброзе ткани печени отмерают. Когда ставили первоначальный диагноз. Дважды проходили фиброскан. Фиброз 3 степени. А теперь диагноз фиброз 0. Врач не поверил. Через неделю сказал ещё прийти. При ф2 есть вероятность перехода в ф1 при соблюдении диеты и выполнении рекомендаций врача. При фиброзе 3 степени ещё и отегащенном гепатитом с. Переход даже во 2 степень невозможен. А у нас 0. Через неделю подтвердили. Фиброза нет. Гепатита нет.
Что это было? Чудо. Мистика. Что это?
Но теперь заболела я. Вы будете смеяться. Пневмония.
Выкарабкалась. Похудела ещё на 10 кг. Ну они уже не лишние. При росте 165 вес 52.
Лежала в больнице и рассказала все соседке по палате. Чужим как то легче рассказывать. Почему я сейчас так точно описываю даты события. Это соседка дала мне такой фантастический расклад, что я обалдела. Она расспрашивала когда точно было то то и то то.
Ее версия. Год назад эта дама увезла его с корпаратиива к себе домой. И как она сказала "мужик попал под каток". Банальный приворот. Действует три месяца. А потом тюк по башке. Опять приворот, опять тоже проклятые три месяца и опять получите. С Ее слов приворот очень сильно бьет по мужику которого приворожили. А потом и по его близким. И так она все это мне убедительно расписала. Что признаюсь поверила.
Понимаю что это глупо. Не верю я в это. Но выйдя из больницы я дала мужу такой расклад. Строго спрашивала ты ел что нибудь что она готовила дома и приносила. Да говорит ел. В глазах страх. Ну думаю, может испугается, прекратит этот ужас.
И вот. Да да. Проходит ещё три месяца. На предприятие где муж работал 25 лет, пришёл новый руководитель. И не сраслось у них как то. А может тот хотел на должность мужа своего человека поставить. Короче мой психанул и подал заявление на расчёт. Он кстати уже пенсионер. Стаж подземный у него. В 50 лет на пенсию вышел. Как я была рада. Не описать. У нас в Анапе дом есть. Купили чтоб когда закончит работать уехать туда. Уехали. 5 месяцев рай. Мне кажется он начал возвращаться в себя и ко мне. Но того нового директора сняли. И стали мужу названивать. Возвращайся. Вернулся.
Ну и вроде тишина. Дома вовремя. Никаких звонков и смс.
Неделю назад уехал на работу забыв телефон. Позвонили раз другой третий. Имя мужское. Дай думаю возьму трубку скажу что забыл телефон. Взяла. "Лапуль, лапуля" Знаете как взрослые тётки говорят детским капризным голосом растягивая слова. Мерзко. Я конечно рявкнула. Пообещала похоронить Ее стоя. На оградке сэкономит.
Еле дождалась вечера. Вещи собрала. Приехал. Конечно уже все знал. Она же там же работает.
Предложила валить к лапуле. На что мне было сказано. Что никуда он не уйдёт. Любит только меня. Это она его преследует своей любовью. Что решит вопрос с переводом Ее в другое подразделение. Что все у нас будет хорошо. Ну и тд и тп.
Мне не грозит голодная одинокая старость. Большая часть имущества принадлежит мне. Это наследство от родителей. Я нужна детям внукам.
Мне его жалко. Было желание поехать к ней. Сломать ей ноги. Но она весит в два раза больше меня. Пришибёт одной левой. Я понимаю что даже если он уйдёт. Будет болтаться туда сюда. Пока не свалится с инфарктом. Я понимаю что не смогу уже поверить никогда. Я понимаю что если я просто перееду в загородный дом или уеду в Анапу, а он останется в нашей квартире, это не будет означать конец истории. Я понимаю что уйти должен он. Уйти из семьи. Уйти от меня. Ведь человек только тогда перестаёт хотеть что то, когда получает желаемое. Пусть получает.
А пока неделю молчим. Я не готовлю ему,не глажу рубашки. Не встречаю и не провожаю. Днём стараюсь отвлечь себя у косметолога, у маникюрши. В спа. Вечером сижу в спальне. Лишний раз не попадаюсь на глаза. Не хочу чтоб он увидел, как мне больно. Знаю, что простив поверив, опять буду обманута.
Зачем я это написала. Не знаю. Но сейчас чувство, что вылила ведро грязной воды из себя. Стало ли легче? Не знаю. Что делать дальше? Не знаю.
Елена57 изменил фотографию своего профиля
