Маслинка

Мама, она у меня иногда бывает ведёт себя как паникер. Она сильно испугалась за мое здоровье(я сама порой пугаюсь за сына) и не знаю, может в тот момент сказанное было сильно на эмоциях. Муж поддерживал конечно, и когда консилиум огласили свой приговор, мне даже показалось, что мы все как то успокоились. А сейчас, в процессе выявления причин, что с моим здоровьем, накатывают такие фразы: что надо было как то настоять, идти перепроверять все и прочее. Я люблю их, это мои родные люди. Я не хочу чтоб все ругались и обвиняли друг друга. Но получается, что исключая причины, в душе засела мысль, что может сделали все зря. Простите за сумбур, я немного уже запуталась. Мыслей пока просто куча в голове.

Виню сейчас, что возможно надо было дообследовать свои анализы. Ведь консилиум принял только одни анализы, повторно не брали. И сахарный диабет- в эпикризе написали, что он не подтвержденный. Но активно кололи мне инсулин. По факту давление существует, но откуда оно неизвестно. Моя мама узнав о проблемах, поддержала меня лишь словами- что я стану инвалидом на инсулине и ослепну. И стану своему мужу не нужна. По итогу я доверилась врачам - а если они ошиблись?? Но меня торопили, срок был 12 недель. В итоге сейчас ничего не вернешь. А чувство вины не покидает. Спасибо Вам большое. Благодарю Вас.

Здравствуйте. Будет много букв, но мне действительно нужна помощь, я начинаю сходить с ума. Мы обычная семья- Я, супруг и сын. Живем как все, работа-садик-дом. Естественно, с походом в садик «всевозможные» болячки появились. Бабушки/дедушки у нас есть, но одни слишком далеко, а 2-рые уже в таком возрасте, что и самим помогать нужно. Я даже запомнила слова свекрови, что она уже воспитала своих детей, сейчас она хочет заниматься дачей и т.д. В связи с этим, мы с супругом решили, что торопиться с 2-м ребёнком не будем, иначе будет тяжело. И вот летом, решили, что настало время. Ииии просто не получается. Старались активнее, не выходит. Прошли обследование, врачи говорят что все хорошо, но наверное время не пришло. В ноябре я за собой стала замечать, что мое артериальное давление просто меня душит. Врачи на мое обращение говорили лишь что это вес мой лишний( набрала после первых родов, и хожу в одном весе 6 лет). Потом вроде врач, «докопался» до истины, и пишет сдать то, о чем ранее не слышала. Я начала потихонечку все проходить, и в декабре сильно заболевает сын,что я сижу месяц на больничном. В начале января сдаю анализы, жду результаты, и выявляют что один из показателей повышен! Сразу же ставят диагноз, и я узнаю наконец то , что я беременна!! Эмоции меня накрывают, я беззумно счастлива. Сама работаю в мед. центре, и записываюсь сразу на узи. Узистка говорит, что типа все конечно хорошо, но плод деформирован!! Пригласила гинеколога, назначили сдать хгч с разницей в один день. Делаю анализ, показывает маленький срок. Все наростает. Я счастлива. Потом снова узи, где говорят, все хорошо, все в порядке. Потом начинаются выделения, уже узист в другой клинике говорит, такое бывает если прикрепляется плод. Гинеколог не хочет ставить меня на учет, говорит надо что то делать с давлением.Мой центр решает меня положить к себе на обследование, уверяя, что они с таким уже работали, и знают что это и как помочь! Я легла в отделение и начался с этого дня ад. Сразу на основании анализа сданного в январе, мне пишут что у меня опухоль в надпочечниках, отсюда и высокое давление. Сахар мой не нравится и ставят гистационный сахарный диабет. 2 недели ожиданий, жду консилиум. За день до выписки пришла офтальмолог и говорит что у меня сильное давление в глазах и пошла атрофация зрительного нерва. Тут уже и консилиум выносит вердикт- аборт , ребенка не выношу, рожу инвалида , и сама хоть бы со здоровьем осталась. Данное решение далось тяжело, и я поверила врачам. Все прошло морально болезненно! Очухавшись немного после гинекологического ада, я пошла по обследованиям. Наконец я сделала обследование, на котором как мне сказали, покажет мои опухоли. Ведь уже даже нашли хирурга, который мне их удалит и все будет супер. Но нет, все оказалось интересней- нет никакой опухоли, все в порядке. Казалось бы, надо радоваться, я здорова. А получается, что после приговора врачей, после решения консилиума, на которых были одни Мега светилы- я избавилась от такого желанного ребенка. На данном этапе пока никто не понимает что со мной. Никто не может сказать мне, к какому доктору надо обратиться, что пройти чтоб выявили причину этого давления. Я нахожусь просто в стадии увядающего растения. Как собственно и муж. Я дико виню себя, виню что не перепроверилась. Виню, что я стала фактически убийцей. Ощущение, что кусочек моей души просто растоптали. Мой супруг очень хочет еще ребенка, так же как я. А я себя ощущаю инвалидом, порченой. Ведь я не могу этого сделать. Как жить дальше я не знаю. И не знаю сможем ли мы преодолеть этот барьер, чтоб сохранить нашу семью. Я просто сильно виновата перед своей семьей.банальный вопрос- что делать дальше???