Makc

Спокойной ночи. Спасибо за беседу

Разговариваю с ними. Стараюсь разобрать их косячные ситуации, чтобы они поняли, где были не правы. Но они малые еще и у них нет таких проступков, которые были бы за гранью (и я очень надеюсь, что и не будет, потому что мы детьми занимаемся и воспитываем их с рождения). Если речь по наказания, то самый максимум - это угол для моего старшего сына (ему сейчас 10 лет). Дочь я вообще никогда не наказывал, не было повода, она прекрасно понимает слова. Ну, младший сын еще совсем маленький) Ну а еще дети воспринимают пример. Нужно показывать как нужно поступать, чтобы они видели это и подражали (хотя вот тут, если быть честным, меня бы и следовало "выпороть", т.к. я не всегда был хорошим примером моим детям и много косячил в семье, думая, что они еще маленькие и не понимают, но сейчас жалею очень, потому что по факту все они уже если не понимают, то считывают, чувствуют)

Да, так, не умеет правильно. Хотя... вот пишу и думаю, а как нужно было поступить правильно? Мой папа до сих пор считает, что поступил правильно и результат его устраивает (речь не только обо мне, у меня два старших брата и два младших, которых он так воспитывал (воспитывает)

И отца. Мой отец бы не простил. Да и я сам себе не простил бы. Матери у меня уже не было тогда. Братья-сестры - это дети отца, меня бы тогда никто не поддержал. Кланы наподобие Кавказских. Я писал, что у отца восточный менталитет. Он создал вокруг себя родовой клан. Он обеспеченный человек. Много детей, внуков. Взрослые дети все уже сами с семьями. Двоюродные тоже при нем с семьями (он их вырастил как своих). Я бы не хотел лишиться семьи. Это сейчас мы уже родные все и я туда влился. А тогда я был им всем чужим. Отец - родной, он же не просто бьет, он переживает искренне (ну не может / не умеет по-другому проявить свою заботу и выразить эмоции).

Окей) У меня оказалась переполнена личка. Нужно почистить. Я забыл про это, там мои переписки 10+ летней давности. Нырнул туда и потонул. Прикольно очень почитать, что я писал и как размышлял будучи совсем юным)

Потерял бы отца, потерял бы семью, презирал бы себя... Нет. Вот тут мог бы и вломить, и убить. Отец - это другое совсем. У отца есть право воспитывать, и отец не только бьет, он и поддерживает, и любит, и переживает, и желает добра (хоть и не в самой лучше форме)

Из позиции того подростка - я бы остался и сейчас, оглядываясь назад, я бы сказал, что это правильно. Из позиции меня взрослого (если бы аналогичная ситуация возникла), я бы предпочел уйти

Я не Кавказец, если что. Но я вырос в казачьих станицах / маленьких южных городках (по материнской линии), там похожие патриархальные порядки. У отца восточный менталитет Если я корректно веду беседу, это не значит, что я покорный. Я - интеллигентный человек, с хорошим образованием, с высоким статусом, это стиль общения и норма для меня. Меня не трогают выпады в мой адрес, я пришел с вопросом, я его проговариваю больше для себя, в терапевтических целях, у меня нет задачи быковать и кому-то что-то доказывать. Я благодарен участникам беседы, т.к. могу в анонимном формате проговорить очень деликатную проблему, что-то для себя вынести, снять эмоциональных накал от холодка внутри... Это сознательная позиция. Так что все нормально) Так нельзя Я бы себе потом не простил этот поступок

Сейчас выбрал бы второе. Но сейчас не стоит вопрос о порках уже много лет. Это давно в прошлом. Это моя психика сбоит почему-то.

Если Вы к тому, чтобы вмазать отцу, то я вырос в такой среде, где это табу, это будет позор, который еще хуже, чем претерпеть наказание от отца. Но в тот момент, думаю, вариантом было свалить (догнать не догнал бы), но шанса на это у меня тогда не было.

Вырвался бы и ушел, думаю

Драки со сверстниками были, конечно, я был обычным мальчишкой, гулял на улице, жил в небольшом южном городке, и драки случались. Но нет, беспомощности я тогда не чувствовал, даже когда ситуация складывалась не в мою пользу. Отец ведь не просто был сильнее физически, он еще психологически надавил, ругал. Я не знал до этого, какой он в гневе, не ожидал от него, очень испугался, что он вообще не остановится, что у него крышу сорвало. А сделать ничего не мог Тогда я выбрал первое. Вернее была попытка уйти от отца после первого случая, но влип в криминальную истории (вообще случайно и не по своей воле) и пришлось звонить и просить о помощи (я уже понимал, какое будет наказание за это). Ну и я тогда еще сильно от него психологически зависел. У меня умерла мать и кроме отца никого не было (были тетки, двоюродные браться и вообще разные родственники, но им я был нафиг не нужен, по факту только отец меня тогда поддержал).

Сейчас все уже давно не так. Ремня по факту уже много лет нет. Мы с отцом хорошо общаемся, дружим семьями (жены дружат в том числе). Он хороший дед моим детям, они обожают бывать у него в гостях. Про то его воспитание мы говорили. Мы вообще много и свободно сейчас общаемся и можем обсудить любой вопрос. Он рассказал свою позицию. Мне бы хотелось, чтобы он сказал, что он был не прав. И я ему про это сказал. Но он так не считает. Много объяснял почему. Мне кажется,что я его понял. Если это рационализировать. Но по факту обиды, конечно, остались, ну и тот страх тоже. Даже когда он потом порол своего второго сына, мне было очень плохо, я всегда старался его прикрыть, чтобы не было такой ситуации. В его бизнесе я давно. Я получил соответствующее образование (8 лет учебы). Я в этом хорошо разбираюсь. Функционален. Есть свои направления в работе, которые отец передал полностью. Он мне доверяет. И я рад сейчас, что так все сложилось. То, чем я хотел заняться в юности, мне сейчас кажется смешным и несерьезным. И я понимаю сейчас, почему когда-то давно отец меня не поддержал. Так что проблема в голове, а не в реальной жизни. Мне кажется это одно и тоже. Что-то близкое. Я бился изо всех сил тогда, отец меня зафиксировал даже, потому что боялся повредить как он сказал "брыкающегося бройлера". Наверное, все-таки беспомощность.

Меня бы не взяли. Правда тогда я еще этого не знал

Вообще я в шоке был. Меня до этого никогда не трогали (ни отец, ни мать, ни отчим, никто). Я вообще не верил его угрозам (он предупреждал перед этим несколько раз, что если я не перестану косячить, то будет пороть). Поэтому вообще не верилось происходящему. Сначала я его ненавидел. Чувствовал себя беспомощным, не мог с ним справиться, не мог вырваться, это очень бесило. Потом почувствовал себя ребенком, маленьким, беззащитным, уже было не до ненависти, было просто очень больно и плохо, просто хотел, чтобы это все наконец-то закончилось. Ревел.